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V Torneo Internacional de Minirelatos - hilo serio - ¡Feliciten al campeón!


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581 respuestas en este tema

  • jleacor

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#181

Escrito 19 octubre 2018 - 09:29

Errrrrr....yo creo que no es así. Lo de que mató al padre vale, pero lo del armario viene provocado por romper esa especie de altar que tiene la madre con los recuerdos del padre. Lo rompe, aparece la madre, se enfada, le encierra en un armario unos días y luego vienen los servicios sociales y le quitan la custodia por este tema. Lo de la luz yo creo que es una forma de jugar del niño, simplemente esquivando la luz.


Es como dice la tortuguita primigenia: hay gente que ve sillas de ruedas donde no las hay. Pero sí hay que reconocer que cuando te toca interpretar un relato tan abierto como la mente de Laxante, se te van a quedar cositas en el tintero
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  • Farsante

  • Alai

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#182

Escrito 19 octubre 2018 - 15:02

Tan abierto como el culo de Laxante.
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  • Isolee

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#183

Escrito 20 octubre 2018 - 04:25

Pantalónez contesta a la Señora Seshoumaru

 

Hola, quería disculparme al ver que te ha molestado mi comentario de los cinco minutos. Escribimos muy rápido las cosas en internet, y encima debajo de dos pseudónimos y a veces se nos olvida que estas mismas palabras van dirigidas a otras personas de carne y hueso como nosotros. 

 

Si te soy sincero a mí también me lo han dicho alguna vez y sé que jode a saco cuando no es cierto, por eso no tengo ningún problema por mi parte en admitir que me he pasado un poco con mi comentario anterior y espero que te animes a volver a participar en más concursos de literatura (no necesariamente en meri). Saludos.

 


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  • Isolee

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#184

Escrito 21 octubre 2018 - 10:02

Resultados 1/8 de Final:
 

A3

La promesa por Qwerty Fish 80

Lo que ocurre en Las Vegas… por Le Barón de Rimbombant 57

---

A4

Cuénteme que pasó
por Exupery 59

El bello durmiente por David Hasselhoff 81


Qwerty Fish y David Hasselhoff pasan a 1/4 de Final.

Le Barón de Rimbombant y Exupery quedáis eliminados. Recordad que deberíais seguir puntuando y comentando por lo menos durante toda la ronda de 1/8 de Final. ¡Gracias por participar! No voy a desvelar el forero detrás de vuestros seudónimos, si queréis podéis desvelarlo vosotros mismos o mantenerlo en el anonimato para que sea más complicado adivinar quién es quién a medida que vayan quedando menos participantes. Es vuestra decisión.


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  • Isolee

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#185

Escrito 21 octubre 2018 - 10:06

A3

 

Qwerty Fish
 

4 + 6 + 4 + 10 + 6 + 0 + 8 + 8 + 5 + 4 + 7 + 8 + 4 + 6 = 80

 

Arthur Dayne  1 + 1 + 2 + 0 = 4

 

Jabberwock 1 + 2 + 3 + 1 = 6

Zaxx 1 + 1 + 2 + 0 = 4

 

Pantalónez 2 + 2 + 5 + 1 = 10

 

Hasselhoff  2 + 1 + 2 + 1 = 6

 

tortuguita 0

 

Sen 1 + 2 + 4 + 1 = 8

 

Boulder, Colorado 1 + 2 + 4 + 1 = 8

 

Mr. Bater 1 + 1 + 2 + 1 = 5

 

IDT 0 + 1 + 3 + 0 = 4

 

Tótem 1 + 2 + 4 + 0 = 7

 

Exupery  2 + 1 + 4 + 1 = 8

 

Milgerardo 1 + 0 + 2 + 1 = 4

 

Bachi Hebi 1 + 1 + 3 + 1 = 6

 

Le Barón de Rimbombant
 

5 + 5 + 5 + 4 + 1 + 3 + 7 + 4 + 2 + 5 + 8 + 3 + 2 + 3 = 57

 

Arthur Dayne 0 + 1 + 3 + 1 = 5

 

Jabberwock 1 + 1+ 3 + 0 = 5
 

Zaxx 1 + 1 + 2 + 1 = 5
 

Pantalónez 1 + 1 + 2 + 0 = 4

 

Hasselhoff  0 + 0 + 1 + 0 = 1

 

tortuguita 0 + 0 + 2 + 1 = 3

 

Sen 1 + 1 + 4 + 0 = 7

 

Boulder, Colorado 0 + 1 + 3 + 0 = 4

 

Mr. Bater 0 + 1 + 1 + 0 = 2

 

IDT 0 + 1 + 3 + 1 = 5

 

Tótem  1 + 2 + 4 + 1 = 8

 

Exupery  0 + 1 + 2 + 0 = 3

 

Milgerardo 0 + 0 + 2 + 0 = 2

 

Bachi Hebi 1 + 0 + 2 + 0 = 3

 

 

 

A4

 

Exupery
 

6 + 3 + 4 + 3 + 7 + 6 + 5 + 6 + 5 + 1 + 3 + 6 + 2 + 2 = 59

 

Arthur Dayne 1 + 1 + 3 + 1 = 6

 

Jabberwock 1 + 0 + 2 + 0 = 3

 

Zaxx 1 + 1 + 2 + 0 = 4

Barón 0 + 0 + 3 + 0 = 3

 

Pantalónez  2 + 0 + 4 + 1 = 7

 

Qwerty Fish 0 + 1 + 2 + 3 = 6

 

tortuguita 1 + 1 + 3 + 0 = 5

 

Sen 1 + 1 + 3 + 1 = 6

 

Boulder, Colorado  1 + 0 + 3 + 1 = 5

 

Mr. Bater 0 + 0 + 1 + 0 = 1

 

IDT 1 + 0 + 2 + 0 = 3

 

Tótem 1 + 1+ 4 + 0 = 6

 

Milgerardo 1 + 0 + 1 + 0 = 2

 

Bachi Hebi 0 + 0 + 2 + 0 = 2

 

David Hasselhoff

 

5 + 5 + 8 + 6 + 0 + 7 + 9 + 4 + 3 + 8 + 6 + 9 + 6 + 5 = 81

 

Arthur Dayne 1 + 1 + 3 + 0 = 5

 

Jabberwock 2 + 0 + 2 + 1 = 5
 

Zaxx 1 + 2 + 4 + 1 = 8

 

Barón 1 + 1 + 3 + 1 = 6

 

Pantalónez 0

 

Qwerty Fish 1 + 1 + 4 + 1 = 7

 

tortuguita 2 + 2 + 4 + 1 = 9

 

Sen  1 + 1 +2 + 0 = 4

 

Boulder, Colorado 1 + 0 + 2 + 0 = 3

 

Mr. Bater 2 + 1 + 4 + 1 = 8

 

IDT  1 + 1 + 3 + 1 = 6

 

Tótem 2 + 2 + 4 + 1 = 9

 

Milgerardo 1 + 1 + 3 + 1 = 6

 

Bachi Hebi 1 + 0 + 3 + 1 = 5

 


Si hubiera algún error en vuestras puntuaciones comunicádmelo por MP para no desvelar vuestras identidades y lo corregiré en los resultados lo antes posible.


Editado por Isolee, 21 octubre 2018 - 10:07 .

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  • Isolee

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#186

Escrito 21 octubre 2018 - 10:11

1/8 de Final
B1: Bachi Hebi vs IDT
 
Condición: El relato debe ser un pequeño guión teatral/cinematográfico y debe estar escrito en dicho formato, propuesta por Boulder, Colorado.

 

 

OLEADA

 

 

INT. NAVE ESPACIAL / CUBIERTA DE MANDO

 

Nos encontramos en la cubierta de mando de una nave espacial, de forma ovalada, con paneles de luces resplandecientes y operarios frente a sus ordenadores. La puerta principal se abre con un SISEO y entra HAWKE (29) con uniforme militar. En la cubierta está TRENTON (56), sentado de espaldas a la puerta, con su uniforme de gala y mirando hacia el panel transparente de un extremo de la sala desde el que se contempla la curva de un PLANETA, con colores grises, nacarados y cobrizos.

 

HAWKE

Capitán, llegaremos al cuadrante AU03X en 5 minutos estándar.

 

TRENTON

(sin girarse)

Bien teniente, asegúrese que no bajemos el campo amortiguador hasta que no estemos en órbita geosincrónica y avise a los lingüistas que estén listos para cualquier transmisión tan pronto la Avanzada del Infinito descubra su posición.

 

HAWKE

Señor, Hawson y Larkin ya están listos con los transponder y los traductores de retícula, y Fredson y los técnicos tienen listas sus baterías de imágenes para transmitir en todo el ancho de banda según las instrucciones de la misión.

 

TRENTON

(girándose y mirando fijamente a Trenton con semblante serio)

Teniente, llevamos esperando este momento muchos años, desde que recibimos la primera señal de radio procedente de este remoto y triste planeta. Si algo sale mal en el primer contacto de la raza humana con otras entidades me aseguraré que le cuelguen por los cojones del motor principal de iones hasta que la radiación le arranque hasta la última tira de su piel. ¡Retírese!

 

Hawke se CUADRA en posición firmes.

 

HAWKE

¡Señor, sí señor!

 

 

EXT. CAMPO DE CULTIVOS – MAÑANA

 

Nos encontramos en un extenso campo de cultivos bajos, junto a un edificio de dimensiones reducidas, con ladrillos desgastados en sus paredes y una pequeña ANTENA situada en el tejado. Junto a la puerta del edificio conversan dos personas jóvenes, con rasgos orientales, mirando nerviosos hacia el CIELO. Uno de ellos sale corriendo al interior del edificio mientras el otro inicia una conversación en un idioma desconocido a través de un walkie.

 

 

INT. NAVE ESPACIAL / CUBIERTA DE MANDO

 

Trenton está escribiendo algo en una pantalla táctil junto a un monitor con numerosos displays y sensores iluminándose. Se abre la puerta y entra Hawke, nervioso, y con finas gotas de sudor perlándole la frente.

 

HAWKE

Señor, los datos que remiten desde la sala táctica informan de anomalías inesperadas.

 

TRENTON

(levantando los ojos hacia Hawke)

Explíquese teniente.

 

HAWKE

Parece que los sistemas de traducción de retícula arrojan datos extraños, como si la señal recibida tuviera algún rastro de un lenguaje terrestre, pero sin ofrecer conclusiones coherentes.

 

TRENTON

Teniente Hawke, no me joda. Sabe que eso es imposible.

 

HAWKE

Señor, nuestros sistemas fueron diseñados para obtener coherencias morfosintácticas según casi cualquier patrón aleatorio, incluso en código binario (se frota las manos nerviosamente), pero no para registrar similitudes tan claras con su programación. Deberíamos ser capaces de detectar inteligencia en cualquier rincón de la galaxia, pero la información que da el LIDO está friendo literalmente a la IA.

 

TRENTON

(soltando la pantalla táctil y acercándose a Hawke)

Teniente, ¿me está usted diciendo que nuestros sistemas están siendo dañados con la señal que estamos recibiendo del planeta? ¿Estamos suponiendo un ataque dirigido contra nosotros?

 

HAWKE

No lo sé señor, la IA no da siquiera una pauta de acción. Solo sabemos que si seguimos recibiendo señal puede que el ordenador central se bloquee y nos deje sin maniobrabilidad en la nave.

 

TRENTON

(forzando una mueca que es como una media sonrisa)

Ataque total.

 

HAWKE

¿Disculpe, señor…?

 

TRENTON

Ataque total, desplieguen el Aniquilador de Mundos. Arrasen con ese maldito planeta, ¡es una orden!

 

HAWKE

Pero señor, nos falta información para conocer las verdaderas intenciones de estas entidades.

 

TRENTON

(acercándose a menos de diez centímetros de Hawke)

Teniente, si no quiere que su cabeza cuelgue de la antena de ganancia durante el viaje de regreso a la Tierra salga de esta sala y acate mi orden.

 

HAWKE

¡Señor, sí señor!

 

 

INT. NAVE ESPACIAL / ALOJAMIENTO DEL CAPITÁN

 

El capitán se encuentra en sus aposentos, con una luz tenue procedente del techo. Abre una caja fuerte y saca una grabadora y una carpeta con las palabras TOP SECRET en su portada. Acciona la grabadora y se sienta pesadamente en una butaca. Enciende un cigarro y comienza a hablar a la vez que ojea los documentos de la carpeta.

 

TRENTON

Informe de misión secreta Oleada. Autorización oficial RPCH. Inserción orbital correcta según ajustes. Confirmada presencia comunista en el planeta Kepler-452B. Los sistemas de detección de lenguaje funcionaron perfectamente localizando claros elementos del mandarín. La IA simuló sobrecarga y problemas estructurales graves según su programación. Confirmo, repito, confirmo total aniquilación de la estructura comunista huida hace tanto tiempo de nuestro planeta. Misión completada con éxito. Fin del informe.


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  • Isolee

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#187

Escrito 21 octubre 2018 - 10:12

1/8 de Final
B1: Bachi Hebi vs IDT
 
Condición: El relato debe ser un pequeño guión teatral/cinematográfico y debe estar escrito en dicho formato, propuesta por Boulder, Colorado.

 

 

Tú lo que quieres es que te engañen

 
PRIMER ACTO
 
Una especie de teatro. Al fondo, multitud de sillas para los asistentes. Delante de ellas, se levanta un escenario de madera con un asiento de decoración elegante, con un respaldo forrado en cobrizo. 
 
ESCENA I
 
Los actores que hacen de asistentes a la obra se colocan en las sillas. Delante, en el escenario de madera, Darío está sentado en el asiento. Maya, su ayudante, espera de pie junto a él.
 
Darío se levanta y se dirige al público.
 
DARÍO.— Buenas noches, damas y caballeros. Están ustedes aquí hoy para presenciar un acontecimiento único en la historia. ¿Están preparados?
 
El público se mantiene en silencio, 
 
DARÍO.— Maya, por favor, ¡necesitamos un poco más de fuego en estos señores! ¡Han venido dormidos a tamaña cita con el destino!
 
La ayudante se pone una mano en la oreja como para escuchar mejor a Darío. 
 
MAYA.— ¿Fuego dice, señor? ¡Oído!
 
Maya da una palmada con las manos y dos hombres traen un carrito de cócteles molotov al centro del escenario. Maya recoge el carrito y los hombres abandonan el escenario. El público empieza a murmurar asustado. Maya se dirige a ellos. 
 
MAYA.— ¡Despierten, muermos!
 
Maya comienza a lanzar los cócteles hacia el público, que empieza a gritar y levantarse de sus sillas. Los cócteles, al caer, producen una explosión de caramelos y papeles de colorines. Los asistentes ríen y vuelven a sentarse. 
 
DARÍO.— Bueno, parece que nuestro público está ahora más atento. ¡Gracias, querida Maya! Era a esto a lo que habían venido ustedes, ¿no? A ver magia. Para eso estamos los magos. Para sacar conejos de chisteras. ¿Quieren ustedes verme sacar un conejo de mi sombrero?
 
La gente responde que sí con júbilo. 
 
Darío toca el sombrero con gesto contrariado. Entonces, esboza una sonrisa y saca un conejo blanco del sombrero. El público comienza a gritar y aplaudir. Aún con el conejo en su mano derecha, Darío realiza una reverencia. Entonces, suelta al conejo, que comienza a corretear por el escenario. Maya se dirige entonces a Darío. 
 
MAYA.— El conejo solo va a molestar a partir de ahora. ¡Voy a eliminarlo!
 
Los asistentes comienzan a gritar asustados. Maya se pone a correr detrás del roedor, se tropieza y cae. Los asistentes ríen desenfrenadamente. Maya se levanta y camina hacia el carrito de antes. Coge un cóctel molotov y lo lanza al conejo, que sigue corriendo. Con excelente puntería, acierta al animal. Esta vez, en vez de caramelos y papelitos de colores, del cóctel surge una pequeña explosión. El suelo está lleno de sangre.
 
El público se queda callado, horrorizado. Cuando los primeros gritos comienzan a aparecer, Maya se dirige al público.
 
MAYA.— ¡Pero señores y señoras, cómo van a creer ustedes que hemos matado al hermoso conejo! ¡Nos denunciarían por violencia animal!
 
Toca el suelo ensangrentado con un dedo y se lo introduce en la boca, sonriendo. 
 
MAYA.—¡Sabe a ketchup!
 
El público comienza a reír mientras los dos hombres limpian el escenario y se llevan los restos de la actuación. Darío, acto seguido, entona hacia los asistentes.
 
DARÍO.— ¡Inocentes señores y señoras! ¡Nunca se crean lo que ven en una obra de teatro, ni en la actuación de un mago! Prepárense, porque el segundo truco tiene aún más impacto y os aseguro que esto solo era el aperitivo!
 
ESCENA II
 
Darío sentado en el escenario y Maya de pie a su lado. El público espera impaciente la actuación del mago. Darío se levanta. 
 
DARÍO.— Y ahora sí, ¡el plato fuerte de la noche! Van a experimentar ustedes el mayor experimento que se ha hecho nunca. La performance más inesperada de todos los tiempos. Agárrense, que vienen curvas. Maya, por favor. 
 
Maya asiente y levanta las manos. Los dos hombres vuelven con el carrito. 
 
MAYA.— ¡Parece que lo tenemos todo! Podemos proceder con la actuación. 
 
Darío sonríe y lentamente se dirige a donde está Maya con los dos ayudantes y el carrito. Mirando al público aún con esa sonrisa, produciendo ya casi una mueca torcida, alza la voz. 
 
DARÍO.— Lo más importante, no se levanten de sus asientos. Recuerden al conejo. ¡Nada de lo que ocurre en un teatro es real!
 
Maya mete la mano en el carrito y saca una ametralladora. Se la entrega a uno de los ayudantes. Saca más, una para cada uno. Sonriendo, Darío levanta la mano y, ante el silencio de los espectadores, da la señal. Los cuatro actores apuntan al público con sus armas y vacían sus cargadores en ellos. La gente empieza a correr y gritar. Darío y Maya dan la vuelta y tapan la salida, aniquilando a los que todavía quedan. 
 
Se hace el silencio. Maya toca el suelo ensangrentado y, por primera vez, se dirige al público real de nuestra obra. 
 
MAYA.— ¡Sabe a ketchup!

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#188

Escrito 21 octubre 2018 - 10:14

1/8 de Final
B2: Arthur Dayne vs tortuguita

Condición: Que la protagonista del relato sea Medusa pero la acción ocurra en nuestra época, propuesta por Mr. Bater.

 

 

Preso #165

A Medusa le gusta Internet. Últimamente disfruta viajando virtualmente, visitando países de los que sólo ha oído a hablar y volviendo a pasear por las calles de su juventud, hoy en día tan cambiadas. Le gusta chatear con gente que no conocen su aspecto. Y le gusta abstraerse en el mundo virtual e ignorar su prisión.

Vive encerrada en una enorme prisión en medio de la nada. Altas torres surgen del suelo, cada una de ellas con veinte plantas, y en cada planta una de las criaturas de las que el mundo no puede saber nada. Cada celda tiene varias habitaciones, una biblioteca actualizada diariamente y conexión a Internet. Pero, a pesar de todas las comodidades, sigue siendo una jaula.

Medusa se quita los cascos. Escucha un helicóptero acercándose. Esta es la única forma segura de salir de la prisión: la primera planta de la torre está a cincuenta metros sobre el suelo y la puerta de cada planta da al vacío.

La puerta de la celda se abre y por ella entra un soldado, caminando por una pasarela colocada precariamente entre la puerta de la prisión y el helicóptero. Deja a la entrada un paquete con los suministros semanales de Medusa, entre los que se encuentran una docena de ratas. Los cabellos de Medusa tiemblan de la anticipación.

—Tienes trabajo —dice el soldado. Su rostro está cubierto con una máscara y unas gafas de realidad virtual, que muestran un vídeo retransmitido por la cámara de su casco.

Medusa se resigna y va hacia él. Ha pasado tiempo desde la última vez. La esposan, cubren la cabeza y montan en el helicóptero, que viaja durante horas. En viajes anteriores intentó escapar, pero fue en vano.

Finalmente, el helicóptero para y Medusa sale de él. Le quitan la capucha y por un momento, Medusa y sus serpientes son cegadas por la luz del sol. Cuando abre los ojos ve que está en una selva, con árboles gigantescos y dinosaurios corriendo entre ellos. Uno de los saurios la mira y queda petrificado en el momento, convirtiéndose en inerte roca.

Así que ese es el trabajo de hoy, piensa Medusa. Parece que necesitan más fósiles que desenterrar. Medusa camina por la selva y sigue convirtiendo a dinosaurios en piedra. Al menos las vistas son buenas.


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#189

Escrito 21 octubre 2018 - 10:15

1/8 de Final

B2: Arthur Dayne vs tortuguita

Condición: Que la protagonista del relato sea Medusa pero la acción ocurra en nuestra época, propuesta por Mr. Bater.

 

 

Me dejas de piedra, tía

 

Medusa estaba acostumbrada, desde bien pequeña, a no tener demasiada relación con los demás. Y es que los demás tienden a no relacionarse con una cuando, con una sola mirada, puedes convertirlos en piedra. O cuando las serpientes que tienes por pelo tratan de morderlos, a pesar de que procures llevarlas cortas.

La primera afectada fue la doctora que atendió su parto, aunque apenas pasó un par de minutos convertida en estatua antes de volver a la normalidad. A partir de entonces, su vida se desarrolló de manera diferente a la de los demás niños. Le fabricaron unas gafas capaces de bloquear las radiaciones que emitían sus ojos y la medicaban para tener a las serpientes narcotizadas. Siempre llevaba las gafas puestas, excepto en casa, claro, aprovechando la inmunidad de su familia. ¿Daños colaterales? Por supuesto. Con cuatro años le abrió la puerta a un pizzero que acabó petrificado y bloqueando la entrada durante dos días; con siete años el afectado fue el jefe de su padre, que vino a cenar y tuvo que permanecer una semana en el salón cual columna.

Sus padres habían decidido que recibiese la educación primaria en casa, en donde permanecía la mayor parte del tiempo. Un par de tardes a la semana le dejaban salir al parque a jugar con otros niños, siempre bajo la atenta vigilancia de alguno de sus padres o de sus hermanas gorgonas. En realidad, siempre acababa jugando con sus primos, pues los familiares de los demás niños tendían a recordar que debían atender algún recado con urgencia tan pronto como los veían llegar.

El día más temido por la madre de Medusa llegó, inexorable. Pues hasta ahora, nadie ha conseguido detener el tiempo a base de temor. Medusa comenzó el instituto entre rumores de sus compañeros, que mezclaban mitología con ancestros reptilianos y conspiraciones gubernamentales. Cualquier estupidez tenía su espacio en los cuchicheos y las redes sociales. La madre de la chica, nerviosa cada vez que veía las noticias, daba gracias al cielo y rezaba para que, en el parlamento, ningún partido propusiese reformar el Código Penal e incluir el delito de petrificación.

El gran problema llegó con nombre de galán adolescente: Jonathan. Un chico intrépido, sin duda. Tal vez influyese el hecho de que Jonathan no la evitara, cosa que la mayoría de compañeros sí hacían, pero el caso es que Medusa se enamoró perdidamente de él, desde las uñas de los dedos de los pies hasta las cabezas de las serpientes. Tal fue la conexión entre ambos que, tras el primer beso, no hubo gafas que pudieran contener la intensidad de su mirada. Resultado: Jonathan se pasó casi un mes decorando el patio del instituto. El revuelo causado fue tan grande que los padres de Medusa, que eran muy clásicos (al estilo español, no al griego), tomaron una difícil y drástica decisión.

—Cariño —dijeron después de un largo rodeo—, una vez que acabes la secundaria ingresarás en un convento. Al menos, mientras no descubramos una manera efectiva de controlar tu mal. Es lo mejor para todos.

Medusa se quedó fría como la piedra, y las serpientes, pálidas como la leche. Se levantó y se refugió en su habitación, sin acabar de creerse lo que acababa de oír. Con el paso de las horas se calmó y decidió no pensar en ello hasta que llegase el momento.
Cada mañana le llevaba flores a Jonathan hasta que volvió a la normalidad, cubierto de cacas de paloma. A partir de entonces, su historia de amor eterno se prolongó casi un mes más. Y como los amores de juventud son tan apasionados como volubles, igual que vino se fue.

Después de Jonathan fue Carlos, y después José, Jose para los amigos. Un mes antes de finalizar la secundaria conoció al exótico hindú Abed, que tenía 19 años, carnet de conducir y coche propio. Prácticamente un marajá. Abed, el último descendiente de una larga dinastía de encantadores de serpientes, la volvía loca. Y le desenredaba los nudos del pelo.

—Es terrible, Abed. Me van a encerrar.

—Me dejas de piedra, tía. ¡Uy, perdona! No quise decir eso.

—No pasa nada.

—No te preocupes, seguro que encontramos una solución.

Entre clases, exámenes y una gran cantidad de curry, llegó el día fatídico. Pues hasta ahora, nadie ha conseguido detener el tiempo a base de amor. Medusa no podía sentirse más desgraciada mientras llenaba su mochila con sus artículos de aseo y las pocas prendas que necesitaba para comenzar su nueva vida. Salió de casa y recorrió dos calles hasta donde la esperaba Abed en su coche.

—¿Estás segura? —le preguntó nada más subir al coche.

—Sí, Abed. Es duro dejar a mi familia, pero no permitiré que me encierren en un convento. Vayámonos lejos, allá donde el camino nos lleve.

Y se marcharon.


Editado por Isolee, 21 octubre 2018 - 10:15 .

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#190

Escrito 21 octubre 2018 - 10:21

Todo el mundo debe votar y comentar los cuatro relatos (B1 y B2), excepto los que compitan en ese cruce concreto que solo deben puntuar y comentar los del otro cruce.

B1 y B2 podéis comentar el relato de vuestro rival, pero no lo puntuéis. También se agradece una Sala de Partos. En ambos casos son sugerencias, no una obligación.

Si los lectores/jueces tienen alguna duda sobre la historia y el cumplimiento de la condición puede preguntar sobre ello antes de las puntuaciones. Intentemos evitar que suceda como en la ronda previa donde algunos os arrepentisteis de no votar distinto el relato sobre el inefable Jack the Ripper. En caso de haberlas las preguntas me las hacéis vía MP para que yo pueda preguntar de la misma forma al autor; así intentamos evitar crear una tendencia de voto.

Tenéis tiempo para enviar los votos y los comentarios hasta el sábado 27 de octubre a las 23.59 hora peninsular. Sobre estos cuatro relatos intentad no comentar nada en abierto para intentar evitar crear una tendencia de voto.

También hasta el sábado 27 de octubre a las 23.59 hora peninsular:

Cruces de 1/8 de Final:

B3: Tótem vs Zaxxalasangre
El relato debe girar alrededor de una mentira que el narrador cuenta al lector, propuesta por Bachi Hebi.

B4: Jabberwock vs Mr Bater
Hay que escribir dos historias cortas, independientes entre sí, pero con un punto clave en común que sirva de nexo (como un objeto, la muerte, un lugar, un mito histórico, qué se yo). Ese elemento en común tiene que ser importante en ambas historias y no pueden repetirse personajes protagonistas. Por supuesto, ambas historias juntas no pueden rebasar el límite de palabras del torneo, propuesta por David Hasselhoff.


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#191

Escrito 22 octubre 2018 - 09:36

Comentarios de Qwerty Fish

 

 

La promesa

 

Sala de partos

 

Al contrario que mi relato anterior (Capítulo 17: De lo pequeño y lo mundano), con este tenía muchas ideas y formas de desarrollarlas. La condición es de esas que, aunque muy clara y concisa, te da mucha libertad para montar una historia detrás. Lo primero que se me vino a la mente, lo más típico: una historia de amor o de venganza. Para intentar darle originalidad y una vuelta de tuerca, se me ocurrió lo de la reencarnación (reconocer a otra persona de otra vida) y eso me llevó a situarlo en India, lo que también es algo más original.

 

Lo que pretendía contar no era la historia de amor, o de desamor, no buscaba el drama o la pastelada, sino más bien la incertidumbre, las dudas y los miedos que nos surgen a veces cuando queremos decirle algo a alguien y no sabemos cómo. No sólo cosas como “me gustas”, “te quiero” o “me has hecho daño”. Quería contar una historia de esas en las que te acercas a un desconocido y le hablas por primera vez diciendo “Perdona, sé que te va a sonar extraño, pero…” Y así surgió un batiburrillo (que espero que no juegue en mi contra) de amor no permitido, religión y creencias, miedo al rechazo, dudas y las fantasías que nos montamos en nuestras cabezas en estas situaciones.

 

Sobre el final, pues no quería ni un final feliz, ni un drama, así que se me ocurrió algo intermedio, agridulce: Jitendra reconoce a Kala, pero parte de lo que preocupaba a ésta (diferencia de edad, de clase social y que en la vida actual ambos son hombres) le lleva a no dar pie a la historia de amor del pasado.

 

No sé si va a gustar, porque normalmente cuando escribo algo que no me gusta a mí, tiene más éxito que aquello con lo que disfruto escribiendo, como ha sido el caso. Y creo que Le Baron de Rimbombant tiene muy buena base, releyendo su anterior relato.

 

 

 

Lo que ocurre en Las Vegas…

 

Comentario: Cuando vi nuestro enfrentamiento, me dio rabia que un relato como el anterior tuyo acabara en un puesto tan bajo; sabía que lo iba a tener complicado. Y no me has defraudado. Tu relato roza la perfección técnica (por comentarte dos fallitos: los 5 minutos los habría escrito como “cinco”, y habría puesto “hall” en cursiva).

 

Creo que tu historia es más típica, aunque ninguno de los dos destacamos en originalidad, pero está mejor contada (yo me vi con problemas para condensar todo lo que quería contar y transmitir). Tu relato va al grano, con el detalle justo y aunque poco original, a mí me ha gustado el final (muy adecuado para el título).

 

No sé qué va a pasar… Tu relato me gusta mucho, el mío esta vez también; el tuyo está mejor escrito, el mío pienso que destaca más; tu historia creo que engancha más que la mía, pero la veo menos arriesgada. En fin… suerte (buena para el que pase, mala para ambos que nos hemos tenido que enfrentar pronto).

 

 

 

Cuénteme qué pasó

 

Comentario: No me estaba disgustando el relato, pero entonces llegó el final y pensé que es una lástima no haber aprovechado las 200 palabras que te quedaban para alcanzar el límite y usarlas para no terminar de una manera tan abrupta. Es que hasta queda mal: el relato comienza con un diálogo innecesario, pues hasta la séptima línea de diálogo, no empieza de verdad. Y sin embargo, te lo ventilas en 3 líneas y de una manera tan abierta que… pues que me empaña el resto del relato, que no lo veo tan mal.

 

Técnicamente no está mal escrito, pero no es de los mejores diálogos que he leído. Me faltan acotaciones, muchas acotaciones. Hay tan pocas, que cuando las hay se notan extrañas y no aportan. Es difícil escribir buenos diálogos, el tuyo es un buen intento, pero creo que falla. Creo que todo tu relato, en todos los aspectos, se puede definir con el “buen intento, pero no llega a ser buen resultado”. Lo mejor del relato, a mi parecer, cuando el marinero convierte el diálogo en un soliloquio (interrumpido por el molesto personaje fantasma), sólo ocupa dos párrafos, pero son los que me dejan con ganas de más, los que querría dejar en el centro del relato y quitar todo lo que viene antes y todo lo que viene después.

 

Por cierto, en la frase “conoció a mi madre en el puerto allá por 18…”, si vas a cortar la fecha, por el amor de dios, escríbela con letras: “allá por mil ochocientos…” o incluso “allá por mil ochocien…” Porque en eso que tú has escrito, me atrevo a decir que todos hemos leído “allá por dieciocho”. Si hubieras escrito “allá por 1854” no tendría queja, jejeje…

 

 

 

El bello durmiente

 

Comentario: Bien jugado. Cuando uno lee la condición espera encontrar relatos sobre infecciones, enfermedades como cáncer (que en parte está) u otras mortales… Así que cuando leí el título ya intuía que algún punto de originalidad te ibas a llevar. Me ha resultado curiosa y bien contada la historia que narras. Creo que es verosímil y está bien tratada, con el toque justo de humor y sin entrar en el drama.

 

No tengo mucho que decir en cuanto al nivel de escritura, en el que también te he dado un punto. Podía ser más llamativo o tener algo más de calidad para que sobresaliera por encima de otros relatos que ya se han publicado hasta ahora, pero es más que correcto. La única objeción que te voy a hacer no es ni por ortografía, ni por puntuación, sino una simple incoherencia, que es lo único que me ha hecho detenerme en la lectura y distraer la atención:

 

“Pronto fueron dos ancianitos entrañables de edad incontable y numerosos achaques.”

 

En principio esa oración no tiene nada de malo y de raro, si no fuera porque antes, en ese mismo párrafo has escrito que “fueron envejeciendo, quizá más lento de lo normal”. Entonces no me cuadra que tuvieran un envejecimiento lento con que “pronto” fueran dos ancianitos entrañables. Cambiar el “pronto” por “con el paso de los años” o algo parecido, lo dejaría perfecto.

 

Y he de decir que me ha gustado mucho el final, la revelación de Laura. Es… injusta, cruel, egoísta y, al fin y al cabo, muy humana. Pero es que la reacción de Julio es aún mejor, es la de alguien que agradece lo bueno que le ha dado la vida entre tanto “malo”, a pesar de la mentira o la ocultación. Es una historia muy real (se puede extrapolar esta situación a muchas relaciones), sin buenos, ni malos y lo más importante: sin perdedores. Julio y Laura ganaron, se ganaron una vida feliz tal y como la esperaban cada uno. A lo mejor no era tu intención que interpretáramos los lectores así el final, aunque la última frase me indica lo contrario.

 

Muy buen relato.


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#192

Escrito 22 octubre 2018 - 09:37

Comentarios de Le Barón de Rimbombant

 

A3 – La promesa

 

Es un buen relato; ni idea de cuál de los dos pasará, creo que estamos bastante igualados (otra cosa es lo que termine votando la gente). Eso sí, si me pongo (muy) tiquismiquis, no cumple la condición porque los protagonistas no se cruzan antes de reconocerse.

 

No he visto, creo, ninguna falta. Aunque sí me han chirriado un par de cosas, vaya por delante mi total desconocimiento de los precios, sueldos y demás de la India. Primero, que siendo de un barrio humilde, sus familias pudieran permitirse un viaje al Algarve, y más si fue hace ya bastante tiempo (aunque es verdad que en el relato no se concreta el año en que transcurre la historia), y segundo que Nitin cogiese el billete de forma tan desapasionada y sin mirarlo mucho, porque veo que 10000 rupias son unos 117€, para los sueldos que se deben cobrar en la India lo mínimo es que se sorprendiera y le echase un buen vistazo.

 

 

 

A3 – Lo que ocurre en Las Vegas…

 

Mon amis, vistas las críticas en la ronda preliminar, esta vez he tenido buen cuidado de hacer planteamiento, nudo y desenlace. Que no se diga que el relato no es una historia completa en sí mismo. La verdad es que la idea se me ocurrió desacostumbradamente rápido, el domingo ya estaba empezando a escribir el relato. Me vino enseguida a la cabeza lo del asesino, y como la condición decía que uno reconocía a la otra persona, y para no pillarme los dedos, decidí que fuese alguien a quien quiso matar, pero lo desconociese, para que no se pudieran reconocer mutuamente.

 

Ella no sabe quién es él, simplemente ve que va elegantemente vestido (es algo que debería haber explicado en el relato, pero me quedaba sin palabras), y se supone que están en un hotel caro, así que su plan es envenenarlo para ver lo que puede robar.

 

Lo único que estuve barajando fueron las maneras de morir de cada uno, en principio pensé en una pistola, pero creo que quedó mejor lo del cable. También lo del veneno; la primera idea fue que subieran a la habitación de Kate, pero ahí se me iba a hacer más difícil que envenenase la botella con él delante (ya que no era algo que tuviese previsto antes de salir de la habitación) y preferí trasladar la acción a la de Max.

 

En fin, espero que guste.

 

 

 

A4 – Cuénteme qué pasó

 

 

Has estado osado con un relato sólo a base de diálogo. Además, radical, aparte de los “silencio”, hay un par de acotaciones y el resto es todo diálogo. Pese a ello, se hace llevadero. Sobre las acotaciones, decir que en una has usado “dice” y en la otra “dijo”, creo que hubiera sido mejor usar el mismo tiempo verbal. Y en “¿No me cree oficial?”, personalmente hubiese puesto una coma después de “cree”. Por lo demás, creo que no he visto más faltas.

 

Hay un par de cosas, eso sí, que no me cuadran mucho. Primero, lo del comienzo, el típico chiste de “empiece desde el principio”… no parece la situación muy propicia para hacer gracias de esas, y además es totalmente diferente del resto del relato, en el que el humor brilla por su ausencia. Y después, lo de que no le vaya a creer lo de que el viento se parase y el barco no avanzara. No es que sea un experto marino, y menos uno del siglo XIX, pero creo que no es especialmente raro que un barco en alta mar se encuentre en una situación de “calma chicha” y no haya viento para hinchar las velas.

 

El relato, bien, no sorprende (lo de las enfermedades en un barco antiguo no es nuevo precisamente), aunque le has querido dar ese pequeño giro al final.

 

 

 

A4 – El bello durmiente

 

 

Desde luego has sido original con la enfermedad, no es precisamente en lo primero que pensaría uno al ver la condición. Sin desmerecer a tu oponente, creo que es mejor relato que el otro del cruce. Eso sí, me parece demasiado edulcorada la reacción de Julio ante la confesión de Laura, precisamente viviendo sólo 4 horas al día, lo que no le sobra es tiempo como para que la otra la haya engañado y sólo aprovechasen una para estar juntos (y más teniendo descendencia y todo). Pero es un buen relato.

 

Creo que no hay faltas. Te has comido un “de”, eso sí, en “sólo una hora antes dormirse”. Y algunas opiniones:

- “Siempre se despertaba y dormía a la misma hora, que era a las 10:02 y a las 14:05”: no sé si es correcto y es cosa mía, o debería ser plural: “…a las mismas horas, …”

- “me las arreglé para que mis diez horas no coincidieran contigo más de una”: esa frase no me suena bien y creo que habría que reformularla: “para que de mis diez horas, no coincidiera contigo más que en una” o algo así, hay varias opciones.


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#193

Escrito 22 octubre 2018 - 09:39

Comentarios de Exupery
 

La promesa

Al principio pensé que sabía hacia dónde iba el relato, que el exotismo estaba demás, pero, vaya, me ha gustado todo. Una idea que veo original, bien llevada y trabajada a pesar de lo breve que fue el cuento. Poco tengo que añadir: me gustó. En un momento me hice un lío con los sexos de los protagonistas, pues desconozco la naturaleza de los nombres hindúes, pero todo muy claro conforme avanza el relato.
 
De lo mejor hasta ahora en el concurso.
 
Y de redacción, pues nada. Todo perfecto, por lo menos para mí.
 
 
Lo que ocurre en Las Vegas…
El cuento está bien narrado. Se comprende todo bien y el lenguaje es apto para avanzar sin tropiezos. En este sentido está muy bien. La historia es entretenida, funciona, pero no sorprende. El cuento es algo predecible. Luego está el detalle del veneno. Me parece que cierra muy de golpe. ¿Qué solución daría? Mencionar desde un principio que la víctima de la mujer había muerto envenenada, años atrás.
 
También tenemos el hecho de que los protagonistas sean gringos y estén en Las Vegas. Que el autor puede hacer lo que le dicten sus ovarios, sí, claro, pero también una historia exige ciertas reglas de construcción, para que haya mayor naturalidad y verosimilitud. Digo entonces, ¿cuál es la necesidad de que los personajes no sean españoles, o mexicanos, o argentinos y estén en Madrid o en Buenos Aires? Te aseguro en las capitales de los países latinoamericanos no faltan los hoteles. En México, por ejemplo, hay muchos sicarios, asesinos a sueldo. No digo que no haya en Estados Unidos, pero me refiero a que existen todos los elementos para hacer la historia un poco más cercana al lector, darle aires más familiares. De lo contrario, al ver esos personajes gringos escritos por un autor no gringo, pienso en los pastiches estilo Silver Kane (y mira que era muy buen escritor don González Ledesma), más pensados en la mercadotecnia que en la historia. A mí, por lo menos, eso me choca.
 
Un ejemplo de llevar el relato por parajes exóticos con más éxito, es el relato al que se enfrentó este autor en esta ronda.
 
 
El bello durmiente
Señor, estrecho su mano porque su relato me parece muy original. Me ha gustado, no tanto en su desarrollo como en su planteamiento. El final también es interesante, no me deja del todo satisfecho, pero tampoco indiferente.
 
El estilo está bien, pero no lo considero tan ágil como el de otros relatos. En fin, prefiero no extenderme mucho en elogios con el enemigo, sobre todo porque, “viendo lo visto”, me va a eliminar.
 
 
Cuénteme qué pasó. Sala de partos
Me robé la idea de otro cuento que tenía, pero la fui deformando poco a poco (en especial por una serie de lecturas que estoy haciendo) y quedó algo diferente y, diría, peor. Creo que el objetivo final del relato se cumple a secas, hacer ver que la persona que está relatando también está enferma, y su interlocutor es una alucinación.
 
Intenté también darle una presentación distinta al resto de los relatos, con la única intención de variar un poco.
Al revisarlo noté que me fallaron un poco las técnicas de redacción. Veo que falta, por ejemplo, una coma de vocativo. No son disculpas, son errores que ya no pueden remediarse. Disparen a quemarropa.


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#194

Escrito 22 octubre 2018 - 09:40

Comentarios de David Hasselhoff

 

 

La promesa

 

Creo que el tema de los nombres no está bien gestionado, demasiado en poco rato, y me he despistado varias veces porque no sabía quién era quién, y eso aumenta cuando además hay dos personajes con dos nombres.

 

Por lo demás, me ha gustado la historia. Una de amores imposibles y que no siempre acaban bien, ni en una vida, ni en la siguiente. Me ha parecido suficientemente original. Me ha gustado el remate además (salvando la condición en el último momento, además). En general, me parece un buen relato construido en base a la condición, y visto lo visto en la anterior ronda, eso merece reconocimiento (lo cual es bastante triste, la verdad).

 

 

 

Lo que ocurre en las Vegas...

 

Meh. Bastante manido el tema de los asesinos de opereta, con sus frases rimbombantes y artificiales. Para ser el asesino que nunca fallaba, es bastante patán para morir así, olvidando detalles tan importantes como que ella es una asesina que usa venenos. Eso hace que tu guión quede forzado y conveniente, en vez de natural y con un final de esos de ironías del destino.

 

Dicho sea de paso, si ella quería envenenarlo, ¿por qué no usó uno más letal? Es decir, corría el peligro de que él la reconociera también y la quisiera asesinar de forma más directa. Otra patán... Le dan el carnet de asesino a cualquiera hoy en día...

 

En fin, que no me ha gustado.

 

 

 

Sala de partos de El bello durmiente

 

No empecé a pensar en el relato hasta el último día, y con eso de usar una enfermedad, caí en un esbozo de idea de relato que escribí hace muchos años, que se me ocurrió en esos 5 minutos de dormir un poco más tras retrasar el despertador. Me sentí salvado... pero lo que tenía apuntado no eran más que tres líneas de chorradas. Pero la idea me seguía pareciendo interesante, y sabía que hay casos de gente que duerme mucho más de lo normal por distintos motivos, así que investigué y di con lo de la hiperinsomnia y los motivos que pueden causarla. Cogí eso y le añadí dosis de invención, recurriendo a un estilo de cuento (quizá con toques de realismo mágico) para que una dolencia imposible fuera algo normal en el contexto de la propia historia.

 

Escogí la lesión cerebral, pero por consecuencia de un cáncer. Me apetecía despistar al lector haciéndole pensar que brevemente de “vaya, cáncer, no me lo esperaba...”, pero realmente lo que quería era poner era que tenía un trozo menos de cerebro (me gustaba como sonaba eso). Luego ella la padece por un caso que ya me sonaba, y es que hay gente deprimida que no sabe enfrentarse al mundo, y eso causa que duerman mucho más, quizá para evitar estar en contacto con esa realidad que no les gusta (conocía un caso así).

 

Por lo demás, tenía una idea, y eso me daba para una presentación y puesta en escena curiosa, pero no tenía historia, así que tiré por el manido tema del amor para tener un nudo en la historia, aunque sin darle mucho bombo, hasta el desenlace, que sí es más empalagoso pero me gusta como queda, con una mentira como giro y una aceptación como remate. La frase final está así a propósito para que no quede claro si se mueren al mismo tiempo o simplemente se duermen.

 

 

 

Cuénteme qué pasó

 

Una de fantasmas en plan Holandés Errante y que todo el relato ha sido un sueño de Resines. Como idea, es casi tan floja como la del relato de asesinos. Y casi diría que has reciclado una idea y le has metido la frase “Las enfermedades no tardaron en brotar” para cubrirte las espaldas.

La enfermedad de tu relato (sea cual sea... supongo que una indigestión) apenas es un contrapunto del misterio de si hay fantasmas o no. Pero tu última línea indica que sí los hay, así que entonces no hay enfermedad... Entonces, ¿hay condición cumplida?

 

Es un relato de efectismo barato, pero eso suele tener bastante aceptación, así que creo que va a estar reñida la cosa.


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  • Isolee

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#195

Escrito 22 octubre 2018 - 18:00

Qwerty Fish responde

 

 

Le Barón de Rimbombant

 

Lo de la condición, veo que por lo menos una persona ha pensado que no la cumplo, por el cero que me ha dado. Sinceramente, no pensé que no cumplía la condición hasta que envié el relato. Empecé a emparanoiarme con la palabra “cruzar”. ¡Oh, dios mío! ¿Y si alguien piensa que realmente no se “cruzan” como tal, no pasa uno al lado del otro y siguen sus caminos? Me parecía ser demasiado tiquismiquis o enrevesado, pero parece que una persona así lo ha sido. Por otro lado, David Hasselhoff piensa que la condición se cumple en el final del relato, en lugar de en el principio, que tampoco era consciente de ello.

 

Sobre tus dos comentarios, es cierto que hablo de que Kala y Jitendra son de barrio humilde y sus padres hacen con ellos un viaje al Algarve. Bien visto. Fallo mío, tendría que haber suprimido lo de “humilde”. En cuanto a lo poco que se sorprende Nitin de recibir un billete de diez mil rupias, eso sí lo pensé, y fui cuidadoso al escoger la cantidad de la propina: Nitin trabaja en un hotel de lujo, con clientes adinerados, y a pesar de estar en La India, su sueldo en ese hotel sería generoso, como las propinas de los clientes. Pensé que Nitin ya había recibido otras propinas como esa.

 

 

Exupery

 

Muchas gracias por tu comentario, es un placer leer que mi relato haya gustado tanto y lo consideres de lo mejor. Sobre el tema de los nombres, hice muchos retoques antes de enviar el relato, precisamente por comentarios de amigos que leyeron el original y también tuvieron problemas para identificar en algunas partes a Nitin/Kala y a Raj(Patel)/Jitendra. Intenté que quedara lo más claro posible pero sin llegar a perder esa dualidad necesaria para la historia.

 

 

David Hasselhoff

 

Lo mismo que le he respondido a Exupery sobre los nombres: sé que es el punto débil del relato, lo que ha podido confundir a la mayoría. Aun así, lo habéis entendido y habéis seguido la historia, así que gracias por el esfuerzo. Y nada más, con tan buenas críticas, no tengo mucho que replicar o aclarar. ¡Gracias!

 


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