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Resultados del concurso del bimestre febrero-marzo 2019

concurso relatos

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23 respuestas en este tema

  • Lyn

  • Pokémon Ranger

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#1

Escrito 01 abril 2019 - 15:15

Relato 1.- Negación de Tenna
Relato 2.- ¿Y después de qué? de Albornoz
Relato 3.- Rendirse no es una opción de kaluza7
Relato 4.- Terror literal subrosandro
Relato 5.- Por las calles de San vicente de guetto_spirit

 

 

Mejor relato

 

1. Terror litoral de subrosandro con 13 puntos

 

2. ¿Y después qué? de Albornoz con 9 puntos

 

3. Rendirse no es un opción  de Kaluza7 con 7 puntos

 

4. Por las calles de San Vicente de guetto_spirit con 5 puntos

 

5. Negación de Tenna con 2 puntos

 

 

 

 

 

Más original

 

1.Redirse no es una opción de kaluza7 con 4 puntos

 

2. Negación con 1 punto

 

2. Terror litoral con 1 punto

 

 

Mejor redactado

 

1. Terror litoral 4 puntos

 

2. ¿Y después qué? 1 punto

 

2. Por las calles de San Vicente 1 punto

 

 

 

 

 

 

Reparto por puntos

 

 

Subrosadro

 

 

Mejor escrito: Por las calles de San Vicente

Más original: Rendirse no es una opcion

 

3 puntos: Por las calles de San Vicente
2 puntos: ¿Y después qué?

1 punto: Rendirse no es una opción

 

 

 

Guetto_spirit

 

Mejor relato:

 

- 3 puntos: Terror litoral

- 2 puntos: Rendirse no es una opción

- 1 punto: ¿Y después qué?

 

Relato mejor escrito:

 

- Terror litoral

 

Relato más original:

 

- Terror litoral

 

 

 

 

Tenma

 

Mejores:

3 puntos - Terror litoral

2 puntos - Por las calles de San Vicente

1 punto - Rendirse no es una opción

 

Mejor escrito:

Terror litoral

 

Más original:

Rendirse no es una opción

 

 

 

jleacor

 

3p Y despues qué
2p Terror litoral
1p Rendirse no es una opción.

Mejor escrito: Y después qué
Más original: Rendirse no es una opción

 

 

 

Kaluza7

 

Puntuaciones:
 
3: ¿Y después qué?
 
2: Terror litoral
 
1: Negación
 
Relato mejor escrito: Terror litoral
 
Relato más original: Negación
 

 

 

Albornoz

 

Mejor relato:

Tres punticos: Terror litoral

Dos punticos: Rendirse no es una opción

Un puntico: Negación

 

Mejor escrito: Terror litoral

Relato más original: Rendirse no es una opción


xbhlyh.jpg

"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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  • kaluza5

  • DEAD CELL

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#2

Escrito 01 abril 2019 - 19:00

Gracias @Lyn  :-)

 

Supongo que los comentarios, dosificados y a intervalos para que podemos ir comentándolos, ¿no?


For a successful technology, reality must take precedence over public relations, for Nature cannot be fooled.

Richard Phillips Feynman

 

http://elcolordelafi...logspot.com.es/

 

https://www.youtube....ay_KOvnHJL6LLbw

 

 

 

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  • dso

  • Capitán Zanahoria

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#3

Escrito 01 abril 2019 - 19:51

felicidades, subrogando!

 

Y buhhhhh para todos los demás. ya sabéis cómo va esto.

 

giphy.gif

 

 

 

dso, que ni siquiera ha comentado y votado. qué vergüenza para él también!


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  • subrosandro

  • Alquimista del cielo

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#4

Escrito 01 abril 2019 - 19:53

 

Reparto por puntos

 

 

Subrosadro

 

 

 

 

felicidades, subrogando!

 

Venga, al primero que escriba bien mi nick le doy un subropunto

 

Ahora en serio, gracias ^^ Estoy deseando leer los comentarios para ver qué os gustó más y qué menos.


Editado por subrosandro, 01 abril 2019 - 19:54 .

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#5

Escrito 01 abril 2019 - 19:57

Enhorabuena a subrosandro por su victoria (merecida a mi juicio, sólo hay que ver mis puntuaciones :D ), y asombrado quedo de no haber sido último, y de que incluso alguien me haya dado los tres puntos.

Gracias a Lyn por la organización, y pequeño tirón de orejas por no participar :-P y brea y plumas para dso por haber escurrido el bulto :D

Edito: quiero mi subropunto!!

Editado por guetto_spirit, 01 abril 2019 - 21:38 .

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  • subrosandro

  • Alquimista del cielo

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#6

Escrito 01 abril 2019 - 20:07

Enhorabuena a subrosandro por su victoria (merecida a mi juicio, sólo hay que ver mis puntuaciones :D ), y asombrado quedo de no haber sido último, y de que incluso alguien me haya dado los tres puntos.

Gracias a Lyn por la organización, y pequeño tirón de orejas por no participar :-P y brea y plumas para dso por haber recurrido el bulto :D

Edito: quiero mi subropunto!!

 

Yep, a mi me gustó mucho la verdad. Ya verás los comentarios. Y gracias!

 

PD: Ahi tienes

 

subir.jpg
 

PD2: Perdona, es que en la vida real no escribo muy bien


Editado por subrosandro, 01 abril 2019 - 20:24 .

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  • Tenma

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#7

Escrito 01 abril 2019 - 22:52

Pues no he acertado con mis apuestas de autoría. Típico X-D
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  • Tenma

  • Aldia, Erudito del Primer Pecado

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#8

Escrito 02 abril 2019 - 01:08

Gracias, por cierto, a los que me habéis dado un par de puntos. Sé que me los merezco, es el reconocimiento por haber salvado esta edición con un relato escrito in extremis a poco de tener que irme a trabajar X-D

 

 

Como tampoco somos muchos, voto por poner todos los comentarios a lo loco el mismo día, de sopetón, y ya cada uno busque los de su relato.


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  • kaluza5

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#9

Escrito 02 abril 2019 - 01:40

Venga, al primero que escriba bien mi nick le doy un subropunto

 

Ahora en serio, gracias ^^ Estoy deseando leer los comentarios para ver qué os gustó más y qué menos.

 

¡Felicidades! @subrosandro

 

Me gustó mucho tu relato de fabadas terror litoral, para mí el que mejor estaba escrito.

 

Gracias, por cierto, a los que me habéis dado un par de puntos. Sé que me los merezco, es el reconocimiento por haber salvado esta edición con un relato escrito in extremis a poco de tener que irme a trabajar X-D

 

 

Como tampoco somos muchos, voto por poner todos los comentarios a lo loco el mismo día, de sopetón, y ya cada uno busque los de su relato.

 

No estaba tan mal. Lo voté como el más original porque me gustaba la premisa de un grupo de superhéroes dando la espalda a un compañero suyo que se lo merecía.


Editado por kaluza5, 02 abril 2019 - 01:42 .

For a successful technology, reality must take precedence over public relations, for Nature cannot be fooled.

Richard Phillips Feynman

 

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  • Lyn

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#10

Escrito 02 abril 2019 - 20:44

Comentarios al relato de Tenma ¨Negación"

 

Albornoz

 

Manejas bien el no usar acotaciones en los diálogos. Sin embargo algunos me han parecido algo falsos, poco naturales. “¿Creías que nunca se volvería en tu contra tus continuos actos caprichosos? Estás sufriendo una ironía del destino” Puede ser una apreciación mía. Yo soy un yonki de los diálogos.

 

El salto a los superpoderes me ha dejado algo descolocado xD Lo de los poderes, bien, ok, pero ya la cosa del pedrolo ese de luz… uf. Me ha chirriado un poco. Yo habría preparado la aparición del objeto con alguna mención previa; así no resultaría tan chocante y podrías generar intriga en el lector.

 

Al final intentar “castigar” la inmortalidad, pero no me ha transmitido el paso del tiempo.

El relato bien, pero no me ha transmitido ningún chispazo de genialidad. Correcto. Funcional. Creo que hay otros mejores en la edición.

 

Escrito está bien, pero sin alardes. Original es, pero tampoco lo suficiente como para premiarlo.

 

 

 

Kaluza 5

 

Buen relato donde se ve el valor de la negación y su relación con la responsabilidad individual. Cada conversación de Jaime con Roberto, Tomás y Antonio, da más detalles de la historia que se va desvelando poco a poco. Explica lo suficiente para que el lector se haga una idea general de lo sucedido pero no lo rellena todo, y esos vacíos quedan un poco a la interpretación de cada uno.
 
 
guetto_spirit
 

Parece que de un tiempo a esta parte se están poniendo de moda los relatos superheroicos por estos lares :D Yo mismo escribí uno hace varios concursos, en el concurso de minirrelatos hubo al menos uno, que recuerde ahora, y ahora este.

 

La verdad es que me resulta algo flojo, y tiene alguna parte que me parece confusa. Creo que el uso de algunas frases muy largas (que yo personalmente habría dividido en varias) ayudan a ello, como la de “era el primero del grupo…”. No entiendo por qué no puede el propio Jaime volver en el tiempo a evitar el uso de la piedra, y deduzco que con cada ciclo lunar el tiempo queda sellado y no puede accederse más atrás de ese punto. Creo que va a ser el que deje sin puntos.

 

Por lo demás, tiene algún fallito, hay de todo, algún error de concordancia (“nunca se volvería(n) en tu contra tus continuos actos caprichosos”), algún error al reescribir (“que guardaba en su interior un el poder”)… pero nada especialmente grave.

 

 

subrosandro

 

Este quizás sea el relato que menos me ha convencido de todos, aunque realmente es el que mejor cumple la condición, al menos de forma más explícita. Bueno, primero te señalaré algunas cosas de estilo y luego pasaré a discutir el argumento. En primer lugar, me resulta extraña la separación entre el quinto y el sexto párrafo. Creo que la frase “Fue a verlo a su piso” cabía perfectamente en el párrafo anterior, ya que de hecho es la misma idea. Otra cosa que me chirría son quizás los puntos suspensivos en diálogos, que nunca me acabaron de parecer demasiado naturales. Por ejemplo, en “ya ni siento el sabor del café…” (párrafo 21) los veo bastante innecesarios. Y finalmente me chirría también el hipérbaton en “infalible pistola” (párrafo 10), ya que es extraño que se ponga un adjetivo delante en un diálogo informal de esa manera. Entiendo que quieres indicar que es un superhéroe con superpuntería (pues sino directamente quitaría el adjetivo), pero aun así me suena mejor “pistola infalible”

 

Una cosa que me gusta es que utilices nombres españoles para los personajes. No sé quién comentaba por el foro que se abusa demasiado de los nombres americanos para personajes, juraría que nómada estelar (puede que seas tú) y estoy bastante de acuerdo. De hecho, estuve dudando en usar yo mismo nombres españoles, pero ya que mi relato está ambiguamente basado en el desembarco de Normandia, me sentía obligado a ello.

 

El argumento es quizás lo que menos me convence de todo. No acabo de comprender como una persona puede arrepentirse de ser inmortal tan pronto. Es decir, es común en literatura ver la figura del ser inmortal que lleva milenios viviendo, que ha amado y visto morir a cientos de seres queridos, que ha experimentado todo lo que se puede experimentar, desear la mortalidad. No hay que irse muy lejos para imaginárselo, mismamente la primera peli de Piratas del Caribe. Pero se supone que el prota no lleva ni un ciclo lunar con esos poderes. Es muy poco tiempo. En el último párrafo describes como poco a poco se vuelve invulnerable ante cualquier sensación, ¿pero ese poco a poco resulta ser un par de semanas? No me cuadra. Y tampoco es bueno meterse en los líos de viajes temporales, porque se supone que si mandas a alguien al pasado a evitar algo, el futuro cambiará y ya no te verás en la necesidad de mandar a esa persona al pasado, por lo que se crea una paradoja (la famosa paradoja del abuelo). Todas estas cosas restan verosimilitud y al final pasan factura al relato.

 

 
 
 
SALA DE PARTOS
 

Este relato se me ocurrió en forma de idea, pero luego me dio pereza convertirlo en un guión y luego en un relato. La idea era jugar con la información, que no quedara claro a qué se estaban negando, ir dejando pistas, algunas que sirvieran para que el lector creyera que pedía que lo mataban porque era incapaz de suicidarse al tener superpoderes, así como dosificar la información del supergrupo de turno.

Como digo, me dio pereza, así que pasé de escribirlo.

Si lo escribí, del tirón, sin mirar atrás ni repasarlo (aún gracias que separase los párrafos), en menos de una hora fue porque no había relatos suficientes para que hubiera concurso, y Lyn no tenía tiempo para improvisar uno ella (como otras veces ha hecho), así que me ofrecí a hacerlo yo.

 

No aspiro a ganar (espero quedar último... aunque aún no he leído el resto de relatos). Y le vais a sacar muchos fallos... por lo que siento la pérdida de tiempo, porque al ser un relato improvisado y escrito con prisas y sin ningún tipo de repaso, no voy a tener muy en cuenta los comentarios de si falta tal tilde, o si ese punto debería ser una coma y demás.

 

Lo iba a llamar “Negación de todo”, pero creo que eso daba demasiada pista de lo que le estaba pasando al protagonista.

 

 

 


xbhlyh.jpg

"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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  • Tenma

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#11

Escrito 02 abril 2019 - 22:39

Pues lo dicho en la sala de partos. Perdonad por el tiempo gastado en comentar el relato. Los he leído, pero un poco por encima cuando habéis tocado aspectos técnicos.
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  • albornoz

  • Genos

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#12

Escrito 02 abril 2019 - 23:02

Grrrr¡


Maravilloso y hacendado

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  • Lyn

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#13

Escrito 03 abril 2019 - 20:56

Comentarios al relato "Por las calles de San Vicente" guetto_spirit

 

Kaluza7

 

Un correcto relato costumbrista de barrio humilde y una vida echada a perder por culpa de no querer decir no a un aborto. Historia triste, pero que podría ser completamente verídica y es que detrás de muchos sucesos parecidos que se dan en la realidad hay una compleja y larga historia detras.
 
 
subrosandro
 

Este es el relato que más me ha gustado de los cuatro. Tiene un formato un tanto extraño, pues comienza pareciendo una especie de “guión de documental”. Según lo vas leyendo, te parece escuchar una voz en off narrando los acontecimientos mientras ves imágenes del barrio y del edificio donde vivieron Carmen y Daniel, y en las comillas me parece ver cortes de cámara y los testigos hablando con un micro delante, en plan telediario. Sin embargo, llegas al final y te encuentras con la frase “queridos lectores”, que te hace darte cuenta de que es en realidad un reportaje periodístico. He de decir que nunca narraría un reportaje periodístico en presente, porque se supone que el periodista está en su casa escribiendo el artículo (no es como que quieras dar una sensación de “falso presente”, como ocurre con las voces en off en los documentales, estilo “aquí vemos como el león se agazapa para acercarse a su presa”.

 

Más allá de eso, el resto lo veo todo bien. Me gusta cómo la condición se cumple de forma intrínseca al argumento del relato, y no de forma directa. No hay un “No” explícito, sino que es la negación al aborto lo que condiciona este desenlace. Y se entrevé tu moraleja en el relato sobre la defensa del aborto de embarazos no deseados ante circunstancias de vida complicadas (unidad familiar, poder adquisitivo, etc.), y que hayas sabido meter debate político en él, bajo mi criterio, le suma puntos. Y luego a nivel escrito no veo fallos aparentes, quizás yo hubiese puesto comillas latinas en lugar de inglesas, pero eso es cuestión de estilo. Hay varios párrafos sin separar con un salto de línea, pero supongo que eso es fruto de separarlas a mano desde el Word al foro. Como consejo te digo que cuentes los párrafos en el Word y luego en la Vista Previa del mensaje del foro y mires si coinciden.

 

 

Tenma

 

Y este, por el tono narrativo que tiene, es el de subrosandro. Tiene ese estilo de cuento con toques de realismo mágico, o al menos, a mí me recuerda al tono de Gabriel García Márquez (aunque de él sólo he leído Cien años de soledad y Crónica de una muerte anunciada).

 

No cuentas mucho, pero lo haces de forma interesante. Un relato centrado en la ironía del destino, al tomar una decisión que creía que era la buena. Además, tiene un punto de reflexión a lo “¿si estuvieras ante Hitler de bebé, lo matararías?”. En este caso, más valdría a la madre haber abortado. Tomó su decisión y falló, así es la vida.

 

 

albornoz

 

El relato es original en su forma y contenido, pero no me ha follado la mente en ningún momento. Destaco su intento de ser original con el estilo, sin duda. Tiene un par de detalles currados, la verdad, (en el estilo, ojo), pero creo que todo va demasiado atropellado. No me ha dado tiempo a implicarme emocionalmente y no he perdido de vista que era un relato en ningún momento. Quizá el primer párrafo es el más logrado, pero luego creo que se cae un poco.  La parte de “entrevista” me ha gustado… pero insisto: ¡Le falta texto por todos lados! ¡Líneas a cascoporro! Con el doble de extensión creo que sería gozoso.

 

 

 

 

SALA DE PARTOS

 

Casi todos los concursos digo lo mismo :D , pero creo que en éste voy a quedar último. En mi cabeza la cosa quedaba muy bien a priori, pensé en escribir el relato como si fuese un artículo periodístico, y la verdad es que no empecé mal (de hecho, el comienzo sí me gusta). El problema es que he andado bastante pillado de tiempo, y para más complicaciones el finde en que acababa el plazo estuve fuera, y me quedaba por escribir como la mitad del texto. Me llevé el portátil, pero creedme que escribir en una casa en la que estás con 5 amigos más y 4 niñas que andan sobre los 8-10 años es tarea complicada  8O  Al final acabé escribiendo un poco por cumplir y por quitármelo rápido (y esto ya fue el domingo por la tarde), creo que se nota que la cosa se va apresurando. En líneas generales no he quedado muy contento del resultado.

 

Por lo demás, aparte del enfoque periodístico, creo que tampoco destaca en nada más, personajes bastante típicos/tópicos de barrio marginal, madres adolescentes, hijos psicópatas de hogar desestructurado…

 


xbhlyh.jpg

"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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#14

Escrito 04 abril 2019 - 21:30

Comentarios a los comentarios :D
 

Comentarios al relato "Por las calles de San Vicente" guetto_spirit
 
subrosandro
 

Este es el relato que más me ha gustado de los cuatro. Tiene un formato un tanto extraño, pues comienza pareciendo una especie de “guión de documental”. Según lo vas leyendo, te parece escuchar una voz en off narrando los acontecimientos mientras ves imágenes del barrio y del edificio donde vivieron Carmen y Daniel, y en las comillas me parece ver cortes de cámara y los testigos hablando con un micro delante, en plan telediario. Sin embargo, llegas al final y te encuentras con la frase “queridos lectores”, que te hace darte cuenta de que es en realidad un reportaje periodístico. He de decir que nunca narraría un reportaje periodístico en presente, porque se supone que el periodista está en su casa escribiendo el artículo (no es como que quieras dar una sensación de “falso presente”, como ocurre con las voces en off en los documentales, estilo “aquí vemos como el león se agazapa para acercarse a su presa”.

Me alegro de que te haya gustado. La verdad es que una vez hecho, sí me pareció más propio de típico reportaje televisivo, aunque debo decir que creo haber leído algún artículo narrado de forma similar, en presente. Me viene ahora mismo a la cabeza uno sobre el barrio belga del que han salido tanos yihadistas, y juraría que estaba en presente.
 
Más allá de eso, el resto lo veo todo bien. Me gusta cómo la condición se cumple de forma intrínseca al argumento del relato, y no de forma directa. No hay un “No” explícito, sino que es la negación al aborto lo que condiciona este desenlace. Y se entrevé tu moraleja en el relato sobre la defensa del aborto de embarazos no deseados ante circunstancias de vida complicadas (unidad familiar, poder adquisitivo, etc.), y que hayas sabido meter debate político en él, bajo mi criterio, le suma puntos. Y luego a nivel escrito no veo fallos aparentes, quizás yo hubiese puesto comillas latinas en lugar de inglesas, pero eso es cuestión de estilo. Hay varios párrafos sin separar con un salto de línea, pero supongo que eso es fruto de separarlas a mano desde el Word al foro. Como consejo te digo que cuentes los párrafos en el Word y luego en la Vista Previa del mensaje del foro y mires si coinciden.

La verdad es que no sé por qué ha salido así, acabo de mirar el mensaje que mandé a Lyn y ahí aparecen todos los párrafos bien. Debo confesar que ni me había dado cuenta, porque cuando se publicaron los relatos no miré el mío (al fin y al cabo ya me lo sabía :D )
 
 
Tenma
 
Y este, por el tono narrativo que tiene, es el de subrosandro.

Pues va a ser que no :D

Tiene ese estilo de cuento con toques de realismo mágico, o al menos, a mí me recuerda al tono de Gabriel García Márquez (aunque de él sólo he leído Cien años de soledad y Crónica de una muerte anunciada).

Bueno, no está mal que te recuerde a todo un premio Nobel :D aunque suyo sólo me he leído Relato de un náufrago, que nos lo mandaron leer en BUP.
 
No cuentas mucho, pero lo haces de forma interesante. Un relato centrado en la ironía del destino, al tomar una decisión que creía que era la buena. Además, tiene un punto de reflexión a lo “¿si estuvieras ante Hitler de bebé, lo matararías?”. En este caso, más valdría a la madre haber abortado. Tomó su decisión y falló, así es la vida.
 
 
albornoz
 
El relato es original en su forma y contenido, pero no me ha follado la mente en ningún momento.

Yo es que soy más de hacerles el amor :D

Destaco su intento de ser original con el estilo, sin duda. Tiene un par de detalles currados, la verdad, (en el estilo, ojo), pero creo que todo va demasiado atropellado. No me ha dado tiempo a implicarme emocionalmente y no he perdido de vista que era un relato en ningún momento. Quizá el primer párrafo es el más logrado, pero luego creo que se cae un poco.  La parte de “entrevista” me ha gustado… pero insisto: ¡Le falta texto por todos lados! ¡Líneas a cascoporro! Con el doble de extensión creo que sería gozoso.[/size]


Sí, como digo en la sala de partos, me hubiese querido extender más pero iba bastante pillado de tiempo y prácticamente fue un "escribo hasta pasar las 700 palabras y listo". Habrá que hacer un Director´s Cut :D Y sí, el comienzo creo que es lo mejor


Editado por guetto_spirit, 04 abril 2019 - 21:31 .

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  • Lyn

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#15

Escrito 06 abril 2019 - 10:30

Comentarios al relato "Rendirse no es una opción"

 

Subrosandro

 

Es un relato con una temática bastante original, y me ha gustado, la verdad. Tiene una serie de fallitos que lo deslucen, todo hay que decirlo:

 

“la cortinilla se abrió por fin y Tessa le espetó por fin a Bob” (párrafo 5), repites por fin.

 

“una sola persona con raciones normales tendría para cuarenta días sin racionar” (párrafo 6), si hablas de raciones, no puedes luego decir que está sin racionar, es contradictorio.

 

“Empezó a desmontarla a contrarreloj” (párrafo 9), creo que es una de las expresiones mal usadas más comunes del castellano. La frase correcta sería “Empezó a desmontarla contra reloj”. Más info aquí: http://www.clasesdep...y-contra-reloj/

 

Solo como matiz, el termino correcto es botella de aire (más o menos enriquecido en oxígeno), no bombona de oxígeno.

Y finalmente comentarte que los diálogos es mejor que los separes en párrafos individuales para facilitar la lectura.

Luego ya para divagar un poco, te diría que no encuentro muy realista el comentario sobre utilizar hidracina como “refrigerante”. Con un químico te has tenido que topar. En primer lugar, el principal problema que le veo es que la hidracina es tremendamente inestable. Con el calor de la fricción con la atmósfera lo más probable es que ardiese y fundiese toda la nave. A mayores, aunque fuese totalmente inerte, la entalpía de fusión de la hidracina tan solo es el doble que la del agua (J. Am. Chem. Soc. 1949, 717, 2293-2297), por lo que no había en la práctica demasiada diferencia respecto a si estuviese recubierta de hielo. Y las temperaturas que alcanzan las reentradas son de más de 1600 grados centígrados. Imagínate cuanto puede durar ese escudo de hielo (segundos diría yo)

 

Y nada, ya he gastado suficiente tiempo buscando el dato de la hidracina, así que no tengo más que comentar xD

 

 

 

guetto_spirit

 

El relato está bien, aunque tiene un párrafo que resulta algo farragoso con tanto lenguaje técnico (¿Kaluza?): propergoles hipergólicos, sublimación, hidrazina, tetróxido de dinitrógeno…

 

Como le ha pasado al autor de ¿Y después, qué?, tienes algunas mayúsculas después de los dos puntos (“a la desesperada: Los cohetes”), diría que la expresión correcta es ir a la deriva (“que iba en la deriva”), y lo que se suele recuperar en la consciencia y no la conciencia.

 

A falta de releer el último relato que me queda, vas a tener 2 ó 3 puntos.

 

 

 

Tenma

 

Tema del espacio + tema escatológico. Ahí me has ganado X-D

Buen relato, tiene buen ritmo y se hace interesante de leer.

La pega está en la condición, se acepta barco, pero si quitas este trozo:

 

En cambio, una sola persona con raciones normales tendría para cuarenta días sin racionar. Con racionamiento llegaría fácilmente a los cincuenta.

—La respuesta es no. ¡No! ¡¿Me entiendes?! Soy capitana de esta nave y ya he perdido a Dick con la explosión del tanque de combustible y bajo ninguna circunstancia voy a perder a nadie más bajo mi mando.

—Podríamos echarlo a suertes…

—La respuesta sigue siendo no. Para mí, rendirse no es una opción. 

 

El relato funciona perfectamente igual. Así que la condición es anecdótica.

 

Te llevas el gallifante al original, porque no puedo votar al mío, digooo, porque en pocos relatos una pareja se enamora a base de beber el pis del otro. Las frases que has metido al final molan un huevo, coño X-D

 

 

Albornoz

 

 

Esto huele a Kaluza, pero voy a hacer cómo que no es Kaluza (ejem)

 

¡Ah! Esos tochos alargados. Cómo me gustaba enlazar frases, subordinadas y demás melonadas. Con el tiempo me he dado cuenta y he aceptado que es mejor estructurar las ideas un poco mejor. Más encajonadas, reservando el ritmo y la musicalidad para cuando lo merece. Aquí hay frases que se alargan bastante. ¿Es algo a mejorar? Yo creo que sí.

 

En medio del texto hay un tochaco curioso. En una obra normal me parecería estupendo, pero en un relato… ¿No se podía economizar algo o meter texto que hiciera más referencia a los personajes? Frases con exxxtra de peso. Es una idea, sin más.

 

Por ejemplo en la parte de “tensión” me hubiera gustado que te hubieras alargado. ¡Emoción, intrigarl! Te ventilas la “crisis” super-rápido.

 

Como punto quisquilloso: El colofón me gusta, pero creo que le falta “Punch”, fuerza a las frases. Algo más rotundo.

 

En líneas generales me ha gustado. Anda que no has mejorado desde la Esfera de VollDamm… ¿O no eres Kaluza? Esta bien escrito, sin puntos geniales, pero eficiente.

 

SALA DE PARTOS

 

Un relato hecho en un par de ratos libres. No es de lo mejor que he producido, pero recupera ese espíritu aventurero y positivista de la ciencia ficción del siglo pasado. Con una capitana valiente y decidida (tengo otra capitana que pronto verá la luz...) emulando a sus contrapartidas masculinas de la ciencia ficción clásica (con referencia a James T. Kirk).
 
La protagonista decide, con una negación, emprender un rumbo de acción más arriesgado, que puede salvarlos a los dos pero también matarlos, a la seguridad de que solo se salve uno.

 


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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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