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V Torneo Internacional de Minirelatos - hilo serio - ¡Feliciten al campeón!


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581 respuestas en este tema

  • Isolee

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#511

Escrito 06 diciembre 2018 - 05:50

Comentarios de Pantalónez

 

 

Polvo y cenizas

 

Tengo que decir que la escena final con el Papa Paco dándolo todo me ha molado y solo por eso te he dado el punto a mejor relato.

 

Bueno, está entretenido y fácil de leer. No sé qué más se puede pedir. Esta va por ti y por casi todos, opino que si ya has llegado hasta aquí con este estilo poco vas a cambiar en lo que queda de relatos, así que quizás mis comentarios serán un poco inútiles a partir de ahora.

 

 

 

Nos vemos en KOI-215.02

 

Está entretenido. No sé, es que me parece un poco cliché sacar al vaticano y ponerte a hablar de esto. Eso sí, al principio pensaba que irías por el aún más clásico contacto con extraterrestres en el cual la iglesia tiene que volver a replantearse sus fundamentos. Pero bueno, como se da todo de forma tan superficial y con cuatro pinceladas al ser un minirelato, noto quizás que las ideas están un poco desaprovechadas.

 

A ver, yo también soy especialito y siempre me gusta jugar con la condición para mostrar algo sorprendente con ella , algo que no sea lo típico (aunque luego cuando lo hago me critican a saquísimo diciendo que he hecho lo más típico posible, así que quizás tampoco soy el más adecuado para juzgar).

 

 

 

La ascensión de Blas

 

Es curioso porque este relato tiene unos cuantos parecidos simbólicos con el otro. Básicamente en el que los dos conocemos al semiurgo que nos ha fabricado. Quizás es por eso por lo que no me ha parecido tan original como deberia, aunque ha sido una casualidad tremenda. Pero la vida es muy injusta, estas cosas pasan cuando menos te las esperas.

 

De todas formas, valorándolo únicamente por la condición a la que te enfrentabas es bastante original y de hecho te voy a cascar lo máximo en ese apartado. Y además la historia es graciosilla de leer, aunque la parte del final es tan predecible que aburre un poco (cuando tira la Tierra a la papelera).

 

 

 

The Walking Dead

 

Eres el escritor con más personalidad de los cuatro semifinalistas, sinceramente. Mientras que los otros tres parece que escriben con un estilo común más clásico y manido, ahora que ya hemos llegado a las semifinales y todo el mundo está revelando sus cartas, opino sinceramente que tú eres el que está usando un estilo más personal (me ha salido un párrafo bastante palíndromo pero es que estoy muy cansado como para ponerme a pensar ahora en sinónimos).

 

Estilo más personal e único que no necesariamente implica que sea mejor. Noto cierto asilvestramiento y algunas cosas que no acaban de encajar narrativamente, cosas que se irán corrigiendo con la práctica, claro está, pero por algo se empieza. 

 

Estilo personal no implica que se mejor pero a mí me parece cojonudísimo que haya gente con pelotas de probar cosas nuevas y mandar a tomar por saco estos cánones tan cansinos. Buena suerte.


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  • Isolee

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#512

Escrito 06 diciembre 2018 - 05:52

Comentarios de IDT

 

Polvo y cenizas

Un relato agradable en cuanto que tiene acción y mala uva y además se dan bastantes detalles, pero en líneas generales es bastante normal, con un lenguaje asequible y coloquial, adecuado al grupo principal protagonista de la historia.
Veo falta de información en algunos aspectos que luego detallaré. Cosillas que he visto:

-Lo de gorrión rojo queda un poco artificial; supongo que es en referencia a la película que verías el finde pasado, pero no pega mucho en la historia.
-Recordad: no dejamos vivo ni siquiera a uno de esos bichos. No me gusta tal cual está redactada. No sabría decirte algo mejor pero así tal cual no me termina de convencer
- se dirigió el máximo exponente de la Iglesia católica al equipo. Yo creo que deberías usar otra palabra que no fuera equipo. El Papa solo ve un grupo de gente, no sabe si es un equipo, un comando, una horda de fanáticos...Quizás algo como "grupo" quedaría mejor
- Los tres siguieron el rastro de polvo negro que dejó Morelli a su paso. Creo que es mejor usar "había dejado" en vez de "dejó".
- designios del Bien y del Mal, que han regido... Esa coma no pinta mucho ahí según está estructurada toda la frase.

Y por último no me gusta el final. Das a entender que a partir del final es como si no hubiera pasado nada, pero si hay un grupo organizado que sabe la realidad de la naturaleza de la Iglesia católica es porque hay conocimiento de alguna instancia superior de este tema, por lo que deberían seguir con su caza. Quedaría mejor algo como que deben de huir, esconderse unos cuantos siglos para volver a intentarlo...no sé, algo menos sencillo. Y aquí llegamos al principal problema que le veo al relato: no sabemos ni quién son, ni de dónde vienen, ni quién es su organización (sabemos el nombre y poco más). Falta bastante info en ese aspecto.

Y tampoco me gusta que si el Papa es tan fuerte y poderoso no hubiera destruido al equipo desde el inicio y que haya huído dejando a los Cardenales en su defensa.

Por cierto, has mancillado la figura papal, espero que no te pase como a Dani Mateo... X-D

==========================================

Nos vemos en KOI-215.02

Un relato muy curioso, mezclando varios temas, varias escenas y contrastando muy bien las nuevas tecnologías con la rigidez de la Iglesia. Me gusta la continua intención de la Iglesia de justificarse y de ser protagonista que has conseguido en la historia, aunque hay ciertas cosillas que dejan alguna laguna en la historia.

Por ejemplo, dejas mucho vacío con la información que das del planeta KOI. No sabemos qué es el planeta, qué es el edificio cruciforme que detallas, ni qué son los humanos que allí se generan, ni tampoco queda claro el verdadero funcionamiento del aparato de comunicación (35000 años sin respuesta...lo mismo no es un comunicador. ¿Eso cómo lo saben?) La base central del relato es la idiosincracia y la postura de la iglesia católica, por lo que podemos aceptar con algo de renuencia esa escasez de información. Por cierto, me ha recordado mucho a Mundo de Río de Farmer. ¿Te ambientaste en esa saga?

Solo un par de cosillas:
-No cuadra mucho un planeta hiperpoblado y contaminado si luego tiene un nivel de desarrollo medieval. Un poco incongruente. En ese párrafo, por cierto, creo que das muchos datos que no valen de nada, porque aportan poco a la historia.
-Se te ha pasado por ahí un "salvamiento"
- Y también un planeta a más de 46 millones de años. ¿Años luz o qué? Muy lejos para mandar una sonda...

Por lo demás bastante bien. La última escena nos recuerda a Nietzsche con su "Gott ist tot"

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La ascensión de Blas

Otro relato que me ha gustado en líneas generales, original y bien redactado. La base de su originalidad reside en el concepto de la creación de La Tierra (aunque me recuerda un poco a la Guía del Autoestopista) y has dado al creador de mundos una personalidad curiosa: sencilla, tranquila y como alejada de los problemas que pueda tener Blas. Me ha gustado.

Se te ha escapado algún error como: "Ante la preguntas", "que lo matéis a él" (redundante), "la colocó en el máquina", "como quién lo ha hecho mil veces antes". Errores pequeños pero que parecen de escasa revisión del texto, pecado mortal.

No me termina de gustar el primer párrafo donde introduces la historia. Es demasiado directa, como intentando dejar claro desde el principio que cumples la condición. Solamente echo en falta un pelín más de estilismo para que me hubiera decantado por tu relato como mejor de la ronda.

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The walking dead

Este es el relato que más me ha gustado de todos a nivel técnico, que no de imaginación, pero en líneas generales y de estilo lo veo muy correcto. Quizás demasiado formal para ser escrito por esclavos, pero muy acorde a la época en que se narra la historia. Me gusta también el escenario, muy visual, y la actuación de los personajes.

Hay alguna cosilla que no me ha terminado de convencer:

La primera frase no me gusta. Si se acaba de despertar no es muy coherente que lleve "desde hacía un rato" con molestias. Quizás fuera mejor apreciar un dolor agudo según toma consciencia.

No me gusta tampoco el cambio brusco de información que das cuando hablas de las "masas enteras de personas siguiendo desordenadamente el camino". Acaba de despertar, confundido y desorientado, acaba de tomar consciencia de que la gente está huyendo, pero ya te aventuras a que sepa etiquetar el comportamiento de la gente: "Gregarios por accidente, que en tal situación prefieren el parecer del otro al propio" (Aunque la frase mola...)

Tampoco me va la frase: "En mitad de una calzada, avistó en el horizonte una enorme nube negra". No pega mucho eso de en mitad de una calzada. Si es la nube ocuparía mucho más que la mitad de la calzada y si el que estaba en mitad era Gitón, no está bien construida la frase.

Luego tienes otra parte: "Las villas se derrumbaban y..." Me gusta la frase pero no entiendo por qué se derrumban las villas. ¿Por el peso de las cenizas o por qué? No das info al respecto.

Tampoco hay una transición entre la primera parte y la frase: "Los nervios y la sed les restaban las pocas fuerzas con las que contaban" ¿De golpe están cansados? Tendrías que haber puesto algo tipo: "Tras unas millas de polvoriento camino..." o similar.

Por lo demás muy bien, ya digo, me ha gustado el estilo, la ambientación, el tono y los personajes. Pero por dios, cambia el título del relato...


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  • Isolee

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#513

Escrito 09 diciembre 2018 - 17:24

Resultados 1/2 de Final Vuelta

 

 

A8
La estación por Boulder, Colorado 47 (+51) = 98
En planeta extraño por Qwerty Fish 64 (+49) = 113

---

B8
Sindiós por Tótem 63 (+49) = 112
Juego de poder por Arthur Dayne 44 (+53) = 97

 

Tras un enfrentamiento de vuelta donde los dos escritores que iban rezagados lo han petado en sus puntuaciones, se ha dado un vuelco en el resultado final. Boulder, Colorado Arthur Dayne quedáis eliminados. ¡Gracias por participar!

 
Voy a desvelar el forero detrás de vuestros seudónimos, si queréis podéis desvelarlo vosotros mismos, pero esperad un tiempo prudencial para que todo el mundo repase si las puntuaciones se corresponden con lo enviado.

 

Qwerty Fish y Tótem, felicidades por acceder a la gran final. Ha sido una competición otoñal dura donde cada uno de vosotros, un veterano y un debutante, ha escrito cinco relatos, algunos de ellos francamente buenos. Estáis a dos más de proclamaros campeones del torneo. ¡Ánimos y mucha mierda!


Editado por Isolee, 09 diciembre 2018 - 17:26 .

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  • Isolee

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#514

Escrito 09 diciembre 2018 - 17:29

A8

 

 

Boulder Colorado

 

7 + 5 + 3 + 9 + 3 + 3 + 6 + 4 + 2 + 5 = 47

 

Tótem 2 + 1 + 3 + 1 = 7

 

Arthur Dayne  1 + 0 + 3 + 1 = 5

 

Jabberwock 0 + 1 + 2 + 0 = 3

 

Sen 2 + 2 + 4 + 1 =9 

 

tortuguita 1 + 0 + 2 + 0 = 3

 

Pantalónez 1 + 0 + 2 + 0 = 3

 

Le Barón 1 + 1 + 3 + 1 = 6

 

Zaxx 1 + 1 + 2 + 0 = 4

 

David Hasselhoff 1 + 0 + 1 + 0 = 2

 

Mr. Bater 1 + 1 + 3 + 0 = 5

 

 

Qwerty Fish

 

5 + 5 + 7 + 7 + 7 + 7 + 5 + 8 + 7 + 6 = 64

 

Tótem 1 + 1 + 3 + 0 = 5

 

Arthur Dayne 1 + 1 + 3 + 0 = 5

 

Jabberwock 1 + 1 + 4 + 1 = 7

 

Sen 2 + 2 + 3 + 0 = 7

 

tortuguita 2 + 1 + 3 + 1 = 7

 

Pantalónez  2 + 1 + 3 + 1 = 7

 

Le Barón 1 + 1 + 3 + 0 = 5

 

Zaxx 2 + 2 + 3 + 1 = 8

 

David Hasselhoff 2 + 1 + 3 + 1 = 7

 

Mr. Bater 1 + 1 + 3 +1 = 6

 

 

 

B8

 

 

Tótem

 

6 + 7 + 8 + 6 + 3 + 9 + 5 + 4 + 8 + 7 = 63

 

Qwerty Fish 1 + 1 + 3 + 1 = 6

 

Boulder, Colorado 2 + 1 + 3 + 1 = 7

 

Jabberwock 1 + 2 + 4 + 1 = 8

 

Sen 1 + 2 + 3 + 0 = 6

 

tortuguita 1 + 0 + 2 + 0 = 3

 

Pantalónez 2 + 2 + 4 + 1 = 9

 

Le Barón 1 + 0 + 3 + 1 = 5

 

Zaxx 1 + 1 + 2 + 0 = 4

 

David Hasselhoff 2 + 1 + 4 + 1 = 8

 

Mr. Bater 2 + 1 + 3 + 1 = 7

 

 

Arthur Dayne

 

2 + 4 + 4 + 7 + 6 + 3 + 3 + 7 + 4 + 4 = 44

 

Qwerty Fish 0 + 0 + 2 + 0 = 2

 

Boulder, Colorado 1 + 0 + 3 + 0 = 4

 

Jabberwock 0 + 1 + 3 + 0 = 4

 

Sen 2 + 1 + 3 + 1 = 7

 

tortuguita 1 + 1 + 3 + 1 = 6

 

Pantalónez  0  + 1 + 2 + 0 = 3

 

Le Barón 0 + 1 + 2 + 0 = 3

 

Zaxx 1 + 2 + 3 + 1 = 7

 

David Hasselhoff 1 + 1 + 2 + 0 = 4

 

Mr. Bater 1 + 1 + 2 + 0 = 4


Editado por Isolee, 09 diciembre 2018 - 17:29 .

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  • Isolee

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#515

Escrito 09 diciembre 2018 - 17:41

Empieza la gran final que, como viene en las normas, también será a doble enfrentamiento. Se sumarán las puntuaciones de ambos envites y el que tenga más puntos totales se proclamará vencedor. Al haberme quedado sin condiciones aportadas por los participantes, éstas serán de cosecha propia.

 

Hasta el sábado 15 de diciembre a las 23.59 hora peninsular:

Gran Final:

C1: Qwerty Fish vs Tótem
Durante las horas previas a su ejecución, un reo toma su última cena y medita sobre su vida, la situación en la que se encuentra y lo que está por venir. El relato debe consistir en un monólogo interior, propuesta por Isolee.


Editado por Isolee, 09 diciembre 2018 - 17:41 .

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#516

Escrito 09 diciembre 2018 - 18:43

...

Editado por galinfs, 09 diciembre 2018 - 18:43 .

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#517

Escrito 10 diciembre 2018 - 18:11

Comentarios de Tótem

La estación
Qué buen relato. Es original, arranca una sonrisa al final y está bien documentado. La escritura es buena (no he detectado nada raro, quizás solo la ausencia de coma en “perfecto camarada”) y alternas bien los diálogos con las explicaciones. Es cierto que la trama no es especialmente compleja, pero funciona muy bien con un concurso de este tipo. Me lo he imaginado de forma cinematográfica y todo. Enhorabuena.

En planeta extraño
Me ha parecido un poco flojo. No te lo tomes a mal: el guión tiene potencial, le has dado la vuelta a la condición situando al astronauta en la Tierra y la escritura es buena. Pero no me ha transmitido mucho el relato, la angustia de Patrick no termina de desarrollarse y el final es un tanto abrupto. Las posibilidades que otorga el planteamiento no son exploradas. No es un mal relato ni mucho menos, pero esperaba algo más.

Juego de poder
Hay algunos elementos un tanto inverosímiles en la trama: un matrimonio por amor en estructuras feudales como las de la mafia no tiene sentido, que un caporegime sea respetado entre todos, que los dos señores de la mafia lloren… Me ha recordado mucho a la obra de Puzo y Coppola, algo que es bueno, y ciertamente el envenenamiento es algo bastante imprevisible en una trama mafiosa. Pero no hay móvil, la gastroenteritis suena un poco a broma, no hay una buena relación entre humor y seriedad. La trama, en definitiva, está un poco vacía. Pero está bien escrito y se lee con fluidez.
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#518

Escrito 10 diciembre 2018 - 18:14

Comentarios de Boulder, Colorado


En planeta extraño

Como ya sucedió con el relato de la primera vuelta, la técnica del relato es muy correcta y agradable. La mención a Boulder, la ciudad de Colorado, es malévola, por lo que sospecho que una mente perversa y criminal se esconde tras el pseudónimo de este escritor. Bienvenido al club. Volviendo al tema del relato: el texto es sin duda alguna interesante. Un astronauta que ha vuelto de una larga misión allá por Júpiter no logra encontrar la forma de vivir en el planeta del que una vez partió. El tipo se siente extraño y ya solo mantiene contacto con una psicóloga; la misma que lo visitará por última vez antes de que él decida ¿suicidarse? Como ya pasó con el relato de la primera vuelta, la muy correcta técnica y el saber hacer ayudan a que sea un texto con ritmo, interesante y bien estructurado. No obstante, peca de lo mismo que el primero: carece de algún punto de inflexión en su estructura que dote del texto de un clímax fuerte. Por supuesto, no hace falta que un texto requiera de algo así, pero soy de la opinión que, en relatos cortos, o se centra uno en crear una bella escena, o más vale darle al relato un desenlace potente. En textos largos eso ya no hace tanta falta, pero en cortos, sí.


Sindiós

Que Lot entre en fase experimental y decida casar a sus dos hijas, quizá para provocar a Dios, quizá para como ensayo sociológico de izquierdas, tiene, sin duda, su gracia. Y todo esto es llevado a cabo mediante un texto que juega bien con la comedia y con diálogos y escenas graciosas y bien conseguidas. Por eso, por esa idea desquiciada pero acertada, el autor se merece los dos puntos de originalidad.

Si tuviera que buscar algún punto de mejora para este texto, diría que lo que le falla es el desenlace. Ante las expectativas de una idea tan potente, uno se encuentra con un desenlace algo pobre, demasiado predecible. Me hubiera gustado encontrar un clímax potente, que mantuviera la misma loca frescura de su presentación, que le diera al texto un broche final.


Juego de poder

Yo también superé, en su momento, una intoxicación alimentaria. Una salmonelosis, nada más y nada menos. Desde entonces, en grandes banquetes, bodas o comuniones nunca como cosas susceptibles de intoxicarme de nuevo; no fuera a darme algo como a los de las dos familias mafiosas de este texto. Y hablando del texto: aquí se nos presenta un relato en el que dos familias importantes del crimen organizado deciden apartar sus rencillas para celebrar la inesperada boda entre dos de sus hijos. Al final, todo eso queda truncado por una mala cocción o, quizá, por algún envenenamiento intencionado. Tenemos, pues, una buena idea para un relato, más o menos bien llevada, aunque claramente estropeada por una serie de pequeños inconvenientes en la técnica. Hay, por ahí, algún despiste tipográfico y hay, además, una innecesaria separación por párrafos y capítulos que, de alguna forma, entorpece el ritmo de lectura. Y es una pena porque estamos en semifinales y esos inconvenientes hacen que el texto no pueda llevarse puntos en el apartado “estilo”.
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  • Isolee

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#519

Escrito 10 diciembre 2018 - 18:16

Comentarios Arthur Dayne


La estación

Creo que te convendría repasar un poco la teoría de como introducir las acotaciones en tu relato, ya que he detectado algunos errores. Por ejemplo en “—Comandante Olaikov, vamos a repasar otra vez el procedimiento —la voz suena algo metálica a través del comunicador—, ¿me escucha?”, la acotación debe comenzar con mayúscula. Igualmente te has comido varios signos de puntuación al final de las acotaciones.

En “—Olaikov lo ha repetido miles de veces—”, yo hubiese puesto el verbo en pasado. Creo que queda mejor.

Aunque lo de los Iphone pueda tener algo de gracia, argumentalmente tampoco me ha entusismado. Al principio no me pareció demasiado original, un astronauta haciendo cosas de astronauta. Después mejora bastante en este aspecto, con ese comercio entre diferentes mundos mantenido oculto de forma hipócrita por los gobiernos, al menos en este caso el soviético, del americano no sabemos nada. También me gusta ese trasfondo que dejas ver con cuatro pinceladas.


En planeta extraño

El relato cumple la condición, aunque esta no es demasiado relevante. Si en vez de ser astronauta Patrick tuviese otra profesión y por un motivo distinto estuviese veinte años aislado, el relato no habría cambiado nada.

Este relato me estaba atrapando más que el de rival, hasta que de repente, el final me ha explotado en la cara. No me ha gustado. Me ha parecido demasiado abrupto. Ya sé que una muerte puede aparecer en cualquier momento, pero es que ni siquiera sé a que factor atribuirla. No sé si ha sido un infarto, unos ladrones que han entrado a robar a la mansión y se lo han cargado, un parásito que incubaba en su cuerpo desde Júpiter o un suicidio derivado del daño sicológico del viaje. Las pistas que das parecen indicar esto último, pero creo que par de líneas más tratando el tema le habrían sentado bien.


Sindiós

No se puede negar que ha sido bastante más original que el mío. Eso sí, entre los dos relatos relacionados con el Vaticano, el mío del creador de mundos y éste, están quedando unas semifinales un poco monotemáticas. Me ha resultado ameno y tiene buen ritmo. He detectado un par de errores.

“—Lot, mi siervo… ¿me vas a explicar qué blasfemia es esta o no?”. Tal y como está redactado parece que Dios ya le ha preguntado sobre el tema y se le vuelve a preguntar. Para evitar esto yo borraría el o no.

“Después de ti vendrá una generación de profetas […]. Y a ellos les seguirá Job, que dudó de Mí para llegar a Mí”. Estás hablando de hechos futuros y en el medio cuelas un verbo en pasado. Debería ser que dudará de Mí para llegar a Mí.

Como siempre, mucha suerte. Si me eliminas espero que ganes la final.


Juego de poder - Sala de partos

Esta ha sido una semana poco inspirada por mi parte. No se me ocurría un argumento decente relacionado con una boda y el tiempo se me echó encima. Esbocé un poco el relato, pero no fue hasta el sábado por la noche que me puse a redactar en serio, pasándome de plazo incluso por la hora canaria. Sé que en cuanto a originalidad merezco un menos dos, pero espero que al menos fuese entretenido de leer.

He utilizado unos asteriscos con forma de triángulo para las separaciones entre párrafos. De entre los que habéis participado el año pasado tal vez alguno recuerde el relato Perdido, de tortuguita. ALERTA SPOILER. En este relato se nos descubría al final que el protagonista había sido incapaz de defecar en todo el tiempo (varias semanas) que llevaba en la isla, debido a que no estaba en su baño. Pues bien, tortuguita utilizó estos mismos asteriscos con forma de triángulo para representar montañitas de mierda. Los más avispados, aquellos que han visto la silla de ruedas, se habrán dado cuenta de que en mi caso anticipaba final escatológico. FIN DE SPOILER.
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  • Isolee

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#520

Escrito 10 diciembre 2018 - 18:19

Comentarios de Qwerty Fish

En planeta extraño – SALA DE PARTOS

Como siempre, el proceso creativo empieza en la condición. No me gustó nada tener que escribir sobre un astronauta, y ante mi inutilidad en temas espaciales y de otros mundos, pensé en una historia relacionada con un astronauta pero ambientada en la Tierra, antes o después de una misión espacial. Se me ocurrió poca cosa, y la que podía tener más chicha era la de la vuelta a la realidad tras pasar 20 años encerrado en una nave espacial, en una misión larguísima. Poco después me di cuenta de que estaba escribiendo sobre la misma temática (pero en otro contexto) que la novela que escribí hace años: depresión, incapacidad de adaptación a una antigua vida, angustia, etc.

Me pareció más interesante escribirlo desde el punto de vista de la psicóloga que desde el del astronauta, y en cualquier caso el protagonista es él y se cuenta la historia de él. En el poco espacio que tenemos intenté dar el máximo detalle de cómo podría ser su vida tras pasar 20 años en el espacio: esa necesidad de estar en un habitáculo pequeño, acostumbrado a las voces humanas a través de auriculares, sin tener contacto físico con nadie, comiendo alimentos en un estado semi-sólido y preparados para perdurar todos esos años… Seguro que hay cosas poco creíbles, pero es que me cuesta un mundo escribir sobre algo así.

En principio, el relato no constaba de los dos párrafos finales: contaba simplemente la sesión y ya. Eso de por sí, dejaba un relato con mucha historia detrás: toda la historia de Patrick. No le hacía falta que tuviera un comienzo y un fin habitual, como si fuera un cuento. Pero este año se hace tanto hincapié en la estructura clásica de “introducción, nudo y desenlace” que tuve que matar a Patrick para que no digáis que mi relato es simplemente una escena. Y es que no estoy muy de acuerdo con eso que se ha criticado tanto este año: un relato puede ser una escena de algo más grande y aun así contar perfectamente una historia. La mayoría de historias no tienen principio (y menos final) definido, sino que siempre forman parte de las vidas de sus protagonistas. Y todas las vidas acaban en la muerte, por lo que ese es el único fin que podemos dar a esas historias (si no las vemos como simples escenas de la vida).

Como explicación al detalle en el que alguno se fijará: la acción la quise ambientar en EEUU porque es casi el único país que sigue teniendo misiones espaciales y astronautas. Se me ocurrió que la psicóloga (y por tanto Patrick) viviera en Denver, porque se me vino a la cabeza una canción que empieza “From Denver to California…” Así que miré en Google Maps si Denver cuadraba para la frase de “conduje casi una hora y no había civilización en treinta millas a la redonda”. ¿Y qué me encontré pegadito a Denver sin yo saberlo? ¡Boulder, Colorado! Y a mí este tipo de señales y coincidencias me pueden, así que tuve que incluir Boulder como la ciudad de residencia de Louise. Podría haber metido un pez llamado Qwerty como mascota de Patrick, pero iba a ser demasiado, jajaja…


La estación

Precisamente yo buscaba con mi relato algo diferente a esto. Al final casi todos los relatos sobre astronautas y naves espaciales me acaban pareciendo iguales. Afortunadamente, tú te has quitado de encima todo el tema de la nace, la misión, el procedimiento, el riel atascado y toda la parafernalia espacial al principio del relato, para terminar con una segunda mitad un poco más original. Has mezclado muchos temas: espacio, múltiples universos, comunismo... No está mal, pero por mi gusto personal, me habría gustado más información sobre el tema del comercio entre universos. Me parece mucho más interesante el cosmonauta estadounidense y lo que sabe él que el protagonista soviético. Tal vez contado desde el otro punto de vista, habrías podido añadir más información, haciendo el relato más rico, pero se habría perdido la sorpresa del final de tu relato, por supuesto.

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Sindiós

La verdad es que tu relato es un sindiós, jajaja... Me refiero al argumento, no a la técnica, que en estos relatos de semifinales ya no hay mucho que criticar (pero he visto algunos espacios tras los guiones de algunos diálogos que no sé muy bien a qué se deben; ¿el foro tal vez?)

Me gusta este relato ambientado en una época post Sodoma, aunque no sé si encaja muy bien que esta gente haya podido leer el Éxodo. Ahora mismo no recuerdo en qué momento se escribió el Antiguo Testamento. Y me gusta el sindiós y la locura que has montado entre un predicador medio pirado, un dios que más que severo es un macarra y una boda entre dos hermanas que (cuidado con los nazis) está ahí de forma muy sutil y para justificar un relato sobre un tema completamente diferente. Yo, como casi siempre, creo que la condición está (y más aún si ésta sólo dice “Una boda”) y que has sabido jugarla muy bien para ser original y contar una historia bastante entretenida.


Juego de poder

O me he perdido algo (puede ser), o el relato es muy previsible y el final no tiene la sal que debería haber puesto el cocinero. Pero empecemos por el principio: no puedo darte puntos de originalidad por un relato de mafia italoamericana si el final no me sorprende o me resulta diferente, ni puedo darte puntos de escritura si seguimos fallando en la acentuación de los “cómo” (también se te ha colado una palabra repetida por ahí). Seguro que son despistes, pero desde el principio del torneo doy 0 puntos en escritura por faltas de ortografía.

Y pasando al argumento, aunque sea bastante típico, me estaba gustando, estaba bien contado, dejaba intuir algún pifostio en la boda... pero lo que ocurre, como te digo, o no he interpretado o leído bien algo, o me parece de un soso alucinante que todo lo estropee una simple intoxicación alimentaria. Tal vez ese era el giro que querías dar: el lector esperaba una guerra entre familias y todo sale mal por el marisco. Jajajaja... En cualquier caso, me ha parecido bastante flojo. Lo siento...
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#521

Escrito 11 diciembre 2018 - 17:13

Réplicas de Qwerty Fish

Con un poco de retraso, ahí van mis respuestas a vuestros comentarios a Polvo y cenizas


Arthur Dayne

Es cierto que el “dejar” se repite y suena mal. A pesar de la relectura no lo he detectado. Sobre el tiempo verbal de la primera frase “No dejamos vivo…”, creo que está bien el presente de indicativo porque el jefe del equipo está recordando la misión. Sobre la acotación que debería ir en mayúsculas, pues sí, se me ha colado (me lo habéis indicado varios).


Tótem

Me alegro de que te haya encantado, jajaja… Precisamente buscaba algo alocado, que recordara a una peli mala de acción, con sus clichés y todo. No entiendo por qué me preguntas lo de arte románico, jejeje… Te contestaría encantado, pero no sé cuál es el problema ^__^


Boulder, Colorado

Buena alternativa para el final. La verdad es que le di un par de vueltas y lo único que tenía claro es que no quería que ganaran los “buenos”. Quería sangre y sufrimiento para hacer el relato más crudo, más… desagradable.


David Hasselhoff

Sobre tus dos primeros comentarios, ya los he contestado antes y estoy de acuerdo. ;) Luego me señalas unas cuantas oraciones más que no te cuadran… Las que parecen un guión, un cliché o algo forzado, como he comentado en mi sala de partos, es totalmente premeditado; simplemente quería darle ese toque de peli mala al relato. Y las demás, pues está claro que necesitaba una revisión mucho más profunda. Me centré en recortar cosas de sitios que a lo mejor no sobraban tanto como los que me has indicado.

En cuanto a los diálogos, que no te han gustado, ya he explicado por qué los he escrito de esta manera. Creo que se diferencian de otros diálogos que he escrito en anteriores relatos. En este tenían una intención, y creo que la cumple. ¿No es correcto o me han salido demasiado exagerados? Puede ser…

Más cosas… Falta contexto. Sí, mucho, te doy la razón. Según iba escribiendo, empezaba a ver que este relato podía formar parte de algo más grande. Tuve que aclarar que El Vaticano era el último bastión de los demonios para justificar que estaba presentando una escena final. Tal vez meter más contexto habría dejado el relato como una simple narración de una guerra como se podría leer en la Wikipedia. No sé… es muy complicado presentar una historia que resulte interesante en tan poco espacio.

Por cierto, pedazo de comentario que te has currado. ¡Así da gusto!


Jabberwock

Muchas gracias por tu comentario tan positivo. Lo de la separación con las cruces en principio no lo iba a meter porque pensé que quedaría como forzado… pero luego vi que el doble espaciado entre párrafos en esas dos partes del relato quedaba aún peor y a lo mejor no se entendía como tal: al contar el relato como si fuera una película, esos dos cortes separan el relato en las tres secuencias que visualizaba en mi cabeza. Sobre la ambientación, creo que jugó a mi favor que tenía El Vaticano bastante reciente, de un viaje hace 3 años.


Le Barón de RImbombant

La mayúscula que indicas tras los dos puntos, pues ahora me trasladas la duda a mí. Desde luego no la habría puesto si hubiera escrito lo siguiente:

—Morelli ha ido tras el Hijo de Puta Máximo: por aquella puerta.

Pero al haber introducido una acotación, me salió así sin pensarlo. Y no sé si es correcto. Si alguien puede traer luz…


Mr. Bater

¡Gracias! Me da un poco de apuro haberle hecho esto al Papa Francisco, que para uno que me cae medio bien… Con Benedicto XVI habría escrito algo aún más salvaje, jajajaja…


Pantalónez

Ningún comentario es inútil si se hace para aportar. Es cierto que tras tantas rondas y relatos, nos vamos repitiendo sobre lo mismo, pero se agradece el esfuerzo y el tiempo dedicado cuando alguien te lee y te ayuda a mejorar. Gracias.


IDT

Contesto a los comentarios nuevos:

-Lo de gorrión rojo sí queda artificial, lo metí por hacer el chiste sobre nacionalidades y luego el machista de “pichoncito”. La peli la vi cuando la estrenaron y me moló. :P

-El Papa sabe que es un equipo que viene a exterminarlos. No obstante, la palabra “equipo” la pronuncia el narrador, no el personaje. Sabéis que no suelo discrepar cuando me indicáis los fallos, pero aquí discrepo, jejeje… “Grupo” también queda bien, pero no veo que “equipo” quede mal.

-Totalmente de acuerdo sobre “había dejado a su paso”. Eso sí que queda mejor que “dejó a su paso”.
Sobre tu otro comentario respecto al final de la historia y la trama en general, pues lo mismo que le he dicho a Tenma: no pensaba que me iba a salir una historia con tantos detalles y no he acertado con la manera de contextualizar la escena final de la lucha.


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#522

Escrito 11 diciembre 2018 - 17:18

Comentarios de tortuguita


La estación

Los diálogos son ridículos, camarada. Tanto los primeros como cuando hablan con el americano.
También faltan varias comas y después de camarada.
Muchas de las acotaciones de diálogos tendrían que haber empezado por mayúscula.
Se veía venir que si le dices explicitamente que no puede salir de la cabina, va a salir de la cabina. Pero no se podía hacer de otra forma.
Creo que habría estado bien, cuando explicas el pasado del astronauta, aprovechar y empezar a contar la ucronía. Algo así como "luchó junto al Ejército Rojo en la conquista de las Américas" o algo del estilo.
De la parte final me gusta la idea, pero el desarrollo no tanto. Los diálogos son muy explicativos, las acciones de los astronautas muy tontas.
Y que sean iPhone, y que el ruso no sepa lo que son, no tiene sentido.
Y, por último, con menudo corte termina el relato.


En planeta extraño

No suele ser mi estilo de relato. Y es cierto que no lo releeria. Pero es una perspectiva a los viajes espaciales que no había visto nunca. Me parece original, bien escrito y bien llevado. No sé si darle 1 o 2 a la escritura, al final 1 porque a veces me ha parecido un poco pesado, pero bien todo.
No sé si el narrador es hombre o mujer.


Sindios

Me recuerda a la conversación que tuvieron los filósofos con Brutha en Dioses menores.

Los filósofos se miraron.
— ¿Dioses? —dijo Xenón—. Los dioses no nos interesan en lo más mínimo. Reliquias de un sistema de creencias periclitado, eso es lo que son.
Un rumor de truenos resonó en el cielo despejado del atardecer.
—Salvo el Ciego lo el dios del Trueno —siguió diciendo Xenón, sin que su tono cambiara apenas.
Un relámpago destelló a través del cielo.
—Y Cubal el dios del Fuego —dijo Xenón.
Una ráfaga de viento sacudió las ventanas.
—Aunque Flátulo el dios de los Vientos tampoco está nada mal —dijo Xenón.
Una flecha se materializó en el aire y se incrustó en la mesa junto a la mano de Xenón.
—Seurus el Mensajero de los dioses, uno de los grandes de todos los tiempos —dijo Xenón.
Un pájaro apareció en el umbral. Al menos tenía un vago parecido con un pájaro. Mediría unos treinta centímetros de altura, era blanco y negro, y tenía el pico torcido y una expresión que sugería que lo que más temía que le sucediera, fuera lo que fuera, ya le había sucedido.
— ¿Qué es eso? —preguntó Brutha.
—Un pingüino —dijo la voz de Om dentro de su cabeza.
— ¿Pátina la diosa de la Sabiduría? No hay otra como ella —dijo Xenón.
El pingüino le soltó un graznido y después se marchó con andares tambaleantes para perderse en la oscuridad.
Los filósofos parecían bastante desconcertados. Finalmente Ibíd dijo:
— ¿Foorgol el dios de las Avalanchas? ¿Dónde están las nieves más próximas?
—A doscientos kilómetros de aquí —dijo alguien.
Esperaron. No ocurrió nada.
—Reliquia de un sistema de creencias superado —dijo Xenón.
Ni un solo muro de muerte blanca en estado de congelación apareció en ningún lugar de Efebia.
—Mera personificación inconsciente de una fuerza natural —dijo uno de los filósofos, levantando la voz. De pronto todos parecían mucho más animados.
— Culto primitivo a la naturaleza. —No te daría ni dos chavos por él.
— Simple racionalización de lo desconocido.
— ¡Ja! ¡Una astuta ficción, un hombre del saco con el que asustar a los débiles y los estúpidos!
Las palabras surgieron por sí solas dentro de Brutha. No pudo contenerse.
— ¿Siempre hace tanto frío? —preguntó—. Cuando venía hacia aquí me pareció que hacía mucho frío.
Todos los filósofos se apartaron de Xenón.
—Aunque si hay una cosa que se pueda decir de Foorgol —dijo Xenón—, es que siempre ha sido un dios muy comprensivo. Sabe reír un chiste tan bien como cualquier hijo de... de los cielos.



No me ha gustado. Me cuesta ponerlo por palabras. Me ha parecido una trama muy... Demasiado. Intentas que sea original y te pasas por el otro lado. Una trama y unos personajes sin ninguna sutileza. Con alguna referencia a temas actuales pero que tal y como están ni mandan un mensajes, ni son temas profundos a discutir ni nada.

No me ha gustado. O bien no lo he entendido.


Juego de poder

Me ha recordado a mucho a mi relato escatológico de la edición pasado. Mucho mucho. Incluso has puesto ñordos minimalistas separando las secciones.

Peeero me ha parecido que el ritmo podría haber sido distribuido de otra manera. La gracia del relato es que el segurata cree que ha fracasado por una gastroenteritis, no? Pero esa parte está muy poco presentada en el relato. Tres cuartas partes trata del contexto de la boda, y después salta a la tortura directamente. Yo habría llegado antes a la gastroenteritis pero sin explicarlo, con escenas ominosas de copas cayendo al suelo. Luego el tío buscando pruebas, cogiendo al cocinero, torturandole, y luego al final lo del marisco.

Editado por Isolee, 11 diciembre 2018 - 17:18 .

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#523

Escrito 11 diciembre 2018 - 17:20

Comentarios de Mr. Bater

La estación

Relato divertido de universos paralelos y distopías. Entretenido y bien ejecutado con un final acertado.


En planeta extraño

Pues un relato intimista sobre un astronauta que ya es un extraño en casa. Es un poco como les ocurre a los hobbits al volver a la Tierra Media, no pueden ya disfrutar ni entender su vida de antes. Es un bonito cuento o una bonita historia que parece no contar mucho, pero sí que lo hace.


Sindiós

Un relato divertido y curioso sobre la religión y sus mitos desde una perspectiva diferente, ya solo por eso merece mi atención. Pero es que además está bien traído con un Lot cansado y en pleno suicidio que se enfrenta a las convenciones del mundo dictadas desde hace siglos como si de un Dios omnipotente se trataran. Me ha gustado bastante.


Juego de poder

Un relato entretenido pero poco más. Tanto nombre italiano se hace cansado. Poco más qué decir.
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#524

Escrito 12 diciembre 2018 - 05:45

Tótem sobre el primer relato de semifinales

Se me echó el tiempo encima la semana pasada y no pude contestar vuestros comentarios a The Walking Dead. Aquí van:

Arthur:

Muchas gracias por tus apreciaciones. Efectivamente he sacado los nombres del Satiricón. Los tenía en la mente y además no son nombres latinos, lo que va bien para nombrar esclavos o libertos. ¿Qué ocurre con Petronio? X-D

Es cierto que el guión es muy predecible, aunque mi idea era recrearme en la escena. Me he inspirado en escritos originales que me impactaron mucho a este respecto. Lo que dudo es que lo haya conseguido, de hecho, estoy poco contento con este relato.

Qwerty:

Gracias por tus comentarios. Yo mismo soy muy crítico con este relato. Creo que se quedó a medias y no supe transmitir bien lo que tenía en la cabeza. Vosotros mismos lo habéis puntuado peor. El título, en cambio, me agrada; me gusta ese toque arriesgado que es nombrar con algo tan alejado (en idioma y contexto), aunque entiendo que no haya gustado a algunos. Aquella frase de Rick de TWD de "We're the walking dead" me impactó mucho en su día y la decidí aplicar no ya al título, sino a la trama.

Tienes razón en que la condición queda muy poco aprovechada y que los personajes varían el registro. De nuevo, comento que yo mismo entregué el relato bastante descontento. No me gusta su estructura, su coherencia interna, la poca armonía entre párrafos, las alternancias de registro de los libertos...

Boulder:

Gracias por tus palabras. Como siempre, sabes captar muy bien lo que ocurre. En el primer párrafo pones lo que yo quería plasmar en condiciones, y en el segundo la chusta que ha salido. En todo caso en la frase "Se bajó del carro, lo abandonaron" me parece lógica: solo Gitón estaba en el carro, solo se baja él, pero ambos lo abandonan. Aún así entiendo que pueda conducir a confundir al lector. Lo apunto. Respecto a la condición, como ya he comentado a algunos compañeros, efectivamente queda desaprovechada. Me agarré demasiado a la cláusula "al principio".

Tortuguita:

Gracias por tu comentario. Son varias escenas aunque efectivamente mi intención era describirlas. Como siempre tenemos concepciones diferentes de lo que es un relato: yo creo que hay trama detrás de esas escenas, es más, este es el relato más "normal" que he escrito hasta ahora. De hecho aquí no hay concepto, a no ser que describir el fin del mundo sea un concepto. Pero es bueno que haya opiniones diferentes en el concurso. Ponerle un cero a la condición me parece válido, al fin y al cabo tampoco vale mucho este relato.

David:

Muchas gracias, qué curro de análisis. Efectivamente, lo de gritos indistintos suena mal. Este relato tiene acumulados fallos por aquí y por allá que lo machacan. Aún así en la frase "alcanzaba a percibir" el sujeto me parecía claro que era Gitón. El párrafo gira en torno a él, aunque reconozco que tu opción de usar el complemento indirecto es más clara.

Me alegra mucho que te haya gustado la documentación y la ambientación. Era lo que pretendía: intentar acercar al lector a esa atmósfera de caos total. Aun así no creo que la redacción sea buena, ya que hay problemas de coherencia y párrafos sueltos o no bien insertados. Es como cuando experimentas en la cocina y el pastel no te sale horrible pero tampoco para repetirlo.

Me alegra ver que has visto implícita la relación homosexual. No quería explicitarla pero sí que el lecto la intuyera.

Jabber:

Gracias por tus palabras. Me alegra que te haya gustado el título, porque era demasiado arriesgado. Gracias por resaltar el estilo cuidado, aunque yo pienso que este relato estaba mal estructurado y podría haber dado mucho más de sí. Efectivamente me habría gustado relacionar más a los personajes con el ambiente (me centré demasiado en él, quería conseguir una atmósfera apocalíptica y a muchos os ha gustado, pero he dejado a los personajes de lado) y desquiciarlos. He profundizado poco en ellos.

Le Baron:

Gracias por tu comentario. Vaya error de sujeto en esa oración... :facepalm Mira que lo repasé y no me di cuenta. Lo mismo digo con las demás anotaciones. Los esclavos es cierto que están manumitidos pero siendo libertos deben permanecer en casa del amo. Solo sus hijos dejan de tener obligaciones con el esclavista. Es similar a la política de vientre que aplicó España en Cuba, por cierto.

Bater:

Ja, ja, ja... La verdad no había visto esa noticia pero qué coincidencia. Me alegra que te haya gustado el final, intenté escorar el peso dramático del relato hacia él.

Pantalónez:

Muchas gracias por tus palabras. Lo personal lo veo sobre todo en el uso de motivos clásicos y en coger referencias de aquí y de allá. Me gusta recrearme en escenas concretas y en la relación entre estructuras sociales y personajes individuales. La verdad, me ha gustado lo de "asilvestrado", tienes toda la razón en que es un relato flojo y la narrativa en él va a trompicones. Lo intentaré corregir.

IDT:

Muchas gracias por tu análisis, Aeo, tan completo y útil como siempre. Es maravilloso que algunos dediquéis tanto tiempo altruista a esto. Gracias por ver lo visual en él, es lo que más trabajé y casi lo único salvable.

Qué puedo decir, comparto todas tus apreciaciones. Son inapelables y señalan incoherencias. La frase "gregarios por accidente..." es parafreada de un autor clásico, pero efectivamente no queda bien ahí, no encaja. Tuve muchas dudas sobre si dejarla o no. Tienes razón en que no expliqué lo de las villae: los autores clásicos nos cuentan que la erupción provocó un terremoto y un maremoto. Por lo que se ve los daños estructurales en lo que hoy es la provincia de Nápoles fueron masivos. Pero sí, se me ha olvidado indicar que la tierra tembló.



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#525

Escrito 13 diciembre 2018 - 09:00

Comentarios de David Hasselhoff

 

 

La estación

 

Detalles varios:
“—Seis, cuarenta y tres, quince… —Olaikov repasa los indicadores electrónicos de la cabina— Distancia de la Tierra”
Falta el punto tras el tercer guión.
 
“—Perfecto camarada. Repasemos el procedimiento.”
Falta la coma después entre Perfecto y camarada. Salvo que le esté piropeando, claro, en ese caso, el punto antes de Repasemos quedaría mejor con una coma.
 
“activo pilotaje manual —Olaikov lo ha repetido miles de veces—.”
Falta un punto después de “manual”
 
Y ya me he perdido, no sé qué personaje habla en cada caso, tendré que volver al principio.
Pues aunque he releído el texto y sin hacer pausas para poner comentarios aquí, me ha resultado igualmente confuso, como que tengo que hacer un esfuerzo para saber quién es Olaikov y quién Baikonur. Antes de dar un uso a las acotaciones en plan avanzado (dando detalles de las acciones o describiendo la experiencia que tiene alguien en una actividad) sería mejor empezar por hacerle la vida más fácil al lector, es decir, usar más lo de “dijo Olaikov” y similares. Sobre todo al principio, cuando el lector no tiene ni idea de cómo son los personajes, sobre todo si son nombres tan poco habituales como los que usas.
 
“—Muy bien camarada.”
Otra coma que falta junto a camarada... ¿No te ha dado tiempo a dar un repaso o no sabes usar algo tan básico?
 
Otra cosa. Separa todos los párrafos, te has dejado algunos sin espaciar.
 
Y siguen faltando puntos para cerrar acotaciones de diálogo. Y uno tiene un espaciado de más... Lo dicho, no sé si es que no sabes cómo va el tema o no has podido darle un repaso para apañar esas cosas. Que de por sí no son muy graves, pero a mí me están sacando de la lectura cada dos por tres.
 
Iphones... ¿Encerio?
 
 
Redacción:
Pues voy a decir que flojea por el tema básico de las comas y uso de acotaciones de diálogo. En general, el estilo empleado es un poco caótico de inicio y requiere un esfuerzo de más por parte del que lee, lo que impide que la toma de contacto con el relato sea fluido, y eso es clave en toda historia que se escriba.
 
Trama y originalidad de la historia:
La trama que cuentas falla en una mala planificación de lo que vas a contar. Estoy seguro que tenías la idea en mente y te pusiste a aporrear teclas. A todos nos ha pasado alguna vez, sobre todo con plazos tan cortos como los de este torneo (yo mismo lo hice). Si te fijas, la mayor parte del relato tiene como trama unas maniobras espaciales. Es más, primero haces que el personaje nos cuente unas maniobras y luego narras más maniobras. Es redundante y aburrido, y para cuando puedes meter un giro y algo de interés, apenas te queda espacio y tienes que darle un final apresurado, recurriendo a una chorrada para causar un poco de efectismo.
 
Además, me parece un poco absurdo que la Unión Soviética no envíe a alguien que conozca todo el tema del comercio entre dimensiones por si hay algún tipo de incidencia. No sé cómo ganarían la guerra siendo tan estúpidos...
 
Condición:
Pues hay un astronauta y es nuestro protagonista indiscutible. Así que bien.
 
Opinión general:
Relato mal planteado, con fallos básicos en la puesta de escena por un mal uso de los diálogos. Si quieres empezar una historia tan técnica con diálogos, es mejor que trabajes más éstos y cómo presentar y darle información al lector. Sobre todo en relatos cortos, es importantísimo que todo quede claro y fluido desde el principio. En una novela, uno perdona más (aunque también es igualmente importante esos primeros párrafos) porque si las primeras páginas son confusas uno sigue leyendo y al final le pillas el punto, pero en un relato tan corto no da tiempo.
 
Por decir algo positivo. Las maniobras y demás están bien contadas, y en general la ambientación es buena.
 
 

 

 

El planeta extraño
 

Detalles varios:
“—Es mi habitación —Patrick sonrió—.”
Falta un punto después de “habitación”.
 
Redacción:
Pues no se me ocurren pegas y voy justo de tiempo, así que diré que bien.
 
Trama y originalidad de la historia:
Pues me ha parecido bastante original, porque es un tipo de relato que no esperaba leer. Me ha gustado que se ambiente en la Tierra y centrándose en cómo terminó el astronauta en una misión que se deja entrever como muy interesante, pero sin detalles, porque no es lo que importa en la historia. La forma en la que vive me ha recordado mucho al planeta Solaria (El sol desnudo, de Asimov), no sé si te habrás inspirado de ahí.
Por poner una pega, también en este relato ocurre lo de darle un final algo precipitado y efectista, con lo del suicidio. Y en el fondo, la base del relato es una conversación formal, que nos sirve para describirnos un personaje y cómo vive, pero a nivel de trama no es mucho, más teniendo en cuenta que el que va a visitarle ya podría imaginarse o sabía muchos de las cosas que se hablan en el relato.
 
Condición:
Todo gira entorno al astronauta, así que ahí está.
 
Opinión general:
Bastante original. Me ha gustado el enfoque dado, más a la psicología, aunque no me convence lo del suicidio como remate, porque huele demasiado a “necesito algo rápido para un giro final... ah! Pues lo mato, eso no los dejará indiferentes”.
 

 

 

 

Sindiós

 

Redacción:
Pues se te han colado un par de espacios en guiones de diálogo, por lo demás... Pues he devorado el texto, así que no se me ocurren pegas ni tengo tiempo para repasar buscándolas.
 
Trama y originalidad de la historia:
Pues me ha parecido un relato bíblico muy bueno. Es divertido, tiene crítica social, le metes caña a las incongruencias de la Biblia (dios vengativo, dios del amor, dios vengativo, dios del amor...). Y sin ser gratuito, porque es fácil poner a parir a las religiones, pero tu relato escupe sobre ellas, pero con un enfoque de invitar a reflexionar sobre ello, dejando en el aire quién ganó la discusión. Lo cual me ha parecido el remate idóneo.
 
Condición:
Pues es una boda de lo más inesperada, la verdad. Muy bien por ahí.
 
Opinión general:
Un buen relato cómico. Una buena sátira sobre las religiones basadas en el miedo y la venganza.
 
 

 

 

 

Juego de poder

 
Redacción:
Pues bien. Me ha gustado la estructura de 4 actos, 4 momentos en el tiempo, que sería pedida de mano, preparativos, ceremonia y cagalera.
 
Trama y originalidad de la historia:
Una de mafiosos. La historia se hace interesante por eso de esperar a que algo salga mal. Lo de que haya una intoxicación alimenticia no se ve venir, pero lo cierto es que se hace un poco coitus interruptus. Sin embargo, así te llevas un punto de original, porque lo que sospechaba era que el mismo de la seguridad era el malvado, y eso habría sido muy típico.
 
Condición:
Todo gira entorno a una boda, aunque apenas se centra en la ceremonia en sí. Es más, pasa algo de puntillas.
 
Opinión general:
Es un relato entretenido con una salida que no vi venir. Me ha gustado la ironía de que no les pase nada por lo típico de los mafiosos y sea cosa de una simple y mundana intoxicación.


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