V Torneo Internacional de Minirelatos - hilo serio - ¡Feliciten al campeón!

Comentarios de Arthur Dayne


Primeros síntomas de narcolepsia

Hola, Sen. Tu relato tiene algún problema de falta de revisión, como una a que se te ha colado en el tema a de Cataluña. No obstante, el principal problema está relacionado con los puntos. Parece que le tienes algún tipo de miedo, porque en los sitios en donde deberías colocarlos acabas poniendo siempre una coma. Hay párrafos enteros de cuatro líneas en donde no pones un solo punto. Y eso en sí no está mal, ojo, siempre que sea adecuado al texto. En tu caso pide pausas más largas que no aplicas, y el texto acaba resultando atropellado.


Ah, lo de ruido ascendente creo que no queda bien. Yo utilizaría un ruido que aumentaba en intensidad o de volumen cada vez mayor.


NO ES UN DÍA CUALQUIERA

La expresión compruebo que lleve el móvil en el bolsillo me resulta extraña para un relato en primera persona. Yo utilizaría compruebo si llevo el móvil. También me sobre, ya que me parece redundante, la palabra ellos en Los coches, rellenos ellos de trabajadores.


Me ha gustado ese humor negro con el enfocas la vuelta al trabajo después de las vacaciones. Me ha parecido un punto de vista muy original para reflejar la tensión, la presión y el estrés. Al final, da la impresión de que el maletín explosivo matará a doctor y paciente. Irónico, aunque no sorprende.


Mensaje de Wechat

Cuando hablas de 4019 creía que se trataba del año, pero eso no concuerda con escrito en 2021. Le he dado varias vueltas pero o no he entendido algo, o hay una errata. La palabra donguear no existe en la actualidad. Tal vez sea estándar en el período en que está ambientado el relato, pero como te la has sacado de la manga debería ir en cursiva.


Zaijian le escribe a Karla, pero tú nos escribes a nosotros y eso no debería notarse. Me explico: Si Zaijian escribe un informe semanal a Karla, Karla ya debería estar informada de las reglas básicas del deporte. No es un hecho que surgiera de la noche a la mañana, por lo que debe estar enterada de los orígenes y la evolución del Mataclones, aunque no de las últimas novedades. Esto implica que el contenido del informe va en realidad dirigido al lector y no a Karla, y esto en un problema. Estás diciendo implícitamente eh, lector, esto es el mataclones, estas son sus reglas y esta es su evolución, información que Karla ya debería conocer y que, por lo tanto, no debería aparecer en un informe dirigido a ella. Creo que no lo he explicado bien, pero es un error es muy común en el cine.


Caza mayor

El relato del anterior participante me pareció que cumplía la condición por los pelos. El tuyo me parece que directamente no la cumple. Dejando de lado el debate de si la caza es o no es un deporte, el argumento central del relato no creo que esté relacionado con él, si no con el trauma del protagonista.


Bien, en este relato tenemos dos líneas temporales que se alternan para contarnos toda la historia. El origen del trauma, situado en el pasado, y una sesión con la doctora, situado en el presente. Sin embargo, la frase El mismo que utilicé yo, ya sabe a que me refiero, me hace preguntarme si me he perdido algo o si no has tenido espacio para desarrollarlo. Entiendo que existe un trasfondo criminal, ejecutado con el rifle de su padre. De los cuatro relatos es el que más me ha gustado y el que me deja con ganas de más. Sin embargo no cumple la condición. Lo siento. Editado 16 de Octubre del 2018 por Isolee

Comentarios Mr. Bater


Primeros síntomas de narcolepsia


La pregunta principal ¿cumple la condición? Parece ser que es la moda en este Torneo, si nos ponemos exhaustivos, no la cumple ya que no ocurre de verdad sino en un sueño por lo tanto no la cumple rigurosamente. Pero en cuanto al tiempo si que la cumple ya que ese sueño transcurre dentro de ese día después de las vacaciones, sea un sueño o no lo que se cuenta, o sea que sí que la cumple. Pero, oh, es que hable sobre el primer día d trabajo y ahí no trabaja sino que sueña que lo hace...está la cosa jodida... En fin, qué si que la cumple y se acabó. Además me gusta cuando se retuerce una condición para contar algo interesante y aquí se cuenta.


Después de dejar las cosas importantes de esta edición claras, podemos comentar sobre el relato que está bastante bien. Esa idea de irrealidad y no saber muy bien qué es verdad o mentira. Lo malo es que la redacción podría haber estado mejor. Un accidente de avión al volver a la rutina es un escape fácil o no, depende cómo se vea, y a mi me ha gustado ya solo por poner en entredicho la condición y juguetear con los ceros. El autor es un valiente y sabe jugar a la ruleta rusa, mis dieses.


No es un día cualquiera


Primera pregunta ¿cumple la condición? Sí, perfectamente... Tengo mis dudas en que sea un buen relato, pero lo es, contra todo pronóstico aunque cumpla la condción al dedillo es un buen relato, y añadiré que además, personalmente, me ha gustado la ida de una sociedad normalizando el derrotismo y sumisa ante victimas de segundo grado del capitalismo. Podemos ponernos exquisitos y decir que la hipérbole, la exageración para hablanos de una sociedad triste y sin salida es infantl. Si fuera un buen representante del liberalismo le diría al autor que su relato es infantil y demoniza el trabajo convirtiendo a los cuidadanos trabajadores en unos niños quejicas incapaces de enfrentarse a la vida adulta... Pero no lo soy y por tanto tu relato me parece cojonudo. También tienes mis dieses.


La escritura y la narración es bastante resultona y no tengo ninguna queja. Un relato consistente y redondo, aunque por poner pegas le pondría ese final random con un protagonista suicidándose también intentando crear así un final sorpresivo que no lo es. Ni siquiera pensando que ni el pobre protagonista puede escapar de ese sistema.


Mensaje de Wechat


Bueno, empecemos por lo más importante otra vez de esta edición del Torneo 2018 ¿Cumple la condición? Buenooooo, no del todo. En cuanto a estructura de un relato deportivo sí, nos cuentan todas las peripecias y tal, pero el autor de manera ladina lo lleva a su terreno y de deportivo tiene poco, mas bien es un relato de ciencia ficción distópica con muy poco de deporte. Lo importante no es el deporte sino contarnos una historia de opresión a los clones y de ahí hablarnos de nuestra sociedad actual haciendo una crítica a los espéctaculos para la distracción del vulgo y para mayor gloria de los poderosos. En ese sentido cumple, pero rozando cumplir la condición. El caso es que me da igual que un relato cumpla o no la condición en este Torneo ya que como vemos en este y en mis anteriores comentarios, si nos ponemos sibaritas no la cumple ninguno. Por eso voy a comentar ahora el relato.


El relato está bien, nos habla de un futuro chungo para los pobres, claro, para el resto no está mal. La moraleja es clara como he explicado en mi párrafo anterior y me gusta. Me gusta que los relatos nos quieran contar más cosas además de una historia. La escritura tampoco destaca mucho. Los personajes consiguen caernos bien, está bastante bien perfilados aunque sea de manera simple, cumple su cometido, pero no es un relato de personajes, el relato nos cuenta algo a través de ellos pero son secundarios para el tema principal.


Lo que no me gusta es el párrafo final. Es redundante ya que nos explica que el panadero volvió y no tuvo un buen final con su mujer. No hacía falta porque además ya nos lo ha dicho antes, creo que antes no lo tenía que haber dicho si quería contar algo del panadero después. Se hace repetitivo y le da una información al espectador que no necesita ya que estaba claro que la cosa iba a terminar mal.


Caza Mayor


Venga, a la faena ¿Cumple la condición? Pues está vez con toda la razón no la cumple, además el autor no hace nada para disimularlo cosa que los autores de esta ronda por lo menos lo intentan.


El relato en sí tiene poco interés. Nos cuenta un trauma de una familia donde el marido se dedicaba a la caza, y aquí está la única referencia al relato deportivo de todo el relato, muy mal, y mira que estoy intentando no ser duro con el cumplimiento de la condición pero en este relato está clarinete que no lo cumple. Por lo demas un relato demasiado enrevesado y que luego no resulta serlo tanto. En cuanto a la redacción no está mal pero tampoco sobresale, un relato flojo en general.

Bueno, como ya he descubierto mi identidad me he animado a comentar porque enviarle los comentarios respuesta a Isolee me daba muchísima pereza.

 

Si algo he aprendido en este concurso de relatos es que tengo un serio problema con los puntos y las comas, no era consciente de ello hasta ahora porque no estoy nada acostumbrada a escribir formalmente y mucho menos relatos  , así que bueno, intenté corregirlo en este relato pero parece que la haya cagado aún más, probablemente por inseguridad haya colocado comas en lugar de puntos.

 

A Boulder, colorado:

 

En primer lugar perdona por no comentar tu relato, entendí que el relato del contrincante no podía comentarse, mea culpa. Me gustó tu relato, es el pensamiento de cada trabajador a la vuelta de vacaciones.

 

No se de qué serie o película mala se me quedó la frase de "escribe sobre lo que conozcas" y por eso añadí el detalle del compañero que cambia fondos de pantalla, sólo que a mí me pasó con gatetes y no era creppy, quizá sobraba porque no aportaba nada a la historia pero me gustó introducirlo, me sentía más cómoda.

 

A Milgerardo:

 

Me alegra que comentes lo de "el tipo". En realidad el sexo de mi protagonista no está definido, lo escribí pensando en una protagonista femenina, porque ya me veía perdedora contra el mejor de la primera ronda XD y después me gustó el resultado y pensé que sería una lástima que si pasaba el corte este hecho pudiera delatar mi identidad. También quería que la gente se sintiera identificada fuera quien fuera el protagonista, a ver si podía arañar algunos puntos, aunque parece que no ha funcionado XD. Aparte me gusta jugar con los estereotipos y las cosas que hace el cerebro sin que nos demos cuenta y tenía curiosidad por saber el sexo que le habríais asignado al eliminar las alusiones.

 

Recuerdo que cambié el título del relato en el último momento para que no pareciera un spoiler pero ahora no me acuerdo qué título le puse al principio...

 

A pantalonez:

 

Creo que no has pillado la referencia a la serie de Perdidos y por eso te han parecido sosos los momentos de la isla, no podía contar nada sobre el/la protagonista porque no formaba parte de la serie. Sabía que me arriesgaba al utilizar referencias de una serie de hace tiempo que podría no haber visto todo el mundo, pero a mí me gustó tanto que lo que en un principio pensaban ser recuerdos de las vacaciones del protagonista pasaron a ser fragmentos del episodio piloto, a lo mejor te hubiera gustado más la primera idea,

 

Me he tomado el concurso como entretenimiento, no soy escritora, ni siquiera aficionada a escribir, hace siglos que mis clases de ortografía y gramática cayeron en el olvido y en mi trabajo no lo aplico, así que lo único que queda de aquellos años es el aprecio a la lectura. Agradezco tu comentario, aunque lo de escribirlo en cinco minutos y enviarlo sin revisarlo me ha dolido, aunque no lo parezca lo revisé bastante, pero donde no hay... XD, no aspiro a dedicarme a ello, sólo esperaba divertirme. 

 

A Exupery:

 

No entiendo muy bien a qué te refieres con que el relato no ocurre en un mismo día, tanto el sueño (el de la oficina o de la isla, el que prefieras), como la realidad, ocurren en un mismo día.

 

A Mr. Bater:

 

Si llegas a ponerme un cero por no cumplir la condición entendiendo el relato al revés te hubiera echado una maldición gitana de tres pares de narices. Creo que no has pillado la referencia a Perdidos tampoco, pero me ha gustado lo de valiente, así que no me lo quites al darte cuenta que el relato era más tópico de lo que parecía   . Aún así me gusta que el relato haya tenido varias interpretaciones.

Editado 16 de Octubre del 2018 por Sra Seshoumaru

 

Aún así me gusta que el relato haya tenido varias interpretaciones.

 

 

Lo cierto es que aquí hay gente que o se las da de, o es bastante corta.

Holi. Antes que nada dar gracias a dso, que hizo una peaso sección la semana pasada. Esta vez ya vuelvo a escribir yo. Tampoco es que me sobre el tiempo esta semana (y es una putada, porque soy tortuguita y me toca escribir), pero he conseguido rascar algo para no delegar la entrega esta semana también. Bienvenidos pues a Armándose con Alfon, esta semana con

 

LA PISTOLA DE CHÉJOV. HAY OTRAS MUCHAS, PERO ESTA ES DE CHÉJOV.

El arma de Chéjov es un principio dramático que postula que cada elemento en la narración debe ser necesario e irremplazable, o de lo contrario debe ser eliminado. Antón Chéjov, escritor ruso de finales del siglo XIX, dijo:

 

Elimina todo lo que no tenga relevancia en la historia. Si dijiste en el primer capítulo que había un rifle colgado en la pared, en el segundo o tercero este debe ser descolgado inevitablemente. Si no va a ser disparado, no debería haber sido puesto ahí.

En los comentarios de este concurso, uno de los participantes (quizás fuese yo) dijo: "un relato debe poder resumirse en una única línea", y me inclino a coincidir. En los relatos las palabras no son ilimitadas (no es como un libro, en los que es necesario meter paja para amortiguar la mercancía) y hay que tratarlas y pulirlas con cuidado. Esto es lo que quiere decir Chéjov: no que utilices todo lo que introduzcas, sino que todo lo que introduzcas aporte algo al relato.

 

Es vital mirar el relato en su conjunto. Una línea puede ser una belleza, un diálogo puede ser una pequeña obra de arte, pero si no aporta a que el relato sea mejor, tal vez sea necesario eliminarlo. La etapa de eliminar las malas hierbas es una parte muy importante en la redacción de una obra literaria; muy importante, muy dura y muy difícil. Yo reconozco que se me da muy mal.

 

Fácil, ¿no? Hasta aquí bien. Lo que es difícil es saber diferenciar lo que impulsa el relato hacia arriba y lo que puede ser ignorado. No es tan sencillo como quitar todo lo que no sea una acción relacionada íntimamente con la trama principal; un párrafo puede hacer muchas más funciones que solo avanzar la trama: puede crear un contexto al personaje, puede dar un tono al relato, puede distraer al lector para que el siguiente giro le tome por sorpresa... e infinidad de cosas más. Esta es la parte peliaguda: ¿esta escena del pasado de mi protagonista, es irrelevante o si la quito parecería vacío? ¿es importante decir que es el amanecer? He descrito a Matías con ojos azules, ¿quiero que el lector le vea o es innecesario y entorpece?

 

En fin. Es complicado.

 

¡Y ojo! Esto no hace referencia al estilo, sino al contenido. "la ciudad ya se desdibujaba bajo telones de terciopelo líquido" y "era el atardecer", ambos miden lo mismo: un chéjov cada uno. "Se hacía de noche sobre Barcelona" tiene dos chéjovs: tiempo y lugar. Si no es importante para el relato, igual es mejor quitarlo. Pero tal vez sea importante; tal vez los tonos anaranjados del atardecer den un necesario tono tenebroso al relato, tal vez sea útil decir que ya mismo es de noche, tal vez sea necesario que el lector conozca cuanto hace desde que el protagonista se despertó en su primer día de trabajo después de las vacaciones.

 

Esto no es una regla fija e inamovible, como no lo es casi nada en literatura; es un consejo muy bueno y muy útil, que hay que dominar antes de romperlo. Y, aunque no sepamos del todo aplicarlo, es algo que es beneficioso tener en cuenta.

 

Buenas noches. La semana que viene más.

Comentarios de Tótem

Primeros síntomas de narcolepsia


Muy bueno eso de meter a Jack xD Creo que el relato cumple en general, más si se tiene en cuenta que la condición era complicada. Con todo, me ha confundido un poco No sé si has pretendido dotarlo de realismo mágico, por esa interacción entre el nivel sueño-nivel real y por el final tan abierto; o si en general has jugado a dejar asombrado al lector. Esto es una mera opinión personal, pero tengo la sospecha de que no has terminado de plasmar bien la idea que tenías en tu cabeza. Pero repito, es una opinión personal ya que el relato es solvente.

En el apartado técnico no tengo mucho que decir. El ritmo es fluido y se agradece, aunque he echado en falta algún paréntesis (con guiones) en oraciones como Al coche le costó arrancar, normal, llevaba dos semanas aparcado en la calle y empezaba a hacer algo de frío por las mañanas, era un coche viejo, siempre me daba problemas la batería que adolecen de cacofonía.


No es un día cualquiera


Me ha gustado mucho. La escritura es magnífica, es muy apropiado usar oraciones cortas y directas para un tema que busca desencajarle la mirada al lector. El primer párrafo me parece maravilloso: directo, punzante, con puntos brillantes (disentir con la radio, las ventanas como cárceles, levantarse a las cinco, la oscuridad) pero debo decir que la distopía que planteas se queda un tanto grande (en mi opinión) para hacer una crítica al trabajo que en primer párrafo parecía perfecta. Pero es tan solo una impresión personal, bien argumentado me parecería una gran elección.


Mensaje de Wechat


N ho. La verdad no me ha gustado. Me parece un relato de muy mal gusto, aunque eso no es evaluable, ya que respeto la elección temática de cada uno. La distopía de una sociedad enferma en un space opera es atractiva a priori, pero queda un tanto empañado por la narración desestructurada (muchos trompicones hacia el final del combate y con la postdata) y cosas rarunas, como las notas o palabras como donguear (¿?). Un tanto accidentado, en definitiva. Te doy el punto al mejor relato por eliminación.


Caza mayor


No sé muy bien qué ha pasado aquí. Soy muy flexible con las condiciones y normalmente paso por alto desviaciones claras; pero aquí no termino de comprender cuál es la relación del relato con la condición: si la relación consiste en recordar vagamente (porque, realmente, solo se menciona el rifle) la caza que practicaban los padres, me parece un enlace muy débil. No se explicita la relación entre rifle y caza en ningún momento, salvo por un concurso del que nada sabemos. La estructura que has escogido no ayuda demasiado: intercalas mucha narración con unos diálogos que en ocasiones no se sabe muy bien a quién o a qué responden, por lo que no queda claro muchas veces qué es lo que recuerdan los personajes o qué tipo de relaciones establecen con el pasado cinegético. El lector se ve obligado a escudriñar entre una narración complicada y densa, muy reiterativa (especialmente con acotaciones como preguntó la doctora) y sin una presentación clara de trama y personajes. No quiero ofender ni mucho menos pero en general me ha parecido deficiente. No voy a ponerte el cero porque no me gusta hacerlo salvo en casos muy extremos, pero no puedo darte el punto al mejor relato.

Comentarios de Bachi Hebi


Primeros síntomas de narcolepsia


Estamos en cuartos de final y esperaba encontrarme relatos decentes. Claro, no se hizo limpia en la primera fase y así estamos.


También hay que decir que has tenido una semana para mejorar...


A ver, no te voy a engañar, el relato tiene un problema que hubiera dado igual que te hubieras sacado la mejor historia del universo. Es ilegible. En serio, no se pueden poner cien frases enlazas con comas sin ton ni son, ni conectores, ni puntos, ni punto y coma... el relato es un desastre de puntuación en general, pero el uso de las comas tan horrendo hace que se atragante al leerlo. Es como si cada párrafo te viniera por fascículos entrecortados sacados de periódicos diferentes y recortados. La redacción tiene que fluir, y en este caso es lo contrario.


La historia tampoco es la panacea, pero no es ese el problema del relato. Para mí no cumple los mínimos en forma y por lo tanto no puedo darte nada. El puntito del intento.


No es un día cualquiera


Bueno, pues pasas ronda fácil. Me ha gustado el relato, te felicito.


Estilísticamente es cierto que hay algún problemilla con la primera persona del presente en cuanto a ritmo entrecortado, pero también admito que no es fácil evitarlo. Hay corrección en general, así que en este apartado no me quejo. Te podría dar un puntillo en escritura pero hoy estoy rata así que no.


Lo que más me ha gustado es la historia. Si no la he entendido mal, es el prota quien va matando a la gente con el interruptor ese como en Nana de Palahniuk. Me encanta el giro, y cómo lo vas preparando. Nada que objetar, nos vemos en la siguiente ronda. Una estrellita de originalidad y tres de relato bueno.


Mensaje de Wechat


Pues no está mal. Como está escrito estiko carta, te perdono esas palabrejas que has ido metiendo como el nihao o el shit...


Por lo general es decente. La escritura no es ninguna panacea pero para ser el tipo de relato cumple, se deja leer fácilmente y existe cierta corrección. No es lo suficientemente bueno como para tener puntos de escritura pero ni tan mal.


La historia está conseguida y me ha parecido original, dada la condición. No sé si la PD aporta mucho y podrías haberla quitado para expandir por otro lado, probablemente sí. Un punto de originalidad y dos de relato. Podrían ser tres pero es lo que hay.


Caza mayor


Tío, en serio... No entiendo por qué te arriesgas a esto. Lo mires por dónde lo mires esto no es un relato deportivo.


Yo no soy nunca, nunca, exigente con esto de la condición. Mientras más o menos el escritor se haya amoldado a ella me la pela, de hecho casi nunca hablo de ella en los comentarios.


Pero en este caso, a mi parecer no cumples. Aparece un deporte y casi ni eso, pero, ¿Relato deportivo?


En fin. Estaba muy bien escrito y era un buen relato. Para mí superior al anterior. Odiaría que no pasaras pero es que lo iba leyendo y no podía evitar pensar queno cumples...

Comentarios de Le Barón de Rimbombant


A1 Primeros síntomas de narcolepsia


Diría que este es el relato de Sen, porque adolece de lo mismo que el primero: las comas. Hay párrafos, como el que empieza por al coche le costó arrancar, o el siguiente, donde en 3 líneas sólo hay comas, cuando vendría muy bien algún punto, o al menos un punto y coma. Al ir así da un poco sensación de que el protagonista salta de un tema a otro sin que tengan mucha relación a veces.


Hay algún fallito (di, por ejemplo, no lleva tilde, y curiosamente has puesto una a de más en dos frases, el tema a de Cataluña y dado otra a cabezada). Lo de Genial, primer día después de las vacaciones y llego tarde, creo que si es un pensamiento literal, debería ir con algún entrecomillado, o si simplemente es parte de la narración (ya que es en primera persona), sería mejor usar un llegaba tarde.


Por lo demás, mezclando el tema del relato con Perdidos (te supongo fan de la serie, y no sé si cierto hilo reciente sobre la misma no te habrá influido), y con un pequeño guiño al ecosistema foreril con esos fondos de pantalla. El relato resulta un poco confuso, y las larguísimas frases separadas sólo por comas contribuyen a ello.


A1 No es un día cualquiera


Lo que no nos cuentan en el telediario cuando todos los años hacen el reportaje de la vuelta al trabajo y el estrés postvacacional. Le veo también tintes de Un día de furia. Me parece el mejor relato de los 2 cruces, así que evidentemente se lleva el punto al mejor del enfrentamiento A1.


Correctamente narrado, creo que el único fallo que he visto ha sido la tilde en qué se apunte a un curso. Y luego, aunque probablemente lo correcto sea lo tuyo y sea sólo una sensación mía, no me gusta cómo queda lo de los unos de septiembre, me gusta más los uno de septiembre; sí, ya sé que son plural, pero... cosas mías, supongo.


A2 Mensaje de Wechat


Lo primero, mi primer impulso ha sido dar un cero a ambos relatos del enfrentamiento por incumplimiento de la condición. En tu caso, por basar el relato en un deporte inventado futurista que, bueno, debemos considerar deporte porque lo dices tú.


El relato al menos no tiene faltas, aparte de un mismos derecho que he visto por ahí, y que en El mataclones sigue gozando de amplia popularidad y de hecho cada vez tienen más fans supongo que sería tiene, ya que se refiere al mataclones, que es singular. Entiendo que con las fechas hay una errata, porque la primera parte parece ser de 4019, y luego la postdata es de 2021. Por lo demás, el texto no me parece muy periodístico, ya que dice en el encabezado que es un reportaje.


A2 Caza mayor


Pues como ya he dicho en el comentario a mensaje de Wechat, en mi opinión el relato no cumple la condición. No ya porque no sé si la caza mayor es considerada deporte, sino porque realmente su influencia es nula en el relato. Sí, tiene que ver porque se menciona, pero si en vez de un rifle y trofeos de caza, pones que era la pistola y medallas porque el padre era policía, el relato es igual. O cualquier objeto relacionado con algún deporte y trofeos del mismo (si no fuera por lo que pretendes hacer creer de que en el pasado del protagonista murió alguien por un disparo). Pero bueno, como me parece mejor relato que el otro, te voy a dar el punto a mejor historia del cruce A2.


Me ha gustado cómo juegas durante todo el relato para hacer pensar que hubo algún horrible accidente con el arma que marcó al protagonista, para acabar viendo que simplemente la madre se cabreó por entrar donde no debía, aunque su reacción a ello fue exagerada.


Está bien escrito, y creo que no he visto fallos relevantes, aunque sí algo que me resulta incongruente: que logre leer la placa, y posteriormente digas que la habitación estaba en penumbra, pero que sus ojos empezaban a acostumbrarse. Me parece difícil poder leer una placa en una habitación en penumbra aún con los ojos acostumbrados, así que no te digo nada cuando aún no lo están o están empezando a amoldarse.

Comentarios de David Hasselhoff

 

 

Primeros síntomas de narcolepsia

 

Primera persona y pasado, eso puede ser tanto un desafío como ir a lo fácil, por eso de la tendencia de acabar escribiendo con el estilo propio de un monólogo, y no requerir gran profundidad de expresiones y vocabulario porque claro, son los pensamientos de una persona normal. Diría que este caso es de los segundos: a lo fácil, así que no te vas a llevar puntos de escritura por mi parte.

 

Has puesto un punto después de ?, el signo de interrogación ya hace la función de punto y seguido en esos casos. Y depués de los ojos iría mejor un punto y seguido. Lo mismo que después de arrancar. Te recomendaría releer en voz alta el relato para darte cuenta de si las pausas que has puesto son buenas o mejorables, porque lo que has escrito es un despropósito y estoy seguro que ni lo has repasado.

 

A nivel de originalidad... Pues te ha salido el tiro por la culata. Al buscar el retruco, te has salido de la condición. Pero en general es un relato simplón, así que tampoco ibas a rascar mucho más que un punto.

 

 

 

NO ES UN DÍA CUALQUIERA

 

Otro con el despertador, qué cliché... También has optado por la primera persona, pero en escrito en presente, y eso suele ser un desafío. El ritmo del relato es muy bueno y lo he leído sin darme cuenta. Me ha parecido divertido, además, con su psicosis tan extremista y tan bien aceptado dentro de la propia historia.

 

Finalmente, como el resto de relatos se llevan un cero, por eliminación te quedas con el punto de mejor relato de la jornada.

 

 

 

Mensaje de Wechat

 

Acepto el contar una historia como si fuera un artículo, porque tiene su desarrollo y demás, propio de un relato, pero no te compro lo del deporte. Acepto lo de que te inventes un deporte y lo uses para tu relato, pero ese deporte es una pamplina que es solo matar al que tienes delante. Si vas a usar un deporte inventado, al menos cúrrate unas reglas, una competición, etc, más allá de un espectáculo de morbo y sangre.

 

 

 

Caza mayor

 

Me gusta la estructura de ir mezclando la charla de la doctora con los recuerdos, dosificando la información y manteniendo un poco el interés (tampoco demasiado, no nos emocionemos, que la trama tampoco es para tanto). Pero la caza mayor no es un deporte, es una actividad, ni la rae ni la wikipedia lo definen como deporte, y seguro que hay mucho debate al respecto (entre los que cazan, supongo) pero da igual, porque el argumento central de tu relato no está relacionado con la caza mayor, más bien con un rifle o una infancia infeliz.

Comentarios de Jabberwock

 

 

Primeros síntomas de narcolepsia

 

Este relato está bien, es curioso como ambos habéis coincidido en utilizar relatos en primera persona con finales tristes. En tu caso tienes algunos fallitos que he ido encontrando según lo leía

 

-Tema a de Cataluña.

 

-de la carretera dando vueltas de campana por el barranco, cuando el coche dejó de girar (Yo pondría un punto para seperar barranco de cuando)

 

-Todo pasó en cuestión de  segundos (hay un espacio de más)

 

Me gusta como planteas los sueños sin separarlos del resto de la historia, ya que así parece más inmediato. Al dormirse de repente queda más creíble. También me gusta como lo que ocurre en la vida real repercute en el sueño del protagonista.

 

 

 

No es un día cualquiera

 

Buen relato, temática más oscura que el anterior, creo yo, con todos esos suicidios. Con final dramático, que presupongo que acaba a con la explosión del edificio. Me gusta tu forma de redactar y no he visto demasiados errores salvo:

 

En Compruebo que lleve creo que el tiempo verbal es incorrecto. En mi opinión debería ser compruebo que llevo. Y en Qué se apunte a un curso el qué no lleva tilde.

 

Creo que ambos relatos están más o menos al mismo nivel, pero debo decantarme con este porque me ha gustado más y considero que tiene menos errores. Así que le doy el punto extra.

 

 

 

Mensaje de WeChat

 

Tengo un problema con este relato. Entiendo que es una especie de reportaje periodístico que Zaijian le escribe a Karla. Sin embargo, el estilo del relato, aunque empieza bien (con lo de Pero hoy os hablaremos de la periferia, como refiriéndose a los lectores) luego dice cosas que jamás encontrarías en un artículo periodístico (Por lo general el público de estos espectáculos suele ser gentuza y ricachones) y finalmente ya pasa a ser un narrador omnisciente (Max nunca había visto ningún combate porque no tenía dinero para pagar la entrada, pero había oído historias).

 

La idea en sí es muy original, pero no está nada bien llevada. El relato tiene algunos errores, como dobles espacios, un salto de 2000 años hacia atrás (el relato empieza en 4019 y la post data es de 2021) o un porqué, que se escribe separado.

 

Y luego está el tema de las palabras inventadas, como donguear y yiao, que creo que sería más correcto escribir en cursiva.

 

Te llevas el punto extra por descarte, pero si de mí dependiese lo dejaría desierto.

 

 

 

Caza mayor

 

Lo siento, pero si el anterior ya me costaba entablarlo como relato deportivo (algo que para mí sería un relato estilo Oliver y Benji, totalmente centrado en un deporte en concreto, con protagonistas que jueguen a él), este directamente no cumple la condición. En la ronda anterior no sabía que se podían puntuar con 0 los relatos que no la cumplían, pero ahora ya lo sé y voy a estrenarlo contigo. Lo siento pero, aunque el relato está bien escrito, es la puntuación que debo darte.

 

El deporte mencionado en este relato es la caza (pues el padre del protagonista es cazador y el título es Caza mayor). Sin embargo, no es ni de lejos el argumento centra. El relato se basa en una conversación del protagonista con una psicóloga/psiquiatra sobre un trauma infantil, basado en que su madre lo encerró en un armario por destrozar el altar dedicado a su padre. No hay caza en ningún momento, por mucho que el autor intenta disfrazar el juego infantil del niño, cazando la luz con una pistola imaginaria, en un deporte. Esto es mi opinión, obviamente otras personas tendrán otras y juzgarán de otra forma.

 

De todos modos, voy a valorar tu relato igualmente porque está currado.

 

La forma de intercalar flashbacks con las preguntas de la doctora me gusta, es muy visual. También me gusta como el autor intenta llevar al lector a la conclusión de que el niño mató a la madre y está traumatizado, cuando finaliza en justo lo contrario, siendo la madre la culpable de todo.

 

El único fallo que encontré fue:

 

aquel objeto ¿Verdad? Falta un punto.

 

Por lo demás el relato está bien escrito y bien narrado. Es una pena, de verdad. No entiendo para qué forzáis tanto las condiciones. Podrías haber ambientado el relato es una cacería y que el trauma fuese que disparase al padre, o algo así, y todo correcto.

Comentarios de Qwerty Fish

 

 

Comentarios de tortuguita

 

 

Primeros síntomas de narcolepsia

He visto un par de erratas de puntuación: detrás de un cierre de interrogación no se añade un punto y siempre que un personaje se refiere a otro por su nombre, hay que rodear ese nombre por comas.

Hay más formas de enlazar ideas que yuxtaponiendolas con comas entre ellas. Existen puntos, puntos y coma y preposiciones. Este párrafo en especial es un horror: "Llegué quince minutos tarde, intenté entrar por la puerta del lateral para disimular, con tan mala suerte que el jefe había salido a fumar, siempre fumaban en el lateral para no dar mala imagen en la puerta principal, pero pensaba que el jefe no fumaba, no llevaba mucho tiempo en la empresa como para saber esos detalles, y me pilló de lleno".

Al principio, los tiempos verbales se me han hecho un poco raros. Habría puesto "empezó" en vez de "empezaba", entre otras cosas.

La historia no es original. Es un primer día con un tono negativo tan típico. La primera idea que a uno se le puede ocurrir leyendo la condición. No hay nada que me llame especialmente la atención. Cumple la condición y está bien para salir del paso, pero nada llamativo.

Odio Perdidos.


No es un día cualquiera

En la narración, he estado dudando entre 0 y 1 puntos. 0 porque, igual que el relato anterior abusaba de las comas, este abusa de los puntos. Pero ha sabido transmitir bien el relato y he decidido ser permisivo. He visto un fallo: en "qué se apunte a un curso" el que no lleva tilde.

La originalidad está bien. Es un relato, es ficción; me gusta cuando se sale de lo esperado, cuando vence la imaginación. También cae en el negativismo que tanto inspiraba la condición (mal) y lo lleva un poco más allá.


Mensaje de Wechat

Me gustaba más el deporte original que el segundo. La idea era buena: empezamos con dos clones, al final queda uno. Puede que no sea el original, pero no importa porque es idéntico. La segunda versión dificilmente puede ser considerada deporte. Y en ocasiones resultaría en un clon y su original sobreviviendo. En Altered Carbon juegan con una idea parecida, me sorprendería que el autor no se hubiese inspirado en ella.

¿Estamos en el año 4019 o 2021? Tal vez no estoy entendiendo algo. Si lo entiendo bien, me parece lamentable que haya un fallo de concordancia de este calibre en menos de 800 palabras.

"El clon llega al campo de batalla sin donguear porqué está"

Sería "por qué". Deduzco que donguear es una palabra inventada para darle dar la impresión de que el lenguaje ha cambiado. No me convence cómo se ha implementado. Por lo general me gusta la idea. Me gusta un boceto de artículo, con notas y comentarios. Pero no lo veo tan conseguido como debería: no me da la sensación de ser un artículo periodístico. Tal vez pida demasiado, no sé. La parte de "la grada se masturbó" me parece que es pasarse. Entiendo el morbo de ver matar a un ser querido; pero en ese punto te pasaste de la ralla y me sacó del relato. Hay que saber controlarse.

Le pongo un 0 a escritura porque no me convence como ha terminado, un 1 en originalidad porque sí me gusta la idea original y el planteamiento, y en general un 2, que podría ser 2.5.



Caza mayor

Este relato me desagrada porque juega a ser intencionalmente obscuro. No da todos los datos y hay que leerle la mente al autor para poder deducir qué es lo que ha ocurrido. Que el niño iba con su padre cuando murió y le disparó por accidente. Que en realidad la madre no le encerró, sino que el niño le disparó sin querer y se encerró en el armario. Que la luz es una metáfora de algo. Que la madre está loca. Que el niño está loco.

La mezcla de diálogos en el presente y narración en el pasado es confusa. A la mitad del relato tuve que volver a empezar cuando deduje el patrón del mismo. Hay otras partes que también son confusas, como: "Dudó por un momento, e instintivamente miró en dirección a la puerta principal. Se levantó. Puso la mano en la puerta y la empujó de golpe". Imagino que es la puerta del cuarto con los trofeos de caza, no la principal, porque es lo único que tiene sentido. No es lo que transmite el relato. Tampoco estoy contento con la descripción de los objetos del cuarto: "Al abrirse la puerta, la luz descubrió una habitación repleta de estanterías abarrotadas de objetos. Los había grandes, pequeños, de superficie lisa y otros de formas más retorcidas". No veo el sentido.

Por esta ineficacia en transmitir el mensaje del relato le daría 0 puntos en escritura, a pesar de que gramátical, ortográfica y sintáxicamente no tiene ningún fallo que haya podido encontrar. De hecho, es el relato que mejor lo hace esta semana. Pero eso no lo es todo.

De todas formas, tiene cero puntos porque la caza no es el argumento central de este relato. Bajo ningún tipo de interpretación. Se podría interpretar como una crítica a las armas de fuego, pero las armas de fuego no es la caza mayor y este sería sin ser un relato deportivo.

Comentarios de tortuguita

 

 

Caza mayor

 

Este relato me desagrada porque juega a ser intencionalmente obscuro. No da todos los datos y hay que leerle la mente al autor para poder deducir qué es lo que ha ocurrido. Que el niño iba con su padre cuando murió y le disparó por accidente. Que en realidad la madre no le encerró, sino que el niño le disparó sin querer y se encerró en el armario. Que la luz es una metáfora de algo. Que la madre está loca. Que el niño está loco.

 

Errrrrr....yo creo que no es así. Lo de que mató al padre vale, pero lo del armario viene provocado por romper esa especie de altar que tiene la madre con los recuerdos del padre. Lo rompe, aparece la madre, se enfada, le encierra en un armario unos días y luego vienen los servicios sociales y le quitan la custodia por este tema. Lo de la luz yo creo que es una forma de jugar del niño, simplemente esquivando la luz.

 

Errrrrr....yo creo que no es así. Lo de que mató al padre vale, pero lo del armario viene provocado por romper esa especie de altar que tiene la madre con los recuerdos del padre. Lo rompe, aparece la madre, se enfada, le encierra en un armario unos días y luego vienen los servicios sociales y le quitan la custodia por este tema. Lo de la luz yo creo que es una forma de jugar del niño, simplemente esquivando la luz.

 

 

Es como dice la tortuguita primigenia: hay gente que ve sillas de ruedas donde no las hay. Pero sí hay que reconocer que cuando te toca interpretar un relato tan abierto como la mente de Laxante, se te van a quedar cositas en el tintero

Pantalónez contesta a la Señora Seshoumaru

 

Hola, quería disculparme al ver que te ha molestado mi comentario de los cinco minutos. Escribimos muy rápido las cosas en internet, y encima debajo de dos pseudónimos y a veces se nos olvida que estas mismas palabras van dirigidas a otras personas de carne y hueso como nosotros. 

 

Si te soy sincero a mí también me lo han dicho alguna vez y sé que jode a saco cuando no es cierto, por eso no tengo ningún problema por mi parte en admitir que me he pasado un poco con mi comentario anterior y espero que te animes a volver a participar en más concursos de literatura (no necesariamente en meri). Saludos.