Jump to content
  • Buscar en
    • Más opciones...
    Encontrar resultados que contengan...
    Encontrar resultados en...
Isolee

V Torneo Internacional de Minirelatos - hilo serio - ¡Feliciten al campeón!

Publicaciones recomendadas

Isolee Et in Arcadia ego

Publicado
vida restante: 100%

Comentarios de Zaxx: 


 


 


La promesa.


 


No está mal, pero hasta la mitad del relato, más o menos, queda un poco lioso qué género es cada personaje. Esto pasa porque con esos nombres tan ajenos a nuestra cultura cualquiera sabe, porque a cada personaje hay que atribuirle también su yo de una vida anterior y porque quizás cada día que pasa me hago más lento, pero sí es de agradecer la aclaración del autor.


 


Lo dicho, no es un mal relato, pero tampoco he podido empatizar mucho con los personajes. Da la sensación de que el huésped es un gilipollas. Imagino que esa parte del relato quiere darle fuerza a la idea de que toda la vida anterior a la reencarnación es más fuerte que una nueva impresión que puedan tener dos personas que se reconocen en otra vida. Y que ese amor anterior es más importante que volver a ver si son compatibles en la nueva vida. O eso o yo estoy haciendo castillos de naipes, que también puede ser. El caso es que a mí no me ha tocado ninguna fibra. Me ha parecido una historia sosa. Lo de la promesha me ha parecido un chiste malo en un relato que no pretende ser gracioso, por lo que para mi gusto queda aún peor y me deshcoloca. Lo siento. Imagino que habrá críticas mejores que la mía, tanto constructivas como positivas, pero esta es la mía: tan insípida como me ha dejado el relato. Mucha suerte.


 


 


 


Lo que ocurre en las vegas.


 


No podía faltar el relato con erótico resultado. Y el caso es que teniendo personajes bastante planos, son personajes igual de planos que los de su rival, así que qué decir: me parece mucho más interesante esta historia, ya que en este tipo de relato no importa tanto la profundidad.


 


Tiene elementos que funcionan muy bien. La seducción, que podría ser la parte más interesante que mostrar en forma de diálogo y donde sí se podría haber empatizado y conocido bien a los personajes se salta. Pero es lógico por la extensión limitada del concurso. Así que el autor no ha tenido más remedio que ir al turrón, pero me hubiera gustado una versión más larga con ese cortejo, porque ahí el autor habría demostrado realmente su potencial. Aún así, para la extensión de palabras, me parece que ha sido correcta la ejecución de la idea. 


 


 


 


Cuénteme qué pasó


 


Estoy contento con la presentación el nudo y el desenlace, ya que durante todo el relato se dan pistas del final. La ambientación no está mal. Se habla de enfermedad, aunque de manera muy genérica, así que no me parece muy original en ese sentido. Aún así enfermedad es y hay que admitirla como válida para el cumplimiento de la condición. Superado ese punto tan importante, me queda hacer una pequeña crítica, que más bien es cuestión de gustos. Lo que viene siendo que yo hubiera preferido dejar un final más abierto. Que el fantasma se desvanezca le da demasiada sobriedad. Quiero decir, con el fantasma desvaneciéndose ya dejas claro que está loco Aunque mirado de otro modo, que me acabo de dar cuenta mientras lo comento, puede que eso fuera una alucinación y realmente el hombre sí que está ahí, aunque esa última pregunta no sería propia de ningún médico, lo que me hace orientarme a mi primer pensamiento: final cerrado y de fácil conclusión.


 


Sea como sea la estructura del relato es correcta y la explicación del marino me parece suficiente. Eso sí, no me imagino a un marinero hablando en lenguaje tan formal, y más después de lo que ha pasado. Tendemos a crear diálogos demasiado correctos y pienso que habría que hacer un análisis profundo de cómo es nuestro personaje antes de ponerle voz. Es importante meternos en la cabeza del personaje para que los diálogos sean creíbles, que no es fácil, lo sé, pero si piensas basar tu relato en diálogos estos deben ser perfectamente creíbles.


 


 


 


El bello durmiente 


 


Fabuloso. Me ha parecido súper tierno. He empatizado mucho con el protagonista, con su situación, con cómo se gana la vida; y todo contado desde un narrador simpaticote que alegra mucho con su tono el relato. Hacer un relato conmovedor tiene mucha dificultad: la mayor es conseguirlo. Si te quedas a medias queda bastante patético, pero no; el autor ha sabido jugar muy bien con la historia, con la información con la que explica cada momento de la vida de Julio y lo hace con perfecta corrección. 


 


No se me ocurre ninguna manera de mejorar este relato. Hasta su final transmite un mensaje muy positivo y es la relatividad del tiempo y de cómo exprimirlo cuando tienes tan poo al día. Al final hay que sacar tiempo para todo y me encanta que el relato termine acostándose a dormir juntos por primera vez. Reconozco que me ha emocionado el relato. Enhorabuena.

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Isolee Et in Arcadia ego

Publicado
vida restante: 100%

Comentarios de Jabberwock:



 


La promesa


 


Esta es una ronda muy difícil de valorar, pues ambos relatos son bastante buenos. Me gusta como planteas la reencarnación de la religión hindú como una introducción para un relato romántico. Es bastante original, aunque probablemente esta idea ya haya sido usada alguna vez (al menos es muy propenso a ello, el amor a través de las vidas). Está muy bien escrito (no he encontrado fallos) y te transporta con esos nombres a la India. Muy bien hecho.


 


 


Lo que ocurre en las Vegas...


 


También un buen relato. Algo de intriga con una escena erótica bien llevada (te doy un punto de originalidad por eso porque no se suele ver nada erótico por aquí y me ha sorprendido). No me acaba de convencer mucho el cambio de registro al usar palabras como follando, o dejarse sobre ella, en lugar de otras como tenían sexo o tumbarse sobre ella. Pero bueno, eso es opinión personal. Otro apunte así a nivel personal es que hubieses puesto que la chica asesinaba usando veneno al principio del relato y que le dejases la posibilidad al lector de adivinar que el champán estaba envenenado.


 


 


Cúenteme qué paso


 


Lo primero, no sé si la indentación de todo el texto salvo el primer diálogo es a propósito o no, pero queda algo raro.


 


El relato tiene una estructura extraña. Empieza todo muy teatral, diálogos muy rápidos que parece que le quedarían mejor a un guion de cine que a un relato. Y luego cuando se relata la historia el diálogo se convierte en una excusa para contar lo que ocurrió, volviéndose mucho más largo. Como repito mucho en los comentarios, esto es opinión personal, pero le hubiese quitado mucho texto a los primeros diálogos y algunas palabras por el medio (el relato puede empezar en el decimoséptimo párrafo, Usted cuénteme lo que paso y no te pierdes ninguna información relevante) y hubiese desarrollado con más calma el resto de acontecimientos. El giro de guion está bien conseguido, pero el desvaneciéndose lentamente a mí me sobra. Yo lo hubiese dejado a la imaginación del lector, como la muerte/no muerte del protagonista de Primeros síntomas de narcolepsia.


 


 


El bello durmiente


 


La idea de este relato es muy original, al menos no me suena nada parecido. Un relato amoroso con una trágica historia en la que dos enamorados solo se pueden ver durante una hora al día. Una confesión en el lecho de muerte sobre una mentira llevada a lo largo de toda su relación que termina con un final almibarado, con ambos durmiendo juntos por primera vez. A ver, es un buen relato, pero lo siento, no lo encuentro verosímil. No por la hipersomnia, que al final, aunque sea un recurso narrativo, es fácilmente asumible y te dedicas a explicar cómo se puede vivir con ella. Me refiero a la relación entre ambos personajes. No es verosímil que Laura esperase hasta prácticamente el final de la vida de Julio para revelarle el secreto. Un secreto que les permitiría no pasar una hora, sino cuatro horas juntos. Una cosa es que la chica se cansase rápido de sus relaciones y otra cosa es que después de un par de años felizmente casada no decidas que es hora de pasar más tiempo con quien amas. No me creo que de verse una hora a verse cuatro horas vayan a romper su relación. ¡Y acaso no es cruel impedirle a tu marido pasar momentos en familia con tu hija por una razón tan egoísta como que igual te cansas de tu marido? En fin, gran relato (te llevas el punto) con un final bastante discutible.


 


 A nivel técnico tienes algunas comas mal colocadas, que seguro que otros foreros te describirán mejor. Y en esperó a que continuara: Sobre mi dolencia, si van dos puntos, la siguiente no es mayúscula. De hecho, yo ahí no pondría dos puntos, sino un punto.


Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Isolee Et in Arcadia ego

Publicado
vida restante: 100%

Comentarios de Arthur Dayne


 


 


La promesa


Comprendo que al hablar de una reencarnación, los dos protagonistas tengan dos nombres cada uno, pero el hecho de ponerle nombre y apellido (siendo ambos exóticos) me acaba generando una empanada en la que tengo que volver atrás a comprobar quién era quién. Un poco lioso.


Cuando leí promesha me entró la duda de si en portugués se diría realmente así, porque a mí me sonaba como una especie de parodia imitando el habla lusa. Y tenía razón, la palabra en portugués es promessa. Creo que es la palabra que deberías haber usado, porque como te decía, lo otro me suena a parodia y eso no pega para nada con el tono de tu relato.


El desarrollo del relato me ha parecido un poco plano. Me habría gustado que el final fuese un poco más impactante.



Lo que ocurre en Las Vegas


La escena inicial me parece un poco gastada, como si ya lo hubiera leído antes en algún sitio. Así que originalidad la justa. A partir de ahí la historia me ha ido atrapando y me ha llenado más que el anterior


Me ha gustado el rollo noir que desprende, con la mujer fatal y el detective intentando resolver su caso, que en esta ocasión es realizar un asesinato.


El asesino asesinado suena un poco a cliché (esa originalidad) aunque sí debo decir que me ha sorprendido. No me lo esperaba. Entiendo que ella también lo ha reconocido a él, aunque las razones no me quedan claras. Se supone que él es un asesino profesional muy discreto, así que ella no debería conocer su rostro.



Cuénteme qué pasó


Bien, la verdad es que no vi venir el final. Cumple la condición y no he visto fallos de redacción (el error en la sangría lo achaco al foro), cosa que siempre es de agradecer. La lectura me ha resultado muy fluida, se me ha hecho muy dinámico y me ha generado una cierta intriga para averiguar qué es lo que pasó en el barco. Me ha gustado que transcurra en el pasado ya que la elección esperable era un virus apocalíptico en la actualidad.


Quizás falte un poco de narración, ya que al final el relato no es más que un gran diálogo. Sin embargo, al ocurrir únicamente en la mente del protagonista creo que es una elección bastante acertada.


Poco más que decir, un relato sencillo que funciona.


 


 


El bello durmiente


Ha sido leer cáncer cerebral y ya me ha dado el bajón. Con la hiperinsomnia habría bastado. No obstante, te digo lo mismo que a tu compañero: se agradece que no se trate del manido virus que acaba con la humanidad.


A lo largo del relato se dan una serie de situaciones contadas de una forma muy esperpéntica. Teniendo en cuenta que se dan a lo largo de todo el relato, considero que el autor buscó este estilo de forma premeditada

Con un par llegó a hacer el amor de forma salvaje todo el día. Con todo el día entiendo que te refieres a cuatro horas. Vaya tipo más flojo.


Confieso que la última frase me provocó un escalofrío por la columna, algo que no suele pasar. Bien hecho.


Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Isolee Et in Arcadia ego

Publicado
vida restante: 100%

Comentarios de Sen:


 


 


El bello durmiente:

 

Es una historia bien escrita, correcta. Sencilla y bonita pero le falta algo, aunque lo has descrito no me he hecho bien a la idea de cómo es un día sólo de cuatro horas, deben haber muchas más dificultades y el final parece un poco flojo. 

 

 

Cuénteme qué pasó: 

 

Me ha gustado más que la otra historia por el final sobre todo aunque los diálogos no terminan de fluir bien, creo que le falta algo de descripción de emociones de los personajes o algo más de descripción en general, y hay algunas cosas que me suenan mal, como por ejemplo "se descompuso mucho antes de tiempo", pero la historia es original y simpática.

 

 

Lo que ocurre en las Vegas... : 

 

Se le da bien la descripción y ponernos en contexto. La historia me ha gustado y me ha enganchado, estilo novela negra, no me hubiera importado leer un capítulo entero.  Aquí también hay algo que me chirria un poco al oido: "limpiar lo más posible de huellas la habitación" , a lo mejor es fallo mío pero me suena también mal. 

Un matón que bebe de una botella previemante abierta, menudo error de principiante.

 

 

La promesa: 

 

La historia es buena y está muy bien escrita, es muy original, tanto la ambientación india como el tema de las reencarnaciones. Si le tengo que poner una pega es que la condición era que uno de ellos reconociera al otro y no que se reconocieran los dos, pero considerro que es  interpretable así que para mí la cumple.

La cosa ha estado muy reñida entre estos dos relatos, me ha costado decidirme porque el otro tiene una agilidad que éste no tiene pero creo que el tema elegido y la ambientación son más difíciles de llevar en éste,  así que se lleva mi minipunto.

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

alfon7193 HARENA TIGRIS

Publicado
vida restante: 100%
"Lo primero, no sé si la indentación de todo el texto salvo el primer diálogo es a propósito o no, pero queda algo raro."


La sangría se utiliza como ayuda visual para separar párrafos. En el primer párrafo no hay un párrafo anterior para el cual necesites dicha ayuda, así que no hace falta ponerlo. Yo soy partidario de hacerlo así, dejar el primero sin sangrar, y lo he defendido alguna vez en el foro. Pero en los libros profesionales, si te pones a buscar, viene a ser un fifty fifty que la primera línea esté sangrada o no.

oofTggw.gif

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

nomada estelar Lord Boros

Publicado
vida restante: 100%

Eso es por países, o algo así me explicaron una vez. La sangría del primer párrafo es usual en los libros ibéricos, mientras que en México es ley sangrar a partir del segundo.


 


PD: No es defensa ni nada, sólo un dato: aquellos que crean que un marino no puede ser expresivo, recuerden que tanto Melville como Conrad pasaron buena parte de su vida trabajando en barcos, y sólo Conrad llegó a hacerlo en puestos altos.


Editado por nomada estelar

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Isolee Et in Arcadia ego

Publicado
vida restante: 100%

Qwerty Fish sigue contestando



 


IDT


 


Una vez más, respondiendo a la falta de profundidad de los personajes y la vida anterior, el motivo es que he querido meter demasiada historia en tan poco espacio. Tuve que recortar.


 


Dices que no te convence que Nitin reconozca a Patel nada más y que al revés no ocurra así, que le reconozca al final por la despedida. Bueno, eso no es así En ningún momento digo en el relato cuánto reconoce Patel a Nitin de su vida anterior. He jugado con la distancia entre cliente-empleado y en la diferencia social para que Patel fuera muy estirado y no mostrara emoción ninguna, de forma que se puede interpretar tanto que reconoció a Nitin en el primer momento, como al final.


 


 


Pantalónez


 


¡Vaya! ¡Muchas gracias por ese 10! Sinceramente, no creo que este relato merezca una puntuación perfecta (como tampoco creo que merece el 0 que me han puesto por no cumplir la condición ¿?) Pero estoy muy contento de que te haya gustado tanto. Así da gusto escribir.


 


Te agradezco también los consejos y alternativas que habrías utilizado tú. Creo que lo de que en esta nueva vida fueran de otra cultura sería muy interesante. Sobre dejar el final más abierto, pues hay gente a la que le gusta más y gente a la que le gusta menos: es imposible acertar con el final de un relato o una novela, y yo creo que es imprescindible que el autor se sienta satisfecho con su final, jejeje.


 


 


Zaxx


 


No había concebido lo de la imitación del portugués como algo cómico; simplemente buscaba uno de esos detalles cotidianos que se dan en cualquier historia sobre dos personas (amantes, amigos, compañeros, da igual) y que hacen que recuerdes un momento concreto o a la persona. Se me podrían haber ocurrido mil cosas, es cierto, pero me salió ese simple juego con el idioma que creo que todos hemos hecho cuando hemos visitado otro país y de alguna forma hemos bromeado con el acento local. Es una pena que te haya sacado del relato o lo hayas entendido como un chiste, porque como bien dices, el tono del relato es serio y esa frase no busca la reacción del lector, sino de Patel.  ;)


 


Jabberwock


 


Gracias por el comentario tan positivo.


 


 


Arthur Dayne


 


Lo que me comentas es lo mismo a lo que ya he respondido de otros comentarios, los 2 fallos que tiene mi relato: el posible lío de nombres (que ya tuve que pulir antes de enviar) y lo del acento portugués, que por lo que veo a unos cuantos os saca del relato, cuando no era mi intención.


 


 


Sen


 


Otro comentario positivo; muchas gracias. Es cierto que tuvo algo de complicación ambientarlo en India: quería que se notase, que fuera diferenciador, pero no caer en errores de falta de documentación (porque sinceramente, para relatos tan cortos aunque algo de documentación queramos hacer, no podemos dedicarle tanto tiempo). Quería usar alguna palabra de allí pero que no despistara al lector, que no fuera necesario buscar su significado (por eso me decidí por la prenda de vestir, donde no hay otra interpretación posible) y también cuidé el importe exacto de la propina para que fuera coherente.


Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Isolee Et in Arcadia ego

Publicado
vida restante: 100%

Comentarios de tortuguita


 


 


La promesa


Es original. El relato no se extiende en profundidad: es una idea, un concepto. Dos hombres se encuentran y recuerdan sus vidas pasadas. Dejando eso de lado, el relato no ofrece una trama interesante ni ninguna evolución entre los personajes. Tampoco es necesario. En estos mini relatos este es el tipo de historias que podemos esperar.

La narración es correcta. Tengo problemas en este apartado. Encuentro difícil valorar la diferencia entre 0, 1 y 2 puntos. Voy a ser más permisivo a partir de ahora: 1 cuando no vea fallos flagrantes, 2 para narraciones mejor que correctas. En este caso, pues sería un 1. Y un tres de voto personal.

Tengo severos problemas a la hora de decidir si este relato cumple o no la condición. Recordémosla:

Dos personajes se cruzan en el vestíbulo de un hotel. Una vez pasan de largo, uno de ellos reconoce al otro

En varios puntos no la cumple:

1) No se han cruzado. El botones a acompañado al huésped. Aun así, puedo entender que "cruzan" se puede cambiar por "encuentran" sin cambiar la intención de la condición.

2) Una vez pasan de largo uno de ellos reconoce al otro. En este relato, Nitin reconoce a Patel mientras está con él en el ascensor. Se podría imaginar que Patel reconoció a su vez a Nitin cuando se separaron, haciendo que este cumpla la condición por fuera de pantalla. Pero es algo con lo que no me siento cómodo.

Y aquí está mi duda. El relato cumple la intención de la condición, pero no la cumple técnicamente. Quiero permitirlo. No estoy a gusto. Y por eso, y porque empecé este concurso siendo estricto con la condición y cambiar de opinión ahora no sería justo, te voto a con un 0.


Lo que ocurre en Las Vegas...

Título totalmente falto de imaginación. Los nombres de los personajes y también son estereotipados y llamativos por ese sentido.

Mi principal problema con este relato es que la trama no tiene sentido. Por parte de Max Harding sí: es un asesino, se le escapó una víctima, fue a por ella. Bien. Pero, al hacerlo, la víctima le envenena... ¿por qué? No había evidencias de que fuese rico, ni siendo rico Kate habría estado en posición de hacerse con el dinero. Tampoco hay motivos para suponer que esta le ha reconocido, o que era consciente de su existencia.

Tal vez habría sido más creíble si tuviésemos más información acerca del pasado de los personajes. Conocer cómo fue la persecución; por qué si es el mejor asesino del mundo cómo consiguió escaparse. Hemos de suponer que ella no es una cualquiera, tiene su red de contactos y consiguió escapar... entonces, ¿por qué no escapó cuando le vio en el hotel? ¿O consiguió escapar sin verle la cara? ¿No fue cazada simplemente por suerte? Son muchos detalles que no se mencionan en el relato, e imaginarlos consiste en crear un relato nuevo, sin pistas o detalles de lo que pasó en realidad.

Otro problema es que Max Harding es un personaje plano y simple, de la verosimilitud de Burt Macklin en Parks & Recreation. Es un estereotipo andante y es demasiado perfecto (a pesar de que la trama del relato se base en un fallo suyo, sigue dando la sensación de ser un superhombre).


Cuéntame qué pasó

"Los detalles pequeños, la buena comida, el agua fresca, hacen soportable el infierno."

Esto es ridículo. ¿Cómo puede ser tener comida y agua un detalle pequeño?

"Y cuando estaban todos muy débiles, los tiraron del barco."

Me gustaría que esta parte hubiese estado un poco mejor redactada. Por el contexto imagino que los "fantasmas" tiraron a los marineros locos del barco, mediante voces en su cabeza.

Me gusta la trama que has elegido. Podría haber sido algo más elaborada (lo único importante es el párrafo en el que habla de las voces). No me convence el giro final estilo Shyamalan.


El bello durmiente

"La única forma de volver a ver un atardecer o el cielo estrellado, fue visitar otras zonas horarias."

No puedes poner una coma para separar sujeto y predicado.

"No fue hasta la vigésimo tercera chica que encontró a su alma gemela"

Faltan palabras.

Este relato parte de una idea original y la explota correctamente. Tiene inicio, nudo y desarrollo, no parece que falte nada y tiene un final adecuado.

Con mi nuevo criterio, ganas los dos puntos de narración. También te voy a dar 2 de originalidad. Y me ha gustado el relato, así que 4 puntos. Más el punto extra. Suben muy rápido cuando un relato destaca, aunque sea levemente.


Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Isolee Et in Arcadia ego

Publicado
vida restante: 100%

Comentarios de Mr. Bater


 


La promesa


El amor ha perdido. Después de superar tantas adversidades los prejuicios no consiguen llevarlo a buen puerto, resultando así que el amor eterno no lo es tanto, simplemente unas hormonas en la juventud.


 


Bueno, es un relato simpático y agradable de leer, el botones indio se hace de querer. La moraleja es que nuestra época pues o porque ya no existen dificultades como antes o porque el amor ya no importa, el caso es que los condicionantes sociales y el conformismo le pegan una patada en el culo al Destino.


 


Pues eso, un relato simpático pero en verdad bastante triste y desesperanzador. Los milagros no existen, y si algún día te encuentras uno lo más probable es que prefieras seguir con tu vida cómoda y tranquila.


 


 


Lo que ocurre en las Vegas


Un relato normal que cumple muy justo. La historia tampoco es una maravilla. No está mal en el sentido que cuenta una historia bastante correctamente pero la verdad es que está llena de clichés y el giro final también lo es. El asesino a sueldo no consigue trasladarnos a su terreno, el lector pasa por el relato sin pena n gloria sin encontrar algo de interés donde agarrarse. Digamos que el relato se le escapa entre los dedos, es una pena porque el relato pintaba bien pero no ha conseguido afianzar las posibilidades que tenía.


 


 


Cuénteme qué pasó


No me ha gustado este relato. La redacción es farragosa, no es un relato fluido y luego hacia donde nos quiere llevar el relato tampoco es que lo solucione. El final es demasiado típico, y aún podría solucionarse si el autor lo hubiera dejado ambiguo, pero esa frase donde dice lo de desvanecerse lentamente no deja dudas a la imaginación, y esto es un problema porque tampoco hace falta darlo todo tan mascado.


 


Es decir, el relato es confuso, ambiguo, de narración a trompicones con lo que al lector le produce por lo menos una desazón extraña que hubiera quedado muy bien con un final diferente, pero este es demasiado manido para mi gusto. El personaje principal no es tampoco demasiado interesante ni tiene matices.


 


 


El bello durmiente


Me ha encantado esta revisión del cuento clásico. Sobresaliente en todos los sentidos. El narrador también ayuda a hacer este relato más entrañable con cosas como ¡Qué perezoso! Diréis. Consigue que el lector entre de lleno en la historia y en el relato. Luego describe las emociones y los sentimientos de una manera reposada y emotiva pero sin ser empalagoso, todo en su justa medida. Además, la historia me parece bonita y muy bien pensada, habla sobre el amor de una manera diferente del primer relato donde este Amor con mayúscula no se llevaba a cabo por la desidia de los tiempos donde lo rápido y las convenciones son la norma. En este relato el autor se mete dentro del sistema para destrozarlo por dentro y vencerlo xD. En ese sentido me gusta que en esta ronda coincidan dos relatos como el de los amantes indios y este y que se de diferentes respuestas a un mismo dilema, el amor profundo y verdadero. Así cómo en el primer relato al Destino le daban una patada en el culo, aquí es el Destino quien se venga y se la devuelve a estos tiempos modernos


 


Me parece el mejor relato de la edición hasta la fecha.


Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Isolee Et in Arcadia ego

Publicado
vida restante: 100%

Comentarios de Boulder, Colorado


 


 


La promesa

 


Muy buen relato, bien escrito y con su punto de originalidad. Me gusta esa idea de una promesa en una vida anterior que se trunca por las circunstancias concretas de la vida presente. La prosa directa, bien ejecutada en forma y estilo hace que su lectura sea agradable y fluida. No tengo demasiadas pegas, pero por comentar algo diré que, quizá, si la buena misma idea se me hubiera ocurrido a mí, habría desplazado el clímax algo más al final. Ojo, no pretendo corregir nada: sólo señalarlo como curiosidad. En concreto, me refiero a que hubiera mantenido prácticamente hasta el final el desvelar que dicha promesa fue hecha en una vida anterior, para así justificar un largo nudo en el que se hubieran ido dando pistas sobre las circunstancias del presente.


 


 


Lo que ocurre en Las Vegas


 


Relato de venganzas con erótico resultado. El relato no está mal, aunque reconozco que la historia es un déjà vu cinematográfico; un cliché algo típico. De hecho, diría que estamos prácticamente ante una escena, más que ante una historia.


Por otra parte, me chirría un poco que en el último párrafo se invoque aquello del envenenamiento; que justamente hasta el final no se nos diga que la anterior víctima de la señora fue también por eso.


 


 


Cuéntame qué pasó


 


En este relato tenemos una idea buena y ciertamente original. Me gusta que no sea hasta el final en el que se desarrolle totalmente el clímax y desenlace de la historia; con la revelación del oficial como un producto más de la locura generada por esos hongos y falta de buena alimentación. El peor enemigo del relato, no obstante, es ese diálogo no todo lo bien desarrollado que podría ser. Me gusta que los diálogos sean, en general, semejantes a cómo serían si fueran generados por interlocutores físicos. Es cierto que en la literatura podemos plantearnos diálogos más prosaicos, más soliloquios; pero aun así, creo que hay que buscar siempre un ritmo próximo al que tendríamos en una obra de teatro, por decir algo. En este caso, no sólo no ocurre así, sino que a veces la reacción del protagonista no es creíble: dice estar cansado, pero luego se marca una parrafada enorme. Y es una pena, porque si el relato hubiera tenido un buen diálogo, con la idea que tenía, hubiera mejorado muchísimo.


 


 


El bello durmiente


 


Otro relato donde una buena idea queda ligeramente desaprovechada por una mala ejecución en su escritura. La idea de una persona algo asocial que decide empezar una relación con alguien que se pasa buena parte del día durmiendo para así no tener que coincidir demasiado es, ciertamente, buena. Tiene un buen potencial para obtener un buen cuento. No obstante, el autor se pierde en la presentación y en el desarrollo de la historia. La presentación se enreda en detalles fútiles que no sirven para caracterizar a los personajes y, en su lugar, pareciera como si el autor quisiera esforzarse demasiado para justificar cómo es la enfermedad y cómo se desarrolla. Habiendo dedicado casi todo el relato a la presentación, se nota como la escritura se precipita caóticamente para cuadrar el número de palabras; pasando así a una sucesión de eventos cada vez más frenéticos. Eso genera una rotura en el tempo del texto que desasosiega al lector.


Por otra parte, hay algunos detalles de confusión, como cuando se nos dice que siempre se despertaba y dormía a la misma hora, que era a las 10:02 y a las 14:05. A uno no le acaba de quedar claro si eso hace referencia a que dormía de 10 a 14 o que despertaba a las 10 para dormirse a las 14. Que luego por el contexto se entiende, pero son detalles que afean un poco la redacción.


Editado por Isolee

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Isolee Et in Arcadia ego

Publicado
vida restante: 100%

Comentarios de Hasselhoff

 



Bueno, esta historia me ha gustado en líneas generales. Tiene un buen avance en la historia, desgranando poco a poco cómo va evolucionando su vida y su relación con Laura. Tiene algunos fallos de incongruencias entre el intento de remarcar bastante la rutina estricta del sueño en su habitación o sus terrores pesadillescos, y luego el ver que hace el amor con una durante "todo el día", o que es capaz de dormir en un tren o en un hotel. Me ha faltado también algo más de explicación de cómo se apañan por ahí, por lo anteriormente dicho. Si tiene un sueño muy estricto luego deberías explicar un poco más acerca de cómo cambia cuando sale de casa y qué hace para apañarselas por ahí.





Pues ya me habría gustado detallar más cosas. De hecho, en el primer borrador había más detalles, pero el límite de palabras me hizo pasar la tijera. Tenía dos opciones, o dar algunas pinceladas de cómo puede ser su vida y que se den por sentadas ese tipo de cosas, o gastar las 800 palabras en hacer una puesta en escena y cerrar el relato cuando me quede sin palabras. Y como no quiero caer en lo que yo mismo criticaba, me decanté por meter un nudo y desenlace.

Cuando termine el torneo seguramente daré un repaso y ampliaré los relatos que más me hayan convencido de los míos, así que tu comentario me vendrá muy bien para una versión expandida.


 


 



Hola. Lo siento, David, pero la hiperinsomnia es un trastorno, no una enfermedad.



 


Es un trastorno del sueño, pero en el contexto de mi historia, ya de por sí un poco mágica, reinvento eso para crear una enfermedad crónica. Pero vale, acepto que te pongas estricto y no te convenza lo que he planteado. Aún así, incluso dejando a un lado el anecdótico cáncer (que lo puse más por el troleo que otra cosa, como ya puse en la sala de partos) que le causa ese trastorno del sueño, hay otra enfermedad clave en la historia con la que igualmente cumpliría la condición, y es la depresión que sufre ella, que le causa su trastorno del sueño, y además es clave para sus motivos de buscar una pareja que no requiera mucha atención social, y luego la confesión y giro final.

Pero bueno. Yo también soy un poco cafre con la condición (3 ceros puse la semana pasada), así que no voy a retarte a un duelo de espadas.

Todavía.






Por lo demás, y dirigiéndome a todos: gracias a los autores por los comentarios positivos, que siempre gustan, aunque a veces me parece que exageráis un poco, sobre todo porque a nivel de escritura le faltaba un repaso, como han indicado otros tantos autores, cosa que también agradezco. Pero siempre es grato ver que a un lector le ha emocionado de alguna forma algo que uno escribe. No me acuerdo de vuestros pseudónimos (demasiado nombre chungo para acordarme), pero ya sabéis quienes sois.


Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Isolee Et in Arcadia ego

Publicado
vida restante: 100%

Últimos comentarios de Qwerty Fish


 


Tortuguita


 


Igual que creo que no merecía un 10 por parte de Pantalónez, tampoco creo que mereciera un 0 por no cumplir la condición. Así que se lo agradezco doblemente a Pantalónez, para compensar este 0. Tortuguita, has sido la única persona que ha pensado que he incumplido la condición, así que creo que te has pasado de estricto. Si vamos a analizar sintáctica, gramatical y lingüísticamente cada palabra de cada condición para ver si la cumplimos o no, dejemos esta pantomima de concurso de relatos y transformémoslo en un concurso de soltar ideas que se ajusten a una condición. Así como con un máximo de 30 palabras: pues yo escribiría esto y esto, y valoremos esa mini-descripción. Todos ahorraríamos tiempo: tú el que te has tomado en valorar un relato al que has despachado con un no cumple la condición, y yo contestándote.


 


 


Mr. Bater


 


Poco que replicar a tu comentario. No me has hecho ninguna corrección técnica, así que supongo que lo has encontrado todo bien. ¡Muchas gracias!


 


 


Boulder, Colorado


 


Quise evitar hablar de la reencarnación al final del relato precisamente para no usarlo como giro final que descoloque al lector. Quería centrar la historia en la lucha interna de Nitin, sus miedos y la reencarnación era un elemento más del contexto. Pero como ya he comentado, no he sido capaz de transmitir eso por los cortes y lo precipitado del párrafo que trata precisamente esas dudas de Nitin. Me alegro de que te haya gustado igualmente.


Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Isolee Et in Arcadia ego

Publicado
vida restante: 100%
Severus Snape tortuguita lo deja claro:


Si no quieres un cero cumple la condición. Se cruzan no significa se encuentran, al separarse no significa mientras están juntos. Un saludo.

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Isolee Et in Arcadia ego

Publicado
vida restante: 100%

Resultados 1/8 de Final:

 





B1
Oleada por IDT 57
Tú lo que quieres es que te engañen por Bachi Hebi 64



---



B2
Preso #165 por tortuguita 48
Me dejas de piedra, tia por Arthur Dayne 66 



 

 
Bachi Hebi Arthur Dayne pasan a 1/4 de Final.

IDT y tortuguita quedáis eliminados. Recordad que deberíais seguir puntuando y comentando por lo menos durante toda la ronda de 1/8 de Final. ¡Gracias por participar!

 

Voy a desvelar el forero detrás de vuestros seudónimos, si queréis podéis desvelarlo vosotros mismos, pero esperad un tiempo prudencial para que todo el mundo repase si las puntuaciones se corresponden con lo enviado. No sea que haya algún cambio de marcador.

Editado por Isolee

Compartir este mensaje


Enlace al mensaje
Compartir en otros sitios web

Crear una cuenta o conéctate para comentar

Tienes que ser miembro para dejar un comentario

Crear una cuenta

Regístrese para obtener una cuenta nueva en nuestra comunidad. ¡Es fácil!

Registrar una nueva cuenta

Conectar

¿Ya tienes una cuenta? Conéctate aquí.

Conectar ahora

  • Explorando recientemente

    No hay usuarios registrados viendo esta página.

  • Crear nuevo...