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Lyn

Resultados del concurso del bimestre marzo-abril 2018

Publicaciones recomendadas

Lenmaz Viciado y corrompido

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Otra vez gana la tortuguita. 


 


Bien, bien. Ya te queda poco para llegar al nivel 5 de la logia. En breves te enviaremos una invitación.


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alfon7193 PARIETINAE UMBRA

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Otra vez gana la tortuguita.

 

 

Bien, bien. Ya te queda poco para llegar al nivel 5 de la logia. En breves te enviaremos una invitación.

 

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alfon7193 PARIETINAE UMBRA

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vida restante: 100%
A todo esto, se me pasó agradecer este maravilloso primer puesto. Ha quedado demostrado que cuando escribo algo para divertirme pero sin intención de ganar me sale la vena artística y os encanta. De verdad que no os entiendo, votáis al revés de lo que espero. Si dos de los tres relatos que no he votado son 2° y 3°...


Y ahora a pensar una condición. Mañana la tendréis. Lenmaz, dime cual tengo que poner para que partícipes.


Uee, por fin vuelvo a ser King y mi avatar tiene sentido. A ver si no me quitan puntos misteriosamente otra vez.

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subrosandro Alquimista del cielo

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Comentarios al relato La calma después de la tempestad de subrosandro

 

Rafil56

 

La introducción se me hizo algo cargante pero va ganando ritmo a medida que se sucede la historia y el lenguaje acompaña muy bien.

 

 

El giro de guión es algo predecible pero siempre se agradece que el autor trate de darle una vuelta a la condición para tratar de sorprender.

 

 

Ahora toca comentar la chorrada que me molesta y es un chorradon enorme. Jonhy Gatillo y Evil Reaper son nombres bastante tontunos; uno de tebeo de Mortadelo y Filemón y el otro de cómic sesentero. Entiendo que suele ser difícil buscar nombres para los personajes porque de hecho a mi me cuesta un montón.

 

Por lo que veo en los comentarios la introducción no os ha gustado. Supongo que a veces vuelvo a mi estilo original recargado, no soy capaz de despegarme del todo de él. Intentaré no gastar tantas palabras en una descripción la próxima vez, al fin y al cabo un relato es una historia corta.

 

No pensé que el giro de guión fuese a ser predecible, creo que pequé de falta de originalidad. El suicidio me pareció buena idea, pero parece que a casi todos se os paso esa idea por la cabeza.

 

Los nombres son horribles, lo se xD Es verdad que parece un nombre de Mortadelo

 

 

 

guetto_spirit

 

Se me hace un poco pesado al principio (hasta que entra al pub), supongo que por la abundancia de descripciones para pintar la escena, y porque se hace con frases bastante largas. Luego ya se agiliza, al pasar a modo diálogo.

 

Cumple la condición perfectamente, es más, como comento en mi sala de partos, parte de la misma premisa que mi relato (buscar ayuda para matarse a sí mismo).

 

Lo de Mánchester se me hacía raro, pero he googleado un poco y parece que lo correcto en español (quién lo iba a decir) es escribirlo así, con tilde, así que hago mutis :D  Hay alguna faltilla, supongo que achacable a la (no) revisión: la h de Johnny te ha bailado, hay veces que está puesta entre o y h, y otras entre J y o, y has puesto yo me veo capaz de volver a dispararla, donde el yo entiendo que es un no. Y en despertaron a sus acompañantes a quienes el sueño les había vencido, yo personalmente habría quitado el les. Pero por lo demás, esta correctamente escrito.

 

A mi también me suena raro Mánchester, la verdad. Averigue como se escribia al hacer el relato x.D

 

Que pena las faltas de ortografía. Lo de Johnny casi hasta me lo esperaba, porque es un nombre super raro de escribir. El yo en vez de no sí que es un sacrilegio, teniendo en cuenta que yo repaso los relatos palabra por palabra (sobre todo para buscar tildes mal puestas, por eso a veces se me cuelan estas tonterias)

 

A mi ese les me gusta como está. Es un dativo de interés. En Galicia los usamos mucho.

 

 

 

 

Plastidecora

 

El primer párrafo es introductorio del personaje, con mucha broza que no aporta nada. Me recuerda mucho a la típica intro cinematográfica en la que rellenan con muchos planos aleatorios del escenario para acabar centrándose en el prota de la historia. No es un mal recurso. No me ha parecido malo, pero sí una manera de rellenar palabras donde una historia pensada desde un principio no daba para mucho más.

 

Vale, hay detallitos en la historia, como que le dé igual dejarse el sombrero que dan sentido al propósito del protagonista. Y las descripciones de los escenarios son muy buenas.

 

Y llegamos al diálogo. No voy a engañar al lector. Lo leí en su día y me pareció bueno, pero ando muy pero que muy liada ¿? de tiempo y no voy a volver a leerlo. Me quedo con la sensación general y de los pensamientos lógicos de cada uno. El intento de hacer entrar en razón al suicida por parte del barman es lo que pide el relato, ya que el protagonista es un poco iluso si pretende que un desconocido pase por exactamente lo mismo que pasó él. El dinero puede pesar, pero si encima le describes cómo lo estás pasando después de lo que hiciste, no le estás vendiendo muy bien la idea de que lo haga él. Es como ver en un escaparate una tortilla de patatas con cebolla, cremosita y jugosa, a simple vistz, y que cuando la pidas el vendedor te diga que lleva una semana ahí

 

En definitiva, no es mal relato. Veremos a ver qué tal están los demás. Suerte.

 

El final no me quedó muy verosimil, la verdad. Realmente mientras lo estaba escribiendo no tenía muy claro como hilarlo con el final de la historia. Creo que ese ha sido uno de mis principales problemas con esta historia. Tenia que haberle dedicado mas tiempo a hilarla mejor.

 

 

alfon7192

 

Pues no me ha apasionado demasiado. La historia me ha parecido bastante típica, sin ningún elemento que me haya parecido destacable. Técnicamente está bastante bien (aunque yo soy más partidiario de un estilo menos recargado), salvo la errata de "Yo me veo", que debería ser "No me veo", y es una errata bastante desafortunada X-D).

 

 

Y lo siento, pero me quedé sin palabras. Cumple la condición, pero cuenta una historia típica a la que no le puedo sacar mucho. No tiene ningún giro de tuerca llamativo (lo del suicidio creo que lo pensamos todos a la hora de escribir nuestro relato) y no sé, como tampoco tiene fallos no me puedo poner a desgranarlo.

 

 

Puede que caiga algún punto, porque quieras que no está bien escrito.

 

Mas o menos lo que habéis ido comentando antes. Historia bastante meh, entrada recargada, erratas varias y giro argumental demasiado típico por lo que parece.

 

 

Tenma

 

¿cottage? ¿Encerio? No entiendo por qué recurrir a una palabra de otro idioma tan poco común para referirse a algo que se puede decir perfectamente con palabras en castellano... Mal empezamos, teniendo en cuenta que en la tercera palabra me he tenido que detener en la lectura.

 

Estuve dudando entre si poner o no poner esa palabra. De hecho, está puesta en cursiva porque no existe en español. Mi idea era introducir desde el primer momento el lugar donde transcurría la acción, Reino Unido. El anglicismo te transporta directamente al lugar sin necesidad de describirlo siquiera. Pero supongo que como el resto está muy recargado, acaba sonando hasta pedante y fuera de lugar.

 

La conversación con el tabernero me parece artificial, más centrada en mostrar que el protagonista es un malote en sus formas de hablar que en mostrar una situación natural. También peca de jugar con una información que el escritor tiene en su cabeza y la da por sentada, como el hecho de que el protagonista ha quedado o busca a alguien dentro del pub, pero en ningún momento la charla deja eso claro y lo más lógico sería interpretar que busca a alguien en general (y que entra en un sitio a buscar información).

 

No logro entender lo que quieres decir :/

&nsp;

El tabernero pregunta Qué busca pero debería ser un A quién. Mm, si, deberia cambiarlo

Pero en general, que se muera tanto de curiosidad porque alguien está buscando a otro alguien, me suena forzado y que esa línea está ahí sólo para que el relato pueda ir del punto A al punto B.

 

El tema es que el tabernero es el tipico que igual tiene los 3 mismos parroquianos en todo el día. El resto del tiempo lo mata haciendo solitarios y demás (viendo la tele si la hubiese). Así que se aburre y no le importa escuchar la historia. Es como lo típico que sucede en las historias medievales o los westerns cuando un viajero llega una taberna. El tabernero le da de comer sin preguntar si tiene dinero, simplemente ávido de historias y noticias sobre el mundo exterior.

 

 

Pero lo más importante... ¿Por qué el tabernero está tan asustado? No veo ningún motivo.

 

Por el tono de voz. Es de estas voces graves que te asustan e infunden respeto por igual. Aunque no he pensado que la apariencia del protagonista no impone mucho respeto, todo mojado y sin sombrero...

 

En general no me han gustado los diálogos y el roleo de los personajes en éstos. Y cómo el relato es básicamente un diálogo...

Tampoco me convence la idea, entiendo el objetivo, pero todo pasa por crear el ambiente previo con esa historia del pasado de Peter, y a mí me ha parecido un tanto meh, superficial y llena de clichés, así que sin poder empatizar con sus vivencias, lo de buscar acabar con todo o su incapacidad de no poder usar de nuevo la pistola me traen sin cuidado. Además, no se percibe por ninguna parte que sea incapaz de suicidarse, es más un problema con la pistola, así que no entiendo por qué no usa cualquier otro método para acabar con su vida...

 

Cierto, es bastante inverosímil. Podría tirarse por un puente xD

 

 

 

Lyn

 

Un relato correcto y bien escrito. Lo interesante es la vuelta de tuerca de la condición, donde el protagonista busca a alguien que lo pueda matar a él. Está bien pero me ha dejado fría, la historia es simple y típica, e incluso esa pequeña vuelta de tuerca de la condición se antoja hasta previsible.

Aún así como digo el relato es muy correcto, pero realmente no le veo mucho más.

Lo mejor: Lo educado y formal de los protagonistas.

 

Lo peor: Está muy visto el argumento e igual que lo lees lo olvidas.

 

La proxima vez escribiré algo más perturbador que tu relato y no lo olvidarás :P

 

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Tenma Friede de la Llama Negra

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La conversación con el tabernero me parece artificial, más centrada en mostrar que el protagonista es un malote en sus formas de hablar que en mostrar una situación natural. También peca de jugar con una información que el escritor tiene en su cabeza y la da por sentada, como el hecho de que el protagonista ha quedado o busca a alguien dentro del pub, pero en ningún momento la charla deja eso claro y lo más lógico sería interpretar que busca a alguien en general (y que entra en un sitio a buscar información).  

 

No logro entender lo que quieres decir :/

 

 

Pues que no queda natural. La conversación no fluye y no me parece realista, y da la impresión que es un diálogo más centrado en dar información que en ser un diálogo entre dos personajes.

 

Como si te hubieras hecho un guión de puntos que quieres expresar, por ejemplo:

-Dejar claro que el prota es malote.

-Contar que el prota busca a alguien de la taberna para contar su historia

 

Y centrarte en contar todo eso sin importar que el diálogo quede natural. Como dije, si alguien nuevo llega a un pueblo y dice que está buscando a alguien, se hace raro que un tabernero dé por sentado y conteste como si buscara a alguien que vaya a esa taberna y ya está. Es un pueblo, podría estar buscando a cualquier persona... De hecho, lo más natural habría sido que, al ver que el prota no especificaba a quién buscaba, el tabernero le preguntara por el nombre o descripción de la persona que busca, a ver si podía ser de ayuda. Pero el tabernero tiene la información del narrador, y sabe que sólo busca a alguien en esa misma taberna.

 

El resto ya me suena un poco raro, como esa frase de "eso tendré que decidirlo yo", como cerrándose en banda... pero luego en realidad está necesitado de contar una historia y buscar ayuda. Es contradictorio, y ese ahora no quiero, ahora sí, está pensado para decir "eh, lector, que estamos ante un tipo muy duro".

 

Y que un tío aparezca en plan hablando de forma seca y cortante, en una taberna. Pues no es para que un tabernero, que supongo que es experimentado, se amilane... Porque en realidad no le dice nada especialmente amenazador y seguro que a lo largo de su carrera se las ha visto con todo tipo de personajes.

 

Así que ese "aunque asustado se moría de curiosidad" me suena también raro. Por lo dicho, ya desde un principio lo natural habría sido que se interesara antes por quién busca (si es que le importa algo, que parece que sí, por eso de que se aburre).

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subrosandro Alquimista del cielo

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vida restante: 100%

Pues que no queda natural. La conversación no fluye y no me parece realista, y da la impresión que es un diálogo más centrado en dar información que en ser un diálogo entre dos personajes.

 

Como si te hubieras hecho un guión de puntos que quieres expresar, por ejemplo:

-Dejar claro que el prota es malote.

-Contar que el prota busca a alguien de la taberna para contar su historia

 

Y centrarte en contar todo eso sin importar que el diálogo quede natural. Como dije, si alguien nuevo llega a un pueblo y dice que está buscando a alguien, se hace raro que un tabernero dé por sentado y conteste como si buscara a alguien que vaya a esa taberna y ya está. Es un pueblo, podría estar buscando a cualquier persona... De hecho, lo más natural habría sido que, al ver que el prota no especificaba a quién buscaba, el tabernero le preguntara por el nombre o descripción de la persona que busca, a ver si podía ser de ayuda. Pero el tabernero tiene la información del narrador, y sabe que sólo busca a alguien en esa misma taberna.

 

El resto ya me suena un poco raro, como esa frase de "eso tendré que decidirlo yo", como cerrándose en banda... pero luego en realidad está necesitado de contar una historia y buscar ayuda. Es contradictorio, y ese ahora no quiero, ahora sí, está pensado para decir "eh, lector, que estamos ante un tipo muy duro".

 

Y que un tío aparezca en plan hablando de forma seca y cortante, en una taberna. Pues no es para que un tabernero, que supongo que es experimentado, se amilane... Porque en realidad no le dice nada especialmente amenazador y seguro que a lo largo de su carrera se las ha visto con todo tipo de personajes.

 

Así que ese "aunque asustado se moría de curiosidad" me suena también raro. Por lo dicho, ya desde un principio lo natural habría sido que se interesara antes por quién busca (si es que le importa algo, que parece que sí, por eso de que se aburre).

 

Vale, ahora lo he pillado. Tienes toda la razón

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jleacor Corneria

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vida restante: 100%
Has demostrado con creces lo bueno que eres en otras ocasiones. Quizá la idea no era la panacea, pero sabes potenciar otras partes. Lo que pasa es que en esta edición había relatos muy buenos que merecían puntuar. Y bueno, los gustos de la gente también influyen.


PD: Lyn, los comentarios.

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Lyn Aerondight

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La proxima vez escribiré algo más perturbador que tu relato y no lo olvidarás :P

 

Ahí, ahí xD


xbhlyh.jpg

"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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Lyn Aerondight

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Comentarios al relato de @guetto_spirit El precipicio.


 


 


 


Plastidecora


 


La intro nos da a entender que estamos ante un tipo peligroso. Luego el tipo peligroso resulta ser un súper héroe que está harto de hacer el bien de buenas maneras y ver que sigue saliendo mal de debajo de las piedras y empieza a matar. No solo eso, sino que el relato es un monólogo del protagonista describiéndose a sí mismo. Me parece tener poco gusto para desarrollar una historia, pero bueno, la historia es la que es y el relato así te ha quedado. Y ya, por último, lo de Luck y Vader es lo que le faltaba de frikazo a un relato-cómic de Marvel como este. A mí no me ha convencido. Lo siento. Mucha suerte.


 


 


subrosandro


 


Es curioso que hayamos coincidido en la forma de llevar a cabo la condición. En ambos casos el protagonista es incapaz de suicidarse, aunque en mi caso es una incapacidad moral y en el tuyo física. El relato es interesante, me recuerda un poco al Doctor Manhattan (y el mío a ti a Batman, seguramente xD). Otra similitud que le encuentro es que gran parte del relato es el protagonista contando su historia, y da la impresión de estar algo forzado, como si se notase que le cuenta para que el lector sepa lo que ocurre. He aprendido sobre mi relato leyendo el tuyo, y eso me gusta. Y poco más que decir, me gusta que uses las comillas de continuación de diálogo, y no veo ningún error de ortografía.


 


 


alfon7193


 


Sobre este relato tengo una impresión buena y otra mala.


Primero la mala. La exposición me parece muy facilona. Podría ser una muy buena historia, pero la técnica de "vamos a sentarnos uno frente al otro y contarnos cosas que ya sabemos para que el lector se entere" me mata bastante. No sé cómo lo habría hecho yo, porque es cierto que la exposición de datos es complicado. Tal vez habría simplemente contado la historia del superhéroe como narrador. Y los detalles también me parecen un poco raros en una conversación real, toda la lista de acciones e intentos de suicidio. No me han sonado naturales.


Ahora lo bueno. Y es que la idea del superman buscando suicidarse me ha parecido cojonuda. Un Punisher, buscando salvar el mundo. Lo intenta, intenta limpiar todo lo posible, pero no puede. Y, por su naturaleza, no es capaz de no hacerlo. Puede ver el final del camino, en el que sus intentos por hacer el bien le llevarán a la locura y le convertirá en el mayor peligro de la humanidad... pero no puede evitarlo, porque no hay un universo en el que él pueda quedarse parado sin intentar hacer el bien. Ve el final del camino y no puede evitarlo, y cuando empieza esa espiral de locura suplica ayuda al científico.


Esta idea me ha gustado tanto que le voy a dar más original. Yo le habría dado aún más peso a esta parte, pero lo mismo, tampoco sabría cómo haberlo hecho mejor.


Vaya, magustao.


 


 


 


Tenma


 


Otro de suicidarse, aunque en este caso al menos tiene motivos de peso para necesitar que alguien le ayude en ese proceso. No tanto lo absurdo de alguien que es indestructible no quiera someterse a pruebas para poder llegar al objetivo que persigue... "Quiero que me ayudes a matarme... Pero no te voy a dar facilidades para que me des lo que te pido"...


 


Al margen de eso, es un relato interesante, del estilo que me suelen gustar de cómics de superhéroes, así que ha sido una buena lectura. Pero por ese motivo tampoco lo veo muy original, porque ese enfoque de hombre poderoso que hace maldades o tiene la capacidad de acabar con toda la humanidad o someterla, si se lo propusiera, lo tengo bastante leído. Y en el fondo, gran parte de la historia es Death Note.


 


Me ha gustado lo del idealismo de la juventud y querer imitar a un superhéroe de los cómics, pero luego cuando uno va haciéndose mayor y pasan los años se va perdiendo todo eso.


 


 


 


Lyn


 


Relato entretenido y que recuerda a Hancok. Los superhéroes no son tan guais como los pintan. De hecho Kira de Death Note también se pasó al lado oscuro.


En este caso el protagonista es antagonista a la fuerza y resulta coherente y hasta lógico. Es una especie de vampiro inmortal con poderes sobrehumanos. Me imagino que su evolución lógica después de matar al científico será convertirse en una especie de hedonista y pasar de los problemas mundanos viviendo una vida más apartada. Eso o destruir a toda l humanidad ya que todos somos imperfectos y a nuestra manera malvados. Aún así el relato me ha parecido demasiado visto y sus personajes demasiado estándares. Falta ahí más descripción psicológica no solo descriptiva.


 


Lo mejor:


Los superhéroes también son humanos y terribles por eso.


 


Lo peor:


 


Le falta algo al relato, una chispa que le haga resaltar ya que la historia no está mal per resulta demasiado lineal.


 


 


SALA DE PARTOS


 


Debo reconocer que este relato estuvo a punto de no existir, y por dos motivos:


primero, porque tardé muchísimo en ponerme a ello (empecé a escribir el 21 por la noche, y el plazo original acababa el 25), pero no se me ocurría nada interesante. Es más, si no hubiese sido por la ampliación de plazo, seguramente no me habría dado tiempo a acabarlo (a falta de una hora, que es cuando leí lo que puso Lyn de ampliar el plazo, aún no estaba terminado).


Y segundo, porque la idea para la historia era otra totalmente diferente, pero justo antes de sentarme a escribir se me ocurrió que la ayuda para matar a alguien, podía ser para matarse a sí mismo (y luego veo que el primer relato está basado en al misma premisa, la primera en la frente :D ), con lo que lo anterior fue a la basura (mental, ya que no llegué a escribir ni una sílaba) y pasó a ser una historia totalmente nueva. Y para justificar que alguien necesitase ayuda para quitarse la vida, tiré por un tema que conozco bien, al fin y al cabo llevo 30 años leyendo comics de superhéroes.


 


Más concretamente, intenté tirar por una vertiente más realista (todo lo realista que puede ser escribir sobre un tío que puede volar y levantar camiones :D ), rollo Supreme Power (para el que lo haya leído). Aquí no patrullas por la calle y te vas encontrando casualmente robos y demás delitos, no detienes a alguien y ahí vuelve a reinar la paz y la concordia.


 


Dicho esto, y viendo los relatos presentados, apostaría por un farolillo rojo para mi relato. No me convence en absouto, probablemente porque lo he basado en diálogos, y soy bastante regulero con ellos; de hecho, en los 3 relatos anteriores casi no los había usado (en el primero hablaban 4 frases, en el 2º el lince no habla :D y en el tercero, al ser bajo el agua, pues poco diálogo también), pero bueno, en algún momento había que tomar el toro por los cuernos. Supongo que son las desventajas de ser un tío de pocas palabras :D Y por supuesto, el título una ful, en mi línea.


 


 



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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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Rafil Tingle

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@Lyn ¡El mío!  :enfadado: 

El precipicio


Una tontería muy, muy pequeña con este relato y es que el giro de la condición es muy parecido al de La calma tras la tempestad. Lyn como probablemente odia al autor/autora/autore/Artorias decidió poner este relato después y por ello es fácil que un lector este ciertamente condicionado a acogerlo de forma menos efusiva. Pese a ello, el problema que tengo con el relato no es ese, sino que la introducción me sobra un poco. De haberla retirado, el relato sería mucho más redondo.



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Lyn Aerondight

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Cierto, se me pasó, sorry :P



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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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alfon7193 PARIETINAE UMBRA

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En respuesta al comentario de rafil, yo leo los relatos al azar para disminuir estas cosas.

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Rafil Tingle

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En respuesta al comentario de rafil, yo leo los relatos al azar para disminuir estas cosas.

 

Seguirías leyendo uno antes que otro.  :D

 

Simplemente no hay que tenerlo demasiado en cuenta y analizar la obra de forma individual.


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guetto_spirit IGNIS EXCUBITOR

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Bueno, lo primero decir, en mi descargo, que nunca he visto ni leído (si es que hay manga) Death Note, ni sé de qué va :D


 


En cuanto a lo de los diálogos, ya que lo habéis comentado varios... Soy poco amigo de escribir con casi todo el peso en el diálogo, y más cuando pasa como en mi relato, que no ocurre nada mientras hablan. Son 2 personas hablando (bueno, más una hablando y la otra escuchando) y ya. Y encima, uno de ellos soltando la parrafada para contar lo que ha pasado anteriormente. Pero tampoco veía mejor manera de plasmar la idea.


 


 




Comentarios al relato de guetto_spirit El precipicio.


 


 


 


Plastidecora


 


La intro nos da a entender que estamos ante un tipo peligroso. Luego el tipo peligroso resulta ser un súper héroe que está harto de hacer el bien de buenas maneras y ver que sigue saliendo mal de debajo de las piedras y empieza a matar. No solo eso, sino que el relato es un monólogo del protagonista describiéndose a sí mismo. Me parece tener poco gusto para desarrollar una historia, pero bueno, la historia es la que es y el relato así te ha quedado. Y ya, por último, lo de Luck y Vader es lo que le faltaba de frikazo a un relato-cómic de Marvel como este. A mí no me ha convencido. Lo siento. Mucha suerte.


 


Con el inicio quería dar a entender que sí, que puede sentarse a hablar de buenas, pero que si se cabrea (y más con la situación mental que va cogiendo), tampoco va a tener remilgos en mancharse las manos. Y aun así, es sólo para obtener una información, y tampoco llega a hacer gran cosa al militar. Y sí, de un friki, lo que puedes esperar son frikadas :D


 


 


subrosandro


 


Es curioso que hayamos coincidido en la forma de llevar a cabo la condición. En ambos casos el protagonista es incapaz de suicidarse, aunque en mi caso es una incapacidad moral y en el tuyo física. El relato es interesante, me recuerda un poco al Doctor Manhattan (y el mío a ti a Batman, seguramente xD). Otra similitud que le encuentro es que gran parte del relato es el protagonista contando su historia, y da la impresión de estar algo forzado, como si se notase que le cuenta para que el lector sepa lo que ocurre. He aprendido sobre mi relato leyendo el tuyo, y eso me gusta. Y poco más que decir, me gusta que uses las comillas de continuación de diálogo, y no veo ningún error de ortografía.


 


La verdad es que sí, hay bastante similitud en ambas historias (y sí, pensé en Batman :D aunque en mi caso tiraba más hacia Superman que hacia el Dr Manhattan, ya que son poderes más "físicos"), y no sólo por el enfoque de la condición. Por asemejarse, hasta nos han "sobrado" los primeros párrafos.. :D


 


 


alfon7193


 


Sobre este relato tengo una impresión buena y otra mala.


Primero la mala. La exposición me parece muy facilona. Podría ser una muy buena historia, pero la técnica de "vamos a sentarnos uno frente al otro y contarnos cosas que ya sabemos para que el lector se entere" me mata bastante. No sé cómo lo habría hecho yo, porque es cierto que la exposición de datos es complicado. Tal vez habría simplemente contado la historia del superhéroe como narrador. Y los detalles también me parecen un poco raros en una conversación real, toda la lista de acciones e intentos de suicidio. No me han sonado naturales.


 


Sí, ya comento que los diálogos no son mi fuerte. Teóricamente, no se cuentan cosas que ambos saben, se supone que el científico ha oído algunas cosillas, pero no sabe exactamente qué ha estado haciendo el otro, ni sus comidas de coco. Es más bien explicar qué le ha llevado al punto de querer quitarse la vida. Me parecía la mejor manera de plasmarlo.


Ahora lo bueno. Y es que la idea del superman buscando suicidarse me ha parecido cojonuda. Un Punisher, buscando salvar el mundo. Lo intenta, intenta limpiar todo lo posible, pero no puede. Y, por su naturaleza, no es capaz de no hacerlo. Puede ver el final del camino, en el que sus intentos por hacer el bien le llevarán a la locura y le convertirá en el mayor peligro de la humanidad... pero no puede evitarlo, porque no hay un universo en el que él pueda quedarse parado sin intentar hacer el bien. Ve el final del camino y no puede evitarlo, y cuando empieza esa espiral de locura suplica ayuda al científico.


 


Lo has explicado mejor de lo que podría haberlo hecho yo :D


Esta idea me ha gustado tanto que le voy a dar más original. Yo le habría dado aún más peso a esta parte, pero lo mismo, tampoco sabría cómo haberlo hecho mejor.


Vaya, magustao.


 


Malegro :D


 


Tenma


 


Otro de suicidarse, aunque en este caso al menos tiene motivos de peso para necesitar que alguien le ayude en ese proceso. No tanto lo absurdo de alguien que es indestructible no quiera someterse a pruebas para poder llegar al objetivo que persigue... "Quiero que me ayudes a matarme... Pero no te voy a dar facilidades para que me des lo que te pido"...


 


La idea es que, durante el experimento en el que obtuvo los poderes, tuvo que someterse a procesos poco agradables... de ahí que ahora pase de pasar por más pruebas (aunque también es cierto que siendo invulnerable no debería temer incomodidades.


 


Al margen de eso, es un relato interesante, del estilo que me suelen gustar de cómics de superhéroes, así que ha sido una buena lectura. Pero por ese motivo tampoco lo veo muy original, porque ese enfoque de hombre poderoso que hace maldades o tiene la capacidad de acabar con toda la humanidad o someterla, si se lo propusiera, lo tengo bastante leído. Y en el fondo, gran parte de la historia es Death Note.


 


Me ha gustado lo del idealismo de la juventud y querer imitar a un superhéroe de los cómics, pero luego cuando uno va haciéndose mayor y pasan los años se va perdiendo todo eso.


 


Bueno, yo ya no cumplo los 40 (que sigue siendo joven  :D ) y tampoco me importaría :D aunque probablemente acabaría como el protagonista de la historia, no exactamente por los mismos motivos, pero me veo con la marcha imperial de banda sonora :D


 


Lyn


 


Relato entretenido y que recuerda a Hancok. Los superhéroes no son tan guais como los pintan. De hecho Kira de Death Note también se pasó al lado oscuro.


En este caso el protagonista es antagonista a la fuerza y resulta coherente y hasta lógico. Es una especie de vampiro inmortal con poderes sobrehumanos. Me imagino que su evolución lógica después de matar al científico será convertirse en una especie de hedonista y pasar de los problemas mundanos viviendo una vida más apartada. Eso o destruir a toda l humanidad ya que todos somos imperfectos y a nuestra manera malvados. Aún así el relato me ha parecido demasiado visto y sus personajes demasiado estándares. Falta ahí más descripción psicológica no solo descriptiva.


 


Vampirooo? O:) Olvídate de hacerse un ermitaño, el problema es que siente que con esos poderes, debe hacer algo para intentar mejorar las cosas. Pero claro, ver que hace, y hace, y no cambia nada... eso son muchas muertes, y si dicen que matar a alguien te cambia (le voy a coger la cita a subrosandro :D ), imagínate matar a muuuchos. Al final, pues eso, puede acabar zumbado y cargarse a alguien por cruzar la calle fuera del paso de peatones.


 


Lo mejor:


Los superhéroes también son humanos y terribles por eso.


 


Lo peor:


 


Le falta algo al relato, una chispa que le haga resaltar ya que la historia no está mal per resulta demasiado lineal.


 


 


SALA DE PARTOS


 


Debo reconocer que este relato estuvo a punto de no existir, y por dos motivos:


primero, porque tardé muchísimo en ponerme a ello (empecé a escribir el 21 por la noche, y el plazo original acababa el 25), pero no se me ocurría nada interesante. Es más, si no hubiese sido por la ampliación de plazo, seguramente no me habría dado tiempo a acabarlo (a falta de una hora, que es cuando leí lo que puso Lyn de ampliar el plazo, aún no estaba terminado).


Y segundo, porque la idea para la historia era otra totalmente diferente, pero justo antes de sentarme a escribir se me ocurrió que la ayuda para matar a alguien, podía ser para matarse a sí mismo (y luego veo que el primer relato está basado en al misma premisa, la primera en la frente :D ), con lo que lo anterior fue a la basura (mental, ya que no llegué a escribir ni una sílaba) y pasó a ser una historia totalmente nueva. Y para justificar que alguien necesitase ayuda para quitarse la vida, tiré por un tema que conozco bien, al fin y al cabo llevo 30 años leyendo comics de superhéroes.


 


Más concretamente, intenté tirar por una vertiente más realista (todo lo realista que puede ser escribir sobre un tío que puede volar y levantar camiones :D ), rollo Supreme Power (para el que lo haya leído). Aquí no patrullas por la calle y te vas encontrando casualmente robos y demás delitos, no detienes a alguien y ahí vuelve a reinar la paz y la concordia.


 


Dicho esto, y viendo los relatos presentados, apostaría por un farolillo rojo para mi relato. No me convence en absoluto, probablemente porque lo he basado en diálogos, y soy bastante regulero con ellos; de hecho, en los 3 relatos anteriores casi no los había usado (en el primero hablaban 4 frases, en el 2º el lince no habla :D y en el tercero, al ser bajo el agua, pues poco diálogo también), pero bueno, en algún momento había que tomar el toro por los cuernos. Supongo que son las desventajas de ser un tío de pocas palabras :D Y por supuesto, el título una ful, en mi línea.




 


 




Lyn ¡El mío!  :enfadado: 

El precipicio


Una tontería muy, muy pequeña con este relato y es que el giro de la condición es muy parecido al de La calma tras la tempestad. Lyn como probablemente odia al autor/autora/autore/Artorias decidió poner este relato después y por ello es fácil que un lector este ciertamente condicionado a acogerlo de forma menos efusiva. Pese a ello, el problema que tengo con el relato no es ese, sino que la introducción me sobra un poco. De haberla retirado, el relato sería mucho más redondo.


 


Realmente sí, si lo miras con perspectiva, lo primero se puede quitar y el relato no se resiente. La idea era lo que le comentaba a jleacor, una intro para explicar cómo encontraba al científico, y aparte para ver la dualidad entre que puede ser un tío calmado y un matón sin escrúpulos.


 


Evidentemente Lyn me odia, me pone después del relato de subrosandro, y además me escamotea comentarios :D Para ser justos, me da que los pone por orden de recepción (o quizás no, no sé :D es que el mes que lo mandé pronto lo colgó el primero, y cuando he apurado bastante los ha colgado de los últimos, es una mera suposición)




 


 


En fin, gracias a todos por los comentarios, que siempre se aprende (y no sólo de los que hacéis a mis relatos, procuro siempre sacar algo en limpio de todos los que hacéis a todos los relatos), y gracias a los que me han dado algún puntillo 8O


 


Saludos


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    • momone
      PRÓLOGO 1: FLIK.
      En el taller de Flik la actividad es constante: alas plegables diseñadas con los dibujos de alas de mariposas que posan para tomar las medidas para hacer las alas, planos de posibles mejoras en los zancos para recoger frutos, o una nueva carpa para los artistas circenses que salvaron su hormiguero hace años, son algunas de las cosas de las cuales Flik, con ayuda de varias hormigas obreras, se ocupa casi de manera incansable para poder hacer frente a todos los encargos.
      Sentado en la mesa de trabajo, Flik se afanaba en ajustar piezas, calcular mediciones y de pensar nuevas formas de extender el hormiguero cuando ve una corona acercarse a él, una corona que va acompañada del cuerpo y la cabeza de la reina que la lleva, la Reina Atta.

      -¿tienes tiempo para mí, oh gran inventor Flik?
      Flik traga saliva y guarda los instrumentos de medición.
      -Reina Atta, no os esperaba hoy por aquí. ¿hay demanda de nuevas alas de mariposas?
      Atta sonrie.
      -No, no, las hormigas obreras y recolectoras tienen sus alas de mariposas listas y en sus cubículos. Vengo a hablarte de un rumor que se está extendiendo por varias colonias de hormigas, al menos desde más allá de la zona.
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      Sentado en el nuevo Ferrari que le han diseñado para el Rally Transcontinental, Paul Stark va probando las marchas, así como el ruido del motor al cambiarlas. Junto a él, esta Sandra, su esposa, la cual se enamoró de él tras ganar por primera vez el campeonato nacional de Rally y optar, con no poca polémica, a conseguir representar a EEUU en el Rally Transcontinental. Eso... y la tremenda confusión por culpa de su apellido, ya que al tener el apellido Stark, buena parte de la prensa y todo el mundo piensa que es familia lejana de Tony Stark, mas conocido por ser el Invencible Iron Man.
      -Parece que el motor va bien, las revoluciones son óptimas.
      Sandra mira a su marido, el cual tiene esa mirada de ganador que le sedujo al verle ganar el campeonato nacional.
      -Pronto nos llegarán los chips de Zorin, tendremos gran ventaja en la navegación por satélite.
      Sandra se refiere a los chips que encargaron a toda una eminencia en chips GPS, Max Zorin, un empresario que no rechazó la oferta de los patrocinadores de Paul con tal de dar un nuevo giro publicitario a su empresa y de paso, acercarse a una de sus viejas pasiones, la velocidad.
      -Zorin es bueno fabricando chips. Con él en el equipo, nada nos puede fallar.
      -¿No temes a Joe Massi?
      Paul sonrie mientras ajusta el retrovisor.
      -Joe Massi es cosa del pasado, solo podrá ver cómo gano otra vez.
      Massi fue un rival que Paul tuvo en el campeonato nacional, quedando detras de Paul en la clasificación. Massi acusó a Paul de hacer trampas, habiendo una investigación de por medio, pero tuvo que cerrarse por falta de pruebas. Massi participa en el Rally Transcontinental debido a que el piloto de una de las escuderías tuvo una fractura de pelvis en los entrenamientos, fichando a Massi a falta de 5 días para poder inscribir a otros pilotos.
      -Claro, querido, Massi es un perdedor, por eso me case contigo.
       
      CONTINUARÁ... POR SUPUESTO QUE CONTINUARÁ....
       
    • spuny
      ¡Hola a todos! 
      No me suena que se haya hecho esto antes en el subforo, así que ¿por qué no probar?
      Las normas son sencillas (basadas en las del trivial temático):
      Existen cuatro categorías que irán rotando en este mismo orden: (I)magen: se debe hacer una pregunta asociada a una imagen. (S)onido: se debe hacer una pregunta asociada a un audio. Para esto podéis usar vocaroo o similar. (T)exto: se debe hacer una pregunta asociada a un texto. (P)regunta: se puede hacer cualquier pregunta relacionada con la primera PlayStation, desde cuestiones sobre videojuegos específicos hasta temas de hardware, desarrolladores, anécdotas, etc. Las preguntas pueden ser de "adivina el videojuego" o algo más elaborado, como indicar el compositor de esa melodía o identificar el personaje que dice esa línea de diálogo. Las preguntas de cualquier categoría deben estar siempre relacionadas con la primera PlayStation, sus juegos, periféricos, etc. Cuando alguien acierte una pregunta recibirá un punto en esa categoría y tendrá que preguntar en la categoría siguiente. Por ejemplo, si acertó un Sonido recibirá un punto en (S) y tendrá que poner una nueva pregunta asociada a un texto. Gana el primero que llegue a 20 puntos en cada categoría. Cada concursante sólo puede contestar una vez a cada pregunta. Si el que puso la pregunta certifica que las respuestas que se han dado hasta ahora son incorrectas, podrá contestar de nuevo. El plazo para poner nueva pregunta, identificar si alguien ha acertado, etc., es de 48 horas. Si pasa este tiempo, el turno pasará al primero que lo reclame. El plazo de una pregunta activa es de una semana. Si pasa este tiempo y nadie la adivina, se deberá cambiar de pregunta. Se pueden poner pistas, ya sea motu proprio o porque alguien las solicita. En principio no habrá sanciones, pero si alguien abusa de alguna de las normas podría estudiarse algún tipo de penalización. Para cualquier cuestión o conflicto que no quede unívocamente resuelto a tenor de estas normas, spuny tendrá siempre la razón. Espero que os guste la iniciativa ^^
    • cheiran
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