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Lyn

Resultados del concurso del bimestre marzo-abril 2018

Publicaciones recomendadas

Lyn Líder de gimnasio

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vida restante: 100%

Autorías


Relato 1.- La calma tras la tempestad de subrsandro

Relato 2.- Mucha mierda de Plastidecora

Relato 3.- El terror de ocho ojos de alfon7193

Relato 4.- Fuego de Rafil56

Relato 5.- Coherencia de Tenma


Relato 6.- El precipicio de guetto-spirit


Relato 7.- El niño de Lyn


 


 


Mejor relato


 


1. El terror de ocho ojos de afon7193 con 10 puntos


 


2. Coherencia de Tenma con 9 puntos


 


3. El niño  de Lyn con 7 puntos


3. Mucha merda de Pastidecora con 7 puntos


 


4. El precipicio de guetto_spirit con 6 puntos


 


5. La calma tras la tempestad de subrosandro con 3 puntos


 


6. Fuego de Rafil56 con 0 puntos


 


 


 


Más original


 


1.Coherencia con 3 puntos


 


2. El terror de ocho ojos 2 puntos


 


3. El niño con 1 punto


3. El precipicio con 1 punto


3. La calma tras la tempestad con 1 punto


 


Mejor redactado


 


 


1. Coherencia 2 puntos


1. El niño 2 puntos


 


2. El precipicio 1 punto


2. Fuego 1 punto


 


 


 


 


Reparto por puntos


 


 


Rafil 56


 


tres puntos: Coherencia.


os puntos: La calma tras la tempestad


un punto: El precipicio.


 


Relato más original: Coherencia


Relato mejor escrito: La calma tras la tempestad.


 


 


 


 


guetto_spirit


 


Mejor relato:


- 3 puntos: El terror de ocho ojos


- 2 puntos: Coherencia


- 1 punto: El niño


 


Relato mejor escrito:


- Coherencia


 


Relato más original:


- Coherencia


 


 


 


 


Plastidecora


 


El niño: 3 puntos.


El terror de ocho ojos: 2 puntos.


El precipito: 1 puntos.


 


La coherencia: más original.


 


El niño: mejor escrito.


 


 


 


 


 


subrosandro


 


 


3 puntos: El terror de ocho ojos


2 puntos: Mucha mierda


1 punto: Coherencia


 


Mejor escrito: Coherencia


 


Más original: El terror de ocho ojos


 


 


 


 


 


alfon7193


 


MEJOR RELATO

3 puntos - Mucha mierda

2 puntos - Precipicio

1 punto - La calma tras la tempestad


MEJOR REDACTADO

Fuego


MÁS ORIGINAL

Precipicio


 


 


 


Tenma


 


Votos:


3 puntos para El niño


2 puntos para El precipicio


1 punto para El terror de ocho ojos


 


Mejor escrito


El niño


 


Más original


El niño


 


 


Lyn


 


 


 


3 puntos Coherencia


2 puntos Mucha mierda


1 punto El terror de 8 ojos


 


Más original El terror de 8 ojos


Mejor escrito El precipicio



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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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Tenma Aldia, Erudito del Primer Pecado

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Yuju. Me llevo la estatuilla al más original. ¿Y media estatuilla de mejor escrito? Pero si es seguramente el relato que menos he repasado... Pero bueno, no es que sea muy aplastante ahí la diferencia.


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Lyn Líder de gimnasio

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Bueno voy a subir comentarios para que así participemos todos.


Este viaje hemos ganado todos como en Fuenteovejuna, aún así felicitemos al bichejo de alfon porque ha sido el ganador y su relato se lo merecía :)



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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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Lyn Líder de gimnasio

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Comentarios al relato de Rafil56 Fuego


 


Lyn


 


No me he enterado de nada, lo siento No sé qué me quiere contar el autor. Hay una lucha entre el fuego y el protagonista ¿Contra la oscuridad? ¿Para salvar su vida y no morir quemado? No lo pillo y eso me molesta un poco porque entonces no sé muy bien que me están contando.


Además el relato es muy corto para sacar alguna conclusión y ni siquiera parece que cumpla la condición.


En fin que no sé muy bien qué comentar más allá de que me faltan datos.


 


Lo mejor:


Es un texto bastante visual.


 


Lo peor:


¿Qué nos quieren contar?


 


 


 


 


 


Tenma


 


 


¿Ein?


 


 


 


Bueno va, voy a editar el comentario con una Toma 2:


Con una primera leída no he entendido muy bien de qué va la cosa. Voy a releerlo a ver si así...


Nada, sigo sin pillar qué pretende contar, al menos, teniendo en cuenta la condición. No veo donde alguien necesite la ayuda de alguien para matar...


El relato parece ir de la lucha interna de una persona por no ser poseída por un Fuego espiritual maligno, para poder conseguir sus objetivos y seguir adelante. Algo así como la lucha contra el Lado Oscuro, tan seductor él, para tomar el camino rápido y triunfar. Y todo aderezado con un poco de El día de la marmota.


Por lo demás, está escrito de forma correcta.


 


 


 


 


alfon7193


 


Me parece fantástico que este venga justo después del mío.


Este tipo de relato no me gusta nada. Son una escena, con imágenes que pueden quedar mejor o peor, pero simplemente una escena sin profundidad o sentido. El protagonista se alía con el fuego para luchar contra la oscuridad, pero al final el fuego le traiciona. No sabemos por qué lucha, qué son el fuego y la oscuridad, cual es su naturaleza, qué reglas hay en esta batalla, que motivación tiene el fuego para traicionar, por qué la oscuridad quiere derrotarle, por qué el protagonista está solo... no es necesario responder a todas, pero sí a algunas. Si no, no me da la sensación de que este mundo está vivo, unicamente me parece una serie de acciones sin sentido. Un pez luna, como se les llamaba antiguamente. Y no me gusta nada.


Esta es mi opinión y puedo no haber entendido algo.


Por otra parte, está bastante bien escrito, y la escena en la que intenta luchar contra la oscuridad a solas está bastante bien. Como error, he visto que en una parte está escrito "La oscuridad, me rodea" y eso está mal; no se puede dividir el sujeto y el predicado así como así.


 


 


 


 


subrosandro


 


No tienes porque sentirte culpable


 


Hola Kilek


 


el calor vuelve a mi y las agujas están mas afianzadas, mi y mas llevan tilde.


 


Y hecho a llorar. (lol)


 


La verdad es que viendo que tienes más faltas, empiezo a pensar que quizás no seas Kilek y ese porque sea una falta de ortografía.


 


Pero vamos al relato. Es bastante lírico y abstracto. Es interesante, como el único aliado que tiene el protagonista (a quien busca para que le ayude a matar la oscuridad) sea aquel que provoca la oscuridad de la que huye, pues al ayudarle genera las cenizas que lo vuelven a envolver. Quizás no haya entendido del todo el relato, pero creo que los tiros van por ahí. Es bastante trágico, si te pones a pensarlo, no me imagino que circunstancias llevarían al protagonista a ese tormento. Quizás le falte algo más de contexto al relato (además de un repaso ortográfico).


 


 


 


 


Plastidecora


 


No lo entiendo muy bien, ni quiero molestarme en entenderlo. Lo leí una vez y la sensación general que sentí fue que estaba ante un rompecabezas que no tengo tiempo de descifrar. No sé si cumple la condición y el no saberlo implica que de mí no va a recibir ni un solo voto. Suerte.


 


 


 


 


guetto_sprit


 


Junto al mío, me parece el relato más flojo de esta edición, entre otras cosas porque no he entendido de qué va; y mira que me lo he leído varias veces (como hago con todos, por otra parte). Supongo que como consecuencia de no haberlo entendido, tampoco veo que cumpla la condición. La única explicación que le veo es que el protagonista sea alguien que necesita verse imbuido por ese fuego para poder luchar una batalla, porque es incapaz de ganarla por sí solo. Pero es una suposición mía, no sé si es lo que pretendía dar a entender el autor. Te la has jugado al escribir algo tan poco concreto, porque es posible que haya alguno más que esté como yo y no haya entendido tu relato ;o eso, y lo han entendido todos y soy el más lerdo :D :D Y  más sabiendo que hay nazis de las condiciones :D


 


Lo que más me llama la atención son las comas: hay comas que sobran (Abro los ojos y la oscuridad, me rodea), hay comas que faltan (Una de sus lenguas toca mi espalda y me doy la vuelta para comprobar como se ríe de mí -yo pondría una aquí- pero solo hay silencio), y hay frases en las que la coma no está donde debería (por ejemplo, en Algo desconocido desgarra mis pulmones con fuerza provocando una serie de contracciones ascendentes, de mi diafragma a punto de explotar, la quitaría de ahí y la pondría tras fuerza).


 


Luego, alguna cosilla suelta: en Mentira, si esto se acabará sobra la tilde de acabará, en No sé porque intenté hacerlo solo sería un por qué, o en para comprobar como se ríe de mí ese cómo lleva tilde.


 


 


 


 


SALA DE PARTOS


 


 


Muy decepcionado con este relato. Ni me gustan los diálogos, ni la narración y es muy frustrante porque realmente la idea me golpeaba con bastante fuerza en la cabeza y tenía que sacarla adelante.


Espero con ilusión los comentarios de los compañeros para ver que podría cambiarse y que funciona en caso de funcionar.


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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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guetto_spirit PRAESIDIUM VIGILO

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Buenas.


Lo primero, felicitar a alfon por el primer puesto, y a los respectivos ganadores/coganadores en las otras categorías. Veo que tengo buen ojo, porque he clavado los tres primeros del ranking y el relato de Tenma como más votado en las otras dos :D


Por mi parte, mejor de lo que me esperaba, ya se verá en mi sala de partos (aunque ya lo comento también en mi comentario al relato de Rafil) que contaba con estar último o penúltimo, al final no ha sido tan malo. Estoy deseando leer vuestros comentarios, porque tengo curiosidad por verlos. Al final va a ser cierto que uno mismo es su peor crítico :D


Por cierto, creo que debe haber algún error con las puntuaciones, no? Hay 7 relatos, 8 puntos distribuidos para más original, y 6 para mejor escrito. No sé si se ha traspapelado un punto de la primera a la segunda.


Saludos

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Rafil Charger

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@Lyn
 
El protagonista necesita al fuego para vencer a la oscuridad pero al mismo tiempo, este es su origen. De ahí a que el protagonista no pueda vencer nunca a la oscuridad usando al fuego, si no paliarla momentáneamente.
 
A lo mejor la condición está muy pillada por los pelos.
 
@Tenma
 
Más o menos lo que le he comentado a Lyn.
 
@alfon7193
 
Al principio estaba valorando hacer la historia indicando más detalles como bien comentas pero no me convencía y decidí hacerlo todo más abstracto para que el fuego y la oscuridad pudieran tener una interpretación más generalizada.
 
La oscuridad es algo que nos bloquea en nuestra vida y el fuego una falsa ilusión de liberación que lo único que hace es adentrarnos más y más en ella.
 
@subrosandro
 
Gracias por las correcciones, me sé las reglas que comentas y siempre caigo. Me tengo bien empleado el tirón de orejas.
 
@Plastidecora
 
Mucha suerte no he tenido por lo que se ve pero gracias igualmente.  X-D
 
@guetto-spirit
 
Muchas gracias por las correcciones a ti también. Las comas siempre me traen dolores de cabeza.
 
 
-----------------------------
 
Solo me queda mandar un agradecimiento en general por leer y comentar. Muchas gracias, de veras.

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Lyn Líder de gimnasio

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No creo que tú relato sea malo. El problema es que está edición había varios interesantes y yo por lo menos necesitaba cosas para descartar y no votarlos porque más o menos todos tenían su aquel está edición.

Por eso no Le di puntos, porque al no entenderlo me dio una razón de peso para no hacerlo.


Pero como te digo tu relato me parece muy visual y eso me gustó bastante, está bien hilado y la lucha convence. Además es tan corto que parece más una escena que un relato en sí :)

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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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guetto_spirit PRAESIDIUM VIGILO

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Por cierto, creo que debe haber algún error con las puntuaciones, no? Hay 7 relatos, 8 puntos distribuidos para más original, y 6 para mejor escrito. No sé si se ha traspapelado un punto de la primera a la segunda.

 

 

 

Vale, efectivamente es esto. Si no me he equivocado, el punto a más original para "la calma tras la tempestad" realmente es por mejor escrito.

 

Saludos

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Rafil Charger

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No creo que tú relato sea malo. El problema es que está edición había varios interesantes y yo por lo menos necesitaba cosas para descartar y no votarlos porque más o menos todos tenían su aquel está edición.

 

Por eso no Le di puntos, porque al no entenderlo me dio una razón de peso para no hacerlo.

 

 

Pero como te digo tu relato me parece muy visual y eso me gustó bastante, está bien hilado y la lucha convence. Además es tan corto que parece más una escena que un relato en sí :)

 

 

No me gusta demasiado alargar los relatos. Creo que conté todo lo que tenía que contar, la verdad. En una critica, de hecho, comento que me sobra el inicio entero de un relato y eso que no era corto.

 

 

Si te sirve de consuelo, el tuyo lo tenía en cuarto puesto muy empatado con el tercero pero al final se lo dí al relato de superhéroes.


JAYD2Ir.jpg

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alfon7193 TERRESTRIS VERITAS

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Rafil, para mí tu relato fue demasiado abstracto. Es un estilo que tendrá sus fans, pero no va conmigo.


Y si hubieses explicado que "La oscuridad es algo que nos bloquea en nuestra vida y el fuego una falsa ilusión de liberación que lo único que hace es adentrarnos más y más en ella" tampoco me habría gustado, porque viene siendo lo mismo para mí. No son cosas "de verdad", sino metáforas y uuugh.

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jleacor SPARTAN-II

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Enhorabuena, ninja turtle...


En cuanto a Fuego..., era un relato demasiado arriesgado para este tipo de concursos, donde, como bien indica Lyn, había demasiados relatos con partes a destacar como para otorgarle ni siquiera un punto a uno que no se entiende. Es un relato tan abstracto y abierto a interpretación que para cada uno de nosotros contaba una cosa diferente y no quedaba claro que cumpliera la condición.


Puede que para ti la idea fuera cojonuda, y seguramente en otro contexto de escritura, o con otra condición lo sea... Por otra parte, dices que ni tú mismo estabas satisfecho con él, entonces... Poco queda por decir...


Mucha suerte en el próximo.


Por cierto: Lyn, los comentarios. Alfon, la condición.

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Lyn Líder de gimnasio

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Comentarios al relato La calma después de la tempestad de @subrosandro


 


Rafil56


 


La introducción se me hizo algo cargante pero va ganando ritmo a medida que se sucede la historia y el lenguaje acompaña muy bien.


El giro de guión es algo predecible pero siempre se agradece que el autor trate de darle una vuelta a la condición para tratar de sorprender.


Ahora toca comentar la chorrada que me molesta y es un chorradon enorme. Jonhy Gatillo y Evil Reaper son nombres bastante tontunos; uno de tebeo de Mortadelo y Filemón y el otro de cómic sesentero. Entiendo que suele ser difícil buscar nombres para los personajes porque de hecho a mi me cuesta un montón.


 


 


 


guetto_spirit


 


Se me hace un poco pesado al principio (hasta que entra al pub), supongo que por la abundancia de descripciones para pintar la escena, y porque se hace con frases bastante largas. Luego ya se agiliza, al pasar a modo diálogo.


 


Cumple la condición perfectamente, es más, como comento en mi sala de partos, parte de la misma premisa que mi relato (buscar ayuda para matarse a sí mismo).


 


Lo de Mánchester se me hacía raro, pero he googleado un poco y parece que lo correcto en español (quién lo iba a decir) es escribirlo así, con tilde, así que hago mutis :D  Hay alguna faltilla, supongo que achacable a la (no) revisión: la h de Johnny te ha bailado, hay veces que está puesta entre o y h, y otras entre J y o, y has puesto yo me veo capaz de volver a dispararla, donde el yo entiendo que es un no. Y en despertaron a sus acompañantes a quienes el sueño les había vencido, yo personalmente habría quitado el les. Pero por lo demás, esta correctamente escrito.


 


 


 


 


Plastidecora


 


El primer párrafo es introductorio del personaje, con mucha broza que no aporta nada. Me recuerda mucho a la típica intro cinematográfica en la que rellenan con muchos planos aleatorios del escenario para acabar centrándose en el prota de la historia. No es un mal recurso. No me ha parecido malo, pero sí una manera de rellenar palabras donde una historia pensada desde un principio no daba para mucho más.


 


Vale, hay detallitos en la historia, como que le dé igual dejarse el sombrero que dan sentido al propósito del protagonista. Y las descripciones de los escenarios son muy buenas.


 


Y llegamos al diálogo. No voy a engañar al lector. Lo leí en su día y me pareció bueno, pero ando muy pero que muy liada de tiempo y no voy a volver a leerlo. Me quedo con la sensación general y de los pensamientos lógicos de cada uno. El intento de hacer entrar en razón al suicida por parte del barman es lo que pide el relato, ya que el protagonista es un poco iluso si pretende que un desconocido pase por exactamente lo mismo que pasó él. El dinero puede pesar, pero si encima le describes cómo lo estás pasando después de lo que hiciste, no le estás vendiendo muy bien la idea de que lo haga él. Es como ver en un escaparate una tortilla de patatas con cebolla, cremosita y jugosa, a simple vista, y que cuando la pidas el vendedor te diga que lleva una semana ahí


 


En definitiva, no es mal relato. Veremos a ver qué tal están los demás. Suerte.


 


 


alfon7192


 


Pues no me ha apasionado demasiado. La historia me ha parecido bastante típica, sin ningún elemento que me haya parecido destacable. Técnicamente está bastante bien (aunque yo soy más partidiario de un estilo menos recargado), salvo la errata de "Yo me veo", que debería ser "No me veo", y es una errata bastante desafortunada X-D).


Y lo siento, pero me quedé sin palabras. Cumple la condición, pero cuenta una historia típica a la que no le puedo sacar mucho. No tiene ningún giro de tuerca llamativo (lo del suicidio creo que lo pensamos todos a la hora de escribir nuestro relato) y no sé, como tampoco tiene fallos no me puedo poner a desgranarlo.


Puede que caiga algún punto, porque quieras que no está bien escrito.


 


 


Tenma


 


¿cottage? ¿Encerio? No entiendo por qué recurrir a una palabra de otro idioma tan poco común para referirse a algo que se puede decir perfectamente con palabras en castellano... Mal empezamos, teniendo en cuenta que en la tercera palabra me he tenido que detener en la lectura.


 


La conversación con el tabernero me parece artificial, más centrada en mostrar que el protagonista es un malote en sus formas de hablar que en mostrar una situación natural. También peca de jugar con una información que el escritor tiene en su cabeza y la da por sentada, como el hecho de que el protagonista ha quedado o busca a alguien dentro del pub, pero en ningún momento la charla deja eso claro y lo más lógico sería interpretar que busca a alguien en general (y que entra en un sitio a buscar información).


El tabernero pregunta Qué busca pero debería ser un A quién.


Pero en general, que se muera tanto de curiosidad porque alguien está buscando a otro alguien, me suena forzado y que esa línea está ahí sólo para que el relato pueda ir del punto A al punto B.


 


Pero lo más importante... ¿Por qué el tabernero está tan asustado? No veo ningún motivo.


 


En general no me han gustado los diálogos y el roleo de los personajes en éstos. Y cómo el relato es básicamente un diálogo...


Tampoco me convence la idea, entiendo el objetivo, pero todo pasa por crear el ambiente previo con esa historia del pasado de Peter, y a mí me ha parecido un tanto meh, superficial y llena de clichés, así que sin poder empatizar con sus vivencias, lo de buscar acabar con todo o su incapacidad de no poder usar de nuevo la pistola me traen sin cuidado. Además, no se percibe por ninguna parte que sea incapaz de suicidarse, es más un problema con la pistola, así que no entiendo por qué no usa cualquier otro método para acabar con su vida...


 


 


 


Lyn


 


Un relato correcto y bien escrito. Lo interesante es la vuelta de tuerca de la condición, donde el protagonista busca a alguien que lo pueda matar a él. Está bien pero me ha dejado fría, la historia es simple y típica, e incluso esa pequeña vuelta de tuerca de la condición se antoja hasta previsible.


Aún así como digo el relato es muy correcto, pero realmente no le veo mucho más.


Lo mejor: Lo educado y formal de los protagonistas.


 


Lo peor: Está muy visto el argumento e igual que lo lees lo olvidas.


 


 


 


 


SALA DE PARTOS


 


En un primer lugar no pensaba participar en este concurso, pero me vi en las circunstancias de tener todo un viernes y sábado libres y pensé, debería aprovechar el tiempo y escribir un relato. Y así surgió la calma tras la tempestad (me gusta  bastante el título, todo sea dicho).


 


En primer lugar estuve pensando en cómo aplicar la condición, y me pareció original que la persona a la que el protagonista quisiese matar fuese él mismo (aunque por lo que parece alguien tuvo la misma idea). Recientemente he visitado Londres, así que me parecía buena idea ambientarlo en Inglaterra (y meter algunos nombres como Blackfriars o Covent Garden).


 


Empezamos el relato con una escena descriptiva en un tren. Todo es mundano y banal pero hay un hombre que destaca. Use una metáfora de la que estoy muy orgulloso. Recuerdo haber visto en mi aldea en otoño, en un robledal (o como decimos aquí, carballeira), un montón de flores de azafrán sobre las hojas caídas. Parecía como si se hubiesen equivocado, pensando que era primavera y naciendo cuando todo estaba muriendo. He de admitir que la metáfora no encaja a la perfección, pues en realidad el protagonista es el que no está alegre, destacando sobre la escena alegre (al revés), pero sí que me sirve para hablar sobre alguien que se ha quedado en otra época, bien sea el tiempo con su familia o en su persecución del asesino, y que ya no sabe cómo seguir viviendo.


 


Pero ya basta de hablar de la metáfora. El protagonista se baja del tren. Parece que ya no le importa nada, ni la impaciencia del revisor, ni olvidarse su sombrero a pesar de la lluvia. Entra en el peor bar de Portsmouth y le cuenta su historia a un camarero. La historia creo que es lo que peor me quedó. Es demasiado Batmanil: un tipo rico, su familia asesinada por un ladrón callejero, búsqueda de venganza (y eso que no me gusta Batman xD). Pero bueno, tenía que rellenar palabras. El hecho de que lo persiguiese hasta las Américas está inspirado en El valle del terror, de Arthur C. Doyle, solo que al revés (hasta sale un Pinkerton, mira tú).


 


Al final cumple su venganza, pero matar al asesino resultó demasiado traumático para él y ya no quiere disparar un arma nunca más (por muy inverosímil que suene) por lo que le pide al tabernero que le dispare. Éste no quiere líos y rechaza su dinero (respecto al dinero, por si os interesa, media corona de plata serían como 40 hoy en día, un soberano de oro son 330 aprox.). Pero antes de que el visitante se marche le dice una frase épica que me quedo chula, dejando un final abierto en el que no se sabe si el prota se mató o no.


 


En general me gusta como quedó el relato, en especial las partes que destaqué, aunque creo que no tiene tanto enganche como otro tipo de relatos como el de Tenfón.


 



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Rafil Charger

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Ahora que leo mi comentario da la sensación de ser bastante negativo cuando en realidad fue mi relato favorito.

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guetto_spirit PRAESIDIUM VIGILO

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vida restante: 100%

Yo debo reconocer que también se me vino Batman a la cabeza con la escena del atraco (aunque en este caso se salvara el padre y no el hijo) :D Y también me chirriaba lo de Johnny Gatillo, aparte del nombre en sí (un poco Mortadelo y Filemón, como dice Rafil), porque se usara el español "Gatillo" cuando luego se usa otro alias en inglés (Evil Reaper).


 


Saludos


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