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Lyn

Resultados del concurso del bimestre mayo-junio 2018

Publicaciones recomendadas

Lyn Líder de gimnasio

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vida restante: 100%

Resultado del relato de Rafil56


 


 


guetto_spirit


 


El relato está bien, aunque se me hace quizás un poco espeso, quizás, al no tener nada de diálogo y encima tener algún párrafo como el ladrillo del medio :D Historia de posesiones, aunque no sé si es por algún ritual del que el quemarse a lo bonzo es el último paso, o es mediante el amuleto.


Una cosa que me ha chocado es lo del sótano secreto: primero dices que Fulgencio se reprocha no haber pensado en algo tan manido como que pudiese haber una habitación secreta, para a continuación decir que encuentra lo imposible; si es algo tan manido y tan obvio, no debería ser catalogado como algo imposible, no?


Diría que la expresión es inquietaba sobremanera, sin el de en medio; al menos yo siempre la he leído así. No me convence como ha quedado lo de el día que tomó el control de la empresa de su padre; que a su vez este la heredo de su abuelo y este de su bisabuelo, el cuál, creo que sería mejor algo como la empresa de su padre, quien la había heredado de su abuelo, y este a su vez de su bisabuelo. Ah, y ese cual no lleva tilde, igual que el de después, en su madre la cuál recibía ocasionales palizas. Luego has puesto solo murmuraban inteligibles balbuceos cuando imagino que lo que querías decir era ininteligibles porque no se entendían; inteligible quiere decir precisamente lo contrario, que se puede entender.


Luego hay varios punto y coma (y algunas comas) que no los veo, por ejemplo los dos que pones justo delante de las acotaciones que van entre guiones. Y otra de esas acotaciones empieza en mayúsculas cuando diría que va con minúscula (lo particular de su nombre Cuando Gabriel)


 


 


 


Tenma


 


Un poco denso de leer, me he aburrido con algún párrafo. El final, ¿Gabriel se encuentra con Gabriel? Si sólo hay un Gabriel, por ahí hace falta separar las oraciones.


Gran parte del relato me ha recordado a Colorado Kid.


 


 


 


alfon7


 


Grande Fulgencio, robador de cuerpos desde siempre.


Primero hablemos de comas y algunas cosillas más:

Prendió una cerilla y con ella el combustible que se filtraba por sus elegantes costuras; originando una inmediata bocanada de fuego que empezó a consumir su cuerpo.


Creo que el punto y coma es demasiado, una coma le pega más.

con el traje totalmente carbonizado dejando así expuesto una masa desnuda y requemada en la que algunos


Sería expuesta, una masa es femenino. Aunque vaya antes, es el adjetivo (es un adjetivo?) de masa y no de traje.

vecino del pueblo de Racia; a seiscientos kilómetros de las oficinas donde ardió, lo que hacía aún más extraña su presencia en ese lugar y a constatar que se trataba de un suicidio.


Este punto y coma también sobre. No habría puesto nada. Después hay otro parecido.

Solo una persona estaba interesada en tratar de entender en su plenitud lo que había sucedido; y esa era Gabriel, que sentía de alguna manera, que aquello era algo personal pese a que no conocía al difunto en nada.


En este caso no sé si el punto y coma de verdad sobre o que me estoy fijando demasiado y todo empieza a sonarme raro. Así que voy a dejar ya de mencionar los puntos y coma, que además son difíciles. Lo que sí que sobra es la coma después de manera.

estando él presente, si no que además,


Estoy casi seguro de que sería sino. El truco es que después de "si no" separado se puede poner algo que normalmente se omite. Por ejemplo, "Si hace bueno vamos al parque, si no a la bolera": sería "Si hace bueno vamos al parque, si no hace bueno a la bolera". Comparar con: "No fuimos al parque, sino a la bolera" que no se puede poner nada después de sino.

por lo particular de su nombre Cuando Gabriel


Debería ser en minúscula, pero creo que es una errata.

Mientras la mayoría de niños acostumbraba a jugar con cuerdas, palos y balones; Fulgencio buscaba un rincón solitario donde poder disfrutar de sus libros sin que nadie le molestase.


Como consejo, yo opino que es mejor dejarlos. Son tan raros que hay que usarlos muy bien para que alguien que se fije no los vea raros. Y en la mayoría de los casos se pueden sustituir por una coma y un punto sin que se note y, aunque se note, es un error que destaca menos que un punto y coma donde no toca.


En este caso tampoco estoy 100% seguro de que esté mal, la verdad. Ahí va un punto, pero supongo que habrás usado la regla de que si vas a separar listas con comas se usa un punto y coma. Pero yo creo que eso es para separar sublistas dentro de una lista, en este caso esa oración ya ha acabado. Yo habría puesto una coma o, si quieres usar el punto y coma, algo así:


"La mayoría de niños acostumbraba a jugar con cuerdas, palos y balones; Fulgencio, por su parte, buscaba un rincón solitario donde poder disfrutar de sus libros sin que nadie le molestase."

eran libros bastante viejos y las historias que contenían giraban alrededor de temas relacionados con lo macabro; lecturas avanzadas y antiguas no correspondientes a un chico de su edad.


Esta sí que creo que está bien.

Aquella carta estaba firmada por Gabriel Zarzón Hernández, el bisabuelo de Gabriel que un día volvió de hacer fortuna en el otro continente.


Habría acortado la frase hasta "el bisabuelo de Gabriel", quitando la explicación final. El relato no es tan largo como para haber olvidado el detalle.


Sobre la historia, sí me ha gustado. Creo que no soy objetivo y que me ha hecho especial gracia que hayamos elegido un tema levemente similar (hasta has elegido el mismo recurso para acabar el relato, repitiendo la primera frase), pero aun así. Me esperaba algo más lovecraftiano al final, alguna llamada a las dimensiones mazmorra, pero esto está bien.


El ritmo está bien llevado. El avance de la trama, labor de investigación y el ritmo de desvelar información son los adecuados para este relato. Así que bien.


 


 


Jowser


 


No esperaba leer una historia así con una primera oración como la de la condición, así que me has sorprendido, y creo que tu relato es el más original. Enhorabuena. El argumento me ha gustado bastante, aunque me ha costado un poco meterme en él y entender lo que estaba pasando. Puede que el hecho de leerlo a las 8 de la mañana nada más entrar a currar haya tenido algo que ver. Aun así, me gusta lo que has contado y cómo lo has contado.


 


Sin embargo, creo que en ocasiones el relato deja ver que lo has escrito con prisas, o que no ha tenido la revisión que merecía. Se nota en alguna tilde perdida o vocales cambiadas como Todo su atención u ominismente (¿ominosamente?). Por lo demás no tengo pega, así que este comentario va a quedar bastante más corto que el resto.


 


 


 


Lyn


 


EL RENACER DE FULGENCIO


Una especie de Frankestein y una niña, es una buena referencia a la película. Está bien, un poco lioso para mi gusto, pero bueno. Al principi el estilo es demasiado enrevesado, cosas como:


El nerviosismo del hombre onduló hacia Fulgencio.


Se levantó, acechando ominismente hacia adelante. El pánico del hombre frente a él le llegó con un fuerte sabor salado.


Alrededor del sécat reinaba un silencio denso y pesado; únicamente dos clientes se atrevían a hablar, y lo hacían usando palabras tan poco afiladas que no podían romper la capa de silencio a su alrededor. La luz y la oscuridad corrían sobre ellos, convirtiéndolos de sombras a hombres y de hombres a sombras.


No sé, pero no terminan de convencerme estas frases, no quedan acordes con el resto del texto, o quizás es que con estas frases se le ven un poco las costuras al relato. No está mal por separado pero le falta algo más de cohesión para que no resalten demasiado en el texto. Es lo que me ha parecido a mí al leerlo.


 


Lo mejor:


El rollito la bella y la bestia que destila el relato.


 


Lo peor:


No resulta redondo del todo.



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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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Rafil Charger

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Ostras... que según @Lyn, la organizadora del concurso, mi relato "el renacer de Fulgencio es el ganador. Nada chavales, todos a mamarla.



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alfon7193 TERRESTRIS VERITAS

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Ostras... que según @Lyn, la organizadora del concurso, mi relato "el renacer de Fulgencio es el ganador. Nada chavales, todos a mamarla.

 

 

Y el de Jowser también es un comentario a es relato xD


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Rafil Charger

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Y el de Jowser también es un comentario a es relato xD

 

 

Como Fulgencio, me he apropiado de ti y tu relato.


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Rafil Charger

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Voy a intentar responder a los comentarios que supongo que se refieren a mi relato: 

 

 


guetto_spirit


 



 


 


El relato está bien, aunque se me hace quizás un poco espeso

 


Pues iba a ser más largo como ya comente en mi sala de partos... Que @Lyn no se ha molestado en publicar. Ya la dejaré al final de todo.


 



 


 


primero dices que Fulgencio se reprocha no haber pensado en algo tan manido como que pudiese haber una habitación secreta, para a continuación decir que encuentra lo imposible; si es algo tan manido y tan obvio, no debería ser catalogado como algo imposible, no?

 


Se ríe porque es un recurso manido pero aún así cuando hace el descubrimiento, no puede evitar sobresaltarse y por eso uso "imposible", para recalcar lo extraordinario que le parece.


 



 


 


Luego has puesto solo murmuraban inteligibles balbuceos cuando imagino que lo que querías decir era ininteligibles porque no se entendían; inteligible quiere decir precisamente lo contrario, que se puede entender.

 


Correcto, y eso que busque como se escribía correctamente para la ocasión.  X-D


 


Tenma


 



 


 


Gran parte del relato me ha recordado a Colorado Kid.

 


No la he leído así que no puedo opinar.


 


Alfon



 



con el traje totalmente carbonizado dejando así expuesto una masa desnuda y requemada en la que algunos


Sería expuesta, una masa es femenino. Aunque vaya antes, es el adjetivo (es un adjetivo?) de masa y no de traje.


 



 


Esta me ha dolido. Gracias por resaltarmela.


 



 


 


Estoy casi seguro de que sería sino. El truco es que después de "si no" separado se puede poner algo que normalmente se omite. Por ejemplo, "Si hace bueno vamos al parque, si no a la bolera": sería "Si hace bueno vamos al parque, si no hace bueno a la bolera". Comparar con: "No fuimos al parque, sino a la bolera" que no se puede poner nada después de sino.

 


Tomo nota.


 



 


 


Habría acortado la frase hasta "el bisabuelo de Gabriel", quitando la explicación final. El relato no es tan largo como para haber olvidado el detalle.

 


Pues me quedé con la duda y decidí dejarlo. Gracias por la recomendación


 


Sobre la historia, sí me ha gustado. Creo que no soy objetivo y que me ha hecho especial gracia que hayamos elegido un tema levemente similar (hasta has elegido el mismo recurso para acabar el relato, repitiendo la primera frase), pero aun así. Me esperaba algo más lovecraftiano al final, alguna llamada a las dimensiones mazmorra, pero esto está bien.

 



 


La idea inicial siempre fue la del robo de cuerpo aunque lo que planteas también puede molar lo suyo. De Lovecraft saco la obsesión que tienen algunos de sus protagonistas por los antepasados y al final decidí convertirlo en una especie de retorcida venganza de Fulgencio hacia la "línea legítima".


 


El ritmo está bien llevado. El avance de la trama, labor de investigación y el ritmo de desvelar información son los adecuados para este relato. Así que bien.

 



 


Gracias. A eso fue a lo que le dí más vueltas en mis reflexiones en el autobús.


 


-------------------------------------------


 


Aquí adjunto la sala de partos:


 



 


He pasado de relatos de 800 palabras a uno de 2000 y metiéndole tijera. Obviamente, si me extiendo tanto es porque siento que es necesario para la historia que se cuenta, no por vanidad mía y amor al tocho.


 


Los cortes son pequeñas explicaciones desperdigadas de un sitio a otro aunque creo que con un poco de imaginación se pueden llenar. El más grande era la carta del bisabuelo de Fulgencio y Gabriel. en ella se explica el origen de dichos libros y la fortuna que hizo pero el problema viene de que si lo meto, entonces se me va a las 4000 palabras. 


 


También creo que es notorio mi problema con los nombres de personajes. Fulgencio porque es el de la condición, y Gabriel es lo que menos mal me sonaba. Además, cómo soy muy vago, decidí que su bisabuelo se llamara igual. Sofía también es un nombre que creo que se olvida, pero otra vez, es lo menos malo que se me ocurrió.


 


Para el final he querido hacer la floritura de que hasta cierto punto tenga un paralelismo con la escena inicial. De lo que no estoy muy seguro, es de que la gente capte porque Fulgencio se prendió fuego en aquella oficina. Quizás me quedó un poco apresurado, no sé, supongo que por eso mismo tengo ganas de leer los comentarios del resto de compañeros.


 


Un saludo.



 



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Lyn Líder de gimnasio

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Comentarios de Jowswe y Lyn a relato de Rafil56 De Fulgencio y sus hechos.


 


Jowser


 


Qué mal encontrarme un relato con otro suicidio. Aunque bueno, en mi relato no digo explícitamente que se quite la vida, jajaja


 


A ver, tu relato no me ha gustado, no me ha enganchado. No es porque la condición dé pie a escribir algo de humor, porque El renacer de Fulgencio no es humor y me ha resultado muy interesante. Tu relato se me ha hecho largo y he perdido pronto el interés, tiene un ritmo muy lento y por momentos no sabía si me estabas contando la historia de Fulgencio o la de Gabriel (que de hecho es la historia de los dos).


 


Y pienso que el relato se te ha hecho también a ti largo, pero de escribir. Es el relato en el que he encontrado más errores y de mayor tipo. No voy a ir error por error porque me saldría una crítica muy larga, pero hay de todo: tildes perdidas y añadidas (como, civiles), palabras repetidas o sobrantes (hasta hasta, leer estudiar), mal escritas (miticulosamente) y otras cosas más llamativas como:


 


era una observación que le gustaba hacer a Fulgencio cuando le preguntaban a Fulgencio


 


No sé si está hecho a propósito, pero la reiteración de a Fulgencio me suena fatal.


 


Y luego me he encontrado con una mega-oración llena de puntos y coma, que estoy convencido de que no todos son correctos y yo habría escrito de otra manera. Agotador:


 


Siempre trabajador, buen amigo de sus amigos y hombre de familia modélico; Gabriel estaba predispuesto a la excelencia; y es por ello que pocas voces discordantes pudieron oírse el día que tomó el control de la empresa de su padre; que a su vez este la heredo de su abuelo y este de su bisabuelo, el cuál un día tras volver de hacer una fortuna de origen turbio en el otro continente, consiguió levantar un negocio de comercio que acabaría siendo la semilla de una de las compañías más importantes del mundo.


 


Todo esto me ha dificultado la lectura y tal vez sea uno de los motivos de que no haya conseguido meterme en tu relato. Lo siento.


 


 


 


Lyn


 


Tenemos una venganza familiar hecha relato y una maldición gitana xD Creo que le hace falta unos diálogos para hacerlo menos denso o quitarle ese aire a cuento. Que si lo hubiera hecho en plan cuento pues también hubiera estado bien, pero se queda a mitad de camino y eso le perjudica, creo yo. Aún así me gustan este tipo de historias góticas o de ciencia ficción de serie B, la pena es lo que he comentado, falta hacerla más redonda. O mediante los diálogos o no dando tantos datos y dejándola respirar un poco, algo así.


 


Lo mejor:


La historia fantástica.


 


Lo peor:


Una pena que algo falle en todo esto.


 


 


 


SALA DE PARTOS


 


 


He pasado de relatos de 800 palabras a uno de 2000 y metiéndole tijera. Obviamente, si me extiendo tanto es porque siento que es necesario para la historia que se cuenta, no por vanidad mía y amor al tocho.


 


Los cortes son pequeñas explicaciones desperdigadas de un sitio a otro aunque creo que con un poco de imaginación se pueden llenar. El corte más grande era la carta del bisabuelo de Fulgencio y Gabriel. en ella se explica el origen de dichos libros y la fortuna que hizo pero el problema viene de que si lo meto, entonces se me va a las 4000 palabras. 


 


También creo que es notorio mi problema con los nombres de personajes. Fulgencio porque es el de la condición, pero Gabriel es lo que menos mal me sonaba y como soy muy vago, decidí que su bisabuelo se llamara igual. Sofía también es un nombre que creo que se olvida, pero otra vez, es lo menos malo que se me ocurrió.


 


Para el final he querido hacer la floritura de que hasta cierto punto tenga un paralelismo con la escena inicial. De lo que no estoy muy seguro, es de que la gente capte porque Fulgencio se prendió fuego en aquella oficina. Quizás me quedó un poco apresurado, no sé, supongo que por eso mismo tengo ganas de leer los comentarios del resto de compañeros.


 


Un saludo.


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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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Rafil Charger

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Jowser

 


 



Qué mal encontrarme un relato con otro suicidio. Aunque bueno, en mi relato no digo explícitamente que se quite la vida, jajaja



 

 

Nah, significa que tienes buenas ideas.

 

 



Todo esto me ha dificultado la lectura y tal vez sea uno de los motivos de que no haya conseguido meterme en tu relato. Lo siento.



 

 

 Obviamente no tienes porque disculparte por nada. En todo caso, yo tengo que agradecerte tu sinceridad y que me ayudes a mejorar exponiendo mis fallos.

 
Lyn

 

Te perdono el follón que has montado con mis comentarios porque me votaste, que si no...

 



Creo que le hace falta unos diálogos para hacerlo menos denso o quitarle ese aire a cuento.



 

Sabía que el texto se podía hacer pesado sin diálogos y aún así no los introducí porque sencillamente no fue concebido con ellos. Aún así es cierto que hay determinados párrafos que se podrían haber aliviado mucho más sin necesidad de diálogo, por lo que tampoco diré que se hace pesado por necesidad.


 


No entiendo demasiado bien lo del "aire a cuento"... ¿Caperucita Roja no tiene aire a cuento? Porque que yo sepa usa diálogos:


 


Abuelita, abuelita, que ojos más grandes tienes.


Niña, se llama proptosis y no deberías ir señalando esa clase de cosas tan a la ligera.



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Lyn Líder de gimnasio

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Comentarios a relato de @Jowser El mejor día de su vida.


 


guetto_spirit


 


Hummm guiones cortos para los diálogos, la que te va a caer :D Y pobre Fulgencio, tanto putearle con nuestros relatos, que al final se ha marcado un Michael Douglas en un día de furia y ha explotado.


La historia no es muy original (creo que ninguna lo ha sido, excepto el renacer de Fulgencio), pero está bien contada, con un ritmo apropiado. Así que, como además no he localizado muchos errores (aparte de los mencionados guiones cortos), te voy a dar el punto a mejor escrito.


 


Tenma


 


Relato que recuerda a Un día de furia o el principio de Wanted. Pero me ha gustado el ritmo que tiene y cómo aparece el arrebato de ira, así como la forma de narrarlo, y cómo se va todo a la mierda (con las apariciones, dando ese toque de historia sobre una vida que ha salido mal, derrotista). La muletilla A tomar por culo acaba quedando muy bien al relato.


Como es el relato que menos he visto venir, le voy a dar también el de más original (para mí tiene sentido X-D es decir, aunque el inicio me recordaba a algo, que todo acabara en suicidio no me parece tan habitual, luego tiene que ser una historia algo más original).


 


 


alfon


 


"Y allí estaba Fulgencio, vistiendo su mejor sonrisa y un traje nuevo. Abrió el grifo del lavabo para deshacerse del semen que acababa de eyacular en su mano izquierda."


Es una de las imágenes más chocantes que podrías haber escrito. Para qué narices se va a masturbar después de haberse puesto el traje. No es nada práctico. Y por qué se rie, por muy colocado que esté con la idea de mandarlo todo a la mierda y suicidarse, no me cuadra.


Salvando esto, el relato tiene un tono delicioso. Así da gusto meterse en la mente de Fulgencio, vaya que sí. Si hasta me ha gustado cómo habla con sus apariciones, que es algo que no suele gustarme.


Un consejo que se suele dar es no dar nombres a tus personajes que empiecen por la misma inicial. La mente es vaga y cuando empieza un nombre y cree que ya sabe lo que viene, se lo salta sin prestar demasiada atención. Al menos a mí me pasa. Fulgencio y Fuentes me ha confundido.


Y aquí acaba la crítica, sorry. Me ha gustado. Un relato gamberro, de esos que son divertidos de escribir, has clavado el tono y más o menos la historia se sostiene y acaba.


 


 


Rafil56


 


Demasiado deprimente para mi gusto y tampoco le veo nada especialmente remarcable.


 


Supongo que la escena con los tres Fulgencios es interesante a la hora de presentar su pasado, pero quizás da demasiadas vueltas sobre lo mismo. El capullo del curro por otra parte resulta bastante odiable solo por usar "Fulgen"; objetivo cumplido de sobra. Me sobra un poco lo de decir que era un sueño para que luego resulte que no.


 


Lo último, es decir que no entiendo muy bien si el autor quería mantener la incógnita de que Fulgencio se pensaba suicidar. Creo que desde el primer párrafo es bastante evidente pero tengo curiosidad por saberlo.


 


Lyn


 


Una histori a lo "un día de furia". Esta bien escrito pero no me ha dicho mucho porque ya me conocía la historia. Bastante bien la mala leche y la esquizofrenia del protagonista y esa flamaza del prota en plan, che, esto se ha acabado muy pronto xD


 


Lo mejor


La vuelta de tuerca a lo Día de furia.


 


Lo peor


La historia está ya muy vista.


 


 


SALA DE PARTOS


 


 


Pues no tengo mucho que contar sobre este relato. Cuando leí la condición, pensé qué le haría sonreír tanto a Flugencio y me di cuenta de que conocía esa sonrisa: es la que se te pone cuando te importa todo una mierda y lo mandas todo «a tomar por culo». Así que hice uso de la expresión y, literalmente, fui escribiendo lo que me salía de las narices en cada momento, sin pensar en una historia, en transiciones lógicas


 


Mientras describía lo que sería un día normal en la vida normal de un hombrecillo normal, cualquier cosa que se me ocurría, la metía de alguna forma en el relato. No pretendía que fuera humorístico, ni que la gente se riera leyéndolo: sólo incluía la situaciones que se me pasaban por la cabeza rápidamente, por lo que el resultado creo que es un poco surrealista. El final también lo parí de esta manera, pues se me ocurrió lo de tirarse a las vías y lo puse, y como se me ocurrió que eso era un cliché, también lo incluí en el relato. «A tomar por culo» hasta las últimas consecuencias.


 


Y para terminar, ya que hablo del final, una reflexión: alguna vez he pensado que si me quitara la vida, justo en el último momento intentaría hacerme una paja, para irme relajado y contento. Pero es que creo que si todo el que estuviera a punto de suicidarse se hiciera una paja, no llegaría a hacerlo, por la propia relajación y pocas ganas de lo demás que se quedan, jajaja Así que, quién sabe, a lo mejor Fulgencio no se ha quitado la vida después de todo


 


 


 


 


 



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Lyn Líder de gimnasio

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Comentarios al relato de @guetto_spirit Primera cita


 


Tenma


 


Ni fu ni fa, pero me ha gustado mucho el estilo narrativo y vocabulario que has empleado.


 


 


 


alfon


 


Pues me pasa un poco como al anterior: no me hace gracia (normalmente) que el núcleo de un relato sea algo tan banal y pueblerino como un foro de internet, Tinder o un programa de televisión para adolescentes. Porque voy a imaginar que esto es una parodia de First Dates, no lo sé porque nunca lo he visto.


Me gusta que no le pongas la tilde a "rio". Incluso Word insiste en que hay que ponérsela. No tienen ni idea. También merece la pena mencionar el "idem de la cara". Me gustó.


Un poco, la verdad Fulgencio hablaba subiendo y bajando la cabeza, alternando la vista entre su interlocutora y el cuadernillo con los platos. Esto de las citas a ciegas es nuevo para mí.


Aquí, hace falta un punto justo después a "verdad". El diálogo acaba, y lo demás es el narrador sin un "dijo".


«¡Espera!», gritó Fulgencio.


Amos a ver. Las comillas se usan para pensamientos, normalmente. ¿Lo gritó o no? ¿O sería más bien, "quiso gritar"? Aunque que Maite se trague un ojo de cristal dando un sorbo al vino hace jugar una mala pasada a mi suspension of disbelief. Tendría que tragarse el vino como un pelícano un pez.


El principio me pareció aburridísimo, lo siento. Después cuando pasan cosas está mejor, pero hasta llegar hasta ahí no pasa nada. Se podría haber resumido con "Y los tortolitos hablaron, y si contaron preguntas de las cuales no les interesaban las respuestas, deseando poder preguntar directamente si el otro estaba dispuesto a tener sexo. Y entonces, a Fulgencio se le cayó el ojo". O algo así. Con alguna referencia a la comida, pero no el diálogo sobre elegir vino. Tampoco me gustó el final, como ya he dicho, pero eso son gustos personales. Aunque, eso sí, creo que falta algo más. Dedicas un par de frases a decir que Fulgencio no quería ponerse el ojo en la cuenca (introducción) y después que se asustó, se lo puso y se arrepintió (nudo)... y ya está. Falta el desenlace.


 


 


 


Jowser


 


OMG!! Estaba pensando en que estaba leyendo una cita de las de First Dates O era muy previsible, o yo estoy tan pirado como el autor del relato, jajaja Bueno, el argumento está divertido y bien contado. Tal vez el principio sea algo lento: describes tan a la perfección el ambiente de la cita, los platos, etc. que el relato tarda en arrancar, y cuando empieza la acción te quedas con ganas de más. Pero las descripciones están perfectas y he sido capaz de imaginar cada detalle.


 


En cuanto al aspecto técnico, igual de bien. No he visto errores graves, los diálogos están muy bien escritos, no hay faltas de ortografía ni de puntuación (soy muy putilla de los puntos y coma y los dos puntos) Por ponerte alguna pega, para que no sea todo tan bonito, repites en dos párrafos seguido a duras penas, que es una expresión poco habitual y por tanto queda raro leerla tan de seguido. Y una cosa que me ha parecido extraña:


 


El amor u otras cosasinsinuó la mujer, cambiando el tono.


En ese momento llegó la camarera con el vino. «Joder, va a saco», pensó Fulgencio mientras les echaba el líquido granate en las copas.


 


Me ha resultado extraño el orden de las dos frases tras el diálogo. Parece que el joder, va a saco se refiere a la camarera. Mi propuesta:


 


El amor u otras cosasinsinuó la mujer, cambiando el tono.


«Joder, va a saco», pensó Fulgencio mientras la camarera les echaba el líquido granate en las copas.


 


 


 


Rafil56


 


Que me corrija el autor si me equivoco pero, esto es una parodia del programa First Date ¿verdad?.


 


Tiene algunas gracietas simpáticas pero no creo que se preste demasiado a sobre analizarlo ya que la gracia está en la simplicidad. Muy correcto y divertido por lo cuál el autor puede estar orgulloso. 


 


Por otra parte tienes mis dieces por usar la palabra díscolo. Mola mogollón.


 


 


 


Lyn


 


El relato está simpático. Resulta ser un sita de programa ese de la cuatro con Carlos Sovera eso ha tenido su gracia.


Desde el principio el relato engancha y resulta un relato divertido muy bien llevado, todo lo del ojo es desternillante. No está nada mal. Además, está bastante bien escrito y los personajes están bien descritos. Nos hablan directamente y de frente, nos cuentan cosas, eso siempre está bien y es de agradecer.


 


Lo mejor:


La aparición estelar de Carlos Sovera, y el ojo, por supuesto.


 


Lo peor:


¿No hay segunda parte?


 


 


 


SALA DE PARTOS


 


Sí, es una parodia de First Dates, matadme :D Lo mejor es que ni siquiera veo el programa, más que cuando estoy en casa de mi padre, que sí lo pone. No sé qué oscuro proceso mental influyó para que Fulgencio acabase en el programa de Sobera, pero bueno, ahí está.


No puedo decir que esté contento con este relato. Soy un tío muy soso, y lo último que debería intentar es hacer un relato cómico :D . Resultado: un relato cómico que tiene poca gracia, con eso evidentemente no vamos a ningún lado (me espero un merecido último puesto). El caso es que se me ocurrió otra premisa que tenía posibilidades (e incluso comencé a escribirla), pero me bloqueé en la parte central y tuve que presentar este. Lo mismo en un futuro os encontráis otro relato con Fulgencio y su traje nuevo.


Por lo demás hay una nada velada crítica a la nouvelle cuisine, y todo el gag del ojo saltarín pierde evidentemente bastante al leerlo en lugar de verlo. Lo dicho, si no hubiese estado el tema participaciones tan complicado, lo mismo ni lo habría presentado.



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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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alfon7193 TERRESTRIS VERITAS

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No jodas que Sobera presenta First Dates. Si yo a ese hombre le tenía en un pedestal.

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Lyn Líder de gimnasio

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Comentarios al relato El renacer de Fulgencio de @alfon7193


 


guetto spirit


 


Entiendo que el simbionte está inspirado en el de Veneno y va cambiando de forma, pero me raya un poco que tan pronto exhiba su mejor sonrisa, como se diga que no tiene cara, o que sus caras golpean el suelo. Y lo de sacar la mirada del bolsillo no sé si es una metáfora o es literal :D Por curiosidad, la descripción del libro la hiciste con alguno en mente, o es algo totalmente inventado?


Se va a llevar el punto al más original, aunque no deja de ser una historia de alguien externo y superior el que le toca vivir con sus inferiores y descubre que le gusta hacerlo. Me resulta un poco contradictorio que Fulgencio sea un estudioso de la humanidad, pero luego se diga que sufriría algunos años viviendo como la niña; digo yo que si tanto le gusta estudiar a la humanidad, debería disfrutar las estancias entre esta, viviendo como una de ellos.


¿Ominismente? ¿No será ominosamente (desde luego ominismente no sale en el diccionario)? Luego, pones intentar separar el miedo natural e instintivo de un sécat, aunque creo que lo suyo sería a un sécat, ya que entiendo que el miedo lo tiene el hombre al sécat, no el propio simbionte. Cubriéndola y Zacarías llevan tilde. Y he visto algún leísmo (El sécat le afectará, por ejemplo, sería un la afectará).


 


 


Tenma


 


Pues lo de los simbiontes/parásitos que controlan humanos está muy visto, pero me ha gustado que se centre en una adolescente (algo que tampoco me parece muy nuevo, pero está bien), la parte final se hace hasta entrañable y cede para ir al baile. Al final acabará por quedarse con ella, consciencia incluida. Siendo tan cifi y fantasía, es el de alfon, fijo.


 


 


Jowser


 


 


No esperaba leer una historia así con una primera oración como la de la condición, así que me has sorprendido, y creo que tu relato es el más original. Enhorabuena. El argumento me ha gustado bastante, aunque me ha costado un poco meterme en él y entender lo que estaba pasando. Puede que el hecho de leerlo a las 8 de la mañana nada más entrar a currar haya tenido algo que ver. Aun así, me gusta lo que has contado y cómo lo has contado.


 


Sin embargo, creo que en ocasiones el relato deja ver que lo has escrito con prisas, o que no ha tenido la revisión que merecía. Se nota en alguna tilde perdida o vocales cambiadas como Todo su atención u ominismente (¿ominosamente?). Por lo demás no tengo pega, así que este comentario va a quedar bastante más corto que el resto.


 


 


Rafi56


 


La idea es interesante y creo que has sido el más original pero hay una que no me quedan claras del todo:


 


Cita



 


 


«¿Por qué haces esto?», preguntó Susana. «Sé lo que eres capaz de hacer. Podrías irte cuando quisieras».

«Niña, ¿crees que habría vivido mil cuatrocientos años con once núcleos diferentes si los humanos no creyeseis que la simbiosis funciona?».

 


¿A dónde lleva esto exactamente? No entiendo muy bien a que se refiere la niña con que podría irse cuando quiera (¿que puede sobrevivir sin ella?) o la respuesta de Fulgencio respecto a que los humanos deben creer que la simbiosis funciona. Con esto último supongo que te refieres a que los humanos se creen que están hablando con la niña y no con el extraterrestre que lo que hace es sonsacarle las respuesta.


 


También me choca un poco que en la introducción los sécat sean presentados como seres terroríficos y más tarde en la escuela, parece que sus compañeros lo llevan con total naturalidad.


 


Luego está el final. ¿Significa que si fue a la fiesta?


 


Ya por último, si decidiste hacer una historia sobre entidades extraterrestres para reirte de lo raro que es el nombre de Fulgencio, tienes mi aplauso.


 


 


Lyn


 


Una especie de Frankestein y una niña, es una buena referencia a la película. Está bien, un poco lioso para mi gusto, pero bueno. Al principio el estilo es demasiado enrevesado, cosas como:


El nerviosismo del hombre onduló hacia Fulgencio.


Se levantó, acechando ominismente hacia adelante. El pánico del hombre frente a él le llegó con un fuerte sabor salado.


Alrededor del sécat reinaba un silencio denso y pesado; únicamente dos clientes se atrevían a hablar, y lo hacían usando palabras tan poco afiladas que no podían romper la capa de silencio a su alrededor. La luz y la oscuridad corrían sobre ellos, convirtiéndolos de sombras a hombres y de hombres a sombras.


No sé, pero no terminan de convencerme estas frases, no quedan acordes con el resto del texto, o quizás es que con estas frases se le ven un poco las costuras al relato. No está mal por separado pero le falta algo más de cohesión para que no resalten demasiado en el texto. Es lo que me ha parecido a mí al leerlo.


 


Lo mejor:


El rollito la bella y la bestia que destila el relato.


 


Lo peor:


No resulta redondo del todo.


 


 


 


 


SALA DE PARTOS


Fulgencio es un nombre muy versátil. Puede pertenecer tanto a tu vecino el del pueblo, a un alienígena o a un demonio milenario salido de la más profunda grieta del más profundo océano.


Se me ocurrió, como siempre, retorcer un poco la condición. Pensé en aliens o algo del estilo, y al final salió esto. Y me hizo gracia que "vestir su mejor sonrisa" fuese literal. Que no sé si ha quedado claro que es una especie de máscara, solo que únicamente ojos y sonrisa, como un Mr Potato.


Escribí el relato en dos tantas, durante la ida y la vuelta del tren. En la ida me dio tiempo a escribir la primera parte, que creo que me quedó mejor. Me gusta bastante el tono de esa, puede que sea un poco artificial, pero me gusta. La segunda ya no me alió tan bien y tengo que repasarla un poco bastante, sobre todo el final, que está atropellado.


Me gusta cómo doy información en este relato. Poco apoco, más o menos naturalmente (excepto un par de diálogos de exposición, pero no pude evitarlo), primero no sabes nada, después hay algo extraño y después sale la información.


Puede que alguien diga que sobra un poco que el padre de la chica sea el líder del gremio de ladrones, pero era para que no fuese un señor cualquiera quien pudo matar a un dios. Aunque hayan tenido suerte estaban preparados y tenían experiencia matando cosas.


El tono steam/cyberpunk me salió sin querer. Según iba escribiendo fue lo que me fue saliendo, con las sombras y todo eso, y así se quedó. A quién no le gusta un poco de punk.


Los sécat (Seekat significa pulpo en afrikaans) dominan la tierra. Tienen casas flotantes por encima de las nubes, donde van a su bola y de vez en cuando bajan al mundo humano. Dominan a los humanos, sin discusión ni oposición, pero son bastante independientes y apenas se nota, salvo algún sacrificio aquí y allá. Apenas hay

contacto entre un parásito y otro; son criaturas solitarias y por eso nadie bajó a rescatar o vengar a Fulgencio. Hace dos mil años sí trabajaron juntos, cuando salieron del agua y lucharon y destruyeron a la humanidad. Desde entonces las ciudades se han ido reconstruyendo poco a poco. Esto sería el futuro lejano.


Cuando llevaba la mitad planteado me di cuenta de que la idea base del relato la había leído en un comic (no digo cual porque sería spoiler). En el comic, un personaje es convertido en vampiro. El resto actúa como si nada, les dan sangre de vez en cuando pero ya está. En realidad el vampiro es un parásito que le saca los recuerdos a martillazos y se hace pasar por el personaje para manipular al grupo. No me siento como si fuese plagio, porque todo está escrito y todo está repetido, y todo lo que escribimos está inspirado, queramos o no, en lo que hemos leído.


Me gusta el relato que me ha salido, aun con sus defectos. Verás como pierdo.


Por cierto, ominismente significa ominosamente.



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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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guetto_spirit PRAESIDIUM VIGILO

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No jodas

 

No te agaches :D  Pero sí, lamento confirmarte que el Sobera presenta First Dates

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alfon7193 TERRESTRIS VERITAS

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guetto spirit

 
Entiendo que el simbionte está inspirado en el de Veneno


 


Pues no lo había pensado pero sí, un rollo así.


 


pero me raya un poco que tan pronto exhiba su mejor sonrisa, como se diga que no tiene cara, o que sus caras golpean el suelo. Y lo de sacar la mirada del bolsillo no sé si es una metáfora o es literal :D


 


Hijo, son máscaras X-D No tiene cara, es un cipote negro saliendo de una maraña de tentáculos, y se pone ojos y sonrisas como imanes en una nevera.


 


Por curiosidad, la descripción del libro la hiciste con alguno en mente, o es algo totalmente inventado?

 


El océano al final del camino. No me preguntes por qué, pero tenía que ser uno de Neil Gaiman.


Me resulta un poco contradictorio que Fulgencio sea un estudioso de la humanidad, pero luego se diga que sufriría algunos años viviendo como la niña; digo yo que si tanto le gusta estudiar a la humanidad, debería disfrutar las estancias entre esta, viviendo como una de ellos.

 


Hombre, hay una diferente entre estudiar a los monos e irte a vivir con ellos.


pones intentar separar el miedo natural e instintivo de un sécat, aunque creo que lo suyo sería a un sécat, ya que entiendo que el miedo lo tiene el hombre al sécat, no el propio simbionte.


 


Pues estuve pensándolo un buen rato, y sigo sin tener claro si tengo miedo dea algoTengo miedo de las arañas, tengo miedo a las arañas. No sé, ambas me suenan bien. Y una búsqueda rápida me dice que las dos valen.


 


Tenma

 
Siendo tan cifi y fantasía, es el de alfon, fijo.


 


Fijo.

 

 
Jowser

 
Sin embargo, creo que en ocasiones el relato deja ver que lo has escrito con prisas, o que no ha tenido la revisión que merecía. Se nota en alguna tilde perdida o vocales cambiadas como Todo su atención u ominismente (¿ominosamente?). Por lo demás no tengo pega, así que este comentario va a quedar bastante más corto que el resto.


 


Nop, no tiene las revisiones que se merece. Y lo escribí desde el móvil. Aunque esto lo considero explicaciones, no excusas. 

 
Rafi56

¿A dónde lleva esto exactamente? No entiendo muy bien a que se refiere la niña con que podría irse cuando quiera (¿que puede sobrevivir sin ella?) o la respuesta de Fulgencio respecto a que los humanos deben creer que la simbiosis funciona. Con esto último supongo que te refieres a que los humanos se creen que están hablando con la niña y no con el extraterrestre que lo que hace es sonsacarle las respuesta.

 


A que podría apagar la consciencia de la niña y dejar de aparentar vivir como ellos. Y sí, lo segundo es así. Los bichos fingen que es el humano el que tiene el control para que, cuando uno de ellos caiga, un humano ambicioso vaya por su propio pie y se ponga el corazón del secat en la cabeza. 


También me choca un poco que en la introducción los sécat sean presentados como seres terroríficos y más tarde en la escuela, parece que sus compañeros lo llevan con total naturalidad.

 


No se dice en el relato, pero tengo la sospecha de que el padre de la niña se encargaría de silenciar cualquier rumor o problema que pudieran darle.


 
Luego está el final. ¿Significa que si fue a la fiesta?

 


A tope.


 


 
Lyn

 
Una especie de Frankestein


 


¿Frankenstein por qué?


 


 


Al principio el estilo es demasiado enrevesado, cosas como:


 


Pues fíjate que a mí esas partes me gustan. La segunda parte sí que me pareció más cutre.


 

 

 Me sigue doliendo no haber atinado a escribir la mitad de las letras de ominosamente. Con lo bonita que es esa palabra.



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guetto_spirit PRAESIDIUM VIGILO

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Bien, comentarios varios... Primero algo general, gracias a todos por los comentarios, puntualizaciones y correciones. Y como varios lo habeís señalado, sí, el principio es algo lento y soso, hasta que el ojo díscolo (dedicado a rafil :D ) hace de las suyas.


 


Y ahora, alguna puntualización a cosillas sueltas...


 


 




Comentarios al relato de guetto_spirit Primera cita


 


alfon


 


Me gusta que no le pongas la tilde a "rio". Incluso Word insiste en que hay que ponérsela. No tienen ni idea. También merece la pena mencionar el "idem de la cara". Me gustó.


 


La verdad es que no es la primera vez que me pasa, creo que en otro relato anterior también me estuvo dando la brasa con la tilde, aunque no la puse tampoco.


Un poco, la verdad Fulgencio hablaba subiendo y bajando la cabeza, alternando la vista entre su interlocutora y el cuadernillo con los platos. Esto de las citas a ciegas es nuevo para mí.


Aquí, hace falta un punto justo después a "verdad". El diálogo acaba, y lo demás es el narrador sin un "dijo".


 


¿Seguro? No lo puse porque en la acotación uso "hablaba", se supone que si es algún verbo como "dije", etc.. se pone el punto detrás, ¿no?


«¡Espera!», gritó Fulgencio.


Amos a ver. Las comillas se usan para pensamientos, normalmente. ¿Lo gritó o no? ¿O sería más bien, "quiso gritar"? Aunque que Maite se trague un ojo de cristal dando un sorbo al vino hace jugar una mala pasada a mi suspension of disbelief. Tendría que tragarse el vino como un pelícano un pez.


 


La verdad es que en la idea original sí quería poner que lo quiso gritar, pero las palabras no llegaron a salir de su boca. Pero al final, no sé por qué, no lo hice y quedó así. Debería haberlo puesto con guiones largos :$ Lo de tragarse el ojo ya lo pensé, la idea era que más que beber, deglutía  :inocente:  como una mala bestia :D pero no había más narices para que se lo tragara (porque visto lo exiguo de la sopa deconstruida, difícil era que cayese en al comida y se lo tragara  sin darse cuenta.

Jowser


 


OMG!! Estaba pensando en que estaba leyendo una cita de las de First Dates O era muy previsible, o yo estoy tan pirado como el autor del relato, jajaja


 


Será lo segundo X-D


 


En cuanto al aspecto técnico, igual de bien. No he visto errores graves, los diálogos están muy bien escritos, no hay faltas de ortografía ni de puntuación (soy muy putilla de los puntos y coma y los dos puntos) Por ponerte alguna pega, para que no sea todo tan bonito, repites en dos párrafos seguido a duras penas, que es una expresión poco habitual y por tanto queda raro leerla tan de seguido.


 


Cawenlaleshe, esa me jode porque mira que procuro no repetir palabras o expresiones muy seguidas, pero esa se me pasó.. debería haberlo revisado alguna vez más


 


Y una cosa que me ha parecido extraña:


 


El amor u otras cosasinsinuó la mujer, cambiando el tono.


En ese momento llegó la camarera con el vino. «Joder, va a saco», pensó Fulgencio mientras les echaba el líquido granate en las copas.


 


Me ha resultado extraño el orden de las dos frases tras el diálogo. Parece que el joder, va a saco se refiere a la camarera. Mi propuesta:


 


El amor u otras cosasinsinuó la mujer, cambiando el tono.


«Joder, va a saco», pensó Fulgencio mientras la camarera les echaba el líquido granate en las copas.


 


Sí, lo pensé al escribirlo, que daba la sensación de que se refería a la camarera (aunque creo que está claro que en el contexto de la escena se refiere a la cita), pero no caí en una manera mejor de ponerlo. Y mira, tan sencillo como lo que has escrito tú.


 


 


Rafil56


 


Que me corrija el autor si me equivoco pero, esto es una parodia del programa First Date ¿verdad?.


 


No te corrijo, no te corrijo :D


 


 


Por otra parte tienes mis dieces por usar la palabra díscolo. Mola mogollón.


 


:D :D


 


Lyn


 


Lo peor:

¿No hay segunda parte?


 


Ninguna proyectada, pero nunca se sabe... 8O:D


 


 




 


Saludos


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guetto_spirit PRAESIDIUM VIGILO

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Siento el dobleposteo, pero es por no mezclar las respuestas a mis comentarios con las respuestas a vuestros comentarios a mi relato O:)


 




Voy a intentar responder a los comentarios que supongo que se refieren a mi relato: 

 

 


guetto_spirit


 


 


Pues iba a ser más largo como ya comente en mi sala de partos... Que Lyn no se ha molestado en publicar. Ya la dejaré al final de todo.


 


Realmente el problema, para mí, no es por longitud, es más por "tochismo" 8O  y por la estructura del relato. Si no tuviese párrafos tan gordos (ya digo que el párrafo central  es bastante abultado) y tan cargados de información y se intercalasen algunos diálogos, creo que se haría menos "pesado" aunque tuviese mil palabras más.




 


 




guetto spirit

 


pero me raya un poco que tan pronto exhiba su mejor sonrisa, como se diga que no tiene cara, o que sus caras golpean el suelo. Y lo de sacar la mirada del bolsillo no sé si es una metáfora o es literal :D

 


Hijo, son máscaras X-D No tiene cara, es un cipote negro saliendo de una maraña de tentáculos, y se pone ojos y sonrisas como imanes en una nevera.


 


Ya, ya, me quedó claro al leer la sala de partos :D


 


pones intentar separar el miedo natural e instintivo de un sécat, aunque creo que lo suyo sería a un sécat, ya que entiendo que el miedo lo tiene el hombre al sécat, no el propio simbionte.


 


Pues estuve pensándolo un buen rato, y sigo sin tener claro si tengo miedo dea algoTengo miedo de las arañas, tengo miedo a las arañas. No sé, ambas me suenan bien. Y una búsqueda rápida me dice que las dos valen.


 


No sé, quizás el "de" vale cuando se usa "tener miedo de" algo (y se puede usar indistintamente el "de" y el "a", pero no cuadra tanto cuando es miedo a secas, como en este caso. Uno teme a algo, pero no teme de algo. Según está da más sensación de que el miedo pertenece al sécat en vez de ser él el que lo inspira, al menos bajo mi óptica.


 




 


Saludos


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