Resumen del V Torneo Internacional de Minirelatos

ÍNDICE DEL CONCURSO:

RONDA 1

OCTAVOS DE FINAL

CUARTOS DE FINAL

SEMIFINALES

FINAL

PODIUM FINAL

PARTICIPANTES

ACEITUNO (Rafil56)

JABBERWOCK (subrosandro)  

MILGERARDO (Laxante)

MR. BATER (Lyn)

EXUPERY (nomada estelar)

SEN (Sra Seshoumaru)

QWERTY FISH (Jowser)

BOULDER, COLORADO (Ivan Karamazov)

TÓTEM (Voltec)

TORTUGUITA (alfon7193)

PANTALÓNEZ (Lenmaz)

IDT (Aeo)

DAVID HASSELHOFF (Tenma)

ZAXXAELASANGRE (jleacor)

ARTHUR DAYNE (galinfs)

LE BARON DE RIMBOMBANT (guetto_spirit)

BACHI HEBI (hardgamer46)

 

RONDA 1

ACEITUNO - Anécdota narrada en un ambiente distentido.

JABBERWOCK - Fuegos de artificio

MILGERARDO - La quinta edad

MR. BATER - Interludio

EXUPERY - Salva el anillo

SEN - La maldición de Faramir

QWERTY FISH - De lo pequeño y lo mundano

BOULDER, COLORADO - Una noble alternativa

TÓTEM - La espera

TORTUGUITA - Los tres cerditos (cont.)

PANTALÓNEZ - Los tres cerdotes

IDT - La ofrenda

DAVID HASSELHOFF - Las peripecias que se esconden tras la vuelta a casa

ZAXXAELASANGRE - ADiós

ARTHUR DAYNE - Mala sangre

LE BARON DE RIMBOMBANT - La nueva expedición

BACHI HEBI - La venganza de los débiles

RANKING

1. BOULDER, COLORADO - 82 pts


2. JABBERWOCK - 75 pts


3. ARTHUR DAYNE - 73 pts


4. DAVID HASSELHOFF - 72 pts


5. QWERTY FISH - 71 pts


6. BACHI HEBI - 68 pts


7. TÓTEM - 64 pts


8. PANTALÓNEZ - 63 pts


9. MILGERARDO - 63 pts


10. ZAXXAELASANGRE - 58 pts


11. IDT - 57 pts


12. LE BARÓN DE RIMBOMBANT - 57 pts


13. EXUPERY - 53 pts


14. TORTUGUITA - 52 pts


15. MR. BATER - 51 pts


16. SEN - 37 pts


17. ACEITUNO - 35 pts

VOTACIONES:

OCTAVOS DE FINAL

Cruce 1: Sen (Primeros síntomas de narcolepsia) vs Boulder, Colorado (No es un día cualquiera)

-Primeros síntomas de narcolepsia (29)

Cruce 2: Pantalónez (Mensaje de Wechat) vs Milgerardo (Caza mayor)

-Caza mayor (17)

Cruce 3: Qwerty Fish (La promesa) vs Le Barón de Rimbombant (Lo que ocurre en Las Vegas...)

-Lo que ocurre en Las Vegas... (57)

Cruce 4: Exupery (Cuénteme qué pasó) vs David Hasselhoff (El bello durmiente)

-El bello durmiente (81)

Cruce 5: IDT (Oleada) vs Bachi Hebi (Tú lo que quieres es que te engañen)

-Oleada (57)

Cruce 6: Tortuguita (Preso #165) vs Arthur Dayne (Me dejas de piedra, tía)

-Me dejas de piedra, tía (66)

Cruce 7: Tótem (Cuestión de principios) vs Zaxxaelasangre (No hay más ciego que el que no quiere ver)

-Cuestión de principios (51)

-No hay más ciego que el que no quiere ver (42)

Cruce 8: Mr. Bater ( & Lodos) vs Jabberwock (Infidelidad)

- & Lodos (69)

-Infidelidad (55)

RANKING FICTICIO SEGÚN PUNTUACIÓN

1. David Hasselhoff - 81pts


2. Qwerty Fish - 80pts


3. Boulder, Colorado - 78pts


4. Mr. Bater - 69pts


5. Arthur Dayne - 66pts


6. Bachi Hebi - 64pts


7. Exupery - 59 pts


8. IDT - 57pts


9. Le Baron - 57pts


10. Jabberwock - 55pts


11. Tótem - 51pts


12. Pantalónez - 50pts


13. Tortuguita - 48pts


14. Zaxxaelasangre - 42 pts


15. Sen - 29pts


16. Milgerardo - 17pts

VOTACIONES:

CUARTOS DE FINAL

Cruce 1: Pantalónez (1/4 de final) vs Boulder, Colorado (En buen francés)

-1/4 de final (45)

-En buen francés (64)

Cruce 2: David Hasselhoff (Deus Ex Machina) vs Qwerty Fish (Los puentes de Königsberg)

-Deus Ex Machina (53)

-Los puentes de Königsberg (74)

Cruce 3: Arthur Dayne (Conocimientos) vs Bachi Hebi (¿Cómo suena la Muerte?)

-Conocimientos (69)

-¿Cómo suena la Muerte? (56)

Cruce 4: Mr Bater (Todos ciegos) vs Tótem (Traducciones)

-Todos ciegos (58)

-Traducciones (60)

RANKING FICTICIO SEGÚN PUNTUACIÓN

1. Qwerty Fish - 74pts


2. Arthur Dayne - 69pts


3. Boulder, Colorado - 64pts


4. Tótem - 60pts


5. Mr Bater - 58pts


6. Bachi Hebi - 56pts


7. David Hasselhoff - 53pts


8. Pantalónez - 45pts

VOTACIONES:

SEMIFINAL

Cruce 1a: Qwerty Fish (Polvo y cenizas) vs Boulder, Colorado (Nos vemos en KOI-215.02)

-Polvo y cenizas (49)

-Nos vemos en KOI-215.02 (51)

Cruce 1b: Boulder, Colorado (La estación) vs Qwerty Fish (En planeta extraño)

-a estación (47)

-En planeta extraño (64)

TOTAL:

Qwerty Fish (113) 

Boulder Colorado (98)

Cruce 2a: Arthur Dayne (La ascensión de Blas) vs Tótem (The Walking Dead)

-La ascensión de Blas (53)

-The Walking Dead (49)

Cruce 2b: Tótem (Sindiós) vs Arthur Dayne (Juego de poder)

-Sindiós (63)

-Juego de poder (44)

TOTAL:

Arthur Dayne (97)

Tótem (112)

VOTACIONES:

FINAL

Cruce 1: Tótem (La conquista del dolor) vs Qwerty Fish (Buscando la inmortalidad)

-La conquista del dolor (53)

-Buscando la inmortalidad (47)

Cruce 2: Tótem (Cuestión de perspectiva) vs Qwerty Fish (El orgullo de vivir en España)

-Cuestión de perspectiva (48)

-El orgullo de vivir en España (56)

TOTAL:

Tótem (101)

Qwerty Fish (103)

VOTACIONES:

PODIUM FINAL

WINNER: QWERTY FISH (JOWSER)

SECOND: TÓTEM (VOLTEC)

RELATO: Anécdota narrada en un ambiente distendido

AUTOR: Aceituno

RESPUESTA EN GENERAL:

Anda y que os zurzan pandilla de envidiosos que os corroe el beef por dentro. Seguro que luego andáis por ahí diciendo que la madre del pajero de Evangelion es la auténtica protagonista y solo sale un capí de mierda. Iros a haceros una paja con Asuka y restregaros la mano por la cara

CRÍTICAS:

• Pantalónez dice: Este relato intenta algo distinto que los demás. Para mí ya solo por el hecho de haber sabido jugar con la condición y no haber tirado de la opción fácil como han hecho todos los demás ya te da muchos puntos extra (obviamente en originalidad, pero todo suma).
  
   
  
  
  Luego el relato en sí consigue ser de lectura fácil y entretenido gracias a la apuesta clara por ese tono. Quizás también ayuda el ser el primer relato, y todo el mundo llegará a él con más ganas de lectura que con cualquier otro.
  
  
   
  
  
  Sobre lo malo, quizás dependes demasiado de los  diálogos. En ocasiones me parecía más estar leyendo un guión de una escena teatral más que un cuento o relato. Los diálogos son geniales para agilizar relatos porque lo dinamizan, pero también son un recurso muy barato. Estaría bien que en la próxima ronda intentases deshacerte de ellos en la medida de lo posible.
  
  
  

• David Hasselhoff dice: No es mal relato para empezar a comentarlos. Fácil de leer y es tan flojo que me importa más bien poco prestarle mucha atención, especialmente por la falta de cumplir la condición.
  
  El relato tiene que estar protagonizado por un personaje de esdla, no es sólo que aparezca por ahí para hacer un chiste malo
  
  
  

1. Pantalónez contesta: Vayamos por partes, lo primero de todo es que, como ya han mencionado otros ilustres foreros, que un relato lo narre un personaje no implica que este sea el protagonista. Los chavalillos de la historia de Aceituno simplemente te lo están contando desde su punto de vista para darle más originalidad, pero no ha duda que el protagonista indiscutible es Legolas, al fin y al cabo todo el relato se centra en sus peripecias. Podéis replicarme si queréis, pero mi opinión es inefablemente infalible, así que será una pérdida de tiempo.
   
2. David Hasselhoff contesta: Qué gran verdad has dicho. De hecho, el anillo es el protagonista de El señor de los anillos, porque los que forman la comunidad del anillo no hacen más que contar su historia.
   
   Así que el único protagonista es el anillo, por lo que todos los relatos incumplen la condición. Oh, espera, quizá lo que pasa es que estás confundiendo lo que es el tema de una historia con el protagonista.
   
   

• Jabberwock dice: Este relato no me convence. En un primer lugar, no creo que cumpla la condición porque l protagonista de este relato no se puede decir que sea Légolas. Y luego que no me gusta nada la forma de ambientarlo, tan alejado del mundo de El Señor de los Anillos, aunque debo reconocer que sí tiene cierta gracia. He visto algún fallo como Volswagen en vez de Volkswagen.

• Milgerardo dice: Sin querer ser demasiado crítico, mi opinión es que es un mal relato. Hay varias cosas de él que no me gustan lo más mínimo. La más molesta de todas ellas no es la más importante, de lo cual escribiré después, y se trata del uso que se le da durante toda la narración al lenguaje coloquial. Este tipo de estilo es muy común, todo hay que decirlo, pero como todo estilo que se sale de la norma y que pretende ser más marcado hay que tener un ojo de cuidado. En este caso lo noto forzado y con aspecto de haber sido vomitado sin crítica ninguna. Tampoco me quiero explayar demasiado en los comentarios porque son demasiados relatos que valorar, pero le diría al autor que tuviese mucho más cuidado a la hora de escribir tal y como se habla porque si no se le presta la debida atención puede quedar antiestético. Hay que aprender a utilizar un estilo así, porque no es tan simple como calcar lo que el autor cree que es real. Hazlo por el bien del lector. En otro orden de cosas, los diálogos tampoco me han gustado nada. Lo siento mucho, porque no pretendo ser destructivo, pero es que no se ven reales, ni fluidos, ni hablan de nada relevante ni sirven para nada en la narración. No tienen ningún propósito. El tono pretendido no acompaña a las expresiones ni a la situación, a mi parecer; como si la propia forma coloquial del habla fuese la verdadera protagonista y no el hecho de estar sucediendo nada interesante, o diciendo algo relevante. Es simplemente eso, me resulta que el relato solo me dice: oye mira cómo hablan estos tipos, qué cachondos, ¿eh? Sin más. Y bueno, como dije al principio, estas cosas son dos de las cosas que más me han molestado del relato, pero no son las más importantes. La más importante y por la que voy a valorar este relato con 0 puntos es que en realidad, aunque sí aparezca como personaje secundario, no hay ni un solo protagonista de la saga. Es que no cumple la condición, y no hay por donde rascar para inventarse algún tipo de justificación. No roza la condición necesaria ni de cerca, en mi opinión. Y es una pena, porque al menos el punto por originalidad se lo habría llevado; solo hay otro relato de esta misma condición (el mío, casualmente) que se va a una realidad tan alejada de la Tierra Media, lo cual me parece totalmente inesperado. Siento la puntuación, pero creo que es lo justo.
  

1. Aceituno contesta: Vamos a ver¿Tú vives en mi barrio para decirme como hablamos o dejamos de hablar? Porque si no pasate y ya te digo yo cuatro cosas bien dichas para que opines si tienen fluidez o no, pero eso si, a la cara y no en tu villa de pijoflautas que seguro que hablais todos muy fluido y natural.
   
2. jleacor contesta: Le tengo que dar la razón. Hay gente que se traba al hablar, que se pone nerviosa, que resume mucho lo que quiere decir, que dice palabras que no son las que significan lo que el quería decir en realidad, que abrevian lo que quieren decir usando tal y mil y un atajos más que pocas veces se verán escritos es un diálogo, pero que se ajustan más a la realidad. 
   
    
   
   
   Que una persona se imagine cómo mejoraría el diálogo de otro escritor no significa que ese escritor no lo haya llevado bien. La forma de expresarse de cada uno es muy personal. Y más si estamos hablando de chavales de barrio. Y se nota que Aceituno es muy de barrio. 
   
   
    
   
   
   ¿Cómo pretende alguien corregir a un maleante como él?
   
   

• Le Baron dice: Ah, mon ami, la primera en la frente, como dicen ustedes los hispanos. Creo que Monsieur Aceituno y yo no tenemos el mismo concepto de protagonizar. Y, dado que soy el autor de esta condición, afirmo que no la cumple y, por tanto, lamento tener que darle 0 puntos. Legolas, en el relato, dista mucho de ser protagonista. Sólo es mencionado por los que son la pareja protagonista, aparece a lo lejos, y no tiene ni una triste línea de diálogo. Aún así, haré algún comentario al relato.
  
  
  Has sido original, al menos, sacando al personaje de su contexto físico y temporal -aunque no has sido el único, sólo hay que ver el relato sobre el Rey Brujo-. Has metido algo de humor (reconozco que me ha hecho gracia lo de no se puede quejar), como corresponde a una anécdota distendida. Y que no falte la mención a las águilas-taxis. La escritura no me ha llamado la atención.
  
  
  En cuanto a forma, hay unos cuantos fallos, y lo peor es que en la primera línea ya te encuentras dos: el cómo te cuento, que interpreto que viene a ser un como te estaba contando, con lo que el cómo iría sin tilde; está la opción de que quisiera ser un ¿cómo te lo cuento?, pero entonces tendría que haber llevado los signos de interrogación. Y después, yo y mi colega, el burro delante para que no se espante.
  
  
  Luego más cosas, como a los actores les los maquillan, la frase del ventilador quedaría mucho mejor con algunas comas, o el habían tres tipos uniformados, error que por desgracia suele ser bastante común. Ah, y es Volkswagen, te ha faltado una k.
  

• Arthur Dayne dice: Buff. Tu relato tiene un problema muy grande: creo que no cumple la condición. Aún suponiendo que no sea todo fruto de una alucinación de Aceituno y su colega, ese Légolas sea el de las novelas (o pelis), y en el universo que has creado para tu relato sea posible la migración entre mundos ¡Légolas no es el protagonista! Lo son Aceituno y su amigo, que después de finalizar el rodaje de Colega, ¿dónde está mi coche? se pasaron por tu relato.
  
   
  
  
  En cuanto al contenido, me ha parecido original y simpático por momentos, aunque contra el final da una sensación de tenerlo que haber acabado rápido, sin repasar los espaciados. Por cierto, clama al cielo lo mal escrito que está Volkswagen. Me ha dolido.
  
  
  

• Exupery dice: Tuve dudas al principio si quebrantaba las reglas o no, por el hecho de que se sale del universo de ESDLA. Al fin de cuentas es una historia que podría aplicarse a cualquier universo, por lo que se pierde algo, bastante, chiste de la condición impuesta. Por lo demás, creo que está bien escrito y no da problemas. Se deja leer, pero no da verdadero gusto leerlo
  

• IDT dice: A ver, nunca he sido de los que le gustasen los relatos con tono pasota, es decir, se puede hacer un relato más o menos desenfadado y con un lenguaje callejero, simpático, algo vulgar, pero cuando aparecen palabras como tío, colega, apalancarnos, ratejo...tienes que tener bien hilvanado el relato para que no parezca en exceso vulgar. Si esa es la intención, no puedes luego intercalar unas "gráciles manos" que no queda bien aunque sean las de Legolas, que deben ser más suave que el culo de Doraemon.
  
   
  
  
  Tiene también el relato algún error ortográfico:
  
  
  ¿abre-fácil? Si abrefácil existe en nuestro diccionario no hay necesidad de andar con guiones.
  
  
  ¿para qué se ba a poner unas orejas de elfo.
  
  
  el Sintocha, ¿Qué fue de él?
  
  
  discutimos sobre qué cosas podríamos preguntarle
  
  
  de los agentes qué estaba pasando
  
  
   
  
  
  Si fuera una sola se puede pasar pero parece que esa tilde en el qué hay que repasarla!
  
  
  También veo desajustes en el espaciado entre párrafos: primero pones una línea de separación, después en el aparcamiento hay varios trozos de diálogo sin ella. No queda nada bien, parece falta de revisión. Al igual que los puntos suspensivos, es una de las cosas de las que no se debería abusar y pones en exceso, incluso en sitios que no hace falta. También algún guión largo de diálogo que no está bien hecho como al final: pisito y la ayudaMi colega no... y algún otro al principio.
  
  
  En fin, muchos detalles que entorpecen la lectura y da una sensación de dejadez y poca revisión, o de desconocimiento.
  
  
   
  
  
  Luego la historia. Es sencilla, pero poco atractiva. Es verdad que parece que está escrita aposta con ese tono de anécdota como bien anotas en el título, pero le falta algo que te haga empatizar con algún personaje. Los protas son simples y nula la participación de Legolas, que a fin de cuentas sería el que debería de protagonizar el relato. Según Isolee simplemente debería usarse un personaje de ESDLA y se debería poder generar cualquier historia, pero tú lo has llevado al extremo. No sé si entraría o no en la condición que pensaba el autor de la misma, y voy a ser magnánimo por la aclaración que hizo Isolee (que no comparto mucho).
  
  
   
  
  
  Originalidad: 0. No la veo por ningún lado.
  
  
  Nivel de escritura: 0. Ni me gusta el tono ni me gustan tanto errores en la redacción.
  
  
  Puntos: 1. No mucho más que decir. Lo siento, no me gustan estos relatos donde lo más fácil es hacerse el pasotilla con el colega de turno.
  
  
  

• Bachi Hebi dice: Desde luego el título no miente a la hora de describir el relato. La trama se podría resumir como una anécdota, y sin duda el ambiente que la rodea es distendido. También su autor es Aceituno, lo cual hace que el título sea preciso al 100%. ¿Es esto un punto positivo? No realmente, pero de algo tengo que hablar y el relato es bastante cutre.
  
   
  
  
  Técnicamente ha ido virando desde el "nostamal" al "flojo de cojones". Al principio parece que va a ser narrado en presente con una primera persona insitu, pero luego de repente cambia a pasado:
  
  
  
  

  
  

  El caso es que cómo te cuento, estamos yo y mi colega dando vueltas con el coche y nos entra la gusa; así que buscamos un sitio donde comer y paramos en el Bocaditos porque teníamos unos cupones descuento y los refrescos nos salían a dos con sesenta.

  
  

  Bueno, llegamos ahí y nos ponemos a hacer cola para pedir cuando veo a mi colega haciendo la del periscopio para mirar lo que pasa en la cocina detrás de la barra de pedidos. Voy yo y le suelto:

  
  

   

  
  

  
  
  
  
   
  
  
  
  

  Mi colega señaló a un tipo que se encontraba metiendo una patatas en la freidora. Sus cabellos eran rubios y resplandecientes, como el oro de un gitano, por no hablar de sus orejas, prominentes y puntiagudas.
  

   

  
  

  
  
  
  
   
  
  
  El cambio de tiempo no es lo único que chirría entre estos dos párrafos, sino también el tono. Si vas a ser gamberro, no te prongas exquisito con los adjetivos, en mi opinión. Al final estás transformando un stream of conciousness en una especie de monólogo literario, y no son lo mismo, no los mezcles. Este popurrí se junta al resto de errores de corrección, como la separación entre los diálogos (primero dejas un espacio y después no), esa gran intervención que simplemente pones guión y tres puntos (incorrecto a más no poder, lo que tienes que hacer es describir que el colega se quedó callado y ya), alguna separación entre guión y oración mal puesta, falta alguna coma (Sí, tío, el Sintocha), alguna tilde (¿qué fue de él?) y más errorcillos que no voy a enumerar pero que ensucian lo que a priori parece ser un relato con cierta corrección técnica.
  
  
   
  
  
  En cuanto a estilo, el punto negativo es que no te has comprometido del todo en alguna fasecilla con el slang, pero en general no está demasiado mal el tono distendido. Te doy cero puntos en técnica por lo de antes porque si te diera uno sería "sorprendente", como dice la descripción de la puntuación, y tu relato no me sorprende más que la caida de las hojas en Otoño o que el Barça esté palmando hoy.
  
  
   
  
  
  La historia es entretenidilla pero sin mucho más que contar, una anécdota distendida que no creo que le cambie la vida a nadie. Como la puntuación dice que una estrellita es malo, pues te doy dos. Me siento generoso. Al menos no me he aburrido. Pues eso, un puntillo de originalidad y dos en el global. Ni tan mal, ¿eh?
  
  
  

• Tótem dice: Cuando empecé a leer me esperaba algo insulso pero hacia la mitad empecé a reír a carcajadas X-DTiene puntos de humor buenos y no está mal escrito (aunque cuidado con cosas como habían tres tipos), y el final es correcto. Es un uso original de la condición. Me ha sorprendido, en general
  

• Mr Bater dice: Un relato original pero que juega con trampa según mi opinión. El argumento va a resaltar sí o sí. Es simpático y resalta del resto per poco más, por eso lo he puntuado en cuanto a original con la nota más alta, pero en cuanto a escritura e historia es normalillo tirando a malo.
  
  Tengo que reconocer aún así que esta frase me ha hecho soltar una carcajada.
  
  
  Os lo lleváis porque es un elfo blanco. Si fuera un Uruk-Hai bien que le dabais un pisito y la ayudaMi colega no soportaba ver esta clase de injusticias.
  
  
  

• Boulder, Colorado dice: Relato donde Legolás está ahí por estar, forzando la condición al máximo, porque bien hubiera podido aparecer Hulk, Conan o, yo qué sé, el Principito. Por lo demás, el diálogo chirría algo y no acaba de estar bien estructurado.
  

VV

• Pantalónez dice: Con este cuento intentas plasmar el estilo de Tolkien, aunque obviamente al final te ha salido algo a medio camino entre el tuyo propio y el suyo.
  
   
  Has intentado adaptar el relato dentro de la cosmología de la Tercera Edad. Era la opción más sencilla, no hay duda. No tengo nada en contra del relato, la única pega es que veo que tampoco consigue destacar por nada en particular. Siento sonar excesivo,  pero piensa que al menos tampoco lo hace por nada malo. El estilo es aceptable y la historia es amena aunque tampoco tiene mucha chicha. 
   
  Como pequeña crítica te diría que intentases prescindir un poco de los diálogos. Abusas mucho de ellos, lo cual suele ser un recurso de principiante. Recuerda que estamos escribiendo narrativa y no teatro (si hubieras querido apostar al completo por escribir un guión teatral me habría parecido cojonudo, eso sí).
   
  Para la próxima ocasión intenta jugar un poco más con la condición, no vayas a lo fácil. El estilo ya es más que suficiente, lo que debes priorizar ahora más bien es en tratar de construir una historia más interesante.

1. 
   
   Jabberwock contesta: Aprovecho tu comentario, el primero, para responder a todos los que os quejáis de la falta de originalidad y de atrevimiento en el relato. Lo sé, lo puse en la Sala de Partos. Me inspiré en la escena de la peli (que no sale en los libros) para el núcleo del relato. No me lo curré porque sinceramente no tuve demasiado tiempo para pensarlo y escribirlo, de hecho creo que tardé 2 horas en hacerlo.
    
   Yo partí con la premisa de que un relato solo es bueno cuando no es necesaria ninguna información adicional para entenderlo. Tenía que partir con la premisa que el lector no sabía nada de El Señor de los Anillos. No podía usar hechos de los libros sin explicarlos, personajes sin describirlos, etc. Necesité tantas palabras para describir la Comarca y a los Hobbits que no me quedó demasiado para contar una historia suficientemente atrapante. Los diálogos me gusta como quedan, aunque eliminando alguno hubiese podido ahorrar más palabras.
    
   Me gusta que se asocie mi estilo con el de Tolkien en este relato. Realmente no lo intenté así, así que meripunto para mi subconsciente

• David Hasselhoff dice: En general has captado el estilo y ambientación de El señor de los anillos, así que bien. Es una historia simplona, más bien una pequeña anécdota, pero se podría integrar bien en la obra original, así que cumple.

1. Jabberwock contesta: Lo dicho en el anterior comentario. Creo que el hecho de que se podría integrar en el relato tiene algo que ver con que he intentando poner atención en describir lo que escribía

• tortuguita dice: Es un relato que intenta capturar la esencia de la obra original. No destaca por originalidad, porque es una reimaginación de una escena que aparece en las películas. Capta el tono propio de los hobbits (casi parece escucharse el leitmotiv de la Comarca) y resulta una anécdota simpática. No esperaba que fuese un dragón real. Fue una mejora al relato, que me estaba pareciendo demasiado poco arriesgado.

1. Jabberwock contesta: Veo que tú te has dado cuenta de lo de las películas. Touché.

• Zaxxaelasangre dice: Relato correcto con personajes de ESDLA todos ellos. Cumple sin ningún problema. La historia gira en torno a Gandalf y los traviesos medianos que siempre tratan de hacer de las suyas. Podría ser una anécdota perfectamente sacada del propio Tolkien. Descripciones correctas y personajes definidos en menos de 800 palabras. Y además el relato termina con un mensaje de Gandalf. Buen relato, sin más. Enhorabuena.

1. Jabberwock contesta: Gracias, le he puesto atención a intentar que los personajes quedasen bien descritos, a pesar de tener que embutirlo todo en 800 palabras.

• Qwerty Fish dice: Pues me ha gustado mucho, y he decidido ser generoso a pesar de estar al comienzo del torneo. Original no lo es mucho, pero sí está muy bien escrito, tanto a nivel de estilo, ortografía y vocabulario rico y adecuado a la historieta de los hobbits. Además, me ha parecido una anécdota que bien podría estar incluida en el libro (o al menos en la película, ya que no he leído ESDLA). Tengo buenas sensaciones contigo de cara a las eliminatorias. [ACTUALIZACIÓN] Tras leer y valorar todos los relatos, me sale que el tuyo es al que he dado más nota. Sí, la verdad es el que más me ha gustado en conjunto, aunque viendo relatos posteriores, tal vez he sido generoso en los 2 puntos de escritura (1 te merecías más que justamente). Pero da igual, porque el punto extra por ser el mejor relato de la ronda, te lo ibas a llevar igualmente.

1. Jabberwock contesta: Gracias por el punto extra!

• Arthur Dayne dice: Se trata de un relato amable que nos transporta directamente a la Comarca. Me gusta el estilo narrativo y el desarrollo ameno que consigue transmitir la pillería de ese par de hobbits. En cuanto a la originalidad, pues bueno, bastante escasa. Desde la posición de un lector que se ha leído los libros (y que ha visto las películas) se percibe una sensación de esto ya me lo han contado. Casi parece que la idea la hayas visto de reojo en el cuaderno de Tolkien. Me ha faltado atrevimiento, sobre todo después de ver cómo con sólo dos frases, las últimas, consigues transmitir toda la personalidad de Gandalf el Gris.

1. Jabberwock contesta: Gracias por tu comentario, recoge todos los aspectos del relato que se han ido comentando por ahí

• Exupery dice: Buen relato y fresco en comparación con el resto. Fresco por su toque picaresco, que recuerda a los libros de aventuras y que retrata bien a esos personajes que siempre acaban metiéndose en problemas. La escritura es sencilla y fluida como lo exige el relato. Me ha gustado porque ni se fue por las ramas ni intentó hacer algo muy elevado que al final llevaría a estrellarse con un muro.

1. Jabberwock contesta: Nada más que añadir, gracias por tus palabras.

• IDT dice: Tengo un problema con este relato. Técnicamente está muy bien: está bien escrito, con una prosa cuidada y amena, muy acorde con el ambiente que retrata esta historia, pero hay algo que no entiendo. La historia es el inicio de la peli El señor de los anillos no? No he leído la novela y no sé si esta escena se retrata igual en el libro pero es como si me estuvieran describiendo las escenas del film y eso no me gusta nada. No hay imaginación a la hora de escribir el relato, es como una descripción pura y dura, apropiándose de cualquier ornamento o buen hacer que exista ya previamente. No ubico la escena de la canoa en la peli, no sé si porque no la recuerdo o porque sea lo único que difiera respecto a la misma.
  
   
  Solo veo un error con los guiones fruto supongo de un pequeño despiste, nada reseñable:
  Gandalf siempre se da cuentacomentó Merry.....
   
  Poco más que decir porque el relato está bien escrito y me ha gustado el ritmo, pero como digo no hay originalidad. ¿Puede que el autor haya entendido en la condición que debe estar ambientado en alguna escena concreta?
   
  Originalidad: 0. Porque no se puede dar un -1....
  Nivel de escritura: 1. Cumple bien. Bien estructurado, buen ritmo, narración fluida y amena.
  Puntos: 2. No puedo dar un 3 sorry, el que sea exactamente igual que la peli le quita enteros.

1. 
   
   Jabberwock contesta: Aunque esté basada en la escena de la película, no es una copia literal. En la película Merry y Pippin se cuelan en la tienda de Gandalf, encienden un cohete que sale disparado y se convierte en un dragón llameante que asusta a los de la fiesta. Luego Gandalf los coge por las orejas y les dice el principio de su diálogo en mi relato. Esta escena ni siquiera está en los libros [i]. En este relato hay más detalles. Una cosa es falta de originalidad y otra copiar directamente la historia. Lo más fácil es que la linkee y la veáis por vosotros mismos.
    
    
   Toda la historia de que el dragón sea de humo, la canoa, que el petardo cobre vida, etc. es de mi cosecha. Puedes considerarlo una reinterpretación si quieres, pero no he fusilado ningún texto, como dice el Barón.
    
   Y cierto que me falta el espacio antes de la raya. Bien visto.


2. 
   
   IDT contesta: El estar arriba en la clasificación te da el dato más objetivo de que tu historia ha gustado a pesar de ser bastante similar a la historia original. En mi caso ha podido más la sensación de falta de originalidad. Como bien dices no es exacto, correcto, pero toda la idea principal ya está ideada y eso le quita mucho mérito según mi punto de vista. En cualquier caso, que no sé si te lo puse, el estilo y las formas son muy buenas.

• Bachi Hebi dice: Parece todo lo contrario del relato anterior. Técnicamente muy sobrio, solo he visto un par de errorcillos a nivel de corrección, como: Pequeños arbustos emergían como islas vegetales y, tras uno de ellos, una pareja de hobbits observaba agazapado al viajero.
  
   
  Pero por lo demás es tan sólido como los robles de la comarca. Ello no debería ser óbice para aburrir, pero lo hace. Durante la mayoría del relato he pensado que estaba describiendo, en efecto, una escena de los libros del Señor de los Anillos, pero este relato se limita a eso: no tiene emoción, ni historia, ni nada que pueda interesar al lector. El típico relato que, a pesar de estar bien escrito, lees y a los 5 minutos ya has olvidado porque es tan irrelevante lo que te cuenta que casi te da la sensación de haber perdido 10 minutos de tu vida. Vamos, que ya que sabes escribir, no sería mucho pedir que se te ocurriera alguna idea decente y tuvieras un poco de ambición, porque esto no hay por donde cogerlo. Así no se ganan concursos, aunque seguramente te clasifiques porque no es tan malo como para quedar último, de hecho solo con la corrección técnica probablemente te de. Pero fíjate que no creo que a nadie le guste en demasía tu relato, porque no tiene nada especial ni original. 
   
  El etilo está bien, de principio a fin mantiene una coherencia y un abanico de recursos que sin ser la hostia, cumple su función. La trama intenta contar una anécdota divertida, pero que ya conocemos en los libros, sin aportar absolutamente nada, y que además ni siquiera tiene impacto ni relevancia. 
   
  En definitiva, un muermo de relato que tiene la suerte de estar aceptablemente escrito. 0 puntos de originalidad, 1 de escritura, 2 estrellitas en el global.

1. 
   
   Jabberwock contesta: Bien visto la falta de concordancia ahí.
    
   No te preocupes, tendré más ambición para las siguientes rondas. Era difícil perder en esta ronda pero las siguientes ya son 1vs1. A pesar de todo ha quedado segundo

• Tótem dice: Creo que es el relato que más se acerca al espíritu de Tolkien, con sus descripciones del paisaje al principio y una trama que gira en torno a la cultura hobbit. En este sentido, es una anécdota bien narrada y que bien podría insertarse en los primeros capítulos de La comunidad.

1. Jabberwock contesta: Gracias por tu comentario!

• Mr Bater dice: Bueno, es un relato sacado directamente del libro, de hecho, al principio he dudado y he pensado en un corta y pega pero me decanto porque es una historia escrito por un forero. La redacción correcta y la historia lo mismo. De hecho, ese es el problema de este relato, su corrección y perfecta factura.

1. Jabberwock contesta: Me remito a lo que pongo en la nota al pie: In the movie, the mischief of Merry and Pippin in launching Gandalf's best rocket was a fabrication of the screenplay. This did not occur in the book; rather, the dragon-firework was Gandalf's tribute to Bilbo, for his helping to defeat the dragon Smaug... as well as to signal supper-time.

• Boulder, Colorado dice: Más que un relato, lo que tenemos en este texto es una especie de viñeta de algo que bien hubiera podido suceder allá en la Comarca. Hay alguna falta, alguna coma de más y una falta de estructura absoluta en la forma en la que se distribuyen los párrafos. Al ser una viñeta no puede haber originalidad en el texto y eso, lamentablemente, desmerece Fuegos de artificio

1. Jabberwock contesta: No entiendo que digas que hay una falta de estructura absoluta en la forma en la que se distribuyen los párrafos cuando todos los párrafos de mi relato están separados forzosamente por la introducción de diálogos. Todos salvo uno, en el que hay un cambio de escenario. Podrías no estar de acuerdo con eso, pero sigue siendo un párrafo dentro de un relato, no una falta de estructura absoluta.
   
    
   Si vas a criticar errores, pon ejemplos, como hacen tus compañeros o como hago yo mismo en mis comentarios. No me sirve de nada a mí como escritor que me digas que hay comas de más sin especificarme cuáles crees que sobran. Ni que me digas que hay faltas sin decirme cuáles.

• Pantalónez dice: Buen relato. Quizás no es el más original pero al menos juega con la condición de forma inteligente y nos muestra algo que probablemente pocos esperábamos leer. Aunque siempre es tentador escribir sobre la Cuarta o Quinta Edad. En cuanto a estilo no tengo ninguna pega, realmente.
  
   
  
  
  Este es uno de los mejores relatos de la ronda, quiero que lo sepas, recibas finalmente el ansiado punto extra o no. Pero obviamente hemos venido aquí a chinchar y no a lamernos el culo, así que voy a ponerte algunas pegas.
  
  
  Bueno, realmente son las chorradas típicas de estilo en plan, algunas comas estaban mal puestas, etc.  Qué coño, buen trabajo. Sigue así.
  
  

• David Hasselhoff dice: Me lo voy a tomar como una historia alternativa en la que el nazgul no murió y siguió existiendo años y años, hasta algo parecido a nuestra actualidad... La idea es divertida y seguro que pensaste que era muy original (coger un personaje de fantasía y meterlo en el mundo actual, ¡lo nunca visto!), pero como relato apenas es una historia. Es una idea adornada con unas cuantas descripciones.

• tortuguita dice: Solo es un personaje de El señor de los anillos porque así lo dice. No tiene ninguna relevancia. Odio que se introduzcan elementos chabacanos en relatos cuando no es necesario. El relato de aceituno lo hace, pero lo introduce como eje del relato. No lo mete con calzador por el simple hecho de meterlo. El relato no tiene una trama principal clara, y los relatos cortos deberían basarse en una idea o concepto como núcleo. A la escritura parece que le falta el aliento.

• Zaxxaelasangre dice: Bueno, esto es un supuesto presente de nuestro universo al que han llegado los habitantes de La Tierra Media. Una simple presentación de un personaje. Un brujo negro que toca su Iphone, se despereza en casa y poco más mientras lee el periódico y el desenlace es que ha hecho un Match en Tinder. En fin... Una historia original que más bien sorprende por lo rara que es, pero no impacta. No tiene puntos de inflexión ni engancha ni siquiera un poco. Como gracieta de que un ser de esos haga un match en Tinder... Pues bueno, vale, pero para mí no ha tenido mucha gracia el relato.

• Qwerty Fish dice: Los personajes de otras obras descontextualizados no acaban de convencerme, o por lo menos no como lo han hecho los relatos que llevo leídos hasta ahora. Ni siquiera encuentro graciosos los chistes que hay por ahí sueltos. Técnicamente está bien escrito, aunque me falta cursiva en los pensamientos y frases dichas por el personaje, ya que no encuentran en diálogos. Y no es porque el organizador haya quitado el formato, porque la cursiva del periódico y la pantalla del Iphone sí están.

• Jabberwock dice: Al igual que el primer relato, el hecho de que transcurra en una época moderna le quita valor, pero es cierto que está mejor llevado. La descriptiva está bien y cumple la condición. No tienen ningún fallo aparente.

• IDT dice: Relato simpático, con el Señor de los Nazgûl de por medio, con un tono simpático y un buen equilibrio entre partes con cierto tono burlón y otras más descriptivas de la naturaleza chunga del espectro. El desarrollo está bien con un inicio intrigante y oscuro, aunque poco a poco va tomando forma y va cambiando a un tono más desenfadado, con un buen equilibrio.
  
  Tienes alguna frase que no me gusta: esperando a que terminase por amanecer. Yo creo que queda mucho mejor algo como terminase de amanecer, terminase por despuntar el alba, o algo similar. También la frase: No fallaba el día. Así de escueta no queda bien, quizás otra forma de indicar que todos los días era lo mismo hubiera quedado algo más elegante.
  
  
   
  
  
  A la primera frase no le metes sangría y al resto sí? Supongo que se te ha pasado no? Aunque con tanta explicación de alfon no me extrañaría que sea alguna norma que desconozco.
  
  
   
  
  
  Luego hay alguna escena que se vuelve un poco reiterativa, como al principio cuando dices: La luz naciente perfilaba...El sol se dibujaba entre las hojas... Demasiados datos de la luz, muy reiterativo.
  
  
  Me gusta el ambiente tétrico que das al principio, te hace meterte en el escenario y rodea de un buen aura al personaje. También metes muy bien los elementos de la casa, destrozados y en ruinas. Aunque luego se empieza a torcer un poco con el Iphone. Ya se entrevé un cambio en el tono del relato haciendonos pensar que acabará con algo que no tiene nada que ver con el principio.
  
  
   
  
  
  Falta algo también de explicación al respecto de su desnudez y su invisibilidad. Dices: así, con todo colgando, nadie podía verle. Parece que la explicación a que no le vean es que lleva todo colgando, no otra causa, porque uede salir con todo colgando y con los guantes y las pantuflas puestos y esa frase seguiría siendo válida. Supongo que hace referencia a que los objetos físicos sí que son visibles para el resto de personas pero no su cuerpo. Eso se refuerza con la explicación final de la sábana por encima por lo que la frase anterior de "todo colgando" no tiene mucho sentido.
  
  
  Hay otro detalle un poco más nimio. Dices al principio que El Rey Brujo no llevaba mucho tiempo viviendo en aquella casa... y más adelante comentas al ver al espectro en su casa y vestido con la ropa de su mujer, hace ya unos años. Si hace ya unos años que vive en la casa no creo que se pueda considerar poco tiempo. Es una pequeña incongruencia.
  
  
   
  
  
  Y lo último para mi gusto le sobra. Es original sí, pero no con este personaje y con este escenario. Un ambiente bueno y le metes el Tinder? Pfr, no.
  
  
   
  
  
  Originalidad: 1. Sí, por qué no. ME recuerda un poco a la Muerte de Terry Pratchet y eso me hace sacar una sonrisilla
  
  
  Nivel de escritura: 1. Cumple bien. Buen tono, buen ritmo. Con esas frases que no encajan muy bien pero en general aceptable.
  
  
  Puntos: 2. Me gustaría dar un 3 pero creo que mi conciencia no me dejaría. Yo creo que es por el final que le has dado que no me gusta.
  
  

• Bachi Hebi dice: A la tercera va la vencida, este relato sí me ha gustado. Normalmente de los relatos que considero buenos tengo poco que decir, supongo que éste es uno de ellos, pero qué puedo decir... me he reido. Eso es suficiente para que me haya gustado más que los anteriores, pero además en el resto de cosas no estás tan mal. El relato es como la típica chica que te parece graciosa y te lo pasas muy bien con ella, que no es pivón, ni mucho menos, pero oye, es mona de cara y de cuerpo ni tan mal. Podría haber algo más entre nosotros. 
  
   
  
  
  Técnicamente es normalillo, no te voy a engañar. Hay corrección general, alguna cosa rara he visto y si fueras de los dos primeros relatos que tengo que comentar, te la habría señalado, pero soy un puto vago y cada vez me da más pereza señalar los errores puntuales si no me acuerdo de dónde eran. Así que lo dejaré en que está bien en cuanto a corrección. El estilo no es la gran cosa, muy plano y sin ninguna floritura, pero por otra parte no necesita más al ser en primera persona. No funcionaría si la trama que le acompañase fuese un truño, pero en este caso sí, porque su narrativa tiene el gancho suficiente como para que la forma se aguante. 
  
  
   
  
  
  Y es que la trama es entretenida, y tal como está contada, hasta divertida. Tiene dos o tres puntos buenos y especialmente el final, que para mí le hace sumar una estrellita extra. No vas a ganar concursos con este relato, pero en mi opinión, para una primera ronda va a estar por encima de la media. Te doy dos estrellitas de originalidad (te daría una pero quiero diferenciarte más de los anteriores...), ninguna de escritura y tres en el global. Buena suerte en la siguiente fase.
  
  

• Tótem dice: Me ha resultado curioso el hecho de que aunque el relato goce de dosis altas de originalidad y esté escrito correctamente, no me haya dicho mucho. Creo que el humor no termina de fluir en él y eso deriva en que el relato quede un poco vacío, desde que se basa en la sorpresa y el humor.

• Mr Bater dice: Otro relato original tomando a uno de los personajes en otro contexto diferente. Me hubiera gustado aun más que la cita del Rey Brujo se llamara Eowyn. Para el siguiente relato sé más cuidadoso.

• Boulder, Colorado dice: Relato escrito de forma algo caótica, con algunas frases con una mala concordancia que dificultan la lectura. La historia no llama la atención y no aprovecha en ningún caso lo que se sucederá en su clímax (¿por qué insistir tanto en el periódico, en el cotidiano, si al final aparecerá por ahí un Tinder del que no se nos había insinuado nada?).

• Pantalónez dice: Una historia entrañable, muy entretenida de leer, ciertamente. La pega que le pongo es que, para ser un relato en el que hablas de lo leeeeeeentaaaa que es la comunicación con los árboles, lo cierto es que en tu relato son muy parlanchines. Lo que digo es que quizás sobraban un poquito algunos diálogos, que podrías haber cambiado por narraciones, simplemente. Aunque para gustos colores.
  
   
  
  
  En originalidad también es destacable y por eso te he añadido un puntito. Lo cierto es que la situación que presentas está muy poco explotada. 
  
  
   
  
  
  La línea final donde se intuye una cierta crítica a la sociedad actual podría incluso ser polémica, aunque cuadra con el tono del relato y en general con la literatura de hoy en día para qué no admitirlo. Esa ferviente oposición a la tecnología, que tiene sus pros y sus contras como todo.
  
  
   
  
  
  Bueno, en resumen. Te ha salido un cuento muy potable, simplemente te ha faltado un poquito más para que hubiera sido realmente notable. Pero vas por el buen camino..
  
  

1. 
   
   
   

   Mr Bater contesta: Bueno, he puesto diálogos para intentar hacer la relación más cercana. Date cuenta que las conversacones pueden durar meses y pongo digamos los mejores extractos. Pero la razon principal ha sido esa, cercanía.

   
   

   
   

    

   
   

   Me alegro que te haya gustado el relato en general

   
   

    

   
   

   
   
   
   

• David Hasselhoff dice: No he entendido la parte en que vuelve a su aldea tras charlar con Bárbol, y se da cuenta que es una vieja y viven otras personas en la que fuera su casa. ¿Se le ha ido la olla o es que ha pasado el tiempo de forma distinta como en el cuento de Urashima Taro y el palacio que había bajo el mar?
  
  Lo de que se centre en contar lo que pasó con los Ents me ha gustado.
  
  
  La pena es que la protagonista no es un personaje de El señor de los anillos, así que no cumple la condición.
  
  

1. 
   
   Mr Bater contesta: El tiempo ha pasado para ella pero no se da demasiada cuenta porque pasa más tiempo con Bárbol y se adapta a su ritmo, en el relato el narrador mismo lo dice, y sí, era un guiño a ese cuento, has pillado la referencia.
   
   
   
   

   La condición la cumple como han aclarado otros foreros después en el hilo. ¿No sería el protagonsta el anillo? Nadie puede negar ese hecho pero hablan otros personajes. E mi relato aparece Bárbol interactuando cn otros personajes. Quería hacer un relato triste y decadente sobre el olvido y el tiempo, para eso era imprescindible que ya no existieran la gran mayoría de personajes del libro. Por eso elegí a Bárbol y es tan protagonista como el anillo de la historia.

   
   

    

   
   
   
   


2. 
   

   David Hasselhoff contesta: La protagonista de la historia es la chica. Va de cómo ella conoce a un árbol que habla, y le da conversación, y ella descubre cosas y al final ella evoluciona y se le pasa el tiempo volando. Bárbol es un secundario en esa historia, por muy relevante que sea el personaje, no es protagonista de la trama que has contado.

   
   
    
   
   
   Ojo, salvando eso, el relato me convenció. Sobre todo porque es de los pocos que cuenta una historia.
   
   
    
   
   
   El anillo no es protagonista, es el tema principal, el objetivo, el motivo por el que todas las historias de todos los personajes se ponen en marcha en El señor de los anillos. Más atrás lo usé como sarcasmo con lo de Legolas, del otro relato, pero no pienso que el anillo sea un protagonista
   
   

• tortuguita dice: La protagonista es la niña, no Bárbol. No veo qué aporta a la trama la historia de los caballos. Me gusta la idea de una época más futurista en la Tierra Media. No tanto que se hayan olvidado de los elfos y dragones. En el final, el selfie sobra. Odio que se introduzcan elementos chabacanos en relatos cuando no es necesario. El relato de aceituno lo hace, pero lo introduce como eje del relato. No lo mete con calzador por el simple hecho de meterlo.

1. 
   

   Mr Bater contesta: Te digo lo mismo que a David. El protagonista ¿es el anillo? La niña/mujer/vieja era necesaria para hablar sobre el olvido y el tiempo, el mito en realidad.

   
   
    
   
   
   Los caballos pintan mucho. Eothen es un guiño a los Rohirrin, los habitantes del pueblo de Rohan. Viven cerca del bosque de Fangorn donde está Bárbol.
   
   
    
   
   
   Los dragones y elfos ya no existen en mi relato, de eso va el relato, de la pérdida del mito, del ovido. De ahí el final tecnológico con el selfie y el tiempo rapido de nuestra época. Entiendo que odies la teconología, lo que no entiendo es que votes en función de tus gustos aleatorios y no en base a lo que cuentan los relatos. Ni siquiera has entendido lo de Rohan, por lo tanto, es evidente que el guiño final tampoco lo has entendido como dejas bien claro con tu chabacanería al comentar mi relato
   
   

• Zaxxaelasangre dice: Vale, precioso relato sobre el paso del tiempo. Muy bonita la historia entre la elfa y el Ent, y de cómo pierde la noción del tiempo y se vuelve anciana. Y de cómo el Ent tenía razón. Pero el final y los selfies... Lo siento, pero no. Y fíjate que si lo piensas tiene sentido, y vale como crítica a la sociedad, pero no. La evolución tecnológica no está justificada en un relato de La Tierra Media si no hay una presentación en la que está conectado ese universo con el nuestro. El final me ha supuesto un chof completo. Y mira que el autor sabe escribir, pero no, no me ha convencido.

1. Mr Bater contesta: Te explico lo del final. El relato trata sobre el olvido, el paso del tiempo y casi la inmotalidad. Todo se pierde, grandes historias míticas desaparecen en el tiempo y las recordamos con la memoria de otros. Hoy en día las redes sociales han transformado incluso eso, y los mitos vienen en una guía que compras en un centro comercial y cuando vas te haces un selfie rápido en ese lugar mitico y especial, único, haciedo cola para que esa misma foto la hagan todos los demás.
   
    
   
   
   Recordé que los decorados de la película son una atracción para los turistas y hay agencias que te llevan a esos lugares. Quería mostrar el contraste de las leyendas, el mito casi eterno con el olvido rápido del selfie. O algo así. Me ha faltado pulirlo mejor. Eran muy pocas palabras para todo lo que quería contar, está claro.
   
   

• 
  
  Qwerty Fish dice: No está mal. Bien escrito, con muy pequeñas pegas, entretenido, con un avance interesante y una pequeña historia que cumple. Seré así de escueto porque no hay mucho más que decir.
  
  

• Milgerardo dice: Este es el típico relato que me da rabia. Y me la da porque más allá de la estética y del saber llevar la historia, se aprecia algo potencialmente original, algo genuino. Pero es eso, simple potencial. Esa idea del olvido del paso del tiempo, de transformarse en anciana de un momento a otro entre los cuales en realidad ha pasado una eternidad, se ve empañada (demasiado, quizá) por una linealidad poco creíble. Y me refiero a la linealidad estilística, narrativa. Esa progresión de imágenes que el autor con su habilidad conecta de la mejor manera posible para transmitir una idea. Y en este caso no la siento fluida. Las imágenes se precipitan según avanza la historia sin más motivo aparente que el de concentrar toda esa idea primitiva en las 800 palabras permitidas. Me da pena porque bien llevada esa idea me parece la hostia. Eso sí, algo más tengo que criticar, y es el hecho de terminar así el relato. Aunque se describa poéticamente, la realidad es que ese giro final es completamente innecesario. En mi opinión el relato debería haber terminado cuando ella se da cuenta de su vejez y decide volver con Bárbol. El resto es puro teatro. Nota para el autor: Los Ents solo tardan tanto tiempo en comunicarse cuando hablan en su lengua.

• Le Baron dice: Bonito relato, Monsieur Bates, narrado en tono de cuento. Después de la desaparición de los elfos. Ahora llegan los últimos días de los ents. Bien narrado, sólido, no sobresale especialmente pero sí que, en esta relectura, es uno de los candidatos al punto extra. Tampoco he visto muchos errores, más allá de un par de tildes sobrantes (oía y soy él último, el el) y alguna concordancia: una pregunta y su respuesta podía(n) fácilmente tardar un día. Le daría una vuelta a la frase un árbol casi seco y que parecía habitar ahí milenios, no me termina de sonar bien; quizás le falta alguna palabra -por ejemplo, habitar ahí por milenios, o parecía haber habitado ahí durante milenios-.
  
  
  Ah, emulando a mi célebre compatriota Dupin, creo haber deducido la identidad de Monsieur Bater, aunque por supuesto que me la guardaré para mí.

1. Mr Bater contesta: De acuerdo con las correcciones léxicas a mi relato. Añadiría que es usted muy amable y además simpático y listo, no es por halagarle sin razón ya que si le gusto mi relato su gusto es exquisito, señor mío.

• Arthur Dayne dice: ¡Ay, la condición! El relato debe ser protagonizado por un personaje de El Señor de los Anillos. ¿Eothen es un personaje del libro? Es una rohirrim, aunque no sale en los libros. ¿Barbol es un personaje del libro? Sí. ¿Es el protagonista del relato? Para mí la protagonista es Eothen, o al menos, es el personaje con mayor protagonismo. Mis conocimientos formales son muy limitados así que te la voy a dar por buena, pero me queda con la duda.
  
   
  
  
  En cuanto a escritura, hay una frase que no me parece correcta, parecía habitar ahí milenios. Creo que el verbo no debería ir en infinitivo. Yo utilizaría algo similar a parecía haber habitado ahí durante milenios. Por otro lado, me ha gustado como has transmitido esa desazón sobre el inexorable paso del tiempo.
  
  

1. 
   
   Mr Bater contesta: Otro exquisito con la condición. Si le gustó la desazón que trasmite mi relato, esa desazón la tengo y al ver que muchos más como usted no han votado mi relato porque Eothen es la protagonista. No es exactamente así, el protagonista es el olvido y el paso del tiempo, algo que trasmite muy bien el libro original, donde los protagonistas principales se diluyen en leyendas, elfos y orcos entre tantos otros.
   
   

• Exupery dice: El relato en términos generales es correcto. No le veo errores y es muy fácil de seguir. Lo malo es que el cuento me recuerda demasiado al Rip van Winkle de Washington Irving, en el que un hombre se duerme en el bosque y cuando regresa a su aldea se da cuenta de que han pasado décadas desde su partida. No digo que sea una copia deliberada, pero es algo que tengo muy visto y no me sorprendió en nada y me arruinó el resto del texto. También tiene cierto tufillo ambientalista que no creo que esté ni bien ni mal ponerlo, pero vale la pena señalarlo como un esfuerzo más del autor, aunque al final de cuentas no sume, o sume poco.

1. Mr Bater contesta: /span>Mi relato coge esa historia deliberadamente. Otro forero nombró a otro autor diferente al que has nombrado tú. Es una historia que está presente en muchas culturas. No fue una copia deliberada, fue una referencia, un guiño al lector. Un relato no es malo o es poco original porque contenga referencias a otras obras, aquí estás equivocado. Te aburrió mi relato porque conocías esa referencia, según tú. Tu error ha sido valorar el relato principalmente en cuanto a la originalidad y no es así. Hay un apartado concreto para valorar eso. Como explicación, puse esa referencia porque me parecía que esa historia conectaba muy bien con el olvido y el paso de tiempo además de las leyendas antiguas que quería trasmitir con m relato. Una historia triste y conocida y no por eso menos original.
   
   El tufillo ambientalista que dices que tiene mi relato te lo compro. Me parecía que los rohirrín eran ambientalistas y cómo no, el mismo Bárbol no podría ser otra cosa si lo vemos desde ese punto de vista.
   
   

• IDT dice: De este relato me ha gustado mucho la historia. Me van las historias intimistas y sentimentales cuando están narradas en un buen ambiente como este. La historia general es buena, un conjunto de emociones bien conseguidas rodeando a un personaje entrañable como es Eothen. Pero me está pasando un poco lo mismo en todos los relatos: os empeñáis en meter un elemento ultramodernista en los mismos cambiando por completo la orientación de la historia. Aquí nos hablas de un pueblo bastante ambientando rollo Edad Media, con sus gentes narrando historias alrededor de un fuego y bosques salvajes y caballos como medio de transporte. MEtes un brusco salto en tiempo hasta verla anciana que hace suponer una evolución del tiempo curiosa alrededor del bosque y del árbol protagonista. Hasta ahí bien, incluso yo hubiera quitado el último párrafo entero. Pero de pronto metes un mundo moderno al que quieres dotar de protagonismo en un solo párrafo con muchísima información y con un selfie al final. Me han sangrado los ojos al ver esa palabra.
  
   
  
  
  Del texto en general señalar un par de cosillas que no me han convencido. Por ejemplo la frase aunque una pregunta y su respuesta podía fácilmente tardar un día. Horrorosamente mal redactada. Tal cual está redactada debería ser "podían" y en vez de tardar debería ser "durar", a no ser que la cambies y la redactes de otra forma: "aunque tras una pregunta, la respuesta podía fácilmente tardar un día" (Por ejemplo).
  
  
   
  
  
  En el siguiente párrafo dices: Antes esto era una colina, Eothen. Ahora ya no puedo ser un pastor de árboles. Un salto demasiado brusco de información. ¿Ahora ya no? No nos has dado nada de información previa, lo metes después por lo que no veo bien estructurado ese párrafo. Si hubieras dicho previamente algo del pasado hubiera quedado mejor.
  
  
   
  
  
  También algún fallo de redundacia: y yo dentro de poco los olvidaré a ellos también. Sobra el "a ellos"
  
  
  Tampoco me gusta el párrafo penúltimo. No la historia en sí sino la poca continuidad que tiene el texto. Metes muchisimos puntos cuando alguna coma un texto más fluido hubiera sido mucho más elegante.
  
  
   
  
  
  Y el último párrafo había anotado muchas cosas que críticar pero mi mente quiere olvidarlo cuanto antes así que no te digo nada.
  
  
   
  
  
  Originalidad: 1. Original. Un buen destino para nuestro querido árbol
  
  
  Nivel de escritura: 1. Tierno, emotivo, sencillo pero sentimental. Algún error en la formación de frases.
  
  
  Puntos: 3. Baste decente en general, divertido por lo entrañable que es. No puedo darle más por el final que tiene.
  
  

1. 
   
   Mr Bater contesta: De acuerdo con tus correcciones, quise condensar mucho en pocas palabras y eso resiente el relato.
   
   
   Sobre el final del selfie, era necesario en mi relato sobre un libro que trasmite el paso del tiempo, el olvido y lo mítico como algo fundamental del libro. Esa historia mítica debía ser destrozada por el paso de tiempo y el olvido ¿Cómo? Con la rapidez de nuestra época en claro contraste con lo que una y otra vez remarco en el relato, es que además copio una frase idéntica mueca torva, en relación a algo olvidado pero que nos llega como un eco lejano, y claro todos quieren ese algo especial despojándolo de todo lo místico, rápido y banal como un sefie de turista. Me parecía imprescindible contar eso en mi relato para remarcar y continuar con la idea central del relato.
   
   

• Bachi Hebi dice: Mientras iba leyendo el relato, las hojas de los árboles meciéndose ya me avisaban. No lograba entender el mensaje, pero éste pululaba por el aire mientras mi lectura continuaba. Cada frase que leía reducía el misterio, hasta que la suave brisa otoñal se convirtió en el grito ahogado de los Ents. AMATEUR, gritaba el relato. 
  
   
  
  
  El problema de este relato no es el relato, sino el escritor. A diferencia de los otros malos que he leido hasta ahora, en éste puedo ver las buenas intenciones, la idea me gusta. El que ha escrito esto hasta me cae bien podría decir. Tiene todo lo que los dos primeros relatos no tienen y carece de todo lo que aquellos sí tienen. Me explico. Tu relato es una buena idea pero te han faltado tablas y experiencia para hacerlo funcionar. La historia quiere ser emotiva, y tiene el potencial para ello, igual que las cuerdas del arpa. Pero los dedos tienen que tocar las cuerdas correctas en el tempo correcto, y eso falta en el relato. Técnicamente es esforzado, pero no tiene ninguna estructura global, el estilo no está pensado, simplemente redactado. No hay florituras narrativas y este relato necesita de alguna, porque la palabra escrita requiere de belleza para sumergirnos en una historia bonita y emotiva. No es necesaria para hacerte reír, pero sí para hacerte llorar. Y no hay belleza en la forma, por lo que la emoción no se transmite, se queda en el escritor pero el lector no puede alcanzarla porque la carretera está mal asfaltada. No es que haya muchas faltas de ortografía, que no las hay, pero escribir es algo más que narrar. Cada diálogo requiere de un estilo propio según el personaje, el narrador debe describir no solo con precisión, sino con musicalidad los acontecimientos que ocurren. Y tiene que tener un ritmo adecuado. No puede ser que el relato se pase el 80% del tiempo narrando un encuentro de Bárbol con Eothen y que en un 20% descubramos que ya es vieja, que se va del pueblo y el mundo evoluciona hasta los selfies.
  
  
   
  
  
  Eothen, se entristecía cuando Bárbol entraba en ese estado, la desazón parecía adueñarse tanto del bosque como de ella, y era como estar en invierno aunque fuese primavera más allá del bosque.
  
  
   
  
  
  Esta frase es un ejemplo clarísimo. Es la mejor frase del relato, pero le faltan los conocimientos para darle el punch. Primero las dos primeras comas están al puestas ya que "se entristecía cuando Bárbol entraba en ese estado" es predicado, no complemento. ¡Pero es que la siguiente frase tampoco es un complemento! Cuando la lees parece como si te estuvieran haciendo un coitus interruptus cada vez que aparece una construcción. 
  
  
   
  
  
  "Eothen se entristecía cuando Bárbol entraba en ese estado y entonces la desazón parecía adueñarse tanto del bosque como de ella. Allí se sentía el invierno aunque más allá reinara la primavera."
  
  
   
  
  
  Esto estaría mejor (tampoco la monda, pero no chirría).
  
  
   
  
  
  Y cosas como esta y lo que he comentado del ritmo matan al relato. Yo lo hubiera terminado cuando la vieja va allí y muere junto a Bárbol. Sin más. Lo del selfie rompe con el ritmo anterior y hasta con el tono, sobra completamente. Pero bueno, quiero que pases ronda sin duda, creo que tu siguiente relato va a ser mejor que éste. Te doy dos puntos en el global.
  
  

1. 
   
   Mr Bater contesta: Has comentado muy acertadamente el fallo principal de mi relato. Me he centrado en contar una historia que me gustaba en pocas palabras y esas pocas palabras han sido mi principal enemigo ya que le ha faltado esa emotividad que quería trasmitir. Mucha información y un desarrollo constreñido por ese límite de palabras.
   
   

• Tótem dice: Es una opinión meramente personal, pero me parece una lástima lo de este relato. Salvo algún fallo sin demasiada importancia (como el uso de coma innecesaria tras el sujeto) está bien escrito y, sobre todo, tiene un pico de brillantez en la confesión final del Ent. Me ha gustado mucho esa frase recordando a Merry y entregándose al olvido; contiene un pathos enorme, un sufrimiento muy bien expresado. Pero luego es precedida por una transición brusca hacia la vejez y un párrafo final que me dejó descolocado, ya que, a mi entender, cuestiones contemporáneas como las reservas naturales o la sociedad de masas no casan muy bien con la fantasía medieval del resto del relato. Que conste que no es una crítica por no ser fiel a Tolkien, máxime cuando otros relatos han integrado la condición en el mundo actual y han salido bien parados. Pero, para cerrar, vuelvo a destacar la sentencia del Ent. Me ha encantado.

1. Mr Bater contesta: Me alegra que hayas visto lo que el relato quería trasmitir y te haya convencido. Pero otra vez una crítica al final con la parte tecnológica. Te digo lo que al resto, no buscaba un final sorpresivo sino una continuidad con las ideas de olvido y paso del tiempo en contraste con ese tiempo alargado del Ent. Me da un poco de rabia que esto os haya molestado cuando no pienso que rompa el relato sino que lo complementa, o esa fue mi intención por lo menos.


2. Tótem contesta: Me parece genial tu idea de representar la continuidad, simplemente me resultó un tanto brusca la transición hacia la actualidad, casi como un choque. Muy rupturista. Pero que conste que es tan solo una opinión personal.

• Boulder, Colorado dice: El relato empieza bien, jugando bien las cartas del género de la fantasía. La conversación entre el Ent y la niña también mantiene cierto interés, al igual que la curiosidad que despierta el final de Bárbol. Pero de repente, sin previo aviso, el relato rompe con su nudo y nos trae un desenlace que nada tiene que ver con las partes anteriores. Eso crea cierta sensación de vació al lector y repercute, obviamente, en la calidad del texto.

1. Mr Bater contesta: Y otra más, otra critica al final del relato, queda demostrado que me arriesgué demasiado. Quise plasmar las leyendas, de ahí la referencia al cuento del señor que se olvida del tiempo y cuando vuelve a su aldea es un viejo y quise cerrarla con las leyendas que los turistas explotan y terminan por perder su mística y su valor de eternidad

• Pantalónez dice: A ver, este relato me genera sensaciones contradictorias. Por un lado la forma en la que está escrito es original dentro del concurso, digamos, pero tirar de Gollum tampoco me parece tan impactante. Así que me quedo en tablas y te pongo un punto en originalidad.
  
   
  
  
  La historia tampoco me parece muy fascinante. No veo que ofrezca nada nuevo al Señor de los Anillos. Y con esto me refiero a que comparado con el resto de los relatos, el tuyo es quizás demasiado inocuo, por decirlo de alguna manera. La próxima vez, atrevete a hacer algo más rompedor. Está claro que la condición condiciona, valga la redundancia, pero hay que saber jugar con las cartas que nos tocan, y a mi parecer tú has optado por algo demasiado sencillito.
  
  
   
  
  
  En cualquier caso, estoy convencido de que en la próxima vez lo harás mejor. Veo aquí mucho potencial por explotar.
  
  

• David Hasselhoff dice: Otro relato que apenas es una historia. Es sólo una escena random de las idas de olla de Gollum.

• tortuguita dice: El principio es confuso. Al final se explica que es Gollum luchando contra su reflejo. Fue emocionante. Me ha gustado. Bien escrito. No me cuesta imaginar que esta escena ocurriera en El señor de los anillos.

• Zaxxaelasangre dice: Vale, voy a ser un poco quisquilloso... ¿Y si no he visto o leído El señor de los anillos?
  
   
  
  
  Alguien le habla en segunda persona a otro para que mate a Golum, que si yo gogleo Gollum, sí me sale que es un personaje de la historia. Pero ¿quíen es esa primera persona que le habla a esa segunda persona?
  
  
   
  
  
  Nah, es broma. Aceptamos pulpo como animal de compañía. Está bastante claro, pero aun así quiero resaltar que estás retorciendo la condición para cumplirla y no me gusta. No te voy a puntuar como Dios manda. Y yo sé, Exupery, que a ti te gusta mucho Dios y su Bíblia. Piénsatelo la próxima vez.
  
  

• Qwerty Fish dice: Sobra decir que todos los relatos de este grupo tendrán originalidad poca o nula, y que apenas sorprenderán, pero es cosa de la condición. Este relato tan corto me ha dejado algo frío, aunque lo he visto bien escrito, tal vez por la ambigüedad en la forma de contarlo. De hecho, estoy pensando si cumple la condición... Se nombra a Gollum, sí, pero no protagoniza el relato, sino que lo protagoniza ¿Frodo? Diría que no. ¿Bilbo? Tampoco. Si lo protagoniza algún personaje de ESDLA es Sauron o el propio anillo, que tiene conciencia. En cualquier caso, no creo que tu relato mereciera un cero.

• Jabberwock dice: Un relato bastante corto, todo hay que decirlo. Alguien ataca a Gollum y se queda con el anillo. Contado como una voz que da órdenes en la cabeza del agresor. Me falta más chicha.

1. Exupery contesta: Dos cositas:
   
   1. La brevedad, más que un vicio, es una virtud. Si este relato te pareció malo, por lo menos acabó pronto.
   
   
   2. Sucede también que poco has entendido del cuento. No es a priori culpa tuya, porque lo poco logrado del resultado final le resta éxito a su intención, pero el enigma planteado al inicio es parte del espectáculo, y varios -más allá de que haya gustado o no- lo captaron.
   
   

• Milgerardo dice: Me ha parecido un relato correcto que necesitaría de un poco más para puntuar en las dos primeras categorías, en mi opinión. Es un buen intento de simular la mente esquizofrénica y paranoide de Sméagol. Sin embargo, se queda algo cojo, no se termina de sentir la paranoia y la tensión que presupongo debe sentir alguien cuando se enfrenta a sí mismo, y la voz del narrador se siente muy independiente de ambas personalidades. No sé si me explico. Es como si aparte de Sméagol y Gollum existiese un pensamiento homicida completamente desligado, cuando en realidad, o eso se supone, Gollum es ya esa personalidad encarnada. A diferencia de Sméagol, claro, que es de alguna manera la parte buena. Aún con todo, repito, la voz del narrador no se siente tampoco muy natural. Yo al menos no suelo pensar de esa manera.

1. Exupery contesta: Lo que mencionas es cierto. Reparé en ello en la primera lectura. Y aunque tengo una teoría del narrador en primera persona*, no la aplico aquí principalmente porque me dio pereza mejorar esa parte, pues sabía que me tomaría más tiempo del que disponía. La teoría es, a grandes rasgos -tampoco es que haya mucho más-, la siguiente: la consciencia del narrador está siempre en un estadio superior al planteado por la realidad del relato (el plano en el que se mueven los personajes). De ahí su capacidad de percepción y la posibilidad de evocar el mundo a través del lenguaje. Entonces, la consciencia del narrador será siempre, en apariencia, más capaz e inteligente que el narrador como personaje. Gracias a eso podamos escribir una historia contada por un animal (Soy un gato, de Natsume Soseki, por ejemplo) o por un bebé, cuya capacidad expresiva, en ambos casos sería reducida o nula. Buscar una literalidad excesiva, ceñida a la realidad por completo, haría que el narrador sólo ueda decir miau, guau, agugu tata o un sinfin de gruñidos ininteligibles. Al hacer una reflexión, esto puede verse como algo muy común en la literatura, a pesar de que hay gente, como Faulkner o Delibes, que han hecho justo lo contrario y han escrito historias a pesar, y precisamente por eso, de las limitaciones de sus narradores. O también puede ser todo esto una tremenda paja.

• IDT dice: Tengo muuuuuchas dudas con este relato y es que no sé si lo he entendido correctamente. Primero pensaba que solo era un personaje el que hablaba y había cosas que no me cuadraban. Luego he pensado que pueden ser dos personajes alternando sus pensamientos, cosa que conociendo la personalidad de Gollum podría cuadrar perfectamente, pero me faltan elementos en el relato que sustenten esta teoría. Me explico.
  
   
  
  
  Primero hablas en el tercer párrafo de que tienes que matarlo porque si no te quitará el anillo. Luego en el siguiente párrafo dices que así será Gollum y tendrás el anillo. Aquí es cuando pensé que eran dos personajes diferentes, en el que el primero tiene el anillo y el segundo lo quiere. La historia es que metes mucha fuerza en las partes que hablaría el segundo personaje. en las que al otro le ve como Gollum, diciéndo su nombre constantemente y enfatizando en que te quieres apropiar de lo que tiene, pero en la parte en la que hablaría Gollum (si mi segunda teoría de los dos personajes es cierta) dejas muchas dudas de su identidad. Solo hablas en el tercer párrafo de que tienes el anillo, en los demás no refuerzas nada para que quede claro quién habla. Espero que se me entienda que creo que lo he explicado fatal.
  
  
   
  
  
  En el texto tienes también alguna errata:
  
  
  si no acabas con el no sólo te quitará la vida: te quitará el anillo. El solo no lleva tilde desde hace unos años y los dos puntos no tienen justificación aquí.
  
  
  Ya estás tan cerca como puedes para saltar. No hay que estar suficientemente cerca para saltar, puedes saltar siempre que quieras. Otra cosa es que quieras llegar con el salto a algún sitio. Aquí debería ser algo como "Ya estás lo suficientemente cerca para saltar sobre él. Salta. Salta ya.".
  
  
  Saltó junto contigo. En esta tengo mis dudas porque no sé si está correctamente escrita pero a mí me suena fatal.
  
  
  A lo mejor vuelve aparecer - "A lo mejor vuelve a aparecer"
  
  
  vas a dejar que te lo quiten? - En ese párrafo hablas de que quizás aparezca Gollum otra vez para quitártelo, deberías usar "quite".
  
  
   
  
  
  En general el relato me ha parecido correcto en lo referente al personaje/personajes. Con bastante tensión y a pesar de ser cortito te impregna bastante bien de la atmósfera. Como digo, no me termina de gustar todas las dudas que el autor deja en la interpretación del texto (culpa que dada mi erudición, inteligencia y buen hacer en las críticas, paso evidentemente al autor del relato)
  
  
  Ah! Tampoco me gusta el elemento con el que choca al saltar. Si es un muro de agua, o una pared (supongo) por la que cae alguna lámina, al chocar contra ella no debería desaparecer el otro personaje porque el reflejo seguiría viéndose.
  
  
   
  
  
  Originalidad: 0. La personalidad de Gollum no cambia, ni el entorno en una cueva que ya conocemos. No veo elementos de originalidad
  
  
  Nivel de escritura: 0. Creo qu la escritura es sencilla y a pesar de ser bastante cortito veo demasiado elementos que no me gustan.
  
  
  Puntos: 2. Veo un relato bueno, con potencial y buena escenificación pero como digo me ha parecido ambiguo en cuanto a la interpretación
  
  

• Bachi Hebi dice: Comenzaría por decir que no me gusta el tamaño de letra, debería ser el mismo para todo el mundo. Quitando eso, el relato me deja un poco con opiniones divididas. Por un lado, es rápido de leer, lo cual es normal siendo tan corto. Es poco denso pero también tiene poca chicha, está redactado de manera muy directa pero también está en una segunda persona del presente. Encuentro todos estos problemas y de algún modo siento que no puedo penalizarlos porque dentro del ecosistema técnico del relato están justificados. El relato no me gusta, pero es coherente con sigo mismo. 
  
   
  
  
  Formalmente cumple, hay corrección técnica y gramaticalmente saca bastante bien la segunda persona. Es cierto que hay una carencia enorme de conectores y que hace un abuso indebido del punto y coma, pero son detalles menores dentro del plano formal (aunque lo del punto y coma deberías mirarlo). Por lo demás, cumple y no me molesta nada en exceso.
  
  
   
  
  
  En cuanto a trama, el relato te mantiene dentro de su narrativa durante toda su duración, por lo que no se hace aburrido. Al final hay un salto extraño, que no me gusta, pero por lo demás entretiene si bien no me da nada más que eso, no me parece un relato que cuente una gran historia ni emocione, ni me haga reír, ni sentir. Lo leo y paso al siguiente, sin más. 
  
  
   
  
  
  Te doy dos puntos en el global y vas que te matas.
  
  

• Tótem dice: ¿Es un intento de narrar la doble personalidad de Gollum? No he entendido bien este relato, aunque reconozco que está bien escrito y goza de un ritmo fluido.

• Mr Bater dice: Gollum contra Gollum podría llamarse este. Esquizofrenia en estado puro. Un relato correcto si más.

• Boulder, Colorado dice: Primer relato que leo hasta ahora (voy por el quinto) que se lleva puntos en escritura y en originalidad. Bonito relato que aprovecha bien la corrupta y paranoica mente de Gollum, creando así una historia que despierta el interés del lector.

• Pantalónez dice: Bueno, este relato tiene un problema similar a otro que ya he comentado. Y es simplemente que no me parece que destaque excesivamente en ningún apartado (esto quizás suena un poco demoledor, pero como ya le he dicho al otro, piensa que se aplica tanto para lo bueno como para lo malo). 
  
   
  
  
  El problema es el siguiente. Veo una buena forma de narrar la historia, demostrando un potencial. Lo que pasa es que luego la anécdota tampoco me ha llamado especialmente la atención.  Está guay que rellene un vacío como spin-off cortito, pero meh. Seamos sinceros, tampoco es que Faramir tenga tantos fans por ahí aunque el problema no es de la elección de los personajes realmente.
  
  
   
  
  
  Espero no haber sonado demasiado duro. Ánimos, lo que necesitas para obtener un relato mucho mejor está al alcance de tu mano, tan solo necesitas un pequeño empujón más.
  
  

• David Hasselhoff dice: Tres líneas de diálogo y en dos haces mal las acotaciones (y porque la tercera no tiene, que si no seguro que hay triplete).
  
  Y otro más que es sólo una simplona escena con apenas historia que contar. Un niño jugando al escondite tiene unas visiones y al momento una se cumple. Qué interesante trama...
  
  

• tortuguita dice: La escritura es deficiente. La historia no me ha interesado. No me gusta que empiece jugando al escondite y no sea apenas relevante cuando Faramir encuentra el palantir. Al final termina y no siento nada. Creo que no sé suficiente de El señor de los anillos y de los palantir para poder apreciarlo bien. No sé si tiene sentido que esté escondido en un armario o que mate a su madre.

• Pantalónez dice: Está bien, bellamente escrito, y lo que cuenta seguramente a los fans de ESDLA les encantará. Un poco más de salseo sobre los pensamientos del bueno de Bilbo. Para el público medio, bueno, quizás no le parecerá tan interesante.  Aunque también entiendo que para gustos colores, este es un relato muy introspectivo y eso también se tiene que valorar.
  
   
  
  
  Poco más puedo decir, obviamente en originalidad este relato no destaca justamente, aunque también era una condición jodida para esto. Solo puedo decirte que sigas así porque ya vas bastante bien. Para la próxima intenta hacer algo más aventurado, quizás. Sal también un poco de tu medio natural.
  
  

• David Hasselhoff dice: Por los pelos, pero este relato sí tiene algo de historia, aunque creo que se apoya demasiado en la novela original (algo que estáis haciendo casi todos, y un relato debería funcionar por sí solo) para la parte de presentación y contexto.
  
  Imagino que es Sam el que narra, y lo de contar el vacío que queda después de una aventura épica me gusta, pero lo que cuenta ha ido a lo seguro. Sobre este tema, me habría gustado más ver cómo le afecta a Sam, con el tiempo, el hecho de haber sido portador del anillo temporalmente, tal y como le advirtió Frodo antes de marcharse.
  
  

• tortuguita dice: Aceptable. Poco más.

• Zaxxaelasangre dice: Relato que encajaría perfectamente en las dos condiciones. Tampoco es que tenga mucho conflicto. Narra como es la vida de los hobits cuando vuelven a La Comarca y cómo se va apagando con el paso del tiempo la ilusión. Que después de vivirlo y narrarlo, solo queda recordarlo. Pues bien. Mensaje bastante ajustado a la realidad. Relato normal para cumplir.

• Jabberwock dice: Es un relato agridulce, ver como los hobbits disfrutan de una paz merecida pero también cómo esa paz merecida los destroza por dentro, como una especie de síndrome post-aventura. Un relato que vale perfectamente para ambas condiciones, por cierto xD. Bien escrito.

• Milgerardo dice: Me pasa un poco como en el anterior; me parece un relato poco revelador. Nos cuenta un poco, sin entrar en mucho detalle, la visión que tiene Frodo del tiempo que pasó en La Comarca antes de encaminarse hacia los Puertos Grises. El problema es el siguiente, lo que se cuenta en el relato podría ser coherente con las películas, pero no con las novelas. En las novelas, los tres hobbits se encuentran con una Comarca dirigida por un pariente de Frodo, que a su vez se descubre que es manipulado por Saruman. Y se lía bastante gorda, aunque terminan venciendo y liberando su hogar. No obstante, aceptamos pulpo. Lo único que me queda por comentar es el hecho de que no ubico la propia narración, la voz del narrador, dentro del propio mundo donde se desarrolla la acción. Me explico, Frodo habla de su Partida y Regreso como algo independiente de esta narración (la que el lector puede leer) y sin embargo, está escrita a modo de diario. Como si coexistiesen ambas cosas. Me gustaría saber si el autor había pensado en esto, omitiendo la naturaleza o el origen de la narración, o simplemente es un relato en primera persona y listo.

• Le Baron dice: Los pensamientos de Samsagaz, después de volver del viaje a Mordor y, supongo, de la marcha de Frodo. Plasma bien cómo tras una epopeya tan épica, la vuelta a la mundana rutina se hace difícil, cuando no imposible. No destaca (tampoco en gazapos, porque no se los he visto), así que lo pondré en la zona media.

• Arthur Dayne dice: La palabra hambre es femenina. Cierto es que se utiliza con el artículo masculino el (el hambre) debido a que empieza por la vocal tónica a, igual que el agua. No obstante, creo que en resto de casos, como ese nuestro/a que utilizas, se utiliza la forma femenina habitual. Como digo, no estoy seguro, así que no lo consideraré como fallo.
  
   
  
  
  Siempre nos traía a la memoria la triste desaparición de Gandalf. Esta oración me rasca un poco. Cierto es que como consecuencia del enfrentamiento con el Balrog se produce la triste desaparición de Gandalf, pero me parece extraño que ese sentimiento perdure una vez que envían a Gandalf de vuelta a la Tierra Media.
  
  
   
  
  
  Muestras de manera muy correcta lo difícil que es volver a asumir una vida normal cuando se viene del éxito y aceptar que los días de gloria ya han pasado. Que se lo pregunten a algún que otro deportista.
  
  

• Exupery dice: Ah, qué bonito relato. Redondo, que funciona a la vez como un epílogo muy humano a la historia. Este cuento creo que funciona mejor que otros porque no es necesario saberse de cabo a rabo la novela de Tolkien, porque toma elementos muy generales y los toma con mucha sensibilidad. Es breve y tiene cierta contundencia, ambos aspectos muy positivos. El mejor de la condición, más no el mejor de la ronda.

• IDT dice: De este relato voy a hacer una crítica bastante pequeña porque no le veo fallos aparentes. Tiene buen ritmo, buen estilo, bien metida la nostalgia y el sentimiento y un in crescendo final de emoción. La narración es fluida y la prosa me ha gustado. Aunque me ha pasado lo mismo que con el relato de Jabberwock. ¿Esto no es lo que pasa en el final de ESDLA? No sé si exactamente así pero el fondo es el mismo, la nostalgía del regreso y de lo vivido. EN este pasa más desapercibido porque el buen tono del relato hace que no pienses en eso mucho y por eso este va a tener más puntuación.
  
   
  
  
  Me ha gustado el equilibrio entre párrafos, no como en otros relatos que intercalan unos de 2 líneas con otros de 10. En este caso lo veo bien trabajado. Tengo  alguna dudilla también a nivel ortográfico, pero lo pongo más como duda que como crítica:
  
  
  Nuestro hambre. Sé que se podía usar el neutro en algunos casos, pero aquí es correcto?
  
  
  Esa era una de las historias favoritas... "Esa" debería llevar tilde cuando actúa como sustantivo, pero como añades la palabra "historia" a la frase ya me queda la duda de cómo se debería escribir aquí.
  
  
   
  
  
  Por lo demás bien, no me termina de gustar la frase del segundo párrafo: "A nuestro regreso las cosas no eran así, por supuesto." ¿Así cómo? Porque lo que desarrollas en el primer párrafo no se ajusta al inicio de este segundo. Has descrito que ya no iban las manzanas a acabar con el hambre, que la cerveza ya no saciaría la sed...y luego dices "A nuestro regreso las cosas no eran así". No encaja esa frase.
  
  
   
  
  
  Poco más que opinar.
  
  
  Originalidad: 0. Ya digo, lo mismo que en el final de ESDLA
  
  
  Nivel de escritura: 2. Sin excesos y sin fallos, todo correcto, pero me ha gustado bastante el tono y la corrección en la escritura. No sé si llega al 2 porque creo que hay otros relatos que mejoran bastante a este pero he tenido buen feeling.
  
  
  Puntos: 3. No puedo poner más porque a nivel general me ha pesado un poco la falta de originalidad.
  
  

• Bachi Hebi dice: Buen relato. Está bien escrito y el estilo podría pasar por un capítulo extra escrito por Sam (evidentemente no eres Tolkien, pero el estar escrito en primera persona te permite no serlo y semejar autenticidad). 
  
   
  
  
  Me gusta la trama y me gusta el estilo. Este último es sobrio, sin muchas florituras, pero funciona porque podría escuchar a Sam relatar lo que has escrito, y además está bien conectado con lo que cuentas. Que además es verosímil dentro del mundo del Señor de los Anillos y hay precedentes de que ocurre lo que describes en el relato.
  
  
   
  
  
  Transmite emoción y melancolía, en cierto modo me recuerda al Silmarillion recordando tiempos mejores ya pretéritos, pero también tiene ese toque mundano de los Hobbits y el Señor de los Anillos. 
  
  
   
  
  
  No me voy a extender, es un buen relato, de lo mejor que he leido hasta ahora en la ronda. Un punto de escritura y tres de global. Me gustaría darte más pero es que no es original y tampoco es la hostia de relato. No te puedo diferenciar más de relatos que no me han gustado, culpa al sistema de puntuación
  
  

• Tótem dice: Me ha parecido un relato muy solvente; una narración en primera persona bien usada y una trama que recoge bien la cultura hobbit y el lógico vacío tras el viaje. Da justo lo que promete su título.

• Mr Bater dice: Un trozo intermedio de un relato mayor. Lo malo es que no tiene fuerza por sí solo. Sabemos qué pasa porque conocemos la historia de antes si no el relato no funcionaría. En ese sentido me parece flojo, por lo demás bastante bien redactado.

• Boulder, Colorado dice: Relato bien escrito y bien narrado, en el que se nos describe, en primera persona, la sensación de vacío tras las aventuras de los protagonistas. Al final se queda como una pequeña viñeta, una interesante escena de lo que viene tras un largo clímax.

• Pantalónez dice: Este es un relato que me hace sonreír. Me encanta el toque irónico, las ganas de tocarle un poco los huevos a la visión idílica del mundo de Tolkien con sus elfos tan perfectos, etcétera. Sí, señor. Más relatos como este hacen falta. Y es que además la historia en sí es muy entretenida, partiendo de unas pretensiones muy bajas, lo cual es doblemente notorio.
  
   
  
  
  Por todo esto me parece un relato muy decente, de esos a los que me cuesta especialmente buscarles los defectos. Quizás alguna de esas ironías de esas que sueltas sobraba un poco, para que el relato no quedase tan saturado y pasara del terreno de la crítica al de la comedia. Pero como siempre eso es una opinión personal.
  
  
   
  
  
  Igualmente me parece uno de los mejores relatos de la ronda
  
  

• David Hasselhoff dice: Apenas cuentas nada... nuevo, quiero decir. Medio relato es poner el punto de vista de unos hechos que ya están en la novela. Y en general el estilo y algunas expresiones me sacan de contexto.

• tortuguita dice: Me ha parecido original y hasta adecuado con la obra original. Un poco cínico, pero bien. La elección del tono correcto, pero creo que podría haber estado algo más pulido. Me ha gustado.

• Zaxxaelasangre dice: Pues bastante gracioso cómo se mete con la forma de enfocar el conflicto de las fuerzas del Bien en La Tierra Media, contado desde el punto de vista de un currela de un astillero. Me ha gustado mucho cómo se plantea el relato. Lo único que no entiendo es por qué el título está en Mayúsculas, pero te lo paso. Además de tu pseudónimo. Hasta lo leído, te llevas el minipunto. Quizá cambie de opinión.

• Qwerty Fish dice: Buen relato, y me ha gustado cómo se cuenta el concilio desde otro punto de vista. He estado dudando en darle 1 punto de escritura, porque hay un buen intento de darle calidad al texto, pero tiene algunos fallos. Es mejorable, pero las sensaciones son buenas. Por eso prefiero darle un 3 al relato y en futuras rondas si te curras un poco más la redacción y revisas las faltas antes de enviar, puedes tener muy buenas valoraciones.

• Jabberwock dice: Un relato entretenido de leer, una forma alternativa de ver el conflicto del Anillo. Me gusta ese tono jocoso con el que Galdor relata todo. Pensé que no cumpliría la condición, pero sí que existe ese personaje en el Señor de los Anillos. Le falta un poco de revisión, pues hay algunas palabras mal escritas (Sábio con tilde, arterano en vez de artesano, Saurón). Es una pena, pues desluce el relato.

• Milgerardo dice: No me ha gustado mucho. La idea me mola. Eso de pintar la sociedad élfica dividida en clases sociales y eso, pero el tono en general de la historia no termina de entrarme. Es como que anda en un punto entre lo cómico, la sátira y la crítica social, pero sin llegar a perfilarse en absoluto. Puede que ciertas exageraciones sin sentido no ayuden en este caso. Por ejemplo, cuando le mandan a pie durante dos semanas porque no hay más caballos que los intocables de Cirdan; o por ejemplo, cuando la forma en la que Cirdan se expresa con Galdor (respetuosa y ceremoniosamente, a pesar de que luego lo manda a pata) y con Elrond cambian radicalmente. No sé, quizá sea solo impresión mía, a ver qué dice el resto de los participantes al respecto.

• Le Baron dice: Lo primero a comentar, es Círdan, no Cirdán. Luego hay algún fallo, como arterano o Sábio, que parecen un fallo de revisión, dado que después sí has escrito sabio bien. Y Mithril y Oro creo que no deberían empezar por mayúscula. Y la expresión que ya él me haría de ver me suena bastante mal, eso de hacer de ver
  
  
  Curioso relato, has cogido a un personaje muy secundario de los libros en lugar de uno de los más protagonistas, que sería lo habitual. Por eso te voy a dar un puntito en originalidad. Me gusta el tono socarrón que usa Galdor. Lo que me convence un poco menos es la misiva a Elrond, digamos que me parece un lenguaje poco élfico.

• Arthur Dayne dice: Relato bien redactado y fluido, aunque con un par de detalles a revisar. En primer lugar, cuando te refieres a la conversación pendiente de Goldor con Elrond dices: él me haría de ver cuando tuviera su momento. Creo que se trata de una construcción incorrecta y lo que es peor, no sé exactamente qué es lo querías decir. Supongo que algo del estilo: él me llamaría llegado el momento.
  
   
  
  
  El segundo es detalle es Saurón. ¡Saurón! ¿Quién es ese? Se llama Sauron sin tilde. Supongo que el corrector te habrá jugado una mala pasada o algo así. No tiene otra explicación. Es muy importante escribir correctamente el nombre de todos los personajes. Y tú dirás, me lo dice este tipo, que en lugar de escribir Galdor ha puesto Goldor. ¡Lo he hecho aposta para mostrarte lo mal que sienta!
  
  
   
  
  
  Me ha gustado ese giro cómico al final. No queda forzado ya que has ido dejando detalles que desdramatizan el relato cuando detallas el carácter y la forma de actuar de Cirdan.
  
  

• Exupery dice: Voy a ser muy sincero. Sin leer el ESDLA, este cuento pierde mucho, como lo he perdido yo. He investigado por ahí, pero para enterarme por completo requería más tiempo del que disponía. Entonces creo que narra un episodio que nunca había sido contado, o algo así. Me parece bien escrito, y el hecho de que se vaya por uno de los personajes periféricos de la historia, le añade puntos.

• IDT dice: Este relato me ha parecido tremendamente divertido, con un punto de vista original y distendido enmarcado dentro de lo grave de la historia. Un relato extenso y bien llevado con dosis de humor y unos buenos puntos en momentos ocasionales como el de no manchar los pellos pelos de los caballos o el mísmisimo final que pone un broche de oro perfecto al tono de la historia.
  
   
  
  
  A reseñar 2 detalles:
  
  
   
  
  
  Varias frases que no termino de entender: "...y que ya él me haría de ver cuando tuviera su momento." Esta me suena rara de narices. Y otra: "...admiradores que veían en él algo parecido a un mismísimo Valar". Como no sé quién es Valar me voy a callar pero me da que suena mejor "al mismísimo Valar" no?
  
  
   
  
  
  Y un trozo que resulta un tanto reiterativo. Más que comentarlo voy a subrayarlo para que se vea lo que me ha chirríado un poco:
  
  
  ...me encontraba en la espléndida sala de concilios, sentado y rodeado de aquellos elfos de los que sí se habla en los cuentos y se canta en las canciones.
  
  
  Y así es como yo, Galdor, un simple elfo arterano, con más de cuatrocientos años de trabajo en los astilleros, me encontré sentado en el Concilio del que tanto se hablaría en un futuro. Y allí, rodeado de grandes elfos,...
  
  
  Yo hubiera cambiado alguno de ellos por algún sinónimo o directamente hubiera suprimido alguno de los primeros. Por cierto, ¿qué es un arterano? Supongo que será un pequeño error y la palabra es artesano.
  
  
   
  
  
  Por lo demás sin errores y solo decir que me ha gustado mucho.
  
  
  Originalidad: 2. Original y divertido. Me ha encantado el cambio de punto de vista.
  
  
  Nivel de escritura: 2. Perfecto
  
  
  Puntos: 4. Muy destacable sin duda.