Ir al contenido

publicidad

Foto

Resumen del V Torneo Internacional de Minirelatos


  • Por favor identifícate para escribir un tema
  • Por favor identifícate para responder
62 respuestas en este tema

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#16

Escrito 11 octubre 2018 - 16:01

RELATO: MALA SANGRE
AUTOR: Arthur Dayne
 
CRÍTICAS:
  • Pantalónez dice: Me perdonarás pero Drácula me aburre un poco. Aunque te felicito por haber hecho una buena copia del estilo, lo cual nunca es fácil. Aprovechando mi prerrogativa seré escueto porque tampoco tengo mucho que añadir. No es un relato que me haya gustado especialmente, me temo. Para gustos colores, empero. Tú no eres el escritor de Drácula así que puedes quitarte esa losa de encima.
  1. ​​​​​Arthur Dayne contesta: Pues una expresión más para añadir al vocabulario. Siempre se aprende.

 

  • David Hasselhoff dice: Bien escrito, con un estilo, vocabulario y expresiones que pegan muy bien con Drácula... Pero, lo que has escrito es la presentación de una historia, falta el desarrollo de lo planteado. Una pena, pintaba como mejor relato de esta ronda.
  1. ​Arthur Dayne contesta: En cuanto se publique mi libro podrás leer la historia completa: Drácula, el licántropo submarino.

 

  • tortuguita dice: La condición exige que se escriba qué ocurre a partir del final de una obra. Es decir, que se cuente qué hacen los personajes después del punto álgido, qué ocurre con ellos cuando se acaban las páginas. No que se plantee una posible segunda parte 10 años después. Drácula debe estar recuperado y la carta ser una trampa. Si no es así, es estúpido. Bien escrito
  1. ​​Arthur Dayne contesta: Creo que es una cuestión de cómo interprete la condición cada uno. Tú opinas que la continuación debería ser inmediata, sin que transcurra ningún lapso de tiempo entre los eventos del final del libro y el relato; yo considero que sí puede haber un paréntesis entre medias, como lo hay (en este caso de días o meses) entre capítulo y capítulo de Drácula. Creo que ambos puntos de vista son válidos.

 

  • sen dice: Buenas descripciones sobre todo emocionales de los personajes y de la ambientación. Me ha gustado la introducción de la carta en el relato.

 

  • Qwerty Fish dice: Pues para tampoco haber leído Drácula, el relato me ha gustado y dejado con ganas de que el grupo se acercara al castillo. He tenido muy buenas sensaciones con este relato en cuanto a técnica. Me gusta su estilo. No voy a comentar nada más, porque no tengo ni pegas ni más adulaciones, jejeje.

  • Jabberwock dice: Este es el tipo de relatos que me temía encontrar con esta condición. No he leído ni visto nada de Drácula y este relato me ha spoileado cosas. Lo siento, pero haber elegido uno algo más común o evitado detalles. Además es que te pierdes si no conoces ni a los personajes ni los hechos. A nivel ya técnico está bastante bien redactado (salvo ese estarara que se te escapó) y todo justificadito.
  1. ​​Arthur Dayne contesta: Lo siento, Jabberwock. De verdad. No pretendía fastidiar a nadie, aunque con esta condición era difícil no hacerlo. Intenté buscar un clásico que me hubiera léido (mi primera opción era Romeo y Julieta, pero lo descarté por no cumplir este requisito) y que tuviese un final relativamente conocido. Quizá habría sido mejor opción utilizar un cuento, similar a los dos primeros relatos del grupo.

 

  • Milgerardo dice: Está bien como relato. Está bien escrito, pero tiene el mismo pero que muchos compañeros de condición: es una continuación irrelevante para la obra original. Es decir, ésta termina matando a Drácula, fin, pero entonces llega la posible continuación y zas, revive a Drácula y hala, a tener que matarlo otra vez. Creo que es algo en lo que han fallado, en mi opinión, la mayoría de los participantes de esta condición. Se supone que están continuando una obra literaria, no creando un reboot o una segunda parte independiente. Es una continuación, simple y llanamente. Es un límite muy grande e importante, es cierto, pero no creo que sea excusa. Este caso no es sangrante, mucho menos habiendo leído alguno de los anteriores, solo lo comento como recordatorio. Que el autor no se lo tome a mal.
  1. ​​​Arthur Dayne contesta: Difícil continuar Drácula sin Drácula. Tal vez en lugar de resucitarlo pude centrarme en un posible trauma que afectase a los protagonistas. Naa, como mucho, haber elegido otra obra sobre la que escribir.

 

  • Le Barón dice: Mon ami, uno de los relatos que más me ha gustado, así que por ahora es candidato al punto extra (en el momento de escribir esto aún no tengo decidido a qué relato se lo daré). No sé, me da la sensación de ser un relato sólido, y mira que tampoco es que cuente algo tremendamente especial (de hecho el planteamiento me recuerda un poco al mío, salvando las distancias). Y no he visto fallos, más allá de que has juntado “esta” y “rara” en la misiva del Conde. Aunque, si fuese malpensado, y viendo que casi te pasas de palabras (799 según la web contadordepalabras), podría sospechar que lo hiciste adrede porque el Word te marcaba ya 801 y así te quedabas en 800.
  1. ​​​​​Arthur Dayne contesta: Tal vez en el momento de escribir la cursiva, debido a la mierda de editor del foro, me haya comido el espacio entre palabras que sí existe en mi texto original. No obstante, no pienso dar más explicaciones al respecto. Debido a mi demostrada superioridad en el manejo de la espada, decido que el arma sea la pluma, dicen que mucho más peligrosa si está bien afilada.

 

  • Exupery dice: Leo y comento los relatos de abajo hacia arriba. Y pienso lo mismo exactamente que lo del anterior. ¿Esto es un relato? ¿Dónde queda la estructura aristotélica de planteamiento, nudo y desenlace? A lo mucho, en este texto tenemos sólo el planteamiento. Se lee bien, sí; se disfruta, sí, pero deja un sabor de inconcluso que ya no abandona al lector. Por decirlo de otra manera: más que un relato, parece el primer capítulo de una novela.
    Y sí, ya sé que el modernismo y el posmodernismo juegan a dejar de lado las estructuras tradicionales, pero el cuento –o relato, como gusten decirle—, es más estricto en este sentido. Tiene que existir un motivo muy fuerte para mover la forma.
  1. ​​​​​Arthur Dayne contesta: Valoré la opción de convertir a Van Helsing en un vampiro y ofrecer un final cerrado (y sanguinario), pero eso me obligaría a replantear el relato y empezar desde cero. Y eso requería un tiempo que no tuve.

 

  • Tótem dice: Poco tengo que comentar aquí: me ha encantado. La escritura es brillante, respeta la sintaxis, las pausas, la ortografía, las acotaciones, etc. El estilo descriptivo le va como anillo al dedo. Aunque la trama no es especialmente compleja, me ha gustado mucho la decisión (arriesgada) de plantear el relato como si fuera uno de los primeros capítulos de una supuesta secuela.

 

  • Mr Bater dice: Continuación de Drácula. Otra vez un relato sobrio bien hilado y que convence. No es original pero me gusta el tono y como ha continuado el estilo de la obra original.

 

  • Boulder, Colorado dice: ¿Epístola? ¿De verdad? Que el uso de palabras que suenen del romanticismo inglés no nos eclipse en la escritura. “Misiva” hubiera quedado mucho más adecuadamente, por decir algo. Dicho esto, a modo casi anecdótico, diré que el relato no está, en realidad, para nada mal escrito. Sabe trasportarnos a ese estilo de la novela original, con sus filigranas literarias y la exageración de los sentimientos de los personajes. No obstante, al relato le falta un desenlace de verdad. Al no tener ese desenlace, acaba siendo prácticamente una bonita viñeta. Y es una pena, porque plantea una presentación y un nudo interesante: recibir una carta de quien se creía por destruido. Pero luego, ya no pasa nada más y eso es una pena, pues nos deja sin ese clímax que tan a menudo necesitamos en un relato corto.
  1. ​​​​​Arthur Dayne contesta: Ya había utilizado las palabras carta, misiva y sobre. Teniendo en cuenta que se trata del elemento central de mi relato no quería que resultase repetitivo repitiendo las mismas palabras, y creo que epístola pega con el vocabulario del conde.

 

vv


Editado por Aeo, 31 octubre 2018 - 16:14 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#17

Escrito 11 octubre 2018 - 16:02

AUTOR: Le Baron de Rimbombant
 
CRÍTICAS:
  • Pantalónez dice: Me perdonarás pero Verne no es especialmente de mi agrado. O sea, para la época imagino que estaría genialísimo pero no creo que haya envejecido realmente bien su estilo. Eso sí, famoso es sin duda, así que cumples la condición sin ningún pero. Y también copias bastante bien el estilo del autor original. Simplemente es que el argumento ya de entrada no me parecía interesante, pero tampoco es culpa tuya eso

 

  • David Hasselhoff dice: A este relato le pasa lo mismo que al de Drácula. Es la presentación de una aventura, pero de por sí el relato no tiene su propio desarrollo (con su conflicto) y algún tipo de conclusión, y para mí todo relato debería funcionar por sí sólo, no como un anexo o epílogo de la obra en la que pueda basarse.

 

  • tortuguita dice: La condición exige que se escriba qué ocurre a partir del final de una obra. Es decir, que se cuente qué hacen los personajes después del punto álgido, qué ocurre con ellos cuando se acaban las páginas. No que se plantee una posible segunda parte 10 años después. Por lo demás, no he leído Viaje al centro de la Tierra y me sería difícil opinar.
  1. Le Baron de Rimbombant contesta:
    Quizás el problema está en tu interpretación de la condición, mon petit quelonio, ya que su enunciado no dicta que deba suceder exactamente a continuación. Es más, ya que menciona como ejemplo el suicidio de Madame Bovary, éste no ocurre al final del libro, sino que hay después tres capítulos en los que se muestra cierto paso del tiempo.
     
    Sólo hay que ver que el autor de la condición, Exupery, nos ha puntuado con total normalidad tanto a mí como al otro relato al que has puesto un 0 por el mismo motivo, así que asumo que la condición le pareció correctamente aplicada. Esperaré a leer sus comentarios al respecto.
     
    Además, en el caso concreto de mi relato, no hay ningún ánimo de que hayan pasado 10 años (muy feo eso de cortapegar comentarios), sobre todo porque el profesor Lidenbrock ya supera la cincuentena en el original, no lo veo con más de 60 pateándose las entrañas terrestres. La idea es que han transcurrido meses desde el término de su viaje, y se da la circunstancia de que, al igual que con Madame Bovary, éste no es el final del libro, ya que después transcurre cierto tiempo (sin ir más lejos, Axel y Graüben contraen matrimonio), con lo cual, incluso según tus estándares, mi relato podría encajar perfectamente justo tras su punto final

 

  • sen dice: No me ha gustado demasiado, no me ha resultado interesante ni me llama la atención el libro elegido.

  • Qwerty Fish dice: Pues es otro relato con una escritura de la que no tengo nada que objetar. Espero que en futuras rondas no decaiga la calidad, como ocurrió con algún autor el año pasado. Como veis, no he leído un solo clásico, jajaja… ¿Para cuándo una continuación de un libro de King? Este relato, como me está pasando con otros de esta condición, es que es simplemente una introducción a lo que podría ser la segunda parte de la obra original, por lo que no tiene mucho argumento y se me queda algo cojo.

  • Jabberwock dice: Te digo lo mismo que al de Drácula por los spoilers (aunque con éste no me siento spoileado, la verdad). El relato está bien redactado, es interesante, no abusa demasiado de los nombres (por lo que no te pierdes tanto) y aunque no he leído ese libro parece estar escrito con coherencia respecto al final del mismo. Es difícil valorar la original cuando tienes que continuar sí o sí un relato, pero creo que la forma de hilar la continuación de forma coherente requiere originalidad.

 

  • Milgerardo dice: Bueno, pues como le dije al anterior, y al anterior y al anterior: como continuación cojea por todos los sitios. Es de ese tipo de continuación que literalmente niega el final del que parte. Lector, ¿recuerdas cómo terminaba el anterior libro? Pues vete olvidando, porque voy a empezar de nuevo. Yo lo siento, pero es que este tipo de continuaciones en plan segundas partes que vuelven al mismo sitio de la primera parte contratante, o me lo saben vender perfectamente, contándome con absoluta certeza el porqué me lo hacen de nuevo, o es que simplemente no me lo trago. Y no solo no me lo trago, sino que lo considero un fallo. En tu caso tan solo ha hecho falta un sueño de un personaje y una carta justificadora. Y para mí no es suficiente ni de lejos. Lo siento.

 

  • Arthur Dayne dice: La nueva expedición como título spoilea un poco el final, ¿no crees? Viaje al Centro de la Tierra de Verne. No lo he leído pero en cuanto apareció el nombre de Arne Saknussemm una rápida búsqueda en Google me reveló la obra.
     
    Me ha parecido bastante forzado que tío y sobrino tuviesen aproximadamente el mismo sueño, y que éste sea el motivo detonante que lleve tanto a uno como a otro a tomar la decisión de realizar una nueva expedición. No sé, tal vez el sueño de uno y la obsesión del otro me habría parecido más plausible.
     
    Ya sé que los telegramas se cobraban por palabra, pero me habría gustado una respuesta un poco más efusiva. En este caso, si dices que la personalidad de Hans es así, me vale.

 

  • Exupery dice: No sé si exactamente a este texto pueda llamársele relato, o cuento, porque no tiene un climax ni tensión. Eso sí, se vuelve muy agradable de leer, pero no tiene el gancho, el misterio que toda narración debe tener consigo. Su escritura es muy correcta, es buena.

 

  • Tótem dice: Pese a estar bien escrito, el relato no me ha dicho nada. No es malo ni mucho menos, pero lo noto un tanto vacío. La resolución (en la que ambos tienen el mismo sueño, la misma convicción y deciden irse inmediatamente) es quizá muy rápida y cómoda; suena como demasiado fácil y simple. Poco más que comentar.

 

  • Mr Bater dice: Relato correcto para salir del paso, poco más que añadir. Correcto sin más.

 

  • Boulder, Colorado dice: Bonito teaser tráiler de lo que será un relato sobre la nueva expedición. Ahora solo queda esperar al relato. Bromas aparte, la verdad es que el texto se queda en eso, en una buena presentación. Bien escrita, bien llevada, pero presentación al fin y al cabo. O viñeta, como ya he dicho en otros comentarios. Por cierto, también sorprende que, dadas las circunstancias de la época, al profesor le hubiera dado por preparar una expedición en tan pocas horas. ¡Que acababa de recibir la confirmación del islandés hacía apenas unas pocas horas!

 

vv


Editado por Aeo, 31 octubre 2018 - 12:35 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#18

Escrito 11 octubre 2018 - 16:03

AUTOR: Bachi hebi
 
SALA DE PARTOS:
Pensaba que el límite de tiempo era hasta las 23:59 del DOMINGO como ha sido toda la vida   X-D
 
Así que llegué el sábado de madrugada a las 3 de fiesta medio borracho, y por alguna razón me dio por abrir Meri para leer este hilo. Mensaje privado de Isolee diciendo que me había pasado de la hora, pero que me dejaba hasta el Domingo por la mañana...
 
Así que escribí el relato a las 4 de la madrugada medio borracho. Que me haya salido algo que no desentona con vuestros escritos es algo que debéis haceróslo mirar. Tenía pensado hacerlo de ¿Sueñan los Androides con Ovejas eléctricas? y tenía una idea cojonuda... pero esa idea necesitaba más tiempo y mejor estado mental del que disponía en ese momento. Así que El Club de la Lucha que vi la peli hace poco y a tomar por saco.
 
Pobre el que le toque contra mí en la siguiente ronda
 
CRÍTICAS:
  • Pantalónez dice: Bueno, habiendo leído poco de Palahniuk deduzco que has emulado su estilo con cierta gracia.  Lo malo de tener que escribir un relato que continúa una historia ya terminada es eso. Que la historia ya ha terminado, realmente hay poco que añadir, y aquí se aprecia claramente. Claro está que en la vida real las historias nunca terminan realmente, lo que sí es cierto es que la mayoría del tiempo tampoco pasa nada realmente destacado. Así que, con este relato te ha salido un experimento simpático pero tampoco opino que llegue a mucho más. De todas formas pienso que la condición del relato era muy cabrona, así que no te desanimes por mi comentario. El estilo es bueno, así que estoy seguro de que en la próxima te puede salir un relato genial.

 

  • David Hasselhoff dice: Me he aburrido un poco, la verdad. Lo único que encuentro interesante es la parte en que la secta se convierte en algo más, pero eso apenas es una mención en el relato.

 

  • tortuguita dice: El tono es adecuado para la obra, y por lo general está bien escrito. Menos el diálogo con las características de un hombre, que es difícil de saber quien dice cada frase o si las dice todas Marla. También es una buena historia para la condición. Es algo que me esperaría. 0 puntos porque pide el final de una obra literiaria, y no de una película. En el libro, Sebastián acaba en un psiquiátrico. Del que sale años más tarde, como se narra en la novela gráfica El club de la lucha 2.
  1. Bachi hebi contesta: Lo sé, si te fijas, en el relato hago referencia al final del libro, en el cual no caen los edificios (mientras en la película sí). Es cierto lo del psiquiátrico, en mi relato no explico cómo sale de él, pero está ambientado unos años después y, como en la novela gráfica, puede haber salido ya. La novela gráfica no la he leído, pero se habla del final de un libro y hago referencia explícita a un acontecimiento del final que ocurre en el libro y no en la peli. Me parece un poco arriesgado decir que no cumplo la condición solo porque no explico cómo sale del psiquiátrico, la verdad.
  2. tortuguita contesta: Si no recuerdo mal, en el libro solo hay bombas en un edificio (y no explotan). Si no es así lo siento. Pero no pasa nada. Si tienes razón y realmente es una continuación del libro, y no la película, no cumple la condición por saltarse el psiquiátrico. Porque la condición pide que empiece a partir del final, no escribir una continuación. El relato debe partir del final o inmediatamente después. Igual que con Drácula y Viaje al centro de la tierra.

 
  • sen dice: Muy interesante, aunque se ha escapado algún acento y alguna falta, la historia me ha enganchado, las reflexiones introducidas le dan una sensación de plasmar ideas personales del autor en un libro y eso me suele gustar mucho. No he reconocido de qué libro es pero ha sido el que más me ha gustado.
 
  • Qwerty Fish dice: Haciendo búsqueda en Google me ha salido que este relato puede pertenecer a El club de la lucha… Vale… Vi la peli… hace casi 20 años. No me acuerdo de nada. Como relato, bien escrito pero con algún despiste, y demasiado críptico para quien no haya leído el libro. Pero tiene algunas partes que me resultan interesantes. Le falta extensión (que sobre eso no se puede hacer más) y contexto (de lo que la culpa se reparte entre autor y lector). Responder

 

  • Jabberwock dice: Si fuera tan fácil no existirían las lesbianas. Vaya perla. A ver, en este relato se ve curro detrás, y está muy bien escrito pero El club de la lucha es una novela muy poco conocida, más allá de la película. Y este relato depende mucho de que el lector haya leído o visto El club de la lucha. Tengo que valorártelo negativamente porque no puedo considerar que cumplas la condición al no ser una obra muy conocida. Lo siento, sé que hay mucho curro detrás, que el relato tiene sentido, pero no puedo ser magnánimo en esto. Te pongo 1 punto en originalidad por la misma razón que con el de Verne, sin conocer bien la obra parece estar bien hilvanado. 
 
  • Milgerardo dice: No está mal. La idea de que lo que ocurre en la original en realidad da como resultado un mundo donde los sentimientos vencen está curiosa. Lo que no entiendo muy bien es qué diferencia hay entre emociones y sentimientos, en este caso. Cuando dices que Tyler quería el reino de las emociones y que, sin embargo, lo que ha vencido es el de los sentimientos. Y que esto se representa con el superhombre de Nietzsche venciéndole. No sé, me parece que hay bastantes conceptos por ahí confundidos. Si el autor me lo puede aclarar, mejor que mejor. Más allá de eso pues el relato no es ninguna maravilla. Me pillas cansado, por no decir otra cosa, de comentar e intentar valorar todos los relatos. Vaya primera ronda, el puto trabajo que está dando. 
 
  • Le Barón dice: Sacrebleu! Tenía que pasar. Al fin, entre tanto relato, alguno me tenía que destripar algo. Supongo que el relato continúa el club de la lucha; desconocía que hubiese libro, pero la película la tengo en pendientes (sí, aún no la he visto), así que imagino que ya sé qué pasa con unas bombas, qué personaje muere, y a manos de quién. En fin, como la culpa es de la condición, y no del escritor, no lo tendré en cuenta al puntuar.

    Relato correcto, sin más. Y creo que no he visto faltas. Eso sí, tiene un par de cosas que no me gustan, y que me desconectan un poco. Primero, las frases en cursiva: no sé a quién o qué se refieren, entre otras cosas porque no sé quién es Jack (el único Jack que se menciona es el bebé de la cuna). Puedo suponer que Jack es el que habla en primera persona, e imagino que si hubiera visto la película lo sabría mejor, pero…

    Y segundo, el diálogo largo en el que describen las cualidades que debe tener un hombre; no sé si los dos se van alternando al hablar, si las va diciendo ella y lo has escrito así para significar que va haciendo pausas tras cada frase…
 
  • Arthur Dayne dice: En este caso me ha resultado fácil reconocer que se trata de El Club de la Lucha, aunque juega en mi contra el hecho de que recuerdo más la película que el libro.
     
    He detectado un par de errores de escritura (o creo que lo son): Sufrir es malo hasta que nunca sufres su pérdida para siempre. ¿Estás seguro de que querías introducir ese nunca? A mí me sobra. Del mismo modo, en Libertad personal sí pero solo si puedo comer. Repartir sí pero solo cuando no tengo nada que dar, yo introduciría una coma después de cada sí, le otorgaría más fuerza a la afirmación.
     
    Creo que has conseguido transmitir muy bien el tono del libro y en especial ese tipo de relación tóxica que mantienen los protagonistas. 
 
  • Exupery dice: A mí parecer bastante bien escrito. El texto da un eco de la película, porque nunca leí el libro. No sé yo qué tan bueno sea para el texto esa discusión de la definición de hombre, pues, digo, de lo que se trata es de quitar impurezas y hacer un texto corto, que gane por su misma brevedad. Además, la conversación se vuelve confusa, como confuso es su final. Pues ya no se sabe bien si es otro desdoblamiento o es Darla quien está hablando. O no sé si me equivoqué
 
  • Tótem dice: Me ha gustado en líneas generales, el relato establece unos opuestos muy buenos pero es un tanto desordenado y no termino bien de ver esa relación entre género y la revolución de Durden. Tampoco me convencen las sentencias finales como sustitutivas del proyecto de aquel. Pero es un relato bien escrito, con destellos brillantes (destaco especialmente la introducción y el párrafo de las oposiciones (“Todo lo que fue Tyler…”), así como la intercalación de los pensamientos del prota.
 
  • Mr Bater dice: Buen relato. Un relato con grandes frases como el libro, con un ambiente acorde al original y frases también en ese estilo. La frase final también me ha gustado, lucha social y personal.
 
  • Boulder, Colorado dice: Hay, ciertamente, cosas interesantes en este relato. Pero también hay cosas que sobran y, lamentablemente, momentos demasiado confusos. Y no hablo de la confusión que Palahniuk hubiera querido. Hablo de confusión por oraciones mal estructuradas. Pero vayamos por partes: el relato nos intenta mostrar en qué ha acabado la propuesta de Tyler para el mundo y cómo al final, una tercera vía surge a partir de la empatía del narrador. El esqueleto del relato es bueno y tiene su originalidad. No obstante, la construcción sobre ese esqueleto no acaba de satisfacerme. Y eso es así por varios motivos: querer situar esa reflexión sobre un diálogo innecesario post-coito y querer hacerlo en un estilo demasiado forzado de frases-cita. ¿Habríamos obtenido el mismo esqueleto si no hubiera aparecido el diálogo? Posiblemente sí. Quizá hubiera bastado con un soliloquio, o con un soliloquio ubicado en una pequeña escena de presentación de menos de un párrafo.
 
vv

Editado por Aeo, 31 octubre 2018 - 12:37 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#19

Escrito 22 octubre 2018 - 09:50

RELATO: Primeros síntomas de narcolepsia

Autor: Sen

 

CRÍTICAS:
 
  • Boulder, Colorado dice: En este relato el autor juega con dos realidades que van confundiéndose: la del protagonista que vuelve a su aburrido lugar de trabajo, y la del mismo personaje que se encuentra en la isla de Perdidos, aquella mala serie de hará ya unos años. En ese juego, no obstante, no se consigue relacionar ninguna de las dos realidades: son independientes y no sabemos muy bien por qué. De hecho, el tema principal no es tanto que el protagonista vuelva de sus vacaciones, sino más bien que el protagonista confunde realidades.
     
    La estructuración del texto no es todo lo bueno que podría ser: la presentación y el nudo no sirves especialmente para situarnos donde debería situarnos, creando una sensación de vacío cuando se llega al desenlace. A modo de ejemplo, se nos introduces personajes como el jefe o como el amigo cabrón, que no tienen ninguna relevancia, aunque sí que ocupan buena parte de esas dos partes del texto. Quizá podrían tener su función descriptiva de una de las realidades, pero absorben demasiado espacio y generan falsas pistas que no se relacionan después con el final. Todo eso, al final, genera confusión al lector.
     
    Finalmente, cabe decir que existen por ahí algunas faltas, como un punto después de un signo de interrogación, como una mala distribución de los párrafos o, especialmente, como el caótico uso de las comas. Las oraciones en este texto parecen generadas de una forma precipitada, como si el autor estuviera escribiendo casi en “escritura automática” aquello que le pasa por la cabeza, sin pasar antes por el filtro de lo morfosintáctico.
  1. sen contesta: En primer lugar perdona por no comentar tu relato, entendí que el relato del contrincante no podía comentarse, mea culpa. Me gustó tu relato, es el pensamiento de cada trabajador a la vuelta de vacaciones.
     
    No se de qué serie o película mala se me quedó la frase de "escribe sobre lo que conozcas" y por eso añadí el detalle del compañero que cambia fondos de pantalla, sólo que a mí me pasó con gatetes y no era creppy, quizá sobraba porque no aportaba nada a la historia pero me gustó introducirlo, me sentía más cómoda.
 
  • Milgerardo dice: No me ha gustado mucho. La idea es bastante simplona: a un tipo con narcolepsia le ocurren cosas que le podrían ocurrir a un tipo normal con narcolepsia. No creo que haya mucho más jugo que sacarle, porque además las cosas que le pasan son bastante aburridas. La única que se podría salvar es el hecho de soñar con el universo de Lost, pero debido a que el resto es tan “rutinario” se nota hasta metido un poco con calzador. También me ha molestado un poco el hecho de que el título parezca escrito para arrebatarle el sentido más “profundo” al propio relato. Porque cuando el protagonista duda de si lo que está viendo es real o no, el lector también debería, pero si en algún momento tuvo alguna duda solo tiene que volver al principio del relato y releer el título para darse cuenta de que, efectivamente, lo que está sucediendo es exactamente lo que está sucediendo.
  1. sen contesta: Me alegra que comentes lo de "el tipo". En realidad el sexo de mi protagonista no está definido, lo escribí pensando en una protagonista femenina, porque ya me veía perdedora contra el mejor de la primera ronda XD y después me gustó el resultado y pensé que sería una lástima que si pasaba el corte este hecho pudiera delatar mi identidad. También quería que la gente se sintiera identificada fuera quien fuera el protagonista, a ver si podía arañar algunos puntos, aunque parece que no ha funcionado XD. Aparte me gusta jugar con los estereotipos y las cosas que hace el cerebro sin que nos demos cuenta y tenía curiosidad por saber el sexo que le habríais asignado al eliminar las alusiones.
     
    Recuerdo que cambié el título del relato en el último momento para que no pareciera un spoiler pero ahora no me acuerdo qué título le puse al principio...
 
  • Pantalónez dice: Hola, Sen.
     
    Bien, veamos. Probablemente todo lo que te pueda comentar de forma superficial ya te lo comentarán otros o te lo habrán comentado ya. Para que vamos a mentir, este relato tiene fallos estructurales gordos, el principal de ellos que parece que lo has escrito cinco minutos antes de enviarlo sin revisarlo ni una sola vez.
     
    Pero tampoco quiero detenerme en eso porque seguro que habrá otros foreros encantadores que se encargarán de señalarte todas las faltas de ortografía y gramática, etcétera. Yo prefiero centrarme en otros menesteres.
     
    Veamos, la condición era bastante tocapelotas y limitante, pero tú también has hecho la idea más tópica posible, con el buen oficinista anónimo de turno como protagonista.  La gracia del relato es que vas intercambiando el mundo real con el onírico lo cual puede ser un recurso muy interesante pero apenas lo aprovechas. Podrías haber mostrado sueños interesantes donde conocieramos más el trasfondo del personaje, quizás un poco de sus sueños o ambiciones. Pero nuevamente tiras de lo fácil y vemos el tropo del hombre sentado en una hamaca en una playa del Caribe.
     
    Luego llegamos a la escena final donde se confunden los dos mundos con ese accidente de tráfico que parece que es más real que sueño. El problema es que en este punto (que ya es casi el final del relato) no he conseguido empatizar con el protagonista, por lo que leer el accidente me produce el mismo efecto que cuando dan las noticias semanales de siniestrados por la tele.
     
    A ver, admito que estoy siendo bastante duro y que si sólo quieres tomarte este concurso como entretenimiento te estoy soltando el rollo padre. No es que el relato en sí sea malo, es que en este medio, el narrativo, lo que no es excelente lo tiene muy difícil para siquiera destacar. Aquí yo y probablemente muchos otros vamos a magnificar tus errores y minimizar tus aciertos (probablemente muchos ni los mencionarán), pero forma parte de nuestra naturaleza cainita, imagino.
     
    Viéndolo más fríamente, podemos ver como tu relato podría haber ganado creces cambiando un par de detallitos: simplemente aprovechando los sueños que aparecen para mostrar momentos clave de su vida o sus pensamientos más profundos (claro que para eso primero hay que crearle un trasfondo al protagonista y eso puede dar más palo) y dándole un nombre  (ayuda a humanizar más con él, aunque no te negaré que según el tipo de relato puede ayudar un protagonista anónimo) te habrías podido llevar mucho más puntos.
  1. sen contesta: Creo que no has pillado la referencia a la serie de Perdidos y por eso te han parecido sosos los momentos de la isla, no podía contar nada sobre el/la protagonista porque no formaba parte de la serie. Sabía que me arriesgaba al utilizar referencias de una serie de hace tiempo que podría no haber visto todo el mundo, pero a mí me gustó tanto que lo que en un principio pensaban ser recuerdos de las vacaciones del protagonista pasaron a ser fragmentos del episodio piloto, a lo mejor te hubiera gustado más la primera idea,
     
    Me he tomado el concurso como entretenimiento, no soy escritora, ni siquiera aficionada a escribir, hace siglos que mis clases de ortografía y gramática cayeron en el olvido y en mi trabajo no lo aplico, así que lo único que queda de aquellos años es el aprecio a la lectura. Agradezco tu comentario, aunque lo de escribirlo en cinco minutos y enviarlo sin revisarlo me ha dolido, aunque no lo parezca lo revisé bastante, pero donde no hay... XD, no aspiro a dedicarme a ello, sólo esperaba divertirme. 
 
  • Exupery dice: Lo evidente: al autor le falta estudiar mucho las reglas gramaticales. No veo errores de ortografía, si por esto entendemos sustituir letras por otras, omitir alguna (sobre todo si es muda) o ausencia de acentos, pero se nota a leguas que tiene poca idea de dónde colocar los puntos y, sobre todo, las comas. Creo que es el mismo forero que le fue mal en este apartado en la primera ronda, porque veo exactamente el mismo problema: una necesidad imperiosa de poner comas o, por otro lado, miedo a los puntos y seguido. Se nota que intuye dónde acaban las ideas (por eso aparecen comas), pero no tiene la certeza de esto, y por eso omite los puntos. Seré severo en esta parte, y creo que podría dejarlo fuera.
     
    Después de eso, tenemos la historia, que no es espectacular. Hay una premisa interesante, manida, sí, pero interesante: ese juego del sueño y la vigilia. Le recomiendo al autor un cuento muy logrado de Cortázar, pero algo rancio: “La noche boca arriba”. Es exactamente la misma estructura, pero bien lograda (claro, en tiempo y en pericia Cortázar lleva la ventaja). El final incluso me resulta algo parecido, pero creo que mejor ahí le dejo porque los participantes después le quieren achacar toda la culpa al lector en el tema de las intertextualidades, cuando es a lo que se arriesgan.
     
    Este elemento del sueño no me parece bien logrado, porque las escenas de la oficina, que transmiten el tedio oficinesco, son bastante aburridas.
     
    Ahora, ¿el relato cumple con la condición? No me lo parece. En teoría no ocurre todo en el mismo día. Igual no le pondré cero, pero sí aviso que el resultado es decepcionante.
  1. sen contesta: No entiendo muy bien a qué te refieres con que el relato no ocurre en un mismo día, tanto el sueño (el de la oficina o de la isla, el que prefieras), como la realidad, ocurren en un mismo día.
 
  • Zaxxa dice: En cuanto a lo que cuentas no está mal estructurado. Me gusta la sencillez de cómo lo cuentas, pero en escritura te he tenido que penalizar: a partir del tercer párrafo te has rayado mucho con las comas. 
     
    Hay párrafos enteros que son varias oraciones que tú te has empeñado en separar con comas y no; son puntos lo que deberías haber puesto en su mayoría. Si quisieras darle ritmo a la narración alegando que tu personaje narra por los codos se podría haber permitido poner punto y coma, que es el equivalente al punto, pero es mejor usarlo cuando lo que viene a continuación está bastante relacionado con lo que precedía, y no cuando nos dé la gana porque quedará raro. Es un consejo. Tú obra luego como bien gustes.
     
    Otro detalle es que la mitad de tu relato habla de sueños sobre referencias que el lector puede no conocer (cierto es que has elegido una serie archiconocidísima), y que los datos que aportas no son esenciales para comprender el relato. Solo son un plus. En ese caso, aunque podría ser negativo, a mí no me lo parece en absoluto. No necesitas conocer la serie porque no hay pistas recogidas en esos sueños de las que dependa la comprensión del relato. Aún así hay que tener cuidado con eso.
     
    En general siendo un relato bastante sencillo tiene una estructura sólida, lástima que te falle tanto la puntuación.
 
  • IDT dice:  Este relato imagino que es de sen. Suponiendo que es así tengo que remarcar prácticamente lo mismo que en mis comentarios de las rondas previas: le mata al relato una mala puntiación. La historia es normal, me gustó más la originalidad del otro pero bueno, este tampoco está mal con ese mundo onírico, aunque no me ha terminado de enganchar. Creo que el final es mejorable, a pesar de lo traumático lo veo frío y descolorido.
     
    Ortográficamente está correcto creo, así que voy a señalar los fallos de puntuación que veo; según mi opinión claro, el autor puede no estar de acuerdo. Son frases que no me gustan cómo están escritas.
     
    Empezaba a oírse un ruido ascendente, un sonido de turbinas, se veía a lo lejos un avión que había perdido el control, ¿era un avión de Oceanic?. (Aquí hay que pausar más entre la escena del ruido y la de la visión del avión)
    =====
    Este es horrible:
    Llegué quince minutos tarde, intenté entrar por la puerta del lateral para disimular, con tan mala suerte que el jefe había salido a fumar, siempre fumaban en el lateral para no dar mala imagen en la puerta principal, pero pensaba que el jefe no fumaba, no llevaba mucho tiempo en la empresa como para saber esos detalles, y me pilló de lleno.
    =====
    alguien había dado un golpe en mi mesa, Dios, iba a darme un infarto (Dios en mayúsculas después de la coma???)
    =====
    quedado en casa — me dijo el jefe (mala separación del guión)
    =====
    Segunda metedura de pata del día.
     
    Me hice un café e intenté pasar la mañana como pude (yo hubiera metido punto y seguido. La acción de hacerte un café viene relacionada con tus acciones anteriores)
    =====
    Después de comer me senté en un pequeño sofá que había en la cocina de la oficina a ver la televisión un rato, estaban echando las noticias, el tema a de Cataluña, para variar, creo que pegué otra cabezada porque me pareció ver a Charlie, el de Drive Shaft, entrar a la cocina y hacerse un sándwich de mantequilla de cacahuete. (yo hubiera puesto:
    Después de comer me senté en un pequeño sofá que había en la cocina de la oficina a ver la televisión un rato. Estaban echando las noticias: el tema a de Cataluña, para variar; creo que pegué otra cabezada porque me pareció ver a Charlie, el de Drive Shaft, entrar a la cocina y hacerse un sándwich de mantequilla de cacahuete.)
    =====
    probablemente había salido despedido por una de las ventanas que llevaba abiertas para despejarme y con él, mis posibilidades de pedir ayuda. (ponlo así mejor: probablemente había salido despedido por una de las ventanas que llevaba abiertas para despejarme, y con él mis posibilidades de pedir ayuda.
     
    Así a groso modo de lo que he visto. El ritmo de lectura es muy importante y es complicado hacerlo, pero cuando encadenas párrafos largos no te queda más remedio que controlarlo mejor. Una pena porque tendría mejor puntuación en mi baremo si no fuera por esto.
     
    Originalidad: 0. El tema de los sueños es curioso pero está visto y no hay elementos nuevos que den mayor frescura al relato.
    Nivel escritura: 0. Sencillo y ameno pero mala definición con los signos de puntuación
    General: 2. Relato promedio según el baremo de Isolee
 
  • Arthur Dayne dice: Hola, Sen. Tu relato tiene algún problema de falta de revisión, como una “a” que se te ha colado en el tema a de Cataluña. No obstante, el principal problema está relacionado con los puntos. Parece que le tienes algún tipo de miedo, porque en los sitios en donde deberías colocarlos acabas poniendo siempre una coma. Hay párrafos enteros de cuatro líneas en donde no pones un solo punto. Y eso en sí no está mal, ojo, siempre que sea adecuado al texto. En tu caso pide pausas más largas que no aplicas, y el texto acaba resultando atropellado.
     
    Ah, lo de ruido ascendente creo que no queda bien. Yo utilizaría un ruido que aumentaba en intensidad o de volumen cada vez mayor
 
  • Mr Bater dice: La pregunta principal ¿cumple la condición? Parece ser que es la moda en este Torneo, si nos ponemos exhaustivos, no la cumple ya que no ocurre de verdad sino en un sueño por lo tanto no la cumple rigurosamente. Pero en cuanto al tiempo si que la cumple ya que ese sueño transcurre dentro de ese día después de las vacaciones, sea un sueño o no lo que se cuenta, o sea que sí que la cumple. Pero, oh, es que hable sobre el primer día d trabajo y ahí no trabaja sino que sueña que lo hace...está la cosa jodida... En fin, qué si que la cumple y se acabó. Además me gusta cuando se retuerce una condición para contar algo interesante y aquí se cuenta.
     
    Después de dejar las cosas importantes de esta edición claras, podemos comentar sobre el relato que está bastante bien. Esa idea de irrealidad y no saber muy bien qué es verdad o mentira. Lo malo es que la redacción podría haber estado mejor. Un accidente de avión al volver a la rutina es un escape fácil o no, depende cómo se vea, y a mi me ha gustado ya solo por poner en entredicho la condición y juguetear con los ceros. El autor es un valiente y sabe jugar a la ruleta rusa, mis dieses.
  1. sen contesta: Si llegas a ponerme un cero por no cumplir la condición entendiendo el relato al revés te hubiera echado una maldición gitana de tres pares de narices. Creo que no has pillado la referencia a Perdidos tampoco, pero me ha gustado lo de valiente, así que no me lo quites al darte cuenta que el relato era más tópico de lo que parecía   :-P . Aún así me gusta que el relato haya tenido varias interpretaciones.
 
  • Tótem dice: Muy bueno eso de meter a Jack xD Creo que el relato cumple en general, más si se tiene en cuenta que la condición era complicada. Con todo, me ha confundido un poco… No sé si has pretendido dotarlo de realismo mágico, por esa interacción entre el nivel sueño-nivel real y por el final tan abierto; o si en general has jugado a dejar asombrado al lector. Esto es una mera opinión personal, pero tengo la sospecha de que no has terminado de plasmar bien la idea que tenías en tu cabeza. Pero repito, es una opinión personal ya que el relato es solvente.
    En el apartado técnico no tengo mucho que decir. El ritmo es fluido y se agradece, aunque he echado en falta algún paréntesis (con guiones) en oraciones como “Al coche le costó arrancar, normal, llevaba dos semanas aparcado en la calle y empezaba a hacer algo de frío por las mañanas, era un coche viejo, siempre me daba problemas la batería…” que adolecen de cacofonía.
 
  • Bachi Hebi dice: Estamos en cuartos de final y esperaba encontrarme relatos decentes. Claro, no se hizo limpia en la primera fase y así estamos.
     
    También hay que decir que has tenido una semana para mejorar...
     
    A ver, no te voy a engañar, el relato tiene un problema que hubiera dado igual que te hubieras sacado la mejor historia del universo. Es ilegible. En serio, no se pueden poner cien frases enlazas con comas sin ton ni son, ni conectores, ni puntos, ni punto y coma... el relato es un desastre de puntuación en general, pero el uso de las comas tan horrendo hace que se atragante al leerlo. Es como si cada párrafo te viniera por fascículos entrecortados sacados de periódicos diferentes y recortados. La redacción tiene que fluir, y en este caso es lo contrario.
     
    La historia tampoco es la panacea, pero no es ese el problema del relato. Para mí no cumple los mínimos en forma y por lo tanto no puedo darte nada. El puntito del intento.
 
  • Le Baron dice: Diría que este es el relato de Sen, porque adolece de lo mismo que el primero: las comas. Hay párrafos, como el que empieza por “al coche le costó arrancar…”, o el siguiente, donde en 3 líneas sólo hay comas, cuando vendría muy bien algún punto, o al menos un punto y coma. Al ir así da un poco sensación de que el protagonista salta de un tema a otro sin que tengan mucha relación a veces.
     
    Hay algún fallito (di, por ejemplo, no lleva tilde, y curiosamente has puesto una a de más en dos frases, “el tema a de Cataluña” y “dado otra a cabezada”). Lo de “Genial, primer día después de las vacaciones y llego tarde”, creo que si es un pensamiento literal, debería ir con algún entrecomillado, o si simplemente es parte de la narración (ya que es en primera persona), sería mejor usar un “llegaba tarde”.
     
    Por lo demás, mezclando el tema del relato con Perdidos (te supongo fan de la serie, y no sé si cierto hilo reciente sobre la misma no te habrá influido), y con un pequeño guiño al ecosistema foreril con esos fondos de pantalla. El relato resulta un poco confuso, y las larguísimas frases separadas sólo por comas contribuyen a ello.
 
  • David Hasselhoff dice: Primera persona y pasado, eso puede ser tanto un desafío como ir a lo fácil, por eso de la tendencia de acabar escribiendo con el estilo propio de un monólogo, y no requerir gran profundidad de expresiones y vocabulario porque claro, son los pensamientos de una persona normal. Diría que este caso es de los segundos: a lo fácil, así que no te vas a llevar puntos de escritura por mi parte.
     
    Has puesto un punto después de “?”, el signo de interrogación ya hace la función de punto y seguido en esos casos. Y depués de “los ojos” iría mejor un punto y seguido. Lo mismo que después de “arrancar”. Te recomendaría releer en voz alta el relato para darte cuenta de si las pausas que has puesto son buenas o mejorables, porque lo que has escrito es un despropósito y estoy seguro que ni lo has repasado.
     
    A nivel de originalidad... Pues te ha salido el tiro por la culata. Al buscar el retruco, te has salido de la condición. Pero en general es un relato simplón, así que tampoco ibas a rascar mucho más que un punto.
 
  • Jabberwock dice: Este relato está bien, es curioso como ambos habéis coincidido en utilizar relatos en primera persona con finales tristes. En tu caso tienes algunos fallitos que he ido encontrando según lo leía
     
    -Tema a de Cataluña.
     
    -…de la carretera dando vueltas de campana por el barranco, cuando el coche dejó de girar… (Yo pondría un punto para seperar barranco de cuando)
     
    -Todo pasó en cuestión de  segundos (hay un espacio de más)
     
    Me gusta como planteas los sueños sin separarlos del resto de la historia, ya que así parece más inmediato. Al dormirse de repente queda más creíble. También me gusta como lo que ocurre en la vida real repercute en el sueño del protagonista.
 
  • Qwerty Fish dice: Este relato me ha recordado mucho a uno de la ronda anterior por su principal problema: los errores de puntuación. Todo el relato va lastrado desde el principio por unos párrafos de una única oración llena de comas en lugares donde no deberían ir. Faltan puntos y seguido, también algún punto y coma, pero para estos últimos soy más flexible, pues no son tan fáciles de reconocer. Lo gracioso es que sí hay puntos y seguido tras el cierre de interrogaciones, que también es incorrecto. El nivel de escritura es el que es, y se nota por debajo de la media de estos concursos. También hay algún “di” con tilde…
     
    Pasando al terreno argumental, cumple la condición, por supuesto, pero lo hace de la forma en que cabría esperar. Además, esas referencias a Perdidos, aunque graciosas, ya las hemos visto por aquí. Por tanto, tampoco puedo premiarte la originalidad. Sinceramente, no sé cómo habría llevado yo la condición para hacerlo más original, así que tampoco voy a decir que sea un relato nefasto. Pero no da para mucho. Me habría gustado ver alguna pincelada de azul en la originalidad del argumento o de verde en la calidad de la escritura entre tanto gris…
 
  • tortuguita dice: He visto un par de erratas de puntuación: detrás de un cierre de interrogación no se añade un punto y siempre que un personaje se refiere a otro por su nombre, hay que rodear ese nombre por comas.
     
    Hay más formas de enlazar ideas que yuxtaponiendolas con comas entre ellas. Existen puntos, puntos y coma y preposiciones. Este párrafo en especial es un horror: "Llegué quince minutos tarde, intenté entrar por la puerta del lateral para disimular, con tan mala suerte que el jefe había salido a fumar, siempre fumaban en el lateral para no dar mala imagen en la puerta principal, pero pensaba que el jefe no fumaba, no llevaba mucho tiempo en la empresa como para saber esos detalles, y me pilló de lleno".
     
    Al principio, los tiempos verbales se me han hecho un poco raros. Habría puesto "empezó" en vez de "empezaba", entre otras cosas.
     
    La historia no es original. Es un primer día con un tono negativo tan típico. La primera idea que a uno se le puede ocurrir leyendo la condición. No hay nada que me llame especialmente la atención. Cumple la condición y está bien para salir del paso, pero nada llamativo.
     
    Odio Perdidos.
 
vv

Editado por Aeo, 06 noviembre 2018 - 14:28 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#20

Escrito 22 octubre 2018 - 11:10

RELATO: NO ES UN DÍA CUALQUIERA

Autor: Boulder, Colorado

 

CRÍTICAS:
 
  • Milgerardo dice: Me ha gustado. El estilo, la idea y cómo está llevada; en general, está muy chulo. Es como leer una versión del mundo que coincide con la idea que tenemos del mundo en dicha situación. Uno siente que el primer día siempre es lo más horrible y lo ve todo negro, sin embargo, al salir de su casa, no ve a tipos matándose o matando por el mero hecho de ser el primer día de curro.

 

  • Pantalónez dice: Hola, Boulder
     
    Los comentarios son para que aprendas así que me voy a centrar en lo malo, aunque ya te digo de entrada que me ha parecido un relato interesante.  Lo que no me ha cuajado es que lo he visto quizás muy histriónico, llegaba un momento en que todo parecía tan absurdo que he sido incapaz de empatizar con nadie,  parecía que me estaban contando una trola, vamos.
     
    Quiero decir, está guay y tal porque nadie te impide relatar un mundo ficticio absurdo, yo mismo suelo disfrutar mucho mirando comedias del absurdo,  lo único que aquí no me acaba de convencer la transición. Porque es evidente que vas introduciéndonos paulatinamente en este mundo hiperbólico, lo único que me chirría es la exageración del suicidio, que la veo un poco de mal gusto, pero tampoco me voy a poner quisquilloso con eso.
     
    La originalidad, bueno, es original este universo suicida, pero al menos tiempo cae en el tópico del hastío por el primer día de trabajo (que la condición no lo exigía) y lo explota hasta la saciedad. Quizás el problema es que cuando aprieta el botón de autodestrucción ya me parecía demasiado ridículo, como si fuera un gag de José Mota. Puede estar muy bien construido y la idea basarse en algo muy sólido, pero meh.
     
    Por cierto, este relato tiene mucho de tu estilo del anterior, el del carpintero elfo. Sería interesante que para la próxima ronda intentes reinventarte un poco y probar otras ideas, intenta ser más atrevido.

 

  • Exupery dice: ¿Pero qué acabo de leer? No me cabe en la cabeza que la gente, en masa, se suicide por la rutina. Digo, es un tema interesante, y, como muchas otras, cosas merece la pena ser contado. Pero, diría yo, merece la pena contarlo de una manera más figurada, más imaginada, que en el relato los hechos, la realidad, esté mejor retorcida para que, al encontrarle el punto, dé gusto y no sintamos que esté todo mascado.
     
    No sé, no me pareció bueno. Lo dicho: es necesario pensar un poco más. Eso sí, me queda claro que este participante pasará de ronda, entre otras cosas, porque es un texto mucho más limpio.

 

  • Zaxxa dice: ¿Pero por qué diantres pones el título en mayúsculas?
     
    Bien. Otro relato en primera persona en el que has decidido darle una vuelta de tuerca (hasta pasarse de rosca) de lo que sería el síndrome post-vacacional, pero a lo bestia; con muertos a punta pala.
     
    Pues no está mal por el tono del relato. Consigues banalizar la muerte de los trabajadores como si fueran insignifiquinsectos (término que será acuñado próximamente por la RAE, aviso). Y el relato trata de poco más. A diferencia de tu contrincante, tú usas los signos de puntuación mejor y eso te dará ventaja, pero las dos ideas presentadas están bien ejecutadas, así que la cosa está reñida.
     
    Que gane el mejor.

 

  • IDT dice: Me ha encantado. Irónico, mordaz, el tratamiento de las situaciones dramáticas de una forma tan natural le da un toque genial y posee una escena final perfecta. Quizás hubiera dado alguna pista sutil del contenido del maletín al principio del relato, algo genérico y casi sin importancia, pero algo que luego digas: ahhhhh, si esto era por eso!!! Lo he visto en alguna historia y para mi gusto queda bastante bien.
     
    En cuanto a la corrección del texto poco que decir ya que está bien redactado, con buen ritmo y narración amena. Solo un par de detalles:
     
    "le pregunto. Me dice que sí, que no sabe cómo afrontar la vuelta a la miseria cotidiana"
    Yo cambiaba la palabra miseria, creo que hay algún sinónimo que pega más a la escena.
     
    "relativizándola cuando haga falta; qué se apunte a un curso de algo que le motive"
    Supongo que la tilde del qué será un lapsus.
     
    Originalidad: 1. No le doy un 2 porque quizás el tema daba pie a buscar el tema fácil: desahogo con muertes.
    Nivel escritura: 2. Creo que perfecto.
    General: 4. A pesar de que el final es perfecto, me ha faltado alguna chispita más en la escena final que sí que tiene el resto del relato.

 

  • Arthur Dayne dice: La expresión compruebo que lleve el móvil en el bolsillo me resulta extraña para un relato en primera persona. Yo utilizaría compruebo si llevo el móvil. También me sobre, ya que me parece redundante, la palabra ellos en Los coches, rellenos ellos de trabajadores.
     
    Me ha gustado ese humor negro con el enfocas la vuelta al trabajo después de las vacaciones. Me ha parecido un punto de vista muy original para reflejar la tensión, la presión y el estrés. Al final, da la impresión de que el maletín explosivo matará a doctor y paciente. Irónico, aunque no sorprende.

 

  • Mr Bater dice: Primera pregunta ¿cumple la condición? Sí, perfectamente... Tengo mis dudas en que sea un buen relato, pero lo es, contra todo pronóstico aunque cumpla la condción al dedillo es un buen relato, y añadiré que además, personalmente, me ha gustado la ida de una sociedad normalizando el derrotismo y sumisa ante victimas de segundo grado del capitalismo. Podemos ponernos exquisitos y decir que la hipérbole, la exageración para hablanos de una sociedad triste y sin salida es infantl. Si fuera un buen representante del liberalismo le diría al autor que su relato es infantil y demoniza el trabajo convirtiendo a los cuidadanos trabajadores en unos niños quejicas incapaces de enfrentarse a la vida adulta... Pero no lo soy y por tanto tu relato me parece cojonudo. También tienes mis dieses.
     
    La escritura y la narración es bastante resultona y no tengo ninguna queja. Un relato consistente y redondo, aunque por poner pegas le pondría ese final random con un protagonista suicidándose también intentando crear así un final sorpresivo que no lo es. Ni siquiera pensando que ni el pobre protagonista puede escapar de ese sistema.

 

  • Tótem dice: Me ha gustado mucho. La escritura es magnífica, es muy apropiado usar oraciones cortas y directas para un tema que busca desencajarle la mirada al lector. El primer párrafo me parece maravilloso: directo, punzante, con puntos brillantes (disentir con la radio, las ventanas como cárceles, levantarse a las cinco, la oscuridad…) pero debo decir que la distopía que planteas se queda un tanto grande (en mi opinión) para hacer una crítica al trabajo que en primer párrafo parecía perfecta. Pero es tan solo una impresión personal, bien argumentado me parecería una gran elección.

 

  • Bachi Hebi dice: Bueno, pues pasas ronda fácil. Me ha gustado el relato, te felicito. 
     
    Estilísticamente es cierto que hay algún problemilla con la primera persona del presente en cuanto a ritmo entrecortado, pero también admito que no es fácil evitarlo. Hay corrección en general, así que en este apartado no me quejo. Te podría dar un puntillo en escritura pero hoy estoy rata así que no.
     
    Lo que más me ha gustado es la historia. Si no la he entendido mal, es el prota quien va matando a la gente con el interruptor ese como en Nana de Palahniuk. Me encanta el giro, y cómo lo vas preparando. Nada que objetar, nos vemos en la siguiente ronda. Una estrellita de originalidad y tres de relato bueno.

 

  • Le Baron dice: Lo que no nos cuentan en el telediario cuando todos los años hacen el reportaje de la vuelta al trabajo y el estrés postvacacional. Le veo también tintes de Un día de furia. Me parece el mejor relato de los 2 cruces, así que evidentemente se lleva el punto al mejor del enfrentamiento A1.
     
    Correctamente narrado, creo que el único fallo que he visto ha sido la tilde en “qué se apunte a un curso”. Y luego, aunque probablemente lo correcto sea lo tuyo y sea sólo una sensación mía, no me gusta cómo queda lo de “los unos de septiembre”, me gusta más “los uno de septiembre”; sí, ya sé que son plural, pero... cosas mías, supongo.

 

  • David Hasselhoff dice: Otro con el despertador, qué cliché... También has optado por la primera persona, pero en escrito en presente, y eso suele ser un desafío. El ritmo del relato es muy bueno y lo he leído sin darme cuenta. Me ha parecido divertido, además, con su psicosis tan extremista y tan bien aceptado dentro de la propia historia.
     
    Finalmente, como el resto de relatos se llevan un cero, por eliminación te quedas con el punto de mejor relato de la jornada.

 

  • Jabberwock dice: Otro con el despertador, qué cliché... También has optado por la primera persona, pero en escrito en presente, y eso suele ser un desafío. El ritmo del relato es muy bueno y lo he leído sin darme cuenta. Me ha parecido divertido, además, con su psicosis tan extremista y tan bien aceptado dentro de la propia historia.
     
    Finalmente, como el resto de relatos se llevan un cero, por eliminación te quedas con el punto de mejor relato de la jornada.

 

  • Qwerty Fish dice: Este relato se nota que está más trabajado. El único error técnico que he encontrado es un “que” con tilde en un momento en que no debería llevarla, y luego algún punto que podría haber sido un punto y coma, o incluso dos puntos. Pero la escritura es buena: las frases cortas dan ritmo y frenesí a un relato que pretende simular esa velocidad y casi locura del primer día de la vuelta al trabajo. Ha sido, por tanto, una elección acertada.
     
    Argumentalmente no es súper original, pero por cómo cuenta la historia lo veo un poco más original que el relato rival. Sin embargo, hay algunos detalles que no me convencen. La pasividad del protagonista frente a los suicidios y asesinatos puede justificarse precisamente porque él tiene en mente lo mismo pero entonces, ¿para qué molestarse en ir al trabajo? ¿Es una idea que adquiere sobre la marcha? En ese caso, ¿por qué prepara un maletín explosivo? Así he entendido yo el final, no sé…
     
    En cualquier caso, este relato es bastante superior al otro y merece pasar de ronda claramente. Espero que en la siguiente el argumento sorprenda más y esté mejor llevado.

 

  • tortuguita dice: En la narración, he estado dudando entre 0 y 1 puntos. 0 porque, igual que el relato anterior abusaba de las comas, este abusa de los puntos. Pero ha sabido transmitir bien el relato y he decidido ser permisivo. He visto un fallo: en "qué se apunte a un curso" el que no lleva tilde.
     
    La originalidad está bien. Es un relato, es ficción; me gusta cuando se sale de lo esperado, cuando vence la imaginación. También cae en el negativismo que tanto inspiraba la condición (mal) y lo lleva un poco más allá.

 

vv


Editado por Aeo, 06 noviembre 2018 - 14:32 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#21

Escrito 22 octubre 2018 - 11:17

RELATO: Mensaje de Wechat

Autor: Pantalónez

 

SALA DE PARTOS:
 
Tenía varias ideas para esta ronda. Una era hacer un relato de un partido de fútbol al estilo de Rayuela, con varias lecturas posibles según el orden en el que se leyera. Me quedó un churro aburridísimo así que decidí tirar del plan b, ciencia ficción.
 
Aquí quizás estoy jugando con las definiciones de deporte pero estoy bastante seguro de que cumplo la condición. Un deporte no es sólo un deporte de equipo en el que varios humanos persiguen una pelota. Hay muchos tipos de deporte y una lucha con normas claras lo es. 
 
Lo de la desnudez intenta ser un guiño tanto a la Antigua Grecia como al Cine Porno. 
 
Sí, sé que he escrito 2021 en vez de 4021. Joder, un error tipográfico lo tiene cualquiera, no hace falta que me crucifiquéis por ello.
 
Tenía otra opción de relato que sería uno de una tenista que hace un pacto con el diablo para ganar un partido, pero sabiendo lo nazis que sois a la hora de valorar las condiciones decidí descartarlo también. Quizás lo escriba algún día (99 % seguro de que no).
 
Y para terminar y hacer un poco la pelota quería agradecerle a Isolee el currazo que se ha pegado organizando el concurso y a todos los concursantes por curraros los comentarios y relatos. Un poco de amor propio nunca viene mal.

 

CRÍTICAS:
 
  • sen dice: Un poco peor que el otro relato, un vocabulario un poco menos extenso, algún fallo sintáctico como "el público de estos espectáculos suelen ser gentuza o ricachones..." creo que debería poner suele porque el público, que es el sujeto de la frase, es singular.
     
    No tengo ni idea de lo que significa donguear o si se lo ha inventado, si es inventado gana en originalidad aunque hubiera sido de agradecer una nota o glosario para salir de la duda. El porqué después de ese donguear debería haber ido separado.
     
    Yiao, otra palabra para el glosario. Imagino que en éste futuro distópico se usan palabras en chino, me suena de algo...
     
    Sin embargo como historia me ha gustado más que el otro relato, me lo imagino en plan vaqueros del espacio o blade runner, creo que es más original y divertida.

 

  • Boulder, Colorado dice: ¡Qué lio con las fechas! En un primer momento están allá por el 4000 y luego, ¡plas!, viajan al pasado. Viajes en el tiempo aparte, el relato tiene sus problemillas. La idea tiene su jugo, una mezcla de Battle Royale, en algo semejante a una “casa de campo” llena de armas, pero esta vez luchando contra clones de seres queridos. El morbo está asegurado. Algo rebuscado, quizá, pero me vale. Reconozco que le hubiera encontrado más jugo a que los concursantes lucharan contra su propio clon, por aquello de que éste bien podría saber los mismos movimientos o técnicas que su original, pero el autor ha preferido tirar más hacia la lucha visceral contra cuñados clonados o esposas clonadas. Hasta aquí, bien.
    El problema, no obstante, viene en la forma en la que se cuenta esta idea. El texto está redactado como si fuera una crónica periodística, o eso es lo que se anuncia en los primeros párrafos. No obstante, en ningún momento se usa un lenguaje periodístico. No me puedo trasladar en ningún momento a la crónica de una revista, magazín o reportaje; y eso, desgraciadamente, desluce mucho el texto. La narración, de hecho, abandona todo formalismo y transcurre en todo momento en un tono vulgar, como si te lo contara un amigo según como le vienen las ideas a la cabeza.
    Y es una pena, porque ese mismo texto, embadurnado del formalismo periodístico, como si de una crónica del Marca se tratara, hubiera ganado muchísimo más. Por cierto, los párrafos, un cristo.

 

  • Milgerardo dice: Vaya dos “relatitos” que hemos presentado. Aun siendo un churro de “relato” vas a ganar, eso sí, con todas las de la ley. Claro que te lo he puesto fácil:
    Tú sí cumples la condición, el texto gira en torno a un deporte.
    No obstante, si tuviese que valorarte más a conciencia, te diría que no me ha gustado en absoluto. En mi opinión no es ni un relato “al uso”, porque no hay ninguna historia que contar. No hay nada salvo detalles de un deporte inventado, cosa que es muy fácil de hacer. Tan fácil que es demasiado simple. No está bien llevado, porque no hay nada que llevar, y el final (la post data) es terrible.
    Lo único bueno es el género escogido, muy acertado en un lugar donde hay veinte fans de la fantasía por metro cuadrado. 

 

  • Exupery dice: Reconozco que hay intenciones de ser original. Tal vez demasiadas, pero como ya pisa un terreno cercano a la ciencia ficción, pues por este lado poco se puede atacar.
     
    Me saca una duda: si el deporte aquel es tan famoso, por qué quien recibe el mensaje no sabe nada de él. Digo, no se hizo de la noche a la mañana, sino que debieron pasar años, por lo menos unos meses para que se consolidara.
    (Ahora que lo pienso, ¿esto que menciona es un deporte o es un programa de concurso? Me parece que más bien es lo segundo, por lo que la condición peligra de ser cumplida).
     
    Veo, por lo menos, un error, un por qué que terminó pegándose por no sé cuál razón. Fuera de eso, me parece correcto.

 

  • Zaxxa dice: Tu relato me choca por varios frentes. Es bastante antinatural.
     
    El mensaje es digamos una nota informativa de X a Y sobre temas random total en los que el autor aprovecha para ponernos en situación presentándonos el universo del que nos habla sin que tenga nada que ver con el hilo principal del relato en el que se centra luego más tarde. Parece ser que las revoluciones en Marte no interesa tanto como el Mataclones. Y luego para darle algo de sentimiento y vidilla, donde podamos sentirnos un poquito identificados de una manera más personal se nos introduce al tal Galáctiquez en la historia. 
     
    Pues eso. Diré que es un relato curioso… Deportivo… Bueno, vale, te lo compro, pero muy barato. 
     
    Y para terminar me gustaría que el autor me explicara la diferencia tan grande de fechas que se mencionan en el relato: dos mil y pico y cuatro mil y pico. Gracias.

 

  • IDT dice: Sentimientos encontrados con este relato. Por un lado la historia me gusta y es llamativa, por otro lado veo fallos estructurales y tengo la duda de si entra en la condición. Veo este escenario no como un deporte sino como un espectáculo, pero la presentación al principio del relato explicando la evolución del deporte hace que mire para otro lado al respecto.
     
    Me explico con lo de problemas estructurales:
    -"4019 empieza fuerte y se nota." ¿4019 qué es, el año? Por que en la posdata hablas del 2021 pero como tampoco haces referencia a cuánto tiempo ha pasado, dejas la duda de en qué época estamos o qué pasa con el tiempo.
     
    -"Nihao, Karla, te envío...(...) Pero hoy os hablaremos..."
    Le hablas a Karla en singular pero dices "os hablaremos". No me queda claro si lo que envías es un texto para una publicación o es un fallo. Deberías detallar algo más ese aspecto al principio.
     
    -"te envío mi reportaje semanal...(...)...Esta noche fue el turno de...."
    Si es un reportaje semanal es a posteriori de toda la semana no? Eso de "esta noche" no es congruente.
     
    -"posdata escrito en marzo de 2021"
    ¿Por qué das tanto detalle al final del relato, hasta del mes, y no lo haces al principio? No sabemos cuándo has escrito el reporte.
     
    Y luego un par de fallos que no me gustan: 
    -Las palabras donguear y yiao supongo que te las has inventado para hacer constar un diferente lenguaje colonial, pero se queda francamente cojo. ¿Querías hacer algo al estilo La naranja mecánica o ha sido una simple extravagancia? Si quieres hacerlo necesitas que haya más elementos de ese tipo en el relato, no 3 palabras sueltas. En ese aspecto queda un poco extraño.
    -"Max tanteó el terreno a continuación" ¿Estaban a oscuras? Creo que la palabra tantear no es la correcta.
    -"Es que tuve una liada que ya te contaré" Si suponemos que ha pasado mucho tiempo desde que lo escribió, ¿tuvo una liada durante mucho tiempo? Porque si fuera un día puntual y al día siguiente lo ve y lo envía vale pero si ha pasado mucho tiempo no pega mucho esa frase.
    -"El clon llega al campo de batalla sin donguear porqué está ahí" Juraría que es "por qué", separado.
     
    Así que en general me ha gustado la historia pero le veo muchos fallitos.
     
    Originalidad: 1. Te has inventado un ¿deporte? y eso mola.
    Nivel escritura: 1. A pesar de todo lo escrito me parece que la mayoría son fallos más de falta de información hacia el lector.
    General: 2. Buen relato pero con bastante problemillas.

 

  • Arthur Dayne dice: Cuando hablas de 4019 creía que se trataba del año, pero eso no concuerda con escrito en 2021. Le he dado varias vueltas pero o no he entendido algo, o hay una errata. La palabra donguear no existe en la actualidad. Tal vez sea estándar en el período en que está ambientado el relato, pero como te la has sacado de la manga debería ir en cursiva.
     
    Zaijian le escribe a Karla, pero tú nos escribes a nosotros y eso no debería notarse. Me explico: Si Zaijian escribe un informe semanal a Karla, Karla ya debería estar informada de las reglas básicas del deporte. No es un hecho que surgiera de la noche a la mañana, por lo que debe estar enterada de los orígenes y la evolución del Mataclones, aunque no de las últimas novedades. Esto implica que el contenido del informe va en realidad dirigido al lector y no a Karla, y esto en un problema. Estás diciendo implícitamente eh, lector, esto es el mataclones, estas son sus reglas y esta es su evolución, información que Karla ya debería conocer y que, por lo tanto, no debería aparecer en un informe dirigido a ella. Creo que no lo he explicado bien, pero es un error es muy común en el cine.

 

  • Mr Bater dice: Bueno, empecemos por lo más importante otra vez de esta edición del Torneo 2018 ¿Cumple la condición? Buenooooo, no del todo. En cuanto a estructura de un relato deportivo sí, nos cuentan todas las peripecias y tal, pero el autor de manera ladina lo lleva a su terreno y de deportivo tiene poco, mas bien es un relato de ciencia ficción distópica con muy poco de deporte. Lo importante no es el deporte sino contarnos una historia de opresión a los clones y de ahí hablarnos de nuestra sociedad actual haciendo una crítica a los espéctaculos para la distracción del vulgo y para mayor gloria de los poderosos. En ese sentido cumple, pero rozando cumplir la condición. El caso es que me da igual que un relato cumpla o no la condición en este Torneo ya que como vemos en este y en mis anteriores comentarios, si nos ponemos sibaritas no la cumple ninguno. Por eso voy a comentar ahora el relato.
     
    El relato está bien, nos habla de un futuro chungo para los pobres, claro, para el resto no está mal. La moraleja es clara como he explicado en mi párrafo anterior y me gusta. Me gusta que los relatos nos quieran contar más cosas además de una historia. La escritura tampoco destaca mucho. Los personajes consiguen caernos bien, está bastante bien perfilados aunque sea de manera simple, cumple su cometido, pero no es un relato de personajes, el relato nos cuenta algo a través de ellos pero son secundarios para el tema principal.
     
    Lo que no me gusta es el párrafo final. Es redundante ya que nos explica que el panadero volvió y no tuvo un buen final con su mujer. No hacía falta porque además ya nos lo ha dicho antes, creo que antes no lo tenía que haber dicho si quería contar algo del panadero después. Se hace repetitivo y le da una información al espectador que no necesita ya que estaba claro que la cosa iba a terminar mal.

 

  • Tótem dice: Nĭ hăo. La verdad no me ha gustado. Me parece un relato de muy mal gusto, aunque eso no es evaluable, ya que respeto la elección temática de cada uno. La distopía de una sociedad enferma en un space opera es atractiva a priori, pero queda un tanto empañado por la narración desestructurada (muchos trompicones hacia el final del combate y con la postdata) y cosas rarunas, como las notas o palabras como donguear (¿?). Un tanto accidentado, en definitiva. Te doy el punto al mejor relato por eliminación

 

  • Bachi Hebi dice: Pues no está mal. Como está escrito estiko carta, te perdono esas palabrejas que has ido metiendo como el nihao o el shit...
     
    Por lo general es decente. La escritura no es ninguna panacea pero para ser el tipo de relato cumple, se deja leer fácilmente y existe cierta corrección. No es lo suficientemente bueno como para tener puntos de escritura pero ni tan mal. 
     
    La historia está conseguida y me ha parecido original, dada la condición. No sé si la PD aporta mucho y podrías haberla quitado para expandir por otro lado, probablemente sí. Un punto de originalidad y dos de relato. Podrían ser tres pero es lo que hay.

 

  • Le Baron dice: Lo primero, mi primer impulso ha sido dar un cero a ambos relatos del enfrentamiento por incumplimiento de la condición. En tu caso, por basar el relato en un deporte inventado futurista que, bueno, debemos considerar deporte porque lo dices tú.
     
    El relato al menos no tiene faltas, aparte de un “mismos derecho” que he visto por ahí, y que en “El mataclones sigue gozando de amplia popularidad y de hecho cada vez tienen más fans” supongo que sería “tiene”, ya que se refiere al mataclones, que es singular. Entiendo que con las fechas hay una errata, porque la primera parte parece ser de 4019, y luego la postdata es de 2021. Por lo demás, el texto no me parece muy periodístico, ya que dice en el encabezado que es un reportaje.

 

  • David Hasselhoff dice: Acepto el contar una historia como si fuera un artículo, porque tiene su desarrollo y demás, propio de un relato, pero no te compro lo del deporte. Acepto lo de que te inventes un deporte y lo uses para tu relato, pero ese deporte es una pamplina que es solo matar al que tienes delante. Si vas a usar un deporte inventado, al menos cúrrate unas reglas, una competición, etc, más allá de un espectáculo de morbo y sangre.

 

  • Jabberwock dice: Tengo un problema con este relato. Entiendo que es una especie de reportaje periodístico que Zaijian le escribe a Karla. Sin embargo, el estilo del relato, aunque empieza bien (con lo de “Pero hoy os hablaremos de la periferia”, como refiriéndose a los lectores) luego dice cosas que jamás encontrarías en un artículo periodístico (Por lo general el público de estos espectáculos suele ser gentuza y ricachones) y finalmente ya pasa a ser un narrador omnisciente (Max nunca había visto ningún combate porque no tenía dinero para pagar la entrada, pero había oído historias).
     
    La idea en sí es muy original, pero no está nada bien llevada. El relato tiene algunos errores, como dobles espacios, un salto de 2000 años hacia atrás (el relato empieza en 4019 y la post data es de 2021) o un porqué, que se escribe separado.
     
    Y luego está el tema de las palabras inventadas, como donguear y yiao, que creo que sería más correcto escribir en cursiva.
     
    Te llevas el punto extra por descarte, pero si de mí dependiese lo dejaría desierto.

 

  • Qwerty Fish dice: Para empezar, diré que el relato me ha gustado y me ha parecido bastante original. No esperaba que se utilizaran deportes ficticios, y menos aún una ambientación futurista. Te doy los 2 puntos de originalidad por ello. Tengo la duda de si lo que describes en tu relato es un deporte o un simple espectáculo. Hay muchos tipos de lucha, que son deportes, pero creo que te has arriesgado demasiado. Yo, como autor de la condición, te lo voy a dar por bueno, pero creo que os complicáis muchísimo la vida hasta con las condiciones más fáciles.Y una vez dicho esto, creo que el relato tiene varios problemas.
     
    El primero es la forma en la que has contado la historia: creo que has tirado por lo fácil, haciendo que la mitad del relato sea prácticamente la descripción de las reglas de un juego (hasta has utilizado puntos de esquema) Creo que se podría haber hablado de este deporte de una forma mucho más natural o integrada en la historia de Max.
    Otro problema: lenguaje inventado. ¿Nihao (que no el chino Nǐ hǎo)? ¿Donguear? ¿Yiao? ¿Zaijian? Vale, el “hola” y “adiós” quedan claros, las otras palabras pienso que debería llevar más contexto para no confundir al lector (de hecho, creo que donguear y yiao no aportan nada y acaban despistando). Y para mí, “mataclones” y “shit” deberían ir en cursiva.
     
    Por lo demás, creo que es un relato interesante, con un buen intento de escritura, pero que sin haber leído aún el de tu rival, pienso que puede quedar lastrado por contar la historia en forma de mensaje de alguna aplicación de mensajería instantánea o e-mail y los problemas comentados.

 

  • tortuguita dice: Me gustaba más el deporte original que el segundo. La idea era buena: empezamos con dos clones, al final queda uno. Puede que no sea el original, pero no importa porque es idéntico. La segunda versión dificilmente puede ser considerada deporte. Y en ocasiones resultaría en un clon y su original sobreviviendo. En Altered Carbon juegan con una idea parecida, me sorprendería que el autor no se hubiese inspirado en ella.
     
    ¿Estamos en el año 4019 o 2021? Tal vez no estoy entendiendo algo. Si lo entiendo bien, me parece lamentable que haya un fallo de concordancia de este calibre en menos de 800 palabras.
     
    "El clon llega al campo de batalla sin donguear porqué está"
     
    Sería "por qué". Deduzco que donguear es una palabra inventada para darle dar la impresión de que el lenguaje ha cambiado. No me convence cómo se ha implementado. Por lo general me gusta la idea. Me gusta un boceto de artículo, con notas y comentarios. Pero no lo veo tan conseguido como debería: no me da la sensación de ser un artículo periodístico. Tal vez pida demasiado, no sé. La parte de "la grada se masturbó" me parece que es pasarse. Entiendo el morbo de ver matar a un ser querido; pero en ese punto te pasaste de la ralla y me sacó del relato. Hay que saber controlarse.
     
    Le pongo un 0 a escritura porque no me convence como ha terminado, un 1 en originalidad porque sí me gusta la idea original y el planteamiento, y en general un 2, que podría ser 2.5.

 

vv


Editado por Aeo, 06 noviembre 2018 - 14:38 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#22

Escrito 22 octubre 2018 - 11:20

RELATO: Caza mayor

Autor: Milgerardo

 

CRÍTICAS:
 
  • sen dice: El relato me gusta, me he sumido en él y en la atmósfera pero no me he enterado bien de lo que había pasado aún habiéndolo leído varias veces. El joven está con una psicóloga, podría ser de un correccional, parece que mató a alguien con el rifle de su padre, creo que le falta ser algo más concreto para ser redondo. No entiendo bien tampoco si lo narrado entre diálogos son recuerdos o está pasando en el momento porque si son recuerdos no los está diciendo en voz alta al estar fuera del diálogo y la doctora tampoco se debería estar enterando pero las preguntas de ella parece que van relacionadas con el recuerdo. Osea, él no menciona haber visto ningún objeto y le pregunta si el objeto que vió era un rifle pero no ha mencionado antes nada sobre ningún objeto, no sé, algo me falla en la historia.
     
    Está bien escrito, correctamente, no he visto faltas de ortografía.
 
  • Boulder, Colorado dice: Voy a ser sincero: no acabo de entender qué pasa en el relato. Entiendo que tenemos a alguien que rememora algo a medida que es interrogado por una doctora que seguramente es algo así como una psiquiatra. En los momentos de flashback se rememora una escena en la que el protagonista juega a ser un pistolero que esquivaba la luz. En un momento dado, abre sin querer una habitación que solía estar cerrada pues su madre ahí pasaba largas horas. Y al entrar, descubre trastos y una escopeta de caza. Y en esa sala, medio a oscuras, una voz le dice bum bum y él, tropieza, y hace caer cosas, y se asusta, y huye y se esconde en un armario. Y yo, el lector, no acabo de saber qué ha pasado ni qué relación guarda eso con la madre, la doctora y el deporte. En defensa del autor diré que cada vez soy más imbécil y que ayer no dormí bien de lo cansado que estaba.
    También diré que el relato está bien escrito, que la prosa es buena, aunque la narración confusa y que se nota que el autor ha escrito muchos relatos en su trayectoria. No obstante, me atrevería a decir que donde mejor se mueve el autor es con relatos más largos, ¿verdad?

 

  • Pantalónez dice: Hola, Milgerardo
     
    Aunque sea tu enemigo para esta ronda (o rival que suena menos bélico) intentaré hacer un análisis lo más insesgado posible. Empecemos.
     
    Yo siempre digo que, cuando un relato tiene demasiados diálogos deja de convertirse en relato para pasar a ser una escena de teatro.  Aquí estamos totalmente en ese caso. Los diálogos son geniales para avanzar la trama y en muchos casos totalmente necesarios, pero en otros no y ya que estamos en el arte de la narrativa estaría guay que todos intentáramos esforzarnos un poco más en narrar en vez de dejar que los actores hablen (que aunque parezca mentira suele ser un recurso mucho más pobre). 
     
    Dicho esto, me ha parecido un relato un poco confuso y me he perdido un poco, he tenido que leerlo un par de veces para entenderlo. Que no es algo necesariamente malo, pero es llamativo.
     
    Obviamente me estoy centrando sólo en lo malo aquí, como positivo tengo que decir que lo de la caza es muy original, a mí no se me habría ocurrido (también es que soy bastante anti armas en general y se me habría dado muy mal hablar de armas de fuego por mi ignorancia en el tema).
     
    También me ha gustado mucho lo de que repitas tal cual la frase “la doctora anotó algo en el cuaderno”. Le da un sentido rítmico al relato, como si fuera el leitmotiv. Otros te dirán que queda feo repetirla tal cual pero en un relato tan pequeño yo creo que no solo no queda mal sino que queda genial y le añade puntos. Estos son detallitos de forma y no de fondo pero a fin de cuentas lo estético también es muy importante.

 

  • Exupery dice: ¿Cacería un deporte? Hay quienes estiran el concepto y dicen que sí, que lo es. Yo no lo creo, y tampoco creo que este relato tenga algo que ver con la deportividad. No por tener un arma en la mano será cacería deportiva, si así nos ponemos.
     
    Me parece que el autor estiró demasiado la condición. Fuera de eso, está escrito con corrección.

 

  • Zaxxa dice: Pues sí, un relato deportivo total… He sido benevolente porque la condición explica que el argumento principal tiene que estar relacionado con un deporte. Aún así te he penalizado porque de cumplirla sería rezando el límite y eso merece castigo. Al menos no es un cero, consuélate con eso.
     
    Analizando esa frase entre paréntesis de la condición sí la cumples. Al menos creo yo. Porque el argumento principal es el interrogatorio con las respuestas del niño y su pensamiento incluido. Entonces el relato nos muestra lo que parece ser un parricidio y su vehículo motor es la caza mayor. A ver si el autor desolla el relato para que podamos ver el interior y comprenderlo mejor, por que está claro que este relato es demasiado abierto a interpretaciones y precisa una ayudita extra, siempre y cuando el autor quiera dar un poco de luz.

 

  • IDT dice: Bueno, me da rabia, mucha rabia este relato, porque sin duda es el mejor de los 4 de esta ronda, pero...le voy a dar un 0 por no cumplir la condición. Y me explico:
     
    La condición es que el argumento central del relato debe estar relacionado con un deporte, y yo no lo veo por ningún lado. Lo único que hay es que la escopeta ha participado en algún certamen de caza, pero es que esa actividad no aparece por ningún sitio en el relato ni se dan mayores explicaciones al respecto. Otra opción que he barajado es que el autor pretenda que lo que hace el niño de andar simulando tiros y demás sea considerado un deporte pero por ahí no paso.
     
    Y me joroba mucho como digo, porque el relato es perfecto, muy bien escrito, con tensión, y con un giro final excelente. Le hubiera dado muchos puntos. Aún así le voy a dar el punto al mejor relato porque si no mi conciencia me va a pesar bastante.

 

  • Arthur Dayne dice: El relato del anterior participante me pareció que cumplía la condición por los pelos. El tuyo me parece que directamente no la cumple. Dejando de lado el debate de si la caza es o no es un deporte, el argumento central del relato no creo que esté relacionado con él, si no con el trauma del protagonista.
     
    Bien, en este relato tenemos dos líneas temporales que se alternan para contarnos toda la historia. El origen del trauma, situado en el pasado, y una sesión con la doctora, situado en el presente. Sin embargo, la frase El mismo que utilicé yo, ya sabe a que me refiero, me hace preguntarme si me he perdido algo o si no has tenido espacio para desarrollarlo. Entiendo que existe un trasfondo criminal, ejecutado con el rifle de su padre. De los cuatro relatos es el que más me ha gustado y el que me deja con ganas de más. Sin embargo no cumple la condición. Lo siento.

 

  • Mr Bater dice: Venga, a la faena ¿Cumple la condición? Pues está vez con toda la razón no la cumple, además el autor no hace nada para disimularlo cosa que los autores de esta ronda por lo menos lo intentan.
     
    El relato en sí tiene poco interés. Nos cuenta un trauma de una familia donde el marido se dedicaba a la caza, y aquí está la única referencia al relato deportivo de todo el relato, muy mal, y mira que estoy intentando no ser duro con el cumplimiento de la condición pero en este relato está clarinete que no lo cumple. Por lo demas un relato demasiado enrevesado y que luego no resulta serlo tanto. En cuanto a la redacción no está mal pero tampoco sobresale, un relato flojo en general. 

 

  • Tótem dice: No sé muy bien qué ha pasado aquí. Soy muy flexible con las condiciones y normalmente paso por alto desviaciones claras; pero aquí no termino de comprender cuál es la relación del relato con la condición: si la relación consiste en recordar vagamente (porque, realmente, solo se menciona el rifle) la caza que practicaban los padres, me parece un enlace muy débil. No se explicita la relación entre rifle y caza en ningún momento, salvo por un concurso del que nada sabemos. La estructura que has escogido no ayuda demasiado: intercalas mucha narración con unos diálogos que en ocasiones no se sabe muy bien a quién o a qué responden, por lo que no queda claro muchas veces qué es lo que recuerdan los personajes o qué tipo de relaciones establecen con el pasado cinegético. El lector se ve obligado a escudriñar entre una narración complicada y densa, muy reiterativa (especialmente con acotaciones como “preguntó la doctora”) y sin una presentación clara de trama y personajes. No quiero ofender ni mucho menos pero en general me ha parecido deficiente. No voy a ponerte el cero porque no me gusta hacerlo salvo en casos muy extremos, pero no puedo darte el punto al mejor relato. 

 

  • Bachi Hebi dice: Tío, en serio... No entiendo por qué te arriesgas a esto. Lo mires por dónde lo mires esto no es un relato deportivo. 
     
    Yo no soy nunca, nunca, exigente con esto de la condición. Mientras más o menos el escritor se haya amoldado a ella me la pela, de hecho casi nunca hablo de ella en los comentarios.
     
    Pero en este caso, a mi parecer no cumples. Aparece un deporte y casi ni eso, pero, ¿Relato deportivo? 
     
    En fin. Estaba muy bien escrito y era un buen relato. Para mí superior al anterior. Odiaría que no pasaras pero es que lo iba leyendo y no podía evitar pensar queno cumples... 

 

  • Le Baron dice: Pues como ya he dicho en el comentario a “mensaje de Wechat”, en mi opinión el relato no cumple la condición. No ya porque no sé si la caza mayor es considerada deporte, sino porque realmente su influencia es nula en el relato. Sí, tiene que ver porque se menciona, pero si en vez de un rifle y trofeos de caza, pones que era la pistola y medallas porque el padre era policía, el relato es igual. O cualquier objeto relacionado con algún deporte y trofeos del mismo (si no fuera por lo que pretendes hacer creer de que en el pasado del protagonista murió alguien por un disparo). Pero bueno, como me parece mejor relato que el otro, te voy a dar el punto a mejor historia del cruce A2.
     
    Me ha gustado cómo juegas durante todo el relato para hacer pensar que hubo algún horrible accidente con el arma que marcó al protagonista, para acabar viendo que simplemente la madre se cabreó por entrar donde no debía, aunque su reacción a ello fue exagerada.
     
    Está bien escrito, y creo que no he visto fallos relevantes, aunque sí algo que me resulta incongruente: que logre leer la placa, y posteriormente digas que la habitación estaba en penumbra, pero que sus ojos empezaban a acostumbrarse. Me parece difícil poder leer una placa en una habitación en penumbra aún con los ojos acostumbrados, así que no te digo nada cuando aún no lo están o están empezando a amoldarse. 

 

  • David Hasselhoff dice: Me gusta la estructura de ir mezclando la charla de la doctora con los recuerdos, dosificando la información y manteniendo un poco el interés (tampoco demasiado, no nos emocionemos, que la trama tampoco es para tanto). Pero la caza mayor no es un deporte, es una actividad, ni la rae ni la wikipedia lo definen como deporte, y seguro que hay mucho debate al respecto (entre los que cazan, supongo) pero da igual, porque el argumento central de tu relato no está relacionado con la caza mayor, más bien con un rifle o una infancia infeliz.

 

  • Jabberwock dice: Lo siento, pero si el anterior ya me costaba entablarlo como relato deportivo (algo que para mí sería un relato estilo Oliver y Benji, totalmente centrado en un deporte en concreto, con protagonistas que jueguen a él), este directamente no cumple la condición. En la ronda anterior no sabía que se podían puntuar con 0 los relatos que no la cumplían, pero ahora ya lo sé y voy a estrenarlo contigo. Lo siento pero, aunque el relato está bien escrito, es la puntuación que debo darte.
     
    El deporte mencionado en este relato es la caza (pues el padre del protagonista es cazador y el título es Caza mayor). Sin embargo, no es ni de lejos el argumento central. El relato se basa en una conversación del protagonista con una psicóloga/psiquiatra sobre un trauma infantil, basado en que su madre lo encerró en un armario por destrozar el “altar” dedicado a su padre. No hay caza en ningún momento, por mucho que el autor intenta disfrazar el juego infantil del niño, cazando la luz con una pistola imaginaria, en un deporte. Esto es mi opinión, obviamente otras personas tendrán otras y juzgarán de otra forma.
     
    De todos modos, voy a valorar tu relato igualmente porque está currado.
     
    La forma de intercalar flashbacks con las preguntas de la doctora me gusta, es muy visual. También me gusta como el autor intenta llevar al lector a la conclusión de que el niño mató a la madre y está traumatizado, cuando finaliza en justo lo contrario, siendo la madre la culpable de todo.
     
    El único fallo que encontré fue:
     
    “aquel objeto ¿Verdad?” Falta un punto.
     
    Por lo demás el relato está bien escrito y bien narrado. Es una pena, de verdad. No entiendo para qué forzáis tanto las condiciones. Podrías haber ambientado el relato es una cacería y que el trauma fuese que disparase al padre, o algo así, y todo correcto.

 

  • Qwerty Fish dice: No sé, no entiendo a qué jugamos aquí. Nos quejamos de algunas condiciones por difíciles, por limitar la creatividad o por absurdas (maldita letra “e”), y yo que intento poner condiciones mucho más abiertas, que pueda uno escribir casi lo que quiera aunque sea centrado en un tema concreto… ¿Cómo se puede fallar en una condición así? Porque el participante no quiere seguir jugando, ¿no? Me da mucha rabia estar haciendo esta valoración. ¿Será que no hay deportes en el mundo y tan diferentes? ¡Hasta podrías inventarte uno, como tu rival (que ya dudaba si era un deporte o una actividad/espectáculo)! Podrías haber escrito un relato sobre “caza mayor” aunque habrá gente que no lo considere deporte, pero desde luego un relato en el que lo único que tiene relación con “algo parecido a un deporte” sea un rifle que se menciona por ahí… Pues no, no me vale, ni le tendría que valer a nadie. Has escrito lo que te ha dado la gana, obviando a propósito la condición. Si no, no me explico el relato que has presentado.
     
    Le has dado la victoria a tu rival de manera gratuita, y lo has hecho presentando un relato mejor escrito y de más calidad, pero que no vale de nada si no sigues las normas del juego/concurso. Pero así es el deporte: si no cumples las reglas, te descalifican. Bonita paradoja.

 

  • tortuguita dice: Este relato me desagrada porque juega a ser intencionalmente obscuro. No da todos los datos y hay que leerle la mente al autor para poder deducir qué es lo que ha ocurrido. Que el niño iba con su padre cuando murió y le disparó por accidente. Que en realidad la madre no le encerró, sino que el niño le disparó sin querer y se encerró en el armario. Que la luz es una metáfora de algo. Que la madre está loca. Que el niño está loco.
     
    La mezcla de diálogos en el presente y narración en el pasado es confusa. A la mitad del relato tuve que volver a empezar cuando deduje el patrón del mismo. Hay otras partes que también son confusas, como: "Dudó por un momento, e instintivamente miró en dirección a la puerta principal. Se levantó. Puso la mano en la puerta y la empujó de golpe". Imagino que es la puerta del cuarto con los trofeos de caza, no la principal, porque es lo único que tiene sentido. No es lo que transmite el relato. Tampoco estoy contento con la descripción de los objetos del cuarto: "Al abrirse la puerta, la luz descubrió una habitación repleta de estanterías abarrotadas de objetos. Los había grandes, pequeños, de superficie lisa y otros de formas más retorcidas". No veo el sentido.
     
    Por esta ineficacia en transmitir el mensaje del relato le daría 0 puntos en escritura, a pesar de que gramátical, ortográfica y sintáxicamente no tiene ningún fallo que haya podido encontrar. De hecho, es el relato que mejor lo hace esta semana. Pero eso no lo es todo.
     
    De todas formas, tiene cero puntos porque la caza no es el argumento central de este relato. Bajo ningún tipo de interpretación. Se podría interpretar como una crítica a las armas de fuego, pero las armas de fuego no es la caza mayor y este sería sin ser un relato deportivo.
  1. IDT contesta: Errrrrr....yo creo que no es así. Lo de que mató al padre vale, pero lo del armario viene provocado por romper esa especie de altar que tiene la madre con los recuerdos del padre. Lo rompe, aparece la madre, se enfada, le encierra en un armario unos días y luego vienen los servicios sociales y le quitan la custodia por este tema. Lo de la luz yo creo que es una forma de jugar del niño, simplemente esquivando la luz.

 

vv


Editado por Aeo, 06 noviembre 2018 - 16:37 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#23

Escrito 22 octubre 2018 - 11:23

RELATO: La promesa

Autor: Qwerty Fish

 

SALA DE PARTOS:

Al contrario que mi relato anterior (Capítulo 17: De lo pequeño y lo mundano), con este tenía muchas ideas y formas de desarrollarlas. La condición es de esas que, aunque muy clara y concisa, te da mucha libertad para montar una historia detrás. Lo primero que se me vino a la mente, lo más típico: una historia de amor o de venganza. Para intentar darle originalidad y una vuelta de tuerca, se me ocurrió lo de la reencarnación (reconocer a otra persona de otra vida) y eso me llevó a situarlo en India, lo que también es algo más original.
 
Lo que pretendía contar no era la historia de amor, o de desamor, no buscaba el drama o la pastelada, sino más bien la incertidumbre, las dudas y los miedos que nos surgen a veces cuando queremos decirle algo a alguien y no sabemos cómo. No sólo cosas como “me gustas”, “te quiero” o “me has hecho daño”. Quería contar una historia de esas en las que te acercas a un desconocido y le hablas por primera vez diciendo “Perdona, sé que te va a sonar extraño, pero…” Y así surgió un batiburrillo (que espero que no juegue en mi contra) de amor no permitido, religión y creencias, miedo al rechazo, dudas y las fantasías que nos montamos en nuestras cabezas en estas situaciones.
 
Sobre el final, pues no quería ni un final feliz, ni un drama, así que se me ocurrió algo intermedio, agridulce: Jitendra reconoce a Kala, pero parte de lo que preocupaba a ésta (diferencia de edad, de clase social y que en la vida actual ambos son hombres) le lleva a no dar pie a la historia de amor del pasado.
 
No sé si va a gustar, porque normalmente cuando escribo algo que no me gusta a mí, tiene más éxito que aquello con lo que disfruto escribiendo, como ha sido el caso. Y creo que Le Baron de Rimbombant tiene muy buena base, releyendo su anterior relato.
 
CRÍTICAS:
 
  • Le Baron dice: Es un buen relato; ni idea de cuál de los dos pasará, creo que estamos bastante igualados (otra cosa es lo que termine votando la gente). Eso sí, si me pongo (muy) tiquismiquis, no cumple la condición porque los protagonistas no se cruzan antes de reconocerse.
     
    No he visto, creo, ninguna falta. Aunque sí me han chirriado un par de cosas, vaya por delante mi total desconocimiento de los precios, sueldos y demás de la India. Primero, que siendo de un barrio humilde, sus familias pudieran permitirse un viaje al Algarve, y más si fue hace ya bastante tiempo (aunque es verdad que en el relato no se concreta el año en que transcurre la historia), y segundo que Nitin cogiese el billete de forma tan desapasionada y sin mirarlo mucho, porque veo que 10000 rupias son unos 117€, para los sueldos que se deben cobrar en la India lo mínimo es que se sorprendiera y le echase un buen vistazo.
  1. Qwerty Fish contesta: Lo de la condición, veo que por lo menos una persona ha pensado que no la cumplo, por el cero que me ha dado. Sinceramente, no pensé que no cumplía la condición hasta que envié el relato. Empecé a emparanoiarme con la palabra “cruzar”. ¡Oh, dios mío! ¿Y si alguien piensa que realmente no se “cruzan” como tal, no pasa uno al lado del otro y siguen sus caminos? Me parecía ser demasiado tiquismiquis o enrevesado, pero parece que una persona así lo ha sido. Por otro lado, David Hasselhoff piensa que la condición se cumple en el final del relato, en lugar de en el principio, que tampoco era consciente de ello.
     
    Sobre tus dos comentarios, es cierto que hablo de que Kala y Jitendra son de barrio humilde y sus padres hacen con ellos un viaje al Algarve. Bien visto. Fallo mío, tendría que haber suprimido lo de “humilde”. En cuanto a lo poco que se sorprende Nitin de recibir un billete de diez mil rupias, eso sí lo pensé, y fui cuidadoso al escoger la cantidad de la propina: Nitin trabaja en un hotel de lujo, con clientes adinerados, y a pesar de estar en La India, su sueldo en ese hotel sería generoso, como las propinas de los clientes. Pensé que Nitin ya había recibido otras propinas como esa.

 

  • Exupery dice: Al principio pensé que sabía hacia dónde iba el relato, que el exotismo estaba demás, pero, vaya, me ha gustado todo. Una idea que veo original, bien llevada y trabajada a pesar de lo breve que fue el cuento. Poco tengo que añadir: me gustó. En un momento me hice un lío con los sexos de los protagonistas, pues desconozco la naturaleza de los nombres hindúes, pero todo muy claro conforme avanza el relato.
     
    De lo mejor hasta ahora en el concurso.
     
    Y de redacción, pues nada. Todo perfecto, por lo menos para mí.
  1. Qwerty Fish contesta: Muchas gracias por tu comentario, es un placer leer que mi relato haya gustado tanto y lo consideres de lo mejor. Sobre el tema de los nombres, hice muchos retoques antes de enviar el relato, precisamente por comentarios de amigos que leyeron el original y también tuvieron problemas para identificar en algunas partes a Nitin/Kala y a Raj(Patel)/Jitendra. Intenté que quedara lo más claro posible pero sin llegar a perder esa dualidad necesaria para la historia.

 

  • David Hasselhoff dice: Creo que el tema de los nombres no está bien gestionado, demasiado en poco rato, y me he despistado varias veces porque no sabía quién era quién, y eso aumenta cuando además hay dos personajes con dos nombres.
     
    Por lo demás, me ha gustado la historia. Una de amores imposibles y que no siempre acaban bien, ni en una vida, ni en la siguiente. Me ha parecido suficientemente original. Me ha gustado el remate además (salvando la condición en el último momento, además). En general, me parece un buen relato construido en base a la condición, y visto lo visto en la anterior ronda, eso merece reconocimiento (lo cual es bastante triste, la verdad).
  1. Qwerty Fish contesta: Lo mismo que le he respondido a Exupery sobre los nombres: sé que es el punto débil del relato, lo que ha podido confundir a la mayoría. Aun así, lo habéis entendido y habéis seguido la historia, así que gracias por el esfuerzo. Y nada más, con tan buenas críticas, no tengo mucho que replicar o aclarar. ¡Gracias!

 

  • Bachi Hebi dice: Comenzamos bien, este es un buen relato. Quisiera penalizarle más con los puntos porque la historia que me estaba imaginando al principio me parece mejor que la que al final ha sido, pero bueno, te voy a dar tres puntos en el global.
     
    Técnicamente es pulido. Hay corrección ortográfica en general (tampoco tengo tiempo de darle vueltas, pero a primera leida no he visto nada raro). Formalmente también es bueno, suficiente para ganar un puntito de escritura y diría que no se queda tan lejos de los dos puntos. Hay algunas palabras fancys incluso que le quedan bien, y el estilo es sobrio pero no aburre en ningún momento. Notable.
     
    La historia, pues no está mal. Al principio creía que los dos protagonistas, cuando hablaban de "vidas anteriores", se referían a que por algún motivo, debido a que son de casta diferente en la India, fueron obligados a escoger caminos diferentes. Pero no, se habla literalmente de reencarnación. Me gusta más mi versión, le da un toque más emocional y social al asunto, pero bueno, tampoco me quejo mucho. También hubiera preferido que el otro no se diera cuenta de lo de la vida anterior, pudiendo dejar en el lector la sensación de que la chica-ahora-hombre estaba simplemente loca. 
    Mejor dejo de pensar que igual si sigo hasta te quito algún punto.
  1. Qwerty Fish contesta: Pues poco tengo que responder a tu comentario, ya que ha sido tan bueno. Dices que tu final alternativo habría sido que Raj Patel no hubiera reconocido a Kala, y esa era mi intención original: escribí el final 3 veces. Pero en aquellas en las que no lo reconocía, no veía que el relato tuviera final, sino un corte muy abrupto: el cliente se va y Nitin vuelve al hotel, o el cliente le da una propina y ya está… No sé, pensé que necesitaba un cierre más poético o telenovelesco, que no tenía por qué ser ni absolutamente feliz, ni un dramón. Por eso se me ocurrió lo de la nota en el billete.

 

  • Tótem dice: Creo que no hay disenso en que este relato está muy bien escrito, aunque me ha resultado curioso que emplee una narración en presente (lo que siempre me parece muy arriesgado) cuando la estructura narrativa es la clásica (comienzo-nudo-desenlace).
     
    La trama es original, no es fácil que de esa condición salga una historia sobre reencarnaciones.
     
    En definitiva, un gran relato, enhorabuena. Lo único negativo que veo es cómo has empleado el portugués. La frase final me ha recordado a Rajoy hablando, casi que arruina un poco el dramatismo del final.
  1. Qwerty Fish contesta: Otro comentario positivo. Muchas gracias. No había pensado que lo de exagerar el acento portugués podía sonarle a la gente a Rajoy, jajaja… ¡Qué horror! Pero me pareció una buena idea que, tras tantas vueltas como le da Nitin a cómo actuar y estar todo el relato cohibido, al final se lance a incumplir por primera vez las normas del hotel para ver si le recuerda por el viaje a Portugal, lugar donde se hicieron la promesa.

 

  • Milgerardo dice: Es el que más me ha gustado de los dos.  El estilo elegido me convence, mucho, la tercera persona me parece ideal para la condición. Escritura correcta, sin problemas aparentes. No obstante, me da la sensación de que el relato se desinfla según voy avanzando en la historia, según se va descubriendo el verdadero tema de ésta. Y es que no lo siento real, porque según voy leyendo mi escepticismo aumenta. Es una especie de fábula india, donde entran en contacto vidas anteriores con el presente. Pero lo siento precipitado, no en cuanto a ritmo, sino en cuanto a intención del autor. El principio es completamente realista, en él no hay síntoma alguno de que nada fantástico pueda suceder en ese universo, y no son pocos párrafos (tres, de hecho). De manera que el descubrimiento de lo relacionado con las vidas anteriores evidentemente pilla de sorpresa al lector. Pero no es una sorpresa construida por el autor, sino más bien impuesta. No obstante, hasta aquí el cuento me estaba gustando mucho, incluido el tema de las vidas anteriores -tema que, por otra parte, me parecía muy interesante- y el posible desarrollo de la narración. Pero a partir de aquí es cuando la información, puramente fantástica, se desborda. Eran personas humanas en otra vida, que viajaron a Portugal, se prometieron amor eterno, pero tenían ya sus matrimonios concertados, uno de ellos se reencarna en el género contrario, se acuerdan de ello (ambos) en la vida presente, etc.; y es muy poco probable que cualquier lector, leyendo un tratamiento de los datos tan repentino, termine este cuento creyendo la historia completamente coherente con el propio universo. No sé si me explico, vaya. El cuento tiene un potencial de la leche, y la idea no es la quintaesencia de la originalidad, pero desde luego es una vuelta de tuerca más que decente. Y esa es, en resumen, la sensación que me deja: un “podría haber sido la hostia, pero le falta un pelín”.
  1. Qwerty Fish contesta: En primer lugar, perdona que en la ronda anterior confundiera tu pseudónimo con el título de tu relato (¿en qué estaría yo pensando? Jajajaja)
     
    Gracias por el comentario tan extenso que has hecho a mi relato. Creo que lo que has notado que falta, lo que desinfla el relato, lo que ves precipitado y que al final quede menos verosímil es precisamente todo lo que tuve que cortar para condensarlo en 800 palabras. Los párrafos centrales (recuerdos de la vida anterior y la noche que Nitin pasa en vela imaginando cómo afrontar la situación) eran más extensos, daban más detalles, formaban una historia más cohesionada. Pero tuve que recortar, y no sólo en la parte central; también el inicio y el final del relato. Tuve que ir tan al grano, que estoy de acuerdo en que en la parte en la que debería desarrollar más la historia del relato (reencarnación y dudas) acaba siendo un listado a saco de ideas. Creo que me habría gustado escribir esta historia para el concurso bimestral.

 

  • IDT dice: Me ha gustado el relato, me gusta la forma en que está escrito, de forma pausada, con buen ritmo, intimista. Me falta quizás algo más de profundidad en los personajes, quizás saber algo más de ese amor perdido, de cómo acabaron en la anterior vida y de cómo ha pasado esta reencarnación.
     
    No me gusta del todo cómo se ha usado ese concepto. Se supone que Patel anteriormente era un hombre completamente distinto y Nitin simplemente con verle ya le reconoce, pero no así al contrario, ¿por qué?. Tampoco me gusta que recuerden claramente la anterior vida cuando se supone que la reencarnación conlleva una nueva vida independiente de la anterior. Si existieran recuerdos, ¿no se solaparían con muchos otros de sus vidas anteriores? Me parece que ese tema que es muy importante en la historia queda un poco en el aire.
     
    Tampoco me termina de gustar la escena final. ¿Patel la reconoce por haber dicho ella la frase de despedida? ¿Por qué entonces no hay un gesto de sorpresa o de reconocimiento al hablar ella? ¿Ya lo sabía de antes? Si es así, ¿por qué espera unos segundos a darle el billete? Se lo podía haber dado en el momento de la despedida. Como digo no me ha terminado de gustar esa escena final.
  1. ​Qwerty Fish contesta: Una vez más, respondiendo a la falta de profundidad de los personajes y la vida anterior, el motivo es que he querido meter demasiada historia en tan poco espacio. Tuve que recortar.
     
    Dices que no te convence que Nitin reconozca a Patel nada más y que al revés no ocurra así, que le reconozca al final por la despedida. Bueno, eso no es así… En ningún momento digo en el relato cuánto reconoce Patel a Nitin de su vida anterior. He jugado con la distancia entre cliente-empleado y en la diferencia social para que Patel fuera muy estirado y no mostrara emoción ninguna, de forma que se puede interpretar tanto que reconoció a Nitin en el primer momento, como al final.

 

  • Pantalónez dice: Hola. Pues bien. Supongo que me ha gustado si te casco un 10. Aunque la perfección no existe así que me veo obligado a criticar el portugués inventado digno de una parodia televisiva a Cristiano Ronaldo. Pero bueno, es portugués así que no te lo tengo en cuenta para la puntuación de estilo.
     
    Veamos, esta historia es interesante porque usa muchos elementos culturales indios. Habría sido aún más interesante si los protagonistas en esta vida no fueran indios otra vez y que hubieras hecho algo más rollo apropiación cultural, como el Teddy de Salinger.
     
    Y también habría estado guay sin el comentario final en el que se descubre el misterio. Por eso de que mola liar al lector y que se haga pajas mentales y teorías de la conspiración sobre los personajes. Lore building y toda la pesca. Lo digo porque con un par de retoques así y podrías publicar el relato perfectamente en cualquier revista (si no fuera algo decimonónico empero).
     
    Eeeeehh qué más qué mas. Bueno de momento te deseo suerte para cuando te pelees en la final contra Boulder, aunque queda bastante para eso.
  1. Qwerty Fish contesta: ¡Vaya! ¡Muchas gracias por ese 10! Sinceramente, no creo que este relato merezca una puntuación perfecta (como tampoco creo que merece el 0 que me han puesto por no cumplir la condición ¿?) Pero estoy muy contento de que te haya gustado tanto. Así da gusto escribir.
     
    Te agradezco también los consejos y alternativas que habrías utilizado tú. Creo que lo de que en esta nueva vida fueran de otra cultura sería muy interesante. Sobre dejar el final más abierto, pues hay gente a la que le gusta más y gente a la que le gusta menos: es imposible acertar con el final de un relato o una novela, y yo creo que es imprescindible que el autor se sienta satisfecho con su final, jejeje.

 

  • Zaxxa dice: No está mal, pero hasta la mitad del relato, más o menos, queda un poco lioso qué género es cada personaje. Esto pasa porque con esos nombres tan ajenos a nuestra cultura cualquiera sabe, porque a cada personaje hay que atribuirle también su “yo” de una vida anterior y porque quizás cada día que pasa me hago más lento, pero sí es de agradecer la aclaración del autor.
     
    Lo dicho, no es un mal relato, pero tampoco he podido empatizar mucho con los personajes. Da la sensación de que el huésped es un gilipollas. Imagino que esa parte del relato quiere darle fuerza a la idea de que toda la vida anterior a la reencarnación es más fuerte que una nueva impresión que puedan tener dos personas que se reconocen en otra vida. Y que ese amor anterior es más importante que volver a ver si son compatibles en la nueva vida. O eso o yo estoy haciendo castillos de naipes, que también puede ser. El caso es que a mí no me ha tocado ninguna fibra. Me ha parecido una historia sosa. Lo de la promesha me ha parecido un chiste malo en un relato que no pretende ser gracioso, por lo que para mi gusto queda aún peor y me deshcoloca. Lo siento. Imagino que habrá críticas mejores que la mía, tanto constructivas como positivas, pero esta es la mía: tan insípida como me ha dejado el relato. Mucha suerte.
  1. ​Qwerty Fish contesta: No había concebido lo de la imitación del portugués como algo cómico; simplemente buscaba uno de esos detalles cotidianos que se dan en cualquier historia sobre dos personas (amantes, amigos, compañeros, da igual) y que hacen que recuerdes un momento concreto o a la persona. Se me podrían haber ocurrido mil cosas, es cierto, pero me salió ese simple juego con el idioma que creo que todos hemos hecho cuando hemos visitado otro país y de alguna forma hemos bromeado con el acento local. Es una pena que te haya sacado del relato o lo hayas entendido como un chiste, porque como bien dices, el tono del relato es serio y esa frase no busca la reacción del lector, sino de Patel.

 

  • Jabberwock dice: Esta es una ronda muy difícil de valorar, pues ambos relatos son bastante buenos. Me gusta como planteas la reencarnación de la religión hindú como una introducción para un relato romántico. Es bastante original, aunque probablemente esta idea ya haya sido usada alguna vez (al menos es muy propenso a ello, el amor a través de las vidas). Está muy bien escrito (no he encontrado fallos) y te transporta con esos nombres a la India. Muy bien hecho.
  1. ​Qwerty Fish contesta: Gracias por el comentario tan positivo

 

  • Arthur Dayne dice: Comprendo que al hablar de una reencarnación, los dos protagonistas tengan dos nombres cada uno, pero el hecho de ponerle nombre y apellido (siendo ambos exóticos) me acaba generando una empanada en la que tengo que volver atrás a comprobar quién era quién. Un poco lioso.
     
    Cuando leí promesha me entró la duda de si en portugués se diría realmente así, porque a mí me sonaba como una especie de parodia imitando el habla lusa. Y tenía razón, la palabra en portugués es promessa. Creo que es la palabra que deberías haber usado, porque como te decía, lo otro me suena a parodia y eso no pega para nada con el tono de tu relato.
     
    El desarrollo del relato me ha parecido un poco plano. Me habría gustado que el final fuese un poco más impactante.
  1. Qwerty Fish contesta: Lo que me comentas es lo mismo a lo que ya he respondido de otros comentarios, los 2 fallos que tiene mi relato: el posible lío de nombres (que ya tuve que pulir antes de enviar) y lo del acento portugués, que por lo que veo a unos cuantos os saca del relato, cuando no era mi intención.

 

  • sen dice: La historia es buena y está muy bien escrita, es muy original, tanto la ambientación india como el tema de las reencarnaciones. Si le tengo que poner una pega es que la condición era que uno de ellos reconociera al otro y no que se reconocieran los dos, pero considerro que es  interpretable así que para mí la cumple.
    La cosa ha estado muy reñida entre estos dos relatos, me ha costado decidirme porque el otro tiene una agilidad que éste no tiene pero creo que el tema elegido y la ambientación son más difíciles de llevar en éste,  así que se lleva mi minipunto.
  1. ​Qwerty Fish contesta: Otro comentario positivo; muchas gracias. Es cierto que tuvo algo de complicación ambientarlo en India: quería que se notase, que fuera diferenciador, pero no caer en errores de falta de documentación (porque sinceramente, para relatos tan cortos aunque algo de documentación queramos hacer, no podemos dedicarle tanto tiempo). Quería usar alguna palabra de allí pero que no despistara al lector, que no fuera necesario buscar su significado (por eso me decidí por la prenda de vestir, donde no hay otra interpretación posible) y también cuidé el importe exacto de la propina para que fuera coherente.

 

  • tortuguita dice: Es original. El relato no se extiende en profundidad: es una idea, un concepto. Dos hombres se encuentran y recuerdan sus vidas pasadas. Dejando eso de lado, el relato no ofrece una trama interesante ni ninguna evolución entre los personajes. Tampoco es necesario. En estos mini relatos este es el tipo de historias que podemos esperar.
     
    La narración es correcta. Tengo problemas en este apartado. Encuentro difícil valorar la diferencia entre 0, 1 y 2 puntos. Voy a ser más permisivo a partir de ahora: 1 cuando no vea fallos flagrantes, 2 para narraciones mejor que correctas. En este caso, pues sería un 1. Y un tres de voto personal.
     
    Tengo severos problemas a la hora de decidir si este relato cumple o no la condición. Recordémosla:
     
    Dos personajes se cruzan en el vestíbulo de un hotel. Una vez pasan de largo, uno de ellos reconoce al otro
     
    En varios puntos no la cumple:
     
    1) No se han cruzado. El botones a acompañado al huésped. Aun así, puedo entender que "cruzan" se puede cambiar por "encuentran" sin cambiar la intención de la condición.
     
    2) Una vez pasan de largo uno de ellos reconoce al otro. En este relato, Nitin reconoce a Patel mientras está con él en el ascensor. Se podría imaginar que Patel reconoció a su vez a Nitin cuando se separaron, haciendo que este cumpla la condición por fuera de pantalla. Pero es algo con lo que no me siento cómodo.
     
    Y aquí está mi duda. El relato cumple la intención de la condición, pero no la cumple técnicamente. Quiero permitirlo. No estoy a gusto. Y por eso, y porque empecé este concurso siendo estricto con la condición y cambiar de opinión ahora no sería justo, te voto a con un 0.
  1. ​Qwerty Fish contesta: Igual que creo que no merecía un 10 por parte de Pantalónez, tampoco creo que mereciera un 0 por no cumplir la condición. Así que se lo agradezco doblemente a Pantalónez, para compensar este 0. Tortuguita, has sido la única persona que ha pensado que he incumplido la condición, así que creo que te has pasado de estricto. Si vamos a analizar sintáctica, gramatical y lingüísticamente cada palabra de cada condición para ver si la cumplimos o no, dejemos esta pantomima de concurso de relatos y transformémoslo en un concurso de soltar ideas que se ajusten a una condición. Así como con un máximo de 30 palabras: “pues yo escribiría esto y esto”, y valoremos esa mini-descripción. Todos ahorraríamos tiempo: tú el que te has tomado en valorar un relato al que has despachado con un “no cumple la condición”, y yo contestándote.
  2. tortuguita contesta: Si no quieres un cero cumple la condición. Se cruzan no significa se encuentran, al separarse no significa mientras están juntos. Un saludo. 

 

  • Mr Bater dice: El amor ha perdido. Después de superar tantas adversidades los prejuicios no consiguen llevarlo a buen puerto, resultando así que el amor eterno no lo es tanto, simplemente unas hormonas en la juventud.
     
    Bueno, es un relato simpático y agradable de leer, el botones indio se hace de querer. La moraleja es que nuestra época pues o porque ya no existen dificultades como antes o porque el amor ya no importa, el caso es que los condicionantes sociales y el conformismo le pegan una patada en el culo al Destino.
     
    Pues eso, un relato simpático pero en verdad bastante triste y desesperanzador. Los milagros no existen, y si algún día te encuentras uno lo más probable es que prefieras seguir con tu vida cómoda y tranquila.
  1. Qwerty Fish contesta: Poco que replicar a tu comentario. No me has hecho ninguna corrección técnica, así que supongo que lo has encontrado todo bien. ¡Muchas gracias!

 

  • Boulder, Colorado dice: Muy buen relato, bien escrito y con su punto de originalidad. Me gusta esa idea de una promesa en una vida anterior que se trunca por las circunstancias concretas de la vida presente. La prosa directa, bien ejecutada en forma y estilo hace que su lectura sea agradable y fluida. No tengo demasiadas pegas, pero por comentar algo diré que, quizá, si la buena misma idea se me hubiera ocurrido a mí, habría desplazado el clímax algo más al final. Ojo, no pretendo corregir nada: sólo señalarlo como curiosidad. En concreto, me refiero a que hubiera mantenido prácticamente hasta el final el desvelar que dicha promesa fue hecha en una vida anterior, para así justificar un largo nudo en el que se hubieran ido dando pistas sobre las circunstancias del presente.
  1. ​Qwerty Fish contesta: Quise evitar hablar de la reencarnación al final del relato precisamente para no usarlo como giro final que descoloque al lector. Quería centrar la historia en la lucha interna de Nitin, sus miedos… y la reencarnación era un elemento más del contexto. Pero como ya he comentado, no he sido capaz de transmitir eso por los cortes y lo precipitado del párrafo que trata precisamente esas dudas de Nitin. Me alegro de que te haya gustado igualmente.

 

vv


Editado por Aeo, 20 noviembre 2018 - 16:40 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#24

Escrito 22 octubre 2018 - 11:46

RELATO: Lo que ocurre en Las Vegas...

Autor: Le Barón de Rimbombant

 

SALA DE PARTOS:

Mon amis, vistas las críticas en la ronda preliminar, esta vez he tenido buen cuidado de hacer planteamiento, nudo y desenlace. Que no se diga que el relato no es una historia completa en sí mismo. La verdad es que la idea se me ocurrió desacostumbradamente rápido, el domingo ya estaba empezando a escribir el relato. Me vino enseguida a la cabeza lo del asesino, y como la condición decía que uno reconocía a la otra persona, y para no pillarme los dedos, decidí que fuese alguien a quien quiso matar, pero lo desconociese, para que no se pudieran reconocer mutuamente.
 
Ella no sabe quién es él, simplemente ve que va elegantemente vestido (es algo que debería haber explicado en el relato, pero me quedaba sin palabras), y se supone que están en un hotel caro, así que su plan es envenenarlo para ver lo que puede robar.
 
Lo único que estuve barajando fueron las maneras de morir de cada uno, en principio pensé en una pistola, pero creo que quedó mejor lo del cable. También lo del veneno; la primera idea fue que subieran a la habitación de Kate, pero ahí se me iba a hacer más difícil que envenenase la botella con él delante (ya que no era algo que tuviese previsto antes de salir de la habitación) y preferí trasladar la acción a la de Max.
 
En fin, espero que guste.

 

CRÍTICAS:

 

  • Qwerty Fish dice: Cuando vi nuestro enfrentamiento, me dio rabia que un relato como el anterior tuyo acabara en un puesto tan bajo; sabía que lo iba a tener complicado. Y no me has defraudado. Tu relato roza la perfección técnica (por comentarte dos fallitos: los 5 minutos los habría escrito como “cinco”, y habría puesto “hall” en cursiva).
     
    Creo que tu historia es más típica, aunque ninguno de los dos destacamos en originalidad, pero está mejor contada (yo me vi con problemas para condensar todo lo que quería contar y transmitir). Tu relato va al grano, con el detalle justo y aunque poco original, a mí me ha gustado el final (muy adecuado para el título).
     
    No sé qué va a pasar… Tu relato me gusta mucho, el mío esta vez también; el tuyo está mejor escrito, el mío pienso que destaca más; tu historia creo que engancha más que la mía, pero la veo menos arriesgada. En fin… suerte (buena para el que pase, mala para ambos que nos hemos tenido que enfrentar pronto).

 

  • Exupery dice: El cuento está bien narrado. Se comprende todo bien y el lenguaje es apto para avanzar sin tropiezos. En este sentido está muy bien. La historia es entretenida, funciona, pero no sorprende. El cuento es algo predecible. Luego está el detalle del veneno. Me parece que cierra muy de golpe. ¿Qué solución daría? Mencionar desde un principio que la víctima de la mujer había muerto envenenada, años atrás.
     
    También tenemos el hecho de que los protagonistas sean gringos y estén en Las Vegas. Que el autor puede hacer lo que le dicten sus ovarios, sí, claro, pero también una historia exige ciertas reglas de construcción, para que haya mayor naturalidad y verosimilitud. Digo entonces, ¿cuál es la necesidad de que los personajes no sean españoles, o mexicanos, o argentinos y estén en Madrid o en Buenos Aires? Te aseguro en las capitales de los países latinoamericanos no faltan los hoteles. En México, por ejemplo, hay muchos sicarios, asesinos a sueldo. No digo que no haya en Estados Unidos, pero me refiero a que existen todos los elementos para hacer la historia un poco más cercana al lector, darle aires más familiares. De lo contrario, al ver esos personajes gringos escritos por un autor no gringo, pienso en los pastiches estilo Silver Kane (y mira que era muy buen escritor don González Ledesma), más pensados en la mercadotecnia que en la historia. A mí, por lo menos, eso me choca.
     
    Un ejemplo de llevar el relato por parajes exóticos con más éxito, es el relato al que se enfrentó este autor en esta ronda.
  1. alfon7193 contesta: Estoy de acuerdo con Exupery acerca de los gringos. Le tengo algo de manía personal a que parece que el personaje por defecto sea americano. Si fuese español lo entiendo (asumiendo autor español), pero si no aporta nada a la trama la localización (como en el relato indio) no entiendo por qué el protagonista típico tenga que ser americano. Supongo que por estar sugestionados por películas y demás. A mí me pasaba.

 

  • David Hasselhoff dice: Meh. Bastante manido el tema de los asesinos de opereta, con sus frases rimbombantes y artificiales. Para ser el asesino que nunca fallaba, es bastante patán para morir así, olvidando detalles tan importantes como que ella es una asesina que usa venenos. Eso hace que tu guión quede forzado y conveniente, en vez de natural y con un final de esos de ironías del destino.
     
    Dicho sea de paso, si ella quería envenenarlo, ¿por qué no usó uno más letal? Es decir, corría el peligro de que él la reconociera también y la quisiera asesinar de forma más directa. Otra patán... Le dan el carnet de asesino a cualquiera hoy en día...
     
    En fin, que no me ha gustado.

 

  • Bachi Hebi dice: Ronda dificil. Veo a los dos relatos bastante igualados, los dos son decentes pero podrían haber sido mejores. Globalmente, el anterior me deja mejor sabor de boca que el tuyo. Te explico por qué.
     
    Formalmente, desde luego hay corrección. No he visto nada raro en cuanto a ortografía y gramática, así que en esto estás bastante limpito. El estilo ya me cuesta un poco más. Al principio parecía aceptable, sin ser tampoco la panacea, pero cuando empiezan el pinchito y las palabras "follar" o "a cuatro patas" salen de la boca del narrador, se me cae el alma al mundo. O sea, que no es que esté mal usarlas, pero antes de eso el tono era muy moderado. Es un cambio de tono que no queda bien, muy repentino. Hay que cuidar más esto y hacer que la redacción tenga una coherencia global.
     
    La historia está bien, en este caso no tengo ninguna queja. El giro final está bien conseguido, aunque tampoco te deja con el culo al aire. Lo veo igualado con el anterior, pero aquel me fluía más, al estar mejor escrito, y eso hace que la historia también me la crea más. 
     
    Te doy un punto de originalidad y dos de relato. Yo he preferido al anterior, pero ojo, creo que puedes pasar de ronda perfectamente.

 

  • Tótem dice: Este relato funciona en todos sus aspectos. Está bien escrito, es interesante, la trama es solvente y el final, si bien no es el más original, cierra notablemente el relato. Me ha gustado especialmente cómo has integrado el sexo en él, suele ser un motivo muy peligroso ya que desentona en muchos relatos, pero en este no me ha parecido forzado. Enhorabuena.

 

  • Milgerardo dice: No me ha gustado. El estilo en general no me convence nada; las descripciones, en concreto, me resultan toscas e imprecisas, con un lenguaje a veces demasiado disonante:
    “El juego de la seducción se disputó en la cancha de la barra” suena fatal, no sé si tanto por ser un cliché estilístico, como por no venir a cuento en ese momento el relacionar la acción con un deporte. En todo caso, hay varios ejemplos así, que no ayudan nada a cohesionar un estilo narrativo concreto.
    Los diálogos tampoco me han gustado. Sobre todos los que utilizas como conclusión a una parte importantísima, al menos en mi opinión, del relato, y es cómo ella le convence para subir a la habitación (armas de seducción que utiliza, muestras de que no lo quiere solo para el sexo, etc.), y cómo él la convence a ella para subir, viendo también sus intereses más allá del simple folleteo. Supongo que el autor deliberadamente ocultó estos detalles para que al final el giro fuese algo así como inesperado. Pero es todo lo contrario, cuando el lector lee un giro final y lo siente maravilloso, no es por el hecho de no haberse esperado lo más mínimo lo que iba a ocurrir, sino que ocurre cuando el lector confirma las sospechas que ya debe haber alimentado el autor desde el principio y, a su vez, lo confirma de una manera que el lector ni siquiera sospechaba. Y si a tu relato, además del hecho de que el giro final no está suficientemente alimentado, le añadimos que el final es el final más evidente para el lector, pues mal vamos.

 

  • IDT dice: No mucho que decir de este relato. Bien escrito salvo una errata supongo que por falta de revisión ("la cama y dejarse sobre ella") Falta quizás algo más de info de nuestro asesino del que no sabemos nada de nada salvo que es el mejor. De ella al menos nos das datos de que es una especie de timadora y asesina, y aunque no das mucha más información la acción al menos transcurre en otro ámbito.
     
    Solo una pega y es que el prota se jacta de ser el mejor, pero luego tiene la poca profesionalidad de no saber de qué murió la víctima anterior? Meh, mal. O es que las tetas de la amiga le dejan atontado? Echo en falta también algo más de originalidad, es como una escena muy vista: seducción, trampa, asesinato...

 

  • Pantalónez dice: Eyy. Qué tal. No sé. Un poco cliché eso de que se maten los dos  y ya está, ¿no? Quiero decir, se veía venir desde la línea 10.  Aunque, bueno, tampoco es que te dediques a esto profesionalmente, pero te lo digo porque este tipo de historietas están ya muy manidas.
     
    Luego, algunos comentarios de estilo. Inquirir implica indagar, averiguar o examinar cuidadosamente algo. Me parece rimbombante calificar la oración “¿Te gusta el champán?” como una indagación cuidadosa.
     
    Justo después, Max responde a esta pregunta con una afirmación típica “mientras cerraba la puerta y la acompañaba al interior de la habitación” [sic].  ¿Sí que hacía cosas a la vez no? Debió de cerrar la puerta muy deprisa o si no, no me lo explico.  Vale, a ver, a donde quiero llegar con todo esto es que tienes que trabajar más los diálogos. 
     
    Bueno, dicho así parece que te estoy poniendo unos deberes obligatorios. A ver, hazlo si quieres obviamente pero yo te lo digo como consejo.
     
    Por cierto, Max se llamaba el prota de mi historieta. Qué casualidad. Las coincidencias existen pero tengo curiosidad por saber si mi relato ha podido ser una influencia en este sentido. Me sentiría halagado.

 

  • Zaxxa dice: No podía faltar el relato con erótico resultado. Y el caso es que teniendo personajes bastante planos, son personajes igual de planos que los de su rival, así que qué decir: me parece mucho más interesante esta historia, ya que en este tipo de relato no importa tanto la profundidad.
     
    Tiene elementos que funcionan muy bien. La seducción, que podría ser la parte más interesante que mostrar en forma de diálogo y donde sí se podría haber empatizado y conocido bien a los personajes se salta. Pero es lógico por la extensión limitada del concurso. Así que el autor no ha tenido más remedio que ir al turrón, pero me hubiera gustado una versión más larga con ese cortejo, porque ahí el autor habría demostrado realmente su potencial. Aún así, para la extensión de palabras, me parece que ha sido correcta la ejecución de la idea. 

 

  • Jabberwock dice: También un buen relato. Algo de intriga con una escena erótica bien llevada (te doy un punto de originalidad por eso porque no se suele ver nada erótico por aquí y me ha sorprendido). No me acaba de convencer mucho el cambio de registro al usar palabras como follando, o dejarse sobre ella, en lugar de otras como tenían sexo o tumbarse sobre ella. Pero bueno, eso es opinión personal. Otro apunte así a nivel personal es que hubieses puesto que la chica asesinaba usando veneno al principio del relato y que le dejases la posibilidad al lector de adivinar que el champán estaba envenenado.

 

  • Arthur Dayne dice: La escena inicial me parece un poco gastada, como si ya lo hubiera leído antes en algún sitio. Así que originalidad la justa. A partir de ahí la historia me ha ido atrapando y me ha llenado más que el anterior
     
    Me ha gustado el rollo noir que desprende, con la mujer fatal y el detective intentando resolver su caso, que en esta ocasión es realizar un asesinato.
     
    El asesino asesinado suena un poco a cliché (esa originalidad) aunque sí debo decir que me ha sorprendido. No me lo esperaba. Entiendo que ella también lo ha reconocido a él, aunque las razones no me quedan claras. Se supone que él es un asesino profesional muy discreto, así que ella no debería conocer su rostro.

 

  • sen dice: Se le da bien la descripción y ponernos en contexto. La historia me ha gustado y me ha enganchado, estilo novela negra, no me hubiera importado leer un capítulo entero.  Aquí también hay algo que me chirria un poco al oido: "limpiar lo más posible de huellas la habitación" , a lo mejor es fallo mío pero me suena también mal. 
    Un matón que bebe de una botella previemante abierta, menudo error de principiante.

 

  • tortuguita dice: Título totalmente falto de imaginación. Los nombres de los personajes y también son estereotipados y llamativos por ese sentido.
     
    Mi principal problema con este relato es que la trama no tiene sentido. Por parte de Max Harding sí: es un asesino, se le escapó una víctima, fue a por ella. Bien. Pero, al hacerlo, la víctima le envenena... ¿por qué? No había evidencias de que fuese rico, ni siendo rico Kate habría estado en posición de hacerse con el dinero. Tampoco hay motivos para suponer que esta le ha reconocido, o que era consciente de su existencia.
     
    Tal vez habría sido más creíble si tuviésemos más información acerca del pasado de los personajes. Conocer cómo fue la persecución; por qué si es el mejor asesino del mundo cómo consiguió escaparse. Hemos de suponer que ella no es una cualquiera, tiene su red de contactos y consiguió escapar... entonces, ¿por qué no escapó cuando le vio en el hotel? ¿O consiguió escapar sin verle la cara? ¿No fue cazada simplemente por suerte? Son muchos detalles que no se mencionan en el relato, e imaginarlos consiste en crear un relato nuevo, sin pistas o detalles de lo que pasó en realidad.
     
    Otro problema es que Max Harding es un personaje plano y simple, de la verosimilitud de Burt Macklin en Parks & Recreation. Es un estereotipo andante y es demasiado perfecto (a pesar de que la trama del relato se base en un fallo suyo, sigue dando la sensación de ser un superhombre).

 

  • Mr Bater dice: Un relato normal que cumple muy justo. La historia tampoco es una maravilla. No está mal en el sentido que cuenta una historia bastante correctamente pero la verdad es que está llena de clichés y el giro final también lo es. El asesino a sueldo no consigue trasladarnos a su terreno, el lector pasa por el relato sin pena n gloria sin encontrar algo de interés donde agarrarse. Digamos que el relato se le escapa entre los dedos, es una pena porque el relato pintaba bien pero no ha conseguido afianzar las posibilidades que tenía.

 

  • Boulder, Colorado dice: Relato de venganzas con erótico resultado. El relato no está mal, aunque reconozco que la historia es un déjà vu cinematográfico; un cliché algo típico. De hecho, diría que estamos prácticamente ante una escena, más que ante una historia.
    Por otra parte, me chirría un poco que en el último párrafo se invoque aquello del envenenamiento; que justamente hasta el final no se nos diga que la anterior víctima de la señora fue también por eso.

 

vv


Editado por Aeo, 20 noviembre 2018 - 16:40 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#25

Escrito 22 octubre 2018 - 11:48

RELATO: Cuénteme qué pasó

Autor: Exupery

 

SALA DE PARTOS:

Me robé la idea de otro cuento que tenía, pero la fui deformando poco a poco (en especial por una serie de lecturas que estoy haciendo) y quedó algo diferente y, diría, peor. Creo que el objetivo final del relato se cumple a secas, hacer ver que la persona que está relatando también está enferma, y su interlocutor es una alucinación.
 
Intenté también darle una presentación distinta al resto de los relatos, con la única intención de variar un poco.
Al revisarlo noté que me fallaron un poco las técnicas de redacción. Veo que falta, por ejemplo, una coma de vocativo. No son disculpas, son errores que ya no pueden remediarse. Disparen a quemarropa.

 

CRÍTICAS:

 

  • Qwerty Fish dice: No me estaba disgustando el relato, pero entonces llegó el final y pensé que es una lástima no haber aprovechado las 200 palabras que te quedaban para alcanzar el límite y usarlas para no terminar de una manera tan abrupta. Es que hasta queda mal: el relato comienza con un diálogo innecesario, pues hasta la séptima línea de diálogo, no empieza de verdad. Y sin embargo, te lo ventilas en 3 líneas y de una manera tan abierta que… pues que me empaña el resto del relato, que no lo veo tan mal.
     
    Técnicamente no está mal escrito, pero no es de los mejores diálogos que he leído. Me faltan acotaciones, muchas acotaciones. Hay tan pocas, que cuando las hay se notan extrañas y no aportan. Es difícil escribir buenos diálogos, el tuyo es un buen intento, pero creo que falla. Creo que todo tu relato, en todos los aspectos, se puede definir con el “buen intento, pero no llega a ser buen resultado”. Lo mejor del relato, a mi parecer, cuando el marinero convierte el diálogo en un soliloquio (interrumpido por el molesto personaje fantasma), sólo ocupa dos párrafos, pero son los que me dejan con ganas de más, los que querría dejar en el centro del relato y quitar todo lo que viene antes y todo lo que viene después.
     
    Por cierto, en la frase “conoció a mi madre en el puerto allá por 18…”, si vas a cortar la fecha, por el amor de dios, escríbela con letras: “allá por mil ochocientos…” o incluso “allá por mil ochocien…” Porque en eso que tú has escrito, me atrevo a decir que todos hemos leído “allá por dieciocho”. Si hubieras escrito “allá por 1854” no tendría queja, jejeje…

 

  • Le Baron dice: Has estado osado con un relato sólo a base de diálogo. Además, radical, aparte de los “silencio”, hay un par de acotaciones y el resto es todo diálogo. Pese a ello, se hace llevadero. Sobre las acotaciones, decir que en una has usado “dice” y en la otra “dijo”, creo que hubiera sido mejor usar el mismo tiempo verbal. Y en “¿No me cree oficial?”, personalmente hubiese puesto una coma después de “cree”. Por lo demás, creo que no he visto más faltas.
     
    Hay un par de cosas, eso sí, que no me cuadran mucho. Primero, lo del comienzo, el típico chiste de “empiece desde el principio”… no parece la situación muy propicia para hacer gracias de esas, y además es totalmente diferente del resto del relato, en el que el humor brilla por su ausencia. Y después, lo de que no le vaya a creer lo de que el viento se parase y el barco no avanzara. No es que sea un experto marino, y menos uno del siglo XIX, pero creo que no es especialmente raro que un barco en alta mar se encuentre en una situación de “calma chicha” y no haya viento para hinchar las velas.
     
    El relato, bien, no sorprende (lo de las enfermedades en un barco antiguo no es nuevo precisamente), aunque le has querido dar ese pequeño giro al final.

 

  • David Hasselhoff dice: Una de fantasmas en plan Holandés Errante y que todo el relato ha sido un sueño de Resines. Como idea, es casi tan floja como la del relato de asesinos. Y casi diría que has reciclado una idea y le has metido la frase “Las enfermedades no tardaron en brotar” para cubrirte las espaldas.
    La enfermedad de tu relato (sea cual sea... supongo que una indigestión) apenas es un contrapunto del misterio de si hay fantasmas o no. Pero tu última línea indica que sí los hay, así que entonces no hay enfermedad... Entonces, ¿hay condición cumplida?
     
    Es un relato de efectismo barato, pero eso suele tener bastante aceptación, así que creo que va a estar reñida la cosa.

 

  • Bachi Hebi dice: Aish, la intención era buena. Pero para mí el relato es flojo. En todo en general.
     
    Para empezar, ¿qué diantres significa esa tabulación de los diálogos (menos el primero)? En serio, es horrible. Entiendo que al copypastear se te haya ido todo, pero arréglalo, hombre... Luego, formalmente es normalillo. Corrección hay, sí, no he visto faltas alarmantes de ortografía. Lo que sí he visto es un error de concordancia temporal, primero habla el narrador en presente y luego en pasado:
     
    —Bien —dice después de respirar hondo—. Lo que pasó es que, al estar en medio del mar, dejamos de avanzar.
     
    —¿Cómo está seguro de que no soy un fantasma? —dijo, desvaneciéndose lentamente.
     
    Que, por cierto, son las únicas dos veces que habla el narrador y se echan en falta más. El diálogo no funciona del todo bien tal y como está, resulta incómodo de leer e impide al relato tener la más mínima calidad literaria en cuanto a forma. Escribir diálogos bien es muy difícil, hacerlo sin intervenciones narrativas, aún más. Basar un relato completamente en eso, ya ni hablamos. Solo funciona si eres muy bueno en ello, y lo siento, a ti te queda mucho.
     
    La historia no está del todo mal. Cumple la condición, se deja leer y el girillo final es hasta simpático. Pero sin tener nada especial, en general el relato me deja un sabor de boca un poco flojo. Te doy dos puntillos porque tampoco está tan mal, y me parecería triste darte la mínima puntuación, pero tiene que ser malo el de tu rival para que pases.

 

  • Tótem dice: Buen relato. Me ha gustado tu opción de adoptar una prosa teatral, aunque por eso mismo he echado en falta algunos paréntesis aclaratorios entre diálogos. La trama es buena y aplica bien el topos del engaño social o personal, aunque tampoco es el relato más original (que a mí personalmente no me parece algo negativo, pero se puntúa...). Cumple en todo sin destacar especialmente, en definitiva.

 

  • Milgerardo dice: No me ha gustado. En mi opinión, tiene mucho donde mejorar. Cuando un autor se propone estructurar su relato en base a diálogos tiene que ser consciente de que son muy complicados de hacer. Para la mayoría de nosotros es de las cosas más difíciles. Hay que tener en cuenta que un diálogo es una conexión directísima con la acción de un personaje, es la relación más íntima, en cuanto a proximidad (que se me ocurra ahora), que un lector puede tener con un personaje. La letra de la narración y la letra de la voz del personaje se convierten en la misma cosa. Y es por eso por lo que cualquier desliz, cualquier inverosimilitud, cualquier exceso o reducción, cambio de ritmo o lenguaje equívoco, etc., hace que el escepticismo del lector pase a incredulidad, y ésta se convierta en rechazo. Y es lo que ocurre con estos diálogos, en mi caso. La idea general me gusta mucho, no solo el universo que se nos plantea, sino el hecho de transmitirlo a través de un diálogo; pero el modo en el que están escritos, verdaderamente inverosímiles (lo más llamativo es la falta de coherencia con el estado de nervios del protagonista y la forma que tiene éste de expresar su historia), junto con la manera en la que éstos manejan la historia (hay partes que sí son necesarias para el lector, pero que muchas otras se sienten completamente inútiles, en cuanto a darle valor a la narración), pues hace que el relato en sí no sea bueno. El autor ha sido muy valiente, pero le va a salir muy mal el órdago.

 

  • IDT dice: A ver, existe un problema grave con este relato: cuando llevas casi la mitad estás a punto de dormirte. que si silencio, que si te pregunto otra vez, que si no me va a creer...casi se me caen los párpados leyendo...estás a mitad de relato y no ha pasado nada, pero lo peor es que deja de interesarte lo que tiene que pasar. Luego mejora con el cambio narrativo aunque no me termina de gustar que el 80% del relato sean diálogos de 1 frase y metas 2 peazo de párrafos super largos en mitad que desentonan con el tono que le estabas dando.
     
    La historia es curiosa con ese final, y en parte es interesante pero dejas un final un poco frío. Está bien el giro y tal pero falta algún cambio de intensidad al final, o algún cambio de tono o de personalidad de alguno de los dos. No sé algo más intenso, tampoco sabría decirte muy bien el qué.
     
    Fallos que no me gustan:
    - "Lo que pasó es que, al estar en medio del mar, dejamos de avanzar" No me gusta nada. ¿Al estar en medio del mar? Parece que la causa de pararse fuera el que estuvieran en mitad del mar.
    - Un viaje de Veracruz a Portugal en esa época, o al menos en la época que das a entender, no creo que fuera "de trámite"
    - "No me lo va a creer". Yo creo que queda mejor: No me va a creer, no se lo va a creer o algo similar.
    - Hay un "¿Cómo?" por ahí que no pinta mucho.
    - "¿No me cree oficial?" Y por qué no le cree? No das pistas de por qué ese cambio de actitud. Lo sueltas así como si nada sin haber ningún desencadenante.
     
    No sé, en general me da la impresión de que tiene bastantes fallitos y sobre todo que toda la parte inicial de los diálogos le resta muchos enteros. Te doy 1 puntos en originalidad que, aunque no esté rematado muy bien, el delirio del enfermo me ha gustado.

 

  • Pantalónez dice: Exupery, eres un cabrón. Con cariño, por supuesto.  Tus relatos son un horror en estilo, parece que digas a gritos que quieres perder la ronda. Pero este relato me ha gustado mucho, la verdad. Bueno, relato es un decir porque realmente es un acto de una obra de teatro, pero en fin.
     
    Te has cascado una idea muy original y eso lo valoro. Y además de original es interesante, con el plot twist del final y todo.
     
    Por cierto, la condición solo pedía que fuera necesaria una enfermedad, no un montón como en tu caso. De hecho he de decir que no sé si descalificarte porque estás ahí ahí en la cuerda floja, ya que la enfermedad principal que afecta al protagonista no está muy clara. Pero en tu caso tengo dudas así que seré bueno y te lo dejaré pasar porque igualmente vas a perder la ronda si no ocurre un milagro.

 

  • Zaxxa dice: Estoy contento con la presentación el nudo y el desenlace, ya que durante todo el relato se dan pistas del final. La ambientación no está mal. Se habla de enfermedad, aunque de manera muy genérica, así que no me parece muy original en ese sentido. Aún así enfermedad es y hay que admitirla como válida para el cumplimiento de la condición. Superado ese punto tan importante, me queda hacer una pequeña crítica, que más bien es cuestión de gustos. Lo que viene siendo que yo hubiera preferido dejar un final más abierto. Que el fantasma se desvanezca le da demasiada sobriedad. Quiero decir, con el fantasma desvaneciéndose ya dejas claro que está loco… Aunque mirado de otro modo, que me acabo de dar cuenta mientras lo comento, puede que eso fuera una alucinación y realmente el hombre sí que está ahí, aunque esa última pregunta no sería propia de ningún médico, lo que me hace orientarme a mi primer pensamiento: final cerrado y de fácil conclusión.
     
    Sea como sea la estructura del relato es correcta y la explicación del marino me parece suficiente. Eso sí, no me imagino a un marinero hablando en lenguaje tan formal, y más después de lo que ha pasado. Tendemos a crear diálogos demasiado correctos y pienso que habría que hacer un análisis profundo de cómo es nuestro personaje antes de ponerle voz. Es importante meternos en la cabeza del personaje para que los diálogos sean creíbles, que no es fácil, lo sé, pero si piensas basar tu relato en diálogos estos deben ser perfectamente creíbles.

 

  • Jabberwock dice: Lo primero, no sé si la indentación de todo el texto salvo el primer diálogo es a propósito o no, pero queda algo raro.
     
    El relato tiene una estructura extraña. Empieza todo muy teatral, diálogos muy rápidos que parece que le quedarían mejor a un guion de cine que a un relato. Y luego cuando se relata la historia el diálogo se convierte en una excusa para contar lo que ocurrió, volviéndose mucho más largo. Como repito mucho en los comentarios, esto es opinión personal, pero le hubiese quitado mucho texto a los primeros diálogos y algunas palabras por el medio (el relato puede empezar en el decimoséptimo párrafo, “Usted cuénteme lo que paso” y no te pierdes ninguna información relevante) y hubiese desarrollado con más calma el resto de acontecimientos. El giro de guion está bien conseguido, pero el “desvaneciéndose lentamente” a mí me sobra. Yo lo hubiese dejado a la imaginación del lector, como la muerte/no muerte del protagonista de Primeros síntomas de narcolepsia.

 

  • Arthur Dayne dice: Bien, la verdad es que no vi venir el final. Cumple la condición y no he visto fallos de redacción (el error en la sangría lo achaco al foro), cosa que siempre es de agradecer. La lectura me ha resultado muy fluida, se me ha hecho muy dinámico y me ha generado una cierta intriga para averiguar qué es lo que pasó en el barco. Me ha gustado que transcurra en el pasado ya que la elección esperable era un virus apocalíptico en la actualidad.
     
    Quizás falte un poco de narración, ya que al final el relato no es más que un gran diálogo. Sin embargo, al ocurrir únicamente en la mente del protagonista creo que es una elección bastante acertada.
     
    Poco más que decir, un relato sencillo que funciona.

 

  • sen dice: Me ha gustado más que la otra historia por el final sobre todo aunque los diálogos no terminan de fluir bien, creo que le falta algo de descripción de emociones de los personajes o algo más de descripción en general, y hay algunas cosas que me suenan mal, como por ejemplo "se descompuso mucho antes de tiempo", pero la historia es original y simpática.

 

  • tortuguita dice: "Los detalles pequeños, la buena comida, el agua fresca, hacen soportable el infierno."
     
    Esto es ridículo. ¿Cómo puede ser tener comida y agua un detalle pequeño?
     
    "Y cuando estaban todos muy débiles, los tiraron del barco."
     
    Me gustaría que esta parte hubiese estado un poco mejor redactada. Por el contexto imagino que los "fantasmas" tiraron a los marineros locos del barco, mediante voces en su cabeza.
     
    Me gusta la trama que has elegido. Podría haber sido algo más elaborada (lo único importante es el párrafo en el que habla de las voces). No me convence el giro final estilo Shyamalan.

 

  • Mr Bater dice: No me ha gustado este relato. La redacción es farragosa, no es un relato fluido y luego hacia donde nos quiere llevar el relato tampoco es que lo solucione. El final es demasiado típico, y aún podría solucionarse si el autor lo hubiera dejado ambiguo, pero esa frase donde dice lo de desvanecerse lentamente no deja dudas a la imaginación, y esto es un problema porque tampoco hace falta darlo todo tan mascado.
     
    Es decir, el relato es confuso, ambiguo, de narración a trompicones con lo que al lector le produce por lo menos una desazón extraña que hubiera quedado muy bien con un final diferente, pero este es demasiado manido para mi gusto. El personaje principal no es tampoco demasiado interesante ni tiene matices.

 

  • Boulder, Colorado dice: En este relato tenemos una idea buena y ciertamente original. Me gusta que no sea hasta el final en el que se desarrolle totalmente el clímax y desenlace de la historia; con la revelación del oficial como un producto más de la locura generada por esos hongos y falta de buena alimentación. El peor enemigo del relato, no obstante, es ese diálogo no todo lo bien desarrollado que podría ser. Me gusta que los diálogos sean, en general, semejantes a cómo serían si fueran generados por interlocutores físicos. Es cierto que en la literatura podemos plantearnos diálogos más prosaicos, más soliloquios; pero aun así, creo que hay que buscar siempre un ritmo próximo al que tendríamos en una obra de teatro, por decir algo. En este caso, no sólo no ocurre así, sino que a veces la reacción del protagonista no es creíble: dice estar cansado, pero luego se marca una parrafada enorme. Y es una pena, porque si el relato hubiera tenido un buen diálogo, con la idea que tenía, hubiera mejorado muchísimo.

 

vv


Editado por Aeo, 20 noviembre 2018 - 16:40 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#26

Escrito 22 octubre 2018 - 11:49

RELATO: El bello durmiente

Autor: David Hasselhoff

 

SALA DE PARTOS:

No empecé a pensar en el relato hasta el último día, y con eso de usar una enfermedad, caí en un esbozo de idea de relato que escribí hace muchos años, que se me ocurrió en esos 5 minutos de dormir un poco más tras retrasar el despertador. Me sentí salvado... pero lo que tenía apuntado no eran más que tres líneas de chorradas. Pero la idea me seguía pareciendo interesante, y sabía que hay casos de gente que duerme mucho más de lo normal por distintos motivos, así que investigué y di con lo de la hiperinsomnia y los motivos que pueden causarla. Cogí eso y le añadí dosis de invención, recurriendo a un estilo de cuento (quizá con toques de realismo mágico) para que una dolencia imposible fuera algo normal en el contexto de la propia historia.
 
Escogí la lesión cerebral, pero por consecuencia de un cáncer. Me apetecía despistar al lector haciéndole pensar que brevemente de “vaya, cáncer, no me lo esperaba...”, pero realmente lo que quería era poner era que tenía un trozo menos de cerebro (me gustaba como sonaba eso). Luego ella la padece por un caso que ya me sonaba, y es que hay gente deprimida que no sabe enfrentarse al mundo, y eso causa que duerman mucho más, quizá para evitar estar en contacto con esa realidad que no les gusta (conocía un caso así).
 
Por lo demás, tenía una idea, y eso me daba para una presentación y puesta en escena curiosa, pero no tenía historia, así que tiré por el manido tema del amor para tener un nudo en la historia, aunque sin darle mucho bombo, hasta el desenlace, que sí es más empalagoso pero me gusta como queda, con una mentira como giro y una aceptación como remate. La frase final está así a propósito para que no quede claro si se mueren al mismo tiempo o simplemente se duermen.
 
COMENTARIO EN GENERAL: 
gracias a los autores por los comentarios positivos, que siempre gustan, aunque a veces me parece que exageráis un poco, sobre todo porque a nivel de escritura le faltaba un repaso, como han indicado otros tantos autores, cosa que también agradezco. Pero siempre es grato ver que a un lector le ha emocionado de alguna forma algo que uno escribe. No me acuerdo de vuestros pseudónimos (demasiado nombre chungo para acordarme), pero ya sabéis quienes sois.
 
CRÍTICAS

 

  • Qwerty Fish dice: Bien jugado. Cuando uno lee la condición espera encontrar relatos sobre infecciones, enfermedades como cáncer (que en parte está) u otras mortales… Así que cuando leí el título ya intuía que algún punto de originalidad te ibas a llevar. Me ha resultado curiosa y bien contada la historia que narras. Creo que es verosímil y está bien tratada, con el toque justo de humor y sin entrar en el drama.
     
    No tengo mucho que decir en cuanto al nivel de escritura, en el que también te he dado un punto. Podía ser más llamativo o tener algo más de calidad para que sobresaliera por encima de otros relatos que ya se han publicado hasta ahora, pero es más que correcto. La única objeción que te voy a hacer no es ni por ortografía, ni por puntuación, sino una simple incoherencia, que es lo único que me ha hecho detenerme en la lectura y distraer la atención:
     
    “Pronto fueron dos ancianitos entrañables de edad incontable y numerosos achaques.”
     
    En principio esa oración no tiene nada de malo y de raro, si no fuera porque antes, en ese mismo párrafo has escrito que “fueron envejeciendo, quizá más lento de lo normal”. Entonces no me cuadra que tuvieran un envejecimiento lento con que “pronto” fueran dos ancianitos entrañables. Cambiar el “pronto” por “con el paso de los años” o algo parecido, lo dejaría perfecto.
     
    Y he de decir que me ha gustado mucho el final, la revelación de Laura. Es… injusta, cruel, egoísta y, al fin y al cabo, muy humana. Pero es que la reacción de Julio es aún mejor, es la de alguien que agradece lo bueno que le ha dado la vida entre tanto “malo”, a pesar de la mentira o la ocultación. Es una historia muy real (se puede extrapolar esta situación a muchas relaciones), sin buenos, ni malos y lo más importante: sin perdedores. Julio y Laura ganaron, se ganaron una vida feliz tal y como la esperaban cada uno. A lo mejor no era tu intención que interpretáramos los lectores así el final, aunque la última frase me indica lo contrario.
     
    Muy buen relato.
  1. ​David Hasselhoff contesta: Pues suena mucho mejor así. Mi intención era expresar otro avance en el tiempo. El "pronto" es confuso, porque en mi mente era porque para él, muchos años es poco tiempo despierto, pero no queda del todo claro en el párrafo.
     
    Y de tu última frase, en eso no hay duda, ambos tienen la relación que querían y son felices. La última frase es tanto que por una vez se van a dormir a la par, como si firmaran esa aceptación a la mentira y perdón, más allá de la palabrería, como por la ambigüedad de que (como ya se insinúa por el estado de él, que tose más de lo normal) puede que ya no vuelvan a abrir los ojos, lo cual también sería como si firmaran que ambos han tenido una vida feliz y mueren juntos.
     
    Lo cual es un poco conveniente y casualidad, pero el relato es un poco cuento y esas cosas pueden pasar sin que chirríen demasiado.

 

  • Le Baron dice: Desde luego has sido original con la enfermedad, no es precisamente en lo primero que pensaría uno al ver la condición. Sin desmerecer a tu oponente, creo que es mejor relato que el otro del cruce. Eso sí, me parece demasiado edulcorada la reacción de Julio ante la confesión de Laura, precisamente viviendo sólo 4 horas al día, lo que no le sobra es tiempo como para que la otra la haya engañado y sólo aprovechasen una para estar juntos (y más teniendo descendencia y todo). Pero es un buen relato.
     
    Creo que no hay faltas. Te has comido un “de”, eso sí, en “sólo una hora antes dormirse”. Y algunas opiniones:
    - “Siempre se despertaba y dormía a la misma hora, que era a las 10:02 y a las 14:05”: no sé si es correcto y es cosa mía, o debería ser plural: “…a las mismas horas, …”
    - “me las arreglé para que mis diez horas no coincidieran contigo más de una”: esa frase no me suena bien y creo que habría que reformularla: “para que de mis diez horas, no coincidiera contigo más que en una” o algo así, hay varias opciones.
  1. David Hasselhoff contesta: En general, acepto sin más todas las correcciones que me decís todos (y me dirán), porque el relato no tuvo una revisión exhaustiva porque empecé a escribir casi en el último momento, pero en este caso creo que ya queda bien como está. Es la confesión de un personaje que tiene miedo. Está nerviosa y las frases muchas veces no encuentran la mejor forma de expresarse, con la estructura más ideal.
  2. alfon7193 contesta: No me gusta este recurso. Todos los personajes tienen que hablar siempre con perfecta gramática, puntuación y ortografía. No me vale la excusa de "es que estaba nerviosa, así que se comió palabras". Bueno, acepto el "astupatapotaitahiiija" ocasional, en el que hablar así aporta a la rama, pero este no es el caso. Y los personajes pueden tener acento y expresiones mal dichas, y puedes escribir "la dijo a la Juana", pero son excepciones marcadas por el acento. Y por supuesto todo lo que no sean faltas obligadas e insalvables, todo lo demás ha de estar en perfecto castellano.
  3. David Hasselhoff contesta:  En general estoy de acuerdo contigo, pero no estaba usando ningún tipo de recurso, ni siquiera me estaba excusando. La frase que puse es correcta según el castellano y no es confusa en su elección de palabras (como pasaba con lo de "pronto"), y la que me propusieron sonaba mejor, cierto, sobre todo si fuera para el narrador, pero en este caso me quedo con la mía porque me suena más natural con el personaje en ese momento de la historia. Y es más directa además, con una coma y un "que" menos de por medio.
     
    Por lo demás, pues lo que habéis dicho, no escribir como el culo y hay mil formas para expresar el nivel intelectual o estado de un personaje, a base de narración o escogiendo el vocabulario idóneo.
    Y también me gusta lo de usar puntos suspensivos para mostrar duda, aunque siempre hay que medirlos bien, porque nada entorpece más una lectura que el abuso de los puntos suspensivos, sobre todo si son del narrador, entonces es para poner un -1 en escritura.

 

  • Exupery dice: Señor, estrecho su mano porque su relato me parece muy original. Me ha gustado, no tanto en su desarrollo como en su planteamiento. El final también es interesante, no me deja del todo satisfecho, pero tampoco indiferente.
     
    El estilo está bien, pero no lo considero tan ágil como el de otros relatos. En fin, prefiero no extenderme mucho en elogios con el enemigo, sobre todo porque, “viendo lo visto”, me va a eliminar.

 

  • Bachi Hebi dice: Al principio no me estaba gustando nada y creía que iba a tener que darle ganador al anterior que me ha dejado muy frío. Pero a medida que la historia ha ido avanzando, te has redimido. Sigue siendo muy mejorable, pero cojones, tiene un toque Ivan Karamazoviano de lo que me gustan, aunque con menos calidad de lo que suele él.
     
    Técnicamente es flojo, no te voy a engañar. Hay puntuación que chirría y alguna cosilla rara que te pondría aquí pero que no tengo tiempo. Que le falta alguna pasada de corrección, vaya. El estilo al principio me estaba resultando un peñazo, pero luego le he pillado el punto y me ha parecido casi hasta melancólico. Pero me ha costado, ¿eh? No está excelentemente escrito. 
     
    Este relato, con la misma historia, te lo escribo yo y sale un pepino. 
     
    Porque la trama me ha gustado y mucho. Es mi tipo de relato. No tengo nada que objetar: sencillo pero profundo. Emotivo. Sin un gran giro, pero con un final bonito y enternecedor. Podría haberse potenciado mucho más con la escritura, pero te da para llevarte esta eliminatoria en mi opinión. 
    Si mejoras esto, en la próxima ronda puedes sacarte algo bastante tocho.

 

  • Tótem dice: Me ha gustado mucho. No es solo que esté bien escrito, sino que es tremendamente original. La enfermedad está muy bien escogida y el final es muy muy bueno, de hecho de los cuatro finales ha sido el único (la confesión de Laura) que no he visto venir. El nudo me ha recordado mucho a la película Up y está bien llevado. Te felicito, has hecho un gran trabajo.

 

  • Milgerardo dice: Pues no está nada mal. El final, tan ñoño como podría serlo, no me gusta, pero eso es porque no me gustan los finales tan felices, no porque el autor haya cometido algún fallo. No hay mucho que criticar, es una historia decente y bien llevada, muy bonita. A veces la información se precipita, pero rápidamente vuelve a tener un ritmo bastante natural. Me ha gustado, tanto la historia como el estilo.

 

  • IDT dice: Bueno, esta historia me ha gustado en líneas generales. Tiene un buen avance en la historia, desgranando poco a poco cómo va evolucionando su vida y su relación con Laura. Tiene algunos fallos de incongruencias entre el intento de remarcar bastante la rutina estricta del sueño en su habitación o sus terrores pesadillescos, y luego el ver que hace el amor con una durante "todo el día", o que es capaz de dormir en un tren o en un hotel.
    Me ha faltado también algo más de explicación de cómo se apañan por ahí, por lo anteriormente dicho. Si tiene un sueño muy estricto luego deberías explicar un poco más acerca de cómo cambia cuando sale de casa y qué hace para apañarselas por ahí.
     
    Técnicamente está muy bien escrito, sin fallos aparentes salvo un par en el penúltimo diálogo: una mayúscula en la palabra "sobre" después de los 2 puntos, que debería ser minúscula, y un poco después encajas 2 puntos suspensivos seguidos y uno lo continúas con una palabra en minúsculas y el siguiente con una en mayúsculas.
     
    Por lo demás bien. No me termina de gustar el final, demasiado happy, pero eso son cosas mías.
  1. David H contesta: Pues ya me habría gustado detallar más cosas. De hecho, en el primer borrador había más detalles, pero el límite de palabras me hizo pasar la tijera. Tenía dos opciones, o dar algunas pinceladas de cómo puede ser su vida y que se den por sentadas ese tipo de cosas, o gastar las 800 palabras en hacer una puesta en escena y cerrar el relato cuando me quede sin palabras. Y como no quiero caer en lo que yo mismo criticaba, me decanté por meter un nudo y desenlace.
     
    Cuando termine el torneo seguramente daré un repaso y ampliaré los relatos que más me hayan convencido de los míos, así que tu comentario me vendrá muy bien para una versión expandida.

 

  • Pantalónez dice: Hola. Lo siento, David, pero la hiperinsomnia es un trastorno, no una enfermedad. A ver, podrías escaparte diciendo que la enfermedad era el cáncer cerebral, pero lo veo muy pillado con pinzas porque en todo el relato se menciona literalmente una vez y de pasada. Podrías haber escrito que le extirparon un cacho de cerebro por un accidente de tráfico o por una malformación genética y el resto del relato habría seguido igual. Eso para mí no es ser relevante en la trama.
     
    Luego, la historia de amor está simpática pero tampoco me ha llamado mucho la atención. Ha parecido un poco cliché, un argumento para película alemana-sueca de las tres de la tarde en la primera.
     
    El diálogo final entre Julio y Laura me ha parecido muy pasteloso y previsible. Que a ver, entiendo que en una pareja de enamorados te esperas que digan algo así, pero es de esas cosas que hay que tratar con sumo cuidado en la literatura. Un punto muy espinoso y difícil para cualquier escritor.
     
    Has resumido la vida de Julio en menos de 800 palabras y eso se nota. En ocasión parecía que el argumento estaba guiando a los personajes, en vez de ser al revés. No sé si me explico. Aunque en un relato tan corto poco se puede hacer, eso lo comprendo.
     
    Pues eso, en general te ha salido un relato bastante normal, con sus pros y sus contras. No es de mi estilo particularmente pero no le pongo pegas más allá del tema de la condición ya comentado.
  1. David H contesta: Es un trastorno del sueño, pero en el contexto de mi historia, ya de por sí un poco mágica, reinvento eso para crear una enfermedad crónica. Pero vale, acepto que te pongas estricto y no te convenza lo que he planteado. Aún así, incluso dejando a un lado el anecdótico cáncer (que lo puse más por el troleo que otra cosa, como ya puse en la sala de partos) que le causa ese trastorno del sueño, hay otra enfermedad clave en la historia con la que igualmente cumpliría la condición, y es la depresión que sufre ella, que le causa su trastorno del sueño, y además es clave para sus motivos de buscar una pareja que no requiera mucha atención social, y luego la confesión y giro final.
     
    Pero bueno. Yo también soy un poco cafre con la condición (3 ceros puse la semana pasada), así que no voy a retarte a un duelo de espadas.
     
    Todavía.

 

  • Zaxxa dice: Fabuloso. Me ha parecido súper tierno. He empatizado mucho con el protagonista, con su situación, con cómo se gana la vida; y todo contado desde un narrador simpaticote que alegra mucho con su tono el relato. Hacer un relato conmovedor tiene mucha dificultad: la mayor es conseguirlo. Si te quedas a medias queda bastante patético, pero no; el autor ha sabido jugar muy bien con la historia, con la información con la que explica cada momento de la vida de Julio y lo hace con perfecta corrección. 
     
    No se me ocurre ninguna manera de mejorar este relato. Hasta su final transmite un mensaje muy positivo y es la relatividad del tiempo y de cómo exprimirlo cuando tienes tan poco al día. Al final hay que sacar tiempo para todo y me encanta que el relato termine acostándose a dormir juntos por primera vez. Reconozco que me ha emocionado el relato. Enhorabuena.

 

  • Jabberwock dice: La idea de este relato es muy original, al menos no me suena nada parecido. Un relato amoroso con una trágica historia en la que dos enamorados solo se pueden ver durante una hora al día. Una confesión en el lecho de muerte sobre una mentira llevada a lo largo de toda su relación que termina con un final almibarado, con ambos durmiendo juntos por primera vez. A ver, es un buen relato, pero… lo siento, no lo encuentro verosímil. No por la hipersomnia, que al final, aunque sea un recurso narrativo, es fácilmente asumible y te dedicas a explicar cómo se puede vivir con ella. Me refiero a la relación entre ambos personajes. No es verosímil que Laura esperase hasta prácticamente el final de la vida de Julio para revelarle el secreto. Un secreto que les permitiría no pasar una hora, sino cuatro horas juntos. Una cosa es que la chica se cansase rápido de sus relaciones y otra cosa es que después de un par de años felizmente casada no decidas que es hora de pasar más tiempo con quien amas. No me creo que de verse una hora a verse cuatro horas vayan a romper su relación. ¡Y acaso no es cruel impedirle a tu marido pasar momentos en familia con tu hija por una razón tan egoísta como que igual te cansas de tu marido? En fin, gran relato (te llevas el punto) con un final bastante discutible.
     
     A nivel técnico tienes algunas comas mal colocadas, que seguro que otros foreros te describirán mejor. Y en “esperó a que continuara—: Sobre mi dolencia”, si van dos puntos, la siguiente no es mayúscula. De hecho, yo ahí no pondría dos puntos, sino un punto.

 

  • Arthur Dayne dice: Ha sido leer cáncer cerebral y ya me ha dado el bajón. Con la hiperinsomnia habría bastado. No obstante, te digo lo mismo que a tu compañero: se agradece que no se trate del manido virus que acaba con la humanidad.
     
    A lo largo del relato se dan una serie de situaciones contadas de una forma muy esperpéntica. Teniendo en cuenta que se dan a lo largo de todo el relato, considero que el autor buscó este estilo de forma premeditada
     
    Con un par llegó a hacer el amor de forma salvaje todo el día. Con todo el día entiendo que te refieres a cuatro horas. Vaya tipo más flojo.
     
    Confieso que la última frase me provocó un escalofrío por la columna, algo que no suele pasar. Bien hecho

 

  • sen dice: Es una historia bien escrita, correcta. Sencilla y bonita pero le falta algo, aunque lo has descrito no me he hecho bien a la idea de cómo es un día sólo de cuatro horas, deben haber muchas más dificultades y el final parece un poco flojo.

 

  • tortuguita dice: "La única forma de volver a ver un atardecer o el cielo estrellado, fue visitar otras zonas horarias."
     
    No puedes poner una coma para separar sujeto y predicado.
     
    "No fue hasta la vigésimo tercera chica que encontró a su alma gemela"
     
    Faltan palabras.
     
    Este relato parte de una idea original y la explota correctamente. Tiene inicio, nudo y desarrollo, no parece que falte nada y tiene un final adecuado.
     
    Con mi nuevo criterio, ganas los dos puntos de narración. También te voy a dar 2 de originalidad. Y me ha gustado el relato, así que 4 puntos. Más el punto extra. Suben muy rápido cuando un relato destaca, aunque sea levemente.

 

  • Mr Bater dice: Me ha encantado esta revisión del cuento clásico. Sobresaliente en todos los sentidos. El narrador también ayuda a hacer este relato más entrañable con cosas como “¡Qué perezoso! Diréis”. Consigue que el lector entre de lleno en la historia y en el relato. Luego describe las emociones y los sentimientos de una manera reposada y emotiva pero sin ser empalagoso, todo en su justa medida. Además, la historia me parece bonita y muy bien pensada, habla sobre el amor de una manera diferente del primer relato donde este Amor con mayúscula no se llevaba a cabo por la desidia de los tiempos donde lo rápido y las convenciones son la norma. En este relato el autor se mete dentro del “sistema” para destrozarlo por dentro y vencerlo xD. En ese sentido me gusta que en esta ronda coincidan dos relatos como el de los amantes indios y este y que se de diferentes respuestas a un mismo dilema, el amor profundo y verdadero. Así cómo en el primer relato al Destino le daban una patada en el culo, aquí es el Destino quien se venga y se la devuelve a estos tiempos “modernos”. 
     
    Me parece el mejor relato de la edición hasta la fecha

 

  • Boulder, Colorado dice: Otro relato donde una buena idea queda ligeramente desaprovechada por una mala ejecución en su escritura. La idea de una persona algo asocial que decide empezar una relación con alguien que se pasa buena parte del día durmiendo para así no tener que coincidir demasiado es, ciertamente, buena. Tiene un buen potencial para obtener un buen cuento. No obstante, el autor se pierde en la presentación y en el desarrollo de la historia. La presentación se enreda en detalles fútiles que no sirven para caracterizar a los personajes y, en su lugar, pareciera como si el autor quisiera esforzarse demasiado para justificar cómo es la enfermedad y cómo se desarrolla. Habiendo dedicado casi todo el relato a la presentación, se nota como la escritura se precipita caóticamente para cuadrar el número de palabras; pasando así a una sucesión de eventos cada vez más frenéticos. Eso genera una rotura en el tempo del texto que desasosiega al lector.
    Por otra parte, hay algunos detalles de confusión, como cuando se nos dice que “siempre se despertaba y dormía a la misma hora, que era a las 10:02 y a las 14:05”. A uno no le acaba de quedar claro si eso hace referencia a que dormía de 10 a 14 o que despertaba a las 10 para dormirse a las 14. Que luego por el contexto se entiende, pero son detalles que afean un poco la redacción.

 

vv


Editado por Aeo, 20 noviembre 2018 - 16:41 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#27

Escrito 22 octubre 2018 - 12:15

RELATO: Oleada

Autor: IDT

 

SALA DE PARTOS:
 
Me cago en el que haya puesto esta condición coñe. Un guión de este tipo no es lo mejor para estrenarse en estas lides. Después del chasco de la primera ronda donde pequé de novato me esperaba poder realizar un relato digno en esta ronda pero me ha resultado súper complicado ajustarme tanto a la condición como a la extensión del mismo. Como tienes que andar detallando escenarios, poniendo quién habla en todo momento, y algún elemento decorativo, se te va un montón de texto en este tema. Encima me toca con Bachi Hebi que el muy cabrón es capaz de escribir lo que escribió en 1h y medio borracho....
 
Luego la historia la tuve que cambiar sobre la marcha 2 o 3 veces por problemas de extensión. Quería empezar con una visita a una antigua colonia de la Tierra. Luego pensé que quizás en la Tierra podría haber pasado una catástrofe tipo guerra nuclear donde los afectados hubieran perdido todo conocimiento de su pasado y con el paso de unos milenios hubiesen recuperado el vuelo espacial y encontrado a una antigua colonia terreste sin saberlo. Luego acorté todo por necesidad y no pude poner nada del pasado de la Tierra así que me quedó como último recurso el giro de guión final. Megavisto, y aún a sabiendas que en algunas ocasiones ha sido bastante mal criticado, me lancé a por ello.
 
Quería haber explicado algún detalle más pero al final no tenía espacio y quería incidir en algún detalle como tratar de remarcar un poco el carácter del capitán. Si quitaba muchas cosas se quedaba más completo pero más cojo de muchos aspectos. Al final no me quedó todo lo bien que quisiera pero la verdad es que esta condición me ha matado y una vez que se te mete una historia en la cabeza era muy complicado quitársela.
 
La explicación por si alguien se ha quedado con la duda es que toda la expedición era una excusa de algún tipo de gobierno (no explicado) de la Tierra, donde la verdadera misión (secreta y solo conocida por el capitán) era la aniquilación del último bastión comunista. La IA de la nave estaba programada para arrojar datos falsos y simular una sobrecarga o algún tipo de error para engañar a toda la tripulación de que estaban siendo atacados de alguna manera y así poder excusar al capitán de la orden de destrucción.
 
Como digo, no me ha gustado mucho el cómo me ha quedado pero al tener que poner el formato cinematográfico me ha trastocado un poco el asunto. A ver qué tal cae finalmente. 

 

CRÍTICAS:

  • tortuguita dice: Te voy a dar un 1 en narración, pero ese "nos encontramos en" me suena muy mal. También, usaría el presente simple en vez de el continuo en muchas ocasiones. Por ejemplo, en "Trenton está escribiendo". Si no pasa algo mientras está escribiendo, el simple es mejor.
     
    Tengo problemas con la trama:
     
    1) Los diálogos son en ocasiones demasiado explicativos. Sobre todo el segundo de Trenton.
     
    2) Que un programa dedicado a entender idiomas se pueda romper al escuchar un idioma me parece una falta de diseño imperdonable. Especialmente que sea por ser un lenguaje muy parecido a uno real, y no a uno desconocido (que no aleatorio; los lenguajes distan mucho de ser aleatorios). ¿Qué clase de pruebas pasó esa máquina? Al final se desvela que fue todo mentira, pero el teniente no debería haber caído en esto.
     
    3) ¿Comunistas? Bueno, por lo menos no eran nazis en la luna, pero vaya tela.
     
    Me ha gustado que la primera reacción del capitán sea lanzar un "ataque total".

 

  • Arthur Dayne dice: Nunca he leído un guión de cine, así que realmente no sé si lo que estuve leyendo se asemeja a uno. Voy a ver en Google. PAUSA. Bien, he visto un esquema de cómo se debería hacer y creo que cumples. Es más, cumples tan bien que creo que has visto la misma página que yo xD.
     
    Me choca un poco que una nave en misión exploratoria lleve un arma llamadaAniquilador de mundos. Parece como si el trasfondo de la misión fuese destruir un planeta, cosa que es así pero que el lector no sabe. La nave tiene que ir equipada para solventar cualquier tipo de contingencia, cierto, pero yo utilizaría un nombre más sutil. En cuanto al resto, bastante bien.

 

  • sen dice: No está mal pero la temática que has elegido no me apasiona.
     
    No era fácil la condición y aunque la temática de tu contrincante me gusta más tú lo has desarrollado mejor para mi gusto, está mejor hilada y mejor acabada.
     
    El nivel de escritura es correcto pero no es demasiado original.

 

  • Jabberwock dice: La verdad es que este relato no me transmite mucho. Creo que abusas al usar tecnicismos propios de la ciencia ficción. Entiendo que quieres dar la sensación de estar en una nave espacial, pero con unos pocos hubiese llegado. Al menos a mí me han sacado del relato, al volvérseme pesada la lectura. El giro de guion tampoco me ha sorprendido. Ya resulta muy extraña la orden del bipolar capitán Trenton (que te grita sin venir a cuento). Tampoco siento pena por ese planeta, cuando ni siquiera hay una línea de diálogo de algún habitante, o algo que haga que sienta simpatía con él.
     
    Nada que destacar respecto a la escritura. Tengo curiosidad por saber que significan los números entre paréntesis que siguen a los personajes y por qué algunos elementos aparecen en mayúscula (como CIELO o ANTENA).

 

  • Exupery dice: 1. Qué relato tan aburrido. Parece un pastiche de las parodias que hacen a los programas estilo Star Trek o similares:
     
    —Señor Moe, enfile la nave a casa.
     
    —¡Ya deja de llamarme señor Moe!
     
    —No.
     
    2. El lenguaje es muy acartonado, demasiado fuera de la realidad, demasiado apegado a la ciencia ficción televisiva de esos (o lo que nos ha llegado de ella a nuestros días.
     
    3. En general está bien escrito, pero se van algunos errores, una coma de vocativo, por ejemplo. Y el principal problema es que hay un poco de lío al momento de estructurarlo como guion. Por ejemplo, la falta de mayúsculas en las acotaciones, unas cursivas para distinguirlas mejor (sobre todo cuando éstas se encuentran entre el diálogo). No sé si el autor haya podido leer teatro con anterioridad, pero se nota poco natural la estructura del guion.
     
    4. La acción es poca, sólo una charla muy aburrida y lo que pasa después debería interesarnos, pero no interesa.

 

  • Boulder Colorado dice: Buena historia, que aprovecha la ciencia ficción para desarrollar una interesante escena. El desenlace es original y se lleva a cabo gracias a un buen tempo narrativo. Sobra, quizá, el abuso de un personaje tan arquetipo como el capitán colérico; ese clásico militar de rango alto que colecciona insultos en forma de retahíla de acciones genitales. Dejando de lado el capitán, el único defecto real de la historia es no saber aprovechar bien la condición. Que la cumple, claro, pero deja la sensación que esa misma historia la hubiera podido contar mejor con un formato narrativo literario clásico. La idea de una condición así era, entiendo, poder desarrollar bien el diálogo y la interacción de personajes, en un contexto más simple y menos prosaico. En cualquier caso, ¡la historia cumple!

 

  • Pantalónez dice: Bueno, este relato es curioso. Entiendo que estamos un mundo distópico donde la guerra fría ha continuado por los siglos de los siglos. Se respira la estética cyberpunk con toques a lo Star Trek. Bueno, quiero decirte antes que nada que en esta ronda se me ha hecho muy difícil elegir al mejor de la ronda y considero que los dos estáis a la par, pero al final no te he dado el punto a ti porque la moneda ha salido cara.
     
    Eehh, hay muchas formas de escribir dramaturgia y la tuya es más que correcta. La condición realmente daba lugar a jugar con tu imaginación como quisieras así que quizás habría molado si hubieras aprovechado para poner elementos normalmente imposibles por falta de presupuesto. En ese sentido, tu compañero de ronda lo ha sabido aprovechar mejor.
     
    Pero aparte de eso no tengo mucha queja. Buen relato, sin más.

 

  • Milgerardo dice: Pues me han gustado bastante los dos de esta ronda. Éste maneja perfectamente el lenguaje propio de la ciencia ficción, se nota que el autor se mueve en zona de confort. El progreso se siente fluido y carismático. Los diálogos son buenos, competentes y visuales, no sólo no entorpecen, sino que ayudan a la narración. El giro final es el único pero, y es que aunque el tono cómico (no sé si premeditado) ejerce muy bien de contrapeso, no termina de aliviar la sensación de que es quizás demasiado brusco. Por todo lo demás, muy bien.

 

  • Tótem dice: Me ha costado verle el sentido a la trama, aunque el desenlace es tan loco que la originalidad te la llevas. Has cumplido con creces la condición, aunque el guión me parece un tanto inconexo: da la sensación de que buscas sorprender con el final por lo inesperado del sujeto (el comunismo huido) y que para ello enredas la trama con los problemas del detector de lenguas, el interludio o las discusiones entre la tripulación. A nivel técnico cumple de sobra, aunque ten cuidado con la coma del vocativo (“explíquese teniente”) y yo no usaría tantos anglicismos, aunque esto es una opinión puramente personal. Cuando Hawke, un militar que se cuadra, usa la palabra “friendo” cambia de golpe un registro muy formal por otro informal, lo que desentona un poco. Pero son pequeñas notas para un relato solvente pero eso sí, muy promedio.

 

  • Mr. Bater dice: Relato curioso y original, por eso se lleva esa puntuación tan alta ahí. Está bien narrado para llevarnos a esa sorpresa final. Un relato correcto y divertido pero que en realidad tampoco destaca mucho. Digamos que es una distopía sobre la continuación de la guerra fría y el peligro comunista. Es peligro para los EEUU sería impensable ya que tendrían enemigos por partida doble, alienígenas comunistas, un combo demasiado terrorífico para ese país. Por eso lo divertido y original prima en este relato. Se adapta bien al formato de teatro, creo que era una dificultad añadida y que o estamos acostumbrados a escribir teatro la mayoría de nosotros. En ese sentido cumple la condición perfectamente.

 

  • David Hasselhoff dice: “Bien teniente, asegúrese que no bajemos el campo amortiguador”
    Es “asegúrese DE que no bajemos”. Es un caso de queísmo.
     
    Ha estado bien, tiene un regusto a El juego de Ender, y en realidad no es un relato que sorprenda pero al contrario que en el caso anterior, aquí no se necesita de engaños. El relato muestra sus cartas, se insinúa al lector y consigue que éste desee leer lo que acaba ofreciendo finalmente.
     
    Otra cosa que me ha gustado son los diálogos, que es donde está todo el peso narrativo de este relato. Aunque algunas líneas que quedan un poco rimbombantes, como que tenga que especificar que el motor principal es de iones, cuando amenaza a un subordinado, eso es algo que debería darse por sentado.

 

  • Zaxxa dice: Capitán sobreactuadísimo. ¿Me vale por estar hablando de teatro? Hasta cierto punto. En mi opinión te has pasado.
     
    La cabaña me ha descolocado, claro, me esperaba ver otro tipo de formas de vida. Y esto es algo que explicas en la escena final, pero lo explicas demasiado. Está claro que todo lo que dice el capitán es necesario para que el lector lo entienda, pero es que queda mal que el capitán diga todo eso en su informe, aunque por otro lado es un informe. Y es teatro. Vale, te voy a dar un punto más de lo que tenía pensado. Aún así, es un relato cliché total.
     
    Lamento la brevedad de mis comentarios, pero es una mala semana. Lo siento.

 

  • Le Barón dice: Soy poco lector de guiones (como casi todos, supongo) y de obras de teatro, así que hay varias cosas que, realmente, no entiendo, y desconozco si están correctamente puestas. No entiendo, por ejemplo, las tabulaciones. No entiendo que las frases entre paréntesis, que indican una acción, empiecen por minúscula en lugar de por mayúscula; dicho sea de paso, no sé por qué la frase “Hawke se CUADRA en posición firmes” no ha sido puesta también entre paréntesis, ya que es una acción también que se produce al intervenir el personaje (algo en plan (cuadrándose en posición de firmes)). Tampoco sé el criterio para poner palabras en mayúsculas; entiendo que pones los nombres de los personajes, pero luego lo veo un tanto aleatorio; ¿puede ser que son cosas en las que la cámara tiene que poner atención?
     
    Aparte de todo esto, por lo demás pocas pegas: alguna coma que he echado en falta (por ejemplo en la primera intervención de Trenton o en “Los sistemas de detección de lenguaje funcionaron perfectamente localizando claros elementos del mandarín”, yo hubiese puesto una tras “perfectamente”), y te has comido, a mi entender, un “de” en “asegúrese (de) que no bajemos el campo” y en “aseguraré (de) que le cuelguen”; no es lo mismo asegurar algo que asegurarse de algo. Luego, hay algunas palabras que hubiesen quedado mejor en cursiva, quizás: transponder, displays.
     
    En cuanto al relato en sí, correcto sin más. Las cosas que pongo en el primer párrafo me sacan un poco, pero no voy a tenerlo en cuenta porque, como ya digo, no sé si son sólo manías mías y no creo que sea justo restar por algo que desconozco si está bien plasmado. Es original el ataque de falsa bandera del final, con caza intergaláctica al comunista, lo que me faltaba por ver. Te ha faltado que el Capitán se llamase McCarthur.

 

  • Qwerty Fish dice: Que quede claro que teníais una condición MUY difícil; no de cumplir, pero sí para escribir. Creo que ninguno estamos acostumbrados a escribir guión, y menos en un concurso de relatos de máximo 800 palabras. Se reduce aún más el espacio para contar una historia. Así que valoro mucho el esfuerzo y el resultado de ambos autores.
     
    Y dicho esto, se me hace igual de difícil valorar estos relatos. La condición daba libertad absoluta al argumento, por lo que es complicado valorar la originalidad. En tu caso, se trata de un relato futurista, ambientado en el espacio… no lo veo lo más original del mundo, la verdad. También es difícil valorar la escritura, pues no estoy tan familiarizado con las reglas que rigen un buen guión, aunque por alguna obra teatral que he leído y algún artículo sobre escribir guiones, creo que tu relato está bastante bien conseguido, pero no puedo asegurarlo al 100%. Me pasa, por ejemplo, con esas palabras en mayúscula, que no sé si deben seguir una regla o están puestas así de manera aleatoria. Sí he detectado fallos como “transponder” y “displays”, que deberían ir en cursiva. También voy a tener que entrar en el debate sobre el queísmo en “asegúrese que”.
     
    Por evitar el “dequeísmo”, con el verbo “asegurar” se da el caso contrario. No es lo mismo usar el verbo “asegurar” como sinónimo de “afirmar” algo:
     
    Os aseguro que he cerrado la ventana antes de salir de casa.
     
    Que usarlo como sinónimo de “cerciorarse de” algo:
     
    Asegúrate de que cierras la ventana antes de salir de casa.
     
    De hecho, si sustituimos ese verbo por los sinónimos que he propuesto, creo que se detecta muy fácilmente cuando falta ese “de”. Por cierto, he consultado la RAE y me da la razón. Así que, tienes 2 fallos de “queísmo” en tu relato.
     
    En cuanto al argumento, pues no me ha dicho demasiado. Ya de por sí no me gusta el tema espacial, y escribir un relato en forma de guion hace que o vas muy al grano, o apenas puedes contar una historia, sino más bien una escena. Pero no te niego que me ha llamado la atención ese final de una misión espacial erradicando el comunismo que, años atrás, salió de la Tierra a colonizar otros planetas.

 

vv


Editado por Aeo, 20 noviembre 2018 - 16:41 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#28

Escrito 22 octubre 2018 - 12:16

RELATO: Tú lo que quieres es que te engañen

Autor: Bachi Hebi

 

CRÍTICAS:

  • tortuguita dice: No sé mucho de teatro, así que voy a criticar desde la ignorancia. Por lo poco que he leído, el narrador es absolutamente impersonal en las acotaciones entre diálogos. Nunca diría "se pone una mano en la oreja como para escuchar mejor a Daría", sino "Se pone una mano en la oreja". El público tampoco respondería "con júbilo". Como la condición exigía que fuese un relato, te doy 0 en narración. Lo siento si me he equivocado.
     
    La trama me ha parecido un sinsentido. Las actuaciones de los actores y del primer público me han parecido muy mecánicas y artificiales. 
     
    Y el final ridículo y estúpido.

 

  • Arthur Dayne dice: En este caso en lugar de un guión de cine, un guión de teatro. Bien, condición cumplida. A nivel formal me ha parecido bien escrito aunque he detectado un pequeño error, más bien un despiste. Después de un prepárense, Darío se dirige al público con un os aseguro, cuando debería ser les aseguro. Nada grave.
     
    Me ha resultado curiosa tu elección de una obra de teatro que representa otra obra de teatro. La verdad, es que viendo el argumento, si fuese espectador de esa obra tal vez me sintiese un poco intranquilo. Si es la sensación que pretendías transmitir, enhorabuena. Que el relato gire en torno a ese final de sangre y muerte no me acaba de entusiasmar, aunque reconozco que está bien tratado. Y sabe a ketchup.

 

  • IDT dice: Hay que reconocerlo, esta condición es una putada. En un formato de concurso donde se pueda uno explayar más vale, pero con un máximo de 800 palabras no te da para hacer casi nada. Además que es un formato más visual que descriptivo por lo que desluce mucho presentarlo aquí.
    Partiendo de eso, creo que este relato se merece más que el mío pasar a la siguiente ronda, por diversos motivos. El principal es que es mejor que el mío jeje. Son estilos diferentes porque el mío es un guión cinematográfico y el de Bachi es teatral. Parece nimio pero es menos lucido escribir algo cinematográfico porque el teatro parece que da más pie a poder experimentar con ciertas cosas. La verdad es que no me atreví a lanzarme con algo teatral.
     
    Aún así le veo ciertos fallos: el principal que no me ha gustado es la ambigüedad de la obra. Se queda entre medias de una obra de teatro y un espectáculo. Al principio parece que estamos ante lo primero pero el final con otro tipo de público te da la sensación que no estabas ante lo que pensabas, además algún comentario tipo: "van a experimentar el mayor experimento..." o "Agárrense que vienen curvas" recuerda a los espectáculos de magia más que a una obra teatral. Quizás un poco de duda al respecto de si cumpliría la condición. Supongo que si lo cogemos como guión teatral estará correctamente esquematizado.
     
    Algún detalle que me parece importante: 
    La primera frase "Estamos ante una especie de teatro". ¿Una especie de teatro? O lo es o no lo es. Aunque no sea un teatro al uso debería dejarse claro que estamos ante una obra teatral en un sitio específico. Esa especie de teatro qué significa? Te deja un poco con la incógnita de dónde leches estamos situados. 
    También quitaría del primer párrafo lo de "forrado en cobrizo", no me gusta nada. Yo hubiera detallado el material más que el color.
     
    Varias tontunas: 
    "El conejo solo va a molestar..." La RAE dicta que en caso de duda debe llevar tilde en su caso. Si lo dejas aquí sin tilde da la sensación que dice que el conejo estando solo se va a poner a molestar. A mí al menos en este caso me genera dudas, no sé si será correcto lo que digo.
    "Produciendo ya casi una mueca torcida". Yo cambiaría la palabra produciendo por algún sinónimo más acertado.
     
    Por lo demás me ha parecido bastante decente el relato, y desde luego mejor que el mío

 

  • sen dice: Veo algún fallo de cambiar en una misma frase de hablar de ustedes a de tú al referiste al público.
    No me ha gustado demasiado el final, creo que podrías haberle sacado más partido a esa temática. 
    Como le he dicho a tu contrincante la condición era difícil para mí.

 

  • Jabberwock dice: Este relato me ha gustado mucho. Es una obra dentro de otra obra, y aprovecha ese aspecto para el giro final. Mezcla elementos cómicos con esa tendencia progresiva a lo grotesco, para finalizar en prácticamente un teatro de terror donde los verdaderos espectadores se sienten asustados por si serán ellos los siguientes en morir. Muy original y me ha dejado un buen sabor de boca.

 

  • Exupery dice: 1. Si la obra tiene sólo un acto, entonces lo correcto sería poner: Primer y único acto o Acto único. Si tiene forma de guion, entonces debe ser explícito en estas partes para que quede claro que no se nos olvidaron unas hojas del libreto.
     
    2. En la estructura veo un poco de trampa. Pocos diálogos y parece, ante todo, un texto narrativo. Solamente puso el nombre del personaje antes de que hable y ya.
    Por ejemplo en un párrafo: “La gente responde que sí con júbilo”. Cuando sería más exacto poner el coro del público diciendo que sí.
     
    3. ¿Qué es lo que hace que la escena II sea independiente de la I?
     
    4. El desarrollo del cuento me pareció aburrido, pero no tanto como en la historia pasada. Y es más original.
     
    5. Mucho mejor escrito que el de su adversario, aunque los diálogos me siguen pareciendo algo artificiales.

 

  • Boulder, Colorado dice: No creo que este texto acabe de cumplir exactamente la condición. Aquí lo que hay es un texto narrativo camuflado bajo una especie de guion. Que sí, que al final de la obra se da a entender que el público de la historia son actores que deberían aparecen dentro del guion; pero si así fuera, no debería estar escrito en ese formato. Por ese motivo, le doy 0 puntos al Estilo y lo castigo severamente en cuanto al nivel. Por otra parte, la historia podría ser más interesante si hubiera contextualizado el porqué de todo eso. No se entiende qué se pretende ni por qué el mago hace todo eso. Confuso y mal desarrollada la condición, se queda, desgraciadamente, en un texto pobre. 

 

  • Pantalónez dice: Un relato que juega al doble sentido. Me parece que están interesantes los elementos con los que juegas; los doblesentidos, el hecho de aprovechar que estamos en un medio puramente escrito para describir escenas usualmente imposibles en el teatro (como el ametrallamiento). Lo que me falla es la ejecución.
     
    No sé si lo has hecho a propósito o no, pero los magos se me hacen muy antipáticos. Durante toda la historia hay una sensación de vergüenza ajena continua, por describirlo de alguna manera. O sea, es chulo lo que pasa con los cócteles molotov y si tu intención era esa ningún problema, pero me cuesta de tragarlo, no sé.

 

  • Milgerardo dice: Me ha gustado mucho, aunque quizás éste relato tenga los peros más marcados que su rival. La idea, la intención y la habilidad narrativa me parecen muy competentes; el detalle de los cócteles molotov pone en su sitio al espectador con precisión quirúrgica: dudando, sospechando. Lo único que puedo decir es que para el fin que persigue este relato (increpar al lector, hacerle ver que se quedaría pegado a una hoja en la que se describe una masacre real con tal de mantenerse en la necesidad de creer que todo es ficción), me parece un poco floja. En mi opinión, los espectadores deberían haberse quedado pegados al asiento mirando como matan a los suyos, hasta llegar a un punto de no retorno donde al final se dan cuenta. Pero claro, esto ya es lo que yo hubiera querido leer.

 

  • Tótem dice: Como en tu anterior relato, he de felicitarte porque la escritura es impecable. No tengo mucho que decir de este aspecto ya que está muy cuidado y es un placer leerte. Pero aún así, esta vez, no me ha terminado de convencer demasiado tu relato. Creo que en este foro se tiende a usar demasiado el sexo y la violencia como recurso dramático. Es verdad que en este caso el relato juega con el lector ya que le engaña con cada truco hasta que al final se produce el final a lo Malditos Bastardos (provisional por esas dos líneas finales en las que introduces una buena elipsis), por lo que no me ha desagradado y te puntuaré bien; pero simplemente comento que el recurso a la violencia extrema se está volviendo demasiado previsible.

 

  • Mr. Bater dice: Juego de luces y sombras engañando al espectador/lector. Es un relato interesante donde nada es lo que parece y el protagonista es el mago/escritor. Maneja a su antojo el medio y quiere provocar reacciones en nosotros como lectores. Ese juego de espejos me ha gustado en el relato.
    El relato está perfectamente escrito y creemos a los personajes en todo momento, tanto cuando nos engañan como cuando no, ni siquiera sabemos si es un engaño o real. Desde luego nos demuestra que es un juego donde el lector participa y es asustado y engañado por el con sumo gusto. El lector/receptor pide y el emisor le da.
    Hay un dato curioso y es que me he imaginado todo el tiempo a Maya vestida de conejita xD

 

  • David Hasselhoff dice: No es mala idea (aunque ya empiezan a cansar las historias dentro de una historia, la verdad), pero tu relato tiene un gran problema, y es que va de un engaño, de un truco, y a los asistentes de la obra representada se les engaña, pero al espectador real, es decir, al lector, no le engañas nada. Es un relato muy previsible y al llegar al final me he sentido defraudado.
     
    Por lo demás, lo he visto escrito de forma correcta, aunque no estoy acostumbrado a leer en formato de guión teatral, así que tampoco puedo valorar muy positivamente porque en general, las descripciones son muy básicas y planas, pero eso no es culpa de ti, es lo que tiene este formato.

 

  • Zaxxa dice: Excepto por la descripción de “una especie de escenario”, el relato me ha parecido muy bueno. La única pega que le pongo es que esa misma idea del engaño del teatro la representó alguien no hace mucho en uno de los bimestrales. Por todo lo demás está bien narrado y ejecutado. Me ha gustado mucho el gag ¡Sabe a Ketchup!
     
    Lamento la brevedad de mis comentarios, pero es una mala semana. Lo siento.

 

  • Le Barón dice: Me ha gustado bastante (de hecho por ahora creo que es la puntuación más alta que he dado), la obra dentro de la obra, y el giro final. El ritmo es adecuado, pese a ser en presente, que siempre puede dar alguna complicación. Tampoco, creo he visto faltas ortográficas, más allá de que has acabado “El público se mantiene en silencio,” con una coma en lugar de con un punto.

 

  • Qwerty Fish dice: Una obra de teatro dentro de otra “obra de teatro”. Arriesgado. Y lioso. Y no veo un guión tan conseguido como el de tu rival. Se nota mucho más la estructura de guión en su relato que en el tuyo. Creo que es más correcto mostrar los diálogos con el nombre del personaje centrado, que no a la izquierda junto a un guión de diálogo. Además, con tanta anotación y redactada casi como en un relato/novela, se diluye bastante la sensación de estar leyendo teatro en lugar de prosa. Ejemplo:
     
    “Darío toca el sombrero con gesto contrariado. Entonces, esboza una sonrisa y saca un conejo blanco del sombrero. El público comienza a gritar y aplaudir. Aún con el conejo en su mano derecha, Darío realiza una reverencia. Entonces, suelta al conejo, que comienza a corretear por el escenario. Maya se dirige entonces a Darío.”
     
    Ese párrafo me parece mucho más sacado de una novela que de un guión, y creo que es por el uso de conectores y expresiones “elaboradas”. Como digo, no tengo apenas experiencia leyendo o escribiendo guión. Pero sí me llama la atención que en tu relato no hay ni un solo momento en que el diálogo entre los personajes sea fluido: cada intervención está cortada por un párrafo descriptivo. No sé, al final son un cúmulo de cosas que me hace ver el texto a medio camino entre la prosa y el teatro, y no me parece tan bien ejecutado como el de tu rival.
     
    El argumento lo veo flojo, pero te voy a dar un punto de original por ese “inception” que te has marcado, aunque no me acabe de gustar.

 

vv


Editado por Aeo, 20 noviembre 2018 - 16:41 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#29

Escrito 22 octubre 2018 - 12:17

RELATO: Preso #165

Autor: Tortuguita

 

SALA DE PARTOS: 

Medusa es un personaje da la mitología griega. Por lo que he leído en Wikipedia, originalmente era una mujer, que fue maldecida por Athenea por haberse dejado violar en uno de sus templos, y esto le dio los famosos poderes con los que se la relaciona: cabellos de serpiente y mirada petrificadora. Al final, fue derrotada por Perseo y su cabeza se paseó por el mundo.
 
Medusa, hasta donde me he informado, nunca estuvo en la época actual y, por lo tanto la condición es imposible de cumplir. Se pide que la protagonista del relato sea el personaje de Medusa. Trasladarla a la época actual sería hacer un cambio drástico al personaje, porque estos monstruos mitológicos solo son tan importantes como los héroes que los derrotaron. Y Medusa fue derrotada, sin duda. 
 
Sé que soy el único que lo veré así, así que escribí esto en el que ignoro el final de Medusa, imagino que es inmortal y llegó a nuestros días. Lo cual es un cambió drástico al personaje.
 
Poco importa. He escrito una bazofia y perderé esta ronda.

 

CRÍTICAS:

  • Bachi Hebi dice: Relato flojo e indigno de estar en el best-8. Lo siento, pero tienes que darnos más. Cumple la condición, eso sí, porque al principio creía que si en vez de Medusa se llamaba Amanda no pasaba nada, pero el final está bien en ese sentido.
     
    Técnicamente es mediocre siendo generoso. Está escrito en presente y hay la misma literatura en el relato que en cualquier post de Mericonsolas. Hay corrección general, aunque se te ha colado un error de concordancia:
     
    Le gusta chatear con gente que no conocen su aspecto
     
    Quitando eso, se puede leer, sin más. No hay ninguna estructura formal, ni una gran prosa, ni nada. No merece puntito en escritura. 
     
    En cuanto a la historia, esto me parece mejor. Te doy una estrellita de originalidad porque el rollo de que la lleven a hacer recados está bien y el final me gusta. Pero tampoco es que la trama me diga nada especial, no me sorprende ni me emociona: en 10 minutos me habré olvidado del relato.
    Por ello, te voy a dar un punto en el global más el de originalidad. No he leido el de tu rival pero espero que no sea lo suficientemente malo como para que merezcas pasar de ronda.

 

  • Arthur Dayne dice: He detectado un par de errores ortográficos. En ha oído a hablar sobra la a, y en gente que no conocen su aspecto, creo que gente es singular, y por tanto, conocen debería ser conoce.
     
    Creo que has sido bastante más estricto que yo en uso de la condición, pues al fin y al cabo tu personaje es más fiel al original, manteniendo su esencia de monstruo, mientras que el mío es una adolescente xD.
     
    Me ha gustado bastante esa sensación de conspiranoia que transmite, con un gobierno que oculta tanto la existencia de monstruos como la existencia de dinosaurios. Me pregunto que otros seres ocuparán las celdas de las distintas torres.
     
    Si me vapuleas espero que ganes el concurso para, al menos, poder decir que fui eliminado por el campeón. ¡Mucha suerte, compañero!

 

  • IDT dice: Para hacer estas críticas lo primero que suelo hacer es coger el relato y leerlo, luego en una segunda lectura marco los errores o cualidades que me parecen destacables y otro día diferente escribo esto. El caso es que he cogido el relato con la idea de que no me había agradado en exceso pero me he dado cuenta que no tengo mucho escrito para criticar, pero como tengo mi idea en mente no te vas a salvar.
     
    La historia es sencilla y curiosa pero me da la impresión de que falta contextualizarla mucho más. Por un lado tenemos la prisión de criaturas de las que el mundo no puede saber nada, pero poco más. Ni cuándo, ni dónde, ni qué criaturas tenemos por aquí, ni el porqué de los cautiverios. Por otro lado tenemos una organización que tampoco sabemos muy bien para qué sirve; se supone que, dado el secretismo con el que tienen a estos bichos, para diferentes trabajos delicados, como por ejemplo...¿paleontología? un trabajo muy secreto y delicado sin duda (nótese la ironía...). Y he aquí el quid de la cuestión, ese supuesto trabajo de paleontología nos deja un vacío de información en el relato bastante considerable. Si hay helicópteros es de suponer que estamos en una época moderna, además necesitan desenterrar fósiles que es un trabajo muy de nuestra actualidad. Entonces, ¿cómo llega nuestra Medusa a esa época jurásica? Si no hay viaje en el tiempo, ¿de dónde salen esos dinosaurios? Si necesitan desenterrar fósiles, ¿no crees que un dinosaurio de piedra no es lo más ideal? En fin, un final un tanto abrupto y extraño que me ha dejado con cara de malas pulgas.
     
    Reseño también un par de fallos que veo y que me da que son propiciados por el intentar rellenar algo más el relato:
    -El primer párrafo lo veo totalmente insustancial. No aporta nada a la historia y no es relevante para nada; supongo que está más orientado a justificar que la acción transcurre en la actualidad como pedía la norma.
    -¿Para qué le dan ratas si a lo que van es a llevársela? Rambo, necesitamos tu ayuda para salvar a los secuestrados por el Vietcong. Ah! y aprovechando el viaje te traigo el correo de esta semana... 
     
    Originalidad: No sé qué darte aquí. Sería más original si detallases más el contexto y el lugar y fueran curiosos, pero así se queda muy cojo todo. Lo siento pero un 0
    Nivel de escritura: Decente pero sin destacar en nada. Otro 0
    General. Creo que un 2 es lo más justo. 

 

  • sen dice: Veo algún fallo de concordancia numérica: "chatear con gente que no conocen su aspecto" debería ser "conoce su aspecto" puesto que gente es singular.
     
    Me gustó mucho ésta premisa propuesta y podría haber dado pié a muy buenas historias pero se han quedado las dos un poco a medias para mi gusto, pensé que con tu principio de la historia Medusa iba a ser una forera que iba a petrificar a un amigo virtual en una quedada, mi gozo en un pozo XD. 
     
    Creo también que podrías haber profundizado más en los sentimientos de Medusa al llevar tanto tiempo encerrada.

 

  • Jabberwock dice: Este relato es una pena. La idea era muy buena, y lo estabas planteando bien, pero se ha quedado en nada. No has llegado ni a 400 palabras. Según lo estaba leyendo, me iba gustando más y más. Un mundo donde los monstruos míticos son encerrados por un gobierno que utiliza sus poderes selectivamente para su propio beneficio. Puede dar lugar a historias muy interesantes, como la de Medusa creando fósiles. Quizás un fénix que resucite soldados en combate, una sirena para vigilar la actividad submarina del enemigo. Pegasos y grifos patrullando los cielos, escoltando a bombarderos. Una esfinge guardando la cámara acorazada de un banco. Mira todas las premisas que se me ocurren en apenas unos minutos. Es un tema que da mucho jugo. Y me dejas con el sabor en la boca, con un relato terminado apresuradamente.
     
    Ah en “Gente que no conocen” hay una falta de concordancia
     
    Espero con ansia la segunda parte.

 

  • Exupery dice: 1. Qué falta de aprovechamiento de un personaje. Pudo hacerse algo más imaginativo (por ejemplo, qué problemas cotidianos atravesaría Medusa hoy en día), y queda en algo completamente sin chiste, que recuerda, tristemente, a Suicide squad.
     
    2. Lo bueno es que es corto.
     
    3. El título, creo, es un acierto, porque ahorra muchas explicaciones y permite imaginar al lector.
     
    4. Creo que me pierdo con lo de los dinosaurios. No comprendí la referencia.

 

  • Boulder, Colorado dice: La historia empieza bien, con una Medusa acomodada, dentro de lo que cabe, en los placeres tecnológicos de la modernidad. De hecho, esos dos primeros párrafos parece que nos van a introducir en una historia sobre Medusa y la tecnología, Snapchat o alguna instastory, qué sé yo. Hasta aquí me gusta, pues creo que puede salir algo divertido. Pero luego, cambia de dirección y se nos habla de una prisión donde se esconde a las criaturas más peligrosas que la humanidad desconoce. Y eso nos abre otra posible línea argumental, igualmente interesante, sobre ese mundo donde las criaturas mitológicas, mágicas o especiales son escondidas por alguna agencia. Pero eso no se aprovecha y volvemos a centrarnos sólo en Medusa, que es transportada por un helicóptero militar hasta una selva con dinosaurios aún vivos. Todo para poder convertir en piedra uno de ellos (completamente entero), para así seguir justificando el rollo ese de la evolución, los fósiles y esa mierda que nos hacen creer.
     
    Hay, pues, al menos tres cambios de rumbo en el mini relato. Y eso genera confusión y dispersión en el lector. Le doy el punto de originalidad pues había, en el texto, al menos tres potenciales buenas ideas.

 

  • Pantalónez dice: Relato cortito y que va más o menos a lo fácil. Aunque está original lo de los dinosaurios, no viene para nada a cuento aunque si asumimos que Medusa existe porqué no van a haber dinosaurios. Lo único que las ideas no están muy desarrolladas y se nota que le falta chicha.
     
    No sé muy bien que más comentar. En estilo y tal está bien y está guay el detalle de las gafas de realidad virtual.

 

  • Milgerardo dice: No sé si lo he entendido correctamente. El autor, especulo, quiere dar a entender que en el universo en el que se mueve la historia, que es idéntico al nuestro por todo lo demás, los fósiles que el público común acepta como descubrimiento son en realidad dinosaurios reales petrificados por un ser mitológico. Bueno, no sé hasta qué punto esta idea es original, pero desde luego tiene su aquel. El problema es que no está bien desarrollada. No queda clara la intencionalidad del autor, no queda claro su mensaje. Los fósiles de dinosaurios, por cierto, no suelen tener la forma en piedra del propio dinosaurio, sino más bien de su ausencia de cuerpo, la forma que deja en la roca. No es lo mismo encontrar un fósil de un t-rex que encontrar una escultura de un t-rex.

 

  • Tótem dice: La verdad es que es tan absurdo que me ha sacado una sonrisa X-D El final es un tanto mindfuck y sacado de la manga; y no entiendo cómo las autoridades tienen oculta a Medusa (“de las que le mundo no puede saber nada”) pero le dan conexión a Internet. Ten cuidado con cosas como “solo ha oído a hablar”. No es un relato malo ni mucho menos, pero creo que habría que haber cuidado un poco más la trama.

 

  • Mr. Bater dice: Un relato demasiado escueto para mi gusto. Había bastante juego en ese mundo que has descrito en un par de párrafos. Es una pena que no lo hayas desarrollado más, de hecho, esa Medusa en un mundo lleno de monstruos y mitos reales tiene mucho potencial, pero lo has dejado tan corto que te quedas con las ganas. Una sociedad viviendo en el engaño y manteniendo vivos a multitud de seres tanto imaginaros como extintos, como idea me ha gustado mucho. Per al ser tan corta solo te quedas con la miel en los labios. Una pena.

 

  • David Hasselhoff dice: Buf... Esto no es un relato. No has usado ni la mitad de las palabras, y al final lo único que haces es contar cosas a medias. Presentas a Medusa, que vive en las instalaciones de Arma-X pero con Internet, y... ya está.
     
    Pues te llevas un cero, tanto porque no es un relato como porque no está ambientado en nuestra época

 

  • Zaxxa dice: Me ha gustado mucho. La narración es fluida y describe lo justo. Cierto es que da exactamente igual dónde recluyas a Medusa y al resto de criaturas que el mundo no debe saber que existen, pero has elegido algo con fácil acceso para helicópteros para facilitar el viaje en cierto modo. Me vale. Y que el trabajo haya sido fosilizar dinosaurios me ha parecido brillante con el concepto de los seres que el mundo no debe saber que existen. Solo le pongo un Pero: los fósiles no son criaturas enteras convertidas en piedra. Más bien son sus huesos sepultados y atrapados en una formación mineral. Pero meh, te lo paso.
     
    Lamento la brevedad de mis comentarios, pero es una mala semana. Lo siento.

 

  • Le Barón dice: Buen relato, aunque me chafa un poco el final. Tanto secretismo y tantos medios, para tener a Medusa creando fósiles falsos para encubrir que existen aún los dinosaurios… Es original el tratamiento que le has dado, de agente superpoderoso a la fuerza. Y me ha gustado la forma de solventar el problema con la mirada petrificadora de Medusa, con los cascos con cámaras.
     
    Eso sí, es un poco extraño que, en una prisión donde retienen a monstruos “de los que el mundo no puede saber nada”, tengan libre acceso a internet. En cuanto a fallos, un par de ellos y en el primer párrafo, menos mal que luego no ha habido más: “que sólo ha oído a hablar”, te sobra esa “a”, y en “Le gusta chatear con gente que no conocen su aspecto” sería “conoce”, gente, aunque implique un plural de personas, es singular.

 

  • Qwerty Fish dice: Me ha gustado tu propuesta. Y me ha dejado con ganas de más. Lástima que sea tan corto, porque me habría gustado que hubieras incluido alguna otra misión de Medusa en todo ese espacio que no has utilizado. Tal vez esa sea la pega que le pongo: justo cuando más interesante me estaba resultando el relato, se acaba; demasiado contexto (que está muy bien) para tan poca acción. Con un poco más de esto último, la introducción no se notaría tan extensa.
     
    Pero salvo eso, poco más que objetar a tu relato. Le doy un punto de originalidad porque no me esperaba en absoluto un giro así: una conspiración para hacernos creer que los dinosaurios se han extinguido, y para ello se utiliza a un ser mitológico que también es real. ¡Mola mucho! Y técnicamente está muy bien escrito, todo bastante correcto. Lo único que me ha chirriado un poco es que las dos veces que aparece la palabra “prisión” están muy seguidas, pero nada más.
     
    Lo dicho, este relato un poco más largo (apurando las 800 palabras) sería de notable (de notable ya es, pero con el sistema de puntuación de este año me salen notas muy bajas, jejeje)

 

vv


Editado por Aeo, 20 noviembre 2018 - 16:41 .

  • Volver arriba

  • Aeo

  • PRAESIDIUM VIGILO

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 27 may 2005
  • Mensajes: 14.950
#30

Escrito 22 octubre 2018 - 12:19

RELATO: Me dejas de piedra, tía

Autor: Arthur Dayne

 

SALA DE PARTOS:

He intentado utilizar un estilo diferente al de Mala sangre, y sinceramente, creo que lo he conseguido. ¿Con mayor o menor fortuna? Bueno, ahí teneis que opinar vosotros. Espero que a alguno le haya sacado una sonrisa o le haya resultado simpático, pues no hay cosa peor que un relato con aspiraciones cómicas y sin ningún tipo de gracia.
 
Espero que los nazis de la condición no me machaquen mucho (hola, Tenma), pues he frivolizado con la parte más monstruosa del personaje, convirtiéndola en una adolescente. Y de una forma un poco anacrónica, he tratado de convertir al monstruo en víctima, escudándome en el tono exagerado del relato para introducir, tal vez con calzador, el ingreso en el convento.

 

CRÍTICAS

  • tortuguita dice: Tampoco cumple la condición, porque es imposible de cumplir (ver mi sala de partos). La protagonista debe ser el personaje de Medusa, y la de este relato es únicamente una niña con algunas similitudes, pero no es el mismo personaje: Medusa fue fruto de una maldición, no de la genética; se convirtió en un monstruo por culpa de la ira de los dioses. Esto en esta obra se ignora, tanto como su personalidad, como a Perseo, como su final. 
     
    Repito: la protagonista no es Medusa, es solo una niña que se llama Medusa, convierte a la gente en piedra y tiene serpientes como cabello. 
     
    Obviando mi fijación con la condición, es un relato aceptable. No es muy original, pero se deja leer con mucha facilidad y cae simpático. Sería un 1+0+4 si votase.
  1. Arthur Dayne contesta: Lo comenté en mi sala de partos: convertí a un monstruo en una adolescente. ¿Eso se carga la esencia del personaje? Tal vez, pero la única forma que se me ocurría de mantener al personaje intacto es que un científico loco abriese un portal interdimensional con el mundo mitológico griego. Nada, nada. Estoy satisfecho con mi elección. Me parecía simpático convertir al monstruo en adolescente.

 

  • Bachi Hebi dice: Relato muy decente que, en comparación con el anterior, merece sin duda pasar de ronda. Lo has tenido fácil y tampoco te ha requerido marcarte un gran relato. Cumples la condición sin duda, claro.
     
    En cuanto a forma, el relato es sólido. Léxico y construcciones muy sencillas pero que funcionan bien. Al contrario de tu rival, esto sí parece un relato literario y no un mensaje de un foro. No he visto 
    errores de corrección graves, así que te doy el puntito de escritura merecido. 
     
    La historia es simpática. Sin ser la hostia, entretiene y hasta hace que empatices con el personaje. El final no me gusta mucho y por eso no te doy algo más, me parece un poco soso y no sorprende en nada. Aun así, con el puntito de mejor relato de la ronda, te llevas cuatro y tu rival dos, y suponiendo que al resto de jueces no se les cae el cerebro al suelo, pasas de ronda fácil. Vas a tener que mejorar en la siguiente porque no tendrás un rival tan sencillo.
  1. Arthur Dayne contesta: Yo tampoco estoy contento con el final. De hecho, cuando comencé a escribir no sabía cómo iba a cerrar el relato. Tal vez con más tiempo se me habría ocurrido algo mejor. O no

 

  • IDT dice: Bueno, no tenemos un mal relato entre manos pero creo que un poco desaprovechado. Al final queda en un día a día normal y corriente, con un final soso. En general es correcto, con un estilo agradable y creando cierta simpatía hacia Medusa por sus problemillas de amistades y amoríos. 
    Comento fallos que veo.
     
    El primer párrafo veo una discordancia entre el inicio "estaba acostumbrada", la frase "no relacionarse con una" o "cuando las serpientes que tienes por pelo". Estas últimas frases, como si hablase la propia Medusa en presente, no coinciden en tiempo con el "estaba" y con el resto del relato. Si estoy equivocado que alguien me corrija.
     
    Dices: "siempre llevaba las gafas puestas, excepto en casa, claro, aprovechando la inmunidad de su familia" Claro por? Muy ligera afirmación. No sé si la mitología aporta inmunidad a los padres de las gorgonas. Esto es un poco tocapelotismo, sí, pero ya puestos... También hablas de sus hermanas gorgonas, que entiendo tienen la misma capacidad de petrificar, y a las que no aludes en ningún momento en el relato como si no tuvieran ningún problema en su día a día y a las que no meten en ningún convento. Demasiada familia por medio.
     
    Luego dices que permanecía en casa la mayor parte del tiempo, pero dices que con gafas no tiene problemas aparentes. Entonces, ¿por qué no puede hacer vida normal con las gafas puestas? De hecho luego va al instituto sin problemas.
     
    Tienes una frase mal: Un par de tardes a la semana le dejaban salir al parque. Aquí tenía que ser "la dejaban".
    Otra frase que no me gusta: "y después José, Jose para los amigos". ¿Esto es por algo personal? No aporta nada.
     
    Me ha gustado un par de frases que me han hecho sonreir: lo de las cacas de las palomas de Jonathan y la frase "desde las uñas de los pies hasta las cabezas de las serpientes". Acertadas para dar un pequeño tono de humor.
     
    Y un espacio te falta entre un par de párrafos cerca del final que supongo que será un despiste.
     
    Ah! Y el final. Vamos no jodas, ¿ese es el final? Insulso total. Agarro y me escapo cual adolescente marchita. Que sí, que quizás sea algo normal si la historia fuera cierta y muchos adolescentes lo habrán pensado alguna vez, pero ¿en un relato? Tenías que haber metido caña de otra manera. Yo hubiera petrificado a los padres de alguna manera, a los niños del parque, a los profesores de instituto, a los compañeros tocapelotas, y hubiera finiquitado la historia a lo Thelma y Louise... No que así dejas una sensación de ñoñería.
     
    Originalidad: 0 Un día a día normal con los problemas de un adolescente no da pie a puntuar mucho más
    Nivel de escritura: 1. El estilo agradable y correcto le hace ganar enteros.
    General: 3. Dar un 2 quizás sea quedarse algo corto aunque le veo ciertos fallos con la familia y en el día a día
    Y el puntito extra porque me parece más redondo que el otro relato, a pesar de que este final lo vea peor.
  1. ​Arthur Dayne contesta: No soy experto en mitología y hablo de memoria, pero creo que las otras gorgonas no tenían el poder de convertir a los demás en piedra. Tenían otros, pero ese en concreto no.
     
    Luego dices que permanecía en casa la mayor parte del tiempo, pero dices que con gafas no tiene problemas aparentes. Entonces, ¿por qué no puede hacer vida normal con las gafas puestas? De hecho luego va al instituto sin problemas.
     
    Sus padres son clásicos y sobreprotectores. Tenían miedo de que en la inconsciencia infantil se sacase las gafas y petrificase a alguien, por eso recibe la educación en casa. Cuando va al instituto se supone que tiene una edad a la que ya es plenamente consciente de sus actos y sus consecuencias, por lo que a sus padres ya no les queda más remedio que darle más libertad.
     
    Tienes una frase mal: Un par de tardes a la semana le dejaban salir al parque. Aquí tenía que ser "la dejaban".
     
    Aquí dudé y me dije que la dejaban debía ser laísmo.
     
    Otra frase que no me gusta: "y después José, Jose para los amigos". ¿Esto es por algo personal? No aporta nada.
     
    En mi entorno, todos los Josés se hacen llamar Jose o todos lo pronunciamos así. Igual en otras zonas de España actuáis de otra manera. Trataba de hacer un chiste, con nulo éxito por lo que veo.
     
    Muy de acuerdo con que mi final es una mierda. Tal vez con más tiempo se me hubiera ocurrido algo mejor.
  2. IDT contesta: No soy experto en mitología y hablo de memoria, pero creo que las otras gorgonas no tenían el poder de convertir a los demás en piedra. Tenían otros, pero ese en concreto no.
     
    Aunque no soy desde luego un experto en el asunto.
     
    Luego dices que permanecía en casa la mayor parte del tiempo, pero dices que con gafas no tiene problemas aparentes. Entonces, ¿por qué no puede hacer vida normal con las gafas puestas? De hecho luego va al instituto sin problemas.
     
    Sus padres son clásicos y sobreprotectores. Tenían miedo de que en la inconsciencia infantil se sacase las gafas y petrificase a alguien, por eso recibe la educación en casa. Cuando va al instituto se supone que tiene una edad a la que ya es plenamente consciente de sus actos y sus consecuencias, por lo que a sus padres ya no les queda más remedio que darle más libertad.
     
    Sí, visto así tiene lógica y sensatez
     
    Tienes una frase mal: Un par de tardes a la semana le dejaban salir al parque. Aquí tenía que ser "la dejaban".
     
    Aquí dudé y me dije que la dejaban debía ser laísmo.
     
    Yo tengo siempre unos follones que te cagas con los la/leísmos y dequeísmos... es complicado controlar bien el tema.
     
    Otra frase que no me gusta: "y después José, Jose para los amigos". ¿Esto es por algo personal? No aporta nada.
     
    En mi entorno, todos los Josés se hacen llamar Jose o todos lo pronunciamos así. Igual en otras zonas de España actuáis de otra manera. Trataba de hacer un chiste, con nulo éxito por lo que veo.
     
    Jejejeje, es que es muy típico el llamar Jose con acento en la O al que realmente se llama José, pero como gracia en el relato no pega mucho.

 

  • sen dice: No está mal, creo que le has dedicado más tiempo que tu contrincante y me ha parecido divertida así que te llevas el punto al mejor. Me hubiera gustado que profundizaras más en las consecuencias y explicaras por qué al cabo de un tiempo los humanos volvían a la normalidad en un tiempo variable según la victima. El relato tiene caracteres limitados pero se podría haber quitado alguno de los novios y haber aprovechado para eso.
     
    Por originalidad no puedo daros más que un punto porque la condición dejaba poco lugar a salirse del redil. 
  1. Arthur Dayne contesta: Si te fijas, cuanto más mayor se hace Medusa más tiempo pasan convertidos en piedra sus víctimas. Pretendía dar la sensación de que su poder se desarrollaba al igual que lo hacía su cuerpo y una vez fuese adulta los efectos ya serían permanentes. De ahí la “solución” drástica de sus padres.

 

  • Jabberwock dice: Una historia muy bien llevada. Los problemas reales y cotidianos de una Medusa en el siglo XXI. Tocas el tema del bullying, del amor adolescente, y todo sin perder el humor en ningún momento. Te llevas un punto en escritura por saber llevar el humor.
     
    Pero ahora en serio, ¿me dejas de piedra, tía? XD Y por si fuera poco lo repites en el título. Esto es nivel chiste de Bárbol del pastor de matorrales. Entiendo que es gracioso, pero hay que ser pendejo para decirle eso justo tras confesarle Medusa que le iban a encerrar.
     
    El giro del final está bien, realmente parece que se va a ir al convento hasta que se encuentra con Abed.
  1. ​Arthur Dayne contesta: El primer título que pensé fue Me dejas de piedra, a secas. De hecho, en este caso, el título se me ocurrió mientras comenzaba a escribir el relato, cuando es algo que suelo pensar al final. Después se me ocurrió introducirlo en la conversación añadiendo el tía. A mí me resultó gracioso al pensarlo y cuando es así lo transcribo al relato, por muy lamentable que sea el chiste.

 

  • Exupery dice: 1. Medusa es un personaje bien conocido de la tradición clásica. Por lo tanto, sobra el primer párrafo (que por otro lado, me parece bien eso de dejarse cortas las serpientes).
     
    2. El cuento podría empezar en el tercer o cuarto párrafo, y ganaría agilidad. Todo lo anterior es explicación que podría intuirse o, simplemente, dejarse de lado.
     
    3. Buen título.
     
    4. Buena ironía con los comentarios del narrador (“Medusa se quedó fría como la piedra” [por otro lado, no todas las piedras son frías], clásicos al estilo español, no griego, etecé).
     
    5. La historia es muy buena, como la que hubiera esperado, pero el final es malísimo, a menos que haya algo que se me escape. Con todo, es el mejor relato de la ronda. 
  1. ​Arthur Dayne contesta: Los primeros párrafos los utilizo para introducir al personaje. Es Medusa, sí, pero con características muy particulares que necesitan matizarse.
     
    A mí también me parece un buen título xD.

 

  • Boulder, Colorado dice: El problema básico de este relato es que es una deriva descabezada en búsqueda de algo que contar. Y en esa búsqueda, se cuenta toda una vida tan por encima que, al final, no se cuenta nada, especialmente si tenemos en cuenta que estamos ante un mini relato. El lector, al no saber dónde está la historia, acaba perdido, a la espera de que suceda algo que justifique la narrativa anterior. Pero eso no sucede y cuando llega el final, uno no sabe qué ha leído. Podríamos decir que en este texto, lo que tenemos, es una constante presentación, sin nudo y, sin mucho menos, desenlace. Y es una pena porque cualquiera de las presentaciones (nacimiento, educación primaria, experiencias en el parque, primeros amores…) hubiera servido para hilvanar una historia interesante. 
  1. ​Arthur Dayne contesta: Creía que todo lo que había escrito contribuía a desarrollar y entender un poco los sentimientos y la manera de actuar de Medusa, pero eres la segunda persona, tras Exupery, que me dice que sobran elementos. Tomo nota y la próxima vez intentaré ofrecer más grano y menos paja.

 

  • Pantalónez dice: Está bien y tal. Esta semana no he controlado nada bien el tiempo así que mis comentarios son un churro espectacular pero me gustaría decirte que has sabido representar bien unos cuantos estereotipos españoles, aunque me chirría que lo explicites tanto. Para mi gusto sobra.
     
    Considero que con la condición tampoco podían salir relatos muy espectaculares así que te las has apañado bastante bien. 
  1. ​Arthur Dayne contesta: Tercera persona que me dice que hay elementos que sobran. Ya no sé si resignarme o tirarme de un puente. No obstante, es un pequeño consuelo que te haya gustado.

 

  • Milgerardo dice: Lo mejor, el título. Antes de leer el relato me descojoné, así de tonto soy. Por todo lo demás es un desastre. Bueno, un desastre quizás sea exagerar, pero desde luego no me ha gustado. La historia es muy floja, no muy buen contada y peca del efecto de sobreinformación. Los detalles se acumulan y no es agradable. El final es terrible. Nunca termines un cuento con un “y vivieron felices y comieron perdices”, es el final más cutre que hay. Si al final se iba a escapar con un tipo, lo cual es algo relativamente sencillo de hacer, a qué viene preocuparse, a qué viene contarle todo lo demás al lector. Si no va a terminar en un convento, o encerrada, o sufriendo, para qué me lo cuentas.
  1. ​Arthur Dayne contesta: Se lo comentaba a Jabberwock, a mí también me ha hecho gracia el título. Lo de que se sobra información me lo dicen mucho últimamente xD. Sí termina sufriendo. No le gustaría alejarse de su familia, pero es la mejor opción que se le ocurre, o la menos mala, mejor dicho. De todas formas, estoy de acuerdo en que el final es bastante flojo. Tal vez con un poco más de tiempo podría haber escrito algo diferente.

 

  • Tótem dice: Te debo dar la enhorabuena porque has cumplido con creces con la condición: has imaginado y relatado cómo sería la vida de Medusa en nuestros días, y además en clave de humor (bastante bien conseguida, por cierto). Hay puntos brillantes, como el de Abed desencantando las serpientes, el parto o la iniciativa parlamentaria. Lo que no me ha terminado de convencer es el final, creo que es un tanto rápido y precipitado, pero tampoco estorba. 
  1. ​Arthur Dayne contesta: Gracias, me alegro de que te haya gustado. Estamos de acuerdo en que el final es la parte que menos nos gusta. Con más tiempo habría escrito final diferente. Ojo, no digo que fuese mejor, tal vez fuese peor, pero sería diferente.

 

  • Mr. Bater dice: Un relato que cumple la condición al dedillo. Una Medusa que vive y piensa como n la actualidad reflejada e una chica adolescente con sus problemas propios de la edad. Es u relato sobre todo divertido, pero con un deje melancólico y hasta un poco triste en esa Medusa víctima de su propio destino adolescente, ya que conllevar una maldición de los Dioses resulta hasta posible en nuestra sociedad actual mas allá de unos pocos comentarios a las espaldas, pero, ay, la adolescencia. Eso es peor que una maldición gitana xD 
  1. ​Arthur Dayne contesta: Creo que la condición la cumple mejor el relato de mi rival, al menos me parece una recreación más fiel del personaje, pero a mí me hacía gracia convertir a Medusa en una adolescente y eso he hecho. Me alegro de que te haya gustado.

 

  • David Hasselhoff dice: El título me ha hecho reír. Esto promete.
     
    Pues me ha encantado. Has optado por un estilo de cuento (¡copión!), y te has desenvuelto muy bien, llevando al mundo actual a un ser fantástico como Medusa, creando además una historia con amores adolescentes que se hace entrañable.
     
    La historia no tiene mucho, es sobre todo presentación, y luego le añades el conflicto del convento para tener un nudo e ir a por un desenlace que, por decir algo negativo, me parece un tanto cliché. Pero creo que a un relato así no le hace falta más desarrollo ni desventuras.
     
    Es, de momento, mi relato favorito del torneo. 
  1. Arthur Dayne contesta: Es que el título es muy bueno xD. Tenía dudas de si mi relato pasaría el filtro de la condición en tu caso, sabiendo que eres bastante exigente con eso, y teniendo en cuenta que he desdramatizado bastante al monstruo. Pasando tu corte me doy por satisfecho. Me alegro de que te haya gustado.

 

  • Zaxxa dice: Hola, Jlaecor. Veo que no podías dejar a solas a Wowelaxante. A lo mejor me pillo los dedos, pero no se me ocurre otro que sea capaz de poner de título el gag más chorra de su relato chorra. En fin, me parece un despropósito narrativo total. Lo único que me ha gustado del relato, y será porque soy bastante ñoño, es lo de la intensidad de su mirada. Bueno, y reconozco que un poquito de gracia sí ha tenido lo de que el encantador de serpiente desenredara su pelo, pero uff… Tu relato no sigue ningún esquema lógico. Solo se guía por la improvisación de un pensamiento adolescente. Quizá sea duro lo que voy a decir, pero tu contrincante ha presentado un relato más sólido y en mi opinión merece pasar de ronda. No te lo tomes a mal, pero aunque a la gran mayoría nos guste el humor, hay que saber escribirlo y no es fácil.
     
    Lamento la brevedad de mis comentarios, pero es una mala semana. Lo siento.
  1. ​Arthur Dayne contesta: Pues te has pillado los dedos porque no soy jleacor. O tal vez sí. Puedo admitir que no te guste el humor de mi relato o el relato en sí te parezca un despropósito, pero ¿el título? El título es cojonudo.

 

  • Le Barón dice: Creo que bordeas peligrosamente la condición, porque directamente has puesto a Medusa en la actualidad, no porque por su condición mitológica hubiese sobrevivido hasta nuestros días (como ha hecho tu antagonista en la ronda), sino porque ya haces que nazca en el presente (a no ser que en Grecia hubiese pizzeros). Pero dado que no sé si esa era la intención del Sr. Roca (perdón, de Mr. Bater) al poner la condición, lo pasaré por alto (a ver qué dice en sus comentarios).
     
    El problema de la transposición de Medusa al presente es que luego hablas de la mitología; si Medusa es actual, ¿cómo puede ser parte de la mitología?
     
    El tono socarrón (que ya se adivina viendo el título) está bien, con algún punto gracioso (minipunto por lo de la estirpe de encantadores de serpientes como pareja idónea para alguien que las lleva de melena). Y creo que, quitando un leísmo (le dejaban salir al parque), no he visto más faltas. Por lo demás, quitando las peculiares características de la protagonista, historia típica de chica conoce a chico, y como la familia los quiere separar, se fugan. Original, original, no es.
  1. Arthur Dayne contesta: No sé si habría pizzeros en la antigua Grecia pero el relato está ambientado en España, lugar en que era común en el pasado, para según qué casos, encerrar a las hijas en conventos. Aunque penséis que lo que escribo es una mierda, procuro cuidar esos detalles xD. Que todo tenga su razón de ser. Traté de mezclar mitología y realidad, pasado y presente. Lo del leísmo ya lo he comentado, pensé que escribir la dejaban sería laísmo.

 

  • Qwerty Fish dice: O sea, tía, este relato es como ¡total! Jajajaja… Tras leer el título ya me esperaba algo cómico, y oye, he de reconocer que me ha hecho gracia y me he reído. El relato comienza casi como un monólogo y lo malo es que va hacia abajo… De hecho, el final tendría que haberme provocado una carcajada y en su lugar hay un insulto “y se marcharon”. Como si el corazón del relato hubiera sido la relación de Medusa con Abed. No sé, no me ha convencido ese final.
     
    Original la historia no es, pues la condición daba pie a algo así, pero creo que sí lo es convertirla en un relato cómico y algunos “gags” que has incluido. Y técnicamente no encuentro fallos, pero tampoco hay un vocabulario especialmente rico; en general no destaca frente a otros relatos de la ronda. Pero oye, no hay fallos que te lastren. Me ha gustado especialmente la repetición de “Pues hasta ahora, nadie ha conseguido detener el tiempo a base de…” Yo habría incluido otra variante más y la habría hecho el eje central del relato: que avanzara cada vez que apareciera la frase. Soy muy fan de esos juegos literarios.
     
    Creo que este enfrentamiento está muy igualado, y no sabría decir quién de los dos pasará. También me han gustado ambos relatos bastante a la par, y hasta pensé en daros la misma puntuación, pero el de tu rival me ha gustado un poquito más. Suerte, de todas formas.
  1. Arthur Dayne contesta: Como ya he comentado, el final no me acabó de convencer y con más tiempo lo hubiera cambiado, para bien o para mal. Al menos y teniendo en cuenta sus fallos te ha gustado. Algo es algo.

 

vv


Editado por Aeo, 20 noviembre 2018 - 16:41 .

  • Volver arriba


  • Por favor identifícate para escribir un tema
  • Por favor identifícate para responder
publicidad

0 usuarios están leyendo este tema

0 miembros, 0 invitados, 0 usuarios anónimos