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Perdonadme que abra un hilo sobre Dark Souls, pero me tengo que cagar en su puta madre

Dark Souls; Souls lo peor; Ojalá reviente;

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517 respuestas en este tema

  • Barras

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#376

Escrito 11 marzo 2019 - 23:09


Entenderia antes la teoría de las cuerdas que entender cómo es posible llegar al Havis de la maza que decís desde el Burgo.


Cuando subas las escaleras de Caracol de la torre donde se encuentra Havel, entenderás como es posible llegar a él desde el Burgo de los no muertos usando la llave maestra, la cual abre muchas puertas sin necesidad de encontrar sus respectivas llaves.

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#377

Escrito 13 marzo 2019 - 05:48

No sabia que tenias la llave maestra, en ese caso, podes pasar directamente de la mariposa lunar (aunque no es mala idea intentar derrotarla para adquirir mas almas y subir de nivel) e ir por la parte baja del burgo de los no muertos, que la puerta esta antes de cruzar el puente que custodia el dragon rojo. Tene un poco de cuidado en esta zona (mas no cuento porque te arruinaría la sorpesa).

 

EDIT: En realidad si nos ponemos en modo "speedrunner" podrías ir hasta ciudad infestada por el atajo que hay en ruinas de nuevo londo a valle de dragones y de ahí a ciudad infestada pero calculo que tu idea es vivir e experimentar.


Editado por MarioMapache, 13 marzo 2019 - 05:54 .

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  • Samuso

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#378

Escrito 14 marzo 2019 - 03:51

La llave maestra no abre todas las puertas, ojo (aunque por su nombre pareciera que sí XD).
Para seguir avanzando deberás cargarte a la mariposa y conseguir otra llave. ;)

Para luchar con Havel yo te recomiendo quitarte todo el equipo excepto el arma. Es una experiencia que te hará estar con el culo apretado 2-3 minutos, pero es lo mejor.
Simplemente se trata de aprender a esquivar su ataque (que es bastante lento).

En realidad da igual el equipo que lleves, ya que si te pilla con la maza te convertirá en un sello, te pegará en un sobre y te enviará de vuelta a la hoguera. :D

Así que mejor ir ligero para ganar en agilidad.

Saludos y ánimo con tu odisea. :)

firma_meri.png

 

Tengo que actualizar la firma un día de estos... XD

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  • asayu

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#379

Escrito 14 marzo 2019 - 08:13

No, no. No tengo ni llave maestra ni profesora. Lo que tampoco sé es lo que elegí al empezar el juego, hará ya alrededor de año y medio. Tengo un puñao de llaves que no sé si las he usado, si las voy a usar, si no o si valen para quitarle una verruga a Huecco...

Me estáis acojonando con el Havis. Sin escudo no soy nadie.

Editado por asayu, 14 marzo 2019 - 08:15 .

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  • Buka Pintu

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#380

Escrito 14 marzo 2019 - 08:38

Vuelve al Burgo, y en la misma torre que subiste para enfrentarte al primer boss (Demonio de Tauro) baja por esa torre escaleras abajo hasta el fondo.
Ahí está Havel.
Su ataque es letal pero lento.

Acaba con el y te dará su anillo que es uno de los 3-4 anillos imprescindibles del juego ya que hace que tu personaje pueda cargar más peso con lo cual baja tu porcentaje de carga y eso hace que te muevas más ligero vistiendo armaduras de alta protección/peso.


Editado por Buka Pintu, 14 marzo 2019 - 10:06 .

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#381

Escrito 14 marzo 2019 - 10:04

No, no. No tengo ni llave maestra ni profesora. Lo que tampoco sé es lo que elegí al empezar el juego, hará ya alrededor de año y medio. Tengo un puñao de llaves que no sé si las he usado, si las voy a usar, si no o si valen para quitarle una verruga a Huecco...

Me estáis acojonando con el Havis. Sin escudo no soy nadie.

Si no lo has visto, mírate primero el combate de Ali vs Foreman, táctica avispa, o lo que viene a ser dar vueltas a su alrededor pero manteniendo distancias, ya que imitar a Ali... y de vez en cuando un picotazo (yo es que iba con alabarda, que das de más lejos, era hasta más acojonado que tú  X-D ).


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#382

Escrito 14 marzo 2019 - 10:05

Vuelve al Burgo, y en la misma torre que subiste para enfrentarte al primer boss (Demonio de Tauro) baja por esa torre escaleras abajo hasta el fondo.
Ahí está Havel.
Si ataque es letal pero lento.
Acaba con el y te dará su anillo que es uno de los 3-4 anillos imprescindibles del juego ya que hace que tu personaje pueda cargar más peso con lo cual baja tu porcentaje de carga y eso hace que te muevas más ligero vistiendo armaduras de alta protección/peso.

Pero hasta que no tenga esa llave, no puede ir, por eso dicen lo de la llave maestra del principio. Yo tampoco la cogí y por eso tampoco pude bajar directamente (y menos mal, me hubiera dado sopas con hondas). 


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#383

Escrito 14 marzo 2019 - 10:08

La primera vez que pasé Dark Souls a nivel 1 se me ocurrió vencer de primeras a Havel con el garrote reforzado sin mejorar... Le tuve que estar haciendo backstab durante 20 minutos. X-D

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  • asayu

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#384

Escrito 20 marzo 2019 - 20:31

La sensación de derrota y desazón cargaba el ambiente de la cueva. Después del lefazo, de los Charizard azules y del hombre del mazo, que tan pronto se le aparecía a Beloki subiendo el Tourmalet como se te aparecía en Dark Souls detrás de una puerta para meterte un hostión y mandarte a la hoguera, no me quedaba otra que recoger un cargamento de alcanfor en forma de pernos e ir a por la puta polilla. Subí desde la caverna todo el paso de la Cuenca del río Huecar hasta que en una vuelta del camino vi a otro borracho inglés reventado contra el suelo en un saliente de piedra. No parecía haber calculado muy bien el balconing. El caso es que le quité un montón de cosas de cuero bueno que valían para poner un puesto en cualquier feria de artesanía. Seguí subiendo y vi una cucaracha bien hermosa, gorda como la cabeza de Ernesto Sevilla y con la chepa brillante. Cómo huía, la jodía. Le metí dos tajos y la cucaracha Ernesto me dio algo. ¿Otra tetanita? Ni me acuerdo. Llegué por fin a lo que venía siendo el Jardín Cochambroso propiamente dicho y me topé con un Matojent nada más girar la esquina. Me saludó con un latigazo en la clavícula, que por supuesto me comí, y le empecé a reventar muy sobradamente. Pero no terminé de hacerlo. Un colega suyo me vino por detrás a dar un abrazo muy efusivo y se metió la cabeza de Huecco en el seto. ¿De dónde venía esa puta manía? Tristrás, tristrás, tristrás y a la hoguera. Me cagué 70 veces en su padre, apagué y me puse a sacar el relleno del cojín a bocaos.

Hará 4 ó 5 días que volví otra vez con Huecco. Había pasado un tiempo prudencial como para haber recuperado la calma. Y ya había cosido el cojín. Anduve otra vez por el Jardín Cochambroso sin mayor percance y llegué al herrero sin brazos previo a Caralaurel. No tenía almas suficientes para comprar pernos en una cantidad razonable. Puto usurero con barbas. Fui hacia puerta Espinillón a reventar más matojos por el camino y volví al herrero. Le di sus jodidas almas al avaricioso y me llevé un saco de pernos, dispuesto a acribillar a la puta Comelanas, confiado en mi nueva estratagema de ballesta más escudaco. Llegué de nuevo al bosque donde el Quinteto titular pagaba las consecuencias de una noche siguiéndole el ritmo de copas a Ortega Cano. Lo bordeé muy cobarde y únicamente rajé a Epi, que era el que estaba tirado y molestando en medio de la puerta del torreón del polilloide. Subí las escaleras y frente a la puerta de Lluvia de estrellas me equipé el escudo de piedra, que Huecco levantaba regular, y la ballesta. Era un plan infalible. Atravesé la niebla, Montserrat Caballé empezó a cantar y apareció la Campanilla zombie. Saludó con aguijonazos fosforitos y a Huecco no le dio tiempo ni a subir el escudo. Primera hostia. Quise cambiar al escudo de madera. Con mi increíble agilidad para navegar entre menús me comí otro chorrazo. Segunda hostia. Quise también tomarme un estú y Comelanas lanzó otro chorrazo. Tercera hostia. A la mierda.

Es que no había disparado ni un puto perno. Cogí un poco de paciencia y volví desde la hoguera de la cueva. Me senté, precavido, en la hoguera de puerta Espinillón y empecé a matar en bucle a los tres Matojent previos al bosque y a Romai, hasta que subí 2 niveles. A 2.800 almas estaba el nivel. Ni que fueran kilos de azafrán, no me jodas. Y aún así, Huecco seguía sin poder levantar el puto escudo de piedra. Igual había que pensar otra cosa... Nada. Me presenté de nuevo en el puente de la Comelanas. Y no empecé mal. Fue la primera vez que esquivé un chorrazo. Menudo fiera. Aunque fue después de haberme comido otro. Paré varios aguijonazos con el trozo de madera mohosa que llevaba por escudo y que, aun así, me quitaban vida. Me chupé un estú y le metí un pernazo en el abdomen. Toma, mascalanas. Respondió con más aguijonazos y después con un láser. Lo mismo la gilipollas se pensaba que Huecco se depila. En lo que creí que era un impás, le volví a tirar un ballestazo y le quise tirar otro seguido. Aquí fui consciente del fallo del plan. ¿Pero cuánto hostias podía tardar alguien en recargar una ballesta? La madre que lo parió. A Michael J. Fox le habría temblado menos el pulso. Me comí un chorrazo fosforito y a tomar por culo otra vez. Dios. La Virgen. Y San José. Que me perdonen.

Huecco comiendo chorrazo, Huecco atravesado por un rayo fosforito, pincho de Huecco, Huecco frito, a la brasa, sofrito, Hueccos estrellados... y creo que eso es todo. Si el puto polilloide no me partió la cabeza otras 6 u 8 veces, no me la partió ninguna. Noté cómo me elevaba un par de centímetros del sofá. Y me di cuenta de que se me estaban hinchando los cojones. No podía dejar la cosa así y volví otra vez, con el escudo de mierda de madera y la recto de Dragón. No se había visto mayor demostración de perseverancia desde que al Terminator le dio por perseguir a la familia Connor. Aguanté más o menos bien las mierdas que tiraba la polilla mientras intentaba acuchillar la a la que se pasaba de un lado a otro, hasta que en un momento dado bajó de altura y se puso a morder el murete del puente. ¿Pero qué coño estaba haciendo? ¿Por qué hostias no habías hecho eso antes, hija del mal? Me puse a rajarle la cabeza a todo lo que Huecco daba, pero empezó a salir un bolón fosforito de la boca de la Comelanas y me fui de ahí como un elefante después de ver a nuestro rey emérito. Explotó la bola y elevó vuelo. Bien. Tenía 2 estús para aguantar hasta que le diera otra vez por chupar el musgo del puente.

Me fundí los estús y, cuando me quedaba un cuarto de vida, por fin la puta polilla bajó de nuevo a lamer piedra y dejó su cabeza ofrecida. Saqué la recto a pasear, trinchando con una saña que ni Falete defendiendo con el tenedor su plato de macarrones. Le quedaba ya poca vida a Campanilla cuando le empezó a crecer otro bolón explosivo de la boca. Estaba claro que no iba a aguantar otra ronda entre mordidas de murete, así que era reventarla en ese momento o tirar la tele por el balcón. Empecé a machacar el R1 casi tan rápido como se la machaca un quiceañero, pero la puta resistencia no daba más de sí. Y esa bola crecía muy deprisa. Tenía la cara a medio palmo de la tele, echando cristos y vírgenes sin conocimiento alguno. La pantalla estaba casi blanca cuando la última estocada de Huecco hizo que la grandísima hija de puta se desvaneciera, como la gracia de los Morancos. ¡A tomar por el santo culo el puto polilloide! Joder. Lo tengo claro, no voy a volver a dejar polilla viva mientras siga en este mundo.

Un alma de mierda de premio por matar a Comelanas. Venga coño. Crucé el puente hasta la torre ruinosa del otro lado, volví a ponerme el escudo del orgullo gay y empecé a subir escaleras con los huevos encogidos. Llegué a la azotea y lo que me encontré no tenía ningún puto sentido. Un primo del herrero estaba ahí, agazapado como un gato de escayola. Se conoce que en un momento dado, le habían contado que Kiko Rivera se ganaba la vida como cantante y tenía ya dos hijos. Lógicamente, se había quedado de piedra. Tampoco iba a vender mucho estando vivo, teniendo en cuenta que había montado su negocio sin licencia, en una torre a punto de venirse abajo y con una polilla zombie comiendo gente antes de llegar. Habría tenido más éxito abriendo una franquicia del Museo del Jamón en la Meca. Le robé la llave del sótano que comentábais estos días atrás y me volví por el bosque del Quinteto titular, dispuesto a intentar acariciarle el lomo a monsieur mazo.

De repente, apareció algo entre los árboles corriendo hacia mí. Es que, joder. A Dark Souls juego con el corazón en un puño. Con el ojete mega apretado. Con un nudo y medio en la garganta. Y daba la casualidad de que era de noche. Miyazoko, hijo de puta, no puedes ponerme la sombra de un tío jugando por medio del bosque corriendo hacia mí. Del susto metí un bote en el sofá que aparecí colgando de la lámpara del techo. Cuando entendí lo que era, bajé al sofá y me fui hacia el valle de los yonkis de Albal. Quería pasar desapercibido mientras subía la cuesta hacia el hombre del mazo, pegado al precipicio, pero un Macaulay Culkin vino corriendo a darme un hostión con salto. Le paré el muñonazo con el escudo, Huecco derrapó hacia atrás y me quedé en un trozo de terraplén al borde del puto abismo, sin poder subir. Joder, no. Pero cómo se puede dar tanto asco, copón. Si dejaba de subir, me escurría para abajo, pero por mucho que intentara subir, el puto muñeco no avanzaba del sitio. Macaulay se unió a la fiesta del puto terraplén, me metió otro puño, se lo paré, pero me mandó precipicio abajo. Me cagué en su puta madre todo el recorrido de vuelta hacia donde había muerto. Y me cagué en toda su familia cuando vi el humillo verde en ese punto del terraplén, sin opción a recogerlo sin morir. Vamos, que todas las almas de la puta polilla a tomar por culo. Estuve un minuto apretando el mando con todas mis fuerzas a ver si chascaba. Y cuando me calmé de hacer el subnormal, fui por fin hacia el payaso del mazo.

Se oían sus pasos dentro del torreón. A toques irrisorios de stick, subí las escaleras y abrí la puerta. De refilón vi cómo el puto rey de Bastos en persona hacia el moonwalker y se escondía a la derecha. Seguí dando toquecitos a la palanca, con Huecco resbalando y con la cámara girada todo lo posible para ver al cabrón ese sin asomar por la puerta. Tenía hasta la respiración contenida para no hacer ruido. Y ahí estaba el muy hijo de puta, pegado a la pared, esperando dar un garrotazo en cogote hueco. Me terminé de asomar para preguntarle si se echaba un mus y de repente empezó a correr para partirme el occipital. Menuda mala hostia, el colega. Debía de ser más de póker. Salí de ahí corriendo como un jubilado a coger sitio en la playa y me di la vuelta ya bajadas las escaleras. Vi cómo el puto rey de Bastos se metía otra vez para dentro sin salir del umbral de la puerta. ¿Podía ser posible que fuera tan asquerosamente rastrero? Volví a asomarme a toquecitos de stick, como una puta rata, y Garrote Vil empezó a correr de nuevo. A mitad de escalera me giré, él dio un garrotazo desde el umbral de la puerta y empezó a echarse hacia atrás. Corrí a endiñarle un hostión y, efectivamente, se lo comió antes de meterse. ¡Jódete, cabrón! Pues así me tiré 15 minutos. 15 minutos haciendo la risión, como el perro y el gato, que dieron sus frutos. Porque a puta rata de alcantarilla rastrera como un escarabajo pelotero de mierda no me gana ni el rey de Bastos. Aunque también os digo que me alegro de que nadie me vea jugando a esto porque es vergonzoso. Le terminé de rematar con un espadazo chungo con el R2. Le quité su anillo de casado y quise terminar así, muy arriba. Quité el juego y, eufórico, me asomé a gritar por la ventana hasta que los vecinos llamaron a la policía.

  • Weisshaupt

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#385

Escrito 20 marzo 2019 - 20:38

ya has reservado el Sekiro? sale el viernes :-D


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    • asayu ha dado sus dieses

#386

Escrito 20 marzo 2019 - 20:44

La pelea rastrera más épica de la historia joder.

El anillo que te ha soltado es cremita, te ayuda con el peso del equipo.
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    • asayu ha dado sus dieses

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#387

Escrito 20 marzo 2019 - 20:46

Que no te avergüence jugar a lo rastrero; casi todos lo hemos hecho en nuestra primera partida. Si el juego te putea haz tú lo mismo. X-D

El anillo de Havel es uno de los dos mejores de todo el juego; con él podrás llevar bastante más peso.

Ahora sube el torreón hasta salir a donde estuviste hace tiempo. Cruza el puente donde venís te al Tauro, y llega hasta el puente del dragón rojo que tira fuego. Allí hay una puerta que estaba cerrada la primera vez que pasaste, pero que ahora podrás abrir al tener la llave.

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    • asayu ha dado sus dieses

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#388

Escrito 20 marzo 2019 - 20:50

:elrisas:

 

Estás progresando, eso es que crees en ti mismo. El mismo dia te cargas a la Superpolilla y a Havel. Eres bueno.

Sube algunos niveles mas y continuar con tus epopeyas Huecco! :-D

 

 

 

Que no te avergüence jugar a lo rastrero; casi todos lo hemos hecho en nuestra primera partida. Si el juego te putea haz tú lo mismo. X-D

El anillo de Havel es uno de los dos mejores de todo el juego; con él podrás llevar bastante más peso.

Ahora sube el torreón hasta salir a donde estuviste hace tiempo. Cruza el puente donde venís te al Tauro, y llega hasta el puente del dragón rojo que tira fuego. Allí hay una puerta que estaba cerrada la primera vez que pasaste, pero que ahora podrás abrir al tener la llave.

 

Que habia por ahi? Ya no me se el juego de memoria, por ahi es por donde se accedia a la zona baja del Burgo de los no muertos supongo. Si es eso sí, es lo que pensaba yo tambien para decirle de ir por ahi.


Editado por SuB_ZeRoX, 20 marzo 2019 - 20:59 .

"No siempre gana el que corre más , si no el que frena último"

 

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#389

Escrito 20 marzo 2019 - 21:10

El mejor "capitulo" que leo en bastante tiempo, llevo media hora descojonandome xD

Lo mas gracioso es que la mayoria de gente se pasa la polilla enseguida y luego muere un montón de veces contra Havel, otra cosa que hace grande a Dark Souls es como difiere la experiencia vivida según el jugador.
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    • asayu ha dado sus dieses

#390

Escrito 20 marzo 2019 - 23:48

Que historia. No lo dejes, por favor. X-D

 

 

 


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