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Lyn

Resultados del concurso del bimestre noviembre-diciembre 2017

Publicaciones recomendadas

dso Capitán Zanahoria

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vida restante: 100%

Como lo pusiste tú (entiendo, porque si Alfonso tiene que ir forzando puertas en todas las plantas...), tienes que empujar puertas en todas las plantas, que creo que en una situación de emergencia es poco práctico (y por eso se suele hacer de la otra manera).

 

 

Te has explicado muy bien con los dibujos y te lo agradezco un montón, porque no te estaba entendiendo! Yo pensaba en una configuración de edificio diferente, no sé por qué, con las escaleras de emergencia divididas en plantas, de forma que obliga a entrar en cada planta para pasar a la siguiente... Efectivamente, es un planteamiento poco práctico y, tal y como lo describo yo, no tiene mucho sentido...

 

Jo, la de inconsistencias que salen cuando uno profundiza un poco, eso es muyyy mala señal!!!!

 

Paparruchas. Hay que tener cierto talento para ello. 

 

A Asimov le criticaban eso, que hacía avanzar la acción con diálogos y se consideraba un recurso pobre... Que no sé si sólo lo consideraba un menosmola concreto que escribió el artículo que leí yo o era algo generalizado, ojo. Pero en fin, es algo que me llama la atención... Yo creo que es un recurso muy válido y complicado de usar. Los estilos, con el tiempo, simplemente cambian. A mí me encantaría saber escribir un libro de aventuras como los que se escribían a principios del siglo XX, con un montón de descripciones más que otra cosa, pero... 

 

De moderarte nada. Si hay incoherencias, y las ves, es tu deber señalarlas. Los detallitos insignificantes a priori pueden tirar por tierra una buena historia.

 

Estoy de acuerdo. Aquí estamos para aprender. También para mofarnos de algún que otro relato, pero, en general, para aprender. :)

 

 

dso, esperando los comentarios del siguiente relato e instalando el telegtam de los eggs en el aparato de telefonear.

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guetto_spirit PRAESIDIUM VIGILO

Publicado
vida restante: 100%

Por cierto, que la primera vez que me leí el relato, me vino a la cabeza la secuencia de Alfonso cargando contra las puertas, como si fuera el Juggernaut X-D X-D


 


Saludos


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Lyn Líder de gimnasio

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Comentarios al relato de @alfon7193 El día de la santa defunción


 


guetto spirit


 


A mi juicio, el mejor relato del concurso, y el que ha cogido el desastre natural más original, si es que se le puede considerar así, todo sea dicho. También es el mejor escrito, apenas he visto faltas (por ejemplo, luna en minúscula cuando al lado Tierra y Sol sí empiezan con mayúscula).


La premisa es interesante, la muerte de Dios en un mundo en el que sí hay evidencias de su existencia, en el que la tecnología funciona a base de fe, y en el que el castigo divino es un hecho y no una teoría.


Quizás, aparte de las 2 cruces que simbolizan paso del tiempo, hubiera puesto algún doble espaciado cuando hay cambios de un sitio a otro, ya que la narración pega un salto de unos personajes/lugares a otros de forma imperceptible.


 


 


Tenma


 


sin campanas o trompetas, eso suena raro. Cuando vas a enumerar cosas que no son, usa el ni.

 

Primer párrafo muy chulo... Pero luego el siguiente es un cambio de sopetón que descoloca y no le veo mucho el sentido. Hay que enlazar mejor las ideas, o si es un cambio de escena tan bruto, usa algún otro recurso, como doble espaciado o poner tres asteriscos o similar.

 

Y luego usas lo de la cruz en algunos momentos, pero aún así, sigue habiendo cambios bruscos de escena, que descolocan y dejan una sensación de caos narrativo, de no haber pensado bien la estructura del relato y trasladar la película que tenías en mente (con sus cortes, cambios de escena y quizá con cortinitas) directamente a la escritura, y estoy seguro de que en tu mente quedaba muy chulo...

 

Por lo demás, es uno de los relatos más originales que han pasado por aquí, al menos, que yo haya leído. Me gusta el enfoque de un universo con sus propias normas y leyes elementales (me recuerda un poco a la saga de La Materia Oscura), en este caso, con un Dios que es más que fe, si no una realidad empírica al mismo nivel que la ciencia demostrable. O como en esas miles de historias de magia y espada que dan un tratamiento casi de ciencia a lo místico y la magia. Lo de Dios aplastando un país me ha recordado al cuento de El gigante de hierro.

 

Lástima que la ejecución no me convence. Demasiados cambios, personajes, etc.

 

Y lo que es la condición... Pues no es un desastre natural. Has tirado por retorcer la condición y llevarlo al terreno de tu relato, por eso de que en ese universo sería como un desastre natural, pero ni con esas te lo acepto. Al fin y al cabo, parece que se trata del asesinato y usurpación de un trono divino.

 

 


 


dso


 


La idea de este relato me encanta! No cumple exactamente las condiciones del concurso, pero bueno, aceptaremos dios como desastre natural . Y creo que está muy bien llevada, pero que es demasiado ambiciosa para un relato de esta extensión. Los cambios de localizaciones, por ejemplo, no ayudan a darle coherencia a un relato tan corto y es preferible evitarlos siembre que sea posible. Esta idea merece un desarrollo más largo, porque el lector se queda con ganas de saber más y de profundizar en todas las ideas que se esbozan. 

 

No le doy más puntos porque creo que, como ya digo, no funciona bien como relato corto, pero está bien escrito y es una idea fantástica. Si el autor se anima a desarrollarla en condiciones, me encantaría leer el resultado.

Por cierto, una lectura imprescindible antes de hacerlo es ésta:

 


 

RemolcandoaJehovaXXL.jpg

 

 

 

 

galinfs

 


A ver, tecnicamente no cumples la condición. Te has inventado un mundo distópico gobernado por la fe y dirigido por el auténtico Dios que se creen los feligreses de Jake mate, ateitos, y el caso es que has construído bastante bien ese mundo en 2000 palabras. Es una construcción a pedazos en la que en los primeros párrafos no sabes qué cojones estás leyendo. Luego todo cobra sentido, pero aun así Me recuerdas mucho a lo que dijo Wowi que si se argumentara muy bien un desastre natural diferente a lo que conocemos, si ese relato cumpliría la condición Pues no sé, chico No sé, pero habiendo mejores relatos, a ti no te voy a dar puntos.


 


Que ojo, no te digo que esté mal el invento que has parido. Tiene su aquel, pero hostias Con la iglesia hemos topao X-D


 


Lo del angel no sé que pinta, la verdad Quizá una excusa como revelación para que los humanos comprendan que pueden pecar y empiecen a hacerlo No sé Muy raro, aunque sí me gusta mucho con qué pocas palabras das a entender cómo se adaptan los humanos a vivir sin el amparo de Dios. Por último, el final, aunque original, no está absolutamente nada introducido. Este relato es un batiburrillo de información para crear un lore bastante bien ambientado, igual que en el primer relato, con la diferencia de que aquí te has fumado un puraco para cumplir la condición, o mejor dicho, inventarte que la cumples.


 


Lo dicho, prefiero darle mis votos a otro. Mucha suerte igualmente.


 


 


JoseCebrian


 


Mola. Sí, ha molado, aunque tiene sus fallos.


 


Empezaré por lo técnico: me faltan separadores. Sí, hay un par de cruces (mola) que hacen de separadores, pero hacen falta muchos más: mezclas Japón, Túnez, EEUU y Cambridge en numerosas ocasiones con un simple salto de párrafo. Y a veces en esos saltos empiezas con un diálogo y se hace aún más lioso. Y no es que no me guste la técnica que has usado: al revés, creo que queda bien en un relato como este. Pero sinceramente creo que necesita más y mejores separaciones. Por lo demás, sólo he detectado alguna cosita extraña en la siguiente frase:


 


Estaba caído en una postura innatural, con su cabeza vuelta contra el suelo y murmurando un flujo de palabras incesante, que Wright y Alyssa solo fueron capaces de escuchar cuando se arrodillaron a su lado.


 


Ahí me suena raro innatural; podrías haber dicho que la postura no era natural, o era extraña, o incluso artificial. Y sobra la coma que he indicado en rojo. Nada más, por lo que bastante bien. Aunque como digo, las separaciones lastran el relato.


 


Argumentalmente, pues también me ha gustado. La primera frase creo que te ha quedado muy bien y captas todo el interés del lector: Ciudadanos del mundo, Dios ha muerto. A mí, por lo menos, me ha dejado loco. Y me ha gustado cómo has expuesto el concepto de la muerte de Dios, en general, y cómo todas las religiones se han visto afectadas por igual, confirmando que todo el mundo reza al mismo dios aunque siga a un profeta distinto y éstos hayan interpretado a dios de forma diferente. Puede que eso se tache de correctismo político, o puede que si de verdad existe un dios, esa sea la opción más probable.


 


Muy interesante es también la forma en que las cosas funcionan con plegarias y gracias a la actuación de Dios y luego empieza a darse cuenta la humanidad de que no es exactamente así, pero me parece fatal el final que has montado. ¿Por qué? ¿Por qué así? ¿Por qué tan de repente? ¿Se te acababan las palabras? ¿Habías escrito tantos trozos de historia y al final has puesto unos cuantos al azar y no ha salido el que tenía el final del relato? Para lo mucho que me estaba gustando (a pesar una vez más del lío de lectura), me has dejado súper frío con el final. Ojo, que entiendo que has querido hacer una metáfora con la ciencia y la religión (ahora que no haya sido eso, jajaja), pero no sé se me ha muerto el Dios del relato.


 


 


albornoz


 


 


El relato me imagino que pretende ser un desastre natural en donde lo no-natural es lo natural y lo natural es lo no-natural. ¿Me he explicado? Es decir, nos pone en la circunstancia de qué pasaría si el Creador, como eje central de las leyes de la física, desapareciera; por supuesto esto incluye a clérigos haciendo rituales de frío, castigos divinos sistemático, etc.


 


La mayor pega que le pongo al relato es que no me parece que sea un relato, es decir, me da que es el prólogo de una novela. ¿He acertado? Un cuento/relato/historia -o lo que sea- debe tener un principio y un final, o por lo menos sugerir una historia circular, abierta, una idea... que termine y no necesite de una continuación, cosa que sí hace tu texto: te pide más. Tenemos por ahí un mundo, personajes una trama que se intuye, etc. Todo calentito y listo para ser degustado durante cierto número de páginas; ójala, si publico un libro, tenga un inicio tan potente. Eso no lo critico.


 


También quiero aprovechar la oportunidad de torcer el morro un poco con lo de Desastre natural. Soy muy flexible con el rollo de Cumplir la norma, pero vamos, con este me he visto tentado a descalificarlo.


 


No lo he hecho.


 


Hablando de la gramática, hay poco que decir: Creo que sería ... que lo anunciasen al ser plural (al ser trompetas y campanas). Y aquí al revés   creando un rastro de caos y muertes .Creo que sería y muerte. Más allá de detalles como este, insignificantes, no he visto fallos, así que podemos pasar del tema.


 


Respecto al tono, es excelente y cumple con el tener un inicio y final potentes: dos frases fuertes y que sacuden el mundo, incitándonos a leer la novela que ¿he dicho ya que esto parece el inicio de una novela? Recaco lo de la primera y última frase: me parece super importante para que el lector se pegue a la hoja y para que al soltarla se le quede un sabor en la boca (el que sea). Bravo.


 


Quizá peques de tocar demasiados temas en poco espacio, haciendo todo algo impersonal; hecho que refuerza mi teoría de que valdría como prólogo, hehe. Esa hipotética novela podría tratar sobre cualquiera el niño que ve el angel, el hombre que roba, el científico, el cura loco, la inventora, la chicha en prácticas. Hay un batiburrillo general muy chulo, pero que no tengo claro que encaje dentro del formato relato; para mi gusto, las cosas deben estar atadas y entrelazadas.


 


En cualquier caso es un texto muy interesante, excelente, que me ha gustado muy muy mucho. De milagro le daría el primer puesto, pero como dios ha muerto se queda con la medalla de plata (dos puntos)





alfon7193


 


Cuando es un nuevo bimestre, le voy dando vueltas a la condición en background hasta que alguna idea eclosiona. Por esa época encontré un tema en el subreddit /r/worldbuilding (echadle un ojo) acerca de un mundo en el que su Dios, Rog, flota por los cielos y demanda sacrificios. Ejemplo uno, dos, tres y cuatro. La idea de un dios amorfo flotando encima del mundo me pareció muy atrayente, y eso derivó sin muchas complicaciones en mi relato (en que nada está flotando, en el mío el cadáver apareció del plano espiritual). La línea que separa las ideas mías y las de los demás se vuelve difusa en este punto, pero tengo la conciencia tranquila.


También tiene mucho de The god engines, de Scalzi. En él hay muchos dioses, y cada uno tiene sus fieles. Luchan entre sí, marchando a sus seguidores unos contra otros, y el dios les da talentos a sus fieles. El capitán de una nave espacial, por ejemplo, tiene el talento de mando, que le permite que la nave sea habitable mientras él esté ahí. El piloto tiene el talento de la visión, que le permite hacer que las pantallas funcionen.


Aunque primero pensé en qué consecuencias habría si hubiese un dios activo que escuchara a sus fiele y se me ocurrió que las plegarias fueran una fuente de energía que hiciese volar los aviones, y luego recordé el libro.


El uso de plegarias es complicado y confuso. Importa cómo eres, tus buenas acciones y tus malas, la dificultad según la física (hacer volar un globo es más fácil que hacerte volar a ti), las dificultad racional del deseo (hacer volar una alfombra es más fácil que hacer volar una mesa, porque está más arraigado en la cultura y subconsciente; de igual forma para un piloto es más fácil hacer volar un avión que para un granjero), la época del año (en Navidad es más fácil), tu maná (no puedes hacer muchas seguidas) y una pizca de azar.


Los clérigos son excepciones: tienen mucho más maná, pueden hacer cosas que los demás no pueden y tienen muchas restricciones (los deseos egoistas están muy mal vistos). También sustituyes la dificultad racional con fe a dios: no saben cómo funciona un avión, pero confían ciegamente en que dios sería capaz de hacerlo volar sin problemas, así que así es como ocurre.


Ahora voy a argumentar un poco la condición. ¿Es la muerte de un dios un desastre natural? ¿O solo un asesinato? Para mí está claro; en su origen los dioses eran explicaciones de fenómenos naturales. Si Poseidón muere, los mares se van al carajo. Pues en este mundo, en que Dios es real y activo, su muerte supone la muerte de la naturaleza misma. En parte. Sobre todo el relato es de caos civil, y un revolución no contaría como desastre natural, pero como es Dios pues sí.


El primer problema al escribir esto es que, tal y como lo tengo planteado, es una historia muy grande. Según iba creando el esquema tuve que ir podando cosas porque es que no cabía. Y es extenso: ocupa todo el mundo, no podía escribir algo con solo dos personajes. Aun así intenté hacer al profesor y la becaria algo recurrentes, porque me es más fácil usarlos para dar información al lector y así también tiene algo con lo que identificarse, algo que seguir con el relato.


Todas las escenas tuve que pensarlas para que tuvieran dos funciones: explicar el lore del mundo y avanzar en la trama. Fue dificilillo y nunca antes me había fijado tanto en esto, y es algo que siempre hay que mirar al escribir, sobre todo algo de extensión corta: todas las escenas han de aportar algo.


Las escenas. Son muchas, y cada una en un punto diferente del planeta. Cortas, porque me quedo sin palabras. No soy fan de los cambios de punto de vista en el mismo bloque, pero si pongo asteriscos entre cada uno habría demasiados. Así que los he dividido en tres libros, y las escenas dentro de cada una son continuas. He intentado hacer las transiciones cómodas, espero que no haya mucha confusión.


Y eso. Mientras lo iba escribiendo pensaba que no me iba a salir bien: esta es una historia que puede sentirse aplastada en dos mil palabras. Pero creo que al final no ha quedado del todo mal.


De lo que he escrito, lo que más me gusta es el inicio. Fuerte, directo en la frente y ya te da la idea de lo que va a ser el relato. Aunque podría haber estado mejor escrito, como concordando bien los verbos y detallitos como esos. Y lo peor la escena en Túnez. Me gustaría haberla reescrito, pero ya era domingo y no tenía ganas. Y ya la había reescrito una vez. Por lo general al relato le faltan un par de revisiones más.


Y si alguien tiene curiosidad soy bastante ateo, lo que supongo se habrá visto reflejado.


Fin de la sala de partos.

 



 



xbhlyh.jpg

"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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alfon7193 TERRESTRIS VERITAS

Publicado
vida restante: 100%

Las críticas han sido muy parecidas, así que voy a contestar en bloque en vez de uno a uno.

 

¡Qué original! ¡Me encanta el mundo que has creado!

 

Ese era el punto fuerte del relato, así que bien. Sé que no es exactamente un desastre natural, pero la idea me gustó tanto que tenía que escribirlo.

 

Además no se me ocurrió nada más.

 

Y por eso me pica que no haya ganado el premio a más original (que me lo he ganado) y sí el de mejor redactado (que tal y como está estructurado el relato ni de coña).

 

... pero no cumple la condición

 

Admito que está bastante retorcida, pero si lo miras con la luz correcta (es decir, en una habitación cerrada en el fondo de Moria) sí que puede dar el pase, de refilón. 

 

En ningún momento me planteé utilizar un desastre natural al uso. Yo cuando pienso en la condición esta tiene que ser el núcleo del relato, sino no se me ocurren ideas (aunque luego deriven en otra cosa), y relatos con un desastre natural como núcleo no me convencía. Aunque hace unos meses (¿años?) escribí uno con una tormenta que estaba bien.

 

Las ideas las buscaba alrededor de asteroides aplastando dinosaurios (tuve una idea parecida a la que dso menciona en su sala de partos), la peste negra y demás. Y también intenté pensar en desastres naturales ficticiones, pero reales en un mundo de fantasía. Que, más o menos, es lo que salió. 

 

Todo esto me lleva a preguntar... ¿dónde están los relatos de @Nisi y @pevi? ¡Es hora de que participéis, pardiez!

 

Todas las escenas están juntas y apretadas. Añade un poco más de espacio.

 

Estoy de acuerdo en que las escenas están apachurradas juntas y que los cambio de escena son raros y pueden ser incómodos. Estoy en desacuerdo en que la solución es poner un interlineado mayor o asteriscos entre medias. Las escenas son muy cortas, algunas de poco más de un párrafo: si pusiese una separación de una forma tan frecuente parecería un chicle estirado.

 

Últimamente he intentado hacer relatos sin saltos: todo en una escena, todo desde un personaje, todo en el mismo día (o en días consecutivos). Creo que funciona mejor así en un relato de pocas páginas, es tan poco que no merece la pena pausar la acción. Pero a veces una idea no funciona así.

 

Es muy largo. Déjate de tonterías y escribe el libro.

 

Pues sí. Es un relato que no debería haber sido escrito en dos mil palabras. Sé que era un error, pero bueno, es lo que hay.

 

Y no es un prologo ni nada, se me ocurrió ex profeso para el concurso.

 

Basura de final.

 

Esto no entiendo muy bien a qué se refiere. El relato está dividido en tres partes claras, que no son exactamente introducción-nudo-desarrollo (más bien detonante-nudo-desarrollo y la introducción mezclada por ahí), pero sirven bastante bien como estructura de trama:

 

Parte 1: Dios muere. 

 

Parte 2: La humanidad descubre que el profe no está mirando y la lía.

 

Parte 3: La humanidad se repone, arregla su vida y evoluciona.

 

Y luego un cliffhanger, pero eso no importa.

 

Pensándolo estos días, he pensado que tal vez he dado mucha importancia a lo que pasa en el cielo, y es algo que no es importante para el relato, pero puede que dé la sensación de que sí. Las tres primeras escenas mencionan la guerra: los clérigos han muerto, y los que no están locos; aparece un ángel con heridas por todo el cuerpo y Dios muere. Y después nada de eso se vuelve a mencionar (porque no importa) hasta el último diálogo, que vuelve a darle importancia. 

 

Mi intención es que fueran pinceladas del mundo, añadir algo al lore y dar la impresión de que el universo es grande, y también que algo está pasando ahí arriba y la muerte de Dios no fue solo para iniciar el relato. Pero puede que el foco de a trama se haya desplazado demasiado a esa subtrama, separándose de la principal (que es la evolución de la humanidad).

 

 

 

Y esto es todo lo importante, creo. Me voy que he quedao.


oofTggw.gif

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Nisi NaTsía pa' matar

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vida restante: 100%

@alfon7193, Me pasa algo curioso. Siempre llego tarde a los ocncursos.. cuando me da por entrar.. digo coño concurso de rela...mierda estamos en el segundo mes xD


 


Y cuando llego pronto, para poder participar y tal, empiezo algo y por cuestiones de calendario tengo que dejarlo y al final se me olvida totalmente.



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"La vida e una lenteja, o la toma o la deja"

 

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albornoz Stinger

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Este me parece el mejor relato de calle, solo que es carne para una historia más gorda. De ahí el Cliffhanger y todo eso :P

Maravilloso y hacendado

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alfon7193 TERRESTRIS VERITAS

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y cómo todas las religiones se han visto afectadas por igual, confirmando que todo el mundo reza al mismo dios aunque siga a un profeta distinto y éstos hayan interpretado a dios de forma diferente. Puede que eso se tache de correctismo político, o puede que si de verdad existe un dios, esa sea la opción más probable.

 

 

Eso es bastante realista, creo yo. Tres de las mayores religiones (judaísmo, cristianismo e islam) están basadas en el mismo libro sagrado. El cristianismo es un spinoff del judaísmo y el islam un remake. Si una de las tres tiene algo de verdad, las otras dos también.


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dso Capitán Zanahoria

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Es muy largo. Déjate de tonterías y escribe el libro.

 

Pues sí. Es un relato que no debería haber sido escrito en dos mil palabras. Sé que era un error, pero bueno, es lo que hay.

 

Y no es un prologo ni nada, se me ocurrió ex profeso para el concurso.

 

Pues desarrolla. Escribe y déjanos disfrutar de la obra "revisada".

 

 

dso, que en este relato ve un ejemplo perfecto de una buena idea que el autor DEBE desarrollar, pulir, darle forma una vez libre de las ataduras de las condiciones del concurso, para que el resto podamos darnos el gustazo de leerla. 

 

es su obligación.

 

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dso Capitán Zanahoria

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Qué pereza.

 

 

Escribir es reescribir, majete. 

 

Hace tiempo escuché una versión de "garaje" del ONE de Metallica, donde las letras las cantaban en plan "nana nanananaaaaa"...

 

¿Te imaginas que hubieran dicho en ese momento "ale, ya está lista la canción"?

 

Es que, a ver, tu relato es algo así como esto:

 

 

y yo estoy convencido de que, si te esfuerzas un poco, podrás llegar a algo como esto:

 

 

 

A ver, tampoco nos volvamos locos  :-D

 

 

dso, animándote a no quedarte en las buenas ideas, tú que tienes talento.

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Lyn Líder de gimnasio

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Comentarios al relato de getto_spirit Elince tu propia aventura.


 


Tenma


 


"Eres un joven lince avanzando despacio, al amparo de la alta vegetación, procurando no alertar a tu desprevenida presa, a la que no pierdes de vista. "

Estoy seguro, de que se podría, escribir, esa frase, sin tantas comas, de verdad.

 

Buena ocurrencia el formato, de niño me gustaban esas novelas de elige tu propia aventura (y aún tengo un porrón de ellas en la estantería). La pega es que tendrías que haber usado spoilers, una vez compruebas que hay muchos FIN, sabes que hay que escoger la opción que quede más abajo, si quieres que la historia se alargue.

 

Sobre la historia... Tampoco ha conseguido despertar mi interés, aunque está bien escrito. Me ha producido el mismo efecto que si fuera documental: curiosidad al principio, un poco de interés... y al final, ganas de divagar, ignorar y echarme una siesta.

 

Pero está bien que hayas optado por un personaje animal y la historia siga su punto de vista. La muerte de 3 me ha gustado mucho.

 

Y te voy a dar el gallifante del mejor escrito. Es el relato que más me convence en ese sentido, e incluso con el tema de volver adelante y atrás por lo obvio, me parece el más coherente a nivel de escenas, ritmo y capacidad de expresarse. Y sumado al estupendo uso de la condición, te mereces el primer puesto de mi ranking.

 


 


dso


 


Este relato está muy bien escrito, y copia perfectamente el estilo de los libros de elige tu propia aventura que eran algo así como un videojuego analógico raro.

 

Ok, voy a poner un ejemplo más reciente. Debido a las limitaciones de las tramas, y a que cada camino alternativo termina en un único paso, imita muy bien el estilo de Jan en La espantosa, extraña, terrífica historieta de los petisos carambanales, de Superlópez. Toma, toma, toma.

 

2910010529225.jpg

 

Me gusta el estilo.  A ver, la segunda persona en presente resulta incómoda de leer, pero es la única posible. Por buscarle alguna pega, voy a decir que creo que el autor no debería colocar tantas comas para separar os complementos en las frases. Por ejemplo:

 


Cita


Apenas quedan ya algunas pequeñas lenguas, aferradas a árboles dispersos.

 



 




Cita



Pequeñas partículas flotan en el aire, como una nieve sucia.

 

 



 



También hay que tener cuidado con algunas frases que rompen el ritmo. Por ejemplo, cuando se desencadena una tormenta y empiezas a correr, frases como ésta:

 


Cita


Una orquesta de truenos pone el acompañamiento musical a la tormenta eléctrica.

 



 



 

Parece que desentona Una vez leí que no hay que despreciar la capacidad del significado de las palabras a la hora de modificar el ritmo de lectura. Que, por decirlo de forma un poco burda, si quieres frenar al lector debes usar expresiones como despacio, lento, y al revés; para acelerar el ritmo y darle agilidad a una escena rápida, como una carrera o una persecución, había que usar las palabras afines. No estoy muy de acuerdo con esto, pero en fin, es una idea. 

 

Lo que sí funciona, desde luego, es utilizar palabras y frases cortas para una escena de ese tipo; de ahí que piense que esa frase no pega en ese momento.

 

Insisto en que estoy buscando tres pies al gato por darle interés al comentario, no porque sea algo muy importante, ni mucho menos.

 

galinfs

 


Lo leí una vez todo entero, sin hacer ni puto caso a las pautas del texto. Vale que al tercer párrafo ya sabía qué estaas planteando, pero aun así no podía no leerlo todo. Ahora me voy a disponer a jugar a lo que propones, aunque bien es cierto que ya sé un poco los finales, pero da igual Juguemos.


 


Pues está chulo el juego de elección de acciones. Sólo pongo un pero: ¿por qué narices has puesto las partes finales en los números intermedios? No entendiendo muy bien de qué va en los primeros párrafos, te encuentras ya con que el número 2 es un final, que además no está conectado con el intermedio En fin, tus razones tendrás, pero me gustaría que me las explicaras.


 


Y ahora pasemos al relato. Como idea original, y más teniendo en cuenta que esto es un foro de videojuegos, me ha parecido sublime. Al final te quedas con un relato de unas 500 palabras, pero muy completo, que además lo has elaborado tú con tus propias decisiones. Y muy bien escrito, desde la hipotética perspectiva de un lince que no conoce ni sabe describir que es un incendio. Enhorabuena por esa sensación transmitida al lector/jugador y acertadísimo usar la segunda persona. Eso sí, el título me parece un poco troll al estilo de fusionar palabrejas como hago yo muy amenudo. Es algo extraño, dentro de ser un relato serio, el título me descoloca un poco. Pero sin tenerlo en cuenta, tampoco sé qué nota ponerte. Seguiré deliverando Mucha suerte.


 


 


JoseCebrian


 


Bueno, está claro que el premio al relato más original te lo deberías llevar tú. Primero, porque es la primera vez que veo un elige tu aventura en este subforo (a lo mejor ya hubo otros pero no los presencié). Segundo, porque has elegido como desastre natural un simple incendio, que lo es, pero lo habitual es tirar por cosas más destructivas o incluso el fin del mundo, como hemos podido ver. Tercero, porque el protagonista es un animal, no un humano. Cuarto, porque el estilo del relato te permite escribir en segunda persona, que tampoco es habitual, y menos con una condición que permitía escribir de forma más cómoda. Todo esto es mucho, mucho que suma y creo que objetivamente este premio a la originalidad te lo deberías llevar por unanimidad. Mi voto lo tienes.


 


Pero más allá de la originalidad, es que veo un buen relato: bien escrito, con buena técnica, vocabulario adecuado. Sólo he detectado un como sin tilde cuando sí debería. Curioso además que el Word intente corregirte hallas como hayas: enhorabuena, has puesto por delante tus conocimientos a las sugerencias del corrector; algunos habrían dudado. Y no sé qué más decir porque creo que está bastante bien en todos los aspectos.


 


Venga, vamos a hacer un esfuerzo y a criticar algo, para que no parezca que es que me ha parecido perfectísimo. Lo malo que tiene el relato es que si lo lees tomando ciertas decisiones y tu propia historia se acaba pronto pues se queda corto, muy corto. Pero claro son 2000 palabras e máximo. ¿Habría sido correcto que fueran 2000 la extensión del recorrido más extenso, a pesar de que el total pudiera ser de 5000, por ejemplo? Pues seguramente, porque tus rivales se encontrarían en desventaja. Y tal vez por eso no es redondo el relato: por corto y porque necesita que se hagan varias relecturas obligatorias para poder leer todas las alternativas y valorarlo adecuadamente. Te has arriesgado a que esto te penalice, a ver qué tal te sale la jugada.


 


 


alfon7193


 


Mira, por ese título debería darte cero puntos directamente.


No es el primer relato de elige tu propia aventura que veo en el foro. No he olvidado este relato de Will_Free de hace una eternidad, cuando yo acababa de empezar con esto. Un relato que no entendí, por cierto. Aún así ocho años es un margen de tiempo bueno, así que puede que te caiga el más original.


Llegué al final bueno a la primera. No tengo cuerpo para matar cachorritos, ni en la ficción. En Bioshock no pude matar a ninguna little sister ):


He echado en falta un final más impactante. Los que más me gustaban de los libros de pesadillas eran los raros. Una abducción alien nunca está de más.


Por lo general está bien escrito, sin alardes. Aunque algunas escenas (cuando aparecen objetos creados por el hombre) me han parecido un poco confusas.

Cuidadoso a cuidadoso paso


Mmmm, no. Creo que está mal. Me suena mal.


Y bueno, el relato es simpático, la estructura es original y se deja leer con facilidad. Pero la historia en sí está bastante vista. Y, ahora que me fijo, aunque esté escrito en segunda persona parece que es un narrador en tercera. Da los detalles de un narrador omnisciente típico. Los narradores en segunda persona suelen ser más viscerales. Más acción y menos adjetivos. Más hechos y menos sensaciones. O algo.

 


 


albornoz


 


He de reconocer que al principio no me he fijado en el título, con lo cual pensaba que esto iba a ir de un ¡Dinosaurio! Imagina mi decepción cuando me he dado cuenta que era un gato peluchón en vez de un sublime velociraptor; pero bueno, no pasa nada; no te voy a perjudicar nada por ello. Ser gato peluchón también es bien.


 


El relato cumple la condición, pues habla de un incendio forestal, ¡pero joderrrr!, estamos ante un Elige tu propia aventura, que ojo, era un formato de libro que me ponía palote, e incluso llegué a tener alguno con ficha, tiradas de dados, habilidades Ya te adelanto que el punto por originalidad te lo voy a dar.


 


En mi primer RUN he muerto al segundo párrafo =( Aunque porrrrrsupuesto no me he privado de releerlo varias veces, e incluso de hacer trampa, volviendo atrás.


 


Hablando de gramática y estilo, hay fallos. Pero apenas de lo primero, y sí de lo segundo. No tengo muy claro cómo expresarlo, pero me da que no has usado bien los tiempos y las comas. Mejor ilustro con algunos ejemplos:


 


. al amparo de la alta vegetación y procurando no alertar a tu desprevenida presa,...... en poco tiempo (sobra coma) el animal expira aquí pondría un punto. Te das un festín.


 


Lo de las Y y las comas podría ser cuestión de gusto, pero creo que podrías pulirlo mucho más para que tenga mejor ritmo; hay mucha coma fuera de sitio, o eso me lo ha parecido.


 


A veces hablas en primera persona, otras en condicional es como todo muy heterogéneo.


 


Lo que he dicho de aquí pondría un punto, te lo señalo porque tal y como estaba escrito antes, daba la impresión que en poco tiempo el animal se moría y también  en poco tiempo se daba un festín. Vamos, que me imagino que no querías que pensáramos que se comia al conejo rapidísimo, tan sólo que fallecía.


 


Hay muchos, pero muchos adjetivos antepuestos: oscura abertura /// escasa luz  Lo comento porque es un detalle que suele enturbiar los textos. También hay algún que otro adverbio (los -mente) que te puedes ahorrar. Tropiezastorpemente. Llegas finalmente. te introduces ágilmente. profundamente dormido...Los textos suelen quedan mejor sin ellos y he contado ONCE en tu relato, cuando debería de encontrar, como mucho, tres o cuatro. Pensándolo bien, hay algo más que algún otro xD


 


El tono el relato está bien, pero en ocasiones creo que pecas de un poco recargado, es decir, que podrías usar palabras más sencillas y concretas, en vez de expresiones rebuscadas (atávico, por ejemplo; o el hendir la atmósfera). Si fuera otro tipo de relato quizá no me fijaría mucho en ello pero siendo un Elince tu propia aventura me ha parecido un pelín fuera de lugar. Yo buscaba algo mas directo, concreto, rápido, sexy.


 


En fin, que me ha gustado y divertido, pero no te voy a puntuar en el Top3 pues el resto son más relatos relatos. No critico el formato, de hecho, me gusta y te voy a dar el punto a la originalidad. Para otra vez, si repites, ponme un dinosaurio huyendo de un meteorito.


 


 



 


 


 


 


SALA DE PARTOS


 



Sinceramente, creo que me voy a estampar con este relato. Lo primero, y sin ir más lejos, por el título; la verdad es que soy penoso poniendo títulos, en el concurso anterior se me ocurrió cuando ya había acabado el relato, y ahora (bueno, llevo ya un tiempo) estoy escribiendo una novela, llevo más de 50 páginas escritas, sé lo que va a pasar hasta el final, pero no tengo ni p idea de cómo titularla. Supongo que alguno comentará el lamentable juego de palabras del título, y dad gracias que no usé (se me pasó por la cabeza) usar algo en plan Lynx awakening, por la similitud entre el género de los linces y el nombre del protagonista de los Zelda :D


En fin, a lo que iba. El relato. Como pensé que lo típico por donde tiraría la gente sería terremotos, huracanes (curiosamente sólo ha habido un relato que haya tocado estos), preferí ir a algo distinto, aunque veo que no he sido el único que ha optado por los incendios forestales. También pensé que el protagonista fuese un animal en vez de una persona. Y eso derivó en hacer un elige tu propia aventura, imagino que alguno habrá tenido algún libro de estos cuando era pequeño :D. Para los que no, eran libros donde de vez en cuando te iban dando opciones a elegir, y según tu elección continuabas por una página u otra, y la historia cambiaba. Aparte de la colección clásica (la de libros rojos), también hubo, al menos, de D&D (yo tenía uno).


Sí, ya sé que el formato de las 2000 palabras (y la ausencia de páginas físicas) no invita a ello, pero bueno me gustan los retos :D. Empecé a escribirlo en 3ª persona, pero mirando algo de información, vi que estos libros estaban en ¿2ª persona?, así que reescribí los 3-4 párrafos que llevaba y continué así. Eso sí, me ha costado un mundo acabar el relato, y eso que estaba todo pensado ya casi desde principios de noviembre, pero acabé de escribirlo a finales, porque no me apetecía mucho ponerme a ello. Quizás fuese por la poca fe que tenía en la historia. Aparte, si ya de por sí la gente va apurada para leerse todos los relatos (aunque esta vez haya pocos), como para releerse uno para ir viendo todas las posibles decisiones.


Lo que se me ha hecho más pesado ha sido describir cosas desde el punto de vista del lince. Como no había visto nunca un incendio, he tenido que buscar alternativas a fuego, llamas o humo, o para describir el camión de bomberos. También, ya que dicen que los felinos no ven todos los colores, he evitado usarlos (no sé si se me ha colado alguno).


Por lo demás, he intentado disminuir un poco la adjetivitis, y no poner todos los adjetivos delante del sustantivo :D Y creo (ya me diréis) que alguna coma me sobraba, no estoy muy seguro de haberlas puesto todas bien.



xbhlyh.jpg

"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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guetto_spirit PRAESIDIUM VIGILO

Publicado
vida restante: 100%

Comentarios, comentarios, comentarios :D al lío.


 


Primero, algunas cosas que han sido comentadas por varios, luego ya iré a por los específicos:


 


- first of all :D gracias por vuestras palabras, me alegra ver que un relato en el que, como dije, tenía poca fe, haya sido en líneas generales tan bien valorado.


 


- las comas, sí, ya lo anticipé en la sala de partos, que me parecía que había algunas mal puestas y que sobraban. Y sí, tenía muy en mente el primer párrafo (y debo admitir que quité una o dos). Pero lo releía y no tenía claro tampoco si, si quitaba  alguna más, al final se echaría en falta.


 


- las "páginas" están salteadas para que no sea tan obvio el camino a elegir. Si en el primero te pongo ve a 2 o 3, y ves que en 2 hay un FIN (porque los finales son cortitos, 2-4 párrafos), te vas a 3. Si te hago ir más hacia delante, y luego volver atrás, dificulta un poco el hacer "trampas". También podría haber usado spoilers, como dice Tenma (confieso que no se me ocurrió), pero tambén es verdad que lo de FIN lo llevan todos, no sólo los finales "malos".


 


- el título es muy un poco troll, sí, pero lo dicho, soy muy malo poniendo títulos, al final se me ocurrió ese, y arreando :P


 




Comentarios al relato de getto_spirit Elince tu propia aventura.


 


Tenma




Sobre la historia... Tampoco ha conseguido despertar mi interés, aunque está bien escrito. Me ha producido el mismo efecto que si fuera documental: curiosidad al principio, un poco de interés... y al final, ganas de divagar, ignorar y echarme una siesta.

 

Pero está bien que hayas optado por un personaje animal y la historia siga su punto de vista. La muerte de 3 me ha gustado mucho.

 

Y te voy a dar el gallifante del mejor escrito. Es el relato que más me convence en ese sentido, e incluso con el tema de volver adelante y atrás por lo obvio, me parece el más coherente a nivel de escenas, ritmo y capacidad de expresarse. Y sumado al estupendo uso de la condición, te mereces el primer puesto de mi ranking.


 


Bueno, supongo que una historia de un lince, básicamente realista y encima desde su punto de vista, no da tampoco para mucho :D no es como humanizar a los animales (como en la canción de Cazarrabo, que me he leído hace nada), que daría más juego. Pero si te ayudó a conciliar la siesta, para algo provechoso sirvió :D

 


 


dso


 


Este relato está muy bien escrito, y copia perfectamente el estilo de los libros de elige tu propia aventura que eran algo así como un videojuego analógico raro.

 

Ehh, sí, algo así :D

 

Ok, voy a poner un ejemplo más reciente. Debido a las limitaciones de las tramas, y a que cada camino alternativo termina en un único paso, imita muy bien el estilo de Jan en La espantosa, extraña, terrífica historieta de los petisos carambanales, de Superlópez. Toma, toma, toma.

 

2910010529225.jpg

 

Ese era muy rallante porque me resultaba imposible llegar a un final bueno, siempre elegía la opción que desembocaba en la páginal final :D Volvía atrás, iba a la otra opción, y en la siguiente disyuntiva... ZAS, otro FIN :D

 

También hay que tener cuidado con algunas frases que rompen el ritmo. Por ejemplo, cuando se desencadena una tormenta y empiezas a correr, frases como ésta:
 


Cita


 



 

Parece que desentona Una vez leí que no hay que despreciar la capacidad del significado de las palabras a la hora de modificar el ritmo de lectura. Que, por decirlo de forma un poco burda, si quieres frenar al lector debes usar expresiones como despacio, lento, y al revés; para acelerar el ritmo y darle agilidad a una escena rápida, como una carrera o una persecución, había que usar las palabras afines. No estoy muy de acuerdo con esto, pero en fin, es una idea. 

 

Lo que sí funciona, desde luego, es utilizar palabras y frases cortas para una escena de ese tipo; de ahí que piense que esa frase no pega en ese momento.

 

Insisto en que estoy buscando tres pies al gato por darle interés al comentario, no porque sea algo muy importante, ni mucho menos.

 

Tomo nota, además es lo que suelo hacer, cuando hay acción, intentar "acelerar" el texto (por ejemplo, en el del concurso anterior, cuando el ataque del mar a la barca). Ahí.. bueno, supongo que me salió la vena lírica con lo de la orquesta de truenos :D

 

galinfs

 


Lo leí una vez todo entero, sin hacer ni puto caso a las pautas del texto. Vale que al tercer párrafo ya sabía qué estaas planteando, pero aun así no podía no leerlo todo. Ahora me voy a disponer a jugar a lo que propones, aunque bien es cierto que ya sé un poco los finales, pero da igual Juguemos.


 


Bueno, es tu lectura y te la fo... la haces como quieres :D


 


Y ahora pasemos al relato. Como idea original, y más teniendo en cuenta que esto es un foro de videojuegos, me ha parecido sublime. Al final te quedas con un relato de unas 500 palabras, pero muy completo, que además lo has elaborado tú con tus propias decisiones. Y muy bien escrito, desde la hipotética perspectiva de un lince que no conoce ni sabe describir que es un incendio. Enhorabuena por esa sensación transmitida al lector/jugador y acertadísimo usar la segunda persona. Eso sí, el título me parece un poco troll al estilo de fusionar palabrejas como hago yo muy amenudo. Es algo extraño, dentro de ser un relato serio, el título me descoloca un poco. Pero sin tenerlo en cuenta, tampoco sé qué nota ponerte. Seguiré deliverando Mucha suerte.


 


Bien visto lo de que no sabe describir el incendio, lo comento en la sala de partos. Y no fue fácil, al final temía repetirme con tanto monstruo devorador, ser, ente... Con el camión de bomberos me pasó igual.


 


JoseCebrian


 


Bueno, está claro que el premio al relato más original te lo deberías llevar tú. Primero, porque es la primera vez que veo un elige tu aventura en este subforo (a lo mejor ya hubo otros pero no los presencié). Segundo, porque has elegido como desastre natural un simple incendio, que lo es, pero lo habitual es tirar por cosas más destructivas o incluso el fin del mundo, como hemos podido ver. Tercero, porque el protagonista es un animal, no un humano. Cuarto, porque el estilo del relato te permite escribir en segunda persona, que tampoco es habitual, y menos con una condición que permitía escribir de forma más cómoda. Todo esto es mucho, mucho que suma y creo que objetivamente este premio a la originalidad te lo deberías llevar por unanimidad. Mi voto lo tienes.


 


Pero más allá de la originalidad, es que veo un buen relato: bien escrito, con buena técnica, vocabulario adecuado. Sólo he detectado un como sin tilde cuando sí debería. Curioso además que el Word intente corregirte hallas como hayas: enhorabuena, has puesto por delante tus conocimientos a las sugerencias del corrector; algunos habrían dudado. Y no sé qué más decir porque creo que está bastante bien en todos los aspectos.


 


Me voy a poner colorado :D Ya he visto el "cómo", sí se me pasó al escribirlo, que fallo. Sí, lo del word con darme la alternativa al "hallas" me pareció curioso.


 


Venga, vamos a hacer un esfuerzo y a criticar algo, para que no parezca que es que me ha parecido perfectísimo. Lo malo que tiene el relato es que si lo lees tomando ciertas decisiones y tu propia historia se acaba pronto pues se queda corto, muy corto. Pero claro son 2000 palabras de máximo. ¿Habría sido correcto que fueran 2000 la extensión del recorrido más extenso, a pesar de que el total pudiera ser de 5000, por ejemplo? Pues seguramente, porque tus rivales se encontrarían en desventaja. Y tal vez por eso no es redondo el relato: por corto y porque necesita que se hagan varias relecturas obligatorias para poder leer todas las alternativas y valorarlo adecuadamente. Te has arriesgado a que esto te penalice, a ver qué tal te sale la jugada.


 


Bueno, en mi descargo debo decir que el recorrido más largo (lo acabo de comprobar) está en torno a 1000 palabras, así que también entraría en la extensión del concurso (700-2000) :PSi pongo 5000 palabras totales me crujen fijo :D Sí fue un riesgo, viendo por ejemplo que en el anterior la gente iba justita de tiempo para ver los vídeos (y buscar traducciones) y leer todos los relatos. Supongo que ha jugado a mi favor que hayamos presentado tan pocos relatos, es posible que con 10-12, como en el bimestre anterior, la gente no hubiese tenido tanto tiempo y no se habrían molestado en releerse todas (o al menos varias) las opciones.


 


 


alfon7193


 


Mira, por ese título debería darte cero puntos directamente.


 


O:)


No es el primer relato de elige tu propia aventura que veo en el foro. No he olvidado este relato de Will_Free de hace una eternidad, cuando yo acababa de empezar con esto. Un relato que no entendí, por cierto. Aún así ocho años es un margen de tiempo bueno, así que puede que te caiga el más original.


Llegué al final bueno a la primera. No tengo cuerpo para matar cachorritos, ni en la ficción. En Bioshock no pude matar a ninguna little sister ):


 


Yo también las salvaba a todas :D


He echado en falta un final más impactante. Los que más me gustaban de los libros de pesadillas eran los raros. Una abducción alien nunca está de más.


 


Un lince zombie ¿y nazi?, lo veo X-D


Por lo general está bien escrito, sin alardes. Aunque algunas escenas (cuando aparecen objetos creados por el hombre) me han parecido un poco confusas.


 


La idea era esa, son cosas que el lince no ha visto nunca, así que tiene que descibirlas como sepa. Por ejemplo, lo del puente, que es un camino sostenido por árboles.

Cuidadoso a cuidadoso paso


Mmmm, no. Creo que está mal. Me suena mal.


Y bueno, el relato es simpático, la estructura es original y se deja leer con facilidad. Pero la historia en sí está bastante vista. Y, ahora que me fijo, aunque esté escrito en segunda persona parece que es un narrador en tercera. Da los detalles de un narrador omnisciente típico. Los narradores en segunda persona suelen ser más viscerales. Más acción y menos adjetivos. Más hechos y menos sensaciones. O algo.


 


A qué te refieres con lo del narrador omnisciente? En todo momento intento describir lo que pasa que está al alcance de los sentidos del lince, aunque puede que se me haya pasado alguna cosa...

 


 


albornoz


 


He de reconocer que al principio no me he fijado en el título, con lo cual pensaba que esto iba a ir de un ¡Dinosaurio! Imagina mi decepción cuando me he dado cuenta que era un gato peluchón en vez de un sublime velociraptor; pero bueno, no pasa nada; no te voy a perjudicar nada por ello. Ser gato peluchón también es bien.


 


Si la primera frase es "eres un joven gato peluchón lince" :D Aunque un velocirraptor huyendo de un incendio jurásico (y llegando a los pies de la ciudadela de una civilización avanzada y desconocida destinada a ser destruida por un meteorito podría funcionar :D


 


El relato cumple la condición, pues habla de un incendio forestal, ¡pero joderrrr, estamos ante un Elige tu propia aventura, que ojo, era un formato de libro que me ponía palote, e incluso llegué a tener alguno con ficha, tiradas de dados, habilidades Ya te adelanto que el punto por originalidad te lo voy a dar.


 


En la sala de partos comento que tuve alguno de D&D (eran blancos con los bordes negros, creo), ahora me estás haciendo dudar si aparte de las elecciones de "ve a tal página", también había que jugar con dados. O lo mismo estamos hablando de libros distintos.


 


En mi primer RUN he muerto al segundo párrafo =( Aunque porrrrrsupuesto no me he privado de releerlo varias veces, e incluso de hacer trampa, volviendo atrás.


 


Hablando de gramática y estilo, hay fallos. Pero apenas de lo primero, y sí de lo segundo. No tengo muy claro cómo expresarlo, pero me da que no has usado bien los tiempos y las comas. Mejor ilustro con algunos ejemplos:


 


. al amparo de la alta vegetación y procurando no alertar a tu desprevenida presa,...... en poco tiempo (sobra coma) el animal expira aquí pondría un punto. Te das un festín.


 


Lo de las Y y las comas podría ser cuestión de gusto, pero creo que podrías pulirlo mucho más para que tenga mejor ritmo; hay mucha coma fuera de sitio, o eso me lo ha parecido.


 


A veces hablas en primera persona, otras en condicional es como todo muy heterogéneo.


 


Lo que he dicho de aquí pondría un punto, te lo señalo porque tal y como estaba escrito antes, daba la impresión que en poco tiempo el animal se moría y también  en poco tiempo se daba un festín. Vamos, que me imagino que no querías que pensáramos que se comia al conejo rapidísimo, tan sólo que fallecía.


 


Sí, entiendo lo que quieres decir. El "en poco tiempo" se refiere a la muerte del conejo, no a que lo devore en cero coma. unque sí a que en poco tiempo comienza la acción de comérselo (pero no se completa).


 


Hay muchos, pero muchos adjetivos antepuestos: oscura abertura /// escasa luz  Lo comento porque es un detalle que suele enturbiar los textos. También hay algún que otro adverbio (los -mente) que te puedes ahorrar. Tropiezas torpemente. Llegas finalmente. te introduces ágilmente. profundamente dormido...Los textos suelen quedan mejor sin ellos y he contado ONCE en tu relato, cuando debería de encontrar, como mucho, tres o cuatro. Pensándolo bien, hay algo más que algún otro xD


 


Lo de los adverbios lo tendré en mente (badum-tsss O:) ) Los adjetivos delante del nombre, después de que en el anterior concurso me echase la peta dso :D (la fría lluvia y la lluvia fría :P ) lo reduje, hay unos cuantos que iban detrás y los he acabado poniendo delante. Hay otros que no me convencía ponerlos detrás del nombre y se quedaron delante.


 


El tono el relato está bien, pero en ocasiones creo que pecas de un poco recargado, es decir, que podrías usar palabras más sencillas y concretas, en vez de expresiones rebuscadas (atávico, por ejemplo; o el hendir la atmósfera). Si fuera otro tipo de relato quizá no me fijaría mucho en ello pero siendo un Elince tu propia aventura me ha parecido un pelín fuera de lugar. Yo buscaba algo mas directo, concreto, rápido, sexy.


 


En fin, que me ha gustado y divertido, pero no te voy a puntuar en el Top3 pues el resto son más relatos relatos. No critico el formato, de hecho, me gusta y te voy a dar el punto a la originalidad. Para otra vez, si repites, ponme un dinosaurio huyendo de un meteorito.


 





 


Saludos


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alfon7193 TERRESTRIS VERITAS

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vida restante: 100%
Los libros con dados y hojas de personajes se llaman librojuegos más que "Elige tu propia aventura". Hay unos medio conocidos del Lobo solitario, que una vez lo intenté jugar pero me daba toda la pereza coger papel y boli para apuntar objetos, estadisticas y eso. A los de Pesadillas, que sí son más simples, les di bastante trote de niño y me hacía diagramas con los finales y todo.



Sobre narrador omnisciente me refiero a que la narración lo que hace es describir la situación, no la visión del protagonista. Quiero decir:


Dice "Estás en un páramo desolado. Hay restos de un campamento. Nadia ha pasado por el lugar en años".


En vez de "Estas en un páramo desolado. Miras a la derecha y ves restos de un campamento. Ves la suciedad acumulada y piensas que nadie ha pasado por el lugar en años"


No sé si me explico. El primero es más impersonal (a lo que me refería con omnisciente) mientras que el segundo es más interno. Esto son ejemplos cutres, pero creo que se entiende.

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      Sobre la participación

      1. Este concurso es bimensual. Cada bimestre existe una norma nueva así que es necesario leer este hilo si se tiene interés en participar. Cualquier duda referente al mismo podrá ser escrita en este mismo hilo.


      2. Puede apuntarse quien quiera. Para hacerlo solo tienes que mandar tu relato a Lyn vía MP. El relato será publicado anónimamente.


      3. Sólo un relato por persona podrá estar sujeto al concurso. Se pueden enviar más por persona, pero serán considerados FdC (fuera de concurso) y no podrán recibir votos.


      4. El plazo para escribir y enviar vía MP concluye el 2 de septiembre del 2019 a las 23:59:59.


      5. Los relatos deben tener un máximo de 2000 palabras y un mínimo de 700.

      Sobre los votos

      6. Cada participante ha de votar obligatoriamente tres categorías (nunca a sus propios relatos). Los lectores también pueden votar. Si no votas, serás descalificado. Las tres categorías son:

      6.1. Mejor relato: puntuación: variable (ver punto 7). Que no será necesariamente el mejor redactado o el más original.

      6.2. Mejor redactado: puntuación: 1 punto. No es una cuestión ortográfica o argumental, sino una cuestión de estilo, de manejo del idioma.

      6.3. Mayor originalidad: Puntuación: 1 punto.

      El concurso cuenta con tres categorías: mejor relato, relato mejor escrito y relato más original.



      7. La variabilidad de los votos a mejor relato depende del número de relatos participantes.

      7.1. De 5 a 7 relatos recibidos, se enviarán 3, 2, ó 1 punto.

      7.2. De 8 a 11 relatos recibidos, se enviarán 4, 3, 2 ó 1 punto.

      7.3. De 12 a más relatos recibidos, se enviarán 5, 4, 3, 2 ó 1 punto.

      Es decir, que, por ejemplo, si participan 6 relatos hay que darle 3 puntos al relato que más te ha gustado, 2 puntos al segundo y 1 al tercero.

      (Si se presentaran menos de cinco relatos, no habría votaciones ni comentarios)


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      Sobre las condiciones especiales

      11. El ganador de cada concurso fija unas condiciones obligatorias a cumplir para la siguiente edición. Estas condiciones se han de comunicar a Lyn vía mp antes de que empiece la nueva edición.


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