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Resultados del concurso del bimestre abril-mayo 2019

concurso relatos

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38 respuestas en este tema

  • Lyn

  • Pokémon Ranger

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#31

Escrito 06 junio 2019 - 18:04

Comentarios a La grandilocuente aventura de la princesa Miriam y el lago de @Tenma

 

Guetto_spirit

 

Bueno, la aventura lo más grandilocuente que tiene es el título :D . Se ve pronto que era el juego de una niña, aunque sí admito que no me esperaba que la cosa acabase derivando en una historia con fantasmas. Me gusta el tono ligero, aunque con la última parte la cosa se oscurezca un poco.

 

Tiene algunos fallitos: “pronostico” en vez de “pronóstico”, algunos leísmos (“les había salvado”), “cuyo nombre no provenía por” creo que debería ser “provenir de”, no “por”, “y (la) usó como caballito”. En “No sé qué quería de Miríam” debería ser un “No sabía”, ya que según está puesto parece que el narrador es el propio fantasma, en vez de estar simplemente describiendo lo que piensa éste. Y cuando “atravesó también el cuerpo”, creo que debería mejor ser un “atravesara o atravesase”.

 

 

galifs

 

La mayoría de los relatos pecan de falta de revisión, el mío el primero, pero creo que este se lleva la palma. Tenemos frases que quedan raro con palabras repetidas, “Y justo a tiempo, pues al momento la reina se volvió a comunicar, de que el tiempo había terminado y que la princesa Míriam debía regresar”; faltas de ortografía, “pronostico”; palabras unas por otras “todos los tratos” en lugar de trastos; y alguna palabra que falta. En “La princesa Míriam desmontó su unicornio” falta un de, ¿no? En resumen, el pack completo. Mucho que revisar y corregir.

Me ha gustado el punto de vista de Miriam, en donde se puede ver desde un primer momento que hay algo más de lo que parece, probablemente un juego de niños. El estilo narrativo le hace asemejarse a un cuento infantil, lo que le viene genial.

Me gusta el punto de vista de María, explicando todas las acciones de Miriam en el mundo real.

El punto de vista del espíritu me ha resultado original pero me ha dejado con mal cuerpo. Lo que en principio parecía un relato amable se ha convertido en un relato con mucha tristeza enterrada. Es cierto que el espíritu de su hermano la salva del espíritu maligno, con el que el mensaje es positivo, pero me ha dejado mal cuerpo la desgracia de la familia.

 

 

alfon7193

 

Ti no lleva tilde, por lo demás me ha gustado mucho.
 
Tiene sus dos giros interesantes, un niño jugando con fantasmas y que el padre no le crea... todo bien todo bien.
 
 
kaluza5
 
"En ocasiones, leo relatos interesantes" Oye, hemos logrado la cuadratura del círculo: cumplir la condición estándar y a la vez innovar con un tema interesante. Quizás algo corto, pero lo bueno, si es breve, dos veces bueno.
Pero... como dice el señor Lobo, todavía no empecemos a chuparnos las #@%&:
¡Vale! Aceptamos a la niña del sexto sentido como animal literario y a su hermano mayor Bruce Willis como su defensor sobrenatural, pero si hay otro espíritu por ahí pululando, con importancia argumental, no es coherente que lo elimine así como así, sin decirnos algo más sobre quien es y porque actúa de esa manera. Te sobraban unas 500 palabras para decirnos algo, no todo es "dejarlo a la imaginación del lector"
Por lo demás, bien escrito. Me ha gustado el contraste entre la primera narración y la segunda. La tercera cojea por el fallo que he descrito antes.
 
subrosandro
 
Es un relato bastante original, la verdad. Cumple bastante bien la condición, contando la misma historia desde el punto de vista de la niña y de la madre (algo que queda fantástico, si te soy sincero) y también desde el espíritu del hermano. Quizás este último párrafo sea el más flojo, y parece más bien un añadido (obligado por la condición) a la perfecta pareja que hacen los otros dos (comparando la imaginación de una niña con la realidad a la que está jugando). Igualmente te doy el voto al más original y un puntito que te has debatido con “Ira, dolor y compasión” y con “Humo y Sangre”, pero que finalmente he optado por darte a ti, ya que subjetivamente me has gustado más (y así además voto a los tres que bajo mi punto de vista han cumplido la condición de verdad).
 
 
dso
 

Ah, pues está chulo.

 

A ver, creo que le falta un poco de gracia al estilo, un poco de ritmo para que lo que vemos desde los primeros párrafos como la imaginación de una niña no se convierta en un rollo sin interés, como cuando en una serie te cascan un episodio en el que el protagonistas está soñando, no sé si me explico.

 

El segundo punto de vista me parece curioso y bien llevado, con gracia, hilando los hechos del primero, el mundo de la imaginación, con el segundo, el mundo material, aunque con demasiado nivel de detalle para mi gusto (esto vale para las dos partes).

 

Y el tercero, con esa vuelta de tuerca en la que el amigo invisible no es el hermano sino un impostor, me parece una idea fantástica. La resolución está un poco traída por los pelos, pero bueno, aceptaremos lo de romper la vinculación porque al fin y al cabo estamos aceptando la existencia de espíritus…

 

Pero creo que con esta tercera parte, con ese punto de vista tan interesante del hermano muerto viendo cómo un impostor se hace pasar por él, se podría crear una atmósfera fantástica para, con un final menos dulzón, escribir un cuento de terror bastante chulo.

 

Es decir, que la resolución me ha parecido un poco pobre y el estilo algo justito, pero la idea muy bien pensada y la forma de llevarla a cabo muy curradas, que es lo más difícil.

 

 

Lyn

 

Un relato de fantasmas y niños. Las dos primeras versiones de la historia me han gustado ya que era un poco Calvin y Hobbes, pero la tercera me ha descolocado ya que el relato se ha convertido de repente en Al final de la escalera xD. La última versión es la más floja para mi gusto y la sorpresa inicial se convierte en película de sesión de Antena ·.

Aunque en conjunto no está mal le fala fuerza ya que simplemente nos cuentan unos hechos pero casi sin fuerza o alma. Pasan cosas pero como que nos dan un poco igual. El caso es que hay material para disfrutar y emocionarse pero el relato no lo logra. Quizás sea por la falta de palabas o por otra cosa relacionado por cómo está contado casi como una simple sucesión de hechos y poco más. Es una pena porque el relato tiene mucho potencial.

 

Lo mejor: La imaginación hecha realidad.

 

Lo peor: El hermano autista.

 

 

 
 
SALA DE PARTOS
 

Lo escribí con muy poco tiempo de margen, así que le falta un pulido, tanto en forma como en contenido. No pensaba escribirlo, pero al final me motivé y decidí que al menos, me serviría para en el futuro reescribirlo como dios manda.

 

La idea de este relato nació en el primer torneo de relatos en el que participé (hace ya... ¿dos años y medio?). La idea nació como un desafío, el meter todas las condiciones presentadas hasta el momento en el torneo... y entonces me tocó aquella del tropiezo, y me fue imposible. Y empezaron a ponerse de moda los relatos estilo “Sueño de resines”, así que la idea acabó en el cajón.

 

Para la ocasión he tenido que inventar un tercer punto de vista. Bueno, también el segundo, pero ya tenía en mente el papel de la madre para cuando la narración volviera al mundo “real”, después de jugar con la idea de un juego de imaginación, con el retruco en el que el hermano resultaba ser también parte de la imaginación de la niña y que éste había muerto no hacía mucho. Al tener que meter un tercer punto de vista he tenido que meter un retruco del retruco.

 

Por lo que veo, soy el que mejor ha usado la condición, al menos, de la forma más original, menos aburrida y obvia, así que si no me llevo el de original, os mataré.

 

El tema del duelo, sobre todo el duelo de una niña, y cómo se enfrenta a la pérdida de algo tan importante como un hermano, es un tema que da para más que lo que se muestra en ese relato. Es algo que me gustaría profundizar mejor en el futuro, cuando me ponga a apañar un libro recopilatorio de relatos.

 

 

 

 


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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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#32

Escrito 06 junio 2019 - 19:31

Comenarios al relato de Humo y sangre de alon7193

subosandro
 
«Te castigaré», piensa Gerardo. «Con gran venganza y furiosa cólera». Un pensamiento un tanto elaborado y pedante para alguien que acaba de ver morir a su amada, ¿no? Yo me esperaría más un “Voy a matarte hijo de puta” o algo así. No estoy bromeando, me sacó de contexto.


Bueno, yo ahí no veo más que un guiño a Pulp Fiction


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  • Tenma

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#33

Escrito 07 junio 2019 - 03:24

Pues muy de acuerdo con vuestros comentarios. Los tendré muy en cuenta el día que decida reescribir la historia.
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  • subrosandro

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#34

Escrito 07 junio 2019 - 12:50

Bueno, yo ahí no veo más que un guiño a Pulp Fiction

 

Ostias es verdad xD


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  • alfon7193

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#35

Escrito 07 junio 2019 - 20:19

Contesto a los comentarios de mi relato.
 
 
En general:
 
El relato lo escribí el último día, porque no quería quedarme otra edición sin participar. No se me ocurrió ninguna idea decente y esto es lo que salió. Las erratas que hay me avergüenzan y lo siento mucho. Y hay algunos tiempos verbales raros porque inicialmente estaba escrito en presente, pero no me gustaba cómo quedaba y lo cambié a pasado. Algunos verbos se me pasaron.

 

Sobre la condición: algunos decís que no se cumple. Yo voy a argumentar que sí.
 
Condición: 

En el relato tiene que contarse la misma historia AL MENOS tres veces, utilizando para cada una de ellas un narrador diferente, con el objetivo de destacar las diferentes perspectivas que poseen de los mismos hechos.
 
(Un ejemplo creo que conocido por la mayoría es el capítulo de Los Simpsons "Trilogía del error", donde se cuenta varias veces la misma historia (Homer se corta un dedo, Lisa hace a Linguo, Bart encuentra un alijo de petardos) pero desde cada una de las perspectivas de los miembros de la familia.)

 

Mi relato cuenta una historia desde diferentes perspectivas. La historia es que una prostituta muere y los mafiosos se pegan tiros, y la perspectiva es la de cada uno de los mafiosos en el proceso mirar qué pasa, qué piensan al respecto y cómo levantan el arma. Es un hecho, son diferentes perspectivas. Ahí están todos los elementos que cumplen la condición.

 

Sí, un ejemplo conocido es el de los Simpsons, en el que además las historias se interrelacionan muchísimo entre sí. Pero eso no es algo necesario para cumplir la condición. Se puede decir que es algo deseable, pero no necesario. Todos los perros son animales pero no todos los animales son perros y ese tipo de cosas.

 

ES MÁS. La condición implica contar la misma historia tres veces. El mío lo cumple: la historia es que la prostituta muere. Pequeñas decisiones, o el propio capítulo de los Simpsons, no cuenta una historia, sino varias de ellas que se cruzan en algún momento y ocurren en la misma línea temporal, pero son historias diferentes.

 

 

Y ahora algunos comentarios particulares. A los que no respondo es porque el comentario es más o menos similar a alguno anterior y Lyn os ha puesto al final, las culpas a ella.

 

@galinfs

 

La única persona con un poco de gusto aquí, coño ya.

 

Como lector me habría gustado saber quién fue el que mató a Talía

 

Sobre el final, idealmente, si la cabeza me hubiese dado, se tendría que haber deducido cierta trama más profunda, orquestada por Talía, en la que los mafiosos no son más que títeres que se pasean de aquí para allá. Me divertí mucho haciendo a la prostituta una habilidosa estratagema que controlaba a todos y que su muerte, totalmente no relacionada con nada, resulta que estaba enferma, provocó un caos en la sociedad.

 

@kaluza5

 

Mi opinión es que hay que leer con mucho cuidado para darse cuenta de la estructura circular de odios

 

Jo. Intenté que fuese medio claro que es un círculo. Puse que cuando un mafioso apunta a otro, después se ve el punto de vista de este, que apunta a otro... Solo hay que hacer un poco de control F en el último, que apunta al primero.

 

@subrosandro

 

¿Asientos ocupados por cabezas? Entiendo que quieres decir que son los líderes de la asociación, pero una asociación solo puede una cabeza (el mandamás).

 

Es que estamos en el futuro y las cabezas están en tarros con una solución acuosa, ala Futurama. Cómo va a ver más de una cabeza en una asociación. Por favor.

 

«Te castigaré», piensa Gerardo. «Con gran venganza y furiosa cólera»

 

Como han dicho, es referencia a Tarantino, porque este relato bebe bastante de sus pelis. Y debería ser "pensó" :(

 

Y una cosa es usar nombres españoles para los personajes y otra es usar esos nombres,

 

A mí no me mires, los eligieron el pirata y Lyn.

 

 

 

 

 

 


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  • Lyn

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#36

Escrito 12 junio 2019 - 16:36

Comentarios al relato Un encentro casual de Lyn

 

Guetto

 

Un relato que nos cuenta la intrahistoria de la famosísima foto del beso en Times Square. Veo que te has documentado, he mirado ahora un poco sobre la foto y los nombres parece que son los de los protagonistas. La pega es que eso ya te da parte de la historia hecha (que no se conozcan de nada, lo que ocurre…), aunque sí has metido lo de la novia y el padre de tu cosecha (creo). Eso sí, has tenido un desliz con la documentación, no sé yo el “tibio viento de primavera” que soplaría a mitad de agosto :D

 

 

 

galinfs

 

Al principio me sentí bastante desconcertado. Hasta que llegué al beso, claro. En ese momento te pillé con el carrito del helado y todo cobró sentido. La famosa foto del marinero y la enfermera besándose en Times Square al final de la Segunda Guerra Mundial.

Creo que un error de coherencia interna. Por un lado se nos dice que George, entre la multitud, mira a una mujer sola y desconcertada y se dirige hacia ella, hacia Greta. Sin embargo, cuando adoptamos la perspectiva del ¿futuro suegro?, nos dices que “George iba de los brazos de una chica a otra y solo tenía ojos para ellas”. Creo que ambas situaciones son contradictorias y deberías corregirlo.

Me ha gustado bastante que en cada una de las perspectivas predomina una emoción diferente: alegría para George y los habitantes de Nueva York; desconcierto y cansancio para Greta; enfado para el padre de Emma; triunfo profesional para el afortunado fotógrafo. Las diferentes perspectivas se complementan muy bien entre sí.

 

 

alfon

 

Es un relato majete. Echo de menos que la trama no tiene nada especial. Describe algo, y lo hace de forma agradable, pero no hay un giro, una premisa original, una nueva forma de tratar un cliché ni nada de eso. Lo único que es un poco así es el último tercio, que es lo que más me ha gustado.
 
Yo no describiría un traje de enfermera como un vestido blanco. Se ha hecho para dejar la sorpresa de que está basado en una foto para más adelante, pero se veía venir de todas formas y no es tan importante como revelación.
 
Y poco más que decir.
 
 
kaluza5
 
Bonita historia basada en una icónica foto del final de la IIGM. Obviamente, un mismo suceso es interpretado de manera diferente en función de quien participara o fuera testigo. Claramente, al suegro y padre de Emma no le ha gustado la foto famosa, pero es que en aquella época eran muy retrógrados ;-) Por cierto, el que era padre de Emma lo he tenido que deducir yo. Algunas cosas es mejor dejarlas a la imaginación del lector, pero hay detalles que es mejor conocerlos (punto negativo del relato).
Cumple bien la condición del relato en su formulación estándar (parecida a la de Magnicidio).
 
 
 
Tenma
 

Pues cumple la condición muy bien... Y no sé qué más decir sobre la historia. Bueno, que has ido a lo fácil, cogiendo un suceso famoso.

 

 

 

subro

 

“Sabía que seguiría exhausta las próximas semanas tal y como estaban las cosas en Europa.”

 

En cuanto leí esta frase, me di cuenta de que todo el relato tenía un error de contextualización. Alemania se rindió en abril del 1945, mientras que la guerra no terminó hasta septiembre ya que todavía quedaba derrotar a Japón. Por lo tanto, cuando la fotografía de El beso se tomó, Europa llevaba 5 meses en paz.

 

Más allá de eso (que es hasta puntillista, pero es que soy un entusiasta de la SGM), el relato le da una vuelta de tuerca a la historia de la famosa fotografía, y cumple relativamente bien la condición. De hecho, sorprendentemente bien, y creo que de los 8 relatos es el que más se aproxima a la idea que tenía originalmente cuando escribí la condición, que era el Efecto Rashomon. El mismo hecho como núcleo central (el beso), repetido 3 veces (Cuando escuchó los silbidos y las risas a su alrededor se dio cuenta de que la estaba besando, párrafo 1; En ese momento alguien la agarró del brazo y sintió como la abrazaban con fuerza a la vez que la besaban con pasión, párrafo 2; Los dos contemplaban ahora atónitos cómo agarraba a una chica y la besaba groseramente sin ningún pudor, párrafo 3). Y produce diferentes sensaciones en cada uno de los implicados (chico, chica, suegro) debido a sus relaciones entre ellos. Eso no quiere decir que invalide las otras, pero le da puntos a favor a este relato.

 

 

dso

 

He aquí un buen relato. Cuenta la misma historia desde tres puntos de vista diferentes, no una historia que avanza, no una historia incompleta, sino la misma. El autor ha encontrado una forma perfecta de cumplir con la condición y eso se agradece.

 

La historia está muy bien llevada. El primer punto de vista es una especie de introducción hasta que el lector se sitúa. Es cierto que este relato perderá muchísima fuerza si el lector desconoce el hecho que se está contando, pero en fin, tampoco lo veo una pega importante. El segundo es el obvio y por tanto el menos interesante. El lector sabe lo que va a leer en cuanto lee que la protagonista es una enfermera… Pero el tercero… el tercero es brillante.  Desde el papel del padre de Emma hasta el suyo propio, espectadora de todo lo que ocurre que no llega ni a abrir la boca, que para hablar y decidir ya está su padre. Muy bueno. La verdad es que me ha encantado.

 

El estilo, eso sí, me ha parecido muy flojo. Para empezar, ¿a nadie le rechina que se utilice un adverbio de presente en un tiempo pasado? Ya sé que es muy habitual, pero…

 

Ya todo daba igual, todo estaba bien “ahora”. […] George apretó los puños y sonrió, “ahora” ya era libre.

Joe, es que me suena fatal.

 

Las pausas en el texto están colocadas pues no, sé, como un poco, al azar. Que alguien lea esta frase en voz alta y me diga si tiene sentido:

 

Greta vio como la gente salía de sus comercios abandonándolos en medio de la catarsis general, la gente andaba por en medio de la calle y todos parecían felices, ella en cambio, estaba paralizada en medio de la avenida viéndolo todo como si estuviera detrás de una cámara, no parecía real, no podía ser verdad.

 

Las frases subordinadas como complementos siempre me han molestado, pero es que esa frase entera parece, no sé, sacada de un monólogo de escenas finales de Anatomía de Grey, así en plan cosas no demasiado conexas dichas una detrás de la otra con pausas para que suene la música.

 

Total, que el estilo necesita un repaso a fondo, pero la idea está bien pensada y muy bien contada, con una elección más que correcta del ritmo y de los personajes.

 

 

SALA DE PARTOS

 

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Bueno, no tenía ni idea sobre qué hacerlo. Mirando foros famosas vi la de beso del final de la guerra y pensé que podía ser una buena historia ver las tres visiones de ese beso, la del marinero, la de la enfermera y la del fotógrafo. La del fotógrafo resultó ser sosa y redundante, por lo que la cambié por un espectador anónimo, la novia del marinero pero que no tiene ni voz ni voto porque es su padre el que ve y decide sobre la supuesta afrenta del beso. Me interesaba también el contraste de la euforia del marinero reflejando el final de la guerra con el de la enfermera en una sociedad agotada y en shock. El padre representaría el futuro de Europa tras la guerra xD

 

 

 


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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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  • Lyn

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#37

Escrito 12 junio 2019 - 16:46

Comentarios al relato de "Pequeñas decisiones" de @galinfs

 

 

guetto

 

De los relatos que más me han gustado, y eso que es de lo más cotidiano. Evidencia muy bien las consecuencias que puede tener una decisión en principio trivial. Quizás abusa un poco de repetir partes en los diferentes puntos de vista, sobre todo los diálogos. Ah, y en cuanto se ha agachado a por la moneda, he visto venir que algo iba a pasarle, y más con ese pensamiento :D

 

Pegas, creo que un trabajador de la construcción no es precisamente candidato a que su médico le diga que abandone la vida sedentaria; ni que fuese oficinista :D Por lo demás creo que no he visto faltas. Eso sí, en “Mientras Julia se encargó de darles el desayuno, bajó a buscar dos bollos de pan” creo que sería más correcto usar “se encargaba”.

 

 

alfon

 

Este relato tiene la ventaja de que es el que más intenta cumplir el espíritu de la condición. Tres historias separadas que se entrelazan entre sí y cada una afecta a la otra.
 
Aunque creo que hay escenas que no aportan demasiado a la historia general, como todo lo de pararse a comprar pan y la rutina matinal de Marcos (un poco demasiado). Todo lo contrario que la parte de la moneda, de pararse a ver un vídeo y todo eso, que sí entrelaza las tres historias y sin duda es la parte principal de la trama.
 
 
kaluza
 
Haciendo honor a su título, se ve como actos intrascendentes a simple vista se van encadenando hasta llegar al trágico desenlace (por suerte, la moneda de 2 euros salió ilesa). Me gusta, no solo porque cumple perfectamente con la condición, sino porque se ve también un trabajo de artesanía, como el de un relojero, para que todas las piezas vayan encajando perfectamente a lo largo del relato. Además, disfruto con los mensajes moralizantes e institucionales como:
"Si conduces, no whatsappees"
"Pon atención a tu trabajo. Cumple las normas de seguridad"
"Jubilado, pasa por debajo de los andamios, las arcas de la Seg.Soc. te lo agradecerán"
El punto negativo: lo que es su virtud, la excelente organización, conlleva aparejado también su mayor defecto, la falta de innovación. No lo considero uno de los relatos más originales.
 
 
Tenma
 

El uso de la condición está bien, aunque sólo hay dos nexos en común. Es decir, en realidad los tres puntos de vista no cuentan lo mismo, para eso, los tres hitos deberían ser compartidos por los tres personajes, pero lo puedo aceptar.

 

La historia... Bueno, el mayor problema es que es una historia aburrida. El segundo, los puñeteros copiar-pegar que has metido. El tercero, es que se ve desde el principio quién va a morir, así que los dos puntos de vista siguientes me han resultado un coñazo redundante.

 

Te voy a dar el más original porque... bueno, a algún relato se lo tengo que dar.

 

 

 

subro

 

Lo primero, como siempre, la errata: Mientras Julia se encargó (en lugar de encargaba)

 

Esto es un relato que, si le quitas el último párrafo, entra en el género de los Slice of life (Recuentos de la vida, o así lo llama la Wikipedia en español). Es un género que a mí personalmente me relaja bastante, porque no tiene una trama real, sino que simplemente muestra situaciones de la vida cotidiana. En el relato se cuenta la historia de tres personas que, por casualidades de la vida, tienen un día entrecruzado. Vas conociendo a los personajes según avanza la historia, y como se repiten las cosas varias veces (lo que no le queda para nada mal a este relato) ves las diferentes perspectivas con total tranquilidad. Según me iba acercando al final, iba pensando, seguro que le quiere meter un final efectista tan típico de estos relatos cortos. Y así fue, tuviste que matar al pobre jubilado y convertir un Slice of life en un relato con vuelta de tuerca. Te hubieses llevado el de Mas original si no llega a ser por eso, pero igualmente te mereces los tres puntos pues ha sido el que más me ha gustado.

 

 

dso

 

He aquí un buen intento. Se queda en intento, pero es bueno.

 

El estilo tiene sus pegas. Algunos de los errores los achaco a que se ha escrito deprisa y sin una corrección lenta, así que no me detendré en fallos gramaticales y me centraré en lo que NO debe hacerlo.

 

No debe darse información irrelevante a mitad de un relato corto. El día a día de Marcos cuando se levanta me importa entre cero y nada.

 

Sus pensamientos son tan creíbles como las promesas de un político en campaña.

 

Todos los personajes son tan anónimos que parecen ruido de fondo.

 

La historia, al terminar el segundo punto de vista, no es que parezca aburrida, es que no llega a ningún sitio.

 

El final es lo único que podía salvar la historia, que se resume en que un jubilado sufre un accidente en una obra a manos de un tipo que lo salva de caerse de morros y de otro que casi lo atropella. A ver, que no están mal esas relaciones entre los personajes, pero el estilo es demasiado frío e impersonal, y ésta es de ese tipo de historia que necesita un empujón, un gancho para atrapar al lector.

 

En resumen, una mala elección del estilo pero un muy buen trabajo de preparación de la historia.

 

 

 

Lyn

 

Este relato de momento es el que mejor fractura tiene. Se lee muy bien pero no estoy segura si cumple la condición. No hay ningún momento donde coincidan los tres personajes y veamos sus diferentes puntos de vista de un hecho común a lo tres. El relato está muy bien hilado, pero me chirría eso.

El relato es muy entretenido y te mantiene intrigado, sabes que el final será un desastre, lo intuyes y el final te da lo que romete, un muerto y un culpable que seguramente no es tal, pero tampoco ninguno lo es. Sn las pequeñas decisiones sin pensar las que decantan la balanza, y la suerte, la jodida suerte. Un compañero tiene suerte y no atropella a la víctima y en cambio el otro sí, el formal, el de la vida perfecta, pero no aseguró la carga, y la puta suerte hace que alguien estuviera debajo. No es culpa del que le distrajo sino de él porque tuvo mala suerte.

 

Es así de jodida la vida, esta idea me ha gustado mucho en el relato. Me ha parecido brillante además cómo está contada, y seguramente sea así de estúpido la mayoría de veces, un efecto mariposa ampliado y repetido miles de veces. Cést la vie.

 

Lo mejor. La aleatoriedad de todos nuestros actos y sus consecuencias diarias.

 

Lo peor: Ninguna vez coinciden juntos los tres personajes.

 

 

SALA DE PARTOS

 

Las pequeñas decisiones son las forman la vida. Esa suma de circunstancias que de forma independiente son muy pequeñas y parecen muy irrelevantes, pero que unidas todas juntas te llevan a estar en un lugar concreto en un instante determinado, lo que puede suponer cosas tan variopintas como la muerte, o conocer al amor de tu vida. Y como al vivir en sociedad no dependes solamente de tus propias decisiones, sino también de las todos los demás.

 

Eso es lo que pretendía transmitir en un principio. Creo que se refleja bastante bien en el día de Sancho y acaba de modelarse en los días de Alberto y Marcos.

Estuve tentado a especificar que el montacargas llevaba envases de vacíos de muy poco peso, con lo que Sancho seguiría vivito y coleando. Al final opté por un genérico “basura” que resulta más ambiguo. ¿Sancho vive o muere? Es labor del lector tomar esa pequeña decisión.

 


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  • Lyn

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#38

Escrito 12 junio 2019 - 16:52

Comentarios l relato Magnicidio de @guetto_spirit

 

galinfs

 

Cumple la condición y me ha gustado. Me gustan este tipo de tramas. He detectado un pequeño error en un diálogo:

“—Salgo a correr, cariño —se despide de su esposa con un breve beso en los labios.”

Un inciso del narrador comienza con letra minúscula siempre que utiliza un verbo relacionado con el habla: dijo, respondió, aseveró, etc. En otros casos se comienza con letra mayúscula. Te escribo a continuación dos opciones que serían correctas:

“—Salgo a correr, cariño—. Se despide de su esposa con un breve beso en los labios.”

“—Salgo a correr, cariño.

Se despide de su esposa con un breve beso en los labios.”

La utilización de la denominación Primera Dama me resulta un poco extraña, ya que lo asocio principalmente a los EEUU y a juzgar por los nombres de los protagonistas, diría que la acción transcurre en Turquía o en algún país árabe. No digo que esté mal, ojo.

Me falla un poco la parte final. Parece que es irrelevante que el presidente se haya salvado por la naranja, ya que el sicario ha sido atrapado enseguida y confesado. La muerte del presidente no habría alterado el desenlace del relato.

 

 

alfon

 

Este me parece un relato decente, pero que no voy a recordar durante mucho tiempo. Está bien, pero pasa sin pena ni gloria.
 
Además, me olía lo que iba a pasar, porque cierto libro policíaco que he leído y que no diré por tema spoilers tiene una premisa parecida, y por unas cosas y otras me recordó a ese.
 
Y... si estaba apuntando a la cabeza y se ha tropezado, ¿cómo es posible que el hombro haya subido hasta alcanzar la bala? Así de mala puntería tenía que tener.
 
El punto de vista de El Haddad no me cuadra. En ningún momento insinúa resbalarse, ni tampoco aporta nada al relato en conjunto. También habría juntado los dos trozos del vice en uno solo. Por estética y simetría más que nada. Aunque, técnicamente, este trozo no es uno que sirven para cumplir la condición (no es concurrente con los hechos, no da su visión a una escena). Que no importa porque hay otros tres.
 
 
 
kaluza
nteresante crónica de un magnicidio contada desde varios puntos de vista: el perpretador, la víctima, un guardaspaldas y el instigador. Me ha gustado mucho el apellido de este último, Iznogoud, haciendo alusión al célebre visir de los comics de René Goscinny, el que quería ser "califa en lugar del califa". Bien temporalizado el guión del relato. Me ha gustado el detalle de la naranja: Hace referencia a la película "El padrino" y tiene influencia en la trama.
Creo que no es adecuado el uso en castellano de Presidente, Vicepresidente y Primera Dama con la inicial en mayúsculas. Que alguien me corrija, pero los cargos en nuestro idioma suelen ir en minúsculas, aunque creo que por influencia de otros idiomas tendemos a ponerlos en mayúsculas.
 
 
Tenma
 

Eso de describir una escena planteando un espectador imaginario que en realidad no está en la escena, me recuerda mucho a Terry Pratchett, o incluso alguna de las novelas de Geralt de Rivia. Siempre me ha gustado ese recurso.

 

Llevo tres párrafos y ya eres candidato al mejor escrito. Me gusta tu estilo. Buen uso de la primera persona, de las pausas y el ritmo narrativo.

 

Pero el contenido es un meh. La historia no me parece muy interesante. Que muera o no el presidente no me despierta ningún interés. En general, el relato no me da alicientes para leerlo más allá de la curiosidad por ver cómo has llevado a cabo la condición.

 

 

subro

 

Es un relato bien escrito, que cuenta la historia de un atentado desde los distintos puntos de vista de varios narradores. Con el sicario pensamos que el presidente ha muerto, con el presidente sabemos que tenía una amante, con el vicepresidente sabemos quién está detrás de la conspiración (y que la mujer del presidente también es infiel), con el guardaespaldas sabemos que no está muerto y finalmente la escena del hospital es el desenlace de la historia. Muy bien hilado y casi todas las historias (quizás menos la del presidente) tienen algo que aportar para desarrollar la trama. Solo he visto un fallito, una falta de espacio entre admiraciones en “…edificios!¡Ismail…” pero puede haber sido perfectamente al copiar los relatos, juraría que ya he visto este problema en otro relato.

 

 

dso

 

La historia está bien contada, avanza poco a poco dándole al lector más información con cada versión de la misma. Esto es importante porque, de no hacerlo así, el interés del lector cae como un corredor que resbala con una cáscara de naranja, que es lo que suele pasar con los relatos de este tipo. La culpa es de subprobando y sus condiciones.

 

El autor ha cuidado los detalles, y eso se agradece. La ronda previa del sicario, la naranja que come y que hace resbalar al presidente, e incluso el nombre del vicepresidente que quiere ser presidente en lugar del presidente, que me ha sacado una sonrisa. Que el sicario no se haya dado cuenta de que ha fallado el tiro es un poco trampa, pero es una trampa menor y, bueno, se deja pasar en aras del efecto. Por ser tú.

 

El estilo me rechina un poco. Sólo son detalles menores pero lo comento por decir algo, porque la verdad es que es un estilo correcto y tal y tal. Por ejemplo, cuando dice:

 

Dos semanas sin ver a su amante, piensa Mahmoud

 

O vemos lo que piensa o no lo vemos. Lo suyo sería escribir:

 

“Dos semanas sin ver a mi amante”, piensa Mahmoud

 

O bien

 

Mahmoud piensa que lleva ya dos semanas sin ver a su amante.

 

El resto son detalles… Me suena raro un día que es despejado, siempre pienso que los días están despejados. O una mirada que se vuelve a un sitio, en vez de hacia un sitio… Pero insisto en que son manías mías.

 

Respecto a la puntuación de los diálogos... Cuando la intervención del narrador no utiliza un verbo de habla, se considera una frase nueva, se coloca un punto y el inciso empieza con una letra mayúscula.

 

—Salgo a correr, cariño. —Se despide de su esposa con un breve beso en los labios.

 

 

 

Lyn

 

Relato divertido con guiños al cómic de Iznogud. Solo por eso ya merece puntos xD y bueno, que no está mal la historia de rizar el rizo, me resulta divertida y bien llevada. La condición la cumple aunque salgan más de tres personajes. Poco más que decir.

 

Lo mejor: Lo divertido y el tono de vodevil

 

Lo peor: Pues no se me ocurre nada

 

xbhlyh.jpg

"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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#39

Escrito 16 junio 2019 - 03:35

Bueno, lo primero, la sala de partos, que a Lyn se le ha pasado copiarla :P Tampoco es que se haya perdido gran cosa, ya veis que tampoco me extendí mucho escribiéndola.

 

Sala de partos

 

La temática es la primera que me vino a la cabeza, la verdad es que no es que haya barajado varios planteamientos distintos para finalmente decidirme por uno. Quise jugar con la idea de que pareciese que el asesino ha cumplido su objetivo hasta ya avanzado el relato, y meter la ironía de que un gesto tan trivial (e incívico :D ) como tirar una cáscara de naranja al suelo (ya sé que lo típico es que sea de plátano, pero creo que hubiese quedado demasiado obvio) causase que el propio “ensuciador” fallase en su objetivo.

 

Y ahora, los comentarios a algunoss comentarios

 

 

Comentarios l relato Magnicidio de guetto_spirit

 

galinfs

 

Cumple la condición y me ha gustado. Me gustan este tipo de tramas. He detectado un pequeño error en un diálogo:

“—Salgo a correr, cariño —se despide de su esposa con un breve beso en los labios.”

Un inciso del narrador comienza con letra minúscula siempre que utiliza un verbo relacionado con el habla: dijo, respondió, aseveró, etc. En otros casos se comienza con letra mayúscula. Te escribo a continuación dos opciones que serían correctas:

“—Salgo a correr, cariño—. Se despide de su esposa con un breve beso en los labios.”

“—Salgo a correr, cariño.

Se despide de su esposa con un breve beso en los labios.”

 

Pongo tu comentario, aunque me lo ha puesto también dso. Aunque leído parece lo que comentáis, la idea es que el verbo despedirse se refiere tanto a la frase como al  beso, y entiendo que ahí sí es algo relacionado con el habla.

 

alfon

 

Además, me olía lo que iba a pasar, porque cierto libro policíaco que he leído y que no diré por tema spoilers tiene una premisa parecida, y por unas cosas y otras me recordó a ese.
 
Joer, ya es casualidad :inocente:  conste que no me he leído ningún libro que me recuerde a lo del relato
 
Y... si estaba apuntando a la cabeza y se ha tropezado, ¿cómo es posible que el hombro haya subido hasta alcanzar la bala? Así de mala puntería tenía que tener.
 
Bueno, la idea es que está en un lugar elevado, así que la bala va a ir en un ángulo hacia abajo. Al resbalar (que no tropezar) lo primero que se va para atrás es la cabeza, y la bala pasa por donde un momento antes estaba ésta e impacta en el hombro. Al menos en mi cabeza parecía lógico :D
 
El punto de vista de El Haddad no me cuadra. En ningún momento insinúa resbalarse, ni tampoco aporta nada al relato en conjunto. También habría juntado los dos trozos del vice en uno solo. Por estética y simetría más que nada. Aunque, técnicamente, este trozo no es uno que sirven para cumplir la condición (no es concurrente con los hechos, no da su visión a una escena). Que no importa porque hay otros tres.
 
Lo de omitir el resbalón es para que en ese momento aún parezca que el tiro ha dado en el blanco. Lo de la parte del vice lo pensé, pero me pareció que quedaba mejor así para guardar más o menos un orden cronológico, y seguir jugando con la incertidumbre de si el presidente estaba muerto.
 
kaluza

nteresante crónica de un magnicidio contada desde varios puntos de vista: el perpretador, la víctima, un guardaspaldas y el instigador. Me ha gustado mucho el apellido de este último, Iznogoud, haciendo alusión al célebre visir de los comics de René Goscinny, el que quería ser "califa en lugar del califa". Bien temporalizado el guión del relato. Me ha gustado el detalle de la naranja: Hace referencia a la película "El padrino" y tiene influencia en la trama.

 

Esperaba que alguien captara el guiño en el apellido (veo que Lyn y dso también lo han mencionado). Lo de El Padrino, la verdad es que es totalmente involuntario, no lo tenía en mente al escribirlo :D

 

Creo que no es adecuado el uso en castellano de Presidente, Vicepresidente y Primera Dama con la inicial en mayúsculas. Que alguien me corrija, pero los cargos en nuestro idioma suelen ir en minúsculas, aunque creo que por influencia de otros idiomas tendemos a ponerlos en mayúsculas.
 
Ni idea, la verdad. Lo cierto es que el primer cargo que aparece (creo que es Presidente) lo puse en minúsculas, pero el siguiente fue en mayúsculas y ya lo corregí y los puse todos así, porque pensé que estaba carrecto. Pero a saber.
 
subro

 

Es un relato bien escrito, que cuenta la historia de un atentado desde los distintos puntos de vista de varios narradores. Con el sicario pensamos que el presidente ha muerto, con el presidente sabemos que tenía una amante, con el vicepresidente sabemos quién está detrás de la conspiración (y que la mujer del presidente también es infiel), con el guardaespaldas sabemos que no está muerto y finalmente la escena del hospital es el desenlace de la historia. Muy bien hilado y casi todas las historias (quizás menos la del presidente) tienen algo que aportar para desarrollar la trama. Solo he visto un fallito, una falta de espacio entre admiraciones en “…edificios!¡Ismail…” pero puede haber sido perfectamente al copiar los relatos, juraría que ya he visto este problema en otro relato.

 

Debo confesar que no, que estaba así escrito en el original O:)

 

dso

 


El estilo me rechina un poco. Sólo son detalles menores pero lo comento por decir algo, porque la verdad es que es un estilo correcto y tal y tal. Por ejemplo, cuando dice:

 

Dos semanas sin ver a su amante, piensa Mahmoud

 

O vemos lo que piensa o no lo vemos. Lo suyo sería escribir:

 

“Dos semanas sin ver a mi amante”, piensa Mahmoud

 

O bien

 

Mahmoud piensa que lleva ya dos semanas sin ver a su amante.

 

Tomo nota.

 


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