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Resultados del concurso del bimestre febrero-marzo 2019

concurso relatos

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23 respuestas en este tema

  • kaluza5

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#16

Escrito 06 abril 2019 - 19:13

 

Comentarios al relato "Rendirse no es una opción"

 

Subrosandro

 

Es un relato con una temática bastante original, y me ha gustado, la verdad. Tiene una serie de fallitos que lo deslucen, todo hay que decirlo:

 

“la cortinilla se abrió por fin y Tessa le espetó por fin a Bob” (párrafo 5), repites por fin.

 

“una sola persona con raciones normales tendría para cuarenta días sin racionar” (párrafo 6), si hablas de raciones, no puedes luego decir que está sin racionar, es contradictorio.

 

“Empezó a desmontarla a contrarreloj” (párrafo 9), creo que es una de las expresiones mal usadas más comunes del castellano. La frase correcta sería “Empezó a desmontarla contra reloj”. Más info aquí: http://www.clasesdep...y-contra-reloj/

 

Solo como matiz, el termino correcto es botella de aire (más o menos enriquecido en oxígeno), no bombona de oxígeno.

Y finalmente comentarte que los diálogos es mejor que los separes en párrafos individuales para facilitar la lectura.

Luego ya para divagar un poco, te diría que no encuentro muy realista el comentario sobre utilizar hidracina como “refrigerante”. Con un químico te has tenido que topar. En primer lugar, el principal problema que le veo es que la hidracina es tremendamente inestable. Con el calor de la fricción con la atmósfera lo más probable es que ardiese y fundiese toda la nave. A mayores, aunque fuese totalmente inerte, la entalpía de fusión de la hidracina tan solo es el doble que la del agua (J. Am. Chem. Soc. 1949, 717, 2293-2297), por lo que no había en la práctica demasiada diferencia respecto a si estuviese recubierta de hielo. Y las temperaturas que alcanzan las reentradas son de más de 1600 grados centígrados. Imagínate cuanto puede durar ese escudo de hielo (segundos diría yo)

 

Y nada, ya he gastado suficiente tiempo buscando el dato de la hidracina, así que no tengo más que comentar xD

 

Gracias por apuntar los fallos gramaticales y las expresiones corregidas. Las redundancias se me cuelan con las prisas, como el caso de raciones y racionar, habría que reescribirlo para que no fuese tan reiterativo.

Con respecto al oxígeno, si lo que respiran es una atmósfera de oxígeno puro (a baja presión, como en el programa Apolo), entonces sí es una bombona de oxígeno.

Siento ese párrafo tan científico-técnico y tan engorroso de leer, pero por eso hago al final la referencia al Kobayashi Maru para que el lector lo entienda. Se supone que Tessa se enfrentaba como cadete a un escenario imposible, porque los superiores solo querían evaluar su reacción psicológica a un evento cuyo único final posible sería la muerte. Pero, Tessa, en un giro macgyveriano, consigue, usando las leyes de la física, reparar el escudo térmico dañado.

Y sí, digo física, porque la física que hay aquí envuelta es la de la conducción térmica. Los hielos son malos conductores del calor, y da lo mismo que la hidrazina se funda y luego se evapore y luego se queme en la atmósfera, mientras el resto del bloque no conduzca el calor a la cápsula evitando que los tripulantes mueran achicharrados. Es la base de los escudos térmicos desechables, en los que se ha llegado a usar como material la ¡madera!:

https://www.microsie...-atmosfera.html

Por no hablar que la capa superficial de gases que desprenda el escudo (da igual que sean subproductos de combustión, porque la hidrazina se queme) también son malos conductores del calor, véase efecto Leidenfrost:

https://es.gizmodo.c...te-d-1771804601

De hecho, en la nueva nave que está construyendo Elon Musk, planean usar el metano líquido como refrigerante de un escudo metálico de acero inoxidable (este sería otro tipo de escudo: el de refrigeración activa), aunque el metano sea combustible.

 

 

guetto_spirit

 

El relato está bien, aunque tiene un párrafo que resulta algo farragoso con tanto lenguaje técnico (¿Kaluza?): propergoles hipergólicos, sublimación, hidrazina, tetróxido de dinitrógeno…

 

Como le ha pasado al autor de ¿Y después, qué?, tienes algunas mayúsculas después de los dos puntos (“a la desesperada: Los cohetes”), diría que la expresión correcta es ir a la deriva (“que iba en la deriva”), y lo que se suele recuperar en la consciencia y no la conciencia.

 

A falta de releer el último relato que me queda, vas a tener 2 ó 3 puntos.

 

Gracias por las correcciones. Con las prisas, a los correctores ortográficos se le cuelan las palabras correctas (consciencia y conciencia) y la única forma de detectarlo es con una lectura sosegada.

Me habéis pillado con la parrafada científico-técnica...  ;-)  :grin:

 

Tenma

 

Tema del espacio + tema escatológico. Ahí me has ganado X-D

Buen relato, tiene buen ritmo y se hace interesante de leer.

La pega está en la condición, se acepta barco, pero si quitas este trozo:

 

En cambio, una sola persona con raciones normales tendría para cuarenta días sin racionar. Con racionamiento llegaría fácilmente a los cincuenta.

—La respuesta es no. ¡No! ¡¿Me entiendes?! Soy capitana de esta nave y ya he perdido a Dick con la explosión del tanque de combustible y bajo ninguna circunstancia voy a perder a nadie más bajo mi mando.

—Podríamos echarlo a suertes…

—La respuesta sigue siendo no. Para mí, rendirse no es una opción. 

 

El relato funciona perfectamente igual. Así que la condición es anecdótica.

 

Te llevas el gallifante al original, porque no puedo votar al mío, digooo, porque en pocos relatos una pareja se enamora a base de beber el pis del otro. Las frases que has metido al final molan un huevo, coño X-D

 

Pues sí, el tema de la negación está cogido por los pelos, pero ahí está. ¿Qué hubiera pasado si Tessa hubiera dicho que sí? Pues que tendríamos otra clase de relato basado en las reacciones psicológicas de dos personas se enfrentan a la decisión de que uno se tiene que sacrificar, usando un método aleatorio de decisión, para que el otro se salve.

Pero yo he cogido un poco de Star Trek, mezclado con MacGyver, una pizca de Julio Verne (también recurrió al Leidenfrost, ¡eh! Miguel Strogoff...) y una aceituna de Asimov (escribió un relato sobre astronautas a la deriva...) y me ha salido un cóctel marca de la casa. Otra cosa es que el camarero sea un guarro y no se haya lavado las manos después de mear...  X-D    X-D  X-D 

 

Albornoz

 

 

Esto huele a Kaluza, pero voy a hacer cómo que no es Kaluza (ejem)

 

¡Ah! Esos tochos alargados. Cómo me gustaba enlazar frases, subordinadas y demás melonadas. Con el tiempo me he dado cuenta y he aceptado que es mejor estructurar las ideas un poco mejor. Más encajonadas, reservando el ritmo y la musicalidad para cuando lo merece. Aquí hay frases que se alargan bastante. ¿Es algo a mejorar? Yo creo que sí.

 

En medio del texto hay un tochaco curioso. En una obra normal me parecería estupendo, pero en un relato… ¿No se podía economizar algo o meter texto que hiciera más referencia a los personajes? Frases con exxxtra de peso. Es una idea, sin más.

 

Por ejemplo en la parte de “tensión” me hubiera gustado que te hubieras alargado. ¡Emoción, intrigarl! Te ventilas la “crisis” super-rápido.

 

Como punto quisquilloso: El colofón me gusta, pero creo que le falta “Punch”, fuerza a las frases. Algo más rotundo.

 

En líneas generales me ha gustado. Anda que no has mejorado desde la Esfera de VollDamm… ¿O no eres Kaluza? Esta bien escrito, sin puntos geniales, pero eficiente.

 

Me has pillado... Tampoco es que fuera muy difícil, la ciencia ficción, el tochaco científico-técnico, etc. No era difícil deducir la autoría  ;-) 

Miraré el tema de las subordinadas, para que no se me cuelen tantas. Sí, la verdad es que podría haber alargado más el momento de tensión, el final y la psicología de los personajes (todavía estaba muy por debajo del límite de 2000 palabras), entre otras cosas para que no quede tan descompensado el relato con la explicación científico-técnico en medio (que tenía pensado meter sí o sí, ¡Alabado sea Asimov!)

 

 

SALA DE PARTOS

 

Un relato hecho en un par de ratos libres. No es de lo mejor que he producido, pero recupera ese espíritu aventurero y positivista de la ciencia ficción del siglo pasado. Con una capitana valiente y decidida (tengo otra capitana que pronto verá la luz...) emulando a sus contrapartidas masculinas de la ciencia ficción clásica (con referencia a James T. Kirk).
 
La protagonista decide, con una negación, emprender un rumbo de acción más arriesgado, que puede salvarlos a los dos pero también matarlos, a la seguridad de que solo se salve uno.
 
Os agradezco a todos las correcciones: Tengo pensado meter este relato en el futuro dentro de una nueva antología y, aunque no suelo toquetearlos mucho, más allá de corregir los fallos que veis, posiblemente lo alargue hasta las 2000 palabras para meterle esas cosas más que me habéis sugerido.

 


Editado por kaluza5, 06 abril 2019 - 19:14 .

For a successful technology, reality must take precedence over public relations, for Nature cannot be fooled.

Richard Phillips Feynman

 

http://elcolordelafi...logspot.com.es/

 

https://www.youtube....ay_KOvnHJL6LLbw

 

 

 

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  • subrosandro

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#17

Escrito 06 abril 2019 - 19:54

Bueno, las explicaciones que me has dado sobre la hidracina son bastante plausibles, te las compro. Sobre lo de la bombona de oxígeno, por lo que estuve leyendo antes de comentar, el oxígeno puro es tóxico (pero claro, a presión atmosférica), y por lo que veo hasta se ha usado ya, así que eso también tiene sentido. De todos modos te señalé el error tras leer varios post en foros sobre buzos que se quejaban de que la gente llamase a las botellas de aire, bombonas de oxígeno. Decían que la diferencia entre una bombona y una botella era que la bombona no tenía partes diferenciadas, ya que estaba toda soldada, y que los recipientes que ellos usaban constaban de varias partes separadas y por eso se debían llamar botellas.

 

La verdad le dedique demasiado tiempo a evaluar tu relato, una hora o así, aunque aprendi un montón sobre la hidracina y sobre buceadores xD


Editado por subrosandro, 06 abril 2019 - 19:55 .

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#18

Escrito 06 abril 2019 - 20:39

Bueno, las explicaciones que me has dado sobre la hidracina son bastante plausibles, te las compro. Sobre lo de la bombona de oxígeno, por lo que estuve leyendo antes de comentar, el oxígeno puro es tóxico (pero claro, a presión atmosférica), y por lo que veo hasta se ha usado ya, así que eso también tiene sentido. De todos modos te señalé el error tras leer varios post en foros sobre buzos que se quejaban de que la gente llamase a las botellas de aire, bombonas de oxígeno. Decían que la diferencia entre una bombona y una botella era que la bombona no tenía partes diferenciadas, ya que estaba toda soldada, y que los recipientes que ellos usaban constaban de varias partes separadas y por eso se debían llamar botellas.
 
La verdad le dedique demasiado tiempo a evaluar tu relato, una hora o así, aunque aprendi un montón sobre la hidracina y sobre buceadores xD


Es de lo primero que me dijeron en el curso de buceo: son botellas, no bombonas! :D
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  • kaluza5

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#19

Escrito 07 abril 2019 - 15:10

Bueno, las explicaciones que me has dado sobre la hidracina son bastante plausibles, te las compro. Sobre lo de la bombona de oxígeno, por lo que estuve leyendo antes de comentar, el oxígeno puro es tóxico (pero claro, a presión atmosférica), y por lo que veo hasta se ha usado ya, así que eso también tiene sentido. De todos modos te señalé el error tras leer varios post en foros sobre buzos que se quejaban de que la gente llamase a las botellas de aire, bombonas de oxígeno. Decían que la diferencia entre una bombona y una botella era que la bombona no tenía partes diferenciadas, ya que estaba toda soldada, y que los recipientes que ellos usaban constaban de varias partes separadas y por eso se debían llamar botellas.

 

La verdad le dedique demasiado tiempo a evaluar tu relato, una hora o así, aunque aprendi un montón sobre la hidracina y sobre buceadores xD

 

 

Es de lo primero que me dijeron en el curso de buceo: son botellas, no bombonas! :D

 

Gracias por el aporte de las botellas de aire en el caso de buceo. Si escribo un relato sobre buzos, ya sé que no debo de poner bombonas  X-D

 

Realmente, en el caso de los astronautas, como depende mucho del sistema desarrollado por cada país (USA, Rusia, China...) y además en el caso de USA, ya se está viendo que las empresas privadas están desarrollando también sus propio  trajes, pues quizás tengan un nombre propio en su argot técnico y no se use la palabra "bombona"... pero todos entendemos bombona por recipiente presurizado que guarda un gas dentro. De una forma u otra, los trajes espaciales tendrán que llevar un recipiente presurizado donde guarden el oxígeno puro o la mezcla del oxígeno con otros gases, nitrógeno, helio...

 

Tampoco los laboratorios llaman bombonas a las bombonas de gases... las llaman balas, supongo que porque tienen forma parecida.

 

Yo tengo mi propia teoría de porque la gente abjura de la palabra bombona en España:

 

Bombona->Bombona de butano->Butano->Butanero->Garrulo musculado que sube el butano->Ama de casa que moja las bragas por el butanero->Probabilidad no nula de que seas el hijo/a del butanero.  X-D  X-D  X-D  X-D  X-D  X-D  X-D 


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Richard Phillips Feynman

 

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  • Lyn

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#20

Escrito 09 abril 2019 - 17:25

Comentarios al relato de ?Y después qué? de albornoz.

 

subrosndro

 

Me resulta curiosa la cantidad de autores que hemos decidido ambientar nuestro relato en presente, cuando no suele ser un tiempo verbal muy utilizado.

 

Antes de nada, estoy casi seguro de que tú eres el original Arthur Dayne, pues eres el único mago de la informática que es capaz de justificar textos en este foro y además el único que escribe en Times New Roman. Sin embargo, no creo que seas galinfs, pues todos sus relatos están sin justificar. Tengo curiosidad por saber quién se esconde tras esa máscara y si hubo una sustitución en ese pseudónimo.

 

Vayamos al relato, primero, tienes los diálogos mal puntuados. Supongo que otros te lo explicarán en los comentarios, pero así de modo resumido te diré que cuando tienes incisos de acción diferente tienes que puntuarlo tal que así:

 

—¿Cómo ha ido el día, cariño? —Mi mujer está leyendo en pijama. No la he visto.

 

—Genial. —Son las dos (…) más—. ¿Qué haces despierta tan tarde?

 

Te recomiendo el famoso post de Eileen, que yo ya hace mucho que tengo en marcadores y consulto cada vez que escribo un relato. http://meristation.a.../2435048/page-7

 

Cambiando de tema, ¿qué clase de lavadora tarda 5 horas en lavar la ropa? No tiene mucho sentido esta frase: "En cinco horas me tocaría secar la ropa en el radiador y empezar otra jornada infernal". Lo único que se me ocurre es que no conecten la calefacción hasta las 8.

 

Y luego tienes varias cosillas. “Les ordenes” en lugar de “les ordene” (párrafo 27), rió no lleva tilde (párrafo 31), Hotel (párrafo 52) entiendo que les has puesto mayúsculas para destacar que es un gran hotel, pero no deja de ser un fallo ortográfico.

 

El argumento me ha gustado mucho, sin embargo. Es una pena el resto de fallos de escritura, porque te hubieses llevado los 3 puntos. Me gusta como tratas el tema de los contratos basura, de forma bastante realista, y la contestación del prota es justo la que la sociedad merece. Si se sigue aceptando trabajar así, los de arriba van a seguir ganando siempre. Al final ese gesto de rebelión tirando la corbata, rechazando ser uno más, le da un toque revulsivo que me encanta. Quizás no sea la pareja más realista del mundo y se acaben muriendo de hambre, pero al menos parecen realmente felices.

 

 

 

guettospirit

 

Me gusta cómo está escrito, la verdad (excepto por unos cuantos fallos que luego detallaré), aunque se me hace algo tópico también. No deja de ser una crítica nada velada (ya que el propio protagonista la verbaliza) a la situación actual, con tasa de paro alta y decenas de candidatos para un puesto, dispuestos a aceptar un sueldo y unas condiciones de mierda.

 

Y lo dicho, algunas faltas: “Cómo novedad el banquete” (ese como no lleva tilde), “como informa(n)do de la entrega del aguinaldo”, “¿Si? ¿Hola?” (ese sí diría que va acentuado)… Luego, después de dos puntos no va mayúscula (“la siguiente: Contrato”). Ah, y no entiendo qué pinta lo de mencionar que cada trimestre hacen una cena cuando le está diciendo lo que va a cobrar. Por cierto, que ahí has cometido un error con los tiempos verbales, porque el relato está narrado en presente, pero has usado un verbo en pasado (“los que lo hacen, repiten —rió—“).

 

 

Tenma

 

 

¿Cómo ha ido el día, cariño? —. Mi mujer está leyendo en pijama. No la he visto.

Genial —. Son las dos y estoy molido.

Han llamado por lo del currículum —cierra el libro y se acerca.

 

En esos casos, las acotaciones van así:

 

¿Cómo ha ido el día, cariño? —Mi mujer está leyendo en pijama. No la he visto.

Genial. —Son las dos y estoy molido.

Han llamado por lo del currículum. —Cierra el libro y se acerca.

 

 

Entiendo que puede que no le has pillado el truco a las acotaciones, pero al menos podrías ser constante en lo de hacerlo mal. Me has dejado la impresión de que lo has puesto todo a boleo.

 

En general, son unas acotaciones horribles, dicho sea de paso.

Algunas no hacen falta que estén en la misma línea que el diálogo y estaría mejor en su propio párrafo de narrador.

Se contradicen. Si no la ha visto, ¿cómo sabe que está leyendo en pijama?

Parece que a veces describen una explicación al otro personaje pero resulta que son pensamientos que tiene...

 

Noto que se muerde el labio y me evita con la mirada. Mierda, ¿que he hecho? No importa, porque el chaparrón es inminente. Sin embargo sonríe. Parece que se hace de día.

 

Metáfora cutre. Lo del chaparrón queda bien, lo de que parece que se hace de día, además de hacer pensar en el tiempo real de la acción, es cursi. El tono de poesía no acaba de encajar y saca de la lectura.

 

«Te apoyaré, decidas lo que decidas»

 

Te ha faltado subrayarlo y ponerlo en negrita. O usas las cursivas o las comillas. En este caso, es mejor las comillas, ya que es un texto citado.

 

La citación viene de Durayeb & Associates, el mejor bufete del país. La mitad de mi promoción apuñalaría por un despacho allí. A las buenas te pueden hacer rico, pero a las malas... Que la entrevista sea mañana no es casualidad, pienso. Me quieren meter prisa. Salgo de la cocina, cojo el uniforme y lo echo a lavar. La nota no dice nada sobre el sueldo, pero seguro que es mejor que camarero a 5€ la hora. “

 

Es un texto en primera persona y presente. Toda la narración son los pensamientos del protagonista. No hace falta ni usar la cursiva ni decir que piensa algo.

Creo que además de poner a boleo los guiones también haces lo mismo con la cursiva.

 

Reservo el próximo tren, una noche de hotel barata y me preparo para hacer LA llamada

 

LA me ha hecho pensar en Los Ángeles... Si se te ha ido el dedo, pues nada, un lapsus. Pero si es para resaltarlo, lo que tendría que resaltarse es “llamada”. Quizá “la Llamada” (para darle el énfasis a modo de nombre propio). O mira, poniendo las palabras en cursiva, que uno de sus usos es precisamente indicar énfasis.

 

 

 

En cuanto al contenido. Pues es una historia aburrida. No pasa nada que despierte interés, tiras de algunos clichés de los malos (como cuando se despide del trabajo de camarero). Lo único hito que tiene es cuando rechaza la oferta, pero incluso eso me suena a refrito. Tu relato cuenta una serie de lecciones morales sobre venderse manidas, que salen cientos de veces en cualquier conversación mundaba entre currantes, amigos y familia.

 

Si al menos estuviera contada de forma interesante...

 

 

 

kalza7

 

El ritmo del relato es muy bueno, contando lo necesario en su momento y llevando la tensión narrativa hasta el momento clave, donde todos queremos que el protagonista haga lo que acaba haciendo: decir no a una oferta de mierda. Buena crítica social, pero sin caer en el pesimismo, sino todo lo contrario, mandando un mensaje de optimismo.
 
En la frase: "—Esta una ocasión especial —le digo al espejo.", falta una coma o el verbo "es" entre "esta" y "una".
 
"neolibreral": debería ser "neoliberal".
 
SALA DE PARTOS
 
 
No hay

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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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  • subrosandro

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#21

Escrito 09 abril 2019 - 22:57

 

Comentarios al relato de ?Y después qué? de albornoz.

 

subrosandro

 

Antes de nada, estoy casi seguro de que tú eres el original Arthur Dayne, pues eres el único mago de la informática que es capaz de justificar textos en este foro y además el único que escribe en Times New Roman. Sin embargo, no creo que seas galinfs, pues todos sus relatos están sin justificar. Tengo curiosidad por saber quién se esconde tras esa máscara y si hubo una sustitución en ese pseudónimo.

 

@Isolee@galinfs

 

Bueno, tras una conversación con albornoz ha confesado no ser Arthur Dayne y me ha comentado que el justificado y la fuente salen al escribir el relato en Google Drive, así que solo me resta una cosa para dejar el tema. Preguntaros si tras el pseudónimo de Arthur Dayne se esconde el desertor (no pido nombres, eh, me guardaré el barril de brea y las plumas para otra ocasión) o es que a galinfs le dio por escribir el relato de la carta de Drácula con Google Drive y el resto con Word.

 

Comentarios al relato de ?Y después qué? de albornoz.

 

subrosandro

 

Antes de nada, estoy casi seguro de que tú eres el original Arthur Dayne, pues eres el único mago de la informática que es capaz de justificar textos en este foro y además el único que escribe en Times New Roman. Sin embargo, no creo que seas galinfs, pues todos sus relatos están sin justificar. Tengo curiosidad por saber quién se esconde tras esa máscara y si hubo una sustitución en ese pseudónimo.

 


Editado por subrosandro, 09 abril 2019 - 23:03 .

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#22

Escrito 09 abril 2019 - 23:48

SALA DE PARTOS

 

Como curiosidad comentar que el relato nació de un microrrelato que presenté hace un mes y pico. Aún está pendiente de fallo, pero me da gustico saber que aquél texto que escribí sirvió para parir otra obra mas larga.

 

Este es el microrrelato del que partí:

 

Spoiler

 

Respecto al estilo: usé la primera persona a modo de experimento. No me siento cómoda con ella, no me gusta, con lo cual era ideal para salir de la zona de confort y practicar algo diferente. El resultado podía haber sido mejor. También peor.

 

 

Tonto de mi, un par de días antes de la fecha de envío me di cuenta de que había escrito un relato demasiado largo. Tuve que amputar 1/3 del relato para que "cupiera" en el formato. Fue muy duro, muy jodido y me da que el proceso ha lastrado al producto final. Aun así creo que fue una operación digna, a contrarreloj.

 

El relato no es autobiográfico, aunque la escena de verme apoyado en la lavadora sí es real. Las dos de la mañana. El uniforme sucio. Levantarme en cinco horas para volver a enganchar. Reventado. Obviamente dejé aquél curro. En este caso la "bronca" del personaje es suave en comparación con el pollo que monté en la realidad, aunque el contexto era completamente diferente.

 

 

 

 

 

 

subrosndro

 

Antes de nada, estoy casi seguro de que tú eres el original Arthur Dayne, pues eres el único mago de la informática que es capaz de justificar textos en este foro y además el único que escribe en Times New Roman. Sin embargo, no creo que seas galinfs, pues todos sus relatos están sin justificar. Tengo curiosidad por saber quién se esconde tras esa máscara y si hubo una sustitución en ese pseudónimo.

 

¡Has fallado bribón! Yo no tengo nada que ver con ese señor Arthur. =)

 

 

Vayamos al relato, primero, tienes los diálogos mal puntuados....Te recomiendo el famoso post de Eileen, que yo ya hace mucho que tengo en marcadores y consulto cada vez que escribo un relato. http://meristation.a.../2435048/page-7

 

Obviamente me pasaré por el post. Muchos ya saben que la orcografía no es mi fuerte.

 

 

Cambiando de tema, ¿qué clase de lavadora tarda 5 horas en lavar la ropa? No tiene mucho sentido esta frase: "En cinco horas me tocaría secar la ropa en el radiador y empezar otra jornada infernal". Lo único que se me ocurre es que no conecten la calefacción hasta las 8.

 

Son las dos de la mañana y sí, cinco horas mas tarde el personaje se levanta de un sueño corto y seca la ropa en el radiador. La enchufan por la mañana. Supongo que nunca has tenido calefacción central de esa que es automática en el edificio (supongo que debería de especificar el tipo de calefacción, pero la verdad es que me parecía algo irrelevante para la trama)

 

 

El argumento me ha gustado mucho, sin embargo. Es una pena el resto de fallos de escritura, porque te hubieses llevado los 3 puntos. Me gusta como tratas el tema de los contratos basura, de forma bastante realista, y la contestación del prota es justo la que la sociedad merece. Si se sigue aceptando trabajar así, los de arriba van a seguir ganando siempre. Al final ese gesto de rebelión tirando la corbata, rechazando ser uno más, le da un toque revulsivo que me encanta. Quizás no sea la pareja más realista del mundo y se acaben muriendo de hambre, pero al menos parecen realmente felices.

 

No sé si el personaje es demasiado idealista y optimista. Ójala yo fuera así, la verdad.

 

 

guettospirit

 

Me gusta cómo está escrito, la verdad (excepto por unos cuantos fallos que luego detallaré), aunque se me hace algo tópico también. No deja de ser una crítica nada velada (ya que el propio protagonista la verbaliza) a la situación actual, con tasa de paro alta y decenas de candidatos para un puesto, dispuestos a aceptar un sueldo y unas condiciones de mierda.

 

Pensaba que el texto iba sobre la negación. La crítica, blablabla es algo secundario.

 

 Ah, y no entiendo qué pinta lo de mencionar que cada trimestre hacen una cena cuando le está diciendo lo que va a cobrar. 

 

Pocas entrevistas de trabajo has tenido. Yo he vivido de todo: desde  campeonatos para demostrar las aptitudes del solicitante, edulcoramientos de la empresa en plan "que guay somos", entrevistas absurdas (¿Cual es tu color favorito?). Lo de las cenas de empresa y demás chorradas a mi me lo han comentado varias veces. Seré yo, que soy raro.

 

 

 

kalza7

 

El ritmo del relato es muy bueno, contando lo necesario en su momento y llevando la tensión narrativa hasta el momento clave, donde todos queremos que el protagonista haga lo que acaba haciendo: decir no a una oferta de mierda. Buena crítica social, pero sin caer en el pesimismo, sino todo lo contrario, mandando un mensaje de optimismo.
 
Supongo que he pecado de reivindicativo al final, pero dado el nivel de presión al que estaba sometido el personaje, era la única salida que tenía: explotar. Aquél que considere esto manido y tontorrón corre el riesgo de acabar comiendo mucha mierda a lo largo de su vida. Y ojo, que para nada quería ser aleccionador. De hecho al final el personaje se encuentra enfrentado a una situación muy jodida por culpa de su orgullo y sus principios ¿Y ahora qué coño hace con su vida, o mejor dicho, con su vida y la de su futuro hijo?
 
De hecho, cuando terminé el relato la sensación que me quedó es que no debería haberse negado a trabajar en la corporación.

Editado por albornoz, 09 abril 2019 - 23:53 .

Maravilloso y hacendado

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  • Lyn

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#23

Escrito 11 abril 2019 - 17:55

Resultados de "Terror litoral" de subrosandro:

 

Guetto_spirit

 

A mi juicio, el mejor relato de la edición, aparte del mejor escrito (y casi sin faltas, así de primeras sólo he detectado que te has comido una v en “vuel(v)e a abrir”). Te voy a dar también el punto al más original porque, aunque ninguno de los relatos presentados destaca por su originalidad, éste tiene la particularidad de que el protagonista se hace la negación a sí mismo. Y poco más que añadir, la verdad, me ha gustado cómo describes las sensaciones de la batalla.

 

 

Temma

 

Si kaluza participa (y como ha posteado supongo que sí), digo que este es su relato.

 

Seguramente el mejor de todos y al menos el de mejor escrito seguro que te doy.

 

Por un momento pensé que estaba ante otro relato más describiendo una batalla, pero el enfoque es interesante, no tanto por el soldado bloqueado por el miedo (que eso es más típico), sino por el papel del sargento: empático, consciente del miedo y respetuoso con el enemigo.

 

 

Kaluza5

 

 

Relato bélico con reminiscencias o directamente inspirado, aunque no lo diga, en el desembarco de Normandía. El soldado Alan aprende a decirle no a su miedo y eso acaba siendo fundamental para que pueda seguir vivo y ser útil a sus compañeros.
Me gusta la forma en que describe el terror psicológico del protagonista y como la influencia del sargento es fundamental para superarlo (me imagino a Clint Eastwood en el Sargento de Hierro...)
 
 
albornoz
 

Así si. El relato nos lanza a la acción. Frases con ritmo, concretas y sabrosas. De momento pinta bien la cosa. Bien trabajado el ritmo en la “acción”. Usas los sentidos para construir la escena, lo cual nos mete de lleno en la escena. Podría haber más “muestra no expliques” sí, pero no noto exceso de lo segundo. Bien por ello.

 

En general la historia no fú ni fá, pero está bien contada. Es la típica historieta que no me debería importar un pepino… salvo si está bien construida.  El final no me ha gustado, pero esto es una apreciación parcial. Me parece que este relato es el mejor de todos, cuando por mis gustos no debería de interesarme lo más mínimo. Bien hecho.

 

 

 

 

 

 

 

SALA DE PARTOS

 

Este relato viene de una idea que tuve tras leer la condición. Había visto recientemente un capítulo de The Office, en el que Andrew Bernard hablaba de “quemar los puentes”. Pensé en escribir un relato de temática militar donde un oficial le prohibiese retroceder a un soldado (ahí la negación) del mismo modo que los soldados soviéticos tenían a comisarios en la retaguardia que disparaban a los desertores. Pero esa idea evolucionó, y decidí que sería el propio miedo a la muerte el que impulsaría al soldado a retroceder, y que tendría que ser el propio soldado el que le dijese que no al miedo y decidiese seguir adelante. Está ambientando a propósito de forma ambigua, de tal manera que bien podría ser el Desembarco de Normandía (en el que está inspirado) como cualquier otra operación militar. Decidí escribirlo en presente para darle un matiz de tensión, pues quería que el propio lector experimentase también la ansiedad de no saber si el prota está a punto de morir. Me ha salido un sargento un tanto paternalista (ponle barba y será Gandalf) y quizás unos secundarios demasiado secundarios (¿a quién le importa Gomes en realidad?) pero en general estoy contento con el resultado. He visto a posteriori un pequeño fallo de concordancia en el uso de la tercera persona dentro de los diálogos del sargento, pues en algunos casos lo tutea y en otros no. Desgraciadamente ya había mandado el relato.

 

 


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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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  • subrosandro

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#24

Escrito 11 abril 2019 - 22:53

Resultados de "Terror litoral" de subrosandro:

 

Guetto_spirit

 

A mi juicio, el mejor relato de la edición, aparte del mejor escrito (y casi sin faltas, así de primeras sólo he detectado que te has comido una v en “vuel(v)e a abrir”). Te voy a dar también el punto al más original porque, aunque ninguno de los relatos presentados destaca por su originalidad, éste tiene la particularidad de que el protagonista se hace la negación a sí mismo. Y poco más que añadir, la verdad, me ha gustado cómo describes las sensaciones de la batalla.

 

Pues sí, no había visto esa errata, buen trabajo. Me alegro de que te haya gustado ^^

 

 

Temma

 

Si kaluza participa (y como ha posteado supongo que sí), digo que este es su relato.

 

Meeec, respuesta incorrecta

 

Seguramente el mejor de todos y al menos el de mejor escrito seguro que te doy.

 

Por un momento pensé que estaba ante otro relato más describiendo una batalla, pero el enfoque es interesante, no tanto por el soldado bloqueado por el miedo (que eso es más típico), sino por el papel del sargento: empático, consciente del miedo y respetuoso con el enemigo.

 

 

Vaya, me alegro que te haya gustado el personaje del sargento, a mi me parecía bastante tópico en realidad

 

Kaluza5

 

 

Relato bélico con reminiscencias o directamente inspirado, aunque no lo diga, en el desembarco de Normandía. El soldado Alan aprende a decirle no a su miedo y eso acaba siendo fundamental para que pueda seguir vivo y ser útil a sus compañeros.
Me gusta la forma en que describe el terror psicológico del protagonista y como la influencia del sargento es fundamental para superarlo (me imagino a Clint Eastwood en el Sargento de Hierro...)
 
Sep, me he basado en él, la verdad. Y me parece curioso que a tantos os haya gustado el sargento xD
 
albornoz
 

Así si. El relato nos lanza a la acción. Frases con ritmo, concretas y sabrosas. De momento pinta bien la cosa. Bien trabajado el ritmo en la “acción”. Usas los sentidos para construir la escena, lo cual nos mete de lleno en la escena. Podría haber más “muestra no expliques” sí, pero no noto exceso de lo segundo. Bien por ello.

 

 

Gracias, es algo que me gusta mucho hacer, utilizar los sentidos para describir una escena. Me gustaría saber de alguna situación concreta donde sea mejor el "muestra, no expliques". ¿Te refieres a por ejemplo cuando explica con señas el plan durante el ataque al bunker?

 

En general la historia no fú ni fá, pero está bien contada. Es la típica historieta que no me debería importar un pepino… salvo si está bien construida.  El final no me ha gustado, pero esto es una apreciación parcial. Me parece que este relato es el mejor de todos, cuando por mis gustos no debería de interesarme lo más mínimo. Bien hecho.

 

Ya, la verdad es que la historia en si es bastante sosa, estoy de acuerdo contigo. Me moló explorarlo como relato psicológico pero es un contexto muy visto.

 

 


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