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Resultados del concurso del bimestre abril-mayo 2019

concurso relatos

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38 respuestas en este tema

#16

Escrito 29 mayo 2019 - 20:06

Bueno, yo en mi caso al menos, el narrador es siempre en tercera persona, pero cada parte se nota que está centrada en uno de los personajes en concreto y se narran las cosas como las está viendo ese personaje, y si sabemos algún pensamiento es sólo de ese personaje. En el de las tres mujeres... el narrador es general, y en todo caso si se centra en un personaje es sólo en el hombre.
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  • Tenma

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#17

Escrito 30 mayo 2019 - 15:29

A ver, el narrador en Magnicidio, Humo y Sangre, Un encuentro casual, pequeñas decisiones y La Grandilocuente...,es siempre el mismo: narrador omnisciente en tercera persona, ¿no?. 

 

 

Pues no. El narrador está en tercera persona, pero en muchos de esos casos (bueno, he olvidado la mitad de los relatos, así que no me acuerdo si todos entran en lo que digo, pero recuerdo un poco mi relato y sí era el caso) el narrador no es omnisciente, ya que sólo conoce el punto de vista y los pensamientos de un único personaje, y seguramente en algún que otro caso el estilo a la hora de narrar, incluso el vocabulario, se adapta al personaje al que acompaña.

 

Lo dicho, no es lo mismo el tiempo verbal del narrador que la voz del narrador. Lo segundo es el verdadero reto, sobre todo en obras corales, porque es más complicado de lo que parece.

 

Recuerdo que yo caía mucho en lo de omnisciencia del narrador hasta que un amigo me lo señaló.

 

La omnisciencia no tiene nada de malo, claro, siempre y cuando sea lo decidido (como los de mundodisco), y no que de repente parezca que el personaje de turno sabe leer la mente de los otros personajes.


Editado por Tenma, 30 mayo 2019 - 15:29 .

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  • Lyn

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#18

Escrito 30 mayo 2019 - 22:07

Comentarios al relato La oz de la experiencia de @kaluza5

 

galinfs

 

Es increíble como en un par de líneas ya me he sentido completamente perdido. Entre la máquina de emisión y detección de fotones de rayos X y el agujero de gusano cuántico-relativista estaba a punto de tirar la toalla. Hasta que apareció el concepto salvador: máquina del tiempo.

Me parece demasiado rápida la transición en la reacción de Juan. Pasa de tío impresionable por las armas a respuesta socarrona (“Ya y montar un casino, con furcias y todo eso, no te jode”) en muy pocas líneas de diálogo, y vuelve a ser un tipo asustado desde el punto de vista del Juan del futuro.

Me ha parecido original que los diferentes puntos de vista se correspondan con la misma persona, aunque cada uno sea un personaje de distintas épocas. Me ha gustado también como lo has caracterizado marcando mucho las diferencias entre distintas épocas o viéndose sorprendido a si mismo por lo que ha cambiado/cambiará.

El final con erótico resultado me parece de lo más extraño de la ronda. El sexo con uno mismo de otra época es perturbador.

 

 

guetto_spirit

 

Agujeros de gusano cuántico-relativistas, láminas micrométricas, viajes en el tiempo y Kaluza diciendo que había hecho un relato que estaba claro que era suyo… blanco y en botella, o jugada al despiste? :D

 

El relato está curioso, aunque me plantea algunas dudas en su argumento (los viajes en el tiempo es lo que tienen), como que Juan tenga que volver al pasado desde dos momentos distintos del futuro para resolver la situación. Aparte, es miembro del cuerpo de protección temporal de la GC, para qué sirve ese cuerpo si se dice durante el relato que el campo temporal se protege a sí mismo y nunca cambia?

 

Te pasa como al autor de “humo y sangre”, hay algunos verbos que se saltan la concordancia temporal, el relato está en pasado pero de vez en cuando se te escapa un presente. Aparte de eso creo que no he visto faltas.

 

 

alfon7193

 

Una cosa:
 
En teoría, solo Eva, Pedro, otro físico experimental que trabajaba con nosotros, y yo teníamos acceso al experimento.
 
Hasta la segunda lectura no me di cuenta de que solo hay tres personas y que "Pedro" y "otro físico experimental que trabajaba con nosotros" son la misma.
 
Me ha parecido un buen sistema para cumplir la condición. 
 
Le habría añadido algo para indicar el cambio de narrador. Por lo general todos los cambios de escena han estado bastante claros, pero algún tipo de ayuda visual habría estado bien.
 
 
Tenma
 

“· —¡Quieta! ¿Ves esto? Es una Beretta 92 cargada y con el seguro puesto… de momento. No os interesa cabrearme."

Esa línea de diálogo es cutre hasta decir basta. ¿Quién habla así? Que no sea en un comic juvenil, me refiero.

 

“   —Espero que no te olvides que estoy apuntando a tu amorcito con mi arma, ¡así que guárdame un poco de jodido respecto! Eso lo primero —continuó ya más calmado—, lo segundo es que solo a un gilipollas como tú no se le ocurriría usar esos doce segundos de ventaja para especular en los mercados de valores y de criptomonedas. Con un software adecuado, uno puede empezar con mil euros y en veinte días hacer una pequeña fortuna de más de cien millones.

  —Pedro, suéltame, te lo pido —siguió implorando Eva.

  —Calla, por vuestra culpa, tengo que tomar una difícil decisión. En la próxima sesión iba a subir mi patrimonio a mil millones, para retirarme a continuación. Pero no quiero dejar cabos sueltos. Lo siento, erais unos compañeros guais, pero por esa cantidad de dinero mataría incluso a mi madre."

 

Malo de opereta confirmado.

 

 

Viajes en el tiempo. Lo nunca visto...

 

Desde mi punto de vista no cumples la condición. La historia es lineal, hay varios puntos de vista, sí, pero se van tomando el relevo.

 

 

subrosandro

 

Antes de nada, un fallito: Pones respecto en vez de respeto (¡así que guárdame un poco de jodido respecto!)

 

Nunca he sido muy fan de los relatos temporales, son muy caóticos, y además si tienes que meter muchas explicaciones en tan pocas palabras, o te quedas corto o metes tanta información de golpe que da poco tiempo asimilarlo todo. Tengo que confesarte que según lo iba leyendo me iba perdiendo más y más. Metes tres Pedros distintos, de distintas edades, que por algún motivo que no logro entender, se juntan en el pasado de forma periódica para recrear la escena donde casi lo matan. Creo que te las has jugado bastante al intentar cumplir la condición con viajes en el tiempo, jugando con el hecho de que los tres narradores sean la misma persona, pero de distintas épocas. Podría haberte quedado muy chulo, pero creo que no has logrado transmitir todo lo que querías. Quizás es un relato escrito con prisas, pero has mezclado demasiadas cosas de golpe y te ha salido un popurrí extraño. Mismamente es raro el cambio de estilo que metes a veces, pasando a vulgar y desenfadado, cuando al principio empezaba bastante serio. No me ha convencido, la verdad.

 

 

dso

 

Este relato está muy currado, el estilo está casi perfecto (alguna coma por ahí perdida y poco más) y la historia muy trabajada. SI el autor la desarrolla un poco, dándole más sentido a los actos de Pedro y explicando un poco mejor lo que hace y por qué lo hace, puede salir un algo muy chulo y digno. No es que no lo sea ya, simplemente puede mejorarse desarrollándolo un poco en esos dos puntos.

 

El tono se vuelve más ligero según avanza la lectura, y eso está bien. Si empezara de ese modo se perdería parte del interés. Y el registro de cada uno de los personajes está diferenciado y eso mola, denota un interés que no sé si es premeditado, pero desde luego le ha quedado muy bien.

 

Soy un maniático de los detalles. Por eso, encontrarme con un tipo que ha estudiado meditación de mano de monjes tibetanos y místicos zoroastrianos, y además es ninja, y hace yoga, pues me rechina, porque es como meter un montón de idas exóticas en el mismo saco aunque no tengan mucho que ver entre sí, algo parecido a si un chino habla de la edad media europea y mete a la Inquisición en una historia junto con las cruzadas, la reconquista española, Lutero, el descubrimiento de américa, al Rey Arturo y la crisis de la patata irlandesa. Y al Quijote, ya que nos ponemos. No sé, por decir algo.

 

El final es un poco “todos montan a la reina”, pero bueno, vale, lo aceptamos porque el autor tiene fantasías sexuales rariponcias consigo mismo y, en fin. 

 

 

Lyn

 

Bueno, es un relato simpático. Muchos yoes del futuro campando por el espacio temporal y con su yo de cada época a cuál más divertido.

El planteamiento narrativo me ha gustado, aunque es arriesgado porque s el mismo hecho visto no por res personajes distintos sino el mismo en diferentes edades. A mi me parece que cumple la condición por lo tanto no lo voy a penalizar.

El protagonista cae simpático y el título es acorde a lo que cuenta. Es un buen relato.

 

 

Lo mejor: El carácter en el tiempo del protagonista y la orgía onanista del final.

 

Lo peor: Es un poco confuso a veces.

 
 
SALA DE PARTOS
 
Esta vez quería estirar la condición hasta sus límites: Quería que los tres distintos narradores fueran en realidad la misma persona, pero que el tiempo y la experiencia cambiaran su percepción de los hechos de tal manera que a efectos prácticos fueran personas distintas. Y eso sólo se podía conseguir (¡lo habéis adivinado!) con una máquina del tiempo.
Pero, se me han adelantado en esta ocasión con el relato "De fábula", que cumple la condición de forma aún más original que el mío.
De todas formas, me ha gustado el resultado. Tiene un punto gamberro, con algunas referencias cómicas a esos héroes machistas (aunque entrañables) de acción de los años 80.
Y una pregunta filosófica sin responder: ¿En que te convierte hacer un cuarteto con tu pareja y tus yoes del futuro?
a) Un swinger viajero del tiempo.
b) Un autocornudo.
c) Una mujer con suerte (si eres Eva).
d) David el No Homo: Tocaste una teta y te dieron dos veces por culo... X-D

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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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  • kaluza5

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#19

Escrito 31 mayo 2019 - 10:24

Comentarios al relato La oz de la experiencia de kaluza5

 
galinfs
 
Es increíble como en un par de líneas ya me he sentido completamente perdido. Entre la máquina de emisión y detección de fotones de rayos X y el agujero de gusano cuántico-relativista estaba a punto de tirar la toalla. Hasta que apareció el concepto salvador: máquina del tiempo.
Sí, la máquina del tiempo es un gran recurso de la CF, aunque da tantos problemas como soluciona (ver lo dicho abajo sobre la unidad de protección cronológica de la GC)

Me parece demasiado rápida la transición en la reacción de Juan. Pasa de tío impresionable por las armas a respuesta socarrona (“Ya y montar un casino, con furcias y todo eso, no te jode”) en muy pocas líneas de diálogo, y vuelve a ser un tipo asustado desde el punto de vista del Juan del futuro.
Es que tenía que meter la referencia cómica a Bender. Además, tomaban a Pedro como muy simplón, pero se dan cuenta enseguida que un tipo con un arma y una fortuna que proteger es alguien muy peligroso.

Me ha parecido original que los diferentes puntos de vista se correspondan con la misma persona, aunque cada uno sea un personaje de distintas épocas. Me ha gustado también como lo has caracterizado marcando mucho las diferencias entre distintas épocas o viéndose sorprendido a si mismo por lo que ha cambiado/cambiará. Gracias, es lo que pretendía.
 
El final con erótico resultado me parece de lo más extraño de la ronda. El sexo con uno mismo de otra época es perturbador.
Era la sorpresa final...  ;-)
 
 
 
guetto_spirit
 
Agujeros de gusano cuántico-relativistas, láminas micrométricas, viajes en el tiempo y Kaluza diciendo que había hecho un relato que estaba claro que era suyo… blanco y en botella, o jugada al despiste? :D
Sí, era yo.  ;-)  

El relato está curioso, aunque me plantea algunas dudas en su argumento (los viajes en el tiempo es lo que tienen), como que Juan tenga que volver al pasado desde dos momentos distintos del futuro para resolver la situación. Aparte, es miembro del cuerpo de protección temporal de la GC, para qué sirve ese cuerpo si se dice durante el relato que el campo temporal se protege a sí mismo y nunca cambia?
Yo también me di cuenta después de escribirlo. Se puede entender que, más que evitar que alguien cambie la historia, este cuerpo está para evitar que alguien se aproveche indebidamente de una máquina del tiempo (ganar un dinerillo en la bolsa y/o lotería y esas cosas...)

Te pasa como al autor de “humo y sangre”, hay algunos verbos que se saltan la concordancia temporal, el relato está en pasado pero de vez en cuando se te escapa un presente. Aparte de eso creo que no he visto faltas.
Lo revisaré más despacio, a ver si los encuentro y miro en qué contexto los puse. 
 
alfon7193
 
Una cosa:
 
En teoría, solo Eva, Pedro, otro físico experimental que trabajaba con nosotros, y yo teníamos acceso al experimento.
 
Hasta la segunda lectura no me di cuenta de que solo hay tres personas y que "Pedro" y "otro físico experimental que trabajaba con nosotros" son la misma. Sí, me doy cuenta que añadiendo un "que era otro físico..." podría haber eliminado el equívoco y queda más claro. Anotado.
 
Me ha parecido un buen sistema para cumplir la condición. Sí, pretendía eso.
 
Le habría añadido algo para indicar el cambio de narrador. Por lo general todos los cambios de escena han estado bastante claros, pero algún tipo de ayuda visual habría estado bien. Bien pensado, una opción podría haber sido usar un tipo de letra distinto para los Juan del futuro.
 
 
Tenma
 

“· —¡Quieta! ¿Ves esto? Es una Beretta 92 cargada y con el seguro puesto… de momento. No os interesa cabrearme."
Esa línea de diálogo es cutre hasta decir basta. ¿Quién habla así? Que no sea en un comic juvenil, me refiero.
 
“   —Espero que no te olvides que estoy apuntando a tu amorcito con mi arma, ¡así que guárdame un poco de jodido respecto! Eso lo primero —continuó ya más calmado—, lo segundo es que solo a un gilipollas como tú no se le ocurriría usar esos doce segundos de ventaja para especular en los mercados de valores y de criptomonedas. Con un software adecuado, uno puede empezar con mil euros y en veinte días hacer una pequeña fortuna de más de cien millones.
  —Pedro, suéltame, te lo pido —siguió implorando Eva.
  —Calla, por vuestra culpa, tengo que tomar una difícil decisión. En la próxima sesión iba a subir mi patrimonio a mil millones, para retirarme a continuación. Pero no quiero dejar cabos sueltos. Lo siento, erais unos compañeros guais, pero por esa cantidad de dinero mataría incluso a mi madre."
 
Malo de opereta confirmado. Por supuesto, pero es que yo mismo lo digo en boca del Juan del futuro, el de la GC: Que pillaba a Pedro hablando como un villano cutre de James Bond. Era un efecto completamente planeado para darle un aire cómico a esa parte.
 
 
Viajes en el tiempo. Lo nunca visto... Era imprescindible para que una persona en tres momentos distintos de su vida pudiera vivir el mismo hecho simultáneamente.
 
Desde mi punto de vista no cumples la condición. La historia es lineal, hay varios puntos de vista, sí, pero se van tomando el relevo.
Por la limitación de palabras, preferí centrarme en el discurso interno de cada narrador y remarcar lo diferentes que eran entre sí y dar breves pinceladas de como interpretan el mismo suceso, en vez de recrear el mismo suceso completamente desde el principio hasta el final, añadiendo las diferentes interpretaciones y explicando a la vez porque diferían entre sí los diferentes narradores. Además, creo que así es más dinámico y va mejor con la acción del suceso.
 
 
subrosandro
 
Antes de nada, un fallito: Pones respecto en vez de respeto (¡así que guárdame un poco de jodido respecto!)
¡Perdón! Quería poner...

Spoiler

Gracias, lo corregiré.
 
Nunca he sido muy fan de los relatos temporales, son muy caóticos, y además si tienes que meter muchas explicaciones en tan pocas palabras, o te quedas corto o metes tanta información de golpe que da poco tiempo asimilarlo todo. Tengo que confesarte que según lo iba leyendo me iba perdiendo más y más. Metes tres Pedros Juanes distintos, de distintas edades, que por algún motivo que no logro entender, se juntan en el pasado de forma periódica para recrear la escena donde casi lo matan. Creo que te las has jugado bastante al intentar cumplir la condición con viajes en el tiempo, jugando con el hecho de que los tres narradores sean la misma persona, pero de distintas épocas. Podría haberte quedado muy chulo, pero creo que no has logrado transmitir todo lo que querías. Quizás es un relato escrito con prisas, pero has mezclado demasiadas cosas de golpe y te ha salido un popurrí extraño. Mismamente es raro el cambio de estilo que metes a veces, pasando a vulgar y desenfadado, cuando al principio empezaba bastante serio. No me ha convencido, la verdad.
Con más palabras se pueden explicar más cosas, pero el estilo que tiene lo elegí deliberadamente: algo cómico, desenfadado, dinámico y acelerado. Quizás pueda parecer apresurado a veces, pero estuve trabajando muy bien la transición de un narrador a otro. Si te fijas, siempre sigue la misma pauta: Juan joven, Juan maduro, Juan anciano, excepto el párrafo del final (el erótico-festivo) que lo cierra el Juan joven, que fue quien empezó el relato.
 
dso
 
Este relato está muy currado, el estilo está casi perfecto (alguna coma por ahí perdida y poco más) y la historia muy trabajada. SI el autor la desarrolla un poco, dándole más sentido a los actos de Pedro y explicando un poco mejor lo que hace y por qué lo hace, puede salir un algo muy chulo y digno. No es que no lo sea ya, simplemente puede mejorarse desarrollándolo un poco en esos dos puntos.
Gracias. Otras veces he enviado el relato con el teclado aun caliente, pero esta vez me he tomado mi tiempo y lo revisé un par de veces.
La verdad es que cogiendo esta idea puede salir una novela corta de ciencia ficción desenfadada y ligera.
 
El tono se vuelve más ligero según avanza la lectura, y eso está bien. Si empezara de ese modo se perdería parte del interés. Y el registro de cada uno de los personajes está diferenciado y eso mola, denota un interés que no sé si es premeditado, pero desde luego le ha quedado muy bien. Sí, esta vez me lo he currado más.
 
Soy un maniático de los detalles. Por eso, encontrarme con un tipo que ha estudiado meditación de mano de monjes tibetanos y místicos zoroastrianos, y además es ninja, y hace yoga, pues me rechina, porque es como meter un montón de idas exóticas en el mismo saco aunque no tengan mucho que ver entre sí, algo parecido a si un chino habla de la edad media europea y mete a la Inquisición en una historia junto con las cruzadas, la reconquista española, Lutero, el descubrimiento de américa, al Rey Arturo y la crisis de la patata irlandesa. Y al Quijote, ya que nos ponemos. No sé, por decir algo.
Sí, sabía que era un "gazpacho" un poco extraño, pero quería diferenciar al anciano respecto al Juan musculitos lo máximo posible.
Ahora que mencionas al Rey Arturo: pregunté hace tiempo por novelas de este porque tengo una idea aún más extraña de lo que has puesto arriba...

 
El final es un poco “todos montan a la reina”, pero bueno, vale, lo aceptamos porque el autor tiene fantasías sexuales rariponcias consigo mismo y, en fin.
Como me conoces, ¡bribón!  X-D 
 
 
Lyn
 
Bueno, es un relato simpático. Muchos yoes del futuro campando por el espacio temporal y con su yo de cada época a cuál más divertido.
El planteamiento narrativo me ha gustado, aunque es arriesgado porque s el mismo hecho visto no por res personajes distintos sino el mismo en diferentes edades. A mi me parece que cumple la condición por lo tanto no lo voy a penalizar.
El protagonista cae simpático y el título es acorde a lo que cuenta. Es un buen relato.
Gracias, es lo que quería. Aunque esta vez me ha ganado en originalidad el relato "De fábula"
 
Lo mejor: El carácter en el tiempo del protagonista y la orgía onanista del final. Gracias. Aunque yo no describí la orgía precisamente para dejarla a la imaginación de cada lectora o lector.  ;-) 
 
Lo peor: Es un poco confuso a veces. Sí, quizás darle una tipografía distinta a cada Juan hubiera ayudado.

 
 
SALA DE PARTOS
 
Además: Supongo que cuando escribí este relato tenía en mente algo parecido a "Todos vosotros Zombies" de Heinlein (leí el relato y vi la película), con viajes en el tiempo que implicaban bucles que afectan a los protagonistas.
Pienso que el Juan joven empezará a ir al gimnasio cuando se de cuanta en la orgía de que a Eva le ponen los hombres cachas y por tanto su conversión en el Juan musculitos no vendrá por el hecho de no querer alterar la historia, sino que tendrá una motivación interna, más cercana y emocional, para hacerlo. El Tiempo siembre busca el camino de protegerse a sí mismo.
Al estar localizado en España, sabía que Pedro, al salir de la cárcel, podría convertirse en una estrella de los programas de televisión  X-D 
 

Esta vez quería estirar la condición hasta sus límites: Quería que los tres distintos narradores fueran en realidad la misma persona, pero que el tiempo y la experiencia cambiaran su percepción de los hechos de tal manera que a efectos prácticos fueran personas distintas. Y eso sólo se podía conseguir (¡lo habéis adivinado!) con una máquina del tiempo.
Pero, se me han adelantado en esta ocasión con el relato "De fábula", que cumple la condición de forma aún más original que el mío.
De todas formas, me ha gustado el resultado. Tiene un punto gamberro, con algunas referencias cómicas a esos héroes machistas (aunque entrañables) de acción de los años 80.
Y una pregunta filosófica sin responder: ¿En que te convierte hacer un cuarteto con tu pareja y tus yoes del futuro?
a) Un swinger viajero del tiempo.
b) Un autocornudo.
c) Una mujer con suerte (si eres Eva).
d) David el No Homo: Tocaste una teta y te dieron dos veces por culo... X-D


For a successful technology, reality must take precedence over public relations, for Nature cannot be fooled.

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#20

Escrito 31 mayo 2019 - 22:16

A mí lo de la orgia final me parece lo mejor del relato.

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  • Tenma

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#21

Escrito 01 junio 2019 - 15:56

Lyn, los comentarios, la condición, el plazamiento de la fecha límite a ver si alguien más participa, los relatos, los resultados....


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  • Lyn

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#22

Escrito 02 junio 2019 - 17:32

Comentarios al relato de Ira, dolor y compasión de @dso

 

galinfs

 

 

Nada más empezar aparece una cantidad de nombres demasiado grande: la señora Trono, Denise Angel, el Facilitador, Irma Colonomos, Irene Lamar y Faruq Lamar. Un total de seis personajes en apenas seis líneas. Creo que empachan al lector y lo dejan un poco desorientado. Te recomiendo reformular esta parte e ir introduciendo a los personajes de una manera más gradual.

Creo que no incumple la condición, pero tampoco creo que la cumpla de forma tajante. Considera que el espíritu de la condición es representar una o varias escenas en las que los implicados sean partícipes directos, y como tal, expresen sus ideas o sentimientos derivados de las mismas acciones. En este caso se nos va desgranando la situación a través de las aportaciones de varias personas, algunas que no están presentes en los hechos clave. Tengo sensaciones encontradas.

Me ha gustado la evolución de la trama. Al principio aparece Faruq Lamar sospechoso no se sabe de qué, y se empiezan a entremezclar un robo, un posible suicido, un sabotaje, un matrimonio de conveniencia, una eutanasia, los prejuicios, la libertad sexual, las presiones familiares y sociales e incluso un encubrimiento por parte una empresa de ¿coches autónomos? Todo bastante bien hilado.

 

 

guetto_spirit

 

Uf se me ha hecho un poco indigesto, y eso que es de los mejor escritos de la edición. Será por el formato, supongo. Esas entrevistas con respuestas tochillas… He empezado pensando que era algún reportaje periodístico, hasta que ya por la parte final queda claro que es una investigación interna de la propia corporación donde trabajaban los implicados.

 

 

alfon7193

 

Bueno, pues aquí tenemos al mejor escrito.
 
Me ha gustado un relato policíaco de este estilo. Rollo Cinco cerditos. No es que se entrelacen como en el capítulo de los Simpson, pero en el mío tampoco, y creo que cumple lo suficiente la condición.
 
Son diferentes versiones de lo que pasó... Aunque la primera, la de la madre, no aporta realmente nada al caso. Da su opinión del marido pero no dice si se suicidó, si fue un accidente o qué.
 
En este relato, como en todos los que me gustan, me falta algo más. Entrar más profundamente en las diferentes versiones, meter más motivos después del robo, etc. Pero claro, eso es porque quiero más, que no mejor, y en estos relatos de 2k no se puede meter tanto detalle.
 
 
kaluza5
 
Otro relato que cumple a la perfección con la condición y que además añade el efecto realista de que nunca se puede saber la verdad solo a partir de las narraciones de los supervivientes, porque solo el fallecido podría contar lo que sucedió realmente. Me ha gustado mucho, sobre todo por este último detalle. Las emociones de los personajes están muy bien tratadas y veo el trabajo que hay detrás. Pero, como en el de "Pequeñas decisiones", el jugar a ganar por 1-0 como Javier Clemente, hace que se pierda la originalidad, aunque montes una defensa que se estudie en todos los manuales de fútbol.
Una pregunta: Si modificas el software de tu coche, ¿por qué no lo tiras vacío por el acantilado y así te largas a otro país a vivir la pasión turca con David el No Homo? X-D  Me parece un fallo argumental...
 
 
 
Tenma
 

Este relato es muy aburrido. Y no tengo nada más que decir sobre él.

Bueno, sí, gracias por ponerme fácil el reparto de puntos.

 

 

subrosandro

 

Tienes un laísmo en Yo creo que la pegaba, pero aun así te voy a dar a ti el de mejor escrito en lugar de a Magnicidio (aunque éste no tiene fallos) porque me gusta mucho el estilo en el que lo has escrito.

 

Este un relato bastante complejo, más sesudo, y se nota tanto en el estilo como en la trama oscura que tiene. No acabo de entender la conclusión de Denise, pues parece a todas luces que lo que dice Irene es cierto, supongo que me he pasado algo por alto porque como ya he dicho, es complejo. De todos modos, aquí no vengo a valorar la opinión de un narrador, sino el relato. Me parece interesante pero tampoco lo veo destacar en originalidad ni me ha acabado de convencer el argumento. O sea, la palabra no es aburrido, pero quizás entre el estilo formal y el argumento complicado se me ha hecho más difícil de digerir.

 

 

Lyn

 

 

Bueno, un caso sin resolver. Tenemos un coche manipulado y un muerto y las tres diferentes versiones de lo ocurrido. Pero no me convence que al final quede claro que la mujer manipuló el coche. Influyen al espectador y sabemos seguro que fue la mujer la asesina, ya se por compasión o por dinero. No me gusta porque el relato juega todo el rato con puntos de vista diferentes y visiones según el palo d cada testigo y de repente al final, el escritor claro al espectador este hecho. Eso no me ha gustado nada y rompe la idea principal del relato, dejando al relato cojo y sin matices que le hacían apuntar maneras.

Por lo demás el relato está bien y se lee con fluidez. Me ha gustado ese aire a ciencia ficción pero sin mostrarla demasiado.

 

Lo mejor: las diferentes visiones e un mismo hecho, lo que demuestra lo variable que puede ser la realidad.

 

Lo peor: Es final que rompe toda la idea principal dl relato.

 

 

SALA DE PARTOS

 

Pues eso. Pues ya está. Que no sabía muy bien qué contar y quise currarme una historia con robos, accidentes, eutanasias y tal y tal, y claro, en dos mil palabras como que no.

 

La idea mola, ¿no? ¿eh? ¿eh? ¿eh? Al principio piensas que el tipo se ha fugado, luego que lo han eutanasiado y luego que se ha suicidado.

 

Bueno, molaría si hubiera sabido contarlo bien, pero no sé por qué me da que me ha salido una castaña complicada de entender y mal contada.

 

Bueno, el ejercicio ha molado. He intentado que el lector vaya descubriendo un poco más de la historia según avanza la lectura, es decir, no contarlo todo desde diferentes puntos de vista sino contar diferentes “partes de la historia” en cada punto de vista.

 

Espero que me hayáis dado puntos porque me gustó escribirlo pero me costó un huevo, que tuve que reducir como mil y pico palabras, que me pasé siete pueblos con la extensión.

 

Ea.

 

 

 


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#23

Escrito 02 junio 2019 - 17:56

Pero no me convence que al final quede claro que la mujer manipuló el coche. Influyen al espectador y sabemos seguro que fue la mujer la asesina, ya se por compasión o por dinero

 

Pero es que un relato policiaco sin una conclusión en que el detective cuente exactamente qué ha pasado es un mojón. 


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  • dso

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#24

Escrito 03 junio 2019 - 20:05

 
SALA DE PARTOS
 
Además: Supongo que cuando escribí este relato tenía en mente algo parecido a "Todos vosotros Zombies" de Heinlein (leí el relato y vi la película), con viajes en el tiempo que implicaban bucles que afectan a los protagonistas.
Pienso que el Juan joven empezará a ir al gimnasio cuando se de cuanta en la orgía de que a Eva le ponen los hombres cachas y por tanto su conversión en el Juan musculitos no vendrá por el hecho de no querer alterar la historia, sino que tendrá una motivación interna, más cercana y emocional, para hacerlo. El Tiempo siembre busca el camino de protegerse a sí mismo.
Al estar localizado en España, sabía que Pedro, al salir de la cárcel, podría convertirse en una estrella de los programas de televisión  X-D 
 
 

 

Ese relato de RAH es la caña, buena inspiración  :D

 

dso, al que le ha hecho gracia lo de que, como estamos en España, pedro sería una estrella de la tv, jajaja! buen punto


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#25

Escrito 03 junio 2019 - 20:26

Comentarios al relato de Ira, dolor y compasión de dso

 

Yuju!!!!

 

 

galinfs

Nada más empezar aparece una cantidad de nombres demasiado grande: […]Te recomiendo reformular esta parte e ir introduciendo a los personajes de una manera más gradual.

 

Totalmente de acuerdo. Metí tijera en esa parte y, ejem…

 

Creo que no incumple la condición, pero tampoco creo que la cumpla de forma tajante.

 

Sí, soy consciente de que no cumplo la condición de forma muy precisa… Es cierto que la historia se va desgranando y es siempre la misma, y aunque intenté “cumplir la condición” con los diferentes puntos de vista acerca de lo que iba ocurriendo, al final no estoy contando la misma historia sino desarrollándola, y bueno…

 

 

guetto_spirit

Uf se me ha hecho un poco indigesto, y eso que es de los mejor escritos de la edición.

 

 

Es un relato pesado y farragoso. Eso me pasa por ser demasiado ambicioso y querer meter una historia demasiado compleja en pocas palabras. Fallo gordo.

 

 

alfon7193

Son diferentes versiones de lo que pasó... Aunque la primera, la de la madre, no aporta realmente nada al caso. Da su opinión del marido pero no dice si se suicidó, si fue un accidente o qué.

 

Mi idea inicial era jugar con el “punto de vista” de la madre, que dice que Lamar abandonó a su hija cuando más tarde nos enteramos de que, lo que ha hecho, es morirse. Pero para la madre no fue un suicidio sino un abandono, una rendición. En el texto original quedaba más claro con un enfoque más crudo, del tipo de “un hombre de verdad no se rinde y abandona a su mujer”, pero con otras palabras.

 

En este relato, como en todos los que me gustan, me falta algo más. Entrar más profundamente en las diferentes versiones, meter más motivos después del robo, etc.

 

 

La historia es demasiado compleja para tan poco espacio, y eso es porque el autor no ha sabido desarrollar una trama más sencilla. Para compensar, escribí la gamberrada del FdC que era todo lo contrario XD

 

 

kaluza5

Otro relato que cumple a la perfección con la condición

 

 

Muchas gracias, el resto son una panda de ceporros que no lo ven así.

 

Las emociones de los personajes están muy bien tratadas y veo el trabajo que hay detrás.

 

Hay mucho detalle pero mala ejecución… ¡Gracias por tus palabras! Al menos lo de las emociones está plasmado de algún modo! J

Una pregunta: Si modificas el software de tu coche, ¿por qué no lo tiras vacío por el acantilado y así te largas a otro país a vivir la pasión turca con David el No Homo? X-D  Me parece un fallo argumental...

Errr… Lo hizo un mago

 

 

Tenma

Este relato es muy aburrido. Y no tengo nada más que decir sobre él.

Bueno, sí, gracias por ponerme fácil el reparto de puntos.

 

Gracias, tenma, con opiniones como las tuyas sin duda mejoramos mucho nuestro estilo, que es el objetivo del concurso. Además, tu última frase me ayuda a tomar una perspectiva más amplia de cuál ha sido el problema de mi relato, al denotar que has profundizado en lo que no te ha gustado y has explicado el por qué.

 

Da gusto dedicar tiempo a comentar, explicar y razonar sobre los relatos de los demás cuando recibes un feedback tan interesante y trabajado.

 

 

subrosandro

Tienes un laísmo en Yo creo que la pegaba, pero aun así te voy a dar a ti el de mejor escrito en lugar de a Magnicidio (aunque éste no tiene fallos) porque me gusta mucho el estilo en el que lo has escrito.

 

Puto laísmo. Tenían que prohibirlo.

 

[…], supongo que me he pasado algo por alto porque como ya he dicho, es complejo. De todos modos, aquí no vengo a valorar la opinión de un narrador, sino el relato. Me parece interesante pero tampoco lo veo destacar en originalidad ni me ha acabado de convencer el argumento. O sea, la palabra no es aburrido, pero quizás entre el estilo formal y el argumento complicado se me ha hecho más difícil de digerir.

 

Si un relato requiere una lectura tan de detalle porque la explicación de la trama aparece en una frase por ahí perdida, es que no está bien construido. Me quedo con que la idea haya parecido interesante, por lo menos, y que desde un punto de vista formal no haya metido demasiado la pata… Pero la clave es entretener al lector y, si el resultado no se digiere bien, es que el estilo no ha sido el adecuado. L

 

Lyn

No me gusta porque el relato juega todo el rato con puntos de vista diferentes y visiones según el palo d cada testigo y de repente al final, el escritor claro al espectador este hecho. Eso no me ha gustado nada y rompe la idea principal del relato, dejando al relato cojo y sin matices que le hacían apuntar maneras.

 

Mmmm… Eso es que no lo he plasmado bien. La idea era que los diferentes puntos de vista enriquecieran la historia hasta llegar a una conclusión más o menos clara, pero al “forzar” la conclusión con la opinión de la investigadora, estoy manipulando al lector y eso es malo. En este tipo de historias hay que dejar que el lector averigüe las cosas… No me he dado cuenta de que estaba introduciendo un componente de “relato de misterio” y que estaba faltando a sus “reglas no escritas”.

 

Por lo demás el relato está bien y se lee con fluidez. Me ha gustado ese aire a ciencia ficción pero sin mostrarla demasiado.

 

Ay, eso me trajo algunos problemas. Mi idea era plantear el relato un poco en el futuro, pero no podía perder “palabras” en conceptos de cf y lo dejé con cuatro pinceladas… Mola que se noten

 

 

 

dso, agradeciendo los comentarios y tomando nota de todo, que con todo se aprende.


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  • Lyn

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#26

Escrito 04 junio 2019 - 19:46

Comenarios al relato de Humo y sangre de alon7193

 

 

galinfs

 

Un relato corto e interesante. Has conseguido desarrollar una misma estructura para todos los personajes sin que esta resulte repetitiva.

Hay un par de errores de redacción. “se negó a quitárselo mientas hacían el amor”. Entiendo que en lugar del “mientas” querías escribir “mientras”. Además escribes de Fausto que Gerardo “Nunca le había caído”. Te has comido un “bien” o un “en gracia”.

Un error un poco más grave pero igual de fácil de subsanar con una revisión es uno de coherencia interna del texto. En un párrafo nos dices que Gerardo “vio a Adalberto observando detalladamente el cuerpo de la mujer”. Sin embargo, en el siguiente, “Adalberto ya echaba de menos a la puta, pero no desperdició una mirada en el cadáver”. Son hechos contradictorios, y pueden echar por tierra un buen relato. Ojo a esos detalles.

Como lector me habría gustado saber quién fue el que mató a Talía, así como los motivos, si bien parece que algo otro mafioso la descubre mintiendo y espiando para otro de ellos. Tenías palabras para haber desarrollado un poco más esa parte. ¿Qué le voy a hacer? Me encantan las tramas de mafiosos.

 

 

guetto spirit

 

Se hace un pelín repetitivo (más allá de que por la misma condición los relatos lo vayan a ser al repetir sucesos desde distintos puntos de vista), al final la mitad pagaban/amenazaban para follársela “en exclusiva” y ya no sabes cuál es cuál.

 

Hay verbos en un tiempo que no concuerda con el resto del relato, alternando entre pasados y presentes (“Antonio veía a su hermana”, “mientras mira con odio a Adalberto”, y en “Nunca le había caído y” supongo que te has comido un “bien”.

 

 

kaluza5

 

Muere Talia ¿la causa?. Gerardo culpa a Adalberto, Adalberto culpa a Herminio, Herminio culpa a Antonio, Antonio es el hermano perdido de Talia y culpa a Fausto. A Fausto no le gusta Gerardo y aprovechando el pifostio que se va a formar, cierra el círculo apuntando con sus pistolas a Gerardo.
Mi opinión es que hay que leer con mucho cuidado para darse cuenta de la estructura circular de odios (yo me lo he tenido que escribir). Por lo que el punto negativo es ese: un poco enredado y eso dificulta el comprenderlo. Lo que me gusta: Pues que es una forma original y bien estructurada de cumplir la condición (será difícil de entender, pero una vez hecho, no se ven flecos sueltos)
Falta un "bien" en la siguiente frase: "Nunca le había caído y," entre "caído" e "y".
 
 
tenma

Buah. Qué pereza me ha dado tu relato. Tanta repetición se me ha hecho cansina.

 

 

 

subosandro

Primero comento algunas cosillas:

 

¿Asientos ocupados por cabezas? Entiendo que quieres decir que son los líderes de la asociación, pero una asociación solo puede una cabeza (el mandamás). Yo creo que quedaría mejor así: “los asientos ocupados por la cúpula de la mayor asociación criminal del país”

 

«Te castigaré», piensa Gerardo. «Con gran venganza y furiosa cólera». Un pensamiento un tanto elaborado y pedante para alguien que acaba de ver morir a su amada, ¿no? Yo me esperaría más un “Voy a matarte hijo de puta” o algo así. No estoy bromeando, me sacó de contexto.

 

Y una cosa es usar nombres españoles para los personajes y otra es usar esos nombres, saca totalmente de escena que uno de los miembros de la organización se llame Adalberto y otro Herminio, porque son nombres de viejo de 90 años de campo xD Esto es una mera opinión, pero puedes llamarlos Ricardo y José, seguirías defendiendo el uso de protagonistas no anglosajones y no quedaría tan raro.

 

“Nunca le había caído (entiendo que aquí te comiste un bien) y, cuando todo esto acabe…”

 

Más allá de eso, el relato está bien, vas encadenando disparos hasta que el resultado es que mueren todos asesinados entre sí. No se llega a revelar quién mata en realidad a Talía, y también sorprende como todo el mundo creía que Talía tenía solo un cliente. Hasta podría considerar la posibilidad de que hubiese fingido su muerte para que todos muriesen. Es interesante, la verdad. Por poco no se lleva puntos.

 

 

 

dso

 

 

La primera frase me ha chirriado como uña del pie chungo de Lyn sobre pizarra de colegio. Lo que transcurre en un antro es una escena o lo que sea, pero no una noche. Eso transcurre en el firmamento, en el mundo mundial o alrededor de la tortuga.

 

Bueno, al lío. La historia está currada, desde luego… Retorcida un poco demasiado pero bien hilada. Jules… Perdón, Gerardo, saca su arma y apunta a otro mafioso. Ok, vale. Al tercer mafioso que hace lo mismo le asoma una sonrisa al lector y eso está bien, pero al quinto se ha perdido un poco. Creo que los párrafos tenían que estar un poco más desarrollados. Aunque visualmente se rompiera esa división “por párrafo”, a la historia le vendría bien desarrollar un poco más cada trama.

 

El final es obvio, esperado… y también algo anticlimático. Que sea predecible no es malo, pero creo que, o bien se desarrolla un poco para que el lector tenga más sensación de final orquestado, o bien se mete un giro de algún tipo para llamar la atención… Yo prefiero lo primero, que conste.

 

Es un relato muy trabajado y bien escrito, salvo alguna falta menor por ahí escondida. Por hacer algún comentario al estilo, casi al final nos encontramos con esta frase:

 

Las dirigió hacia Gerardo. Nunca le había caído y, cuando todo esto acabe, nadie dudará que le alcanzó una bala perdida.

 

Falta una palabra, ok, eso es un descuido, pero el tiempo verbal no lo veo correcto, porque la narración transcurre en pasado. Es decir, creo que quedaría mejor algo tipo:

 

Las dirigió hacia Gerardo. Nunca le había caído bien y, cuando todo eso acabara, nadie dudaría de que le había alcanzado una bala perdida.

 

No es dequeísmo (se admiten las dos opciones, dudar de algo y dudar algo), aunque sé que suena mal… Son detalles, insisto, porque el relato está bien escrito.

 

 

 

Lyn

 

 

El relato quiere ser como una película de Tarantino, pero no llega. He notado que es un relato apresurado y para salir del paso. Faltan algunas palabras por ahí seguramente producto de las prisas.

A nivel narrativo es gracioso la primera o segunda vez que se repite el modelo narrativo, pero al final cansa. Es una historia graciosa y poco más, no hay mucho que contar. Mas bien que podría haber sido una historia notable si hubiese tenido más repasos.

 

Lo mejor: La ignorancia sobre el futuro próximo que tienen ante sí los personajes.

 

Lo peor: Lo repetitivo del asunto.

 

 

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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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  • Lyn

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#27

Escrito 05 junio 2019 - 21:42

Comentarios al relato De fábula de @subrosandro

 

guetto_spirit

 

- De fábula:

Uff, metarrelato con personal del foro, y encima ni siquiera me parece un buen relato (cosa que me está pasando con todos los de este tipo que se han escrito de un tiempo a esta parte); eso sí, reconozco que me ha hecho gracia lo del final. Y, para satisfacer la profecía autocumplida del propio relato, tengo dudas de que se ajuste a la condición. Pero bueno, como me parece flojo, no hay mayor problema porque no iba a otorgarle puntos.

 

Dentro de la propia psicodelia de la historia, veo un agujero de guión: primero el hada de los DSOs dice que no puede influir en la mente de una persona real, para acto seguido cumplir lo de que Alfon encuentre la inspiración, que sería influir en la mente de una persona real.

Al menos hay pocas faltas, aparte de que te has comido un “de” en “carne tortuga”, hay una falta de concordancia cuando dices que te estabas volviendo turulata, cuando todo el relato está escrito como si fueras un hombre; debería ser “turulato”, digo yo.

 

 

galinfs

 

¿Qué demonios acabo de leer? Pues parece un relato de un autor bajo el efecto de las drogas.

He detectado un par de errores, supongo que por las prisas. “Nunca había probado la carne tortuga”. Falta un “de”. “Pensé que la de cosas que podría pedir”. Hay un “que” en lugar de un “en”.

Creo que no cumple la condición, o al menos no el espíritu de la misma. Tal como yo la he entendido, se trataba de contar la misma historia desde tres (o más) puntos de vista diferentes. En tu caso, has contado tres historias relacionadas, con un elemento común que las une (o dos si consideramos a tu loco alter ego autor): la fuente del bosque junto con su concesor de deseos.

Ahora bien, has demostrado que tienes mucha imaginación y que puedes darle un toque de originalidad a un metarelato sobre meriforeros, contándolo desde un punto de vista políticamente muy incorrecto. Ambigüedad lingüística, palabras al revés, etc. Has moldeado el relato buscando provocar algún mindfuck a lector. Creo que a pesar de que no cumpla la condición, has contado exactamente lo que querías contar y con el enfoque que lo querías contar.

En fin, sensaciones encontradas. No sé si se trata de un relato de jleacor o de un imitador haciéndose pasar por él.

 

 

alfon7193

 

Te voy a decir por qué no te voy a dar puntos:
 
1) El tono de primera persona en pretérito me ha resultado raro. Por ejemplo, "Separé la mandíbula y saqué la tortuga de mi boca". Me parece, no sé, más descriptivo y detallado de lo que le pega a este tipo de narrador. No puedo decir exactamente qué es lo que no me ha gustado, pero por lo general hay algo que me ha sacado de la lectura.
 
2) No cumple la condición. No hay dos puntos de vista diferentes de una misma acción, ni hay nada que ocurra concurrentemente.
 
3) Hasta la polla de meta relatos.
 
4) dso lleva un pegaso en su avatar, no un unicornio. 
 
Aunque lo de ir rompiendo paredes como en Origen sí me ha gustado. Si no hubiese sido tan odiosa la última escena... Y encima me mencionas. 
 
-
 
Te voy a dar más original por descarte. Y por ir subiendo de nivel narrativo, no por otra cosa. Y no sé si debería, porque esto no cumple la condición, pero no sé a cual más darle el punto.
 
 
 
kaluza5
 
Buen relato, que rompe la cuarta pared, juega con las metarreferencias y estira la condición hasta límites insospechados. La misma estructura de narración (la fuente de los deseos) se transmuta en función de los diferentes personajes que participan en ella, a la vez que hay un hilo que conexiona cada una de las narraciones.
A mi me ha gustado, aunque no hayan sacado a kaluza5 ni como triste secundario. Pero, bueno, ya estoy acostumbrado... ;-)
Para mi, el relato más original.
 
 
Tenma
 

Así de primeras, tu relato me parece simpático con el punto de vista del oso. Tienes mi atención.

 

“Sin embargo, esto no sería un cuento si no tuviese una moraleja"

 

jaja, me encanta ese guiño, autoconciente de la historia que se está contando.

 

“que por una ambigüedad lingüística había estado a punto de morir."

 

jajajaja. Qué genialidad.

 

"levantando un brazo tan fuertemente que podría parar tres taxis a la vez."

 

Tremendo. jajajajaja

 

Yo soy muy fan de este tipo de relatos. Me ha gustado. Pero además de fan soy un nazi de la condición, así que nada para ti en esta edición. Tu relato más que tres puntos de vista de la misma historia es algo a lo Inception. Que oye, me ha gustado la idea. Me gusta el enfoque de metarrelato que le has dado.

 

 

dso

 

En ocasiones veo ceros.

 

¡Pero hoy no es ese día!

 

Y dichas estas dos referencias cutres a películas que poco o nada tienen que ver con la literatura, debo admitir que he leído este relato conteniéndome las carcajadas y pensando que, en realidad, el autor tiene su gracia.

 

Por eso le voy a cascar un cero. Que esto es muy serio.

 

Hay muchas faltas gramaticales y de concordancia, pero eso lo achaco a la aerofagia aguda del autor y, quizá, a que no ha tenido tiempo para repasarlo con calma. Así que no las tendré en cuenta.

 

Tampoco cumple con la condición pero eso me da igual.

 

Es un relato escrito para sacar sonrisas y dirigido a un público muy reducido. Lo de los metarelatos con foreros es lo que tiene… Esto no es necesariamente algo malo, una vez leí un relato de una escritora de renombre en el que los protagonistas eran todos los clientes de un viaje organizado que hizo, de forma que se podía leer “desde fuera” pero sólo esas personas podían comprender las referencias... Y no era un mal relato.

 

En fin, el autor juega y retuerce la condición, está escrito con gracia y ritmo y aumentando el nivel de idiotez según se avanza en la lectura, es decir, de forma gradual y muy currada. Un relato de humor también tiene unas condiciones que cumplir, y creo que el autor las sigue muy bien, de forma consciente o inconsciente.

 

A lo mejor se lleva puntos y todo.

 

 

Lyn

 

Buen relato xD No sé si cumple la condición pero ha sido muy divertido. El autor se lo ha pasado bien, desde luego. Está bien escrito y es muy entretenido. Aunque también es verdad que si me pongo en modo alfon resultaría un relato facilón y que se lo ha currado poco.

No sé, me parece divertido pero poco más, creo que esa sería la conclusión final.  

 

Lo mejor: Que está realizado para los del hilo, nosotros y e lo vas a pasar bien seguro.

 

Lo peor: Bueno, salgo poco xD

 

SALA DE PARTOS

 

No tengo mucho que decir. Esto es lo que pasa cuando dso me “obliga” a escribir sin inspiración alguna xD Aunque he de decir que fue divertido escribirlo y que quizás la espinita que tenía clavada en el desastre del anterior relato de humor me hizo querer escribir otro para resarcirme. A ver qué acogida tiene. Por lo de pronto avanzaré que no pienso subirlo al blog xD (que por cierto, debería pensar en actualizar).

 

Es obvio que la condición no está cumplida, de hecho era bastante difícil de cumplir, y bajo mi punto de vista, tan solo “Un encuentro casual”, “La grandilocuente aventura de la princesa Míriam y el mago” y “Pequeñas decisiones” la cumplen, ya que en los tres se cuenta una misma historia tres veces o más usando distintos protagonistas. En el resto de relatos, o la historia es mencionada pero no contada (“Ira, dolor y compasión”, que no deja de ser una persona leyendo una carta), o solo se cuenta una vez (“Humo y Sangre”, “La voz de la experiencia”), o no se cuenta el núcleo de la historia varias veces, sino que se cuentan retazos de la misma que se van uniendo para formar una única historia (“Magnicidio”).

 

 

 


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  • Tenma

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#28

Escrito 05 junio 2019 - 22:27

Muy de acuerdo con lo de la sala de partos de sabroson en cuanto a lo de cumplir la condición. Tan bien expresado que no hace falta que os dé más la brasa con ese tema.


Si acaso, que no entiendo lo de "no cumples la condición pero te doy el más original" de alfon (no sé si más lo han hecho, pero este es el que acabo de ver).

Si algo no cumple la condición no debería recibir nada de nada. De eso va la cosa. Al menos es como lo veo yo, si no, es cosa de sudar de la condición, escribir con total libertad creativa lo que te sale de los huevos con una idea muy ingeniosa, y ale.



Lo dicho. Me da igual la próxima condición, pienso escribir lo del oeste con Clint Eastwood nº23 X-D
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  • subrosandro

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#29

Escrito 06 junio 2019 - 01:03

 

Comentarios al relato De fábula de subrosandro

 

guetto_spirit

 

- De fábula:

Uff, metarrelato con personal del foro, y encima ni siquiera me parece un buen relato (cosa que me está pasando con todos los de este tipo que se han escrito de un tiempo a esta parte); eso sí, reconozco que me ha hecho gracia lo del final. Y, para satisfacer la profecía autocumplida del propio relato, tengo dudas de que se ajuste a la condición. Pero bueno, como me parece flojo, no hay mayor problema porque no iba a otorgarle puntos.

 

Dentro de la propia psicodelia de la historia, veo un agujero de guión: primero el hada de los DSOs dice que no puede influir en la mente de una persona real, para acto seguido cumplir lo de que Alfon encuentre la inspiración, que sería influir en la mente de una persona real.

Al menos hay pocas faltas, aparte de que te has comido un “de” en “carne tortuga”, hay una falta de concordancia cuando dices que te estabas volviendo turulata, cuando todo el relato está escrito como si fueras un hombre; debería ser “turulato”, digo yo.

 

Lo que intentaba decir (y que no logré) es que no puedo afectar en como piensa una persona, pero la inspiración es algo intangible. No te ha pasado nunca que ibas paseando por la calle y se te ocurre una idea genial? Pues igual era yo escribiendo un relato donde deseaba que tuvieses buena inspiración. Era algo así

 

Y gracias por lo de turulata, es una palabra que uso tan poco que pensé que no tenía género. No sabía que existía turulato.

 

galinfs

 

¿Qué demonios acabo de leer? Pues parece un relato de un autor bajo el efecto de las drogas.

He detectado un par de errores, supongo que por las prisas. “Nunca había probado la carne tortuga”. Falta un “de”. “Pensé que la de cosas que podría pedir”. Hay un “que” en lugar de un “en”.

Creo que no cumple la condición, o al menos no el espíritu de la misma. Tal como yo la he entendido, se trataba de contar la misma historia desde tres (o más) puntos de vista diferentes. En tu caso, has contado tres historias relacionadas, con un elemento común que las une (o dos si consideramos a tu loco alter ego autor): la fuente del bosque junto con su concesor de deseos.

Ahora bien, has demostrado que tienes mucha imaginación y que puedes darle un toque de originalidad a un metarelato sobre meriforeros, contándolo desde un punto de vista políticamente muy incorrecto. Ambigüedad lingüística, palabras al revés, etc. Has moldeado el relato buscando provocar algún mindfuck a lector. Creo que a pesar de que no cumpla la condición, has contado exactamente lo que querías contar y con el enfoque que lo querías contar.

En fin, sensaciones encontradas. No sé si se trata de un relato de jleacor o de un imitador haciéndose pasar por él.

 

 

Yo me considero un imitador de Tenma más que de jleacor en temas de humor. Ya se que no cumplo la condición, de hecho woweante ni siquiera votó en esta edición por lo que veo xD

 

alfon7193

 

Te voy a decir por qué no te voy a dar puntos:
 
1) El tono de primera persona en pretérito me ha resultado raro. Por ejemplo, "Separé la mandíbula y saqué la tortuga de mi boca". Me parece, no sé, más descriptivo y detallado de lo que le pega a este tipo de narrador. No puedo decir exactamente qué es lo que no me ha gustado, pero por lo general hay algo que me ha sacado de la lectura.
 
2) No cumple la condición. No hay dos puntos de vista diferentes de una misma acción, ni hay nada que ocurra concurrentemente.
 
3) Hasta la polla de meta relatos.
 
4) dso lleva un pegaso en su avatar, no un unicornio. 
 
Aunque lo de ir rompiendo paredes como en Origen sí me ha gustado. Si no hubiese sido tan odiosa la última escena... Y encima me mencionas. 
 
-
 
Te voy a dar más original por descarte. Y por ir subiendo de nivel narrativo, no por otra cosa. Y no sé si debería, porque esto no cumple la condición, pero no sé a cual más darle el punto.
 
Te voy a decir varias cosas
 
1) El objetivo principal de este relato era meterme contigo, aguafiestas, que eres un aguafiestas xD. Si te has sentido ofendido o te ha parecido una mierda de relato, es que he hecho algo bien.
 
 2) Necesitaba que fuese en primera persona por lo del narrador (al menos hacer ver que intento cumplir la condición  :-D) y un cuento escrito en presente me sonaba raro
 
3) Haré con dso lo que me de la gana, que para eso es mi personaje. Además, necesitaba que tuviese un cuerno para hacer una metáfora con su enorme p*****. Aunque se me olvidó ponerle las comillas a: agitando su "cuerno". Creo que me corté en el último momento xD
 
4) Confiesa si has escrito el relato mientras cagabas, bribón. Primer aviso.
 
 
 
kaluza5
 
Buen relato, que rompe la cuarta pared, juega con las metarreferencias y estira la condición hasta límites insospechados. La misma estructura de narración (la fuente de los deseos) se transmuta en función de los diferentes personajes que participan en ella, a la vez que hay un hilo que conexiona cada una de las narraciones.
A mi me ha gustado, aunque no hayan sacado a kaluza5 ni como triste secundario. Pero, bueno, ya estoy acostumbrado... ;-)
Para mi, el relato más original.
 
 
Gracias kaluza! Me alegro de que te haya gustado el relato. Ya te sacaré en el siguiente metarrelato que haga, aunque no creo que alfon me deje hacer uno más xD
 
Tenma
 

Así de primeras, tu relato me parece simpático con el punto de vista del oso. Tienes mi atención.

 

“Sin embargo, esto no sería un cuento si no tuviese una moraleja"

 

jaja, me encanta ese guiño, autoconciente de la historia que se está contando.

 

“que por una ambigüedad lingüística había estado a punto de morir."

 

jajajaja. Qué genialidad.

 

"levantando un brazo tan fuertemente que podría parar tres taxis a la vez."

 

Tremendo. jajajajaja

 

Yo soy muy fan de este tipo de relatos. Me ha gustado. Pero además de fan soy un nazi de la condición, así que nada para ti en esta edición. Tu relato más que tres puntos de vista de la misma historia es algo a lo Inception. Que oye, me ha gustado la idea. Me gusta el enfoque de metarrelato que le has dado.

 

 

Te has olvidado del juego de palabras ultra mega pro. Son todos los chascarrillos que más me han gustado de mi relato. Ya se que eres fan de estos relatos, y aunque no logro llegar al nivel de humor que tu manejas, al menos he hecho reir a varios foreros, asi que doy por concluido mi periplo por los relatos de humor xD

 

dso

 

En ocasiones veo ceros.

 

¡Pero hoy no es ese día!

 

Y dichas estas dos referencias cutres a películas que poco o nada tienen que ver con la literatura, debo admitir que he leído este relato conteniéndome las carcajadas y pensando que, en realidad, el autor tiene su gracia.

 

Por eso le voy a cascar un cero. Que esto es muy serio.

 

Hay muchas faltas gramaticales y de concordancia, pero eso lo achaco a la aerofagia aguda del autor y, quizá, a que no ha tenido tiempo para repasarlo con calma. Así que no las tendré en cuenta.

 

Tampoco cumple con la condición pero eso me da igual.

 

Es un relato escrito para sacar sonrisas y dirigido a un público muy reducido. Lo de los metarelatos con foreros es lo que tiene… Esto no es necesariamente algo malo, una vez leí un relato de una escritora de renombre en el que los protagonistas eran todos los clientes de un viaje organizado que hizo, de forma que se podía leer “desde fuera” pero sólo esas personas podían comprender las referencias... Y no era un mal relato.

 

En fin, el autor juega y retuerce la condición, está escrito con gracia y ritmo y aumentando el nivel de idiotez según se avanza en la lectura, es decir, de forma gradual y muy currada. Un relato de humor también tiene unas condiciones que cumplir, y creo que el autor las sigue muy bien, de forma consciente o inconsciente.

 

A lo mejor se lleva puntos y todo.

 

Ya se que era un relato para un público reducido. Pero es que tu me obligaste a escribirlo xD Yo no tenía ninguna idea buena, y ya puestos a escribir algo, al menos hacer algo divertido. Si te ha gustado, algo he hecho bien :)

 

Lyn

 

Buen relato xD No sé si cumple la condición pero ha sido muy divertido. El autor se lo ha pasado bien, desde luego. Está bien escrito y es muy entretenido. Aunque también es verdad que si me pongo en modo alfon resultaría un relato facilón y que se lo ha currado poco.

No sé, me parece divertido pero poco más, creo que esa sería la conclusión final.  

 

Lo mejor: Que está realizado para los del hilo, nosotros y e lo vas a pasar bien seguro.

 

Lo peor: Bueno, salgo poco xD

 

 

Si ha sido divertido, algo he hecho bien :) Te has encontrado muchos fantasmas susurrandote ultimamente?

 

 

Muy de acuerdo con lo de la sala de partos de sabroson en cuanto a lo de cumplir la condición. Tan bien expresado que no hace falta que os dé más la brasa con ese tema.


Si acaso, que no entiendo lo de "no cumples la condición pero te doy el más original" de alfon (no sé si más lo han hecho, pero este es el que acabo de ver).

Si algo no cumple la condición no debería recibir nada de nada. De eso va la cosa. Al menos es como lo veo yo, si no, es cosa de sudar de la condición, escribir con total libertad creativa lo que te sale de los huevos con una idea muy ingeniosa, y ale.



Lo dicho. Me da igual la próxima condición, pienso escribir lo del oeste con Clint Eastwood nº23  X-D

 
Pido disculpas como autor de la condición por ponerla tan puñetera ^^' estoy deseando ver ese relato xD

Editado por subrosandro, 06 junio 2019 - 01:05 .

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  • alfon7193

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#30

Escrito 06 junio 2019 - 06:45

Muy de acuerdo con lo de la sala de partos de sabroson en cuanto a lo de cumplir la condición. Tan bien expresado que no hace falta que os dé más la brasa con ese tema.


Si acaso, que no entiendo lo de "no cumples la condición pero te doy el más original" de alfon (no sé si más lo han hecho, pero este es el que acabo de ver).

Si algo no cumple la condición no debería recibir nada de nada. De eso va la cosa. Al menos es como lo veo yo, si no, es cosa de sudar de la condición, escribir con total libertad creativa lo que te sale de los huevos con una idea muy ingeniosa, y ale.



Lo dicho. Me da igual la próxima condición, pienso escribir lo del oeste con Clint Eastwood nº23 X-D

Normalmente estoy de acuerdo contigo con tel tenma de la condición, pero en este caso concreto voy a defenderme, porque creo que hay un par de puntos que sirven como atenuante:

1. El punto que le he dado es de más original, que tampoco importa mucho. De los puntos importantes no le he dado ninguno.

2. Hay que estricto con cumplir la condición. Eso no quiere decir que no se pueda cumplir de varias maneras, ni que pueda tener varias interpretaciones. Y uno puede cumplir el espíritu de la condición y otro el texto de la condición, que darían lugar a dos relatos muy diferentes y ninguno sería inmediatamente descalificado en mi opinión. Que no creo que esté relato en concreto la cumpla de todas formas, pero estás muy pesadito con el tema en esta edición.

3. Aunque creo que puedo hacer un buen trabajo defendiendo que mi relato cumple la condición, si lo hace lo hace por los pelos. Así que como yo no fui capaz de hacer un relato que cumpliese al pie de la letra, me parecía hipócrita por mi parte ser tan exigente con los demás.

Y:

4 patas, 0 cuerno, 0 alas: poni
4 patas, 1 cuerno, 0 alas: unicornio
4 patas, 0 cuerno, 2 alas: pegaso
4 patas, 1 cuerno, 2 alas: alicornio

Aprendamos los términos de nuestros ponis por favor.

Editado por alfon7193, 06 junio 2019 - 06:46 .

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