Ir al contenido

publicidad

Foto

Perdonadme que abra un hilo sobre Dark Souls, pero me tengo que cagar en su puta madre

Dark Souls; Souls lo peor; Ojalá reviente;

  • Por favor identifícate para escribir un tema
  • Por favor identifícate para responder
517 respuestas en este tema

  • Neptuno_64

  • Campeón de Liga Pokémon

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 17 may 2001
  • Mensajes: 27.763
#466

Escrito 20 abril 2019 - 15:37

También se puede cargar a esos esqueletos con armas sagradas o algo así y no se levantan

                                    1011756.png

  • Volver arriba
    • asayu ha dado sus dieses

  • argaunza

  • Saitama

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 24 feb 2004
  • Mensajes: 2.848
#467

Escrito 20 abril 2019 - 15:37

Son las calaveras flotantes que explotan al acercarse al personaje.

Los nigromantes lanzan bolas de fuego.

 

Ostras es cierto, esas eran una cabronada :?


Picara_3.jpg

  • Volver arriba

  • Fanclubox

  • SON OF LIBERTY

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 09 oct 2014
  • Mensajes: 3.167
#468

Escrito 20 abril 2019 - 21:18

Vas muy bien! No desesperes, que cada vez le tomarás el manejo y será muy reconfortante terminarlo. Además tendremos aseguradas risas hasta la salida de la nueva generación! :)

9jkf3q.png

  • Volver arriba
    • asayu ha dado sus dieses

  • Thesuv

  • TERRESTRIS VERITAS

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 06 jun 2007
  • Mensajes: 16.579
#469

Escrito 20 abril 2019 - 23:44

Asi es como se mata al Demonio de Aries y listos:

 


EjvSPAz.gif

qwq90vX.jpg

 

Spoiler
  • Volver arriba

#470

Escrito 21 abril 2019 - 00:24

Joder que maravilla de video xD
  • Volver arriba

  • Buka Pintu

  • Adramalech

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 31 oct 2011
  • Mensajes: 2.733
#471

Escrito 21 abril 2019 - 11:12

Las calaveras flotantes actuan como bombas de proximidad. Al acercarte tu a ellas o ellas a ti, explotan y causan bastante daño. Cuando les pillas la distancia de activación es relativamente fácil acercarte un poco para activarlas e inmediatamente alejarte para que su onda expansiva no te afecte.
Los nigromantes que reviven a ciertos esqueletos no son muchos, creo recordar que en todo el recorrido de las catacumbas hay 2 o 3. Una vez los localizas (que es lo más jodido) lo mejor es ir a saco a por ellos y darles muerte. Creo que no respawnean.
  • Volver arriba
    • asayu ha dado sus dieses

  • argaunza

  • Saitama

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 24 feb 2004
  • Mensajes: 2.848
#472

Escrito 21 abril 2019 - 11:18

Las calaveras flotantes actuan como bombas de proximidad. Al acercarte tu a ellas o ellas a ti, explotan y causan bastante daño. Cuando les pillas la distancia de activación es relativamente fácil acercarte un poco para activarlas e inmediatamente alejarte para que su onda expansiva no te afecte.
Los nigromantes que reviven a ciertos esqueletos no son muchos, creo recordar que en todo el recorrido de las catacumbas hay 2 o 3. Una vez los localizas (que es lo más jodido) lo mejor es ir a saco a por ellos y darles muerte. Creo que no respawnean.

 

No lo hacen, gracias a dios, si lo hicieran sería para pegarse un tiro X-D


Picara_3.jpg

  • Volver arriba
    • asayu ha dado sus dieses

#473

Escrito 21 abril 2019 - 16:56

Me ha hecho gracia en el video del capra demon que

Spoiler


                     Firma_Pillo_Sitio.jpg

  • Volver arriba

  • asayu

  • Lord Boros

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 26 oct 2004
  • Mensajes: 4.492
#474

Escrito 10 junio 2019 - 18:00

Quizá quedara alguien con la esperanza de que todo este tiempo hubiese valido para que volviera contando algo que mereciera minimísimamente la pena. Nada de eso. Esto no es más que una nueva constatacion del fracaso, de la medianía, de la realidad. Una puta pena.

Este fin de semana tuve un rato bueno para comprobar si me volvía a hervir la sangre el puto juego este. No me defraudó. Y eso que empecé esperanzado. Con ganas, joder. Apenas había dado dos pasos de camino hacia Belchite cuando, coño, si estaba nuestro Príncipe de Beckelar al lado de la hoguera de los 10 pelotis. Debía de llevar estos dos meses ahí quieto el hijo de puta. Es cierto que de presencia muy bien, pero que ese tipo escondía algo turbio era evidente. Me puse a hablar con él y empezó a contar unas movidas de su maestro de flipar, que se había ido a Anal Hondo a no sé qué mierdas. Ya le dije que se dejara de gilipolleces, que tenía prisa. Le dejé con la palabra en la boca y seguí camino hasta llegar al Burgo del infierno para rajar a los primeros perros no muertos en carne no viva que se me acercaron. Belchite seguía tan pintoresca como siempre, con sus pandas de masillas encapuchados merodeando por las calles, en una especie de kale borroka que a falta de contenedores le pegaban fuego a los carruajes y a los cadáveres.

Por supuesto, intenté dar más vueltas que la cabeza de la niña del Exorcista con tal de retrasar la petada de ojal que iba a perpetrarme el demonio enorme de la última vez. Así que recordé que en su día comentasteis que había otro camino y pululé hasta llegar a una escalinata con una puerta que daba a la sala de un torreón. No se veía a nadie y eso me gustaba menos que coger la mierda de mi perro sin bolsa y olerme la mano. Me ensarté el escudo en la pituitaria y empecé a subir las escaleras de caracol con mucho cuidado. No llevaba mucho subido cuando me encontré con un puto letizio lanzaflechas. ¿Qué pintaba el mierda ese siendo capaz de manejarse con un arco? Le saqué las tripas y terminé llegando a un descansillo que daba a una puerta oscura. Después de lo del rey de Bastos, cruzaba cada puerta más acojonado que la infanta Elena delante de un pico y una pala.

Asomé el hocico podrido de Huecco por la puerta y vi lo que parecía otro puto letizio detrás de una verja. La primera reacción fue meterle un sablazo en la cabeza, pero la recto chocó contra la esquina de piedra y el letizio siguió mirándome, como quien mira a un pobre tonto. Tenía los ojos que parecían intermitentes de emergencia. De qué iba el mierda ese. Resultó que podía hablarle y que no era un puto letizio, sino una letizia miercadera. ¿Cómo su majestad había llegado ahí? ¿Ese encierro había sido cosa de Sofía? Me contó su vida ostentosa pero hueca y me ofreció comprarle mierdas y musgo de los que pasé. Me despedí con vivas al rey y me puse a recorrer las cloacas del estado con mucho miedo hasta que llegué a la altura de una rata jabalí que se estaba rebañando las costillas de otro inglés muerto por exceso de alcohol. La rata ya tenía que ir pedo de tanto relamer al hijo de la Gran Bretaña porque ni se dio la vuelta cuando me acerqué a acuchillarla los cuartos traseros. Justo al lado, había una puerta a la izquierda que daba hacia algo luminoso. Pasé por ahí y cuál fue mi sorpresa que estaba en el acueducto que se veía desde la hoguera de los 10 lingotazos. Qué bien, ¿eh? Un atajo para cada una de las veces que me reventaran en Belchite. No pasó mucho tiempo para que comprobara que me iba a recorrer el atajo hasta mandarlo a tomar por culo.

Volví por donde había venido descubriendo el atajo, a afrontar mi destino. Llegué frente a la puerta de Lluvia de Estrellas y empecé a mirar el inventario buscando alguna armadura más tocha, pero lo llevaba todo encima. Vamos, que no tenía ninguna excusa para no pasar a saludar al puto mostrenco. Atravesé la niebla y vino corriendo a saludarme el demonio cabrón, no por nada, sino porque es lo que llevaba en la puta cabeza. Y es que el mongolo iba disfrazado de Cubone, con un puto cráneo de cabestro insertado en la almendra y con un rabo de hueso como si fuese un alacrán. Tú lo que eres es un payaso, hombre. Por muy demonio que fuera, ya tenía una edad para esas gilipolleces. Todo esto lo pensé después. En ese momento en el que le vi corriendo hacia mi, con esas espadas que habrían servido perfectamente como alas de un Boeing 747, me hice mierda pura y me di la vuelta para salir de la niebla. Por supuesto, sabía que no podía salir y no pude salir, pero la reacción de puta rata de alcantarilla me pudo. El demonio Cabrón dejó caer muy educadamente sus dos espadas sobre el occipital de Huecco y le dejó tirado en el suelo, sin futuro. Un chucho del Resident Evil se acercó por allí, me metió un bocado en el lomo antes de levantarme y Cubone me remató con otro hostión a la remanguillé. Limpiamente, a la hoguera.

Los siguientes intentos procuré tomármelos con paciencia, pero al final tuve que empezar a cagarme en su puta madre. Vamos a ver. Más de 15 veces seguidas salí de la hoguera de los borrachos del Enlace, subí las escalinatas de mierda, reventé al subnormal del antisistema, pasé por las cloacas de letizia, bajé la torre matando al bailabotes de las flechas, a los dos masillas de los cojones, después a los perros del Resident, asomé el bigote por la puerta de lluvia de Estrellas y vi cómo se me acercaba el puto demonio Cabrón, que ojalá reviente algún día, a darme un hostión. Y, mientras tanto, los dos perros en carne muerta que le acompañaban volaban por el patio. ¿Pero qué hostias me estás contando, Miyazoko? ¿Qué saltos de perro son esos? Pero volando los hijos de puta de punta a punta del patio, como si estuviesen enganchados en una puta tirolina. No me jodas. Que hay aviones de Ryanair que vuelan con menos estabilidad que esos chuchos. Venga coño. ¿40 segundos podría ser el récord de duración de Huecco en ese asqueroso patio de mierda? ¿De verdad era necesario? ¿En serio estaba echando de menos a las gárgolas? Apagué la televisión, cogí la basura del plástico y salí a tirarla al contender del orgánico. Que se jodiera el mundo.
  • Volver arriba

#475

Escrito 10 junio 2019 - 18:40

Significado del post?
  • Volver arriba

  • asayu

  • Lord Boros

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 26 oct 2004
  • Mensajes: 4.492
#476

Escrito 11 junio 2019 - 10:31

Significado del post?


La verdad es que no te sabría contestar.
  • Volver arriba

  • Sharpedo

  • Yoyalodije

  • vida restante: 25%
  • Registrado: 22 feb 2012
  • Mensajes: 53.109
#477

Escrito 11 junio 2019 - 14:35

Pues cuando pases a Sekiro, flipas


Imagen EnviadaLImagen EnviadaLImagen Enviada

"NUNCA CEDAS, NUNCA ABANDONES, NUNCA DESESPERES"

  • Volver arriba
    • asayu ha dado sus dieses

  • Estiui

  • Heraldo de la Muerte

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 23 jul 2010
  • Mensajes: 16.897
#478

Escrito 11 junio 2019 - 19:48

Te echaba de menos X-D X-D X-D


RtM48JQ.png

  • Volver arriba

  • tuston

  • Gwyn, Señor de la Ceniza

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 18 jun 2005
  • Mensajes: 21.431
#479

Escrito 11 junio 2019 - 20:00

Retomando el debate de inyustisia. El unico boss injusto fue OyS. Que personalmente me parecio innecesario meter 2 bosses sabiendo que el juego no es un bayonetta a la hora de moverse.

Alfinal invocas por pereza y a seguir. Luego te diria los 4 reyes si no sabes interpretar el equipo necesario. Pero por lo general el juego es bastante accesible en bosses.
  • Volver arriba
    • asayu ha dado sus dieses

  • Thesuv

  • TERRESTRIS VERITAS

  • vida restante: 100%
  • Registrado: 06 jun 2007
  • Mensajes: 16.579
#480

Escrito 11 junio 2019 - 20:57

Quizá quedara alguien con la esperanza de que todo este tiempo hubiese valido para que volviera contando algo que mereciera minimísimamente la pena. Nada de eso. Esto no es más que una nueva constatacion del fracaso, de la medianía, de la realidad. Una puta pena.

Este fin de semana tuve un rato bueno para comprobar si me volvía a hervir la sangre el puto juego este. No me defraudó. Y eso que empecé esperanzado. Con ganas, joder. Apenas había dado dos pasos de camino hacia Belchite cuando, coño, si estaba nuestro Príncipe de Beckelar al lado de la hoguera de los 10 pelotis. Debía de llevar estos dos meses ahí quieto el hijo de puta. Es cierto que de presencia muy bien, pero que ese tipo escondía algo turbio era evidente. Me puse a hablar con él y empezó a contar unas movidas de su maestro de flipar, que se había ido a Anal Hondo a no sé qué mierdas. Ya le dije que se dejara de gilipolleces, que tenía prisa. Le dejé con la palabra en la boca y seguí camino hasta llegar al Burgo del infierno para rajar a los primeros perros no muertos en carne no viva que se me acercaron. Belchite seguía tan pintoresca como siempre, con sus pandas de masillas encapuchados merodeando por las calles, en una especie de kale borroka que a falta de contenedores le pegaban fuego a los carruajes y a los cadáveres.

Por supuesto, intenté dar más vueltas que la cabeza de la niña del Exorcista con tal de retrasar la petada de ojal que iba a perpetrarme el demonio enorme de la última vez. Así que recordé que en su día comentasteis que había otro camino y pululé hasta llegar a una escalinata con una puerta que daba a la sala de un torreón. No se veía a nadie y eso me gustaba menos que coger la mierda de mi perro sin bolsa y olerme la mano. Me ensarté el escudo en la pituitaria y empecé a subir las escaleras de caracol con mucho cuidado. No llevaba mucho subido cuando me encontré con un puto letizio lanzaflechas. ¿Qué pintaba el mierda ese siendo capaz de manejarse con un arco? Le saqué las tripas y terminé llegando a un descansillo que daba a una puerta oscura. Después de lo del rey de Bastos, cruzaba cada puerta más acojonado que la infanta Elena delante de un pico y una pala.

Asomé el hocico podrido de Huecco por la puerta y vi lo que parecía otro puto letizio detrás de una verja. La primera reacción fue meterle un sablazo en la cabeza, pero la recto chocó contra la esquina de piedra y el letizio siguió mirándome, como quien mira a un pobre tonto. Tenía los ojos que parecían intermitentes de emergencia. De qué iba el mierda ese. Resultó que podía hablarle y que no era un puto letizio, sino una letizia miercadera. ¿Cómo su majestad había llegado ahí? ¿Ese encierro había sido cosa de Sofía? Me contó su vida ostentosa pero hueca y me ofreció comprarle mierdas y musgo de los que pasé. Me despedí con vivas al rey y me puse a recorrer las cloacas del estado con mucho miedo hasta que llegué a la altura de una rata jabalí que se estaba rebañando las costillas de otro inglés muerto por exceso de alcohol. La rata ya tenía que ir pedo de tanto relamer al hijo de la Gran Bretaña porque ni se dio la vuelta cuando me acerqué a acuchillarla los cuartos traseros. Justo al lado, había una puerta a la izquierda que daba hacia algo luminoso. Pasé por ahí y cuál fue mi sorpresa que estaba en el acueducto que se veía desde la hoguera de los 10 lingotazos. Qué bien, ¿eh? Un atajo para cada una de las veces que me reventaran en Belchite. No pasó mucho tiempo para que comprobara que me iba a recorrer el atajo hasta mandarlo a tomar por culo.

Volví por donde había venido descubriendo el atajo, a afrontar mi destino. Llegué frente a la puerta de Lluvia de Estrellas y empecé a mirar el inventario buscando alguna armadura más tocha, pero lo llevaba todo encima. Vamos, que no tenía ninguna excusa para no pasar a saludar al puto mostrenco. Atravesé la niebla y vino corriendo a saludarme el demonio cabrón, no por nada, sino porque es lo que llevaba en la puta cabeza. Y es que el mongolo iba disfrazado de Cubone, con un puto cráneo de cabestro insertado en la almendra y con un rabo de hueso como si fuese un alacrán. Tú lo que eres es un payaso, hombre. Por muy demonio que fuera, ya tenía una edad para esas gilipolleces. Todo esto lo pensé después. En ese momento en el que le vi corriendo hacia mi, con esas espadas que habrían servido perfectamente como alas de un Boeing 747, me hice mierda pura y me di la vuelta para salir de la niebla. Por supuesto, sabía que no podía salir y no pude salir, pero la reacción de puta rata de alcantarilla me pudo. El demonio Cabrón dejó caer muy educadamente sus dos espadas sobre el occipital de Huecco y le dejó tirado en el suelo, sin futuro. Un chucho del Resident Evil se acercó por allí, me metió un bocado en el lomo antes de levantarme y Cubone me remató con otro hostión a la remanguillé. Limpiamente, a la hoguera.

Los siguientes intentos procuré tomármelos con paciencia, pero al final tuve que empezar a cagarme en su puta madre. Vamos a ver. Más de 15 veces seguidas salí de la hoguera de los borrachos del Enlace, subí las escalinatas de mierda, reventé al subnormal del antisistema, pasé por las cloacas de letizia, bajé la torre matando al bailabotes de las flechas, a los dos masillas de los cojones, después a los perros del Resident, asomé el bigote por la puerta de lluvia de Estrellas y vi cómo se me acercaba el puto demonio Cabrón, que ojalá reviente algún día, a darme un hostión. Y, mientras tanto, los dos perros en carne muerta que le acompañaban volaban por el patio. ¿Pero qué hostias me estás contando, Miyazoko? ¿Qué saltos de perro son esos? Pero volando los hijos de puta de punta a punta del patio, como si estuviesen enganchados en una puta tirolina. No me jodas. Que hay aviones de Ryanair que vuelan con menos estabilidad que esos chuchos. Venga coño. ¿40 segundos podría ser el récord de duración de Huecco en ese asqueroso patio de mierda? ¿De verdad era necesario? ¿En serio estaba echando de menos a las gárgolas? Apagué la televisión, cogí la basura del plástico y salí a tirarla al contender del orgánico. Que se jodiera el mundo.



Te dejé un vídeo de cómo matar al demonio sin sufrir,ya veo que ni puto caso me hiciste. Ojalá a Huecco lo ensarten analmente otras 10000 veces. XD

EjvSPAz.gif

qwq90vX.jpg

 

Spoiler
  • Volver arriba
    • asayu ha dado sus dieses


  • Por favor identifícate para escribir un tema
  • Por favor identifícate para responder
publicidad

0 usuarios están leyendo este tema

0 miembros, 0 invitados, 0 usuarios anónimos