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V Torneo Internacional de Minirelatos - hilo serio - ¡Feliciten al campeón!


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581 respuestas en este tema

  • Isolee

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#241

Escrito 29 octubre 2018 - 05:32

Comentarios de Arthur Dayne

 

 

Oleada

 

Nunca he leído un guión de cine, así que realmente no sé si lo que estuve leyendo se asemeja a uno. Voy a ver en Google. PAUSA. Bien, he visto un esquema de cómo se debería hacer y creo que cumples. Es más, cumples tan bien que creo que has visto la misma página que yo xD.

 

Me choca un poco que una nave en misión exploratoria lleve un arma llamadaAniquilador de mundos. Parece como si el trasfondo de la misión fuese destruir un planeta, cosa que es así pero que el lector no sabe. La nave tiene que ir equipada para solventar cualquier tipo de contingencia, cierto, pero yo utilizaría un nombre más sutil. En cuanto al resto, bastante bien.

 

 

Tú lo que quieres es que te engañen

 

En este caso en lugar de un guión de cine, un guión de teatro. Bien, condición cumplida. A nivel formal me ha parecido bien escrito aunque he detectado un pequeño error, más bien un despiste. Después de un prepárense, Darío se dirige al público con un os aseguro, cuando debería ser les aseguro. Nada grave.

 

Me ha resultado curiosa tu elección de una obra de teatro que representa otra obra de teatro. La verdad, es que viendo el argumento, si fuese espectador de esa obra tal vez me sintiese un poco intranquilo. Si es la sensación que pretendías transmitir, enhorabuena. Que el relato gire en torno a ese final de sangre y muerte no me acaba de entusiasmar, aunque reconozco que está bien tratado. Y sabe a ketchup.

 

 

Preso #165

 

He detectado un par de errores ortográficos. En ha oído a hablar sobra la a, y en gente que no conocen su aspecto, creo que gente es singular, y por tanto, conocen debería ser conoce.

 

Creo que has sido bastante más estricto que yo en uso de la condición, pues al fin y al cabo tu personaje es más fiel al original, manteniendo su esencia de monstruo, mientras que el mío es una adolescente xD.

 

Me ha gustado bastante esa sensación de conspiranoia que transmite, con un gobierno que oculta tanto la existencia de monstruos como la existencia de dinosaurios. Me pregunto que otros seres ocuparán las celdas de las distintas torres.

 

Si me vapuleas espero que ganes el concurso para, al menos, poder decir que fui eliminado por el campeón. ¡Mucha suerte, compañero!


 

Me dejas de piedra, tía – Sala de partos.

He intentado utilizar un estilo diferente al de Mala sangre, y sinceramente, creo que lo he conseguido. ¿Con mayor o menor fortuna? Bueno, ahí teneis que opinar vosotros. Espero que a alguno le haya sacado una sonrisa o le haya resultado simpático, pues no hay cosa peor que un relato con aspiraciones cómicas y sin ningún tipo de gracia.

 

Espero que los nazis de la condición no me machaquen mucho (hola, Tenma), pues he frivolizado con la parte más monstruosa del personaje, convirtiéndola en una adolescente. Y de una forma un poco anacrónica, he tratado de convertir al monstruo en víctima, escudándome en el tono exagerado del relato para introducir, tal vez con calzador, el ingreso en el convento.


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  • alfon7193

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#242

Escrito 29 octubre 2018 - 20:06

 

Comentarios de Bachi Hebi

 

 

Preso #165

 
Relato flojo e indigno de estar en el best-8. Lo siento, pero tienes que darnos más. Cumple la condición, eso sí, porque al principio creía que si en vez de Medusa se llamaba Amanda no pasaba nada, pero el final está bien en ese sentido.
 

 

 

¿Cómo que best-8? Que esto no funciona así, hostia. Los fallos que se cometen al principio se van a seguir cometiendo al final; entre medias a los escritores no les va a dar una revelación que les convierta en magos de la escritura. Hay una especie de selección natural, pero hay relatos y relatos, semanas y semanas y condiciones y condiciones; las probabilidades de encontrar un relato malo disminuyen, pero seguirá sin haber una diferencia intrínseca muy grande entre una ronda y otra. Es más, el mejor relato de la primera ronda será, estadísticamente, de una calidad igual al mejor relato de la última. No se van a volver mejores porque sí.

 

Y menos en esta, que estamos prácticamente los mismos.


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  • alfon7193

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#243

Escrito 29 octubre 2018 - 20:20

Bienvenidas a una nueva (y quizás última) edición de Dibujando con Alfon. Esta vez toca hablar de fuentes, tipografías y kerning, cosas chulas acerca de cómo se dibujan las palabras. ¿De qué os sirve? Para nada. Pero uno se queda sin ideas y esto me parece interesante.


A BEGINNERS GUIDE TO TYPOGRAPHY

Lo más importante:

Una familia (en inglés, typeface) es un estilo concreto de letras. Esto es, Comic Sans o Arial. Una fuente es una familia de un tamaño concreto y presentación en concreto (si está en negrita, cursiva, etc). Ahora con la informática no es que sea muy importante diferenciarlo, pero antiguamente tenía su ciencia.

El kerning es la distancia entre caracteres y palabras. Si está mal puesto, puede que se lea como keming.

Una fuente tiene gracias, serifas o serif si las letras tienen como remates al final de las mismas. Por ejemplo, Times New Roman es serif, pero Arial no. Las reglas básicas para elegir una fuente serif o sans-serif es: en el cuerpo de un texto impreso se utiliza una serif, porque se supone que es más fácil de leer. En los títulos, imagenes publicitarias, esloganes y cosa asi, se hace al revés, porque destacan más. Y en los medios digitales se utiliza sans-serif para todo, porque, y esto es curioso, la precisión de una pantalla es menor que la de una imprenta y las serifas no se muestran bien (esto está cambiando rápidamente).
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Editado por alfon7193, 29 octubre 2018 - 23:07 .

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#244

Escrito 30 octubre 2018 - 06:33

Comentarios de IDT:

Preso #165

Para hacer estas críticas lo primero que suelo hacer es coger el relato y leerlo, luego en una segunda lectura marco los errores o cualidades que me parecen destacables y otro día diferente escribo esto. El caso es que he cogido el relato con la idea de que no me había agradado en exceso pero me he dado cuenta que no tengo mucho escrito para criticar, pero como tengo mi idea en mente no te vas a salvar.

La historia es sencilla y curiosa pero me da la impresión de que falta contextualizarla mucho más. Por un lado tenemos la prisión de criaturas de las que el mundo no puede saber nada, pero poco más. Ni cuándo, ni dónde, ni qué criaturas tenemos por aquí, ni el porqué de los cautiverios. Por otro lado tenemos una organización que tampoco sabemos muy bien para qué sirve; se supone que, dado el secretismo con el que tienen a estos bichos, para diferentes trabajos delicados, como por ejemplo...¿paleontología? un trabajo muy secreto y delicado sin duda (nótese la ironía...). Y he aquí el quid de la cuestión, ese supuesto trabajo de paleontología nos deja un vacío de información en el relato bastante considerable. Si hay helicópteros es de suponer que estamos en una época moderna, además necesitan desenterrar fósiles que es un trabajo muy de nuestra actualidad. Entonces, ¿cómo llega nuestra Medusa a esa época jurásica? Si no hay viaje en el tiempo, ¿de dónde salen esos dinosaurios? Si necesitan desenterrar fósiles, ¿no crees que un dinosaurio de piedra no es lo más ideal? En fin, un final un tanto abrupto y extraño que me ha dejado con cara de malas pulgas.

Reseño también un par de fallos que veo y que me da que son propiciados por el intentar rellenar algo más el relato:
-El primer párrafo lo veo totalmente insustancial. No aporta nada a la historia y no es relevante para nada; supongo que está más orientado a justificar que la acción transcurre en la actualidad como pedía la norma.
-¿Para qué le dan ratas si a lo que van es a llevársela? Rambo, necesitamos tu ayuda para salvar a los secuestrados por el Vietcong. Ah! y aprovechando el viaje te traigo el correo de esta semana...

Originalidad: No sé qué darte aquí. Sería más original si detallases más el contexto y el lugar y fueran curiosos, pero así se queda muy cojo todo. Lo siento pero un 0
Nivel de escritura: Decente pero sin destacar en nada. Otro 0
General. Creo que un 2 es lo más justo.

==================

Me dejas de piedra, tía

Bueno, no tenemos un mal relato entre manos pero creo que un poco desaprovechado. Al final queda en un día a día normal y corriente, con un final soso. En general es correcto, con un estilo agradable y creando cierta simpatía hacia Medusa por sus problemillas de amistades y amoríos.
Comento fallos que veo.

El primer párrafo veo una discordancia entre el inicio "estaba acostumbrada", la frase "no relacionarse con una" o "cuando las serpientes que tienes por pelo". Estas últimas frases, como si hablase la propia Medusa en presente, no coinciden en tiempo con el "estaba" y con el resto del relato. Si estoy equivocado que alguien me corrija.

Dices: "siempre llevaba las gafas puestas, excepto en casa, claro, aprovechando la inmunidad de su familia" Claro por? Muy ligera afirmación. No sé si la mitología aporta inmunidad a los padres de las gorgonas. Esto es un poco tocapelotismo, sí, pero ya puestos... También hablas de sus hermanas gorgonas, que entiendo tienen la misma capacidad de petrificar, y a las que no aludes en ningún momento en el relato como si no tuvieran ningún problema en su día a día y a las que no meten en ningún convento. Demasiada familia por medio.

Luego dices que permanecía en casa la mayor parte del tiempo, pero dices que con gafas no tiene problemas aparentes. Entonces, ¿por qué no puede hacer vida normal con las gafas puestas? De hecho luego va al instituto sin problemas.

Tienes una frase mal: Un par de tardes a la semana le dejaban salir al parque. Aquí tenía que ser "la dejaban".
Otra frase que no me gusta: "y después José, Jose para los amigos". ¿Esto es por algo personal? No aporta nada.

Me ha gustado un par de frases que me han hecho sonreir: lo de las cacas de las palomas de Jonathan y la frase "desde las uñas de los pies hasta las cabezas de las serpientes". Acertadas para dar un pequeño tono de humor.

Y un espacio te falta entre un par de párrafos cerca del final que supongo que será un despiste.

Ah! Y el final. Vamos no jodas, ¿ese es el final? Insulso total. Agarro y me escapo cual adolescente marchita. Que sí, que quizás sea algo normal si la historia fuera cierta y muchos adolescentes lo habrán pensado alguna vez, pero ¿en un relato? Tenías que haber metido caña de otra manera. Yo hubiera petrificado a los padres de alguna manera, a los niños del parque, a los profesores de instituto, a los compañeros tocapelotas, y hubiera finiquitado la historia a lo Thelma y Louise... No que así dejas una sensación de ñoñería.

Originalidad: 0 Un día a día normal con los problemas de un adolescente no da pie a puntuar mucho más
Nivel de escritura: 1. El estilo agradable y correcto le hace ganar enteros.
General: 3. Dar un 2 quizás sea quedarse algo corto aunque le veo ciertos fallos con la familia y en el día a día
Y el puntito extra porque me parece más redondo que el otro relato, a pesar de que este final lo vea peor.


Tú lo que quieres es que te engañen

Hay que reconocerlo, esta condición es una putada. En un formato de concurso donde se pueda uno explayar más vale, pero con un máximo de 800 palabras no te da para hacer casi nada. Además que es un formato más visual que descriptivo por lo que desluce mucho presentarlo aquí.
Partiendo de eso, creo que este relato se merece más que el mío pasar a la siguiente ronda, por diversos motivos. El principal es que es mejor que el mío jeje. Son estilos diferentes porque el mío es un guión cinematográfico y el de Bachi es teatral. Parece nimio pero es menos lucido escribir algo cinematográfico porque el teatro parece que da más pie a poder experimentar con ciertas cosas. La verdad es que no me atreví a lanzarme con algo teatral.

Aún así le veo ciertos fallos: el principal que no me ha gustado es la ambigüedad de la obra. Se queda entre medias de una obra de teatro y un espectáculo. Al principio parece que estamos ante lo primero pero el final con otro tipo de público te da la sensación que no estabas ante lo que pensabas, además algún comentario tipo: "van a experimentar el mayor experimento..." o "Agárrense que vienen curvas" recuerda a los espectáculos de magia más que a una obra teatral. Quizás un poco de duda al respecto de si cumpliría la condición. Supongo que si lo cogemos como guión teatral estará correctamente esquematizado.

Algún detalle que me parece importante:
La primera frase "Estamos ante una especie de teatro". ¿Una especie de teatro? O lo es o no lo es. Aunque no sea un teatro al uso debería dejarse claro que estamos ante una obra teatral en un sitio específico. Esa especie de teatro qué significa? Te deja un poco con la incógnita de dónde leches estamos situados.
También quitaría del primer párrafo lo de "forrado en cobrizo", no me gusta nada. Yo hubiera detallado el material más que el color.

Varias tontunas:
"El conejo solo va a molestar..." La RAE dicta que en caso de duda debe llevar tilde en su caso. Si lo dejas aquí sin tilde da la sensación que dice que el conejo estando solo se va a poner a molestar. A mí al menos en este caso me genera dudas, no sé si será correcto lo que digo.
"Produciendo ya casi una mueca torcida". Yo cambiaría la palabra produciendo por algún sinónimo más acertado.

Por lo demás me ha parecido bastante decente el relato, y desde luego mejor que el mío.


======================================

SALA DE PARTOS.

Me cago en el que haya puesto esta condición coñe. Un guión de este tipo no es lo mejor para estrenarse en estas lides. Después del chasco de la primera ronda donde pequé de novato me esperaba poder realizar un relato digno en esta ronda pero me ha resultado súper complicado ajustarme tanto a la condición como a la extensión del mismo. Como tienes que andar detallando escenarios, poniendo quién habla en todo momento, y algún elemento decorativo, se te va un montón de texto en este tema. Encima me toca con Bachi Hebi que el muy cabrón es capaz de escribir lo que escribió en 1h y medio borracho....

Luego la historia la tuve que cambiar sobre la marcha 2 o 3 veces por problemas de extensión. Quería empezar con una visita a una antigua colonia de la Tierra. Luego pensé que quizás en la Tierra podría haber pasado una catástrofe tipo guerra nuclear donde los afectados hubieran perdido todo conocimiento de su pasado y con el paso de unos milenios hubiesen recuperado el vuelo espacial y encontrado a una antigua colonia terreste sin saberlo. Luego acorté todo por necesidad y no pude poner nada del pasado de la Tierra así que me quedó como último recurso el giro de guión final. Megavisto, y aún a sabiendas que en algunas ocasiones ha sido bastante mal criticado, me lancé a por ello.

Quería haber explicado algún detalle más pero al final no tenía espacio y quería incidir en algún detalle como tratar de remarcar un poco el carácter del capitán. Si quitaba muchas cosas se quedaba más completo pero más cojo de muchos aspectos. Al final no me quedó todo lo bien que quisiera pero la verdad es que esta condición me ha matado y una vez que se te mete una historia en la cabeza era muy complicado quitársela.

La explicación por si alguien se ha quedado con la duda es que toda la expedición era una excusa de algún tipo de gobierno (no explicado) de la Tierra, donde la verdadera misión (secreta y solo conocida por el capitán) era la aniquilación del último bastión comunista. La IA de la nave estaba programada para arrojar datos falsos y simular una sobrecarga o algún tipo de error para engañar a toda la tripulación de que estaban siendo atacados de alguna manera y así poder excusar al capitán de la orden de destrucción.

Como digo, no me ha gustado mucho el cómo me ha quedado pero al tener que poner el formato cinematográfico me ha trastocado un poco el asunto. A ver qué tal cae finalmente.
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  • Isolee

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#245

Escrito 30 octubre 2018 - 06:38

Comentarios de Sen

Oleada

No está mal pero la temática que has elegido no me apasiona.

No era fácil la condición y aunque la temática de tu contrincante me gusta más tú lo has desarrollado mejor para mi gusto, está mejor hilada y mejor acabada.

El nivel de escritura es correcto pero no es demasiado original.


Tú lo que quieres es que te engañen

Veo algún fallo de cambiar en una misma frase de hablar de ustedes a de tú al referiste al público.

No me ha gustado demasiado el final, creo que podrías haberle sacado más partido a esa temática.

Como le he dicho a tu contrincante la condición era difícil para mí.


Preso #165

Veo algún fallo de concordancia numérica: "chatear con gente que no conocen su aspecto" debería ser "conoce su aspecto" puesto que gente es singular.

Me gustó mucho ésta premisa propuesta y podría haber dado pié a muy buenas historias pero se han quedado las dos un poco a medias para mi gusto, pensé que con tu principio de la historia Medusa iba a ser una forera que iba a petrificar a un amigo virtual en una quedada, mi gozo en un pozo XD.

Creo también que podrías haber profundizado más en los sentimientos de Medusa al llevar tanto tiempo encerrada.


Me dejas de piedra, tía

No está mal, creo que le has dedicado más tiempo que tu contrincante y me ha parecido divertida así que te llevas el punto al mejor. Me hubiera gustado que profundizaras más en las consecuencias y explicaras por qué al cabo de un tiempo los humanos volvían a la normalidad en un tiempo variable según la victima. El relato tiene caracteres limitados pero se podría haber quitado alguno de los novios y haber aprovechado para eso.

Por originalidad no puedo daros más que un punto porque la condición dejaba poco lugar a salirse del redil.
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  • Isolee

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#246

Escrito 30 octubre 2018 - 06:40

Jabberwock

Oleada

La verdad es que este relato no me transmite mucho. Creo que abusas al usar tecnicismos propios de la ciencia ficción. Entiendo que quieres dar la sensación de estar en una nave espacial, pero con unos pocos hubiese llegado. Al menos a mí me han sacado del relato, al volvérseme pesada la lectura. El giro de guion tampoco me ha sorprendido. Ya resulta muy extraña la orden del bipolar capitán Trenton (que te grita sin venir a cuento). Tampoco siento pena por ese planeta, cuando ni siquiera hay una línea de diálogo de algún habitante, o algo que haga que sienta simpatía con él.

Nada que destacar respecto a la escritura. Tengo curiosidad por saber que significan los números entre paréntesis que siguen a los personajes y por qué algunos elementos aparecen en mayúscula (como CIELO o ANTENA).


Tú lo que quieres es que te engañen

Este relato me ha gustado mucho. Es una obra dentro de otra obra, y aprovecha ese aspecto para el giro final. Mezcla elementos cómicos con esa tendencia progresiva a lo grotesco, para finalizar en prácticamente un teatro de terror donde los verdaderos espectadores se sienten asustados por si serán ellos los siguientes en morir. Muy original y me ha dejado un buen sabor de boca.


Preso #165

Este relato es una pena. La idea era muy buena, y lo estabas planteando bien, pero se ha quedado en nada. No has llegado ni a 400 palabras. Según lo estaba leyendo, me iba gustando más y más. Un mundo donde los monstruos míticos son encerrados por un gobierno que utiliza sus poderes selectivamente para su propio beneficio. Puede dar lugar a historias muy interesantes, como la de Medusa creando fósiles. Quizás un fénix que resucite soldados en combate, una sirena para vigilar la actividad submarina del enemigo. Pegasos y grifos patrullando los cielos, escoltando a bombarderos. Una esfinge guardando la cámara acorazada de un banco. Mira todas las premisas que se me ocurren en apenas unos minutos. Es un tema que da mucho jugo. Y me dejas con el sabor en la boca, con un relato terminado apresuradamente.

Ah en “Gente que no conocen” hay una falta de concordancia

Espero con ansia la segunda parte.


Me dejas de piedra, tía

Una historia muy bien llevada. Los problemas reales y cotidianos de una Medusa en el siglo XXI. Tocas el tema del bullying, del amor adolescente, y todo sin perder el humor en ningún momento. Te llevas un punto en escritura por saber llevar el humor.

Pero ahora en serio, ¿me dejas de piedra, tía? XD Y por si fuera poco lo repites en el título. Esto es nivel chiste de Bárbol del pastor de matorrales. Entiendo que es gracioso, pero hay que ser pendejo para decirle eso justo tras confesarle Medusa que le iban a encerrar.

El giro del final está bien, realmente parece que se va a ir al convento hasta que se encuentra con Abed.

La verdad ha sido una ronda bastante desigual.
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  • Isolee

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#247

Escrito 30 octubre 2018 - 06:41

Comentarios de Exupery

Oleada
1. Qué relato tan aburrido. Parece un pastiche de las parodias que hacen a los programas estilo Star Trek o similares:

—Señor Moe, enfile la nave a casa.

—¡Ya deja de llamarme señor Moe!

—No.

2. El lenguaje es muy acartonado, demasiado fuera de la realidad, demasiado apegado a la ciencia ficción televisiva de esos (o lo que nos ha llegado de ella a nuestros días.

3. En general está bien escrito, pero se van algunos errores, una coma de vocativo, por ejemplo. Y el principal problema es que hay un poco de lío al momento de estructurarlo como guion. Por ejemplo, la falta de mayúsculas en las acotaciones, unas cursivas para distinguirlas mejor (sobre todo cuando éstas se encuentran entre el diálogo). No sé si el autor haya podido leer teatro con anterioridad, pero se nota poco natural la estructura del guion.

4. La acción es poca, sólo una charla muy aburrida y lo que pasa después debería interesarnos, pero no interesa.



Tú lo que quieres es que te engañen
1. Si la obra tiene sólo un acto, entonces lo correcto sería poner: Primer y único acto o Acto único. Si tiene forma de guion, entonces debe ser explícito en estas partes para que quede claro que no se nos olvidaron unas hojas del libreto.

2. En la estructura veo un poco de trampa. Pocos diálogos y parece, ante todo, un texto narrativo. Solamente puso el nombre del personaje antes de que hable y ya.
Por ejemplo en un párrafo: “La gente responde que sí con júbilo”. Cuando sería más exacto poner el coro del público diciendo que sí.

3. ¿Qué es lo que hace que la escena II sea independiente de la I?

4. El desarrollo del cuento me pareció aburrido, pero no tanto como en la historia pasada. Y es más original.

5. Mucho mejor escrito que el de su adversario, aunque los diálogos me siguen pareciendo algo artificiales.



Preso #165
1. Qué falta de aprovechamiento de un personaje. Pudo hacerse algo más imaginativo (por ejemplo, qué problemas cotidianos atravesaría Medusa hoy en día), y queda en algo completamente sin chiste, que recuerda, tristemente, a Suicide squad.

2. Lo bueno es que es corto.

3. El título, creo, es un acierto, porque ahorra muchas explicaciones y permite imaginar al lector.

4. Creo que me pierdo con lo de los dinosaurios. No comprendí la referencia.




Me dejas piedra, tía
1. Medusa es un personaje bien conocido de la tradición clásica. Por lo tanto, sobra el primer párrafo (que por otro lado, me parece bien eso de dejarse cortas las serpientes).

2. El cuento podría empezar en el tercer o cuarto párrafo, y ganaría agilidad. Todo lo anterior es explicación que podría intuirse o, simplemente, dejarse de lado.

3. Buen título.

4. Buena ironía con los comentarios del narrador (“Medusa se quedó fría como la piedra” [por otro lado, no todas las piedras son frías], clásicos al estilo español, no griego, etecé).

5. La historia es muy buena, como la que hubiera esperado, pero el final es malísimo, a menos que haya algo que se me escape. Con todo, es el mejor relato de la ronda.
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  • alfon7193

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#248

Escrito 30 octubre 2018 - 08:28

IDT: los que hace con los dinosaurios es enterrarlos, no desenterrarlos! El relato está basado en nuestra época, así que por supuesto la tierra es hueca y en su interior viven los iluminati dominando todo y ocultando la verdad al pueblo. Una de las verdades es que la Tierra tiene unos seis mil años, así que necesitan dinosaurios de piedra (es decir, fósiles) para despistar. Wake up, sheeple!

Y sí que entendí el relato.

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#249

Escrito 30 octubre 2018 - 10:56

Qué poca ciencia ficción clásica habéis leído coñe. :-P

 

Ya responderé más adelante.


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#250

Escrito 30 octubre 2018 - 13:17

Me hubiera gustado que profundizaras más en las consecuencias y explicaras por qué al cabo de un tiempo los humanos volvían a la normalidad en un tiempo variable según la victima.


Yo entendí que los "poderes" de Medusa se van desarrollando con el tiempo. Por eso de recién nacida la petrificación sólo dura un par de minutos, a los 4 años unos días y en la adolescencia semanas. Es de suponer que cuando sea adulta ya será permanente.
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  • alfon7193

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#251

Escrito 30 octubre 2018 - 13:31

Sigo diciendo que eso no es Medusa.

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  • Tenma

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#252

Escrito 30 octubre 2018 - 13:39

Sigo diciendo que eso no es Medusa.

 

¿Porque no nació normal y fue maldecida después? Como decías de la wikipedia.

No seas twittero, cogiendo lo que te interesa. La misma wikipedia indica que esa es una versión posterior.


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    Lenmaz

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#253

Escrito 30 octubre 2018 - 13:41

Sigo diciendo que eso no es Medusa.

 

Y yo sigo insistiendo que esa es tu opinión. Los personajes que pasan a la cultura popular pueden trascender perfectamente sus orígenes y ser sujetos a todo tipo de variaciones.  Dos ejemplos destacados serían Drácula y el monstruo de Frankenstein.


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  • Jowser

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#254

Escrito 30 octubre 2018 - 14:30

A ver si ahora por culpa de las condiciones no se va a poder escribir nada de ficción. Caray, Alfon, que todo parte de la ficción (incluida la condición de Medusa).
Imagen Enviada
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#255

Escrito 30 octubre 2018 - 20:11

Qué poca ciencia ficción clásica habéis leído coñe. :-P

 

Ya responderé más adelante.

 

 

Pero esa ciencia ficción fue escrita hace muchos años, y adolecía, entre muchas otras cosas, de un estilo poco trabajado.


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