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Perdonadme que abra un hilo sobre Dark Souls, pero me tengo que cagar en su puta madre

Dark Souls; Souls lo peor; Ojalá reviente;

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517 respuestas en este tema

  • asayu

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#331

Escrito 25 febrero 2019 - 21:37

Frente a la caverna del miedo, se me ocurrió que era deficiente. Después de reventar al quinteto titular me había ido por el camino de los árboles verdes y las rayamantas rojas. Para eso no había hecho falta reventar a ningún baloncestista, copón. Así que me volví a la puerta del torreón que en su momento guardaba Epi con mucho afán, y subí todas las escaleras dando cuchilladas a las paredes. Quién sabe ahora cuales son de pladur y cuales no. Muy orgulloso porque no me había caído por el hueco de las escaleras, terminé delante de una puerta con niebla. Puta mierda. No había habido aún ninguna puerta de Lluvia de Estrellas en la historia de Dark Souls que al otro lado hubiera guardado algo ni medio bueno. Pero llevaba el casco nuevo, la recto y el escudaco homosexual. Iba forrao, tenía posibilidades. Atravesé la puerta y me encontré en el principio de un puente entre dos torres, parecido al del demonio toro suicida. De fondo sonaba Montserrat Caballé cantando de forma muy inquietante. Empecé a andar con menos confianza que nuestro rey emérito sin bastón, utilizando la táctica del escudo raspando los pellejos de la napia. De repente apareció por debajo del puente un megapolillón y estampé un zapatillazo a la tele. Ni se inmutó. Comprendí que la polillaca esa era la Campanilla que había visto el otro día desde la hoguera de puerta Espinillón. Cosa más fea. Se quedaría a gusto su polilla madre cuando la parió. Ululante, pasó de un lado a otro del puente y se puso a echar unos chorros fosforitos que el escudo no paraba. Uy. Confié en que se acercara un poco pero no había manera. No llegaba a rajarla el abdomen ni de coña. Echó otro chorrazo más chungo todavía y me dejó tiritando. No me jodas que me había cepillado a todo el quinteto titular y una puta polilla zarrapastrosa me iba a reventar ahora. Más desesperado que Enrique San Francisco encerrado en la fábrica de FontVella, fui a chuparme un estú. No pude ni empinar el codo. Un chorrazo más y fui al hoyo.

¿En qué puta hora había cambiado de idea? ¿Cómo cojones iba a meterle mano a ese mariposón? Ahora la caverna del miedo parecía un destino apetecible a la par que Marina D'or. Salí de la hoguera de puerta Espinillón directo y convencido de ir hacia la caverna y ni me acordé de los 3 putos Matojent que rodeaban al borracho inglés de Magaluz justo antes del bosque. Pero ellos si se acordaban de Huecco. Cuando quise darme la vuelta estaban los tres detrás, me soltaron dos latigazos y uno se metió la cabeza de Huecco en el seto. Otra vez en la hoguera. Su puta madre 20 millones de veces. Respiré profundamente. Volví con más tiento, me calcé a los matojos y vi con tristeza que, efectivamente, Romay y compañía volvían a estar ahí después de otra noche de juerga con Pocholo. Fui hacia la entrada de la caverna, evitando también a Fernando Martín, y empecé a subir con un nudo en la garganta como una pelota de billar. Esa subida era eterna. Estaba claro que cuanto más larga, más grande iba a ser la hostia recibida. Por fin vi un perfil de algo tirado en el suelo. Otro puto baloncestista borracho. Joder. ¿Y ese quién coño era ahora? Que ya no me acuerdo de más jugadores de la época, copón. Se levantó jodido pero en seguida se puso a meter tajos. Jajaja. Jódete, gilipollas. Era tan alto que estando Huecco cuesta abajo los sablazos me pasaban por encima de la cabeza. Un par de tajos le metí mientras iba reculando cuesta abajo poco a poco. Y de repente algo me metió un hostión por detrás. ¿Qué puta mierda era eso? Pues eso era Fernando Martín, que se había levantado por iniciativa propia, nada más que para dar por culo. No creo que os tenga que convencer de que me sacaron las tripas en poco tiempo.

Tranquilidad. A ver, era factible. Volví a la entrada de la caverna, pero primero peté a Fernando Martín, que otra vez tuvo problemas de atasco entre troncos. Pasado el trámite, el otro mostrenco de acero del final de la caverna comió recto fenomenalmente siguiendo la estratagema de la cuesta abajo. Bien. Descubría otro camino para pasar de la megapolilla. A comerle la tela a otro, asquerosa. Pero fue girar a la derecha y cagarme en la puta de oros. El camino acababa a los 4 pasos con otro británico muerto y seco por intoxicación etílica. En realidad estaba en un peñasco paralelo al camino que había pasado en su momento hacia puerta Espinillón. Vamos, que iba a comer polilla quisiera o no. El británico seco tenía un anillo lobo que le robé sin miramientos. Se lo puse a Huecco y empezó a irradiar una lucecilla tenue, como si estuviera emanando olisque a alerón sudoroso o a Brumel. La descripción decía que daba equilibrio. Entonces era Brumel, lo que se echan los hombres de verdad, cojones.

Igual el Brumel le hacía algún efecto insecticida al polillón. Tenía que ser así a poco que fuera algo realista. Se me ocurrió mirar armas y escudos eficaces contra la magia, que supuse que eso eran los chorrazos fluorescentes de Campanilla (para que veáis el manejo que le estoy cogiendo al Dark Souls). Probé un escudo de piedra que había tirado Romay la otra vez, ignorando el mensaje de que no podía usarlo porque era un pimpinela. Pero ver el gesto de Huecco levantando ese escudo daba más pena que Cristina Almeida frente a un plato de acelgas. Por alguna razón pensé que podía valer, así que lo equipé junto con el arco. Me presenté frente a Campanilla y los cánticos inquietantes de fondo. El primer chorrazo no me dio tiempo a pararlo. Saqué el arco y ahí fui consciente de que con el arco sacado no podía usar el escudo. Je. Un puto lince. Dos chorrazos más y oootra vez de vuelta a la hoguera. Joder. Era peor que las putas gárgolas, que al menos se posaban de vez en cuando. Probé la espada de piedra de Sabonis en vez del escudo. Fue equiparla y Huecco se la puso al hombro. Qué pose, cagüenros. Qué seguridad había cogido desde que le había equipado el anillo Brumel. Le puse también los trajes más mugrientos junto con el escudo de madera, ridículo pero en teoría eficaz contra los chorrazos fosforitos. Y además, rodeé la televisión con bolas de naftalina. Todo sumaba. Salió de nuevo el polilloide, que no parecía muy afectado por el alcanfor, y empecé parándole chorrazos que quitaban poca vida. Muy bien. Lo malo vino cuando quise usar la espadaca esa. Mientras Huecco intentaba mover la espada, la puta polilla ya se había recorrido el puente 4 veces, había lanzado 20 chorrazos y se había sacado carrera y máster. Un perezoso con resaca se habría movido más rapido. De chorrazo a chorrazo y a la puta hoguera otra puta vez.

Qué desesperación. Es que ni le había rozado un ala aún. ¿Otra vez a subir niveles? Pensé en comerme mejor las bolas de naftalina una a una y terminar con esta mierda. Pero se me ocurrió otra idea. Llevaba encima como 6 u 8 arpones que no había usado en la puta vida. Comprobé que podían usarse con el escudo y tuve esperanza. Me volví hacia el herrero para comprarle munición sin conocimiento. Iba ya por la mitad del camino cuando me di cuenta de que había vuelto hacia atrás después de negar 3 veces a @Troll_N99152 y a @Barras. En fin. Me lo sabrán perdonar. Y efectivamente, antes de llegar al salón de Caralaurel me encontré en una bifurcación. Es acojonante cómo se ven las cosas desde otro punto de vista. Y me refiero a vosotros, regocijándoos de la angustia ajena, cabrones. De verdad, fue una liberación ver que había otro camino. Me fui por ahí sin dudarlo, pero resultó que la senda no daba ningún tipo de confianza. Un puto paso de montaña, cuesta abajo, de noche y con nieblas. Con el mismo verdor parduzco que cuando cagas después de haber comido espinacas. Según un cartelón que apareció en pantalla, había llegado a Cuenca. Y me pareció un nombre muy oportuno porque estaba seguro de que me iban a dejar mirando hacia allí más pronto que tarde. Y también porque ese paraje tenía toda la pinta de ser las hoces del río Huecar. Hueca. Huecco. No da puntada sin hilo el Miyazoko.

Aquella bajada no tenía fin. Iba acojonao, con el muñeco rozando las paredes para no caerme y con el escudo cosido al pimiento. Me dí cuenta de que estaba respirando como si tuviera la capacidad pulmonar de Joaquin Sabina. Angustiao perdio. Los restregones naranjas empezaron a multiplicarse. Avisando 5 veces de que había un cabrón cerca. ¿Peor que la puta Campanilla? Tampoco lo pude pensar todo lo que hubiera querido porque vi venir corriendo al puto Pegaso con la armadura tocha pero sin las alas. Valiente hortera. Me fui para atrás con el ojal muy fruncido hasta un trozo de camino que se ensanchaba. Me saludó con una hincada de lanza que me quitó media vida. Hostias con el motivao. No vi otra táctica mejor que empezar a dar vueltas a su alrededor como si tuviese algún problema mental. Mientras, me tiraba tajos que prácticamente me reventaba el escudo. Muy de vez en cuando le podía acuchillar con la recto, pero el cabrón casi ni se inmutaba. Intentaba tirarle precipicio abajo pero no cedía. De cualquier manera, no podia consentir que ese payaso me reventara. No podía volver al puto polilloide. Seguí girando hasta que en un momento dado, Pegaso le metió un tajo a la roca de la pared y se quedó parado mirándola. ¿Hola? Eh, tuso. ¿Pero qué mierdas hacia? ¿No era Pegaso y era el Pozi? Le había dado un aire. A joderse. Empecé a meterle tajos todo lo rápido que la resistencia me daba. Muere, joder, ¡muere! Le quedaba un espadazo de vida, pero se giró y me metió un hostión. Mierda, mierda. Se había acabado. Me había segado media vida en la primera hostia, y otra media ahí. No podía ser. Vi cómo se vaciaba la barra de vida a cámara lenta hasta que quedó toda gris. Pero Huecco siguió en pie. Por un momento me quedé como Iniesta, parao, alucinao. Por lo visto, en alguna parte quedaba un punto de vida para Huecco. Reaccioné lo suficientemente rápido como para repeler un nuevo hostión. Y acto seguido le metí la última estocada en el bazo. Hijodeputa, mugriento, hortera, Pegaso baboso, a tu puta casa con Atenea. Me dejó una mísera Tetanita. Vamos a ver. 10 minutos de máxima angustia y de premio esa puta mierda. Miyazoko, cabrón.

Me chupé 3 estús del tirón, paré un momento, inspiré, insulté (un poco más) y proseguí camino abajo hasta que me encontré otro borracho inglés de Palamós seco. Esta gente practica el balconing incluso desde las casas colgadas. Ni idea de lo que me dio, sinceramente. La putada era que el camino se terminaba. No, joder, no era justo que tuviera que volver al polillón después de tanto sufrir. Me di la vuelta, subí un poco más y vi una cueva. Por lo visto era muy difícil haber diseñado algo amigable en este puto juego, ¿no? Eso estaba negro como el chocho de Naomi Campbell. Pero no me quedaba otra que seguir por ahí. Me puse las armaduras más tochas que tenía. Me daba igual ir lento, lo iba a ir de todas formas. ¿Cuánta cantidad de mierda podría albergar una cueva de ese calibre? Avancé a paso de Semana Santa y a lo lejos vi una hoguera. Sí, joder. Era una hoguera de verdad. No me lo podía creer. Fui corriendo hacia ella, la encendí y descansé. Apagué el juego y me metí al cuarto de baño a llorar desconsoladamente
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    Troll_N99152

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#332

Escrito 26 febrero 2019 - 01:02

El objeto que agarraste antes de entrar a la cueva es un escudo que aumenta la regeneracion de Stamina, ademas genera un efecto verdoso alrededor de tu PJ si no tenes equipado el Anillo del Lobo, que aumenta tu capacidad de aguantar golpes enemigos sin que te stuneen.

 

Tanto el anillo como el escudo son bastante famosos dentro del mundo de Dark Souls, de hecho apuesto que no hay jugador que no los haya usado alguna vez en su vida, exceptuando los que hayan hecho ragequit antes de llegar a ellos.

 

Para la polilla un consejo, ve a luchar contra ella en forma humana, y presta atencion en el trayecto.

 

vas muy bien asayu, apuesto que sos de los pocos han sobrevivido en su primer encuentro contra ese Black Knight.


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  • Thesuv

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#333

Escrito 26 febrero 2019 - 11:28

El objeto que agarraste antes de entrar a la cueva es un escudo que aumenta la regeneracion de Stamina, ademas genera un efecto verdoso alrededor de tu PJ si no tenes equipado el Anillo del Lobo, que aumenta tu capacidad de aguantar golpes enemigos sin que te stuneen.

 

Tanto el anillo como el escudo son bastante famosos dentro del mundo de Dark Souls, de hecho apuesto que no hay jugador que no los haya usado alguna vez en su vida, exceptuando los que hayan hecho ragequit antes de llegar a ellos.

 

Para la polilla un consejo, ve a luchar contra ella en forma humana, y presta atencion en el trayecto.

 

vas muy bien asayu, apuesto que sos de los pocos han sobrevivido en su primer encuentro contra ese Black Knight.

Y paradojicamente ha muerto en el boss mas facil de todo el juego que es la mariposa lunar. X-D X-D X-D X-D X-D X-D


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  • joss81

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#334

Escrito 26 febrero 2019 - 11:33

Y paradojicamente ha muerto en el boss mas facil de todo el juego que es la mariposa lunar. X-D X-D X-D X-D X-D X-D

Mierda, tengo pendiente leerme el tocho y me has spoileado  X-D  X-D  X-D


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#335

Escrito 26 febrero 2019 - 17:52

No dudo de que la polilla es un enemigo asequible pero a mi me pilló todavía como mago novato y me quedaba sin magia para dispararle antes de matarla (aparte de eso mucho esquivar de un lado al otro de la muralla). Aunque creo que se ha mencionado si vas vivo me parece que al pie de las escaleras podías invocar un espíritu que a mi me ayudó bastante para liquidarla.


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  • Vizan

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#336

Escrito 26 febrero 2019 - 18:46

A mi también me ha sorprendido que se cargara al Caballero Negro de la Alabarda a la primera, a mi ese cabrón me costó 7-8 intentos en mi primera partida.

Y la mariposa no es especialmente complicada, si vas a melee le vas esquivando los ataques (el que es mas rapido puedes pararlo con el escudo), y cuando se ponga en el puente arma a dos manos y tirando.

Tengo interes en leer el proximo capitulo, a ver si hay suerte y llega a saludar al amigo Havel xD.
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#337

Escrito 26 febrero 2019 - 18:53

Para la mariposa lunar si estas en humano podes invocar a un NPC que es una bruja, con ella el enfrentamiento es mas facil. Es mas, siempre recomiendo invocar NPCs al enfretar a jefes si tenes varias dificultades. (Si es que podes, el siguiente jefe que te va a tocar, el Demonio de Ares, no vas a poder invocar a nadie asi que es posible que se te sea un enfrentamiento dificil).

 

Agregando, que lastima que ese caballero negro no te dejo su alabarda, que es un arma muy poderosa (aunque requiere 22 de fuerza para usarse a 2 manos y 32 para 1 sola ademas de 18 de destreza).


Editado por MarioMapache, 26 febrero 2019 - 18:55 .

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  • Sirya

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#338

Escrito 26 febrero 2019 - 18:57

Y paradojicamente ha muerto en el boss mas facil de todo el juego que es la mariposa lunar. X-D X-D X-D X-D X-D X-D

 

El Dragón Boquiabierto es más fácil, la Mariposa Lunar si te pilla con las spells dirigidas te puede matar de 1 y lo único que hace falta es que ruedes mal, el Dragón Boquiabierto nunca hace nada si te mantienes a 10 metros salvo agacharse y volver a subir. 


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  • Rinku

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#339

Escrito 26 febrero 2019 - 19:18

Recuerdo cómo en mi primera partida la mariposa lunar me mató en varias ocasiones. Era joven e inocente...


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#340

Escrito 26 febrero 2019 - 19:29

El Dragón Boquiabierto es más fácil, la Mariposa Lunar si te pilla con las spells dirigidas te puede matar de 1 y lo único que hace falta es que ruedes mal, el Dragón Boquiabierto nunca hace nada si te mantienes a 10 metros salvo agacharse y volver a subir. 

 

¿Y Molinete?. ¿Es que nadie piensa en Molinete?


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  • Sirya

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#341

Escrito 26 febrero 2019 - 19:40

¿Y Molinete?. ¿Es que nadie piensa en Molinete?

 

Pero Molinete porque está puesto en un sitio malísimo y cuando llegas ya estás como al 60 y lo revientas de 3 golpes, pero si vas directamente nada más empezar te puede comer, una bola de fuego de las que tira 4 ó 5 a la vez cuando se multiplica te puede matar de 1 o quitarte el 90% de la vida. 


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#342

Escrito 26 febrero 2019 - 19:50

Molinete de hecho a mí siempre me ha parecido buen jefe, quizás influye que mi primer encuentro con él yendo directamente a las Catacumbas y a duras penas aclarándome con las bases del juego fuese de puto INFARTO. Muchas veces vuelvo adrede allí nada más empezar porque así el combate sigue estando bien pese a dominar el juego, y el premio como bien es sabido es útil, así que vale la pena en todos los sentidos.

 

 

El Dragón Boquiabierto a mí me ha llegado a matar sabiéndome el juego de memoria, haciendo el ridículo a base de bien en el proceso por un exceso de confianza y tal, estas cosas van así. Ahora bien, es una pena que un enemigo con tanta presencia tenga una implementación en el juego tan... limitada.


Editado por Leader Protoss, 26 febrero 2019 - 19:54 .

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  • Barras

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#343

Escrito 26 febrero 2019 - 20:04

Vuelve primero a por la mariposa gigante, ya que, al vencerla, conseguirás una llave que abre una puerta de una torre que está en la cuenca.

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#344

Escrito 26 febrero 2019 - 20:17

Ostias, no me habia fijado que además estás poniendo un apéndice con fotos al principio, este hilo mejora cada semana  X-D  X-D  X-D


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  • Sirya

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#345

Escrito 26 febrero 2019 - 20:21

Molinete de hecho a mí siempre me ha parecido buen jefe, quizás influye que mi primer encuentro con él yendo directamente a las Catacumbas y a duras penas aclarándome con las bases del juego fuese de puto INFARTO. Muchas veces vuelvo adrede allí nada más empezar porque así el combate sigue estando bien pese a dominar el juego, y el premio como bien es sabido es útil, así que vale la pena en todos los sentidos.

 

 

El Dragón Boquiabierto a mí me ha llegado a matar sabiéndome el juego de memoria, haciendo el ridículo a base de bien en el proceso por un exceso de confianza y tal, estas cosas van así. Ahora bien, es una pena que un enemigo con tanta presencia tenga una implementación en el juego tan... limitada.

 

Lo he dicho en otras ocasiones, pero estoy seguro de que el Dragón Boquiabierto es el único enemigo de todo Dark Souls al que puedes obligar a hacer un sólo movimiento todo el rato, sin importar el tiempo que estés combatiendo. No sé por qué, pero la manipulación del RNG de ese bicho es perfecta. Si te alejas unos metros, siempre, siempre, hará lo de subir y bajar para después salir corriendo hacia delante. Aunque te tires 30 minutos sin hacer nada más que forzarlo a usar ese ataque. 


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