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Isolee

V Torneo Internacional de Minirelatos - hilo serio - ¡Feliciten al campeón!

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Isolee Et in Arcadia ego

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vida restante: 100%

Comentarios de IDT


 


 


Anécdota narrada en un ambiente distendido x Aceituno

A ver, nunca he sido de los que le gustasen los relatos con tono pasota, es decir, se puede hacer un relato más o menos desenfadado y con un lenguaje callejero, simpático, algo vulgar, pero cuando aparecen palabras como tío, colega, apalancarnos, ratejo...tienes que tener bien hilvanado el relato para que no parezca en exceso vulgar. Si esa es la intención, no puedes luego intercalar unas "gráciles manos" que no queda bien aunque sean las de Legolas, que deben ser más suave que el culo de Doraemon.

 

Tiene también el relato algún error ortográfico:

¿abre-fácil? Si abrefácil existe en nuestro diccionario no hay necesidad de andar con guiones.

¿para qué se iba a poner unas orejas de elfo.

el Sintocha, ¿Qué fue de él?

discutimos sobre qué cosas podríamos preguntarle

de los agentes qué estaba pasando

 

Si fuera una sola se puede pasar pero parece que esa tilde en el qué hay que repasarla!

También veo desajustes en el espaciado entre párrafos: primero pones una línea de separación, después en el aparcamiento hay varios trozos de diálogo sin ella. No queda nada bien, parece falta de revisión. Al igual que los puntos suspensivos, es una de las cosas de las que no se debería abusar y pones en exceso, incluso en sitios que no hace falta. También algún guión largo de diálogo que no está bien hecho como al final: pisito y la ayudaMi colega no... y algún otro al principio.

En fin, muchos detalles que entorpecen la lectura y da una sensación de dejadez y poca revisión, o de desconocimiento.

 

Luego la historia. Es sencilla, pero poco atractiva. Es verdad que parece que está escrita aposta con ese tono de anécdota como bien anotas en el título, pero le falta algo que te haga empatizar con algún personaje. Los protas son simples y nula la participación de Legolas, que a fin de cuentas sería el que debería de protagonizar el relato. Según Isolee simplemente debería usarse un personaje de ESDLA y se debería poder generar cualquier historia, pero tú lo has llevado al extremo. No sé si entraría o no en la condición que pensaba el autor de la misma, y voy a ser magnánimo por la aclaración que hizo Isolee (que no comparto mucho).

 

Originalidad: 0. No la veo por ningún lado.

Nivel de escritura: 0. Ni me gusta el tono ni me gustan tanto errores en la redacción.

Puntos: 1. No mucho más que decir. Lo siento, no me gustan estos relatos donde lo más fácil es hacerse el pasotilla con el colega de turno.

 

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Fuegos de artificio por Jabberwock

Tengo un problema con este relato. Técnicamente está muy bien: está bien escrito, con una prosa cuidada y amena, muy acorde con el ambiente que retrata esta historia, pero hay algo que no entiendo. La historia es el inicio de la peli El señor de los anillos no? No he leído la novela y no sé si esta escena se retrata igual en el libro pero es como si me estuvieran describiendo las escenas del film y eso no me gusta nada. No hay imaginación a la hora de escribir el relato, es como una descripción pura y dura, apropiándose de cualquier ornamento o buen hacer que exista ya previamente. No ubico la escena de la canoa en la peli, no sé si porque no la recuerdo o porque sea lo único que difiera respecto a la misma.

 

Solo veo un error con los guiones fruto supongo de un pequeño despiste, nada reseñable:

Gandalf siempre se da cuentacomentó Merry.....

 

Poco más que decir porque el relato está bien escrito y me ha gustado el ritmo, pero como digo no hay originalidad. ¿Puede que el autor haya entendido en la condición que debe estar ambientado en alguna escena concreta?

 


Originalidad: 0. Porque no se puede dar un -1....

Nivel de escritura: 1. Cumple bien. Bien estructurado, buen ritmo, narración fluida y amena.

Puntos: 2. No puedo dar un 3 sorry, el que sea exactamente igual que la peli le quita enteros.


 


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La Quinta Edad - Milgerardo

Relato simpático, con el Señor de los Nazgûl de por medio, con un tono simpático y un buen equilibrio entre partes con cierto tono burlón y otras más descriptivas de la naturaleza chunga del espectro. El desarrollo está bien con un inicio intrigante y oscuro, aunque poco a poco va tomando forma y va cambiando a un tono más desenfadado, con un buen equilirio.

Tienes alguna frase que no me gusta: esperando a que terminase por amanecer. Yo creo que queda mucho mejor algo como terminase de amanecer, terminase por despuntar el alba, o algo similar. También la frase: No fallaba el día. Así de escueta no queda bien, quizás otra forma de indicar que todos los días era lo mismo hubiera quedado algo más elegante.

 

A la primera frase no le metes sangría y al resto sí? Supongo que se te ha pasado no? Aunque con tanta explicación de alfon no me extrañaría que sea alguna norma que desconozco.

 

Luego hay alguna escena que se vuelve un poco reiterativa, como al principio cuando dices: La luz naciente perfilaba...El sol se dibujaba entre las hojas... Demasiados datos de la luz, muy reiterativo.

Me gusta el ambiente tétrico que das al principio, te hace meterte en el escenario y rodea de un buen aura al personaje. También metes muy bien los elementos de la casa, destrozados y en ruinas. Aunque luego se empieza a torcer un poco con el Iphone. Ya se entrevé un cambio en el tono del relato haciendonos pensar que acabará con algo que no tiene nada que ver con el principio.

 

Falta algo también de explicación al respecto de su desnudez y su invisibilidad. Dices: así, con todo colgando, nadie podía verle. Parece que la explicación a que no le vean es que lleva todo colgando, no otra causa, porque puede salir con todo colgando y con los guantes y las pantuflas puestos y esa frase seguiría siendo válida. Supongo que hace referencia a que los objetos físicos sí que son visibles para el resto de personas pero no su cuerpo. Eso se refuerza con la explicación final de la sábana por encima por lo que la frase anterior de "todo colgando" no tiene mucho sentido.

Hay otro detalle un poco más nimio. Dices al principio que El Rey Brujo no llevaba mucho tiempo viviendo en aquella casa... y más adelante comentas al ver al espectro en su casa y vestido con la ropa de su mujer, hace ya unos años. Si hace ya unos años que vive en la casa no creo que se pueda considerar poco tiempo. Es una pequeña incongruencia.

 

Y lo último para mi gusto le sobra. Es original sí, pero no con este personaje y con este escenario. Un ambiente bueno y le metes el Tinder? Pfr, no.

 


Originalidad: 1. Sí, por qué no. ME recuerda un poco a la Muerte de Terry Pratchet y eso me hace sacar una sonrisilla

Nivel de escritura: 1. Cumple bien. Buen tono, buen ritmo. Con esas frases que no encajan muy bien pero en general aceptable.

Puntos: 2. Me gustaría dar un 3 pero creo que mi conciencia no me dejaría. Yo creo que es por el final que le has dado que no me gusta.


 


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Interludio - Mr Bater


De este relato me ha gustado mucho la historia. Me van las historias intimistas y sentimentales cuando están narradas en un buen ambiente como este. La historia general es buena, un conjunto de emociones bien conseguidas rodeando a un personaje entrañable como es Eothen. Pero me está pasando un poco lo mismo en todos los relatos: os empeñáis en meter un elemento ultramodernista en los mismos cambiando por completo la orientación de la historia. Aquí nos hablas de un pueblo bastante ambientando rollo Edad Media, con sus gentes narrando historias alrededor de un fuego y bosques salvajes y caballos como medio de transporte. MEtes un brusco salto en tiempo hasta verla anciana que hace suponer una evolución del tiempo curiosa alrededor del bosque y del árbol protagonista. Hasta ahí bien, incluso yo hubiera quitado el último párrafo entero. Pero de pronto metes un mundo moderno al que quieres dotar de protagonismo en un solo párrafo con muchísima información y con un selfie al final. Me han sangrado los ojos al ver esa palabra.


 


Del texto en general señalar un par de cosillas que no me han convencido. Por ejemplo la frase aunque una pregunta y su respuesta podía fácilmente tardar un día. Horrorosamente mal redactada. Tal cual está redactada debería ser "podían" y en vez de tardar debería ser "durar", a no ser que la cambies y la redactes de otra forma: "aunque tras una pregunta, la respuesta podía fácilmente tardar un día" (Por ejemplo).


 


En el siguiente párrafo dices: Antes esto era una colina, Eothen. Ahora ya no puedo ser un pastor de árboles. Un salto demasiado brusco de información. ¿Ahora ya no? No nos has dado nada de información previa, lo metes después por lo que no veo bien estructurado ese párrafo. Si hubieras dicho previamente algo del pasado hubiera quedado mejor.


 


También algún fallo de redundacia: y yo dentro de poco los olvidaré a ellos también. Sobra el "a ellos"


Tampoco me gusta el párrafo penúltimo. No la historia en sí sino la poca continuidad que tiene el texto. Metes muchisimos puntos cuando alguna coma un texto más fluido hubiera sido mucho más elegante.


 


Y el último párrafo había anotado muchas cosas que críticar pero mi mente quiere olvidarlo cuanto antes así que no te digo nada.


 


Originalidad: 1. Original. Un buen destino para nuestro querido árbol

Nivel de escritura: 1. Tierno, emotivo, sencillo pero sentimental. Algún error en la formación de frases.

Puntos: 3. Baste decente en general, divertido por lo entrañable que es. No puedo darle más por el final que tiene.

 

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Salva el anillo - Exupery

 

Tengo muuuuuchas dudas con este relato y es que no sé si lo he entendido correctamente. Primero pensaba que solo era un personaje el que hablaba y había cosas que no me cuadraban. Luego he pensado que pueden ser dos personajes alternando sus pensamientos, cosa que conociendo la personalidad de Gollum podría cuadrar perfectamente, pero me faltan elementos en el relato que sustenten esta teoría. Me explico.

 

Primero hablas en el tercer párrafo de que tienes que matarlo porque si no te quitará el anillo. Luego en el siguiente párrafo dices que así será Gollum y tendrás el anillo. Aquí es cuando pensé que eran dos personajes diferentes, en el que el primero tiene el anillo y el segundo lo quiere. La historia es que metes mucha fuerza en las partes que hablaría el segundo personaje. en las que al otro le ve como Gollum, diciéndo su nombre constantemente y enfatizando en que te quieres apropiar de lo que tiene, pero en la parte en la que hablaría Gollum (si mi segunda teoría de los dos personajes es cierta) dejas muchas dudas de su identidad. Solo hablas en el tercer párrafo de que tienes el anillo, en los demás no refuerzas nada para que quede claro quién habla. Espero que se me entienda que creo que lo he explicado fatal.

 

En el texto tienes también alguna errata:

si no acabas con el no sólo te quitará la vida: te quitará el anillo. El solo no lleva tilde desde hace unos años y los dos puntos no tienen justificación aquí.

Ya estás tan cerca como puedes para saltar. No hay que estar suficientemente cerca para saltar, puedes saltar siempre que quieras. Otra cosa es que quieras llegar con el salto a algún sitio. Aquí debería ser algo como "Ya estás lo suficientemente cerca para saltar sobre él. Salta. Salta ya.".

Saltó junto contigo. En esta tengo mis dudas porque no sé si está correctamente escrita pero a mí me suena fatal.

A lo mejor vuelve aparecer - "A lo mejor vuelve a aparecer"

vas a dejar que te lo quiten? - En ese párrafo hablas de que quizás aparezca Gollum otra vez para quitártelo, deberías usar "quite".

 

En general el relato me ha parecido correcto en lo referente al personaje/personajes. Con bastante tensión y a pesar de ser cortito te impregna bastante bien de la atmósfera. Como digo, no me termina de gustar todas las dudas que el autor deja en la interpretación del texto (culpa que dada mi erudición, inteligencia y buen hacer en las críticas, paso evidentemente al autor del relato)

Ah! Tampoco me gusta el elemento con el que choca al saltar. Si es un muro de agua, o una pared (supongo) por la que cae alguna lámina, al chocar contra ella no debería desaparecer el otro personaje porque el reflejo seguiría viéndose.

 


Originalidad: 0. La personalidad de Gollum no cambia, ni el entorno en una cueva que ya conocemos. No veo elementos de originalidad

Nivel de escritura: 0. Creo qu la escritura es sencilla y a pesar de ser bastante cortito veo demasiado elementos que no me gustan.

Puntos: 2. Veo un relato bueno, con potencial y buena escenificación pero como digo me ha parecido ambiguo en cuanto a la interpretación


 


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La maldición de Faramir - Sen


 


De este relato me ha gustado la historia, donde nos presenta una tétrica consecuencia de los actos de Faramir, aunque no sabemos si es provocada por la activación inintencionada o es que ya existía previamente alguna maldición sobre la familia. El principio me ha parecido bastante bueno con las dosis de información justas y necesarias para ir adelantando la historia. Luego una activación del palantir que provoca una desagrable consecuencia, bien explicada y con tensión y emoción. Pero este cuento tiene un gran problema de ritmo y es el uso de la puntuación. Ignoro si es problema de una nula revisión o de un mal hacer pero metes muchas comas donde deberían ir puntos. EL quinto párrafo es agotador; desde "Dentro del armario..." hasta "...en la habitación" no das descanso cuando pones acciones totalmente diferentes entre sí y donde los puntos se hacen necesarios. Vuelves otra vez a la carga desde "De repente..." hasta "...en una pira". El párrafo donde más información das, donde pasa lo principal y más importante y el que más mimo y cuidado necesita se queda en agua de borrajas.


 


Tienes ese problema más disimulado en algún otro lugar del texto aunque se nota menos: "...donde dormía su padre, hacía un par de años que..." Ahí va un punto y seguido. También me da la impresión de que necesita punto esto: "...Mordor desde su ventana, los gongorianos decían..." Por cierto, ¿las minas tenían ventanas?


 


Tienes también algún problema de tildes como: "haciéndolo" o "lágrimas"


 


Tiene varios errores también con los guiones como el de la primera frase (empezar bien es muy importante para una buena impresión inicial) y el del penúltimo párrafo. EN fin muchas cositas que desmerecen una buena historia.


 


Originalidad: 1

Nivel de escritura: 0. Le mata como digo tanta falta de ritmo provocada por la puntuación.

Puntos: 1. No le puedo dar más a pesar de que la historia me ha gustado pero le pesa mucho el problema indicado.



 

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De lo pequeño y lo mundano - Qwerty Fish

De este relato voy a hacer una crítica bastante pequeña porque no le veo fallos aparentes. Tiene buen ritmo, buen estilo, bien metida la nostalgia y el sentimiento y un in crescendo final de emoción. La narración es fluida y la prosa me ha gustado. Aunque me ha pasado lo mismo que con el relato de Jabberwock. ¿Esto no es lo que pasa en el final de ESDLA? No sé si exactamente así pero el fondo es el mismo, la nostalgía del regreso y de lo vivido. EN este pasa más desapercibido porque el buen tono del relato hace que no pienses en eso mucho y por eso este va a tener más puntuación.

 

Me ha gustado el equilibrio entre párrafos, no como en otros relatos que intercalan unos de 2 líneas con otros de 10. En este caso lo veo bien trabajado. Tengo  alguna dudilla también a nivel ortográfico, pero lo pongo más como duda que como crítica:

Nuestro hambre. Sé que se podía usar el neutro en algunos casos, pero aquí es correcto?

Esa era una de las historias favoritas... "Esa" debería llevar tilde cuando actúa como sustantivo, pero como añades la palabra "historia" a la frase ya me queda la duda de cómo se debería escribir aquí.

 

Por lo demás bien, no me termina de gustar la frase del segundo párrafo: "A nuestro regreso las cosas no eran así, por supuesto." ¿Así cómo? Porque lo que desarrollas en el primer párrafo no se ajusta al inicio de este segundo. Has descrito que ya no iban las manzanas a acabar con el hambre, que la cerveza ya no saciaría la sed...y luego dices "A nuestro regreso las cosas no eran así". No encaja esa frase.

 

Poco más que opinar.


Originalidad: 0. Ya digo, lo mismo que en el final de ESDLA

Nivel de escritura: 2. Sin excesos y sin fallos, todo correcto, pero me ha gustado bastante el tono y la corrección en la escritura. No sé si llega al 2 porque creo que hay otros relatos que mejoran bastante a este pero he tenido buen feeling.

Puntos: 3. No puedo poner más porque a nivel general me ha pesado un poco la falta de originalidad.

 

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Una noble alternativa - Boulder, Colorado

Este relato me ha parecido tremendamente divertido, con un punto de vista original y distendido enmarcado dentro de lo grave de la historia. Un relato extenso y bien llevado con dosis de humor y unos buenos puntos en momentos ocasionales como el de no manchar los pellos pelos de los caballos o el mísmisimo final que pone un broche de oro perfecto al tono de la historia.

 

A reseñar 2 detalles:

 

Varias frases que no termino de entender: "...y que ya él me haría de ver cuando tuviera su momento." Esta me suena rara de narices. Y otra: "...admiradores que veían en él algo parecido a un mismísimo Valar". Como no sé quién es Valar me voy a callar pero me da que suena mejor "al mismísimo Valar" no?

 

Y un trozo que resulta un tanto reiterativo. Más que comentarlo voy a subrayarlo para que se vea lo que me ha chirríado un poco:

...me encontraba en la espléndida sala de concilios, sentado y rodeado de aquellos elfos de los que sí se habla en los cuentos y se canta en las canciones.

Y así es como yo, Galdor, un simple elfo arterano, con más de cuatrocientos años de trabajo en los astilleros, me encontré sentado en el Concilio del que tanto se hablaría en un futuro. Y allí, rodeado de grandes elfos,...

Yo hubiera cambiado alguno de ellos por algún sinónimo o sirectamente hubiera suprimido alguno de los primeros. Por cierto, ¿qué es un arterano? Supongo que será un pequeño error y la palabra es artesano.

 

Por lo demás sin errores y solo decir que me ha gustado mucho.


Originalidad: 2. Original y divertido. Me ha encantado el cambio de punto de vista.

Nivel de escritura: 2. Perfecto

Puntos: 4. Muy destacable sin duda.

 

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La espera - Tótem

Gran relato. Intenso, elegante sin ser pedante, con buen ritmo, y arrojando mucha fuerza. No tengo mucho que criticar porque tanto la ortografía como la gramática son excepcionales a mi corto entender y no he visto fallos de relevancia. Creo que tiene un buen trabajo detrás.

 

No sé en los libros cómo tratan este pasaje porque en la película no le dan mayor trascendencia que la del simple hecho de estar prisionero así que voy a suponer que es cosa del autor del relato toda la inventiva acerca de los pensamiento de Gandalf, los cuales me han parecido muy coherentes e interesantes.

 

Solo me ha parecido un poco cargante la frase: "Tras reprocharle su insolencia...()...La ignominia era insoportable" Me ha hecho releerla varias veces para entenderla correctamente, no por rebuscada sino por el vocabulario empleado, aunque creo que esto es más un halago que una crítica.

Y por último una frase que no me gusta: "Conozco tanto todos los daños que me torturarán..." Yo hubiera quitado la palabra "todos", creo que queda mejor expresado así.

 

Es un crítica muy cortita pero es que me ha gustando mucho en general.

 

Originalidad: 2. La lucha interna de Gandalf entre el bien y el mal es muy interesante

Nivel de escritura: 2. Perfecto

Puntos: 4. No le doy un 5 porque coge un escenario y una situación ya descrita previamente y quizás le haya faltado añadir algo nuevo para terminar de redondearlo.


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Isolee Et in Arcadia ego

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vida restante: 100%

Comentarios de Bachi Hebi

 

Anécdota narrada en un ambiente distendido x Aceituno


Desde luego el título no miente a la hora de describir el relato. La trama se podría resumir como una anécdota, y sin duda el ambiente que la rodea es distendido. También su autor es Aceituno, lo cual hace que el título sea preciso al 100%. ¿Es esto un punto positivo? No realmente, pero de algo tengo que hablar y el relato es bastante cutre.

 

Técnicamente ha ido virando desde el "nostamal" al "flojo de cojones". Al principio parece que va a ser narrado en presente con una primera persona insitu, pero luego de repente cambia a pasado:

 

 


El caso es que cómo te cuento, estamos yo y mi colega dando vueltas con el coche y nos entra la gusa; así que buscamos un sitio donde comer y paramos en el Bocaditos porque teníamos unos cupones descuento y los refrescos nos salían a dos con sesenta.

Bueno, llegamos ahí y nos ponemos a hacer cola para pedir cuando veo a mi colega haciendo la del periscopio para mirar lo que pasa en la cocina detrás de la barra de pedidos. Voy yo y le suelto:

 



 


Mi colega señaló a un tipo que se encontraba metiendo una patatas en la freidora. Sus cabellos eran rubios y resplandecientes, como el oro de un gitano, por no hablar de sus orejas, prominentes y puntiagudas.

 

El cambio de tiempo no es lo único que chirría entre estos dos párrafos, sino también el tono. Si vas a ser gamberro, no te prongas exquisito con los adjetivos, en mi opinión. Al final estás transformando un stream of conciousness en una especie de monólogo literario, y no son lo mismo, no los mezcles. Este popurrí se junta al resto de errores de corrección, como la separación entre los diálogos (primero dejas un espacio y después no), esa gran intervención que simplemente pones guión y tres puntos (incorrecto a más no poder, lo que tienes que hacer es describir que el colega se quedó callado y ya), alguna separación entre guión y oración mal puesta, falta alguna coma (Sí, tío, el Sintocha), alguna tilde (¿qué fue de él?) y más errorcillos que no voy a enumerar pero que ensucian lo que a priori parece ser un relato con cierta corrección técnica.

 

En cuanto a estilo, el punto negativo es que no te has comprometido del todo en alguna fasecilla con el slang, pero en general no está demasiado mal el tono distendido. Te doy cero puntos en técnica por lo de antes porque si te diera uno sería "sorprendente", como dice la descripción de la puntuación, y tu relato no me sorprende más que la caida de las hojas en Otoño o que el Barça esté palmando hoy.

 

La historia es entretenidilla pero sin mucho más que contar, una anécdota distendida que no creo que le cambie la vida a nadie. Como la puntuación dice que una estrellita es malo, pues te doy dos. Me siento generoso. Al menos no me he aburrido. Pues eso, un puntillo de originalidad y dos en el global. Ni tan mal, ¿eh?

 

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Fuegos de artificio

 

Parece todo lo contrario del relato anterior. Técnicamente muy sobrio, solo he visto un par de errorcillos a nivel de corrección, como:

 


Pequeños arbustos emergían como islas vegetales y, tras uno de ellos, una pareja de hobbits observaba agazapado al viajero.

 




 

Pero por lo demás es tan sólido como los robles de la comarca. Ello no debería ser óbice para aburrir, pero lo hace. Durante la mayoría del relato he pensado que estaba describiendo, en efecto, una escena de los libros del Señor de los Anillos, pero este relato se limita a eso: no tiene emoción, ni historia, ni nada que pueda interesar al lector. El típico relato que, a pesar de estar bien escrito, lees y a los 5 minutos ya has olvidado porque es tan irrelevante lo que te cuenta que casi te da la sensación de haber perdido 10 minutos de tu vida. Vamos, que ya que sabes escribir, no sería mucho pedir que se te ocurriera alguna idea decente y tuvieras un poco de ambición, porque esto no hay por donde cogerlo. Así no se ganan concursos, aunque seguramente te clasifiques porque no es tan malo como para quedar último, de hecho solo con la corrección técnica probablemente te de. Pero fíjate que no creo que a nadie le guste en demasía tu relato, porque no tiene nada especial ni original. 

 

El estilo está bien, de principio a fin mantiene una coherencia y un abanico de recursos que sin ser la hostia, cumple su función. La trama intenta contar una anécdota divertida, pero que ya conocemos en los libros, sin aportar absolutamente nada, y que además ni siquiera tiene impacto ni relevancia. 

 

En definitiva, un muermo de relato que tiene la suerte de estar aceptablemente escrito. 0 puntos de originalidad, 1 de escritura, 2 estrellitas en el global.

 

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La Quinta Edad

 

 

A la tercera va la vencida, este relato sí me ha gustado. Normalmente de los relatos que considero buenos tengo poco que decir, supongo que éste es uno de ellos, pero qué puedo decir... me he reido. Eso es suficiente para que me haya gustado más que los anteriores, pero además en el resto de cosas no estás tan mal. El relato es como la típica chica que te parece graciosa y te lo pasas muy bien con ella, que no es pivón, ni mucho menos, pero oye, es mona de cara y de cuerpo ni tan mal. Podría haber algo más entre nosotros. 

 

Técnicamente es normalillo, no te voy a engañar. Hay corrección general, alguna cosa rara he visto y si fueras de los dos primeros relatos que tengo que comentar, te la habría señalado, pero soy un puto vago y cada vez me da más pereza señalar los errores puntuales si no me acuerdo de dónde eran. Así que lo dejaré en que está bien en cuanto a corrección. El estilo no es la gran cosa, muy plano y sin ninguna floritura, pero por otra parte no necesita más al ser en primera persona. No funcionaría si la trama que le acompañase fuese un truño, pero en este caso sí, porque su narrativa tiene el gancho suficiente como para que la forma se aguante. 

 

Y es que la trama es entretenida, y tal como está contada, hasta divertida. Tiene dos o tres puntos buenos y especialmente el final, que para mí le hace sumar una estrellita extra. No vas a ganar concursos con este relato, pero en mi opinión, para una primera ronda va a estar por encima de la media. Te doy dos estrellitas de originalidad (te daría una pero quiero diferenciarte más de los anteriores...), ninguna de escritura y tres en el global. Buena suerte en la siguiente fase.

 

 

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Interludio

  


Mientras iba leyendo el relato, las hojas de los árboles meciéndose ya me avisaban. No lograba entender el mensaje, pero éste pululaba por el aire mientras mi lectura continuaba. Cada frase que leía reducía el misterio, hasta que la suave brisa otoñal se convirtió en el grito ahogado de los Ents. AMATEUR, gritaba el relato. 

 

El problema de este relato no es el relato, sino el escritor. A diferencia de los otros malos que he leido hasta ahora, en éste puedo ver las buenas intenciones, la idea me gusta. El que ha escrito esto hasta me cae bien podría decir. Tiene todo lo que los dos primeros relatos no tienen y carece de todo lo que aquellos sí tienen. Me explico. Tu relato es una buena idea pero te han faltado tablas y experiencia para hacerlo funcionar. La historia quiere ser emotiva, y tiene el potencial para ello, igual que las cuerdas del arpa. Pero los dedos tienen que tocar las cuerdas correctas en el tempo correcto, y eso falta en el relato. Técnicamente es esforzado, pero no tiene ninguna estructura global, el estilo no está pensado, simplemente redactado. No hay florituras narrativas y este relato necesita de alguna, porque la palabra escrita requiere de belleza para sumergirnos en una historia bonita y emotiva. No es necesaria para hacerte reír, pero sí para hacerte llorar. Y no hay belleza en la forma, por lo que la emoción no se transmite, se queda en el escritor pero el lector no puede alcanzarla porque la carretera está mal asfaltada. No es que haya muchas faltas de ortografía, que no las hay, pero escribir es algo más que narrar. Cada diálogo requiere de un estilo propio según el personaje, el narrador debe describir no solo con precisión, sino con musicalidad los acontecimientos que ocurren. Y tiene que tener un ritmo adecuado. No puede ser que el relato se pase el 80% del tiempo narrando un encuentro de Bárbol con Eothen y que en un 20% descubramos que ya es vieja, que se va del pueblo y el mundo evoluciona hasta los selfies.

 

 


Eothen, se entristecía cuando Bárbol entraba en ese estado, la desazón parecía adueñarse tanto del bosque como de ella, y era como estar en invierno aunque fuese primavera más allá del bosque.

 



 

Esta frase es un ejemplo clarísimo. Es la mejor frase del relato, pero le faltan los conocimientos para darle el punch. Primero las dos primeras comas están mal puestas ya que "se entristecía cuando Bárbol entraba en ese estado" es predicado, no complemento. ¡Pero es que la siguiente frase tampoco es un complemento! Cuando la lees parece como si te estuvieran haciendo un coitus interruptus cada vez que aparece una construcción. 

 

"Eothen se entristecía cuando Bárbol entraba en ese estado y entonces la desazón parecía adueñarse tanto del bosque como de ella. Allí se sentía el invierno aunque más allá reinara la primavera."

 

Esto estaría mejor (tampoco la monda, pero no chirría).

 

Y cosas como esta y lo que he comentado del ritmo matan al relato. Yo lo hubiera terminado cuando la vieja va allí y muere junto a Bárbol. Sin más. Lo del selfie rompe con el ritmo anterior y hasta con el tono, sobra completamente. Pero bueno, quiero que pases ronda sin duda, creo que tu siguiente relato va a ser mejor que éste. Te doy dos puntos en el global.

 

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Salva el anillo

 

Comenzaría por decir que no me gusta el tamaño de letra, debería ser el mismo para todo el mundo. Quitando eso, el relato me deja un poco con opiniones divididas. Por un lado, es rápido de leer, lo cual es normal siendo tan corto. Es poco denso pero también tiene poca chicha, está redactado de manera muy directa pero también está en una segunda persona del presente. Encuentro todos estos problemas y de algún modo siento que no puedo penalizarlos porque dentro del ecosistema técnico del relato están justificados. El relato no me gusta, pero es coherente con sigo mismo. 

 

Formalmente cumple, hay corrección técnica y gramaticalmente saca bastante bien la segunda persona. Es cierto que hay una carencia enorme de conectores y que hace un abuso indebido del punto y coma, pero son detalles menores dentro del plano formal (aunque lo del punto y coma deberías mirarlo). Por lo demás, cumple y no me molesta nada en exceso.

 

En cuanto a trama, el relato te mantiene dentro de su narrativa durante toda su duración, por lo que no se hace aburrido. Al final hay un salto extraño, que no me gusta, pero por lo demás entretiene si bien no me da nada más que eso, no me parece un relato que cuente una gran historia ni emocione, ni me haga reír, ni sentir. Lo leo y paso al siguiente, sin más. 

 

Te doy dos puntos en el global y vas que te matas.

 

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La maldición de Faramir

 

 

Comas, comas, comas, comas. 

 

El relato es prácticamente ilegible debido al mal uso de los signos de puntuación. Primer ejemplo: 

 




Faramir era rápido y astuto pero no tanto como Boromir, 4 años mayor que él, por muy bien que se escondiera al final siempre terminaba encontrándolo pero esta vez sería diferente.




 

"4 años mayor que él" es un complemento, por lo tanto las comas ahí están bien, pero la siguiente frase no tiene continuidad con la primera (podría arreglarse con un conector), y además ahí sí faltan comas. La frase arreglada sería:

 

"Faramir era rápido y astuto pero no tanto como Boromir, 4 años mayor que él, y por muy bien que se escondiera, al final siempre terminaba encontrándolo. Pero esta vez sería diferente."

 

Pues el resto del relato es igual o peor en este aspecto. Te reto a leer este trozo:

 

"Dentro del armario le pareció oir un susurro, guiñó los ojos pero todo estaba demasiado oscuro, deslizó sus manos por la base del armario a tientas en dirección al susurro y tocó algo redondo, duro y frío a través de un paño, abrió la puerta del armario para dejar entrar un poco la luz y quitó el paño apoyando su mano sobre la esfera de cristal, al tiempo que Boromir entraba en la habitación."

 

Es que no hay ahí una coma bien puesta. Las comas no se usan para separar oraciones, para eso están los puntos. Con ellas se pueden introducir complementos, pero en este caso no se usa de esta manera y además las pausas para respirar están cambiadas. Además, si quieres separar construcciones diferentes, DEBES usar conectores. 

 

Solo por esto no puedo puntuar al relato como bueno, pero es que además la trama me deja frío no, congelado. No es que esté mal, es que es completamente inocente y carece de punch alguno, me deja indiferente. Se podía haber arreglado con buena redacción pero no ha sido el caso. Hay que mejorar en todos los aspectos, parece un relato escrito por alguien que no tiene ninguna experiencia. Si es el caso, entonces es normal, pero tengo que valorar según lo que yo considero un buen relato.

 

Te llevas un punto en el global.

 

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Capítulo 17: De lo pequeño y lo mundano

 

Buen relato. Está bien escrito y el estilo podría pasar por un capítulo extra escrito por Sam (evidentemente no eres Tolkien, pero el estar escrito en primera persona te permite no serlo y semejar autenticidad). 

 

Me gusta la trama y me gusta el estilo. Este último es sobrio, sin muchas florituras, pero funciona porque podría escuchar a Sam relatar lo que has escrito, y además está bien conectado con lo que cuentas. Que además es verosímil dentro del mundo del Señor de los Anillos y hay precedentes de que ocurre lo que describes en el relato.

 

Transmite emoción y melancolía, en cierto modo me recuerda al Silmarillion recordando tiempos mejores ya pretéritos, pero también tiene ese toque mundano de los Hobbits y el Señor de los Anillos. 

 

No me voy a extender, es un buen relato, de lo mejor que he leido hasta ahora en la ronda. Un punto de escritura y tres de global. Me gustaría darte más pero es que no es original y tampoco es la hostia de relato. No te puedo diferenciar más de relatos que no me han gustado, culpa al sistema de puntuación  X-D

 

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UNA NOBLE ALTERNATIVA

 
Puntuación:

 

Pues otro que me ha gustado, seguramente el que más de momento. Buen giro de tuerca con el elfo sarcástico y cínico, alejado de la apariencia de seres de luz que tienen los elfos y encabronado con los nobles, la hipocresía y el postureo de la raza de los Primeros. 

 

Además, está muy bien escrito, técnicamente solo he visto alguna cosilla suelta que no me convence como el 

 

 



pero varios siglos de existencia me dieron algo de experiencia.




 

Donde en vez de "dieron" quedaría mejor un "habían dado". Pero cosas muy menores como se puede ver, si solo tengo esto que criticar, es que vas bien. 

 

Incluso el cambio de tono de la carta con respecto al resto del relato me ha gustado mucho. Como soy hombre de tirar mierda y no de adular, prefiero dejarlo aquí y darte los puntakos. De momento te llevas el extra al mejor relato, pero me quedan por leer uno de tu grupo y todos los del otro, así que no tienes nada asegurado.

 

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La espera

 

 

Relato muy decente, aunque me ha aburrido un poco. Se sitúa en un acontecimiento de los libros, por lo tanto está bien que intente ser verosímil con todo lo que ello conlleva: la falta de sorpresa o impacto en el lector.

 

Definiría a este relato como robusto, sólido, pero sin ambición ni inventiva. Técnicamente es sobrio, no he visto errores y de hecho el léxico y las construcciones están bien y excelente en algunos casos. Sin duda te da para un punto en escritura y en el global, aunque no voy a darte ninguno en originalidad porque la historia me ha parecido más que poco pensada, ni siquiera eso. Has cogido un momento de la trama original y lo has relatado en primera persona con verosimilitud, cosa que han hecho varios ya pero que en ningún caso me parece loable desde un punto de vista creativo.

 

Hay corrección técnica y como ya he dicho está bien escrito, pero no me ha divertido, ni emocionado, ni me parece lo suficientemente creativo como para destacar más allá de la media. Espero algo mejor de ti en la siguiente ronda porque tienes tablas. Un puntillo de escritura y tres en el global te llevas.


 


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La venganza de los débiles

 


SALA DE PARTOS

 

Pensaba que el límite de tiempo era hasta las 23:59 del DOMINGO como ha sido toda la vida  X-D

 

Así que llegué el sábado de madrugada a las 3 de fiesta medio borracho, y por alguna razón me dio por abrir Meri para leer este hilo. Mensaje privado de Isolee diciendo que me había pasado de la hora, pero que me dejaba hasta el Domingo por la mañana...

 

Así que escribí el relato a las 4 de la madrugada medio borracho. Que me haya salido algo que no desentona con vuestros escritos es algo que debéis haceróslo mirar. Tenía pensado hacerlo de ¿Sueñan los Androides con Ovejas eléctricas? y tenía una idea cojonuda... pero esa idea necesitaba más tiempo y mejor estado mental del que disponía en ese momento. Así que El Club de la Lucha que vi la peli hace poco y a tomar por saco.

 

Pobre el que le toque contra mí en la siguiente ronda.

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Anécdota narrada en un ambiente distendido


Cuando empecé a leer me esperaba algo insulso pero hacia la mitad empecé a reír a carcajadas X-DTiene puntos de humor buenos y no está mal escrito (aunque cuidado con cosas como habían tres tipos), y el final es correcto. Es un uso original de la condición. Me ha sorprendido, en general X-D

 

Fuegos de Artificio


Creo que es el relato que más se acerca al espíritu de Tolkien, con sus descripciones del paisaje al principio y una trama que gira en torno a la cultura hobbit. En este sentido, es una anécdota bien narrada y que bien podría insertarse en los primeros capítulos de La comunidad.


La Quinta Edad


Me ha resultado curioso el hecho de que aunque el relato goce de dosis altas de originalidad y esté escrito correctamente, no me haya dicho mucho. Creo que el humor no termina de fluir en él y eso deriva en que el relato quede un poco vacío, desde que se basa en la sorpresa y el humor.


Interludio


Es una opinión meramente personal, pero me parece una lástima lo de este relato. Salvo algún fallo sin demasiada importancia (como el uso de coma innecesaria tras el sujeto) está bien escrito y, sobre todo, tiene un pico de brillantez en la confesión final del Ent. Me ha gustado mucho esa frase recordando a Merry y entregándose al olvido; contiene un pathos enorme, un sufrimiento muy bien expresado. Pero luego es precedida por una transición brusca hacia la vejez y un párrafo final que me dejó descolocado, ya que, a mi entender, cuestiones contemporáneas como las reservas naturales o la sociedad de masas no casan muy bien con la fantasía medieval del resto del relato. Que conste que no es una crítica por no ser fiel a Tolkien, máxime cuando otros relatos han integrado la condición en el mundo actual y han salido bien parados. Pero, para cerrar, vuelvo a destacar la sentencia del Ent. Me ha encantado.


Salva el anillo


¿Es un intento de narrar la doble personalidad de Gollum? No he entendido bien este relato, aunque reconozco que está bien escrito y goza de un ritmo fluido.


La maldición de Faramir


No me ha gustado demasiado este relato, creo que la relación que se establece en él entre ambos hermanos es un tanto fría e infantil, aunque hay destellos muy reconfortantes, como el párrafo donde se describe su vida en Minas Tirith. El final me parece, sin embargo, muy forzado, especialmente detrás de un cálmate y una mirada apática. Creo que habría sido más conveniente dejar pasar un tiempo entre la visión de Faramir y la muerte de la madre: es demasiado inmediato. La escritura es correcta y cumple, aunque hay alguna oración un tanto cacofónica al principio (Faramir era rápido y astuto pero no tanto como Boromir, 4 años mayor que él, por muy bien que se escondiera al final siempre terminaba encontrándolo pero esta vez sería diferente.), y no queda claro en un principio quién es el protagonista.


De lo pequeño y lo mundano


Me ha parecido un relato muy solvente; una narración en primera persona bien usada y una trama que recoge bien la cultura hobbit y el lógico vacío tras el viaje. Da justo lo que promete su título.

 

Una noble alternativa


Me ha gustado bastante. Bien escrito, fluido, nada pesado. Aunque la trama no me ha llenado, sí me han parecido muy interesantes las ideas de ver la alta política desde la visión de un campesino y el hecho claro de que se escojan a 8-10 personas para luchar contra un poder enemigo. Un poco desenfadado Cirdán, eso sí xD


Los tres cerditos (cont.)


Destaco la simpatía que emana en su primera parte y en la línea final, así como los puntos inesperados de humor (regiones sin ley, seguridad o civilización). Pero el tono violento y serio que se le pretende otorgar no me dice nada especial (aunque me ha gustado que la protección del cuarto cerdito pase a ser social), aunque esto, por supuesto, es una opinión personal. Aunque entiendo que se le quiera dotar de un estilo simplista, llega a ser confuso que no se introduzca siquiera a un personaje como el cazador. He notado algunos problemas en la escritura, como el extraño uso de los verbos mofarse y reírse (que son pronominales, pero se dice había sido reído y mofado).


Los tres cerdotes


Me ha gustado mucho este relato, empezando por la introducción tan buena que tiene, que combina un estilo rápido y directo con otro humorístico y cínico. Me ha gustado también que a lo largo de la trama, que me parece bien estructurada, se usen algunos recursos literarios, como la inversión de roles (los cerditos pasan a ser unos capitalistas sin sentimientos y el lobo un precario que sufre la presión estructural del sistema), la ironía o sujetos indirectos (Hay quien dice). En el plano del guión, aportan profundidad la redención del lobo (alguien originariamente malo) cuando recuerda su pasado y hace genealogía de su vida; y la conversión de los cerditos, que de asustadizos y débiles pasan a ser explotadores sin escrúpulos.


Poco tengo que decir de la escritura que, como comenté más arriba, funciona muy bien debido al ritmo rápido y descriptivo, sin diálogos ni apenas interjecciones. Si acaso tener cuidado con algunos conectores como el ah, por cierto, que quizá rompen un poco el ritmo y la cadencia, pero nada grave.


La ofrenda


Produce una sensación agridulce este relato. Si bien tiene elementos muy positivos, también tiene otros que, a mi entender, empañan el resultado final. Por un lado tiene una sintaxis impecable, una retrospección correcta, un párrafo final abierto y que funciona muy bien, y algún recurso que está muy bien insertado, como el aforismo las leyes humanas desaparecen en la oscuridad. La idea de la ofrenda no me parece nada del otro mundo, pero reconozco que es funcional. En cuanto a lo negativo, me parece un relato sobrecargado: emplea demasiados adjetivos, muchos de ellos rozando lo pomposo. Es por ello también que la palabra tour, al ser un extranjerismo y bastante coloquial, no casa demasiado bien en un texto tan solemne y serio. Al final la profusión de adjetivos pesa en el ritmo de lectura. Cuidado con el no existe remordimientos para alguien: no hay concordancia entre sujeto y verbo.


Las peripecias que se esconden tras la vuelta a casa


Creo que este relato tiene una gran virtud, y es su cercanía al espíritu del cuento original. En este sentido, hay ideas de una sencillez y candidez tan prístinas que parecen sacadas del mismo Principito: no poder asir la regadera por ser un fantasma, la ternura de la flor yéndose con él en espíritu, etc. Incluso aspectos como la nula otredad entre el Principito y la flor; o compartir el punto de vista del extraño (me refiero aquí al peso de la flor), me han recordado mucho al libro del que parte. En general, por lo tanto, es un relato bonito y que cumple lo que promete, aunque quizá haya echado en falta más acotaciones (del estilo dijo, afirmó; o más elaboradas) para relacionar narración con diálogos.


ADiós


En primer lugar, he de resaltar la originalidad de plantear una continuación del libro del Apocalipsis de Juan en un concurso. Del mismo modo, considero interesante la idea de humanizar a los ángeles, inmersos en el dilema de verse expulsados por cumplir órdenes. Aunque esto no es muy bíblico-judío (el exterminio justificado que aparece en todos los textos proféticos de la Biblia es de justicia), sí que conecta de algún modo con el original al considerar l guerra como un defecto puramente humano.


Con todo, creo que es una buena idea que podría haber dado más de sí. No me termina de convencer la resolución y la trama, pese a la potencia que tiene el recuerdo como concepto, tiene una ejecución que me parece un tanto simple. La escritura me ha parecido algo rimbombante a veces en los símiles, adjetivos y algún hipérbaton (lo que no casa bien con el registro popular que se le atribuye a los ángeles), y en el comienzo hay algunas oraciones muy extensas, sin comas suficientes.



Mala Sangre


Poco tengo que comentar aquí: me ha encantado. La escritura es brillante, respeta la sintaxis, las pausas, la ortografía, las acotaciones, etc. El estilo descriptivo le va como anillo al dedo. Aunque la trama no es especialmente compleja, me ha gustado mucho la decisión (arriesgada) de plantear el relato como si fuera uno de los primeros capítulos de una supuesta secuela.

 

 
La nueva expedición


Pese a estar bien escrito, el relato no me ha dicho nada. No es malo ni mucho menos, pero lo noto un tanto vacío. La resolución (en la que ambos tienen el mismo sueño, la misma convicción y deciden irse inmediatamente) es quizá muy rápida y cómoda; suena como demasiado fácil y simple. Poco más que comentar.


La venganza de los débiles


Me ha gustado en líneas generales, el relato establece unos opuestos muy buenos pero es un tanto desordenado y no termino bien de ver esa relación entre género y la revolución de Durden. Tampoco me convencen las sentencias finales como sustitutivas del proyecto de aquel. Pero es un relato bien escrito, con destellos brillantes (destaco especialmente la introducción y el párrafo de las oposiciones (Todo lo que fue Tyler), así como la intercalación de los pensamientos del prota.

 


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La espera (SALA DE PARTOS)


En primer lugar me gustaría comentar que el relato fue planteado como un experimento. Siempre me gustó la escena, más explícita en las pelis que en los libros, en la que Gandalf es apresado en la torre de Orthanc. Me llamaba la atención ese choque entre el tormento indecible al que estaba siendo sometido el mago y su naturaleza estoica, solemne y justiciera. Concebí el relato como una forma de profundizar en esa escena concreta.


Con este contexto operando tras el telón, quise dotarlo de contenido a través de un conflicto muy representado por nuestros antiguos: la relación problemática entre ley y justicia; o entre ley terrenal y ley natural. Gandalf, en esta escena, está preso por cuestionar la autoridad de Saruman y Sauron, que desean el Anillo. Independientemente de su legitimidad, el poder de Mordor es indudablemente mayor y por tanto ha de acatarse. Gandalf es castigado legalmente por ello, pero sabe que realmente su causa, la de impedir que Mordor gane, obedece a cuestiones de justicia universal más poderosas o justas que la tiranía de aquel. El clímax o punto culminante es precisamente cuando Gandalf se redime, asume el dilema como necesario y carga con todo su peso. Soy consciente de que es forzar mucho el libro original, pero al fin y al cabo se halla dentro del perímetro marcado por la condición.


El estilo recargado, incluso pedante, que muchos habéis notado en vuestros comentarios tiene causas concretas. Quería trasladar la escena a un contexto literario antiguo para intensificar. Especialmente me he basado en Prometeo encadenado y en Antígona. De ahí que haya adoptado un lenguaje solemne y altivo, parlamentos muy extensos y términos rimbombantes, todos elementos muy comunes en el teatro antiguo. Sí que es cierto que de haberlo escrito hoy lo habría pasado todo a narrativa. Sabía que era una elección arriesgada y que no sonaba natural, pero, aun con todos sus fallos, quería probarlo como experimento literario.


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Contestando a David Hasselhoff que dice:



 


Ahí está la clave del asunto. Tú mismo dices que ha faltado un mayor desarrollo, más longitud, etc... Ese es un error de manual a la hora de escribir relatos. Empezar la casa por el tejado, por así decirlo. Tú no has escrito un relato, has hecho la ficha de un personaje.

Veo que es bastante común hacer los relatos así, con el chip de algo más grande, y si no me da el espacio, pues me paro y ahí lo dejo (no sé si esa es la forma de pensar un relato de todos, pero es lo que parece). Un relato tiene que buscar contar una historia y ser conciso si hay un límite de palabras, sin meterse adornos si eso va a impedir contar una historia, si no, lo único que vas a poder escribir es la presentación de un personaje, o un primer capítulo, etc.


Todo relato debería poder resumirse en un par o tres de líneas, en plan: Jack es alguien inmortal que lleva asesinando durante siglos para hacer sacrificios para Cthulhu, entonces localiza a una chiquilla de 15 años ideal para el ritual, pero ella resulta ser su tataratataratataratataranieta y le hace replantearse su vocación. Al final, ambos desafían a Cthulhu, éste los aplasta pero mueren felices y libres. FIN.


Y a partir de ahí, pues ya separas en párrafos (en plan, uno por cada frase) y le añades los detalles que sean necesarios para que la trama tenga interés al ser leída.


De nada sirve detallar y profundizar en la psique de un personaje si luego no haces nada con él.


Dicho sea de paso, he sido permisivo en esta primera ronda, pero en las próximas, todo lo que no considere un relato que cuente una historia se llevará la misma nota que si no cumple la condición.


 


Me ha gustado mucho esta crítica y tomo nota. La verdad es que tienes razón, he creado la ficha de un personaje. Creo que no me ha quedado mal del todo pero la historia queda muy coja. Trataré de tenerlo en cuenta en próximas ocasiones.


 


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Contestando a sen que dice:


Comentario: Me ha gustado, me he quedado con ganas de seguir leyendo, me ha gustado la atmófera conseguida, oscura y sórdida, me ha parecido muy bien ambientada.


 


Gracias! Creo que me voy a animar a escribir algo más extenso ya que veo que la historia ha quedado muy escueta.


 


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Contestando a pantalonez que dice:


 


Me refiero a que yo no tenía más información sobre la obra original. 


El tuyo es el único relato con el que me ha pasado que no he sido capaz de reconocerla. Mi apuesta era que el personaje es Jack el Destripador. ¿Podrías confirmarlo o desmentirlo por el morbo?


 


Sí, era Jack el Destripador. El problema de esta historia es que el personaje es muy popular y clásico pero en literatura no sé si alguien habrá leído algo. Sé que jugaba con fuego a la hora de elegir esta historia, me tiré a la piscina con mucha alegría.


 


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Contestando a Jabberwock que dice:


 


Lo primero, al no estar separado los párrafos (quizás sea cosa del copypaste) resulta un coñazo de leer, la verdad.
El relato está bien escrito, un estilo quizás algo recargado. Solo un fallito, le falta la n a no existe remordimientos. Y bueno, a nivel de argumento no acabo de comprender la presencia del sándalo en la última escena. Es una continuación algo extraña de Jack el Destripador (que no sé de qué libro es, por cierto), pero supongo que cumple la condición.


 


Dichosa separación de párrafos, me ha jugado una mala pasada en general. Estilo recargado, sí. Debida a la corta extensión del relato quizás quede demasiado saturado. Fui consciente, pero quise ver si gustaba así a la gente. Habéis comentado más de uno ese aspecto así que creo que en general no ha sido buena idea.


El sándalo hace referencia a la empuñadura de madera del cuchillo con el que Jack destripaba a sus víctimas.


 


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Contestando a Milgerardo que dice:


 


De esta obra, Jack el Destripador, sé lo mínimo y necesario. Conozco aquello que hay en la cultura más popular y para de contar. Sin embargo, aunque no pueda juzgar muy bien el relato como continuación de un original, debo decir que me ha gustado. El principio se atraganta tanto adjetivo, tanto remilgo en el estilo, pero según avanza la percepción mejora. Eso sí, una mejor separación de los párrafos y de los diálogos le habría venido de perlas. En cuanto a la historia no es nada del otro mundo, no es original ni tampoco se nos presenta nada mínimamente interesante. Ha despertado en nuestra época, bien, pero nada más.


 


Bueno, veo los mismos comentarios que otros foreros: estilo recargado, mala separación de párrafos e historia corta o coja, así que solo puedo decir que debéis tener razón. Aunque me gusta ver que salvando eso el resto ha gustado más o menos.


 


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Contestando a Le Barón de Rimbombant que dice:


 


Bueno, una vez puntuados todos los demás relatos, vuelvo a este. Ya que no puedo asegurar que no cumple la condición, lo valoraré normalmente. Como dije, me gusta el relato, está bien escrito juega con la teoría, veo, de que Jack es un peón ejecutor de unos entes (desde antes de los asesinatos de finales del XIX) a los que provee alimento con sus asesinatos, y de tanto en cuanto le hacen volver al East End para matar a alguien. No le puedo poner pegas, creo que además no he visto faltas. Hubiera estado bien un poco de separación entre párrafos, pero no sé si ha sido cosa del copiar-pegar o si venía así de serie


 


Bueno, gracias. Por comentar algo decir que la historia que has descrito es lo que tenía en mente. Dejar un poco en el aire el origen del personaje aposta y hacer ver que es un mero peón de esos dioses que le van despertando periódicamente para que les vaya proporcionando sangre cuando la necesiten. Más o menos, como la historia es muy corta tampoco he querido darle muchas más vueltas al asunto o complicarlo más pero como he comentado antes me ha gustado la idea y no descarto escribir algo más extenso.


 


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Contestando a Arthur Dayne que dice:


 


El protagonista es Jack el Destripador, bien hasta ahí, aunque la verdad es que no sé a qué libro continúa tu relato. Y esto me lleva por el camino de la amargura ya que no tengo claro si cumples la condición o no, y tome la decisión que tome con respecto a tu relato, voy a ser injuso con alguno de los otros. ¿Hay algún libro sobre la figura de Jack? ¿O es algún libro famoso sobre un personaje que aparece y desaparece a lo largo de la historia y el autor lo ha personificado en Jack?

Utilizas un lenguaje bastante victoriano y recargado, demasiado denso para mi gusto pero todo un acierto para un personaje que lleva dormido desde el siglo XIX. En cuanto al resto, bien. Interesante, inmersivo.


 


La duda de si cumple! jiji. Más de uno lo ha dicho ya. Hay muchos libros sobre la figura de Jack, pero he cogido varias referencias. El problema de esta historia es que no existe un libro claramente famoso o conocido por lo que es complicado ese tema. Del lenguaje esa era la idea, un aire de su última época vivida y la diferencia con la época actual en la que le han revivido, aunque esta diferencia creo que la he dejado poco marcada. 


 


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Contestando a Exupery que dice:


 


No sé, ¿trata sobre el cuento de Bloch o me equivoco? Como sea, llamar a algo así relato sería ser laxo. Sé que se aburrirán de que escriba una y otra vez esto, pero no existe conclusión ni un punto medular que ayude a leerlo con gusto. Es, de nuevo, el inicio de algo más grande, pero no algo que pueda defenderse con autonomía.
Eso sí, me gusta su estilo parco, pero de palabras bien elegidas. A lo mejor se lleva lo mejor de la ronda. Y la obra lo vuelve más original.


 


Sí, una de las mayores referencias era de Bloch. No eres el único que ha criticado el formato así que no puedo más que darte la razón. Me alegro de que haya gustado el estilo en general, lo que no entiendo es tu frase de que la obra lo vuelve más original. Y por desgracia no me he llevado muchas puntuaciones altas  :-(



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tortuguita coge su fusil:

 



Me gustaría cambiar mis votos y darle cero puntos al relato de Jack el destripador. Gracias.



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Pantalónez lleno de rencor comenta:


 


Va a ser que no, tortuguita. Esto es como el futbol (antiguo), aquí no hay VAR. Si el árbitro se ha equivocado te toca apechugar, pues los árbitros son infalibles (curioso oxímoron).

Editado por Isolee

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Isolee Et in Arcadia ego

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Arthur Dayne al aparato: 


 



 


A David Hasselhoff


En cuanto se publique mi libro podrás leer la historia completa: Drácula, el licántropo submarino.

A tortuguita

Creo que es una cuestión de cómo interprete la condición cada uno. Tú opinas que la continuación debería ser inmediata, sin que transcurra ningún lapso de tiempo entre los eventos del final del libro y el relato; yo considero que sí puede haber un paréntesis entre medias, como lo hay (en este caso de días o meses) entre capítulo y capítulo de Drácula. Creo que ambos puntos de vista son válidos.

A Jabberwock

Lo siento, Jabberwock. De verdad. No pretendía fastidiar a nadie, aunque con esta condición era difícil no hacerlo. Intenté buscar un clásico que me hubiera léido (mi primera opción era Romeo y Julieta, pero lo descarté por no cumplir este requisito) y que tuviese un final relativamente conocido. Quizá habría sido mejor opción utilizar un cuento, similar a los dos primeros relatos del grupo.

A Milgerardo

Difícil continuar Drácula sin Drácula. Tal vez en lugar de resucitarlo pude centrarme en un posible trauma que afectase a los protagonistas. Naa, como mucho, haber elegido otra obra sobre la que escribir.

A Le Barón de Rimbombant

El hecho de no separar las dos palabras se debe exclusivamente a mi propia negligencia. Me ofende que me considere capaz de mancillar mi honor de caballero con un acto tan deshonroso. Exijo una rectificación.

A Exupery

Valoré la opción de convertir a Van Helsing en un vampiro y ofrecer un final cerrado (y sanguinario), pero eso me obligaría a replantear el relato y empezar desde cero. Y eso requería un tiempo que no tuve.

A Pantalónez

Pues una expresión más para añadir al vocabulario. Siempre se aprende.

A Zaxxaelasangre

Deberes para el finde: empezar con la saga Mundodisco de Terry Prattchett. Uno de los mayores genios que ha parido la literatura.

 


Cita


Ankh-Morpork había coqueteado con muchas formas de gobierno, y había terminado asumiendo ese tipo de democracia que se conoce como Un Hombre, Un Voto. El Patricio era el Hombre, y el Voto era el suyo.

En esta saga, la Muerte es un personaje recurrente. Sus intervenciones en los diálogos siempre están escritas en letra mayúscula. Después de leer un par de libros ya no necesita ni presentación. Si aparece en mitad de una escena, al empezar a leer el diálogo ya sabes de quién se trata.


 


Cita


¿Cómo sabré cuál es mi destino?

TENGO ENTENDIDO QUE ESTAS COSAS SE REVELAN TARDE O TEMPRANO.

¿Nadie podrá verme?

OH, SÍ, LOS QUE TENGAN PODERES PSÍQUICOS, LOS PARIENTES CERCANOS. Y LOS GATOS, CLARO.

Detesto los gatos.

El rostro de la Muerte se tensó un poco más, y sus órbitas oculares se tornaron rojas, sugiriendo que la muerte era demasiado buena para los que odiaban a los gatos.

 


 


 


Los que no habéis recibido réplica es porque no creo que tenga más que añadir. No es enfadéis, os quiero igual  :*


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Puto editor de meri macho Editado por Lenmaz

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IDT dixit:


"Como no sé quién es Valar me voy a callar pero me da que suena mejor "al mismísimo Valar" no?"


Valar es el plural de vala, que son algo así como seres divinos de muy alto rango en el mundo de ESDLA (por encima de ellos sólo está Eru Iluvatar que es el dios supremo). Así que la frase es incorrecta aunque por el motivo contrario al que dices y con un solo click en google lo habríais podido comprobar por vosotros mismos tanto tú como Boulder. Ayyyyyyy la procrastrinación del concurso, ya es una tradición practicamente X-D. Editado por Lenmaz

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Lenmaz Viciado y corrompido

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Aquí la gente revelando sus identidades como si nada.

 

 

¿Por quién lo dices? De todas formas tiene su gracia hablar de identidades cuando como mucho nos enteramos de que tiene otro pseudónimo (el nick del foro) del que probablemente tampoco sabemos casi nada.

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Isolee Et in Arcadia ego

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Comentarios de Mr Bater:


 


 


Anécdota narrada en un ambiente distendido x Aceituno


Un relato original pero que juega con trampa según mi opinión. El argumento va a resaltar sí o sí. Es simpático y resalta del resto per poco más, por eso lo he puntuado en cuanto a original con la nota más alta, pero en cuanto a escritura e historia es normalillo tirando a malo.


Tengo que reconocer aún así que esta frase me ha hecho soltar una carcajada.


Os lo lleváis porque es un elfo blanco. Si fuera un Uruk-Hai bien que le dabais un pisito y la ayudaMi colega no soportaba ver esta clase de injusticias.


 


Fuegos de artificio


Bueno, es un relato sacado directamente del libro, de hecho, al principio he dudado y he pensado en un corta y pega ero me decanto porque es una historia escrito por un forero. La redacción correcta y la historia lo mismo. De hecho, ese es el problema de este relato, su corrección y perfecta factura.


 


La quinta edad


Otro relato original tomando a uno de los personajes en otro contexto diferente. Me hubiera gustado aun más que la cita del Rey Brujo se llamara Eowyn. Para el siguiente relato sé más cuidadoso.


 


SALA DE PARTOS


No sabía muy bien qué personaje elegir y al pensar en Bárbol lo tuve claro, podía contar una historia como un cuento sobre la eternidad. Para hacerlo recordé esa historia sobre un humano que se enamora de una criatura y va al mar y cuando vuelve el tiempo ha pasado para todos menos para él y nadie lo recuerda. Al pensar en esta idea quise contrastarlo con nuestra sociedad de consumo rápido y cómo nada es ya "sagrado", todo es retratado y compartido. Me pareció un buen contraste entre el tiempo y el mito. Quizás he querido contar demasiado en pocas palabras, esa es la pega que le veo. Es apresurado y quizás el lector no puede identificarse con los personajes demasiado. Puede que esto último haya sido escogido conscientemente por el autor del relato para remarcar esa idea, quién sabe.


 


Salva al anillo


Gollum contra Gollum podría llamarse este. Esquizofrenia en estado puro. Un relato correcto sin más.


La maldición de Faramir


Un relato correcto y bien realizado. Da justo lo que ofrece. Me ha parecido simpático.


 


Capitúlo 17: De lo pequeño y de lo mundano


Un trozo intermedio de un relato mayor. Lo malo es que no tiene fuerza por sí solo. Sabemos qué pasa porque conocemos la historia de antes si no el relato no funcionaría. En ese sentido me parece flojo, por lo demás bastante bien redactado.


 


Una noble alternativa


Me ha gustado este relato, nos muestra una parte que no se muestra en el libro ni en las películas. Ha sido una buna elección elegir a un elfo del montón (interesante ver que también hay clases sociales entre los elfos).


A lo mejor se tendría que revisar cómo está redactado, he notado alguna construcción extraña. Por lo demás un buen relato y otra visión de la historia sin poner a los personajes en otro tiempo, que hubiera sido más facilón. Un buen relato, me ha gustado.


 


La espera


Esperando al aguilucho se podía haber titulado xD Un relato bien escrito y estructurado, pero sin principio ni final. Un trozo de una historia que no funcionaría por sí sola.


 


Los tres cerditos


Un final apropiado para la historia. Un bar es el territorio neutral y más seguro. Si te quedas es casa necesitaras alarmas y vivirás con miedo, si vas al bar otros lobos te protegerán. Es una idea curiosa y que funciona y le da una moraleja distinta al cuento que un poco de eso se trataba.


 


Los tres cerdotes


Un relato con un final alternativo donde habla de opresión y que los malos son las víctimas y el bueno, o mejor dicho el oprimido, el malo. Los cuentos trasmiten unos valores y moralejas distorsionados. En ese sentido el relato es interesante y cambia la moraleja como el anterior del mismo tema también hacía.


Lo que sobra del relato a mi entender, es la frase del final. Es redundante, se entiende el mensaje por lo tanto esa frase sobra ya que infravalora al lector.


 


La ofrenda


Un relato con estilo muy cuidado y como de otra época, pero que le va bien al estilo del libro original. Un Jack el destripador de otro mundo o un vampiro, o un demonio. El caso es que sr de ultratumba con un estilo a historias clásicas góticas interesante. En cuanto a originalidad no es nada del otro mundo, pero en conjunto cumple bastante bien.


 


Las peripecias que se esconden tras la vuelta a casa


Relato acorde con el relato del principito. Esta bien redactado y la historia sigue muy bien el hilo narrativo y la psicología de los personajes, también es acode el tono poético e incluso ñoño, pero eso no desmerece el relato, al contrario. Un buen relato.


 


ADios


Los cuatro jinetes del apocalipsis, vale. Pero no sabemos el porqué ni nada de su siguiente misión, en ese sentido es un relato fallido aunque está bastante bien escrito salvo esa hierva.


 


Mala sangre


Continuación de Drácula. Otra vez un relato sobrio bien hilado y que convence. No es original pero me gusta el tono y como ha continuado el estilo de la obra original.


 


La nueva expedición


Relato correcto para salir del paso, poco más que añadir. Correcto sin más.


 


La venganza de los débiles


Buen relato. Un relato con grandes frases como el libro, con un ambiente acorde al original y frases también en ese estilo. La frase final también me ha gustado, lucha social y personal.


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Isolee Et in Arcadia ego

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Comentarios de Boulder, Colorado:


 


Aceituno - Anécdota narrada en un ambiente distendido x Aceituno


 


Comentario: Relato donde Legolás está ahí por estar, forzando la condición al máximo, porque bien hubiera podido aparecer Hulk, Conan o, yo qué sé, el Principito. Por lo demás, el diálogo chirría algo y no acaba de estar bien estructurado.


 


 


Jabberwock - Fuegos de artificio


 


Comentario: Más que un relato, lo que tenemos en este texto es una especie de viñeta de algo que bien hubiera podido suceder allá en la Comarca. Hay alguna falta, alguna coma de más y una falta de estructura absoluta en la forma en la que se distribuyen los párrafos. Al ser una viñeta no puede haber originalidad en el texto y eso, lamentablemente, desmerece Fuegos de artificio


 


 


Milgerardo - La Quinta Edad


 


Comentario: Relato escrito de forma algo caótica, con algunas frases con una mala concordancia que dificultan la lectura. La historia no llama la atención y no aprovecha en ningún caso lo que se sucederá en su clímax (¿por qué insistir tanto en el periódico, en el cotidiano, si al final aparecerá por ahí un Tinder del que no se nos había insinuado nada?).


 


 


Mr Bater Interludio


 


Comentario: el relato empieza bien, jugando bien las cartas del género de la fantasía. La conversación entre el Ent y la niña también mantiene cierto interés, al igual que la curiosidad que despierta el final de Bárbol. Pero de repente, sin previo aviso, el relato rompe con su nudo y nos trae un desenlace que nada tiene que ver con las partes anteriores. Eso crea cierta sensación de vació al lector y repercute, obviamente, en la calidad del texto.


 


 


Exupery - Salva el anillo


 


Comentario: Primer relato que leo hasta ahora (voy por el quinto) que se lleva puntos en escritura y en originalidad. Bonito relato que aprovecha bien la corrupta y paranoica mente de Gollum, creando así una historia que despierta el interés del lector.


 


 


Sen La maldición de Faramir


 


Comentario: Hay, sin duda, un serio problema con las comas y los puntos en este relato. Este hecho, desluce el texto y dificulta su lectura. Algo similar sucede con los párrafos, que no obedecen ningún orden concreto. La historia, sin ser original, podría haber permitido un relato, sin duda, mejor.


 


 


Qwerty Fish - Capítulo 17: De lo pequeño y lo mundano


 


Comentario: Relato bien escrito y bien narrado, en el que se nos describe, en primera persona, la sensación de vacío tras las aventuras de los protagonistas. Al final se queda como una pequeña viñeta, una interesante escena de lo que viene tras un largo clímax.


 


 


Tótem La espera


 


Comentario: Relato confuso, que no acaba de saber aprovechar lo que el escritor tenía en mente. El dilema de Gandalf no queda bien narrado y eso acaba aturdiendo al lector. La escritura requiere de alguna corrección ortográfica y de ritmo en el diálogo del protagonista.


 


 


Tortugita Los tres cerditos (cont.)


 


Comentario: En mi opinión, cuando uno escribe un relato, especialmente si éste es corto, debe ir abonando en su presentación y nudo los preparativos del desenlace, dando pistas, insinuaciones o guiños. De lo contrario, cuando se llega al clímax de la historia, el lector queda frio y a veces incluso desorientado. Algo similar pasa en este relato, en el que se nos presenta el después de los acontecimientos de Los Tres Cerditos. Durante la primera mitad del texto no se nos presenta nada que indique la existencia de un cuarto cerdo, ni de su casa, ni de su profesión, ni de cómo es éste. Y de repente, en un único párrafo, lo descubrimos todo sin estar mínimamente preparados, muy inesperadamente, de la mano de un tercer personaje que aparece así sin más (un cazador que estaba por ahí). Por cierto, si al principio se describe al lobo como el cazador, luego confunde mucho que quien lo mate sea también el cazador.


 


 


Pantalónez Los tres cerdotes


 


Comentario: No es que la idea del villano caído en desgracia este mal, ni la del cambio de registro de una fábula. Lo que falla aquí es la forma en la que se lleva a cabo. En lugar de centrarse en un hilo conductor claro, el autor se pierde en la búsqueda de analogías entre el mundo sórdido actual y los elementos del cuento clásico. Y en un relato corto no hay tiempo para eso; si no, lo que se obtiene es simplemente la confusión del lector. Yo hubiese recomendado que el autor se centrara en alguna de las líneas que abre, ya fuera la del banco, la del mcdonalds, la de la droga, los estudios universitarios Pero todas juntas, no. Además, hay cierto problema en la forma en la que se estructura el texto, con una arbitrariedad absoluta en la separación de los párrafos


 


 


IDT La ofrenda


 


Comentario: Es una cuestión personal, pero el uso barroco de adjetivos, al más puro estilo victoriano, que se observa en este texto me impide ser especialmente objetivo. Hay momentos en los que se cae incluso en la confusión, como pasa en la cuarta oración del primer párrafo: El dónde no cambia en ese entorno que cambia. En fin, un texto que hubiera podido ser más si se hubiera centrado en una prosa más espartana y concretada en la historia.


 


 


David Hasselhoff - Las peripecias que se esconden tras la vuelta a casa


Nota: 1+2+3+0=6


Comentario: Relato simple, transparente y sin demasiadas aspiraciones pero que aun así consigue lo que pretende: ser simplemente un texto bonito sin pretensión. Para ello, aprovecha el mismo estilo que la obra de la condición del concurso y se desenvuelve bien en él. Por eso el relato se lleva sus puntos en Escritura. También se lleva sus puntos en Contenido, dando así su nota final.


 


 


Zaxxaelasangre ADiós


 


Comentario: Me da la sensación de que hay en este relato una fuerte separación entre lo que tenía en mente el autor y lo que realmente ha escrito. A veces nos imaginamos un paisaje, una escena, de forma muy completa que tiene mucho sentido para nosotros. Y la tenemos tan presente que, cuando vamos a escribirla, obviamos detalles en el texto porque ya lo sabemos. Pero el lector no lo sabe o no lo ve. Algo así sucede aquí, con descripciones incompletas, diálogos confusos (pero que intuyen una idea concreta del autor), etc Por otra parte, algunas faltas de ortografía deslucen un pelín más este texto. En fin, un relato que hubiera podido ser mucho más, pero que se quedó en el camino.


 


 


Arthur Dayne Mala sangre


 


Comentario: ¿Epístola? ¿De verdad? Que el uso de palabras que suenen del romanticismo inglés no nos eclipse en la escritura. Misiva hubiera quedado mucho más adecuadamente, por decir algo. Dicho esto, a modo casi anecdótico, diré que el relato no está, en realidad, para nada mal escrito. Sabe trasportarnos a ese estilo de la novela original, con sus filigranas literarias y la exageración de los sentimientos de los personajes. No obstante, al relato le falta un desenlace de verdad. Al no tener ese desenlace, acaba siendo prácticamente una bonita viñeta. Y es una pena, porque plantea una presentación y un nudo interesante: recibir una carta de quien se creía por destruido. Pero luego, ya no pasa nada más y eso es una pena, pues nos deja sin ese clímax que tan a menudo necesitamos en un relato corto.


 


 


Le Baron de Rimbomant La nueva expedición



Comentario: Bonito teaser tráiler de lo que será un relato sobre la nueva expedición. Ahora solo queda esperar al relato. Bromas aparte, la verdad es que el texto se queda en eso, en una buena presentación. Bien escrita, bien llevada, pero presentación al fin y al cabo. O viñeta, como ya he dicho en otros comentarios. Por cierto, también sorprende que, dadas las circunstancias de la época, al profesor le hubiera dado por preparar una expedición en tan pocas horas. ¡Que acababa de recibir la confirmación del islandés hacía apenas unas pocas horas!


 


 


Bachi hebi La venganza de los débiles


 


Comentario: Hay, ciertamente, cosas interesantes en este relato. Pero también hay cosas que sobran y, lamentablemente, momentos demasiado confusos. Y no hablo de la confusión que Palahniuk hubiera querido. Hablo de confusión por oraciones mal estructuradas. Pero vayamos por partes: el relato nos intenta mostrar en qué ha acabado la propuesta de Tyler para el mundo y cómo al final, una tercera vía surge a partir de la empatía del narrador. El esqueleto del relato es bueno y tiene su originalidad. No obstante, la construcción sobre ese esqueleto no acaba de satisfacerme. Y eso es así por varios motivos: querer situar esa reflexión sobre un diálogo innecesario post-coito y querer hacerlo en un estilo demasiado forzado de frases-cita. ¿Habríamos obtenido el mismo esqueleto si no hubiera aparecido el diálogo? Posiblemente sí. Quizá hubiera bastado con un soliloquio, o con un soliloquio ubicado en una pequeña escena de presentación de menos de un párrafo.


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Juegos de artificio


 


Este me mola cantiduvi porque me recuerda a cuando era chaval y hacía chavalerías con los colegas solo que en lugar de un dragón le zizabamos el tabaco al quiosquero de enfrente... yo ahora no fumo porque una dependencia no casa con mi espíritu joven e independiente pero anda que no nos lo pasábamos bien ni nada.

 

Pero hay algo que me ralla... o sea tú, primero es el fuego y luego el humo. Debería ser, si buscas el fuego debes estar preparado para el humo o algo así. No veo yo al Gandalf metiéndose esas patinadas.

 

 

 
La Quinta Edad

 

Lo he leído 3 veces y no me he enterado de nada... también es cierto que soy un poco cazurro pero digo yo que los escritores tienen que pensar en cazurros como yo... ni que fuéramos escoria o algo así. Anda y que le den morcilla.

 

 

 
Interludio

 

Yo también tenía una amiga que hablaba con los árboles aunque estos no eran en plan viejo solemne como el de aquí, si no que le pedían que apuñalara 12 veces a su marido en el plenilunio. Por suerte solo fueron 7.

 

El final me ha gustado porque da para reflexionar sobre la conservación de nuestros parques naturales. Imaginate que todo fuera cemento en esta vida ¿Adonde se iría a grabar el Último Superviviente?

 



 
Salva el anillo

 

El autor tiene un problema chungo porque si no no me lo explico. Que busque un loquero o algo. En serio, a mi primo le daba palo ir al principio por eso del estigma de loco pero ahora con la medicación atiende mucho mejor en clase y cada vez tiende a cortarse menos...

 

Está todo como muy desordenado, no sé, y me pierdo bastante. ¿Gollum no muere cayendo en la lava? No sé, demasiados agujeros.

 

 

 
La maldición de Faramir

 

Faramir se encuentra con la bola de cristal de Aramis Fuster y le hace spoliers de El Señor de los Anillos. No sé, supongo que culpa suya porque el que no se haya visto la peli a estas alturas luego no puede ponerse a llorar por ahí porque a alguien se le escape un detalle de la trama. Es cultura general como El Sexto Sentido o Los Serrano.


 

 
Capítulo 17: De lo pequeño y lo mundano

 

Muy aburrido. Si ya me dicen que comieron perdices no me hagas un capítulo narrando como se las comen que ya me lo sé. A ver, prueba a meterle un cliffhanger mazo guapante como que viene Frodo del futuro a advertirles a todos de que Sauron tiene un hijo aún más encabronado o algo así, pero no me cuentes este ladrillo.

 


 
UNA NOBLE ALTERNATIVA

 

Mola mucho porque me siento identificado con el prota. Es un tipo que ha mamado calle y sabe cual es su sitio no dejándose amedrentar por los pijuchos de siempre. Aún así se me queda cojo porque al final no sé que hacen con la barcucha.

 


 


 
La espera

 

Me gusta mucho el Gandalf porque es tope sabio y se lia a ostias con el Balrog a uno pa uno sin camisa. Mola verle que no se somete ante el perro fascista del Saruman y le da unas cuántas lecciones de socialdemocracia porque Gandalf es así, sabio y socialdemócrata, como tiene que ser.

 

Hubiera molado una parte de pelea pero bueno, los relatos tienen que ser cortitos.

 

 


Los tres cerditos (cont.)

 

Los puntacos:

 

Yo hubiera dejado el final cerrado... o sea ¿Los 3 cerditos 2 para qué? Encima le metes un cuarto cerdito a lo 101 dálmatas 2 que son 102 dálmatas en verdad.

 

Además, no tiene sentido el final. ¿Quién es el cazador? ¿Cuáles son sus motivaciones? Dame algo a lo que agarrme tio, que me suelto. Necesito sustancia.

 

 


Los tres cerdotes

 

¿Otro con 3 cerditos? Menudo plomazo. Aquí encima quieren poner a los cerditos como los malos por manejar pasta pero en verdad da igual si manejas pasta o no para ser bueno o malo porque lo importante son las acciones. El lobo intenta zamparse a los cerditos pudiendo hacerse vegano como las tortugas, así que excusas cero. No me gusta que se blanqueen ciertas actitudes chungas.

 



 
LA OFRENDA

 

No tengo ni repajolera de lo que he leido y el organizador me dice que tengo que comentarlo... no sé, comento que no sé lo que he leído así que no puedo comentar demasiado.

 

 
Las peripecias que se esconden tras la vuelta a casa

 

Bah, al final los dos están muertos, como en el sexto sentido o eso creo, no he leído el principito. Me hubiera gustado que mis padres me leyeran cuentos cuando era pequeño pero en lugar de eso todos los relatos que me llegaban eran de las calles y su suciedad... EL RESPETO

 

 


ADiós

A Dios le pido...

que si me muero sea de amor...

 

Jejeje, perdón estaba de broma. Esto son los cuatro jinetes del Darksiders pero el Darksiders es un videojuego y no una novela además de que solo ha salido hasta el Darksiders 2 y no el Darksiders 3 por lo cuál no puede saber el final de Darksiders 3. Para mi incumple la condición

 



 
MALA SANGRE

 

Yo sabía que no lo habían matado. Vamos es que lo ves en mil películas y eso es que tiene que revivir. Lo único del relato es que deja ganas de más y se crean demasiadas expectativas para la secuela... ¡puede ser cualquier cosa!

 

¿Os imagináis que agarran a Drácula y lo reconstruyen nazis del futuro usando tecnología punta del futuro donde los nazis ganan la guerra pero entonces Drácula se rebela como Mewtwo en la película y se dispone a conquistar el mundo usando un ejército de robo-zombies? Molaría lo que no está escrito.

 

Al autor le dejo pillarme la idea.

 

 

 
La nueva expedición

 

Este es de viaje al centro de la Tierra que me lo se yo. No entiendo muy bien la necesidad de hacer viaje al Centro de la Tierra 2 pero el teaser deja con ganas.

 

 


La venganza de los débiles

 

Buena película el club de la lucha aunque un poco hipócrita eso de hacer una crítica al capitalismo convirtiendote en un producto capitalista. El texto está entretenidete pero le falta un algo para molarlo todo. No sé, no me aporta nada nuevo.


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Lenmaz Viciado y corrompido

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¿Por quién lo dices? De todas formas tiene su gracia hablar de identidades cuando como mucho nos enteramos de que tiene otro pseudónimo (el nick del foro) del que probablemente tampoco sabemos casi nada.

@Ivan Karamazov :cafe:

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