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Perdonadme que abra un hilo sobre Dark Souls, pero me tengo que cagar en su puta madre

Dark Souls; Souls lo peor; Ojalá reviente;

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517 respuestas en este tema

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#451

Escrito 03 abril 2019 - 00:10

Te dije que, al subir por la torre donde estaba Havel, tirases por ahí hasta llegar al puente del dragón rojo, y abriese la puerta con tu nueva llave.

Ahora bien, puedes tirar por el cementerio, pero no te lo recomiendo, ya que tendrás que volver ahí más adelante.

Si vas a ir al puente del dragón, hazlo por el camino del principio del juego, sin usar el ascensor ni nada, no te costará ningún problema el recorrido del Burgo a estas alturas.

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  • asayu

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#452

Escrito 18 abril 2019 - 15:02

Apareció Huecco ante las escaleras del cementerio municipal de Magaluz. Y los huesos del suelo se movían solos, lo que no podía significar otra cosa que la formación de Skeletones de los cojones. Pero resultó que solamente estaban rodando cuesta abajo. Joder, qué puta necesidad había de hacer esa mierda de animación. Pregunto. Volví a la tumba donde encontré la Schweinsteiger el otro día y seguí hacia adelante. Qué sorpresa. Otro hijo de la Gran Bretaña muerto por exceso de etanol, estaba al borde del precipicio. Su último deseo había sido admirar las vistas desde allí, porque llevaba unos prismáticos encima. Aunque con el ciego que llevara más le habría válido que un vendedor de la ONCE le hubiese descrito la panorámica. Oteé el horizonte con sus prismáticos y vi que el paisaje era más feo que chuparle el ojo lacio a Junqueras. Me volví por la izquierda y ahí los huesos sí empezaron a hacer un movimiento sesi. El Van Damme y el Skeleton acompañante a los que di plantón el otro día seguían queriendo mandanga. La tuvieron. Alguna patada del puto Van Damme me tragué, pero me dio menos problemas que la otra vez. Eso significaba que seguía en forma. Eso quería decir que la gente de ZonaPorro se equivocaba al desaconsejarme la zona. Estaba claro.

No me gustaba esa escalinata sin quitamiedos en la que se había convertido el camino de la izquierda. Iba bajando de lado, como si tuviese algún tipo de tara mental, con el muñeco mirando hacia la roca, escudo en boca, pasitos de foca. Muy ridículo, pero seguro. La moral se me empezó a venir abajo cuando vi que las escaleras entraban en una cueva negra como Michelle Obama de luto. Los pasos de foca se convirtieron en pasos de león marino, muy, muy cortos. Y me quedé parado cuando vi que aparecía en pantalla el letrero de Catacumbas. No veas qué nombre tan atractivo. Pero ya estaba metido en harina y tenía que seguir adelante. Tampoco podía bajar más despacio de lo que lo estaba haciendo. Escuché un ruido que venía de lo negro y me subi los escalones echando hostias. Apareció un Skeleton que no había manera de que saliera de la cueva. Pero este anoréxico era distinto a sus primos del cementerio. Era el esqueleto de uno de los putos niños del trigo. Tenía dos faros por ojos, adaptados para ver mejor en la negrura. Le di cera y se deshizo. No había sido para tanto.

Seguí hacia abajo algo más confiado y al momento oí unos ruidos secos a mi espalda. ¿Quién cojones tenía el mal gusto de ponerse a jugar a las tabas en un sitio como ese? De repente asomó por detrás un Skeleton dando un espadazo y abriéndole brecha a Huecco en el cráneo. ¿Pero de dónde salía ese hijo de puta? ¿Sería posible que el que me acababa de cepillar se hubiera rehecho? El corazón se me dió la vuelta y me puse a correr hacia abajo sin conocimiento. Vi de refilón unas mierdas con luz volando por el abismo de la izquierda y un hadouken que salió de la puta nada impactó contra Huecco. Menuda hostia, ni Fidel Castro bajando escalones. En ese momento no me dio para pensar que igual lo mejor era volverse, y huí bajando un poco más hasta que me encontré a otro puto Skeleton de ojos fogosos que me recibió con todo el cariño que le permitía el filo oxidado se su espada roñosa. Le metí un tajo que le partió, literalmente, por la mitad. ¿Pero qué puta mierda? Le rematé deshaciéndole y por fin se me ocurrió que lo mejor era dar la vuelta. Bravo, Agustín. Para cuando me quise volver ya tenía detrás a un Skeleton con faros. Le paré su estocada, pero apareció volando otra onda vital que me acertó en la boca. Mientras caía vi cómo venía otro puto Skeleton de un niño del trigo. ¿El que acababa de trocear? Pero qué cojones me estaban contando. Me comí un espadazo más y Huecco feneció en la más absoluta oscuridad.

Al momento volví a aparecer en la hoguera de los 10 lingotazos. Sin asimilar. Estuve un rato ahí parado, sin poder tragar saliva, intentando buscar algo positivo del correctivo que me acababan de aplicar. Si se habían rehecho esos hijos de puta, ¿cómo coño iba a pasar nunca por ahí? Y lo peor de todo: al final teníais toda la razón. Dolido en mi orgullo, le metí un puño a la mesa de centro y quité el juego.

Hace ya unos días que volví a ponerme a los mandos de Huecco, harto de que me petaran también en el Tetris 99. Aunque no me había terminado de quitar la sensación de absoluta incapacidad que se me había quedado después de las putas Catacumbas. Y, por supuesto, no iba a volver a por la mierda del humillo verde. No te jode. Me daba mucha pereza porque no sabía muy bien cómo llegar, pero fui hacia la zona de Spiderman, a ver si era capaz de encontrar nuevo camino. Me volví por la Parroquia, pasé por donde las ratas jabalí, que estuvieron a nada de envenenarme, y subí las escaleras que daban a la parte de arriba del puente. Como cabía esperar, el dragón estaba enganchado, rozando sus gloriosos cojones rojos contra el muro, y un puto zombie estaba mirándome nada más asomar el melón. Todo en orden. Enfilé hacia el parroquiano, consciente de que con una hostia lo dejaba seco del todo. Fue subir las escaleras y escuchar un rugido desgarrador de Spiderman. El instinto de rata de cloaca me hizo volverme a bajar las escaleras huyendo como si hubiese visto a Ferreras duchándose. Y aún así, me rozó una ráfaga de fuego del averno que consumió a los parroquianos del puente y me quitó media vida. No estuve a pensármelo y, cuando pasó la ola de calor, subí al puente al sprint, sin mirar si el puto dragón volvía a eructar.

Llegué sin resuello al lado de CaralSolaire y le pregunté que qué tal le iba después de nuestra movida con las gárgolas. Empezó a desvariar con que le gustaba mucho pasarse las tardes de la eternidad mirando al sol. Pero qué coño dices, hijoputa, si en Dark Souls el cielo está perpetuamente nublado. Me fui de allí andando hacia atrás sin hacer ruido mientras me seguía hablando y vi, por fin, la puerta que decía @Barras, justo al principio del puente.

Al otro lado de la puerta me encontré con una escalinata que bajaba mucho y eso me encogió el ojete. Nadie podría esperar algo bueno de aquello. No tuve más remedio que avanzar al ralentí, con el escudo del orgullo gay en posición canguelo. Y resultó que el camino llegaba a las calles de Silent Hill. Bueno, aquello realmente hacía que Silent Hill pareciera Disneylandia. La madre que lo parió. Escaleras abajo vi que algo se movía muy rápido, me acojoné y me quise volver, pero lo que venía era un puto chucho en carne viva que se tiró a por Huecco para rechascarle los huesos. Era exactamente el mismo chucho de mierda que ya me había reventado hacía años. Él y sus primos se me habían tirado al cuello con el mismo ansia cuando en su día se me ocurrió abrir la puerta principal de la mansión del REmake. Me pasé llorando media tarde. El caso es que el chucho pencó de un mandoble. Pero no era el único can que paseaba por las calles mordiendo gente en ese Belchite del limbo. Para Miyazoko, no todos los perros van al cielo. Hace falta ser muy cabrón.

Un montón de cadáveres ardiendo, otro carro en llamas, puertas cerradas y tabicadas, musgo roñoso... Mierda y fuego. Cómo lo gozaría Iker Jiménez. Con muy poca confianza, seguí andando por la calle Mayor de Belchite cuando de repente se abrió una puerta. Hostias. Su puta madre. Del susto no me caí de la silla porque estaba en el sillón. Pero nadie salía de ahi. ¿Qué coño pasaba? Al ir a asomarme aparecieron por detrás 3 putos masillas muy motivados a meterme navajazos. Y no paraban de saltar. En Dark Souls todo el puto mundo salta menos Huecco. Hay que joderse. Me costó gastar algún estú, pero me hice con ellos. Vi que más adelante la calle se estrechaba y eso no me molaba un pescao, así que me di la vuelta y pasé cerca de un pozo del que nadie le habría extrañado que saliese la niña de Ring con su pelazo y, de ahí, que hubiese salido de la telev... No, déjate de mierdas. El caso es que me acerqué a una puerta y alguien empezó a hablar. Que le sacara de ahí, decía. Que la muerte del pueblo entero le había pillado en bragas y no había podido salir a defender a nadie. Resultó que el cagaleras que hablaba era el puto Príncipe de Beckelar. Todo un valiente que tenía la casa llena de barricas y dentro de una tenía metida a la momia de un puto borracho anglosajón. No me quiero imaginar qué cojones hacía por las noches Beckelar con la momia, pero Huecco no es nadie para juzgar. Le robé algunos equipajes a Beck y seguí por aquella calle alegre hasta que me encontré con una panda de letizios antorcha en mano y en formación. ¿Estaban en la mili? Por lo visto esperaban a Huecco. Nada más acercarme empezaron a correr como si se hubieran enterado de que había barra libre en Pachá. Bueno, en realidad eran una panda de mierdas que fueron viniendo de uno en uno; ventajas de andar como si tuviera los calzoncillos por los tobillos. Los del final también habian estado custodiando a un anglosajón apoyado en unas verjas, muerto por la ingesta excesiva de etanol en el club de alterne Paraiso de ese Belchite del purgatorio, porque escondía un par de chochos gemelos.

No había más camino, así que me di la vuelta y fui por la calle estrecha por la que antes no había querido seguir. Aparecieron allí otros dos masillas nerviosos. Estaba dispuesto a petar al primero cuando, en el momento del sablazo, vi que se echaba para atrás, me saltaba por encima, me clavaba el cuchillo y le metía un patadón en las costillas a Huecco que lo mandaba de boca contra la pared. Eh... Vamos a ver un momento, que os estáis viniendo muy arriba, masas de mierda. Le fui a reventar al otro puto masilla y en ese momento se echó para atrás, saltó por encima, me rajó y me metió el mismo hostión que su hermano. Pero hijos de la grandísima puta. QUÉ HOSTIAS HACEIS. Me levanté más quemado que las cubiertas de Notre Damme con poco más de un dedo de vida. Empecé a dar espadazos absolutamente enloquecido y los reventé. Joder. Menos mal. Me mamé 2 estús, me sacudí un poco y preparé a Huecco para pasar por una puerta de lluvia de estrellas que había en frente. Mal asunto, pero no quedaba otra. Atravesé la niebla y no vi más que un chucho en carne viva y las dos patas de una abominación gigantesca en un patio de mierda. Me bastó ver aquello para empezar a correr como pollo sin cabeza, sin pata, sin ala y sin conocimiento ni vergüenza hacia las paredes. El chucho me mordió y ese puto aborto gigante se acercó y me metió tal hostión, uno solo, que le quitó a Huecco lo que le quedaba de vida. Me quedé como Emma García, sin poder cerrar la boca. Pasmado. Ya no tenía fuerzas físicas ni mentales para soportar más Dark Souls por ese día. Así que, suavemente, desen-chu-fé, que no quiero sentir agravio, si me petan otra vez.
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#453

Escrito 18 abril 2019 - 15:23

Te enfrentaste al Demonio de Ares, un jefe que hace que mucha gente deje el juego. Te doy una ayudita, si bajas por la escalera que al lado de la niebla del boss podes llegar a un atajo al enlace del santuario del fuego donde esta la hoguera que te da 10 frascos estus. Igualmente vas a tener que bajar por ahi para tu siguiente destino (las profundidades).

Si bien esta parte baja del burgo de los no muertos es corta, el jefe que tiene puede serte complicado por el reducido espacio que tiene. Si la memoria no me falla, es debil al fuego.

Editado por MarioMapache, 18 abril 2019 - 15:26 .

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#454

Escrito 18 abril 2019 - 15:59

Añado otro consejo para el demonio Aries.

Creo recordar que, al fondo a la derecha de la sala, hay unas escaleras.

Si te lo montas bien puedes subirte en ellas y caerle encima con un espadazo que le hará bastante pupita.
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#455

Escrito 18 abril 2019 - 16:33

 

Añado otro consejo para el demonio Aries.

Creo recordar que, al fondo a la derecha de la sala, hay unas escaleras.

Si te lo montas bien puedes subirte en ellas y caerle encima con un espadazo que le hará bastante pupita.

Exacto, este es el truco, aunque no sale bien siempre (tienes que estar mas o menos bien alineado cuando le saltas des de arriba)


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#456

Escrito 19 abril 2019 - 08:48

Joder, al menos el Aries este será un jefe tocho, ¿no? No me dio ni tiempo a subir la cámara para verle el jeto. Imagino que las escaleras que decis estarán en los sobreportales, que es lo único que pude distinguir del patio ese. Solo me queda ser capaz de llegar a ellas sin que infle a hostias.
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#457

Escrito 19 abril 2019 - 09:40

Joder, al menos el Aries este será un jefe tocho, ¿no? No me dio ni tiempo a subir la cámara para verle el jeto. Imagino que las escaleras que decis estarán en los sobreportales, que es lo único que pude distinguir del patio ese. Solo me queda ser capaz de llegar a ellas sin que infle a hostias.


Están al fondo a la izquierda. No son escaleras de mano, sino normales, por lo que el demonio y los perros también podrán subir...
Aún así, es recomendable subir y matar a los perros cuanto antes, para quedar con el demonio en combate 1 vs 1.

Pero antes, ve y abre los atajos que hay hacia la parroquia de los no muertos (está subiendo unas escaleras antes de ir a la plaza donde están los perros, el fuego, y los ninjas), o el atajo hacia el enlace de fuego (tal y como te dijo MarioMapache)

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#458

Escrito 19 abril 2019 - 11:23

Hoy voy a empezar el dark souls 3. El 2 no me gustó mucho. El 1 por díseño de nivel me encantó.
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#459

Escrito 19 abril 2019 - 11:50

Hoy voy a empezar el dark souls 3. El 2 no me gustó mucho. El 1 por díseño de nivel me encantó.

 

Yo el 3 me lo pase hace 3 semanas y me encantó, el que más de la saga, incluso por encima del 1 que es uno de mis juegos favoritos.

 

 

Joder, al menos el Aries este será un jefe tocho, ¿no? No me dio ni tiempo a subir la cámara para verle el jeto. Imagino que las escaleras que decis estarán en los sobreportales, que es lo único que pude distinguir del patio ese. Solo me queda ser capaz de llegar a ellas sin que infle a hostias.

 

A mi personalmente, me parece uno de los dos jefes "injustos" que tiene Dark Souls (para el otro aun te queda bastante), el jefe en si no es especialmente dificil, pero te meten en un cuartucho y a dos perros para tocarte las narices y ya se convierte en uno de los mas jodidos del juego.

 

Cargate a los perros lo antes posible, sino te van a amargar todo el combate.


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#460

Escrito 19 abril 2019 - 14:35

Yo el 3 me lo pase hace 3 semanas y me encantó, el que más de la saga, incluso por encima del 1 que es uno de mis juegos favoritos.



A mi personalmente, me parece uno de los dos jefes "injustos" que tiene Dark Souls (para el otro aun te queda bastante), el jefe en si no es especialmente dificil, pero te meten en un cuartucho y a dos perros para tocarte las narices y ya se convierte en uno de los mas jodidos del juego.

Cargate a los perros lo antes posible, sino te van a amargar todo el combate.


Con este jefe me pasó una cosa curiosa, la primera vez que lo vi me lo cargué a la primera y pensé que era una chorrada de bicho, cuando, tiempo después, me volví a enfrentar a él casi me cago en su p*t* madre, si no lo intenté unas 15 veces no lo hice ninguna. Es uno de los jefes más injustos de todos los soulsborne. Como ya te han dicho usa las escaleras y mata a los puñeteros perros a la primera de cambio e intenta lanzarte a por el desde arriba para quitarle mucha vida, y... ten mucha mucha paciencia y prudencia.
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  • Samuso

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#461

Escrito 19 abril 2019 - 17:12

Pues yo no sé por qué, pero en mis dos partidas me ha resultado sencillo.

Primero le das distancia y te cargas a los perros, puedes usar las escaleras.

Luego, en el 1 contra 1 tiene un par de golpes que se esquivan simplemente moviéndote hacia atrás. Cuando acabe el combo, le das caña y otra vez te separas.
En 3 o 4 veces caerá.

Ánimo. ;)

Editado por Samuso, 19 abril 2019 - 17:14 .

firma_meri.png

 

Tengo que actualizar la firma un día de estos... XD

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#462

Escrito 20 abril 2019 - 11:01

Buenas Asayu, vengo a comentarte sobre los esqueletos. Efectivamente en las catacumbas hay nigromantes distribuidos cada tantos metros que los levantan cada vez que los destruyes. Evidentemente la solución es encontrarlos y darles matarile. Su aspecto vendría a ser algo así:

 

57c19fc3fc3a56d743f84783eb248808.jpg

 

El primero se encontraría más o menos bajando todo el camino, llegas a una sala con un desnivel, te dejas caer, sales por un túnel a mano izquierda, sigues recto y el primer nigromante estaría en una sala lateral a la izquierda de ese túnel. De todas formas hace tiempo que lo jugué y puede que haya alguna imprecisión, admito correcciones :-D


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#463

Escrito 20 abril 2019 - 13:19

Intentaré aplicar esos consejos que os agradezco muy mucho para no hacer el ridículo del todo. Tiene toda la pinta de que voy a comer mierda a espuertas.

Buenas Asayu, vengo a comentarte sobre los esqueletos. Efectivamente en las catacumbas hay nigromantes distribuidos cada tantos metros que los levantan cada vez que los destruyes. Evidentemente la solución es encontrarlos y darles matarile. Su aspecto vendría a ser algo así:

57c19fc3fc3a56d743f84783eb248808.jpg

El primero se encontraría más o menos bajando todo el camino, llegas a una sala con un desnivel, te dejas caer, sales por un túnel a mano izquierda, sigues recto y el primer nigromante estaría en una sala lateral a la izquierda de ese túnel. De todas formas hace tiempo que lo jugué y puede que haya alguna imprecisión, admito correcciones :-D


Entonces es todo obra de ese hijo de puta que además se esconde como un mierda. Imagino que será el que tiré también los hadouken... De todas formas, espero no tener que pasar por las putas Catacumbas hasta el año que viene.
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#464

Escrito 20 abril 2019 - 15:28

Intentaré aplicar esos consejos que os agradezco muy mucho para no hacer el ridículo del todo. Tiene toda la pinta de que voy a comer mierda a espuertas.


Entonces es todo obra de ese hijo de puta que además se esconde como un mierda. Imagino que será el que tiré también los hadouken... De todas formas, espero no tener que pasar por las putas Catacumbas hasta el año que viene.

 

¿El hadouken sería una bola de energía que te sueltan justo al entrar en las cuevas en unas escaleras en curva con caída al vacio anexa? Si es que si creo recordar que no era un nigromante el que te la soltaba aunque no recuerdo que era exactamente.


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#465

Escrito 20 abril 2019 - 15:30

¿El hadouken sería una bola de energía que te sueltan justo al entrar en las cuevas en unas escaleras en curva con caída al vacio anexa? Si es que si creo recordar que no era un nigromante el que te la soltaba aunque no recuerdo que era exactamente.


Son las calaveras flotantes que explotan al acercarse al personaje.

Los nigromantes lanzan bolas de fuego.

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