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[MERIHISTORIA] Armageddon: Batalla por la Supervivencia (Cap IV Disponible)

Armageddon Cine Merihistoria Muerte Batalla

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12 respuestas en este tema

  • Asuma

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#1

Escrito 06 enero 2018 - 21:02

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-INTRODUCCIÓN:

 

¿Qué es Armageddon? Pues básicamente, un popurrí de caos, muertes, sinsentidos y risas, mezclados y servidos en esta historia dividida en varias partes. Hecho humildemente, para que el que pueda se ría y se entretenga con ella, o incluso la odie y me escupa como si no hubiese mañana. El cuerpo me pedía escribir algo así, y lo terminaré de todas maneras, pero mejor que mejor si algunos lo pasáis bien leyéndome.

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

-PERSONAJES:

 

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-Héroes:

-Dios (Como Dios)

 

-Quartermaine (La liga de los hombres extraordinarios)

-Beatrix Kiddo (Kill Bill)

-Doc (Regreso al futuro) (Desintegrado por la explosión del Delorean)

-El Zorro (La máscara del zorro)

-Neo (Matrix)

-Rick Deckard (Blade Runner)

-Lucy (Lucy)

-Hércules (Hércules) (Destripado por la cuchilla de Azog)

-Qui-Gon Jinn (Star Wars Episodio I: La amenaza fantasma)

-Capitán América (Capitán América: El primer vengador)

-Oso Judío (Malditos Bastardos)

-Wayne Szalinski (Cariño, he encogido a los niños)

-Casper (Casper)

-Conan (Conan el bárbaro)

-Beethoven (Beethoven, uno más de la familia) (Atravesado por el Makankosappo de Piccolo)

-Carey Mahoney (Loca academia de policía)

-John Rambo (Acorralado)

-Galahad (Kingsman: Servicio secreto)

-Stuart Little (Stuart Little)

-Optimus Prime (Transformers)

 

-Villanos:

-Satán (Little Nicky)

 

-Thanos (Vengadores: Infinity War)

-Mama Fratelli (Los Goonies)

-Imhotep (La momia)

-Gozer (Los cazafantasmas)

-El Sombrío (Los Ángeles de Charlie)

-Azog (El Hobbit: Un viaje inesperado) (Atravesado su cerebro con un sacacorchos por Stuart Little)

-Chip Hazard (Pequeños guerreros) (Inmolado en el interior del Delorean)

-Anton Chigurh (No es país para viejos)

-Mister Bison (Street Fighter: La última batalla)

-César (El amanecer del planeta de los simios)

-Pennywise (It)

-Don Cristal (El protegido) (Cortado en dos con un palillo por Stuart Little)

-Van Pelt (Jumanji)

-Ivan Ooze (Power Rangers: La película) (Atropellado por el Delorean)

-Draco Malfoy (Harry Potter y el prisionero de Azkaban)

-Brundle-Mosca (La mosca)

-Piccolo (Dragon Ball Evolution) (Semidecapitado por Stuart Little con la puerta del Delorean)

-Bane (El caballero oscuro: La leyenda renace)

-Simon Phoenix (Demolition Man)

-Iván Drago (Rocky IV)

 

-La Muerte (El séptimo sello)

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

-EL CAPRICHO DE LA MUERTE (PRÓLOGO)

 

"Musi ques, i sews on bews, i pues a twos on que zat, pue zoo, my kizzer, pous zigga ay zee" oía Dios en su iGod mientras remojaba sus pies a orillas del Caribe. Disfrutaba de un merecido descanso mientras Bruce Nolan le sustituía por un tiempo en sus quehaceres como todopoderoso. Dispuesto a pimplarse el quinto mojito de la tarde, se acerca a la barra del bar de la playa, cuando de repente, ve que su cuerpo empieza a desaparecer: "hijo puta", comenta mientras esboza una sonrisa.

 

En un lugar algo más caluroso, El Infierno, encontramos a Satán junto a su hijo Nicky y su ayudante Cara Teta, dando los últimos detalles a su carroza para la cabalgata de Vallecas. Al acercarse a por las bolsas de caramelos de quinoa, Satán tambíen comienza a desaparecer. Su hijo Nicky llora pensando que a su padre le ocurría algo malo, pero Satán lo tranquiliza con un: "no te preocupes, hijo mío".

 

Un terreno yermo enorme. Oscuridad. Silencio. Y una figura que resalta entre todo ello: La Muerte. Diós y Satán aparecen junto a ella, parecen ser viejos conocidos. "No hace falta que digas nada, ya lo sabemos", comenta Dios, mientras se va a una pequeña grada flotante que hay justo en el centro del terreno. Satán sigue los pasos de su homónimo celestial, ambos cierran sus ojos, cabizbajos, alzan sus manos y, tras un gran estruendo, aparecen 40 individuos bajo sus pies. Personas dispares, animales, alienígenias, robots... Todos mirándose entre ellos,confusos, sin saber que coño pasaba, hasta que la muerte se alza sobre todos ellos y exclama: "¡SILENCIO!. Lo que va a pasar hoy aquí decidirá el futuro de vuestras insignificantes vidas... es más, la mayoría de los que estáis aquí ahora, ya no tenéis futuro. Ésto es vida. Esto es muerte. Esto es equilibrio. Esto es necesario. Esto es... ¡ARMAGEDDON!".

 

-CAPÍTULO I: EL PRIMERO EN CAER

 

La Muerte terminó de explicar en que consistía toda esta situación caótica: el clásico Bien VS Mal. Cada 100 años, La Muerte, aburrida de su eterna existencia, fuerza a Dios y a Satán, los representantes de cada bando, a disputar Armageddón. Cada uno escoge un equipo de 20 seres únicos, para disputar una batalla campal ante su atenta mirada. El equipo ganador, mantendrá con vida a todos sus supervivientes. Si se niegan a participar, morirán todos (incluso Dios y Satán).

 

Una vez los 40 participantes están al tanto de la situación (aunque aún ninguno parece asimilarlo), La Muerte ilumina el cielo para no perder detalle y da la orden de comenzar. 20 a un lado del terreno, otros 20 a otro. Gente mala contra gente buena, pero con una cosa en común. Ninguno tenía ni puta idea de que hacer. Pero alguien da un paso al frente: Wayne Szalinski. Un hombre bonachón, científico, padre de familia, y muy listo. Obviamente tendría que ser él el estandarte del diálogo.

 

-"Señora Muerte... ¿O debería llamarlo señor? Porque la muerte es femenina... Aunque ustéd es muy masculino, y bastante atractivo si me permite la osadez... Mejor le diré Le Muerte, o Lx Muerte, que si no me queman en Twitter. Creo que esta situación es un sinsentido, nadie de aquí está dispuesto a masacras a otros, ¿Verdad, gente?"

 

Szalinski miró al bando rival. Un bando lleno de maldad, de caras feas, sádicas y terribles. Casi parecía que para ellos, la situación era un regalo. Nadie apoyó sus palabras, es más, les alentó a destruir a toda esa gente y sobrevivir.

 

Don Cristal, un ser mezquino, loco e inteligente (aunque no lo sería tanto si iba en silla de ruedas), pese a todo pronóstico, fue el primero en romper la formación del bando maligno y lanzarse, activando el botón de Nitro de su silla de ruedas, a atropellar a Szalinski. Don Cristal iba a toda pastilla hacia SzalinskiÉl estaba paralizado, balbuceaba, tartamudeaba, todo parecía indicar que era su fin... Pero cuando Don Cristal estaba a escasos metros de él, reaccionó y se sacó del sobaco su máquina de encoger/agrandar gente, y disparó hacia Don Cristal, convirtiéndolo en un pequeño paralítico de 10 centímetros. "Chúpate esa, paramecio" exclamó Szalinski. Mini Don Cristal había perdido el control de su silla, no podía parar, y se aproximaba sin remedio hacia el resto de los 19 héroes. Se limpió el sudor de la frente, ya que al ser todos gente buena, pensaba que nadie le haría nada... Pero joder Don Cristal, que equivocado estabas cabrón. De entre la muchedumbre, aparece Stuart Little, armado con un palillo de dientes, y corriendo Naruto style hacia Don Cristal. Justo cuando sus dos trayectorias se cruzaron, Stuart Little blandío su palillo y cortó en dos a Don Cristal sin ni si quiera tocarlo, con la llamada técnica secreta Depeche Mode. Con las dos mitades de Don Cristal a ambos lados de su cuerpo, y la cara ensangrentada, Stuart gritó: ¡¡EMPIEZA EL JUEGO PERRAS!!

 

-CAPÍTULO II: EL TÁNDEM DEL WINSTROL

 

¿Quién iba a pensar que el primero que se mancharía las manos en esta macabra competición sería el dulce ratón Stuart Little? Cuando la supervivencia está en juego, cualquier cosa puede pasar.

 

Ante el pistoletazo (o más bien palillazo) de salida que dio Stuart Little, todo se descontroló. Todos corrían de un lado a otro: unos se escondían, otros perseguían a los del bando opuesto, otros peleaban... Pero una peculiar escena centra la atención de La Muerte: Hércules, el todopoderoso hijo de Zeus, y Azog, el rey de los orcos de Moria, tienen una pelea trepidante e intensa en un ring rodeados por piedras gigantescas, que el mismo Hércules preparó con sus manos para que nadie se pudiese entrometer en la lucha.

 

-"Tete, tremendo press banca me hago todas las mañanas, son ciclos sanos. Melenón. Fo, increible, y además gasto un pollón que tengo el Olimpo patas arriba. Tú da gracias si follas pagando, aunque bueno, en Mordor seguro que tienes pretendientas."

 

-"Maldito payaso. Pretendiente y tronista de Orcos, Orcas y Viceversa. Finalista de El Vozarrón Kids. 10.000 followers en InstaOrc, full influencer nene. Ahora se llevan los calvos, y sé el ángulo perfecto para hacerme fotos y parecer guapo, supera eso"

 

La Muerte no daba crédito a la escena. Esperaba caviar y se encontró panga. Dos bestias salvajes, musculosas y fuertes, y su pelea parecía una trifulca en Twitter. La Muerte enfureció, y no iba a dejar que esa pelea que prometía tanto quedase así. Se alzó de su asiento y de la nada, apareció su guadaña, la cual lanzó con una ira despiadada justo entre Hércules y Azog. Ambos salieron despedidos a un lado y al otro, y las piedras del ring quedaron reducidas a cenizas. Pero...¿Cuál es la sorpresa? En medio del humo causado por el guadañazo de La Muerte, aparece un bote de Winstrol Nacho X, la sustancia anabolizante más potente de todo el universo. Hércules y Azog miran el bote emocionados, sabían que con eso nadie les podría detener. Pero solo había un bote, y ellos eran dos, aunque eso ya lo sabían. Hércules sacó su espada titánica, y Azog agarró la cuchilla de su brazo desafiante. Ambos corrían hacia el bote, gritando con todas sus fuerzas... Sólo podía quedar uno. Y efectivamente, así fué. Justo antes de colisionar ambas armas, Azog, usando su picaresca, lanzó su móvil hacia Hércules mientras reproducía el video de la hija de Figo comiéndose una jugosa polla. Hércules, que era un auténtico macho (aunque alguna polla se había comido) (NO HOMO), agarró el teléfono para ver con todo detalle ese video. Al coger el móvil, soltó su espada y su estómago quedó desprotegido, cosa que no desaprovechó Azog y le hizo un tajo enorme del que salieron sus tripas. Al menos Hércules murió con una sonrisa en la cara (y una erección).

 

La muerte quedó satisfecha con el espectáculo, así que permitió que Azog se hiciera con el bote de Winstrol Nacho X. Azog agarró el bote y dijo: "Con esto le voy a pisar el cuello hasta al más gallito". Pero de repente, un ladrido potente asusta a Azog, que ve como una sombra se alza sobre él: Era Beethoven, el perro guardián. A lomos de Beethoven iba el primer asesino de la noche, Stuart Little, que saltó de su espalda y aterrizó sobre el cráneo de Azog, pillándole totalmente por sorpresa y clavándole un sacacorchos, para acabar con su vida en el acto. Obviamente, Stuart Little, frenético y parece ser que disfrutando la situación, agarró el bote de Winstrol Nacho X y se lo comió entero. Ahora Stuart Little parecía un Motorratón de Marte, era puro músculo. Su jersey no pudo aguantar y se rompió. Stuart, descamisado, ciclado y a lomos de Beethoven, disfruta y se relame pensando en su próxima víctima.

 

-CAPÍTULO III: MI "PICCOLO" AMIGO

 

La batalla continuaba y cada vez era más brutal. Pero los ojos de La Muerte, e incluso de Dios y Satán, se centraban en la "pequeña" sorpresa de este Armageddon: Stuart Little. Tras cortar en dos a Don Cristal, reventar el cerebro de Azog, hacerse con Beethoven como montura, y consumir todo el tarro de Winstrol Nacho X, parecía que nadie lo podía parar.

 

Piccolo, que era muy atento y había observado todo lo que hizo Stuart, decidió coger las riendas y se  lanzó a por él. Ya había visto que ir a la locura no era buena idea, así que trazó un plan maestro.

 

Beethoven y Stuart Littlecorrían por el yermo esquivando tajos, disparos, golpes, parecía que nadie les podía tocar... hasta que el comandante Chip Hazard, escondido tras una pequeña roca, golpeó con un fuerte derechazo una de las piernas de Beethoven, rompiéndosela en el acto y cayendo al suelo junto con Stuart Little. Stuart, lastimado por la caida, intenta levantarse para darle lo suyo a Chip Hazard, pero entonces aparece Ivan Ooze y vomita sus característicos mocos morados (Alcohol + Showarma a las 05:00 es lo que tiene) sobre Stuart, impidiendo así cualquier movimiento.

 

Unos instantes después, con una sonrisa de oreja a oreja, aparece Piccolo, que había tramado todo el plan junto con Ooze y Hazard para derrotar a una de las mayores amenazas para su equipo.

 

"Bueno, bueno... Parece que ya no vas a poder matar a nadie más, rata asquerosa. Hasta aquí ha llegado tu intento de creerte algo más que un mero ratón al que hacían bullying en el cole".

 

- "¿Bullying? Bullying te lo harían a tí, que vas de Namekiano y no llegas ni a tortuga ninja, parguela. Además, ¿y lo del pelo? Seguro que te hincharías de follar en la universidad... ah no, que los Namekianos no folláis jajaja... bueno, excepto tu madre, que cuando me meto en su coño uso su clítoris de sparring".

 

Piccolo, pese a ser frío y calculador, se vio bastante afectado por los comentarios de Stuart Little. "Me las pagarás", exclamó Piccolo, que tomó su pose característica y empezó a cargar su técnica más famosa, el Makankosappo.

 

Mientras Piccolo cargaba su ataque final hacia Stuart Little, Chip Hazard e Ivan Ooze se dirigían a por Beethoven, cojo y desamparado, para ponerle fin a su vida. Ooze puso su bota sobre la cabeza de Beethoven. Sonrió con la cara llena de ilusión. Levantó su bota y... restos de pota morada por todos lados. "Guauuu, guau, guauu" (¿Pero qué coño?) exclamó Beethoven, cuando vió que, frente a él, se encontraba el Delorean, el coche de Doc, su compañero de equipo.

 

Cinco minutos atrás, Doc, un científico algo chalado, observaba la situación. El sabe que al ser ya un anciano, no está para pegar muchas tortas, pero su inteligencia siempre le ayuda a trazar buenos planes. Al ver que sus compañeros de equipo Beethoven y Stuart Little tenían problemas, se sacó del sobaco (sí, aquí todo se saca del sobaco) su Delorean y aceleró rumbo a 1955 (aunque obviamente no podía escapar del Armageddon) llevándose por delante a Ooze, salvándole la vida a Beethoven y llenándolo todo de pota.

 

Mientras Doc salía del Delorean, efusivo por haber ayudado a sus amigos, Chip Hazard, que se derretía debido al fuego dejado por el rastro del Delorean, y se dirigía a una muerte segura, decidió hacer un último sacrificio. Al ser un puto juguete, se metió por el tubo de escape del Delorean, llegando desde el interior del coche al motor del mismo. Una vez allí, prácticamente calcinado, cogió una de sus granadas, tiró de la anilla y susurró: "No habrá piedad para nadie". ¡¡BOOM!!. El Delorean voló en mil pedazos, llevándose por delante la vida de Chip Hazard y de Doc.

 

Al fin Piccolo, que flipaba en colores con la escena mientras cargaba energía, ya estaba preparado para lanzarle su Makankosappo a Stuart Littlel pero... OH! WHAT A SURPRISE! Stuart Little ya no estaba. Se había liberado de la pota... ¿Y sabéis dónde está? Surfeando los cielos encima de la puerta del Delorean, que salió despedida de la explosión, y como Stuart estaba bien rocoso, guió con sus brazos a la puerta hasta el cráneo de Piccolo (al más puro estilo Aladdin y su alfombra) y arrancó la cabellera de Piccolo, dejando su cerebro a la vista de todos. Piccolo cayó de rodillas, y cuando su cuerpo ya iba a impactar con el suelo, aprovechó su último aliento de vida para lanzarle en Makankosappo a Beethoven, que yacía en el suelo con la pierna rota, y lo atravesó, acabando con su vida. "¡¡NOOOOOOOOOOO!!, exclamó Stuart, que vio como su amigo y montura, era asesinado por un exceso de confianza. Ahora Stuart Little estaba más furioso que nunca, será mejor que nadie se le cruce por delante.

 

-CAPÍTULO IV: EL MACHIRULO DE EGIPTO (+18)

 

Nadie te puede matar, si no te puede tocar, ¿verdad? Eso pensaba Imhotep, la momia más poderosa del antiguo Egipto, mientras surcaba el lugar de la batalla convertido en arena... hasta que algo llama su atención.

 

Imhotep era un picha brava, de hecho el motivo de su muerte (antes de ser momia) fue por eso, se enganchó a la periquita que no debía en su piramide. Tras tantos años sin mojar el pizarrín, Imhotep, bastante salido, se fijó en las dos integrantes femeninas del equipo rival: Beatrix Kiddo y Lucy, que se enfrentaban a Mama Fratelli, la yaya más mafiosa y cascarrabias habida y por haber.

 

Mama Fratelli sostenía dos ollas en sus manos: En una había fabada, y en la otra lentejas, completamente hirviendo.

 

"Golfas, como os acerquéis a mí, os tiro estos potajes a esas caras de putas que tenéis. Deberíais estar en la casa fregando como se ha hecho de toda la vida, lagartas"

 

"Mire señora, es usted una vergüenza para el feminismo. Las mujeres de hoy día somos libres y ya no tenemos que ser la chacha de ningún machirulo opresor. ¡MACHETE AL MACHOTE!

 

Lucy, revolucionada por el discurso feminista de su compañera Beatrix, se despelotó, mostrando al mundo sus sobacos con pelos verdes, su coño frondoso como el amazonas (también verde) y pelo en las piernas para pasar el invierno. Esto fue la gota que colmó el vaso para Imhotep, al que le iba el vello corporal. Éste salió de su escondite, se quitó el taparrabos, y acumuló arena en su pene, obteniendo un auténtico pollón. Imhotep se convirtió en su alter ego sexual, Jordimhotep la momia polla. Jordimhotep agarró fuertemente a Lucy, y se disponía a penetrarla cuando de repente Beatrix saca su katana y corta la polla de Jordimhotep en 10 trozos. Éste rió, ya que podía volver a recomponerla, pero no contaba con que Lucy, que puede transformarse en lo que quiera, se transformase en aspiradora y aspirase los trozos de polla de Jordimhotep y se diese a la fuga.

 

Mama Fratelli, que era una ama de casa tradicional, vio que el modelo de aspiradora en el que se transformó Lucy, limpiaría el bar de sus hijos en un santiamén y podrían reformarlo para ganar unos euros extras, que con la paguita de su hijo Sloth no les llega, así que decidió ir en su búsqueda, perdiéndose en el horizonte del escenario junto con Lucy.

 

Imhotep, ya desprendido de su alter ego, clama venganza contra Beatrix por cortarle la verga, así que golpea a Beatrix con furia, le rompe el pantalón, y se transforma en una cabeza gigante de arena, para posteriormente, comerle el coño a Beatrix. Ella, a pesar de estar disfrutando, porque la verdad que Imhotep comía el conejo como dios, le hizo el toque de la muerte a Imhotep... ¡CON EL CLÍTORIS! Desintegrando todo rastro de Imhotep y logrando escapar de una muerte segura.

 

El Capitán América, uno de los héroes más amados, apareció para ayudar a Beatrix. Ésta, cuando está a punto de agradecerle el detalle, empieza a echar sangre por la boca, dejando de respirar y muriendo en el acto. ¿Qué ha pasado? Pues muy fácil. Un granito de arena de Imhotep quedó dentro de su chocho. De ahí salió un mini-Imhotep minúsculo, que trepó desde el chocho de Beatrix hasta su corazón, y una vez allí, clavó su espada como un poseso en todos los puntos posibles, llevando a la muerte a Beatrix. Imhotep, al ser tan pequeño, murió ahogado en el encharcamiento de sangre interno de Beatrix, pero oye, al menos se la llevó por delante.

 

Al ver morir a una compañera en sus manos, el Capitán América dio un golpe seco contra el suelo y clamó venganza, mientras miraba fijamente a los ojos a su archienemigo Thanos, que esperaba plácidamente y sonriendo, en un trono al final del campo de batalla... cuando un golpe seco noquea al capitán y lo deja vendido a los pies de su agresor... Bane, que le grita: "¡¡DC RULES BITCH!!". ¿Será este el fin del Capitán América? ¿Habrá conseguido ya Mama Fratelli su nueva aspiradora? Chan chan.

 

CONTINUARÁ


Editado por Asuma, 12 enero 2018 - 20:14 .

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  • Gabella

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#2

Escrito 07 enero 2018 - 02:07

Sólo con la elección de los personajes ya me has alegrado la noche, alguna no la conocía

En la muerte se me vino a la cabeza la que sle en el último gran héroe, que genialidad de película, el malo del ojo de cristal también tendríamos un hueco

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  • ktya

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#3

Escrito 07 enero 2018 - 13:32

me quedo por aqui para ver como continúa


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  • Asuma

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#4

Escrito 07 enero 2018 - 20:00

Ya está la continuación en el primer post, espero que os guste  :gafas2:


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#5

Escrito 08 enero 2018 - 00:55

No estaría mal que lo pusieras en el mensaje nuevo que escribas, yo al menos entro desde último comentario leído y así ya lo leo y no tengo que ir buscabdo la parte nueva

Y de paso te puedo dar dieces

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#6

Escrito 08 enero 2018 - 01:58

No estaría mal que lo pusieras en el mensaje nuevo que escribas, yo al menos entro desde último comentario leído y así ya lo leo y no tengo que ir buscabdo la parte nueva

Y de paso te puedo dar dieces

 

 

Genial! Lo pondré de las dos maneras entonces  :D

 

-CAPÍTULO I: EL PRIMERO EN CAER

 

La Muerte terminó de explicar en que consistía toda esta situación caótica: el clásico Bien VS Mal. Cada 100 años, La Muerte, aburrida de su eterna existencia, fuerza a Dios y a Satán, los representantes de cada bando, a disputar Armageddón. Cada uno escoge un equipo de 20 seres únicos, para disputar una batalla campal ante su atenta mirada. El equipo ganador, mantendrá con vida a todos sus supervivientes. Si se niegan a participar, morirán todos (incluso Dios y Satán).

 

Una vez los 40 participantes están al tanto de la situación (aunque aún ninguno parece asimilarlo), La Muerte ilumina el cielo para no perder detalle y da la orden de comenzar. 20 a un lado del terreno, otros 20 a otro. Gente mala contra gente buena, pero con una cosa en común. Ninguno tenía ni puta idea de que hacer. Pero alguien da un paso al frente: Wayne Szalinski. Un hombre bonachón, científico, padre de familia, y muy listo. Obviamente tendría que ser él el estandarte del diálogo.

 

-"Señora Muerte... ¿O debería llamarlo señor? Porque la muerte es femenina... Aunque ustéd es muy masculino, y bastante atractivo si me permite la osadez... Mejor le diré Le Muerte, o Lx Muerte, que si no me queman en Twitter. Creo que esta situación es un sinsentido, nadie de aquí está dispuesto a masacras a otros, ¿Verdad, gente?"

 

Szalinski miró al bando rival. Un bando lleno de maldad, de caras feas, sádicas y terribles. Casi parecía que para ellos, la situación era un regalo. Nadie apoyó sus palabras, es más, les alentó a destruir a toda esa gente y sobrevivir.

 

Don Cristal, un ser mezquino, loco e inteligente (aunque no lo sería tanto si iba en silla de ruedas), pese a todo pronóstico, fue el primero en romper la formación del bando maligno y lanzarse, activando el botón de Nitro de su silla de ruedas, a atropellar a Szalinski. Don Cristal iba a toda pastilla hacia SzalinskiÉl estaba paralizado, balbuceaba, tartamudeaba, todo parecía indicar que era su fin... Pero cuando Don Cristal estaba a escasos metros de él, reaccionó y se sacó del sobaco su máquina de encoger/agrandar gente, y disparó hacia Don Cristal, convirtiéndolo en un pequeño paralítico de 10 centímetros. "Chúpate esa, paramecio" exclamó Szalinski. Mini Don Cristal había perdido el control de su silla, no podía parar, y se aproximaba sin remedio hacia el resto de los 19 héroes. Se limpió el sudor de la frente, ya que al ser todos gente buena, pensaba que nadie le haría nada... Pero joder Don Cristal, que equivocado estabas cabrón. De entre la muchedumbre, aparece Stuart Little, armado con un palillo de dientes, y corriendo Naruto style hacia Don Cristal. Justo cuando sus dos trayectorias se cruzaron, Stuart Little blandío su palillo y cortó en dos a Don Cristal sin ni si quiera tocarlo, con la llamada técnica secreta Depeche Mode. Con las dos mitades de Don Cristal a ambos lados de su cuerpo, y la cara ensangrentada, Stuart gritó: ¡¡EMPIEZA EL JUEGO PERRAS!!

 

CONTINUARÁ


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#7

Escrito 09 enero 2018 - 20:52

Aquí os dejo el capítulo II, espero que os guste (a los pocos que estéis leyendo esto  :gafas2: )

 

-CAPÍTULO II: EL TÁNDEM DEL WINSTROL

 

¿Quién iba a pensar que el primero que se mancharía las manos en esta macabra competición sería el dulce ratón Stuart Little? Cuando la supervivencia está en juego, cualquier cosa puede pasar.

 

Ante el pistoletazo (o más bien palillazo) de salida que dio Stuart Little, todo se descontroló. Todos corrían de un lado a otro: unos se escondían, otros perseguían a los del bando opuesto, otros peleaban... Pero una peculiar escena centra la atención de La Muerte: Hércules, el todopoderoso hijo de Zeus, y Azog, el rey de los orcos de Moria, tienen una pelea trepidante e intensa en un ring rodeados por piedras gigantescas, que el mismo Hércules preparó con sus manos para que nadie se pudiese entrometer en la lucha.

 

-"Tete, tremendo press banca me hago todas las mañanas, son ciclos sanos. Melenón. Fo, increible, y además gasto un pollón que tengo el Olimpo patas arriba. Tú da gracias si follas pagando, aunque bueno, en Mordor seguro que tienes pretendientas."

 

-"Maldito payaso. Pretendiente y tronista de Orcos, Orcas y Viceversa. Finalista de El Vozarrón Kids. 10.000 followers en InstaOrc, full influencer nene. Ahora se llevan los calvos, y sé el ángulo perfecto para hacerme fotos y parecer guapo, supera eso"

 

La Muerte no daba crédito a la escena. Esperaba caviar y se encontró panga. Dos bestias salvajes, musculosas y fuertes, y su pelea parecía una trifulca en Twitter. La Muerte enfureció, y no iba a dejar que esa pelea que prometía tanto quedase así. Se alzó de su asiento y de la nada, apareció su guadaña, la cual lanzó con una ira despiadada justo entre Hércules y Azog. Ambos salieron despedidos a un lado y al otro, y las piedras del ring quedaron reducidas a cenizas. Pero...¿Cuál es la sorpresa? En medio del humo causado por el guadañazo de La Muerte, aparece un bote de Winstrol Nacho X, la sustancia anabolizante más potente de todo el universo. Hércules y Azog miran el bote emocionados, sabían que con eso nadie les podría detener. Pero solo había un bote, y ellos eran dos, aunque eso ya lo sabían. Hércules sacó su espada titánica, y Azog agarró la cuchilla de su brazo desafiante. Ambos corrían hacia el bote, gritando con todas sus fuerzas... Sólo podía quedar uno. Y efectivamente, así fué. Justo antes de colisionar ambas armas, Azog, usando su picaresca, lanzó su móvil hacia Hércules mientras reproducía el video de la hija de Figo comiéndose una jugosa polla. Hércules, que era un auténtico macho (aunque alguna polla se había comido) (NO HOMO), agarró el teléfono para ver con todo detalle ese video. Al coger el móvil, soltó su espada y su estómago quedó desprotegido, cosa que no desaprovechó Azog y le hizo un tajo enorme del que salieron sus tripas. Al menos Hércules murió con una sonrisa en la cara (y una erección).

 

La muerte quedó satisfecha con el espectáculo, así que permitió que Azog se hiciera con el bote de Winstrol Nacho X. Azog agarró el bote y dijo: "Con esto le voy a pisar el cuello hasta al más gallito". Pero de repente, un ladrido potente asusta a Azog, que ve como una sombra se alza sobre él: Era Beethoven, el perro guardián. A lomos de Beethoven iba el primer asesino de la noche, Stuart Little, que saltó de su espalda y aterrizó sobre el cráneo de Azog, pillándole totalmente por sorpresa y clavándole un sacacorchos, para acabar con su vida en el acto. Obviamente, Stuart Little, frenético y parece ser que disfrutando la situación, agarró el bote de Winstrol Nacho X y se lo comió entero. Ahora Stuart Little parecía un Motorratón de Marte, era puro músculo. Su jersey no pudo aguantar y se rompió. Stuart, descamisado, ciclado y a lomos de Beethoven, disfruta y se relame pensando en su próxima víctima.

 

CONTINUARÁ


Editado por Asuma, 09 enero 2018 - 20:56 .

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#8

Escrito 10 enero 2018 - 00:02

Un poco soez pero no está mal, aunque llevé peor la otra parte, ya que algunos personajes no los conozco y me cuesta visualizar la escena que describes

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#9

Escrito 11 enero 2018 - 02:16

Aquí dejo el capítulo III, espero que Gabella (que creo que es el único que sigue la historia) lo disfrute  :D

 

 

-CAPÍTULO III: MI "PICCOLO" AMIGO

 

La batalla continuaba y cada vez era más brutal. Pero los ojos de La Muerte, e incluso de Dios y Satán, se centraban en la "pequeña" sorpresa de este Armageddon: Stuart Little. Tras cortar en dos a Don Cristal, reventar el cerebro de Azog, hacerse con Beethoven como montura, y consumir todo el tarro de Winstrol Nacho X, parecía que nadie lo podía parar.

 

Piccolo, que era muy atento y había observado todo lo que hizo Stuart, decidió coger las riendas y se  lanzó a por él. Ya había visto que ir a la locura no era buena idea, así que trazó un plan maestro.

 

Beethoven y Stuart Littlecorrían por el yermo esquivando tajos, disparos, golpes, parecía que nadie les podía tocar... hasta que el comandante Chip Hazard, escondido tras una pequeña roca, golpeó con un fuerte derechazo una de las piernas de Beethoven, rompiéndosela en el acto y cayendo al suelo junto con Stuart Little. Stuart, lastimado por la caida, intenta levantarse para darle lo suyo a Chip Hazard, pero entonces aparece Ivan Ooze y vomita sus característicos mocos morados (Alcohol + Showarma a las 05:00 es lo que tiene) sobre Stuart, impidiendo así cualquier movimiento.

 

Unos instantes después, con una sonrisa de oreja a oreja, aparece Piccolo, que había tramado todo el plan junto con Ooze y Hazard para derrotar a una de las mayores amenazas para su equipo.

 

"Bueno, bueno... Parece que ya no vas a poder matar a nadie más, rata asquerosa. Hasta aquí ha llegado tu intento de creerte algo más que un mero ratón al que hacían bullying en el cole".

 

- "¿Bullying? Bullying te lo harían a tí, que vas de Namekiano y no llegas ni a tortuga ninja, parguela. Además, ¿y lo del pelo? Seguro que te hincharías de follar en la universidad... ah no, que los Namekianos no folláis jajaja... bueno, excepto tu madre, que cuando me meto en su coño uso su clítoris de sparring".

 

Piccolo, pese a ser frío y calculador, se vio bastante afectado por los comentarios de Stuart Little. "Me las pagarás", exclamó Piccolo, que tomó su pose característica y empezó a cargar su técnica más famosa, el Makankosappo.

 

Mientras Piccolo cargaba su ataque final hacia Stuart Little, Chip Hazard e Ivan Ooze se dirigían a por Beethoven, cojo y desamparado, para ponerle fin a su vida. Ooze puso su bota sobre la cabeza de Beethoven. Sonrió con la cara llena de ilusión. Levantó su bota y... restos de pota morada por todos lados. "Guauuu, guau, guauu" (¿Pero qué coño?) exclamó Beethoven, cuando vió que, frente a él, se encontraba el Delorean, el coche de Doc, su compañero de equipo.

 

Cinco minutos atrás, Doc, un científico algo chalado, observaba la situación. El sabe que al ser ya un anciano, no está para pegar muchas tortas, pero su inteligencia siempre le ayuda a trazar buenos planes. Al ver que sus compañeros de equipo Beethoven y Stuart Little tenían problemas, se sacó del sobaco (sí, aquí todo se saca del sobaco) su Delorean y aceleró rumbo a 1955 (aunque obviamente no podía escapar del Armageddon) llevándose por delante a Ooze, salvándole la vida a Beethoven y llenándolo todo de pota.

 

Mientras Doc salía del Delorean, efusivo por haber ayudado a sus amigos, Chip Hazard, que se derretía debido al fuego dejado por el rastro del Delorean, y se dirigía a una muerte segura, decidió hacer un último sacrificio. Al ser un puto juguete, se metió por el tubo de escape del Delorean, llegando desde el interior del coche al motor del mismo. Una vez allí, prácticamente calcinado, cogió una de sus granadas, tiró de la anilla y susurró: "No habrá piedad para nadie". ¡¡BOOM!!. El Delorean voló en mil pedazos, llevándose por delante la vida de Chip Hazard y de Doc.

 

Al fin Piccolo, que flipaba en colores con la escena mientras cargaba energía, ya estaba preparado para lanzarle su Makankosappo a Stuart Littlel pero... OH! WHAT A SURPRISE! Stuart Little ya no estaba. Se había liberado de la pota... ¿Y sabéis dónde está? Surfeando los cielos encima de la puerta del Delorean, que salió despedida de la explosión, y como Stuart estaba bien rocoso, guió con sus brazos a la puerta hasta el cráneo de Piccolo (al más puro estilo Aladdin y su alfombra) y arrancó la cabellera de Piccolo, dejando su cerebro a la vista de todos. Piccolo cayó de rodillas, y cuando su cuerpo ya iba a impactar con el suelo, aprovechó su último aliento de vida para lanzarle en Makankosappo a Beethoven, que yacía en el suelo con la pierna rota, y lo atravesó, acabando con su vida. "¡¡NOOOOOOOOOOO!!, exclamó Stuart, que vio como su amigo y montura, era asesinado por un exceso de confianza. Ahora Stuart Little estaba más furioso que nunca, será mejor que nadie se le cruce por delante.

 

CONTINUARÁ.


Editado por Asuma, 11 enero 2018 - 02:23 .

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  • Haradrim2

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#10

Escrito 11 enero 2018 - 04:48

No esta mal, es bastante entretenido.



  • Asuma

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#11

Escrito 11 enero 2018 - 13:34

No esta mal, es bastante entretenido.

 

Alegra ver que hay más gente leyéndome! Agradecido  :*


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  • momone

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#12

Escrito 12 enero 2018 - 00:55

Viejos recuerdos esto a mi me trae, a los viejos contest of champions donde participase yo.



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#13

Escrito 12 enero 2018 - 20:10

Aquí os dejo el capítulo IV, algo pasadito de tono, pero la situación lo requería  :D :

 

-CAPÍTULO IV: EL MACHIRULO DE EGIPTO (+18)

 

Nadie te puede matar, si no te puede tocar, ¿verdad? Eso pensaba Imhotep, la momia más poderosa del antiguo Egipto, mientras surcaba el lugar de la batalla convertido en arena... hasta que algo llama su atención.

 

Imhotep era un picha brava, de hecho el motivo de su muerte (antes de ser momia) fue por eso, se enganchó a la periquita que no debía en su piramide. Tras tantos años sin mojar el pizarrín, Imhotep, bastante salido, se fijó en las dos integrantes femeninas del equipo rival: Beatrix Kiddo y Lucy, que se enfrentaban a Mama Fratelli, la yaya más mafiosa y cascarrabias habida y por haber.

 

Mama Fratelli sostenía dos ollas en sus manos: En una había fabada, y en la otra lentejas, completamente hirviendo.

 

"Golfas, como os acerquéis a mí, os tiro estos potajes a esas caras de putas que tenéis. Deberíais estar en la casa fregando como se ha hecho de toda la vida, lagartas"

 

"Mire señora, es usted una vergüenza para el feminismo. Las mujeres de hoy día somos libres y ya no tenemos que ser la chacha de ningún machirulo opresor. ¡MACHETE AL MACHOTE!

 

Lucy, revolucionada por el discurso feminista de su compañera Beatrix, se despelotó, mostrando al mundo sus sobacos con pelos verdes, su coño frondoso como el amazonas (también verde) y pelo en las piernas para pasar el invierno. Esto fue la gota que colmó el vaso para Imhotep, al que le iba el vello corporal. Éste salió de su escondite, se quitó el taparrabos, y acumuló arena en su pene, obteniendo un auténtico pollón. Imhotep se convirtió en su alter ego sexual, Jordimhotep la momia polla. Jordimhotep agarró fuertemente a Lucy, y se disponía a penetrarla cuando de repente Beatrix saca su katana y corta la polla de Jordimhotep en 10 trozos. Éste rió, ya que podía volver a recomponerla, pero no contaba con que Lucy, que puede transformarse en lo que quiera, se transformase en aspiradora y aspirase los trozos de polla de Jordimhotep y se diese a la fuga.

 

Mama Fratelli, que era una ama de casa tradicional, vio que el modelo de aspiradora en el que se transformó Lucy, limpiaría el bar de sus hijos en un santiamén y podrían reformarlo para ganar unos euros extras, que con la paguita de su hijo Sloth no les llega, así que decidió ir en su búsqueda, perdiéndose en el horizonte del escenario junto con Lucy.

 

Imhotep, ya desprendido de su alter ego, clama venganza contra Beatrix por cortarle la verga, así que golpea a Beatrix con furia, le rompe el pantalón, y se transforma en una cabeza gigante de arena, para posteriormente, comerle el coño a Beatrix. Ella, a pesar de estar disfrutando, porque la verdad que Imhotep comía el conejo como dios, le hizo el toque de la muerte a Imhotep... ¡CON EL CLÍTORIS! Desintegrando todo rastro de Imhotep y logrando escapar de una muerte segura.

 

El Capitán América, uno de los héroes más amados, apareció para ayudar a Beatrix. Ésta, cuando está a punto de agradecerle el detalle, empieza a echar sangre por la boca, dejando de respirar y muriendo en el acto. ¿Qué ha pasado? Pues muy fácil. Un granito de arena de Imhotep quedó dentro de su chocho. De ahí salió un mini-Imhotep minúsculo, que trepó desde el chocho de Beatrix hasta su corazón, y una vez allí, clavó su espada como un poseso en todos los puntos posibles, llevando a la muerte a Beatrix. Imhotep, al ser tan pequeño, murió ahogado en el encharcamiento de sangre interno de Beatrix, pero oye, al menos se la llevó por delante.

 

Al ver morir a una compañera en sus manos, el Capitán América dio un golpe seco contra el suelo y clamó venganza, mientras miraba fijamente a los ojos a su archienemigo Thanos, que esperaba plácidamente y sonriendo, en un trono al final del campo de batalla... cuando un golpe seco noquea al capitán y lo deja vendido a los pies de su agresor... Bane, que le grita: "¡¡DC RULES BITCH!!". ¿Será este el fin del Capitán América? ¿Habrá conseguido ya Mama Fratelli su nueva aspiradora? Chan chan.

 

CONTINUARÁ


Editado por Asuma, 12 enero 2018 - 20:14 .

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