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asayu

Perdonadme que abra un hilo sobre Dark Souls, pero me tengo que cagar en su puta madre

Publicaciones recomendadas

Lentillas Space Oddity

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Vi la escena en la que el dragón sobrevuela el puente y se engancha en la torre como si fuera el puto Spiderman y, directamente, apagué el ordenador. ¿Cómo iba a matar al puto dragón si no se puede caer precipicio abajo porque vuela?

 

LAGRIMONES.

 

¿Por qué coño no he visto este hilo antes?

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Kusangi Inquisidor

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Ayer tenía una tarde asquerosa es el trabajo y aún así conseguiste sacarme la sonrisa.

Eres un crack, sigue con el sufrimiento y contándonos tu historia.
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dirty fonseca Máscara de Majora

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Joder, no conocía este post...vaya puto descojone. Es como las sinopsis de cine de Sanchidrián pero mejor.
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asayu TERRESTRIS VERITAS

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De verdad que me alegro (especialmente por @Kusangi) de que al menos tanta tensión sufrida valga para echarse unas risas. Cabrones.


Espero ser capaz de tocar una puta campana en Navidades, que parece como que pega. Aunque me extrañaría mucho que justo antes del campanario no apareciese un Jorobado de Notre Dame gigantesco y endemoniado. O alguna mierda del estilo. Editado por asayu
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argaunza PARIETINAE UMBRA

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Me uno a las felicitaciones. Me quedo con curiosidad por saber como te hubiera ido llevando un mago (como suelo hacer yo) porque ahí tienes que mantener las distancias y probablemente hubieras descubierto el sprint un poco antes ;)


Antes de la primera campana vas a tener enemigo tocho, eso está claro y no cuento más por no destripar.


Pues si algún día te animas a jugar al Dark souls 3 ya verás que risas cuando te encuentres con estos.... X-D X-D X-D


 


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asayu TERRESTRIS VERITAS

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Aparecí de nuevo frente al ascensor. Subiendo hacia la iglesia me planteé el ir a una hoguera a subir nivel. Era una idea tentadora, hasta que me acordé de que tendría que matar otra vez a los letizios, a los 3 barraganes y al Jorge Blas del coro. Ni de coña. Perdóname, @Barras. Además, llevaba aún muchos estús. Qué coño, podría aguantar. Un poco de amor propio, joder. Claro que sí, copón.


Con estos ánimos fui a las escaleras de la izquierda del altar y procedí de la forma tradicional: asomar muy despacio hasta ver al Barragán, meterle un flechazo en la nuez y salir corriendo como un CDR delante de los Mossos hasta la plaza de la iglesia. Se me puso un poco tonto, pero le di matarile.


Volví a las escaleras para entrar en zona desconocida. De nuevo, intranquilidad, escudo bajo tocha y toquecitos de stick como Stephen Hawking manejando la silla. 2 putos minutos calculo que estaría para avanzar por lo que sería el triforio. No, no me cunde. Asomé al coro y vi un puto letizio en la otra esquina. ¿Pero no se habían tirado como subnormales en estampida coro abajo el otro día? Imaginé que ese era más deficiente aún que sus hermanos y que se habría quedado embobado viendo rodar una pelusa o entretenido tirándose de un padrastro hasta llegar al hombro.


Pasé de su rollo y seguí hacia adelante. Llegué a una salita y ¡ZASCA!, puñalada en las costillas. No lo vi ni venir. De repente, una marabunta de putos letizios le estaban dando a Hueco una paliza nazi sin ningún tipo de conocimiento. Salí de allí como Flash con colitera, hasta la plaza, mi lugar de confianza. Tuve que tomarme un estú porque otro toque de un deshecho de estos que no valen ni para repelarlos para un kebab y me veía de vuelta a la hoguera. Con paciencia los trinché, respiré hondo y me volví al coro a reventar todos y cada uno los bancos para liberar tensión. Es que no hay 5 minutos seguidos de tranquilidad en este puto juego, joder.


Subí unas escaleras roñosas y llegué a una puerta de esas con niebla y, qué remedio, la atravesé. Resultó que había llegado a las cubiertas de la catedral. Coño, pues qué chulo, ¿no? Ahí con sus gárgolas dándome la espalda, mirando a Parla y Cuenca, respectivamente. Entonces se me iluminó la cabeza. Me quité peso y me puse la espada recto de dragón a dos manos. Era el momento perfecto. Esas gárgolas estaban disimulando. Seguro. Tan cierto como que Leiva es más de rayas que de lunares. Me acerqué de forma vergonzosamente lenta a la chepa de la primera gárgola de la izquierda para que no me detectara y le metí un utratajo en el espinazo a la grandísima hijadep... pero qué puta broma era esa. No me jodas que sí que era de piedra. La madre que lo parió. Con cara de subnormal no muerto me acerqué a la de la derecha y nada, lo mismo. Estaba más tiesa que el pellejo de la cara de Carmen Lomana.


Avancé un poco por el tejado para probar a las otras dos gárgolas, por si acaso. Pero no había avanzado ni a la mitad cuando la cámara empezó a volar. Es de esos momentos que sabes lo que va a pasar, que va a venir algo que te va a hurgar el ojal, sin caricias. Como en una película de miedo donde haya un negro en el grupo. Sabes que va a morir, fijo. La cámara subió hasta enfocar a una puta gárgola gigantesca que hincaba uña en cornisa. Pestañeó, desplegó alas y se tiró a la cubierta de la catedral. Me quedé clavao en las tejas. ¿Qué coño iba hacer contra semejante mostrenco? Lo primero fue intentar huir. Empecé a correr pero era una pena ver la velocidad de Hueco llevando la recto del dragón. Y además qué escapatoria iba a tener si no era tirarme tejado abajo. Afronté mi destino y me volví hacia la puta gárgola. No me dio tiempo ni a avanzar 4 pasos. Se giró y me partió el esternón de un colazo. Directamente desenchufé el ordenador de la corriente.


¿Cómo cojones voy a avanzar en este puto y odioso juego? El Caralaurel de Endesa por un lado y la puta gárgola por otro. ¿En serio que la opción podría ser ir por donde los esqueletos de la primera hoguera? ¿Cómo puede haber un grupo de japoneses tan cabrón?


También debo decir que en los momentos de sufrimiento, me consuela pensar en un detalle que igual vosotros también habéis visto: El primer demonio botijo tiene un rabo bien grande. El demonio toro, otro buen rabo. El jabalí, su rabo, por supuesto. El dragón Spiderman, otro megarrabo. El Caralaurel, un rabaco. Y la gárgola, otro pedazo de rabo. ¿Qué pasa, Miyazaki? ¿Algún complejo? Hijodeputa.
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Atmospheric Black Metal Bahamut

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vida restante: 100%

Aparecí de nuevo frente al ascensor. Subiendo hacia la iglesia me planteé el ir a una hoguera a subir nivel. Era una idea tentadora, hasta que me acordé de que tendría que matar otra vez a los letizios, a los 3 barraganes y al Jorge Blas del coro. Ni de coña. Perdóname, @Barras. Además, llevaba aún muchos estús. Qué coño, podría aguantar. Un poco de amor propio, joder. Claro que sí, copón.

 

 

Con estos ánimos fui a las escaleras de la izquierda del altar y procedí de la forma tradicional: asomar muy despacio hasta ver al Barragán, meterle un flechazo en la nuez y salir corriendo como un CDR delante de los Mossos hasta la plaza de la iglesia. Se me puso un poco tonto, pero le di matarile.

 

 

Volví a las escaleras para entrar en zona desconocida. De nuevo, intranquilidad, escudo bajo tocha y toquecitos de stick como Stephen Hawking manejando la silla. 2 putos minutos calculo que estaría para avanzar por lo que sería el triforio. No, no me cunde. Asomé al coro y vi un puto letizio en la otra esquina. ¿Pero no se habían tirado como subnormales en estampida coro abajo el otro día? Imaginé que ese era más deficiente aún que sus hermanos y que se habría quedado embobado viendo rodar una pelusa o entretenido tirándose de un padrastro hasta llegar al hombro.

 

 

Pasé de su rollo y seguí hacia adelante. Llegué a una salita y ¡ZASCA!, puñalada en las costillas. No lo vi ni venir. De repente, una marabunta de putos letizios le estaban dando a Hueco una paliza nazi sin ningún tipo de conocimiento. Salí de allí como Flash con colitera, hasta la plaza, mi lugar de confianza. Tuve que tomarme un estú porque otro toque de un deshecho de estos que no valen ni para repelarlos para un kebab y me veía de vuelta a la hoguera. Con paciencia los trinché, respiré hondo y me volví al coro a reventar todos y cada uno los bancos para liberar tensión. Es que no hay 5 minutos seguidos de tranquilidad en este puto juego, joder.

 

 

Subí unas escaleras roñosas y llegué a una puerta de esas con niebla y, qué remedio, la atravesé. Resultó que había llegado a las cubiertas de la catedral. Coño, pues qué chulo, ¿no? Ahí con sus gárgolas dándome la espalda, mirando a Parla y Cuenca, respectivamente. Entonces se me iluminó la cabeza. Me quité peso y me puse la espada recto de dragón a dos manos. Era el momento perfecto. Esas gárgolas estaban disimulando. Seguro. Tan cierto como que Leiva es más de rayas que de lunares. Me acerqué de forma vergonzosamente lenta a la chepa de la primera gárgola de la izquierda para que no me detectara y le metí un utratajo en el espinazo a la grandísima hijadep... pero qué puta broma era esa. No me jodas que sí que era de piedra. La madre que lo parió. Con cara de subnormal no muerto me acerqué a la de la derecha y nada, lo mismo. Estaba más tiesa que el pellejo de la cara de Carmen Lomana.

 

 

Avancé un poco por el tejado para probar a las otras dos gárgolas, por si acaso. Pero no había avanzado ni a la mitad cuando la cámara empezó a volar. Es de esos momentos que sabes lo que va a pasar, que va a venir algo que te va a hurgar el ojal, sin caricias. Como en una película de miedo donde haya un negro en el grupo. Sabes que va a morir, fijo. La cámara subió hasta enfocar a una puta gárgola gigantesca que hincaba uña en cornisa. Pestañeó, desplegó alas y se tiró a la cubierta de la catedral. Me quedé clavao en las tejas. ¿Qué coño iba hacer contra semejante mostrenco? Lo primero fue intentar huir. Empecé a correr pero era una pena ver la velocidad de Hueco llevando la recto del dragón. Y además qué escapatoria iba a tener si no era tirarme tejado abajo. Afronté mi destino y me volví hacia la puta gárgola. No me dio tiempo ni a avanzar 4 pasos. Se giró y me partió el esternón de un colazo. Directamente desenchufé el ordenador de la corriente.

 

 

¿Cómo cojones voy a avanzar en este puto y odioso juego? El Caralaurel de Endesa por un lado y la puta gárgola por otro. ¿En serio que la opción podría ser ir por donde los esqueletos de la primera hoguera? ¿Cómo puede haber un grupo de japoneses tan cabrón?

 

 

También debo decir que en los momentos de sufrimiento, me consuela pensar en un detalle que igual vosotros también habéis visto: El primer demonio botijo tiene un rabo bien grande. El demonio toro, otro buen rabo. El jabalí, su rabo, por supuesto. El dragón Spiderman, otro megarrabo. El Caralaurel, un rabaco. Y la gárgola, otro pedazo de rabo. ¿Qué pasa, Miyazaki? ¿Algún complejo? Hijodeputa.

Gracias por los lagrimones cabron  X-D me has echo tremendo regalo de navidad que lo sepas.

No te puedo imaginar jugando a otros juegos difíciles ni en máxima dificultad porque de seguro te daría un cáncer de ebola de la hostia  :D

 

Ya se te ha dicho varias veces que te vayas por el camino del cementerio dónde los esqueletos, que es dónde todos ya sabemos , el lugar más accesible y fácil del juego pero tu sigue ignorandonos  :D . esos esqueletos son mucho más fácil que los huecos de mierda sidosos esos que te encuentras cada dos por tres. La cripta, cementerio y tumba de gigantes son los niveles más "player friendly"que te encontrarás en toda la "aventura".

 

Ya me encargo yo de contactar a Miyazaki para que te contraten para el próximo lore de su juego.

 

Tu suige sigue jugando 

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Beesthioven ¡Pipas p'al pájaro!

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No recordaba ya esta diosada de hilo. La que hace que no me reía tan a gusto  X-D  X-D  X-D  X-D  X-D  X-D  X-D


 


Que arte tienes narrando, colega X-D


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Spoiler

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alxxmo Charger

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este juego y su parte mas intenresante ....rodar y rodar  :-D  :D  pero poco a poco se saca soltura 


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Barras Genos

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Hemos llegado al final de las aventuras de asayu. X-D Editado por Barras
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Kusangi Inquisidor

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No lo dejes ahora, que estás en lo mejor, la gárgola parece más de lo que es.

Equipare el mejor escudo que tengas con defensa de fuego y 100% físico y si tienes alguna titanita mejoralo un poco.

Con paciencia y sin dejar que te arrimcone, la zona es amplia.


No lo dejes ahora porque es una partida de culo cada vez que veo reflotado el hilo X_D
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Buka Pintu Vegeta

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Bueno pues supongo que hasta aquí hemos llegado.

(este no se va a pasar las gárgolas ni harto sopa).

Feliz Navidad
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