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asayu

Perdonadme que abra un hilo sobre Dark Souls, pero me tengo que cagar en su puta madre

Publicaciones recomendadas

Buka Pintu Trunks

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Ya he perdido la esperanza que para Dark Souls te hagas youtuber. 


Pero para Sekiro te exijo, ordeno que subas tus partidas, y por supuesto con tu gepeto en una pantallita pequeña en la esquina, para asegurar las risas  ;-)

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Sirya Ifrit

Publicado
vida restante: 50%

Secundo la propuesta de Buka pero añado, que en lugar de tu cara en la pantalla pequeña estén tus manos. Así podremos ver si son de plastilina o de VERDAD. 


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CPUi7 8700k 4.7GHz + AIOCooler Master ML360R GPU: Asus ROG Strix GeForce RTX 2080 Ti

 MB: Gygabite Z390 Aorus Ultra RAM: 4x8GB G.Skill Trident Z Royal SSDSAMSUNG 970 EVO+ NVMe 500GB SAMSUNG 860 EVO 500 GB + SAMSUNG 860 EVO 1 TB HDD: Toshiba P300 3TB 7200 RPM Fuente: Antec HCG Gold 750W Caja: Phanteks Eclipse P600s HP: Takstar Pro 82 KBs: K95 Platinum/Glorious GMMK [Kailh Speed Copper] Ratón: Scimitar Pro Monitores: AOC C24G1 24" (2)  Monitor Principal: AORUS AD27QD

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asayu PARIETINAE UMBRA

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vida restante: 100%
No, joder. Si ya es ridículo leerlo, verlo tiene que ser denunciable. Aunque lo de las manos podría ser un punto X-D . Y con el Sekiro nada menos. Con un poco de suerte, para cuando quisiera ponerme con él, ZonaPorro ya habría cerrado y nos ahorraríamos todos tanta historia deleznable.
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joss81 PRAESIDIUM VIGILO

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Pues no sé por qué deseas eso, si ahora más que nunca se respira amor, paz y armonía para con todos.
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Barras Stinger

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Hubiese estado guay grabar mis manos chorreosas de sudor la primera vez que pasé por Ciudad infestada en mi primera partida a Dark Souls... :sisi:


No sé por qué, pero en algunos juegos, cuando estoy con mucha tensión (más que nada en zonas de mucha altura (ciudad infestada, las vigas de Anor Londo, etc)) me sudan las manos que da gusto... Bueno, sí sé por qué, por la tensión.


Y antes de que lo penséis, no, no soy un gordo obeso y sudoroso, que peso 65 kilos... X-D
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joss81 PRAESIDIUM VIGILO

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Hubiese estado guay grabar mis manos chorreosas de sudor la primera vez que pasé por Ciudad infestada en mi primera partida a Dark Souls... :sisi:

 

 

No sé por qué, pero en algunos juegos, cuando estoy con mucha tensión (más que nada en zonas de mucha altura (ciudad infestada, las vigas de Anor Londo, etc)) me sudan las manos que da gusto... Bueno, sí sé por qué, por la tensión.

 

 

Y antes de que lo penséis, no, no soy un gordo obeso y sudoroso, que peso 65 kilos... X-D

 

 

Podrías medir menos de un metro y ser un enano obeso. O un niño obeso. Y sudoroso. Me alegro por ti. Espero también que no midas dos metros. Como me preocupo por ti.

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Alex_360 Máscara de Majora

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He visto y veo a mucha gente comentar lo difícil que le parece/pareció el Demonio de Aries, y la verdad que cuando me lo pasé creo que fue el boss que menos me costó junto con Molinete.


No se si fue por suerte o casualidad, pero conforme me salió el combate empece a pegar palos a diestro y siniestro, primero a los perros luego conforme llegaba la cabra le metí también su buena ración de golpetazos y cayó rápido. Digamos que igual tuve mi día y dio la casualidad de que me salió así a la primera.


Saludos.
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Key As del Frente Batalla

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vida restante: 100%

He visto y veo a mucha gente comentar lo difícil que le parece/pareció el Demonio de Aries, y la verdad que cuando me lo pasé creo que fue el boss que menos me costó junto con Molinete.

 

 

Saludos.

Es la mayor mierda de jefe que tiene el juego, sin contar a la parodia de Molinete y a los dos primeros bosses (el del prólogo y el que hay que matar spammeando el ataque en salto). Yo también alucino cada vez que lo veo en un top de jefes difíciles de la saga o la gente comentando que se le atragantó la pelea. 


                                      HFu3yQ6.png

VENTA TODOS Ter Stegen, Alba, Piqué, Umtiti, Roberto, Semedo, Busquets, Rakitic, Gomes, Suárez, Messi, Dembelé VENTA TODOS 

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asayu PARIETINAE UMBRA

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vida restante: 100%

Dos jodidos años y una pandemia han pasado desde que empezó este espantoso ridículo, para más gloria de Miyazoko. Hijo de puta. Y un año ya desde la última vez que pasé a saludar a Huecco... Igual, durante este tiempo, alguien ha llegado a pensar que Dark Souls se me estaba haciendo bola. Jajaja, bola. Pero por favor. Es ya una pelota del tamaño del cojón izquierdo de King Kong. Pero llega un momento en que es mejor hacer como Melania Trump cada noche que se mete en la cama con su marido y éste le arrima el bulto, contener la respiración, no pensarlo y ponerse al lío. Después de tanto tiempo, era probable que hubiese perdido esa maestría con el escudo y la sensibilidad de la palanca que había llegado a adquirir. Pero no por eso iba a dejar esto de lado. Cuando dentro de 30 años alguien me pregunte qué secuelas me dejó el confinamiento, podré decir orgulloso que más me dejó la mierda del Dark Souls. 

Reconozco que me costó centrarme después de tanto tiempo sin visitar esta versión amable de la Aldea del Arce. Sabía que no me iba a acordar de una mierda, pero lo que no me costó recordar fue que Huecco se había quedado en un momento álgido, muy arriba, y se me vino a la cabeza la gloriosa imagen en la que había mandado al puto averno al demonio Cabrón y a sus perritos piloto. Ahora no sabía ni a donde tenía que ir, pero estaba muy confiado. Tenía en el cuerpo esa sensación de novedad, de ilusión renovada, de avanzar hacia algo desconocido, ese no sé qué que qué sé yo, mezcla de emoción y de incipientes ganas de cagar. Poco tiempo pasaría hasta que la emoción desapareciera y solo me quedasen las ganas de cagar.

Aparecí en el patio donde Cubone había fenecido. No recordaba el asco que me daba que cualquier bicho muerto se te enganchara al pie y lo fueras arrastrando media hora. En este caso, fueron los restos de un puto chucho del Resident los que hicieron turismo junto a Huecco por aquel Belchite de la muerte. Porque no tenía ni zorra idea de por dónde tirar. El patio donde había reventado al demonio Cabrón no tenía salida, así que volví por el pueblo. Tampoco me gustaba un pelo que la armadura que llevaba sonase como los muelles de la cama del rey emérito cuando le visitaba Corinna. Me estaba poniendo muy nervioso, joder, y aún no me había cruzado con nadie. ¿Por qué suenan constantemente esas putas respiraciones de fondo? No tengo por qué aguantar esto. Pero la soledad duró poco. De una puerta abierta salieron sin avisar unos masillas a tocar los cojones. Se me giró el corazón 90 grados y me fui corriendo como una rata. Volví al patio del demonio Cabrón y ahí terminé de acuchillar a esos 3 pelanas.

Pero seguía sin tener ni puta idea de a dónde ir. Volví por el pueblo, pasé el pozo en llamas y llegué a unas verjas donde se asomaban lo menos 8 putos letizios que no respetaban la distancia de seguridad. Y sin mascarilla. Luego que si hay rebrotres. Les empecé a meter flechazos en el occipital, pero se me acabaron las flechas al tercer tiro. Así que, muy valientemente, me fui de allí por donde había venido. Hacia la zona por donde salía del torreón y desde donde llegaba en su día al patio de Cabrón. En el muro de enfrente había una puerta de la que me acordaba lo mismo que Manuel Benítez de su hijo El Cordobés. Le di a abrir y, coño, se abrió. Empezaban unas escaleras hacia abajo que me daban la misma seguridad que Massiel vigilando una bodega. Apareció en pantalla un cartelón que anunciaba que aquello eran las Profundidades. Sonaba a que lo iba a disfrutar muchísimo. Por supuesto, esos 15 escalones los bajé en no menos de 2 minutos, retorciendo la cámara para intentar ver lo máximo antes de que ningún mierda me diese los buenos días. Al fondo estaban un par de letizios con antorcha. Vaya subnormales, si este año no hay olimpiadas. Avancé un par de pasos y uno empezó a correr hacia Huecco. Me parapeté detrás de mi escudaco, cuando el letizio me atizó con la antorcha y empecé a arder como Nikki Lauda. ¡Pero qué hijo de puta! Le partí las costillas y Huecco terminó por apagarse solo. Joder. Se oían ruiditos por todas partes. Mientras me cagaba en Miyazoko, y antes de seguir por donde los nikkilaudas, giré hacia el rincón de la escalera que acababa de bajar, donde había un borracho de Magaluz tirado sobre unas barricas, con su alma a la intemperie. Me la agencié y miré por encima de la barandilla de piedra. No me podía creer que estuviese viendo una escena tan ridícula. Encima de unas vigas de madera medio reventadas, esperando en un rincón, estaba Capdevila pasado de kilos, con su cubo del mundial en la cabeza y vestido del carnicero de Milwaukee, con un cuchillo que sería la envidia de cualquier patriarca, vargamedios. Le metí con la ballesta y se tiró abajo echo un basilisco. Y nos parecía un cachondo en el mundial. Menudo humor, el payaso. Reconozco que me cagué un poquejo, pensando que subiría a por mi. Pero no. Me asomé de nuevo desde la barandilla, por la zona de los nikkilaudas y ahí estaba, con su cuchillo, fileteando el lomo de un mamut.

Constaté que debía bajar al piso justamente superior a donde estaba Capdevila. Había más nikkilaudas entre las columnas y las mesas y, por supuesto, me achicharraron los pelos del cogote como 4 o 5 veces, lo que hizo que me quedara sin un puto estú. Estupendo. Desde arriba, intenté atravesar al Capdevila de Milwaukee a base de ballestazos, pero uno tras otro se estampaban en las barandillas, con lo que me los gasté haciendo el gilipollas. No quedaba otra más que bajar. Me acerqué a las escaleras y ahí abajo estaba un puto chucho del Resident Evil con el hocico asomado, como en el cuadro de Goya. A toquecitos de la palanca del mando, empecé a bajar escalón a escalón. El puto perro no se movió, pero Capdevila debió de olerme y dejó el fileteado para subir corriendo al piso donde estaba. Me puse más nervioso que una puerta en Hermano Mayor y sin querer abrí el inventario, lo que hizo que Capdevila me rajara el lomo sin miramientos. Pude salir de ese menú del infierno y empecé a correr alrededor de una columna. Capde corría detrás. Si no llevábamos ya 20 vueltas a la columna no llevábamos ninguna. Empecé a pensar que Capde lo que quería no era matarme, sino abrirse paso en el ojete de Huecco. Era consciente de que si el gorduflas de Gabe estuviese viendo mi partida, habría borrado mi cuenta de Steam ante un ridículo tan espantoso. Pero con Capde acariciándome el ojal, iba a dejar de correr su puta madre.

De repente se paró detrás de la columna. Como si me hubiese perdido de vista. ¿En serio podía ser tan subnormal? Sí. Se dio la vuelta y empezó a andar hacia las escaleras para seguir sacando filetes al lomo. Cada uno tiene sus vicios, oye. Aproveché como la rata de cloaca que Dark Souls me ha obligado a ser y le metí un viaje con la recto del dragón por la espalda. Se volvió como un miura a meterme un tajo pero rodé a un lado, como si supiese lo que hacía. Huí corriendo y me entoché el escudo bajo tocha. Me sirvió de poco porque Capde se puso el cuchillaco a dos manos, como si fuese a cortarle una raya de metro y medio a Maradona, y me metió un tajo de arriba a abajo. Me dejó un dedo de vida. Pero tenía la suerte de que Capdevila ya no era el del mundial y se recomponía con la rapidez de la abuela de su abuela, así que de dos hostiones le tumbé. A tu puta casa a buscar a Shakira.

Bajé a la mesa donde estaban los filetes de lomo, con el ojete muy encogido, no fuera que alguno de los putos chuchos leprosos me mandara de vuelta a no sé qué hoguera. Cogí un ascua de un baúl, sabedor de que no la iba a usar nunca, y llegué a una especie de pasillo con muchas agonías, avanzando a la misma velocidad que Echenique montado en una bicicleta estática. A final del pasillo apareció otro pasadizo con escaleras hacia abajo, que llegaban a otro pasillo inundado. Una especie de alcantarillado gigante con pinta de tener casi tanta mierda como el mercado de Wuhan. Bajé con tiento y vi a un lado a otro británico que había sucumbido al alcohol. Contento, me acerqué a recogerle el alma cuando de repente, un megamocazo gigantesco le cayó en la cabeza a Huecco. ¡No, hostias! Se me cortó la respiración mientras veía esa puta flema de Gozilla restregándose por encima de Huecco. Regodeándose mientras le escurría por la cabeza. Me quedaba poca vida, pero creo que Huecco se murió del puto asco. No era para menos. Aparecí de nuevo en la hoguera del Enlace, la de los 10 lingotazos. Estuve un rato sin saber qué hacer, hasta que me cagué en su puta madre, me pregunté en qué puta hora había vuelto a ponerme a jugar a esto y me puse a ver Sálvame Naranja para terminar de destruir mi existencia.
 

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joss81 PRAESIDIUM VIGILO

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La ostia, sí que has avanzado....

:)

 

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asayu PARIETINAE UMBRA

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Publicado (editado)
hace 16 horas, joss81 dijo:

La ostia, sí que has avanzado....

:)

 

Por qué estas burlas en público, joss.

Editado por asayu
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Thesuv IGNIS EXCUBITOR

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Que grande xD

JAjajajaja sigue así asayu. De hecho lo que has explorado es solo la "antecamara" de las profundidades,aún te queda y si sigues ten cuidado con los lagartos cabrones.

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joss81 PRAESIDIUM VIGILO

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hace 11 horas, asayu dijo:

Por qué estas burlas en público, joss.

Perdón, atravieso una mala racha y la he pagado con quien menos se lo merece. Por mí como si vuelves a escribir desde la hoguera hasta la habitación del aries :)


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AweloGamer Ganondorf

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vida restante: 100%

El retorno de nuestro MESÍAS. 

Esperaré ansioso la continuación de tus aventuras. 

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