Resumen del V Torneo Internacional de Minirelatos

• Arthur Dayne dice: Has sido bastante más sutil que yo a la hora de cumplir la condición. Lo has hecho mejor que yo, que solo me ha faltado poner un enorme letrero luminoso que diga eh, mirad, he cumplido la condición, ahora ahí va el relato.
  
   
  
  
  Como en todos los relatos históricos, he buscado los nombres de los protagonistas para ver si son personajes reales. No me gusta perderme los matices. En este caso creo que no lo son, pero me he encontrado con que son un par de personajes literarios. Encolpio y Gitón son dos personajes de El Satiricón, atribuido a Petronio, y todos sabemos lo que Petronio significa en este torneo. ¿Coincidencia? ¿Guiño? ¿Trolleo?
  
  
   
  
  
  Bien redactado y sin errores aparentes, cosa que siempre se agradece. El problema que le he encontrado a tu relato es que un buen rato antes de terminarlo ya se intuye como va a acabar el asunto. Y eso le resta intriga. Este error todavía me parece aceptable, pero para más inri, tu relato padece de lo que yo llamo el título spoileador: con leer el título ya se sabe lo que va a ocurrir. Creo que deberías cambiarlo.
  
  
   
  
  
  Mucha suerte, compañero. Lo que digo siempre, si me eliminas espero que ganes el torneo y poder decir que he sido derrotado por el campeón.
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Muchas gracias por tus apreciaciones. Efectivamente he sacado los nombres del Satiricón. Los tenía en la mente y además no son nombres latinos, lo que va bien para nombrar esclavos o libertos. ¿Qué ocurre con Petronio? 
   
   
   Es cierto que el guión es muy predecible, aunque mi idea era recrearme en la escena. Me he inspirado en escritos originales que me impactaron mucho a este respecto. Lo que dudo es que lo haya conseguido, de hecho, estoy poco contento con este relato.

• Qwerty Fish dice: No me ha acabado de gustar este relato. A mi parecer, tiene varios problemas, que son los que me han llevado a puntuarte peor, aunque me da la impresión de que estos problemas son más por gustos personales que por cuestiones técnicas. De hecho, en cuanto a escritura, te doy un punto, como a tu rival, porque está todo bien escrito, en su sitio y no he detectado ningún fallo. Ha sido otro de esos relatos que el buen nivel técnico te permite disfrutar de la historia, así que enhorabuena.
  
   
  
  
  Como primer comentario negativo, pero que no influye en absoluto en mi valoración: el título. No me pega nada que le coloques un título en inglés, y más aún de una obra bastante conocida. No tendría ninguna pega si se hiciera mención en el relato a dicha obra (ya sea el cómic o la serie), porque entonces tendría su sentido, pero no es así. Como digo, me queda rarísimo; sé que seguramente no tenías nada claro cómo titularlo, pero algo como Caminantes habría estado mucho mejor.
  
  
   
  
  
  El motivo principal por el que no me ha encandilado el relato es que, aunque la condición la cumple, me da la sensación de que es algo que te has quitado de encima demasiado rápido: el prota no sabe dónde está porque se ha dado un golpe, pero enseguida recupera memoria, contexto y el resto de la historia va por otros derroteros. Es una cuestión de percepción: me esperaba otro tipo de relato, otro tipo de argumento, y lo que has contado no me dice nada especialmente. Además, hay momentos en los que los personajes hablan como si fueran el narrador:
  
  
   
  
  
  () Él, movido por la curiosidad de estudiar el fenómeno, decidió partir hacia la zona de Herculano ()
  
  
   
  
  
  ¿En serio esa frase, tal que así, sale de la boca de Encolpio, un esclavo? No lo digo porque el esclavo no pueda tener cierta cultura como para hablar correctamente, pero no está narrando unos hechos de manera formal. Seguramente diría algo más como:
  
  
   
  
  
  (Él, el amo) Ha partido hacia la zona de Herculano a estudiar la erupción (el fenómeno).
  
  
   
  
  
  O:
  
  
   
  
  
  Le ha entrado curiosidad y ha ido hacia la zona de Herculano
  
  
   
  
  
  Es que no pegan nada esas frases tan correctas en boca de los personajes cuando también sueltan cosas como Déjate de esas gilipolleces ahora, que me parecen mucho más verosímiles.
  
  
   
  
  
  Bueno, creo que con esto te haces una idea de lo que ha hecho que no acabara de convencerme tu relato. Lo bueno es que puedes redimirte en la vuelta, que potencial hay y sinceramente creo que la cosa va a estar muy igualada.  
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Gracias por tus comentarios. Yo mismo soy muy crítico con este relato. Creo que se quedó a medias y no supe transmitir bien lo que tenía en la cabeza. Vosotros mismos lo habéis puntuado peor. El título, en cambio, me agrada; me gusta ese toque arriesgado que es nombrar con algo tan alejado (en idioma y contexto), aunque entiendo que no haya gustado a algunos. Aquella frase de Rick de TWD de "We're the walking dead" me impactó mucho en su día y la decidí aplicar no ya al título, sino a la trama.
   
   
    
   
   
   Tienes razón en que la condición queda muy poco aprovechada y que los personajes varían el registro. De nuevo, comento que yo mismo entregué el relato bastante descontento. No me gusta su estructura, su coherencia interna, la poca armonía entre párrafos, las alternancias de registro de los libertos...
   
   

• Boulder, Colorado dice: Me gusta la idea del relato, ambientándolo en una erupción del Vesubio, allá por la época de los romanos. Me gusta también centrarlo en el éxodo urgente de todo tipo de clases sociales: las crisis y los malos momentos nos socializan, a menudo, a todos.
  
   
  
  
  No obstante, hay cosas en este relato que hacen que no acabe de cuajar como se podría esperar. En primer lugar, hay unas cuantas frases confusas, no sé si mal redactadas, pero que hacen que el lector se desoriente, como por ejemplo se bajó del carro, lo abandonaron y se dispusieron a proseguir el camino juntos. La primera parte de la oración es en singular, pero luego pasa a plural. Justo antes se había dicho que Encolpio consideraba una locura dar la vuelta, y una oración más tarde, ahí lo tenemos supuestamente dando la vuelta. Por otra parte, al igual que el otro relato del enfentamiento, considero que no se acaba de aprovechar la condición del todo. En el primer párrafo ya se resuelve la propuesta y rápidamente se pasa a otra cosa.
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Gracias por tus palabras. Como siempre, sabes captar muy bien lo que ocurre. En el primer párrafo pones lo que yo quería plasmar en condiciones, y en el segundo la chusta que ha salido. En todo caso en la frase "Se bajó del carro, lo abandonaron" me parece lógica: solo Gitón estaba en el carro, solo se baja él, pero ambos lo abandonan. Aún así entiendo que pueda conducir a confundir al lector. Lo apunto. Respecto a la condición, como ya he comentado a algunos compañeros, efectivamente queda desaprovechada. Me agarré demasiado a la cláusula "al principio".
   
   

• tortuguita dice: Tal vez la voz de Tenma se haya metido en mi cabeza, pero en esta ronda no puedo sino estar de acuerdo con él. Este relato no es un relato, es una escena. No tiene desenlace, evolución o trama. Es una idea, una escena. Un concepto y nada más. Si un concepto fuese una obra completa yo tendría escritas como quince novelas. 
  
   
  
  
  Además, por ser esta mi condición, he de darte cero puntos. El protagonista sabe perfectamente dónde está: en un carro alejándose de su ciudad. De eso no iba la condición. Yo a veces me despierto y necesito un par de segundos para recordar dónde estoy. Eso tampoco cumpliría la condición.
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Gracias por tu comentario. Son varias escenas aunque efectivamente mi intención era describirlas. Como siempre tenemos concepciones diferentes de lo que es un relato: yo creo que hay trama detrás de esas escenas, es más, este es el relato más "normal" que he escrito hasta ahora. De hecho aquí no hay concepto, a no ser que describir el fin del mundo sea un concepto. Pero es bueno que haya opiniones diferentes en el concurso. Ponerle un cero a la condición me parece válido, al fin y al cabo tampoco vale mucho este relato.
   
   

• David Hasselhoff dice: Detalles varios:
  
  gritos indistintos
  
  
  Suena bastante mal esa forma de describir unos gritos.
  
  
   
  
  
  La luz era tenue: parecía de noche, pero alcanzaba a percibir tonalidades rojizas.
  
  
  ¿Quién alcanzaba a percibir? ¿La luz, la noche? Esa frase describe cosas con otro sujeto. Rompe el ritmo. Si quieres describir lo que el personaje percibe, deberías poner todo el párrafo en base a eso, no ponerte de sopetón a describir de forma neutra, y luego, a media frase, volver a ponernos en el personaje.
  
  
  Yo habría puesto, por ejemplo: La luz era tenue: le parecía que era de noche, pero alcanzaba a percibir tonalidades rojizas.
  
  
   
  
  
  Redacción:
  
  
  Salvo un par de detalles, me ha parecido bien escrito, con buen ritmo y buen uso de las pausas, comas y demás (he dormido poco, me da pereza pensar en más comentarios pedantes sobre escritura   ).
  
  
   
  
  
  Trama y originalidad de la historia:
  
  
  Buen trabajo de documentación histórica, se intuye sutilmente una relación homosexual entre nuestros protagonistas... Voy a decir que este relato es el de Jowser.
  
  
  Como es un relato basado en un hecho histórico, la originalidad la dejo en cero puntos.
  
  
  La trama no es de las que vayan a sorprender, pero se compensa con una ambientación y puesta en escena muy bien llevada, así que una cosa por otra.
  
  
   
  
  
  Condición:
  
  
  Un poco a lo fácil, porque realmente que el protagonista no sepa dónde está de inicio no aporta mucho a la historia: el relato podría haber empezado sin el primer párrafo, diciendo que simplemente se había echado una siesta en el carro. Pero cumplir, la cumple...
  
  
   
  
  
  Opinión general:
  
  
  Sin ser un tema que me apasione y que la trama se se intuya a kilómetros, es un buen relato y describe muy bien la destrucción y muerte que trajo la nube piroclástica, o como se diga.
  
  

1. 
   
   Lenmaz contesta: O sea, ahora resulta que un relato basado en un hecho histórico no se puede contar de forma original, ¿no? O dicho de otro modo, que la originalidad únicamente depende del fondo y no de la forma. Pues vaya visión más simplista, sinceramente lo digo.
   
   


2. 
   
   David Hasselhoff contesta: Claro que se puede contar de forma original un relato basado en un hecho histórico. ¿Es ese el caso que nos ocupa? No. Pues ya está.
   
   


3. 
   
   Tótem contesta: Muchas gracias, qué curro de análisis. Efectivamente, lo de gritos indistintos suena mal. Este relato tiene acumulados fallos por aquí y por allá que lo machacan. Aún así en la frase "alcanzaba a percibir" el sujeto me parecía claro que era Gitón. El párrafo gira en torno a él, aunque reconozco que tu opción de usar el complemento indirecto es más clara.
   
   
    
   
   
   Me alegra mucho que te haya gustado la documentación y la ambientación. Era lo que pretendía: intentar acercar al lector a esa atmósfera de caos total. Aun así no creo que la redacción sea buena, ya que hay problemas de coherencia y párrafos sueltos o no bien insertados. Es como cuando experimentas en la cocina y el pastel no te sale horrible pero tampoco para repetirlo.
   
   
    
   
   
   Me alegra ver que has visto implícita la relación homosexual. No quería explicitarla pero sí que el lecto la intuyera.
   
   

• Jabberwock dice: Cuando vi el titulo pensé en zombies, la verdad. Pero después de leer el relato lo entendí, es gente que ya está muerta, que es sólo cuestión de tiempo que la nube los alcance y los mate. Creo que no explotas suficiente eso, podrías relatar la angustia de los personajes en los últimos instantes de una muerte anunciada, sus últimos pensamientos. Me falta más dramatismo. Que la roca golpease en la rodilla al esclavo no va a afectar al desenlace. El climax podría haberse desarrollado de otra manera, bajo mi punto de vista. La ambientación está conseguida y es creíble. Y un estilo muy cuidado.

1. Tótem contesta: Gracias por tus palabras. Me alegra que te haya gustado el título, porque era demasiado arriesgado. Gracias por resaltar el estilo cuidado, aunque yo pienso qe este relato estaba mal estructurado y podría haber dado mucho más de sí. Efectivamente me habría gustado relacionar más a los personajes con el ambiente (me centré demasiado en él, quería conseguir una atmósfera apocalíptica y a muchos os ha gustado, pero he dejado a los personajes de lado) y desquiciarlos. He profundizado poco en ellos.

• Le Barón dice: Rosco merecido por publicidad engañosa, con ese título esperaba un relato de zombies XD
  
   
  
  
  Bueno, ya en serio, el relato está bien. Eso sí, dices primero que los esclavos habían sido liberados recientemente, pero luego que su amo les ordenó en qué quedamos? Me gusta cómo está escrito y cómo describe las consecuencias de la erupción.  Algunos peros: creo que Pero qué titubeó. debería ser una pregunta; gilipolleces no parece una palabra muy de tiempos romanos; y en El traqueteo y el movimiento completó el rompecabezas debería ser completaron.
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Gracias por tu comentario. Vaya error de sujeto en esa oración... :facepalm Mira que lo repasé y no me di cuenta. Lo mismo digo con las demás anotaciones. Los esclavos es cierto que están manumitidos pero siendo libertos deben permanecer en casa del amo. Solo sus hijos dejan de tener obligaciones con el esclavista. Es similar a la política de vientre que aplicó España en Cuba, por cierto.
   
   

• Mr Bater dice: Un relato intimista sobre el fin de Pompeya. Muy emotivo el final y también muy bien toda la historia de esos dos esclavos atrapados en el tiempo y en el espacie por una catástrofe natural. He buscado por internet y he descubierto donde se basa el relato:
  
  https://es.gizmodo.c...-pet-1794177169
  
  
  Me ha recordado a mi relato del pecio griego. Estos descubrimientos dejan volar la imaginación y molan
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Ja, ja, ja... La verdad no había visto esa noticia pero qué coincidencia. Me alegra que te haya gustado el final, intenté escorar el peso dramático del relato hacia él.
   
   

• Pantalónez dice: Eres el escritor con más personalidad de los cuatro semifinalistas, sinceramente. Mientras que los otros tres parece que escriben con un estilo común más clásico y manido, ahora que ya hemos llegado a las semifinales y todo el mundo está revelando sus cartas, opino sinceramente que tú eres el que está usando un estilo más personal (me ha salido un párrafo bastante palíndromo pero es que estoy muy cansado como para ponerme a pensar ahora en sinónimos).
  
   
  
  
  Estilo más personal e único que no necesariamente implica que sea mejor. Noto cierto asilvestramiento y algunas cosas que no acaban de encajar narrativamente, cosas que se irán corrigiendo con la práctica, claro está, pero por algo se empieza. 
  
  
   
  
  
  Estilo personal no implica que se mejor pero a mí me parece cojonudísimo que haya gente con pelotas de probar cosas nuevas y mandar a tomar por saco estos cánones tan cansinos. Buena suerte.
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Muchas gracias por tus palabras. Lo personal lo veo sobre todo en el uso de motivos clásicos y en coger referencias de aquí y de allá. Me gusta recrearme en escenas concretas y en la relación entre estructuras sociales y personajes individuales. La verdad, me ha gustado lo de "asilvestrado", tienes toda la razón en que es un relato flojo y la narrativa en él va a trompicones. Lo intentaré correg
   
   

• IDT dice: Este es el relato que más me ha gustado de todos a nivel técnico, que no de imaginación, pero en líneas generales y de estilo lo veo muy correcto. Quizás demasiado formal para ser escrito por esclavos, pero muy acorde a la época en que se narra la historia. Me gusta también el escenario, muy visual, y la actuación de los personajes.
  
   
  
  
  Hay alguna cosilla que no me ha terminado de convencer:
  
  
   
  
  
  La primera frase no me gusta. Si se acaba de despertar no es muy coherente que lleve "desde hacía un rato" con molestias. Quizás fuera mejor apreciar un dolor agudo según toma consciencia.
  
  
   
  
  
  No me gusta tampoco el cambio brusco de información que das cuando hablas de las "masas enteras de personas siguiendo desordenadamente el camino". Acaba de despertar, confundido y desorientado, acaba de tomar consciencia de que la gente está huyendo, pero ya te aventuras a que sepa etiquetar el comportamiento de la gente: "Gregarios por accidente, que en tal situación prefieren el parecer del otro al propio" (Aunque la frase mola...)
  
  
   
  
  
  Tampoco me va la frase: "En mitad de una calzada, avistó en el horizonte una enorme nube negra". No pega mucho eso de en mitad de una calzada. Si es la nube ocuparía mucho más que la mitad de la calzada y si el que estaba en mitad era Gitón, no está bien construida la frase.
  
  
   
  
  
  Luego tienes otra parte: "Las villas se derrumbaban y..." Me gusta la frase pero no entiendo por qué se derrumban las villas. ¿Por el peso de las cenizas o por qué? No das info al respecto.
  
  
   
  
  
  Tampoco hay una transición entre la primera parte y la frase: "Los nervios y la sed les restaban las pocas fuerzas con las que contaban" ¿De golpe están cansados? Tendrías que haber puesto algo tipo: "Tras unas millas de polvoriento camino..." o similar.
  
  
   
  
  
  Por lo demás muy bien, ya digo, me ha gustado el estilo, la ambientación, el tono y los personajes. Pero por dios, cambia el título del relato...
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Muchas gracias por tu análisis, Aeo, tan completo y útil como siempre. Es maravilloso que algunos dediquéis tanto tiempo altruista a esto. Gracias por ver lo visual en él, es lo que más trabajé y casi lo único salvable.
   
   
    
   
   
   Qué puedo decir, comparto todas tus apreciaciones. Son inapelables y señalan incoherencias. La frase "gregarios por accidente..." es parafreada de un autor clásico, pero efectivamente no queda bien ahí, no encaja. Tuve muchas dudas sobre si dejarla o no. Tienes razón en que no expliqué lo de las villae: los autores clásicos nos cuentan que la erupción provocó un terremoto y un maremoto. Por lo que se ve los daños estructurales en lo que hoy es la provincia de Nápoles fueron masivos. Pero sí, se me ha olvidado indicar que la tierra tembló.
   
   
    
   
   

• Tótem dice: Qué buen relato. Es original, arranca una sonrisa al final y está bien documentado. La escritura es buena (no he detectado nada raro, quizás solo la ausencia de coma en perfecto camarada) y alternas bien los diálogos con las explicaciones. Es cierto que la trama no es especialmente compleja, pero funciona muy bien con un concurso de este tipo. Me lo he imaginado de forma cinematográfica y todo. Enhorabuena.

• Arthur Dayne dice: Creo que te convendría repasar un poco la teoría de como introducir las acotaciones en tu relato, ya que he detectado algunos errores. Por ejemplo en Comandante Olaikov, vamos a repasar otra vez el procedimiento la voz suena algo metálica a través del comunicador, ¿me escucha?, la acotación debe comenzar con mayúscula. Igualmente te has comido varios signos de puntuación al final de las acotaciones.
  
   
  
  
  En Olaikov lo ha repetido miles de veces, yo hubiese puesto el verbo en pasado. Creo que queda mejor.
  
  
   
  
  
  Aunque lo de los Iphone pueda tener algo de gracia, argumentalmente tampoco me ha entusismado. Al principio no me pareció demasiado original, un astronauta haciendo cosas de astronauta. Después mejora bastante en este aspecto, con ese comercio entre diferentes mundos mantenido oculto de forma hipócrita por los gobiernos, al menos en este caso el soviético, del americano no sabemos nada. También me gusta ese trasfondo que dejas ver con cuatro pinceladas.
  
  

• Qwerty Fish dice: Precisamente yo buscaba con mi relato algo diferente a esto. Al final casi todos los relatos sobre astronautas y naves espaciales me acaban pareciendo iguales. Afortunadamente, tú te has quitado de encima todo el tema de la nace, la misión, el procedimiento, el riel atascado y toda la parafernalia espacial al principio del relato, para terminar con una segunda mitad un poco más original. Has mezclado muchos temas: espacio, múltiples universos, comunismo... No está mal, pero por mi gusto personal, me habría gustado más información sobre el tema del comercio entre universos. Me parece mucho más interesante el cosmonauta estadounidense y lo que sabe él que el protagonista soviético. Tal vez contado desde el otro punto de vista, habrías podido añadir más información, haciendo el relato más rico, pero se habría perdido la sorpresa del final de tu relato, por supuesto.

• tortuguita dice: Los diálogos son ridículos, camarada. Tanto los primeros como cuando hablan con el americano. 
  
  También faltan varias comas y después de camarada. 
  
  
  Muchas de las acotaciones de diálogos tendrían que haber empezado por mayúscula.
  
  
  Se veía venir que si le dices explicitamente que no puede salir de la cabina, va a salir de la cabina. Pero no se podía hacer de otra forma.
  
  
  Creo que habría estado bien, cuando explicas el pasado del astronauta, aprovechar y empezar a contar la ucronía. Algo así como "luchó junto al Ejército Rojo en la conquista de las Américas" o algo del estilo.
  
  
  De la parte final me gusta la idea, pero el desarrollo no tanto. Los diálogos son muy explicativos, las acciones de los astronautas muy tontas.
  
  
  Y que sean iPhone, y que el ruso no sepa lo que son, no tiene sentido.
  
  
  Y, por último, con menudo corte termina el relato.
  
  

• Mr Bater dice: Relato divertido de universos paralelos y distopías. Entretenido y bien ejecutado con un final acertado.

• David Hasselhoff dice: Detalles varios:
  
  Seis, cuarenta y tres, quince Olaikov repasa los indicadores electrónicos de la cabina Distancia de la Tierra
  
  
  Falta el punto tras el tercer guión.
  
  
   
  
  
  Perfecto camarada. Repasemos el procedimiento.
  
  
  Falta la coma después entre Perfecto y camarada. Salvo que le esté piropeando, claro, en ese caso, el punto antes de Repasemos quedaría mejor con una coma.
  
  
   
  
  
  activo pilotaje manual Olaikov lo ha repetido miles de veces.
  
  
  Falta un punto después de manual
  
  
   
  
  
  Y ya me he perdido, no sé qué personaje habla en cada caso, tendré que volver al principio.
  
  
  Pues aunque he releído el texto y sin hacer pausas para poner comentarios aquí, me ha resultado igualmente confuso, como que tengo que hacer un esfuerzo para saber quién es Olaikov y quién Baikonur. Antes de dar un uso a las acotaciones en plan avanzado (dando detalles de las acciones o describiendo la experiencia que tiene alguien en una actividad) sería mejor empezar por hacerle la vida más fácil al lector, es decir, usar más lo de dijo Olaikov y similares. Sobre todo al principio, cuando el lector no tiene ni idea de cómo son los personajes, sobre todo si son nombres tan poco habituales como los que usas.
  
  
   
  
  
  Muy bien camarada.
  
  
  Otra coma que falta junto a camarada... ¿No te ha dado tiempo a dar un repaso o no sabes usar algo tan básico?
  
  
   
  
  
  Otra cosa. Separa todos los párrafos, te has dejado algunos sin espaciar.
  
  
   
  
  
  Y siguen faltando puntos para cerrar acotaciones de diálogo. Y uno tiene un espaciado de más... Lo dicho, no sé si es que no sabes cómo va el tema o no has podido darle un repaso para apañar esas cosas. Que de por sí no son muy graves, pero a mí me están sacando de la lectura cada dos por tres.
  
  
   
  
  
  Iphones... ¿Encerio?
  
  
   
  
  
   
  
  
  Redacción:
  
  
  Pues voy a decir que flojea por el tema básico de las comas y uso de acotaciones de diálogo. En general, el estilo empleado es un poco caótico de inicio y requiere un esfuerzo de más por parte del que lee, lo que impide que la toma de contacto con el relato sea fluido, y eso es clave en toda historia que se escriba.
  
  
   
  
  
  Trama y originalidad de la historia:
  
  
  La trama qu cuentas falla en una mala planificación de lo que vas a contar. Estoy seguro que tenías la idea en mente y te pusiste a aporrear teclas. A todos nos ha pasado alguna vez, sobre todo con plazos tan cortos como los de este torneo (yo mismo lo hice). Si te fijas, la mayor parte del relato tiene como trama unas maniobras espaciales. Es más, primero haces que el personaje nos cuente unas maniobras y luego narras más maniobras. Es redundante y aburrido, y para cuando puedes meter un giro y algo de interés, apenas te queda espacio y tienes que darle un final apresurado, recurriendo a una chorrada para causar un poco de efectismo.
  
  
   
  
  
  Además, me parece un poco absurdo que la Unión Soviética no envíe a alguien que conozca todo el tema del comercio entre dimensiones por si hay algún tipo de incidencia. No sé cómo ganarían la guerra siendo tan estúpidos...
  
  
   
  
  
  Condición:
  
  
  Pues hay un astronauta y es nuestro protagonista indiscutible. Así que bien.
  
  
   
  
  
  Opinión general:
  
  
  Relato mal planteado, con fallos básicos en la puesta de escena por un mal uso de los diálogos. Si quieres empezar una historia tan técnica con diálogos, es mejor que trabajes más éstos y cómo presentar y darle información al lector. Sobre todo en relatos cortos, es importantísimo que todo quede claro y fluido desde el principio. En una novela, uno perdona más (aunque también es igualmente importante esos primeros párrafos) porque si las primeras páginas son confusas uno sigue leyendo y al final le pillas el punto, pero en un relato tan corto no da tiempo.
  
  
   
  
  
  Por decir algo positivo. Las maniobras y demás están bien contadas, y en general la ambientación es buena.
  
  

• Le Barón dice: Curioso relato, pasa de un momento donde pensé que iba a aparecer algún alien (cuando oye el ruido en la bodega) a una historia de realidades paralelas donde EEUU ha dejado de fabricar los iPhone en China a buscarse un proveedor interdimensional.
  
   
  
  
  El relato está bien escrito, con ese toque simpático al final. No he visto erratas, más allá de que en la frase para evitar que los ojos acusadores del Partido no caigan sobre él sobra el no, ya que según la has puesto lo que desea es que los ojos acusadores caigan sobre él.
  
  

• Jabberwock dice: Vaya relato más raro. Comienza con una densa descripción de procedimientos y apunta a ser un relato de terror espacial, cuando de pronto se convierte en un relato de multiversos en el que se descubre que los iPhone en realidad se producen en un universo paralelo donde los soviéticos han ganado la Guerra Fría. Y deben ser bien caros esos iPhone como para que salga rentable hacer ese tipo de negocio Xd No sé, no me acaba de gustar.

• Pantalónez dice: Relato demasiado ambicioso para mi gusto. Tampoco me gusta el hecho de que en una supuesta América comunista  la gente se ponga nombres rusos. Una cosa es que acepten la ideología comunista y otra que se transformen en ciudadanos moscovitas.
  
   
  
  
  Pues eso, en líneas generales no me ha gustado, pero a estas alturas del concurso tampoco voy a hacerte cambiar de estilo. Al menos es un tanto original.
  
  

• Tótem dice: Me ha parecido un poco flojo. No te lo tomes a mal: el guión tiene potencial, le has dado la vuelta a la condición situando al astronauta en la Tierra y la escritura es buena. Pero no me ha transmitido mucho el relato, la angustia de Patrick no termina de desarrollarse y el final es un tanto abrupto. Las posibilidades que otorga el planteamiento no son exploradas. No es un mal relato ni mucho menos, pero esperaba algo más.

1. Qwerty Fish contesta: Como habréis visto o veréis en mi sala de partos, no estoy nada orgulloso de este relato. Creo que es el más flojo que he escrito en el torneo, junto con el de ESDLA. Querría haberme centrado más en la desesperación de Patrick, pero entonces tendría que haber quitado otros detalles que quería poner como las limitaciones en la vida del protagonista tras su regreso a la Tierra (lo de comunicarse a través de videollamadas, no comer nada sólido, hacer su vida en un espacio reducido). Con más tiempo lo habría estructurado mejor para poder contar ambas cosas de una manera más eficaz. En resumen, que estoy de acuerdo con que el relato es flojo y podría dar para mucho más.

• Boulder, Colorado dice: Como ya sucedió con el relato de la primera vuelta, la técnica del relato es muy correcta y agradable. La mención a Boulder, la ciudad de Colorado, es malévola, por lo que sospecho que una mente perversa y criminal se esconde tras el pseudónimo de este escritor. Bienvenido al club. Volviendo al tema del relato: el texto es sin duda alguna interesante. Un astronauta que ha vuelto de una larga misión allá por Júpiter no logra encontrar la forma de vivir en el planeta del que una vez partió. El tipo se siente extraño y ya solo mantiene contacto con una psicóloga; la misma que lo visitará por última vez antes de que él decida ¿suicidarse? Como ya pasó con el relato de la primera vuelta, la muy correcta técnica y el saber hacer ayudan a que sea un texto con ritmo, interesante y bien estructurado. No obstante, peca de lo mismo que el primero: carece de algún punto de inflexión en su estructura que dote del texto de un clímax fuerte. Por supuesto, no hace falta que un texto requiera de algo así, pero soy de la opinión que, en relatos cortos, o se centra uno en crear una bella escena, o más vale darle al relato un desenlace potente. En textos largos eso ya no hace tanta falta, pero en cortos, sí.

1. Qwerty Fish contesta: Primero, perdón por tomar tu nombre para hacer la gracieta, jajaja Como verás en la sala de partos, tiene parte de casualidad que quise aprovechar. Sobre el final precipitado del relato: me está pasando en absolutamente todos los relatos que estoy escribiendo este año. Por querer darle un final conclusivo y no dejarlo abierto, me están saliendo finales precipitados: la nota en el hotel de La India, la apropiación de Euler, el todos mueren y a otra cosa del Papa Paco y ahora el suicidio del astronauta. También comento en la sala de partos cómo concebí este final, así que no me repito.

• Arthur Dayne dice: El relato cumple la condición, aunque esta no es demasiado relevante. Si en vez de ser astronauta Patrick tuviese otra profesión y por un motivo distinto estuviese veinte años aislado, el relato no habría cambiado nada.
  
   
  
  
  Este relato me estaba atrapando más que el de rival, hasta que de repente, el final me ha explotado en la cara. No me ha gustado. Me ha parecido demasiado abrupto. Ya sé que una muerte puede aparecer en cualquier momento, pero es que ni siquiera sé a que factor atribuirla. No sé si ha sido un infarto, unos ladrones que han entrado a robar a la mansión y se lo han cargado, un parásito que incubaba en su cuerpo desde Júpiter o un suicidio derivado del daño sicológico del viaje. Las pistas que das parecen indicar esto último, pero creo que par de líneas más tratando el tema le habrían sentado bien.
  
  

1. 
   
   Qwerty Fish contesta: Poco más que responder a tu comentario que no le haya dicho a Iván: parece que el final estopea las buenas sensaciones de un relato que sin ser nada del otro mundo, por lo menos a ti te estaba pareciendo interesante. Espero dar un giro de 180º en la final y sorprender un poco más, o por lo menos contar los finales un poco mejor.  
   
   

• tortuguita dice: No suele ser mi estilo de relato. Y es cierto que no lo releeria. Pero es una perspectiva a los viajes espaciales que no había visto nunca. Me parece original, bien escrito y bien llevado. No sé si darle 1 o 2 a la escritura, al final 1 porque a veces me ha parecido un poco pesado, pero bien todo.
  
  No sé si el narrador es hombre o mujer.
  
  

1. 
   
   Qwerty Fish contesta: Reconozco que me ha quedado un poco pesada la parte final del diálogo entre Patrick y la psicóloga, con dos intervenciones tal vez demasiado largas para meter toda la información que quería. El narrador de mi relato es la psicóloga, es una mujer (Louise), aunque realmente no es relevante y si no fuera por el nombre, podría haber sido un hombre.
   
   

• Mr Bater dice: Pues un relato intimista sobre un astronauta que ya es un extraño en casa. Es un poco como les ocurre a los hobbits al volver a la Tierra Media, no pueden ya disfrutar ni entender su vida de antes. Es un bonito cuento o una bonita historia que parece no contar mucho, pero sí que lo hace.

1. Qwerty Fish contesta: Pues ahora que lo dices, me ha quedado muy parecido a mi relato de la ronda previa, De lo pequeño y lo mundano. Desde luego, no ha sido a propósito. Me alegro de que pienses que la historia cuenta más de lo que parece; esa sí que era mi intención, dando muchos detalles en muy poco espacio.

• David Hasselhoff dice: Detalles varios:
  
  Es mi habitación Patrick sonrió.
  
  
  Falta un punto después de habitación.
  
  
   
  
  
  Redacción:
  
  
  Pues no se me ocurren pegas y voy justo de tiempo, así que diré que bien.
  
  
   
  
  
  Trama y originalidad de la historia:
  
  
  Pues me ha parecido bastante original, porque es un tipo de relato que no esperaba leer. Me ha gustado que se ambiente en la Tierra y centrándose en cómo terminó el astronauta en una misión que se deja entrever como muy interesante, pero sin detalles, porque no es lo que importa en la historia. La forma en la que vive me ha recordado mucho al planeta Solaria (El sol desnudo, de Asimov), no sé si te habrás inspirado de ahí.
  
  
  Por poner una pega, también en este relato ocurre lo de darle un final algo precipitado y efectista, con lo del suicidio. Y en el fondo, la base del relato es una conversación formal, que nos sirve para describirnos un personaje y cómo vive, pero a nivel de trama no es mucho, más teniendo en cuenta que el que va a visitarle ya podría imaginarse o sabía muchos de las cosas que se hablan en el relato.
  
  
   
  
  
  Condición:
  
  
  Todo gira entorno al astronauta, así que ahí está.
  
  
   
  
  
  Opinión general:
  
  
  Bastante original. Me ha gustado el enfoque dado, más a la psicología, aunque no me convence lo del suicidio como remate, porque huele demasiado a necesito algo rápido para un giro final... ah! Pues lo mato, eso no los dejará indiferentes.
  
  

1. 
   
   Qwerty Fish contesta: Pues tienes razón en todo lo que comentas, en especial lo del giro final. Uno va tomando las críticas realizadas a sus relatos y a los de los demás y no quise que quedara como una simple escena (que para mí no lo es, como explico en mi sala de partos). Así que sí, maté a Patrick sin convicción ninguna y por darle un final, y a mí tampoco me gusta.
   
   
    
   
   
   Por cierto, ya es el segundo relato donde fallo en la puntuación de las acotaciones, y eso no me gusta. En el siguiente relato no puede haber diálogos, pero me pondré las pilas: no quiero repetir por tercera vez el error, y menos en la final.
   
   

• Le Barón dice: Bueno, es original que la historia sobre el astronauta no transcurra en el espacio, sino en una ubicación más terrestre, y tiempo después de que haya sido el viaje espacial. Correctamente escrito (no he visto faltas, creo), pero no me terminan de enganchar los personajes, y mira que has detallado muy bien las consecuencias de la misión del astronauta.

1. Qwerty Fish contesta: Gracias por tu comentario. La psicóloga sí me ha salido bastante plana (obviemos el chiste sexual y machista) y de hecho Alfon me ha comentado que no sabía si era hombre o mujer, pero creo que Patrick tiene algo más de chicha como personaje, aunque en 800 palabras no he podido desarrollarlo más que dando detalles sueltos.  

• Jabberwock dice: Un relato estremecedor, una especie de síndrome estrés postraumático pero con un astronauta que vuelve a casa tras veinte años de misión. Se describen los posibles problemas que un astronauta podría tener (intolerancia a alimentos sólidos, agorafobia, dificultad para entablar conversaciones cara a cara) todo ello con bastante realismo. Es una faceta que no se ve tanto en relatos de ciencia ficción y creo que te mereces un puntito extra en originalidad por eso.
  
   
  
  
  Es curioso como ambos relatos están en presente.
  
  

1. 
   
   Qwerty Fish contesta: Me alegro de que te haya gustado tanto. Es un gusto leer un comentario tan positivo, sobre todo teniendo en cuenta que, para mí, ha sido mi relato más flojo en lo que va de concurso. Es curioso que a pesar de no estar yo satisfecho con él, a algunos os parezca bueno.
   
   

• Pantalónez dice: Muy buen relato. Cuando un astronauta hace algo tan histórico, a la vez queda condenado de por vida a llevar una pesadísima carga. Este relato explica el no tan glorioso después, que me parece muchísimo más interesante.
  
   
  
  
  La historia podría haber dado más de sí aunque es de agradecer que a diferencia de tu contrincante hayas decidido crear una historia mucho menos ambiciosa, pero más compacta y que funciona mejor. A veces menos es más, como se suele decir.
  
  

1. 
   
   Qwerty Fish contesta: Otro comentario positivo, muchas gracias. Desde luego, mi intención de no centrar la historia en el espacio ni darle rollo de ciencia ficción ha sido todo un acierto.
   
   

• Boulder, Colorado dice: Que Lot entre en fase experimental y decida casar a sus dos hijas, quizá para provocar a Dios, quizá para como ensayo sociológico de izquierdas, tiene, sin duda, su gracia. Y todo esto es llevado a cabo mediante un texto que juega bien con la comedia y con diálogos y escenas graciosas y bien conseguidas. Por eso, por esa idea desquiciada pero acertada, el autor se merece los dos puntos de originalidad. 
  
   
  
  
  Si tuviera que buscar algún punto de mejora para este texto, diría que lo que le falla es el desenlace. Ante las expectativas de una idea tan potente, uno se encuentra con un desenlace algo pobre, demasiado predecible. Me hubiera gustado encontrar un clímax potente, que mantuviera la misma loca frescura de su presentación, que le diera al texto un broche final. 
  
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Gracias por tus palabras. Efectivamente, es un relato desquiciado y yo mismo me pregunto cómo llegué a él. Simplemente, me vino la idea a la mente. Como siempre clavas las debilidades de mis relatos: el final me llevó un buen rato concebirlo y no quedé muy satisfecho con él.
   
   
   

• Arthur Dayne dice: No se puede negar que ha sido bastante más original que el mío. Eso sí, entre los dos relatos relacionados con el Vaticano, el mío del creador de mundos y éste, están quedando unas semifinales un poco monotemáticas. Me ha resultado ameno y tiene buen ritmo. He detectado un par de errores.
  
   
  
  
  Lot, mi siervo ¿me vas a explicar qué blasfemia es esta o no?. Tal y como está redactado parece que Dios ya le ha preguntado sobre el tema y se le vuelve a preguntar. Para evitar esto yo borraría el o no.
  
  
   
  
  
  Después de ti vendrá una generación de profetas []. Y a ellos les seguirá Job, que dudó de Mí para llegar a Mí. Estás hablando de hechos futuros y en el medio cuelas un verbo en pasado. Debería ser que dudará de Mí para llegar a Mí.
  
  
   
  
  
  Como siempre, mucha suerte. Si me eliminas espero que ganes la final.
  
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Gracias por tu análisis. El "...o no?" de Yahvé lo puse adrede, pues Yahvé lo ve y monotoriza todo. Respecto al verbo en pasado, tienes toda la razón, se me coló. Gracias.
   
   
   

• Qwerty Fish dice: La verdad es que tu relato es un sindiós, jajaja... Me refiero al argumento, no a la técnica, que en estos relatos de semifinales ya no hay mucho que criticar (pero he visto algunos espacios tras los guiones de algunos diálogos que no sé muy bien a qué se deben; ¿el foro tal vez?)
  
   
  
  
  Me gusta este relato ambientado en una época post Sodoma, aunque no sé si encaja muy bien que esta gente haya podido leer el Éxodo. Ahora mismo no recuerdo en qué momento se escribió el Antiguo Testamento. Y me gusta el sindiós y la locura que has montado entre un predicador medio pirado, un dios que más que severo es un macarra y una boda entre dos hermanas que (cuidado con los nazis) está ahí de forma muy sutil y para justificar un relato sobre un tema completamente diferente. Yo, como casi siempre, creo que la condición está (y más aún si ésta sólo dice Una boda) y que has sabido jugarla muy bien para ser original y contar una historia bastante entretenida.
  
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Gracias por tu comentario. Evidentemente la gente de Sodoma no se había leído el Éxodo, no solo porque no estaba escrito (la puesta por escrito de la Torá es problemática, pero en todo caso es muy anterior al período helenístico), sino porque Sodoma no existió ni Lot ni nada. Es una forma de añadir humor al relato, como tú bien has notado.
   
   
   

• tortuguita dice: Me recuerda a la conversación que tuvieron los filósofos con Brutha en Dioses menores.
  
  
  

  
  

  Los filósofos se miraron.

  
  

  ¿Dioses? dijo Xenón. Los dioses no nos interesan en lo más mínimo. Reliquias de un sistema de creencias periclitado, eso es lo que son.

  
  

  Un rumor de truenos resonó en el cielo despejado del atardecer.

  
  

  Salvo el Ciego lo el dios del Trueno siguió diciendo Xenón, sin que su tono cambiara apenas.

  
  

  Un relámpago destelló a través del cielo.

  
  

  Y Cubal el dios del Fuego dijo Xenón.

  
  

  Una ráfaga de viento sacudió las ventanas.

  
  

  Aunque Flátulo el dios de los Vientos tampoco está nada mal dijo Xenón.

  
  

  Una flecha se materializó en el aire y se incrustó en la mesa junto a la mano de Xenón.

  
  

  Seurus el Mensajero de los dioses, uno de los grandes de todos los tiempos dijo Xenón.

  
  

  Un pájaro apareció en el umbral. Al menos tenía un vago parecido con un pájaro. Mediría unos treinta centímetros de altura, era blanco y negro, y tenía el pico torcido y una expresión que sugería que lo que más temía que le sucediera, fuera lo que fuera, ya le había sucedido.

  
  

  ¿Qué es eso? preguntó Brutha.

  
  

  Un pingüino dijo la voz de Om dentro de su cabeza.

  
  

  ¿Pátina la diosa de la Sabiduría? No hay otra como ella dijo Xenón.

  
  

  El pingüino le soltó un graznido y después se marchó con andares tambaleantes para perderse en la oscuridad.

  
  

  Los filósofos parecían bastante desconcertados. Finalmente Ibíd dijo:

  
  

  ¿Foorgol el dios de las Avalanchas? ¿Dónde están las nieves más próximas?

  
  

  A doscientos kilómetros de aquí dijo alguien.

  
  

  Esperaron. No ocurrió nada.

  
  

  Reliquia de un sistema de creencias superado dijo Xenón.

  
  

  Ni un solo muro de muerte blanca en estado de congelación apareció en ningún lugar de Efebia.

  
  

  Mera personificación inconsciente de una fuerza natural dijo uno de los filósofos, levantando la voz. De pronto todos parecían mucho más animados.

  
  

  Culto primitivo a l naturaleza. No te daría ni dos chavos por él.

  
  

  Simple racionalización de lo desconocido.

  
  

  ¡Ja! ¡Una astuta ficción, un hombre del saco con el que asustar a los débiles y los estúpidos!

  
  

  Las palabras surgieron por sí solas dentro de Brutha. No pudo contenerse.

  
  

  ¿Siempre hace tanto frío? preguntó. Cuando venía hacia aquí me pareció que hacía mucho frío.

  
  

  Todos los filósofos se apartaron de Xenón.

  
  

  Aunque si hay una cosa que se pueda decir de Foorgol dijo Xenón, es que siempre ha sido un dios muy comprensivo. Sabe reír un chiste tan bien como cualquier hijo de... de los cielos.

  
  

   

  
  

  
  
  
  
   
  
  
   
  
  
  No me ha gustado. Me cuesta ponerlo por palabras. Me ha parecido una trama muy... Demasiado. Intentas que sea original y te pasas por el otro lado. Una trama y unos personajes sin ninguna sutileza. Con alguna referencia a temas actuales pero que tal y como están ni mandan un mensajes, ni son temas profundos a discutir ni nada.
  
  
   
  
  
  No me ha gustado. O bien no lo he entendido.
  
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Gracias por colgar el texto, muy bueno. No es raro que no te haya gustado, sin duda era un relato arriesgado y la línea entre gustar o no muy fina. Más que trasnmitir quería crear una locura, a lo campesino socialista de Los caballeros de la mesa cuadrada.
   
   
   

• Mr Bater dice: Un relato divertido y curioso sobre la religión y sus mitos desde una perspectiva diferente, ya solo por eso merece mi atención. Pero es que además está bien traído con un Lot cansado y en pleno suicidio que se enfrenta a las convenciones del mundo dictadas desde hace siglos como si de un Dios omnipotente se trataran. Me ha gustado bastante.
  

1. Tótem contesta: ¡Muchas gracias por tu comentario!
   

• David Hasselhoff dice: Redacción:
  
  Pues se te han colado un par de espacios en guiones de diálogo, por lo demás... Pues he devorado el texto, así que no se me ocurren pegas ni tengo tiempo para repasar buscándolas.
  
  
   
  
  
  Trama y originalidad de la historia:
  
  
  Pues me ha parecido un relato bíblico muy bueno. Es divertido, tiene crítica social, le metes caña a las incongruencias de la Biblia (dios vengativo, dios del amor, dios vengativo, dios del amor...). Y sin ser gratuito, porque es fácil poner a parir a las religiones, pero tu relato escupe sobre ellas, pero con un enfoque de invitar a reflexionar sobre ello, dejando en el aire quién ganó la discusión. Lo cual me ha parecido el remate idóneo.
  
  
   
  
  
  Condición:
  
  
  Pues es una boda de lo más inesperada, la verdad. Muy bien por ahí.
  
  
   
  
  
  Opinión general:
  
  
  Un buen relato cómico. Una buena sátira sobre las religiones basadas en el miedo y la venganza.
  
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Muchas gracias por tu análisis, Tenma, muy currado como siempre. Me he dado cuenta de los espacios en los guiones, es efectivamente una falta y se me debió colar. Gracias por hacérmelo notar. Me alegra mucho que te haya gustado tanto. Has analizado muy bien lo que pretendía (una locura crítica, pero sin ser gratuita).
   
   
   

• Le Barón dice: Menudo locurón de relato, con un padre casando a sus dos hijas entre ellas (por cierto, una boda puede ser sodomita si se casan 2 mujeres?), y un dios manifestándose en forma de nube y con un hablar que a veces no parece muy de tiempos antiguos, sino más propio de un macarrilla moderno (ese ¿tú te crees que el pueblo elegido se mantiene solo o qué?); aunque es cierto que las expresiones un poco sacadas de época no son exclusiva suya, y Lot también tiene alguna.
  
   
  
  
  Por lo demás, correcto y sin fallos, aunque queda un poco mal al principio los 2 adverbios tan seguidos en "Las dos novias se separaron inmediatamente y se volvieron violentamente". A ver qué ha escrito tu rival y cómo reparto puntos.
  
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Gracias por tu comentario. No sé si técnicamente es sodomita, aunque en el pasado le llamaban a todo igualmente. Tienes toda la razón con lo de los dos adverbios. Fallos del directo, gracias por mencionarlo.
   
   
   

• Jabberwock dice: Veo aquí una crítica encubierta al sistema tradicional de matrimonio y de la influencia que tenía la Iglesia sobre el mismo. Todo el relato tiene un tono jocoso, pero no deja de llevar el sello de Tótem, y eso se aprecia en la extensiva documentación sobre el Antiguo Testamento. El final es acertado, y la verdad es que siento debilidad por los ángeles vistos como soldados, me parece que en occidente estamos demasiado acostumbrados a ver a los ángeles como niños tiernos con alitas cuando en realidad son guerreros de Dios equipados con poderosas armas sagradas y poder sobrenaturales. Sólo hay que pensar en el arcángel Miguel y su espada de fuego. La verdad es que la religión cristiana tiene una mitología super chula en ciertos aspectos.
  
   
  
  
  Pero bueno, que me voy por las ramas, me ha gustado tu relato.
  
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Muchas gracias por tus palabras. Piensa que la Iglesia no existía en el Israel antiguo (sí un sacerdocio, pero no cristiano obviamente) aunque las imposiciones sobre las mujeres eran demenciales. Solo hay que leer Levítico o cosas como la ley del velo.
   
   
    
   
   
   Sobre los ángeles, tienes razón. Una de las escenas que más me impactó del Antiguo Testamento (un libro del que soy fanático, pero como literatura del antiguo Próximo Oriente) fue cuando Dios envía un ángel a luchar con Jacob. Me resulta increíble esa forma que tiene la Torá de enfrentar físicamente a personajes divinos con otros de carne y hueso.
   
   
    
   
   
   Me ha gustado eso de "sello de Tótem", por cierto. Lo tendré en cuenta.
   
   
   

• Pantalónez dice: Relato muy divertido. Quizás, Tótem, ya estás empezando a abusar de los relatos de temática histórica y para la final tengas que usar un nuevo recurso, pero lo cierto es que te ha salido una boda tan contracultural y subversiva en este relato que se te perdona.
  
   
  
  n
  Una boda lésbica incestuosa en el Antiguo Testamento para cabrear al bueno de YHVH. Desde luego aquí queda claro lo cabreado que está Lot. A lo mejor Tenma o algún otro salta con que este relato no es original porque no es histórico, pero ya os aseguro que esta historia no la encontraréis en el pentateuco.
  
  
   
  
  
  Ya que está era mi condición unas palabras al respecto al menos. Bien usada, me gusta que se aproveche la condición para sacar algo inusual o que no te esperarías, como ha sido aquí el caso.
  
  
   
  
  
  Pues eso, poco que añadir. De los mejores relatos del concurso me atrevería a afirmar.
  
  
  

1. 
   
   Tótem contesta: Tomo nota con los relatos históricos. Es cierto que desde el principio del concurso aposté por un estilo temático basado en la Antigüedad, pero es bueno cambiar. Muchas gracias por tus palabras.
   
   
   

• Tótem dice: Hay algunos elementos un tanto inverosímiles en la trama: un matrimonio por amor en estructuras feudales como las de la mafia no tiene sentido, que un caporegime sea respetado entre todos, que los dos señores de la mafia lloren Me ha recordado mucho a la obra de Puzo y Coppola, algo que es bueno, y ciertamente el envenenamiento es algo bastante imprevisible en una trama mafiosa. Pero no hay móvil, la gastroenteritis suena un poco a broma, no hay una buena relación entre humor y seriedad. La trama, en definitiva, está un poco vacía. Pero está bien escrito y se lee con fluidez.

• Boulder, Colorado dice: Yo también superé, en su momento, una intoxicación alimentaria. Una salmonelosis, nada más y nada menos. Desde entonces, en grandes banquetes, bodas o comuniones nunca como cosas susceptibles de intoxicarme de nuevo; no fuera a darme algo como a los de las dos familias mafiosas de este texto. Y hablando del texto: aquí se nos presenta un relato en el que dos familias importantes del crimen organizado deciden apartar sus rencillas para celebrar la inesperada boda entre dos de sus hijos. Al final, todo eso queda truncado por una mala cocción o, quizá, por algún envenenamiento intencionado. Tenemos, pues, una buena idea para un relato, más o menos bien llevada, aunque claramente estropeada por una serie de pequeños inconvenientes en la técnica. Hay, por ahí, algún despiste tipográfico y hay, además, una innecesaria separación por párrafos y capítulos que, de alguna forma, entorpece el ritmo de lectura. Y es una pena porque estamos en semifinales y esos inconvenientes hacen que el texto no pueda llevarse puntos en el apartado estilo. 

• Qwerty Fish dice: O me he perdido algo (puede ser), o el relato es muy previsible y el final no tiene la sal que debería haber puesto el cocinero. Pero empecemos por el principio: no puedo darte puntos de originalidad por un relato de mafia italoamericana si el final no me sorprende o me resulta diferente, ni puedo darte puntos de escritura si seguimos fallando en la acentuación de los cómo (también se te ha colado una palabra repetida por ahí). Seguro que son despistes, pero desde el principio del torneo doy 0 puntos en escritura por faltas de ortografía.
  
   
  
  
  Y pasando al argumento, aunque sea bastante típico, me estaba gustando, estaba bien contado, dejaba intuir algún pifostio en la boda... pero lo que ocurre, como te digo, o no he interpretado o leído bien algo, o me parece de un soso alucinante que todo lo estropee una simple intoxicación alimentaria. Tal vez ese era el giro que querías dar: el lector esperaba una guerra entre familias y todo sale mal por el marisco. Jajajaja... En cualquier caso, me ha parecido bastante flojo. Lo siento... 
  
  

• tortuguita dice: Me ha recordado a mucho a mi relato escatológico de la edición pasado. Mucho mucho. Incluso has puesto ñordos minimalistas separando las secciones.
  
   
  
  
  Peeero me ha parecido que el ritmo podría haber sido distribuido de otra manera. La gracia del relato es que el segurata cree que ha fracasado por una gastroenteritis, no? Pero esa parte está muy poco presentada en el relato. Tres cuartas partes trata del contexto de la boda, y después salta a la tortura directamente. Yo habría llegado antes a la gastroenteritis pero sin explicarlo, con escenas ominosas de copas cayendo al suelo. Luego el tío buscando pruebas, cogiendo al cocinero, torturandole, y luego al final lo del marisco. 
  
  

• Mr Bater dice: Un relato entretenido pero poco más. Tanto nombre italiano se hace cansado. Poco más qué decir. 

• David Hasselhoff dice: Redacción:
  
  Pues bien. Me ha gustado la estructura de 4 actos, 4 momentos en el tiempo, que sería pedida de mano, preparativos, ceremonia y cagalera.
  
  
   
  
  
  Trama y originalidad de la historia:
  
  
  Una de mafiosos. La historia se hace interesante por eso de esperar a que algo salga mal. Lo de que haya una intoxicación alimenticia no se ve venir, pero lo cierto es que se hace un poco coitus interruptus. Sin embargo, así te llevas un punto de original, porque lo que sospechaba era que el mismo de la seguridad era el malvado, y eso habría sido muy típico.
  
  
   
  
  
  Condición:
  
  
  Todo gira entorno a una boda, aunque apenas se centra en la ceremonia en sí. Es más, pasa algo de puntillas.
  
  
   
  
  
  Opinión general:
  
  
  Es un relato entretenido con una salida que no vi venir. Me ha gustado la ironía de que no les pase nada por lo típico de los mafiosos y sea cosa de una simple y mundana intoxicación.
  
  

• Le Barón dice: Puf para ser un tío tan frío, limpio, profesional y que no provoca dolor innecesario, diría que a Carlini se le ha ido bastante la pinza por una gastroenteritis. Imagino que querías jugar con que el lector pensase que había habido muertos para meter el giro final, pero no queda creíble esa reacción con lo que has contado de él antes.
  
   
  
  
  Tienes algunos fallitos, como esa repetición en Las diferencias entre entre la familia o que en desde su época de soldado no se enseñaba realmente sea un ensañaba. En la frase los hijos de ambos Don les comunicaron a sus respectivos padres que se amaban, y que nada ni nadie podría anteponerse a ese amor personalmente creo que quedarí mejor quitar el les y usaría algo como interponerse entre en vez de anteponerse, pero tampoco es incorrecto como lo has puesto tú.
  
  

• Jabberwock dice: A este relato le pasa un poco lo que al primero. Comienza como un relato de mafiosos, promete mucho. Buena ambientación, parece que va a haber una traición encubierta, un giro de guion espectacular. Ambos novios resultan ser los traidores y destrozan a ambas familias para formar la suya propia. No sé, algo así. Pero termina como un relato cómico, mostrando a un hombre fuera de sí golpeando a un cocinero que no tiene la culpa de que el marisco esté en mal estado. No sé, yo lo hubiese llevado de otro modo. De todos modos, es bastante entretenido de leer.

• Pantalónez dice: Lo siento, no me ha convencido mucho. Parece como que has tirado a lo fácil con esta historia de mafiosos italoamericanos. Lo malo es que parece que te quedas a medias. Vale, la comida está envenada, pero eso es todo. No hay un verdadero clímax tras estar revelación.
  
   
  
  
  Quizás ahora me estoy precipitando pero da la sensación de que lo has escrito apresuradamente o sin mucho tiempo, Arthur Dayne. No me acaba de cuajar el resultado final. Quizás tendrías que haberte replanteado lo que nos querías contar con esta historia y lo que es verdaderamente interesante en ella. Si vas a hacer un drama con lo de la comida envenenada, ve a tope con ella, pero no dejes el fuego a media potencia como has hecho porque siento que estás desperdiciando potencial así.
  
  

• Jabberwock dice: Me ha gustado mucho como planteas este relato: una ejecución de un miembro de alto rango de un régimen fascista (que bien podría ser el nazi) da pie a un monólogo en el que exhibes un estilo muy pulcro y un vocabulario muy rico (aunque no comprendo que metas expresiones vulgares por el medio, quizás es para dejar entrever que detrás del fanatismo intelectual hay un sadismo intrínseco en el personaje). Resulta todo muy verosímil e inquieta el futuro de la sociedad descrita en ese relato, con ese determinismo casi inevitable de un regreso cíclico al autoritarismo. No veo fallos aparentes ni nada más que comentar. No puedo darte puntos en originalidad porque realmente no hay nada que destaque sobre cualquier otro relato bien escrito, te has ceñido a la condición, de forma muy elegante, eso sí.

• Pantálonez dice: Relato muy entretenido. Corto, no intenta mostrar demasiado, aprovecha cada palabra que tiene. Por el contexto intuyo que nuestro antihéroe podría ser un militar cualquiera de alguna antigua dictadura sudamericana, aunque de todas formas se cuenta todo de forma tan vaga que podría ser en casi cualquier lado o incluso en un país ficticio.
  
   
  
  
  Es muy entretenido como le da la vuelta a muchos pensamientos típicamente usados desde un punto de vista de izquierdas (venceréis pero no convenceréis) y como satisfecho reconoce ser fascista. Es un relato valiente y atrevido por eso.
  
  
   
  
  
  Buen trabajo, la verdad. Pocas quejas tengo, Voltec.
  
  

• Arthur Dayne dice: Para mi gusto, me ha parecido que está mejor redactado que el de tu rival. Sin embargo, algunas expresiones me parecen demasiado enrevesadas para alguien al que están a punto de matar. De hecho me da la impresión de apreciar un cambio de registro, a uno más mundano, al pasar del primer al segundo párrafo.
  
   
  
  
  Me ha parecido bien realizado el cambio de lo que en principio parece un oprimido en un estado totalitario, probablemente encarcelado por sus ideas políticas, a lo que resulta ser un torturador partícipe del propio estado totalitario. Un puntillo en originalidad.
  
  
   
  
  
  Me ha gustado que el torturador, a pesar de estar condenado a muerte, no se haya arrepentido. Esa fortaleza de podréis matarme pero no podéis derrotarme creo que casa bastante bien con la personalidad del personaje. Lo contrario habría sido un error.
  
  

• David Hasselhoff dice: Redacción:
  
  Sin pegas, más allá de alguna palabra que no me acaba de sonar del todo bien, pero es algo personal y después de todo, se trata de un monólogo interno y es normal que la gente recurra a expresiones como pues cuando.
  
  
   
  
  
  Me sobra quizá la parte de Sí, soy fascista. ¿Algún problema?. Se supone que está hablando consigo mismo, qué pasa, ¿acaba de llegar a esa conclusión mientras estaba reflexionando? Porque es lo que parece, que acaba de tener un momento de epifanía, dando lugar a una especie de catarsis metida a calzador. Habría quedado mejor si simplemente lo dijera, con un dato: Soy fascista. Creo en el orden y en el destino tradicional de nuestra nación y nuestra raza.
  
  
  De esa forma hay más orgullo en ello. De la otra forma parece que esté justificándose.
  
  
   
  
  
  Trama y originalidad de la historia:
  
  
  Meh al principio, pero se anima la cosa cuando se descubre que estamos hasta un criminal de guerra, con algunos detalles de las torturas o el hecho de que al final causaba el mismo efecto con su presencia sin necesidad de torturar.
  
  
  El detalle de que piense en la única vez que no venció me gusta, porque es algo que obsesionaría a una persona como él cuando hiciera balance de su vida.
  
  
   
  
  
  Condición:
  
  
  Cumplida a la perfección
  
  
   
  
  
  Opinión general:
  
  
  Pues ha estado bien. Es un buen monólogo interno y me parece un relato muy bien estructurado, en cuanto a la forma de ir dando la información que pedía la condición, sobre su vida, su situación y lo que está por venir.
  
  

• IDT dice: Sin duda me ha gustado este relato. Bien escrito, con una buena especulación de una historia en algún país, y con un personaje que, si bien no termina, como indicaba la condición, de pensar "en lo que está por venir" salvo una pequeña esperanza en otra revolución por parte de sus seguidores, sí que tiene un buen desarrollo del presente, de la historia que le ha llevado a ese lugar y con un buen desarrollo del personaje.
  
   
  
  
  En cuanto a la calidad técnica echo en falta algo más de desarrollo en las frases. Las veo en ocasiones muy cortas, demasiado quizás. Menos usos de puntos y seguido y algo más de comas en ocasiones da una buena fluidez al texto. Es difícil desarrollar bien ese estilo pero merece la pena para no crear una historia con muchos parones bruscos.
  
  
   
  
  
  No me gustan simplemente un par de detalles. Empieza el texto con un párrafo elegante, culto y con un vocabulario de nuestro rufián bastante amplio. Pero en el siguiente pasamos a ver cosas como una "hiostia que aturde de cojones" o "el cerdo del ministro..." No me ha gustado ese cambio de registro, a pesar de ser breve.
  
  
   
  
  
  La frase "Sí, so fascista. ¿Algún problema?" me ha descuadrado. Ha pasado de ser un monólogo interior a parecer que habla con alguien externo. Quizás la pregunta sobra.
  
  
   
  
  
  El apodo de "El terror de la Junta Militar" al ser un mote creo que tendría que ir en mayúsculas o cursiva o algo diferente a como lo has puesto no? Aquí dudo.
  
  
   
  
  
  Poco más. Te pongo un 3 en el nivel general porque a pesar de que me ha gustado en líneas generales, creo que un ritmo más fluido ayudaría bastante al texto.
  
  

• Qwerty Fish dice: Creo que la final la tienes ganada. Tu relato es todo lo contrario al mío: tu protagonista es culto, la mía no; tu protagonista calmado, la mía no; tu protagonista se plantea y habla sobre cosas más interesantes que la mía. Tu relato es, digámoslo así, más literario. El mío es impulsivo, más coloquial. Mucha suerte, aunque creo que no la vas a necesitar.

• Jabberwock dice: ¡Qué relato tan interesante! La protagonista parece ser una especie de Ana Julia Quezada (mujer dominicana y que mato a su hija biológica tirándola por un balcón) solo que cambiando a Yeray por Gabriel. Eso es una buena referencia aunque descoloca un poco ya que se supone que esto sucede en un futuro distópico y la coincidencia está ahí.
  
   
  
  
  Ahora que ya he dicho lo malo que tiene el relato, pasamos a lo bueno. En el relato se describe, de forma implícita, un futuro hipotético en el que finalmente la presión mediática sobre los delincuentes de sangre y sus juicios populares han terminado por legalizar la pena de muerte, y a la postre crear una especie de reality shows donde esos condenados a muerte son protagonistas ficticios de otros crímenes por los que son ejecutados de forma real. La protagonista se debate sobre si ha merecido la pena vivir algo más, pero ser recordada por un crimen ficticio en lugar de por el que sucedió en realidad. Como una actuación estelar en lugar de un vulgar asesinato, una inmortalidad en forma de impronta en el recuerdo colectivo (aunque, bajo mi parecer, si un crimen ya es mediático la impronta se deja igual). También he de añadir que imprimes de forma efectiva el tono de angustia de un reo antes de morir, se ven las emociones y los miedos que seguramente todos los reos tengan: que hay después de la muerte, existe Dios para salvarnos de un final sin final, etc.
  
  
   
  
  
  En fin, mi conclusión es que es un relato original (aunque los fallos de verosimilitud que indiqué me permiten darle solo un punto) que si bien no destaca en su estilo me ha gustado bastante y creo que le has sabido dar un giro a la condición para hacer el relato más interesante.
  
  

• Pantálonez dice: En este relato has intentado algo totalmente distinto a tu adversario, aunque está claro que ha sido casual porque no podíais espiaros. Bueno, aquí no sólo das incluso demasiados detalles para mi gusto sobre la situación de cosas que tampoco son tan relevantes (y luego lo que es verdaderamente importante tan solo se intuye levemente por el contexto, aunque esto no es necesariamente malo) sino que además la historia me parece un poco difícil de creer.
  
   
  
  
  Me explico, me parece muy raro pensar que en España se dé un giro tan radical como para permitir penas de muerte y no solo eso sino que además sean públicas, como retrocediendo a los tiempos de la horca o la quema de brujas. Es que para que eso pasase tendríamos que salir de la Unión Europea. Pero, en fin, es ficción y es un concepto interesante, no te diré que no. 
  
  
   
  
  
  Me surge una duda a todo esto, Jowser: ¿qué pasa si la escena sale mal y tienen que repetirla? No creo que el cadáver de la actriz esté por la labor...
  
  

• Arthur Dayne dice: Convertir la violencia en un espectáculo se ha visto muchas veces, con The running man, por ejemplo, pero realizarlo con la administración de justicia y guionizado me ha parecido perverso y muy original. A nivel escritura me ha gustado menos que el de tu rival.
  
   
  
  
  Me ha parecido que mezclas demasiados temas, desde las clásicas preguntas metafísicas sobre el sentido de la vida, el debate siempre presente sobre la prisión permanente revisable (en este caso llevado a la pena de muerte), el papel de la prensa y el juicio público, los jurados populares, el sensacionalismo y la mercantilización de los crímenes, etc. Al final tocas todos los palos pero no acabas de profundizar en ninguno. El que mucho abarca, poco aprieta. Se trata de temas muy interesantes, pero que habrían funcionado mejor en un relato más largo, con espacio para desarrollarlos más.
  
  
   
  
  
  El que hayas utilizado casos reales para tu relato le otorga verosimilitud, pero me ha resultado desagradable.
  
  

• David Hasselhoff dice: Detalles varios:
  
  nos van a matar a alguna de nosotras.
  
  
  Redundante ese nos y nosotras. Sé que a veces la gente habla así, pero creo que al escribir, aunque intentemos plasmar algunos dejes propios del lenguaje conversacional (como empezar diciendo La verdad es que, que ya viene bien), hay que cuidar un poco lo básico. En este caso, sobra el nos.
  
  
   
  
  
  La oscuridad infinita, la inconsciencia eterna, dejar de existir
  
  
  Te compro lo de dejar de existir, o incluso, por los pelos, el Qué angustia. Pero lo demás suena prefabricado. Me parecen expresiones demasiado poéticas para alguien que tiene un momento de pánico por la muerte. Quedaría mejor algo más directo. Quitaría las dos primeras y lo dejaría en Dejar de exitir... ¡me da pánico!.
  
  
  Porque o es un concurso de eufemismos de morir...
  
  
   
  
  
  Redacción:
  
  
  No me acaba de convencer el tono, las expresiones que usa la mujer cuando teme la muerte y todo eso, parecen una parodia.
  
  
  Y si es una parodia, es una muy mala.
  
  
   
  
  
  Trama y originalidad de la historia:
  
  
  Tampoco me ha convencido la historia. Un poco de crítica política (cómo si no viera suficiente en la televisión, Internet y el cuñadismo...), y otro tanto de referencias a casos de asesinato en España... Lo curioso es que tu relato critica esos shows que montan a veces a costa de la muerte de otros, pero tu relato me hace sentir precisamente a ooootra vez con lo mismo, con tanta referencia a casos reales, con nombres y apellidos incluso.
  
  
   
  
  
  Vamos, que entre la mujer y la historia, aunque he leído del tirón el relato, me ha resultado un poco cansino.
  
  
   
  
  
  Sin embargo, voy a decir que ha estado original. Por escoger a una asesina de niños como protagonista, y lo de la película que protagoniza.
  
  
   
  
  
  Condición:
  
  
  Pues cumplida bien y tal.
  
  
   
  
  
  Opinión general:
  
  
  Se me ha hecho un poco cansino. Creo que es un tema tan manido, que las críticas al tema también se me hacen cansinas ya...
  
  

• IDT dice: Jo, este relato lo he leído 3 veces, y aún no tengo claro qué es lo que no me termina de gustar, pero hay algo que no me cuadra.
  
  El principal fallo que le veo es la elección del personaje. Coges a una persona de República, como ellos dicen, pero no has usado ni un deje, ni una palabra (salvo el sancocho y las arepas) de la isla. Es más, terminas hablando de Marta del Castillo o Asunta, casos de España de hace 5 y 10 años. Vamos que si la tipa hubiera sido de Teruel hubiera dado lo mismo. Tampoco me termina de gustar el aparente uso de datos reales en la historia. Además de los casos anteriores parece que hablas de ella como si fuera "Ana Julia", la tristemente famosa dominicana responsable de la muerte de Gabriel (caso real). No sé si por mi paternidad o qué pero no me ha terminado de gustar esta orientación del relato.
  
  
   
  
  
  Aunque para ser justo tengo que decir que el relato está bien. Tiene quizás menos definición técnica que el de tu rival pero tiene otras virtudes como el hecho de realizar un relato ameno y ágil, así como de plasmar bastante bien las implicaciones de su final. Además el concepto de película a la hora de ejecutar las penas de muerte me ha gustado bastante.
  
  
   
  
  
  Hay una frase que no me gusta cómo está construida: "Es por ellos que estoy aquí: machacando durante meses difamando mi imagen para que el jurado..." Quizá la conjugación del verbo machacar no sea la más idónea.
  
  
   
  
  
  Por lo demás sin pegas.
  
  

• Tótem dice: Buen relato, sí señor. Redacción impecable como siempre, prosa simpática y una crítica velada (aunque la he visto algo superficial) al sistema carcelario, los medios, el jurado popular y a la deriva política del país. me ha sorprendido cómo has retratado a la prota, con profusión de ayes y de lamentos teatrales. Con todo, consigues con mucha habilidad que ese tono tan concreto case con algo tan traumático como el corredor de la muerte. Enhorabuena y suerte.

vv

RELATO: El orgullo de vivir en España

Autor: Qwerty Fish

SALA DE PARTOS

Esto no es más que el resultado de una doble apuesta que surgió del grupo de Telegram en el que estamos algunos de los que escribimos habitualmente por aquí. A raíz de un debate entre jleacor y woweante que subió un poco de tono, dije que no daría mi opinión porque al final se aliarían ambos contra mí. Woweante dijo que jamás podrían estar de acuerdo en algo y a mí se me calentó la boca y propuse que si llegaba a la final, escribiría un relato con ellos dos de protagonistas.

CRÍTICAS:

• Pantalónez dice: Bueno, es un relato simpático y muy actual la verdad. Al ser la final no se me ocurre gran cosa que comentar. Te diría que el final me ha parecido muy típico aunque la condición te obligaba a ello (o realmente no, habría sido más curioso si al final hubiera convencido al otro de votar a Vox).

• Jabberwock dice: Guau, jamás pensé que escribirías un relato sobre esto. Aunque me parece brutal, tengo que ser justo y valorarlo como si no estuviese en el grupo de Telegram y no conociese la historia.
  
   
  
  
  El relato trata de dos gays que de forma humorística relatan un problema muy actual en España: el auge de la extrema derecha en reacción al buenismo político. El relato se ve fresco, con bastantes referencias actualizadas (se hace evidente que Jorge quiere votar a Vox, y las ayudas a gente que no es de aquí se refiere a las ayudas a los inmigrantes y refugiados). Se plantea el irónico dilema de un gay que quiere votar a un partido que indirectamente va a coartar su libertad sexual, e incluso Jorge llega a engañarse a si mismo diciendo que no es gay cuando todos (los lectores) sabemos que lo es. Finalmente, aparece el hecho de que tanto la izquierda como la derecha quieren España, y están orgullosos de ella. Esta es una circunstancia que muchas veces se ignora, pues querer a tu país suele estar relacionado con la derecha nacional. Finalmente, Jorge leal, a su amante y a su forma de pensar, decide darle un voto de confianza y rompe su papeleta.  Un final bonito donde todos salimos ganando.
  
  
   
  
  
  Tengo que ponerte una pequeña pega. Es raro ver paréntesis en diálogos. Se supone que en un diálogo representas lo que alguien dice, y no hay una manera de hablar en paréntesis. Eso lo quitaría.
  
  

• Arthur Dayne dice: En primer lugar decirte que eres el puto amo por combinar la condición oficial con el desafío que te propusieron si llegabas a la final. No obstante, esto último no puedo valorarlo ya que sería una injusticia con respecto a tu rival.
  
   
  
  
  Bien introducidos los temas de actualidad y la incertidumbre o las consecuencias que pueden tener a nivel sociedad la irrupción de según qué ideas políticas. Un relato que da que pensar. Buena elección del tema sexual para darle un contrapunto simpático y a la vez dar pie al desarrollo del tema principal del relato.
  
  
   
  
  
  Este relato es el broche final a una gran actuación. Ganes o pierdas debes estar orgulloso de tu participación Mucha suerte
  
  

• tortuguita dice: Le doy 0 en originalidad porque 1) los meta relatos están muy visto y 2) la idea de este practicamente te la lanzaron a la cara.
  
   
  
  
  De escritura 2, porque noto bastante acertados los diálogos. El final es muy moñas, pero supongo que no se podía hacer de otra manera.
  
  
   
  
  
  Y estoy con Jorge. Qué asco me da que porque a uno le guste comer una polla de vez en cuando ya sea considerado homosexual. Es más, yo diría que no hay más heterosexual que aquel que está tan seguro de su sexualidad que puede dejar que le corran en la cara sin sentirse marica.
  
  
   
  
  
  Pero bueno, me ha hecho gracia
  
  

• David Hasselhoff dice: Te ha salido un diálogo natural, que fluye, y eso está muy bien, porque se percibe la personalidad de cada personaje y dentro de la escena que es, no me parece que digan las cosas de forma forzada. Caes en el cliché de marica que no quiere reconocer que es marica, pero me parece bien integrado.
  
   
  
  
  Sexo y política son temas poco originales, pero la combinación que has hecho resulta... impactante como poco  
  
  
   
  
  
  Así que te voy a dar 1 de original y 2 de escritura, que tampoco es que sea la repanocha. Al ser un diálogo no destaca tanto por el estilo, sino por la naturalidad de éstos.
  
  

vv

• Qwerty Fish dice: Ya te lo comenté en el relato anterior: hemos llegado a la final con dos estilos muy diferentes. Tú escribes de una manera mucho más elegante, yo de forma más coloquial. La forma en la que escribimos cada uno suele estar muy influenciada por lo que leemos (en estilo, técnica, género, etc.) Reconozco que tu relato final es más rico que el mío y tiene un objetivo completamente diferente. Me ha pasado cuando he escrito relatos menos directos, que dejan entrever las cosas en vez de contarlas de manera explícita, que no siempre se entienden, que el mensaje se diluye entre palabras bonitas y muestras de esa escritura elegante. Y me ha pasado algo así con tu relato final. Creo que es mejor relato que el mío, pero creo que lo olvidaré pronto y no sabría decir de qué trataba dentro de unas semanas.
  
   
  
  
  Dos estilo enfrentados y dos formas distintas de tomarse la final, jajaja... Yo estoy contento con mi papel hasta aquí, y he disfrutado mucho. Y creo que tú piensas lo mismo. Escribir y compartir con esta gente nada menos que 7 relatos ya es un gustazo. Así que, enhorabuena y a disfrutar.
  
  

• Pantalónez dice: Un relato de diez. No lo puedo expresar mejor. Este relato es excelente en mi opinión porque es capaz de trascender a la condición: no solo la aplicas de forma muy original sino que consigues que el relato se sostenga de maravilla sin que te lastre un ápice. Esto no es nada sencillo.
  
   
  
  
  Y, bueno, ha estado guay.
  
  

• Jabberwock dice: Normalmente tus relatos tienen una seña distintiva, pero esta vez es claro que eres tú, por descarte.
  
   
  
  
  Uf, a ver, este relato es bastante más elevado que los últimos que has escrito, estás volviendo a tu estilo recargado de los primeros relatos. He necesitado varias lecturas para comprender que es un diálogo entre una persona y su propia alma personificada. El alma amenaza con abandonar a la persona debido a su mentalidad derrotista, pero ante los pensamientos suicidas del cuerpo y a su reproche sobre la dificultad de pasar al Más Allá sin alma, ésta cambia de opinión y decide volver con la persona siempre que esta renuncie a sus deseos suicidas y la ame.
  
  
   
  
  
  Es una temática original, eso no cabe duda, pero creo que debido a su singularidad, un estilo menos recargado le hubiese quedado mejor. Es decir, si tienes algo sencillo, puedes complicarlo al extremo, pero si tienes algo tan peculiar como una conversación entre una persona y su alma, quizás un estilo menos sesudo y más agradable de leer hubiese entrado mejor al lector. Tengo que penalizarte en eso, pero es una opinión subjetiva porque una vez que comprendes de qué va, el estilo recargado deja de estar en desventaja. Digamos que lo que penalizo es el esfuerzo que le exiges al lector para comprender tu relato
  
  

• Arthur Dayne dice: Me ha parecido muy original la elección de personajes, pero esto mismo conlleva un gran problema: ¿Cumple la condición? La verdad es que no estoy muy seguro. Más que un diálogo parece que debiera ser un monólogo, aunque lo has resuelto dándole presencia física al alma. Para mí es válido.
  
   
  
  
  En cuanto al contenido, no está mal, aunque ultimamente han estado saliendo demasiados relatos de contenido metafísico y/o religioso. La verdad es que a nivel personal ya me cansa y me habría gustado ver algo distinto.
  
  
   
  
  
  Se trata de un relato muy digno y ganes o pierdas debes estar muy orgulloso de tu participación. Mucha suerte.
  
  

• tortuguita dice: Allá vamos. Supongo que es alguien hablando con su alma. Él es suicida y el alma, por algún motivo, a decidido dejar el cuerpo. No sé por qué. Luego se hablan y el cuerpo decide no suicidarse y el alma decide volver.
  
   
  
  
  No sé por qué se había ido y no tengo claro qué significa eso ni lo que pretendía. Supongo que para decir "pues como no cambies de idea me levanto y me voy", pero no sé que pretende obtener.
  
  
   
  
  
  A veces me ha costado saber quién hablaba. Y bueno, no es mi tipo de relato. No me ha gustado.
  
  

• David Hasselhoff dice: La condición está ahí rozando el límite, pero puedo aceptar que el alma de uno mismo sea un personaje (la condición no habla de personas), así que la veo cumplida.
  
   
  
  
  La pega de este relato es que, aunque de primeras es original, e incluso ya digo que me gustan estas vueltas de tuerca sobre el alma, me parece un poco redundante con lo visto en el anterior enfrentamiento, donde uno de los relatos ya conversaba, en forma de monólogo interno, con su alma, a las puertas de la muerte. Y este relato viene a ser otro monólogo interno de alguien a las puertas de la muerte, solo que desdoblando la persona en dos.
  
  
   
  
  
  Así que lo dejaré en 1 punto de originalidad. Los diálogos me parecen menos naturales y espontáneos como los de tu oponente, así que lo dejaré en 1 punto.
  
  

vv

Edit...

Muchas gracias por el curro recopilando. Me ha venido muy bien para recoger las impresiones de mis relatos ahora que estoy empezando a planificar un recopilatorio. Quiero mejorar o incluso reescribir algunos de ellos, y nada como unos comentarios en los que me ponen a parir para saber por dónde empezar

Ya ta. A todo esto, ¿para cuándo el próximo concursillo? ¿eh, eh, ehhh??

Do it.

Do it.

Ufff, ahora mismo no tengo tiempo para hacerlo que esto lleva un curro gordo. Ya no son los tiempos de antaño donde uno podía malgastar horas por aquí...pero me habéis picado el gusanillo con eso de escribir...