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LordKabuki

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#50319606 ÚLTIMA HORA: Explosión en París

Escrito por LordKabuki el 12 enero 2019 - 11:39

Se le habrá sobrecalentado y cortocircuitado el ordenador cuántico para fermentar la levadura que tienen las panaderías por toda Europa desde 1938. AfoLtunadamente NO ha habido víctimas, salvo los lógicos daños materiales.

 

Ahora es cuando entra en escena las investigaciones tanto de los bomberos como de la compañia de seguros y/o el Ayuntamiento (imagino, todas ellas perpetradas por bellas mujeres parisinas con encanto, educación, estilo e inteligencia. Silvio Berlusconni se ofrece altruistamente desde Italia a colaborar con todas ellas en sus respectivas investigaciones. Mariano Rajoy y Jose Luis Rodríquez Zapatero, tambien se ofrecen y se crea una gran cola de espera por toda Europa para ayudar en la investigación, llevando cada país su propia investigación nacional, paralelamente a otra investigación europea. El resto de los continentes se suman a la idea y elaboran su propia y siempre no-útil comisión que acaba, al igual que todas, sin poder determinar la causa.

 

Fui a por PAN y...!PAM! La película basada en los hechos reales sobre una explosión en una panadería de París que conmovió a la suegra de la cuñada de Steven Sbielberb. El final no está incluido en la cinta y se oferta aparte vía DLC de pago. Se incluye masa madre caducada para elaborar una barra de pan parisina y comer ésta durante su visionado para una mayor inmersión en la película.

 

Como extras, esta película ncluye 72 horas de cotilleo de l@s vecin@s sobre qué estaban haciendo esas personas minutos antes de la explosión, por si te quedas con ganas de más.

 

MASA MADRE; SUSTO PADRE, con Fernando Estesxo. Un hombre español heterosexual en París aprovecha la confusión que ha generado una explosión en una panadería en la citada ciudad para colarse en el apartamento de una mujer francesa casada aprovechando la ausencia de su marido (el panadero, el cual ha tenido ese día que comprar el pan en otro lugar o bien hacérselo en su casa (parte interactiva para VR)




#50318375 Enseñanzas escolares

Escrito por LordKabuki el 11 enero 2019 - 18:55

Yo recuerdo que tuve un profesor (de esos que te dan todas ls asignaturas, entre los 7 y los 12 años) que debido a una medicacion se quedaba dormido en el aula. En cierta clase de dibujo se puso a dar una vuelta a ver nuestros dibujos creativos y un alumno -encima era su sobrino- se llevó una bofetada que le quitó las gafas (literalmente, no metafóricamente) del guantazo que le dió al pobre porque "no era de su agrado".

Desde ese día me di cuenta de que muchas cosas son una mentira y de que de la teoría a la prática la cosa puede salir de cualquiera de muchas maneras.

 

Otro profesor le cogió el puño a uno que estaba apoyado en su pupitre con su mano, la cerró y comenzó a darle en la boca con el puño del chico (menudo loco estaba el profe: era de lengua e iba con bata blanca de científico/sanitaria, con eso os digo todo sin decir más) hasta que se lo reventó.

Es día apredí que el puño de hierro que más has de temer es el propio, no el ajeno. Y que tambien por ser profesor puedes mentir aunque haya 40 testigos pues era un profesor de todas las asignaturas y la gente quería pasar de curso, luego callaba.

 

Solamente cinco personas estuvieron dispuestas a hablar sobre algo que TODAS habían visto. (no llega al 20%)

 

Pero afirmar algo ante alumnos/as sin argumentar y me temo que basado en limitadísimas experiencias personales que ella conoce (y no son todas) se llama en el Planeta Tierra...¿generalizar o hablar de sociología como si en todos los paises fuera igual la Ley o tuvieran no ya las mujeres en particular sino el ser humano en general derechos reconocidos Y respetados?

 

HUNESKO (HONU) SEAL OF APPROVAL TEACHER.

 

Este tipo de profesores/as deberían tener una nota media en Wetacritic de 2,4 / 10.




#50318234 El dinero es importante... dinero=acceso a las nalgas de mas calidad.

Escrito por LordKabuki el 11 enero 2019 - 17:53

Totalmente de acuerdo. Dinero = flotadores de flamencos rosas con plástico de mayor calidad ergo mayor longevidad de los mismos en agua dulce estancada a.k.a.piscinas.

 

pepito_piscinas-945959719-large.jpg

 

"Juan, ¿me estás mirando el escote-brite o simplemente meditas tibetanamente mientras observas tu cocktail sin alcohol pero con LSD?"

 

 

 

pepito-piscinas.jpg

 

Un sabio consejo clásico que ya conocía Frenando Espeso y que sigue siendo una máxima en nuestros días.




#50317619 Busco experto en interpretación de sueños

Escrito por LordKabuki el 11 enero 2019 - 13:45

Significa que tu cuñado va a entrar pronto en Hollywood (por la puerta pequeña, pero entrará).

 

Aprovecha para pedirle algunas entradas de cine, amijo.

 

P.D. Inquietante sueño, desde luego. Yo suelo soñar con batallas mediavales épicas en Japón en la cuales hay mechas voladores enormes con forma de samurai que descompensan la estrategia clásica en el campo de batalla. La culpa es de los RTS de fantasía pero al menos luego me despierto con calma y relax. Tu sueño es perturbador plus. Si aceptas un consejo, deberías probar a cambiar de proveedor habitual de sueños.


  • jasss ha dado sus dieses


#50316824 No todo es blanco o negro

Escrito por LordKabuki el 11 enero 2019 - 02:10

A mi siempre me ha tirado más el concepto de Mama Noel Skater o de las Tres Reinas Magas Robóticas. Pero bueno, es parte de mi mundillo interior y tengo asumidísimo que NO lo veré (salvo en sueños, si acaso).

 

Los Tres Emperadores Ilusionistas es otra buena alternativa.

 

O los Tres Reyes Mensajeros: que se les llame Magos a los tres tipos estos cuando NO hacía MAGIA.....simplemente transportaban el regalo que cada uno llevaba a baby Chús (como le llama mi sobrino de 17 meses).

 

Otra alternativa para "las personas que se ofenden" es declarar alienígenas a los 3 tipos estos y pintarlos de verde (el color de la esperanza, infantil en este caso pues son fiestas y personajes más para la infancia que para el mundo adulto).

 

Más me indigna ver usar a menores de edad en temas como la Loteria de Navidad y... ¿quién se queja de esto? Deberían usar a pensionistas (sin dentadura postiza, asi hay más tensión y misterio al cantar los números).




#50313479 Por qué la Tierra no puede ser plana en una demoledora imagen

Escrito por LordKabuki el 09 enero 2019 - 23:11

En realidad, la idea de que la gente creía que la Tierra era plana, es casi una leyenda urbana, debido a cierto libro que se publicó en el siglo XIX en EEUU creo recordar, que hablaba de las bondades de los avances tecnológicos  de la época y se burlaba de la "incultura" de la edad media inventándose mitos. El libro fue muy popular y la idea ha persistido a traves de los años.

Así que la idea de que la gente creía en la Edad Media que la Tierra era plana es basicamente mentira. desde Aristóteles y Ptolomeo, o gente de la Baja Edad Media, ya intentaron calcular la rotación de la esfera terrestre.

 

Lo de los mapas son solo licencias artíticas que se tomaban los ilustradores, nada más.

 

Así es: en el 2011 la Biblioteca del Congreso compró un viejo mapa creado por el Prof. Orlando Ferguson en 1893 en el cual, basándose en "400 pasajes bíblicos", llegó a esta fumada conclusión terráquea:

 

 

orlando+ferguson+flat+earth+map.jpg

 

Aunque para el diseño de una ruleta de un casino, pues mola: "Apuesto todo al nueve negro...doble o nada!".

 

Coñas aparte y para quien no lo sepa o piense que son "creencias del pasado", los tierraplanistas se reunen y se lo pasan bien juntit@s en la Gamescom F.E.I.C. Flat Earth Irrelevant International Conference..... (7 de diciembre 2018)

 

Disclaimer: los estupefacientes no están incluidos en el precio de la conferencia.




#50313365 Los hombres feministas follan mejor

Escrito por LordKabuki el 09 enero 2019 - 22:40

Es por ello que, basándonos en esta gran verdad universal que hoy nos trae este iluminado señor, ya sabemos por fin el tercer secreto de Fátima tan celosamente guardado.




#50310353 Os pondría cachondos una teta sin pezón?

Escrito por LordKabuki el 08 enero 2019 - 21:44

Más desde luego que un pezón sin teta. Eso sería fantasmagórico.




#50167477 ¿No estais artos de ver glory-holes por todas partes?

Escrito por LordKabuki el 17 noviembre 2018 - 19:50

¿Reparador de agujeros en una pared? D.I.Y.! Hoy: El glorijoule doméstico.

 

Materiales: Harina (de la suegra), agua y una bolsa de basura orgánica estándar al gusto del usuario/a o del robot.

 

Objetivo: Reparar el gloryjoule no-erótico que nos ha hecho nuestra vecina para espiarnos con un taladro mientras estábamos ausentes de nuestra humilde moranda a la cual llamamos hogar.

 

Elaboración: mezclamos en la bolsa de basura (previamente prestada a nuestra suegra sin su consentimiento) el H2O con la wheat y nuestras manitas (o las de tu cuñado, así tú no te manchas). Esperamos 100 segundos a que la masa se atempere y consolide tras fermentar y la untamos en el desperfecto de la pared con una espátula del 12 Filips.

 

!Y así es como hoy aprendemos a elaborar un pequeño wall hole casero totalmente legal para guardar las substancias ilegales en tierra pero legales en H2Os internacionales los restos de nuestros antepasados en un humilde nicho doméstico minimalista!

 

P.D: Harto no porque hace como ¿dos décadas? que no veo el teletienda. Pero sí: los glory holes son un problema antropológico que ha de solucionarse y que nos afecta a todos. ¿Y si un día vas camiando por la calle, se abre un glory hole y te viene un miembro directo hacia tí y resulta que es .... el miembro de una secta de Agencia Tributaria Internacional!

 

No permitas que esto suceda: en tu mano está evitarlo. Dona ya a la cuenta siguiente tu voluntad y la de tu suegra (con o sin su consentimiento) para evitar que más personas caigan dentro de un glorijol y pierdan su dignidad y/o la ropa!




#50019825 1 mensaje 1 gif

Escrito por LordKabuki el 01 octubre 2018 - 00:45

sexy-fail15.gif




#50019746 PRODUCTOS NACIONALES

Escrito por LordKabuki el 01 octubre 2018 - 00:06

Nada cómo la nuetrex, que viene del futuro

 

O las que afirman ser en 3D.

 

Respecto al hilo, gracias. Los lunes hago la compra de la semana y me ha venido genial. Es todo un mundillo el de la lejía, sin lugar a dudas.

 

A veces hago competiciones de blancura entre dos marcas, A VS. B, para ver cual gana. Incluso hago apuestas (todo legal desde el punto de vista fiscal, la sede está en Chipre) en el internet de atrás.

 

Y sin más que decir porque me persigue Agencia Tributaria por las apuestas de la Liga de la Limpieza con Lejia de este fin de semana que han tenido lugar (y emisión por I.P.) en mi humilde morada, se despide su tambien humilde lector,

LordKabuki.




#50019668 A todo negro presente yo le voy aconsejar...

Escrito por LordKabuki el 30 septiembre 2018 - 23:21

A toda negra presente

yo la vengo a invitar

noche sin luna presente

al desayunar tras romancear.

 

A toda señorita asiática

yo la vengo a alabar

pues sea blaco o negro

su marido la ha de adorar. *

 

A todo funky white male encanijado

yo le vengo a recordar

no ir a por pizzas al supermercado

si no quieres re-engordar.

 

A todos los que teorizan

sobre EuroBision ganar

y luego nos aterrorizan

cuando los tenemos que escuchar....

 

...esta balada funky yo les vengo a regalar! (la música va aparte, por DLC de pago, de la letra)

 

*Si no eres heterosexual pues pon aqui lo que te de la gana / agrade más leer.




#50019633 En Suecia todo se arregla con cafés y sandwiches

Escrito por LordKabuki el 30 septiembre 2018 - 23:05

Hola. Soy un hombre blanco no musulmán estereosensual (os pido perdón de antemano por ello) y me siento muy indignado de que quien esté detrás de este servicio de catering no oferte té.

 

No es por ello que he decidido poner una denuncia ante la U.E. por esta falta de respeto a la cultura de Oriente Medio para que me indemnicen por daños psicológicos a terceros (pero a mi cuenta bancaria).

 

Atentamente, tu futuro inspector de Sanidad para caterings y festivales al aire libre,

LordKabuki.




#50019598 A veces me pregunto si la lucha libre es real

Escrito por LordKabuki el 30 septiembre 2018 - 22:52

El primero le perdona la vida, como en los gladiadores. TIene una visión divina y decide hacer el bien.

 

El segundo el tipo sujetado es listo y estampa su cabeza contra la lona antes de que el otro se la estampe contra el marco. (Inteligencia humana en acción). Bien jodido hasta que se tome una aspirina pero bien jugado tambien, por otro lado.

 

El tercero, solo hay que ver al fucking hombre gordo negro para ver que si se nos lanza estamos bien jodidos como nos lleve por delante. Una masa digna de rivalizar con un luchador de sumo. Sopla con sus pulmones y el rival sale volando hacia atrás.

 

Todo correcto.

 

Pero sí: a veces es más un circo y un teatro que otra cosa y a veces otros/as hemos pensado lo mismo que tú. Decidí dejar de seguir este mundo en los 80 y no me había vuelto a plantear la cuestión.

 

En enero salimos de la duda.




#50019359 Mas vale comerse un buen badajo que 9 meses de embarazo

Escrito por LordKabuki el 30 septiembre 2018 - 21:29

Pues los dichos son comodines genéricos pero luego ya está lo que cada uno busque, ¿no?

 

Si buscas sexo, a lo mejor es cierto el dicho POPULAR (y viendo los dichos populares y la gente de donde vienen, es para prestarles poco caso).

 

Si buscas un/a hijo/a, mejor 9 meses de embarazo. Si total, es ella la que se queda embarazada y eso no quita que uno pueda solidarizarse con ella llevando una barriga postiza con sus kilos de peso como buen padre progre moderno (de serlo). Edito para ilustrar:

 

detail.jpg?c=1465325710

Prenda masculina para ir al gimnasio

durante 9 meses de embarasio.

 

Ergo...50-50% de veracidad/utilidad.

 

La duda es si es de Quevedo o de Góngora.