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Lyn

Resultados del concurso del bimestre noviembre-diciembre 2017

Publicaciones recomendadas

jleacor Raam

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Y por todo lo anterior expuesto, esta comunidad ha decretado que aunque escribes como los ángeles (obviando tildes y gazapos varios), tu relato no ha funcionado como esperabas.


Y lo dicho, yo que soy montañero como dso y galinfs, coincido en que hay dos formas de describir la accion:


O la describes con todo lujo de detalles y enriqueces el texto con detalles técnicos, que además funcionan como lección didáctica...


O de manera poética, dejando que el lector imagine cómo sería ese descenso.


Lo que para mi entender no se puede hacer es describir con detalles una parte de la acción y dejar calvas en la descripción. Porque el lector, si es conocedor de la temática, va a exigir tener una construcción completa de los hechos, ya que le estás dando a entender que la hay, y luego se lleva un chasco.


Y poco más que añadir...


Lyn, los comentarios!!

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Lyn Líder de gimnasio

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vida restante: 100%

Comentarios al relato de @dso "Al final el fin del mundo será un día de estos"


 


albornoz


 


Fallos que me ha parecido ver:


 


Este tipo de frases: Camaleón era una mujer muy hermosa, y ella lo sabía muy bien No me gustan nada y no suelen funcionar. Decir que aprovechaba sus armas de mujer... me vale pero, ¿hermosa? Es muy subjetivo y vacío, sobretodo colocándolo como inicio el relato.


 


Luego mostraba su sonrisa de dientes perfectos y giraba ligeramente la cadera, y entonces comprendías que, cuando hablaba de confianza, en realidad quería decir otra cosa ¿Que cosa? Me parece un comentario algo vago. Además no tiene relvancia argumental. Si el que lo pensara fuera Alfonso, ¡ah amigo!, ahí cambia MUCHO la cosa, pues el lector ya deduciría que existe una atracción entre los dos protas.


 


Pero  Pero.. ¿qué? No tengo claro que ese Pero encaje aquí. Si lo borras la frase queda igual o mejor  


 


en aquel momento se encontraba peleando con una cerradura FL de Finefix, fabricada en Shangai, que estaba poniendo a prueba el resto de sus habilidades ¿Que resto? Haces referencia a alguna habilidad previa, ¿su confianza, caso? No le veo mucho sentido.


 


Lo que quiero decir con todo esto, es que veo muchas imprecisiones y me aventuro a sospechar que tienen que ver con no haberle metido suficientes horas de repaso. ¿Poco tiempo para corregirlo, quizá? Nos pasa a todos, pero queria que lo tuvieras en cuenta.


 


Camaleón y Francés procuraría ponerlos con mayúscula y cursiva. Siempre dices francés es en minúscula.


 


-Algunas acotaciones son innecesarias, por ejemplo: -respondió ella


 


-Yo he abierto cerraduras (muchos años en un internado) y no recuerdo haber tenido que darles ningún golpe; de hecho soy muy delicadas y se parten si haces el bruto.


 


-Todo ese rollo illuminati del Dharma, conspiraciones y cosas raras me saca un poco del relato. ¿Budistas? ¿Mitos artúricos? ¿Monasterios? ¿Iluminación? ¿Ruinas? ¿Artefactos? ¿¡ZOMBIS!?


 


En fin; es un relato que me ha parecido interesante, pero algo pobre; de hecho he estado a punto de no darle ningún punto; lo siento ¡más suerte otra vez!


 


 


 


alfon7193


 


Apuesto todo mi dinero a que esto lo ha escrito dso.


El relato hace una cosa muy bien: darnos la sensación de que está vivo. Los personajes, el mundo y la trama palpitan y se entrelazan entre sí, no son simples decorados y figuras de cartón. Tenía mis dudas acerca de cómo se ha aplicado la condición, pero el meteorito da una ambientación preciosa que ayuda a hacer que el mundo parezca real, y que no se creó con el inicio de la trama.


Aunque lo de los zombies sí me pareció innecesario. El comentario está metido con calzador (aun no entiendo por qué lo menciona en ese momento) y el mundo ya es suficientemente grande sin ellos.


El problema es que la trama se ha puesto al servicio de la ambientación, y eso la hace enflaquecer. Porque tiene un desenlace, sí, pero no el desenlace. Me deja con ganas de más: me has ofrecido tantos aperitivos que siento que el relato se acaba antes de llegar al plato principal. Últimamente estoy considerando que querer más es una señal mala en un relato.


Y, de vez en cuando, los guiones de diálogos están mal. Por ejemplo:


 


Sí, perdona. El hombre puso una mueca de disgusto y acercó la herramienta a Camaleón.Y algún día, digo yo, podrías llamarme por mi nombre. Si no te parece mal.


En el tercer guion, el punto debería ir después de él, y después un espacio. Debe ser algún tio de error acortando partes, porque hay más bien escritos que mal.


Camaleona tiene razón. Vaya mierda de nombre es Alfonso, pero lo de el francés es todavía peor. Que se invente una nacionalidad más molona.


Pero es el relato está bien. Es agradable de leer, el ritmo está bien llevado y nos dejamos envolver por los personajes y sus historias. El de mejor escrito está adjudicado (no por la prosa en sí, sino por el ritmo y la ambientación, que es más importante) , y los puntos aun tengo que sopesarlo, pero posiblemente caigan tres.

 


 


joseCebrian


 


Jajaja ¿pero qué es esto? Primero creía que estaba leyendo algo serio, con un toque de Armageddon, luego algo de Dan Brown, luego se me ha venido a la mente Uncharted (no sé por qué), luego he pasado a leer una novela venezolana y al final ¡zombis! Este relato es mierda de la buena, jajaja Es una comedia, una parodia, una caricatura y es lo que pretende ser. No finge, aunque al principio pueda parecer algo más de lo que acaba siendo. Y por todo esto, pues no puedo decir que no me haya gustado el relato.


 


Ahora, tiene sus fallos y no lo veo ganador. Por lo que he leído en el hilo, unos cuantos habéis presentado a última hora y puede ser tu caso, porque veo errores que a veces están y a veces no. Esto lo he visto es los diálogos, que a veces acabas las acotaciones del narrador correctamente (con guion, punto y espacio a continuación) y en otras no:


 


() una de las hojas de sus goznes. Paso yo primero


 


() y le devolvió una sonrisa. Podíamos no firmar el robo.


 


Mira, ahí también tengo marcado en rojo podíamos porque creo que podríamos sería el tiempo correcto. Y los despistes o las prisas también hacen acto de presencia en otros muchos sitios:


 


comenaba


 


() algo eso era algo que nunca admitiría


 


() y lo echaremos un vistazo


 


Como ves, es todo más cuestión de prisas y revisión que de estilo y técnica. No sé, en general me ha dado buenas impresiones a nivel técnico y me ha divertido a nivel argumental. Pero para ganar el concurso, pues no. Buen relato, no obstante.


 


 


galinfs


 


Fale Lo he leído una vez y lo estoy analizando minuciosamente en la segunda. Ahora me fijo en el título y me gusta.


 


Algo que no me gusta. Has tenido alguna erratilla por ahí de que, al revisar el relato, hay géneros que has cambiado en frases, pero no en todos sus elementos y se te ha colado algún masculino que no pinta nada. También tienes fallos en la colocación de algunos guiones de diálogos (el tercero: cuando retoma la conversación el personaje, después de la acotación del narrador).


 


Y luego en este párrafo hay cosas que no me cuadran:


 


Alfonso echó un último vistazo a la calle. Seguía vacía y oscura. Todos los aparatos electrónicos se encontraban desconectados. En aquel instante, cientos de misiles abandonaban las capas inferiores de la atmósfera terrestre y se disponían a detonar su carga nuclear más allá de la exosfera. Una hora más tarde, la mayor explosión artificial conocido por la humanidad emitiría un pulso electromagnético tan violento como la mayor de las tormentas solares. Si tenían suerte, ese sería un problema menor.


 


Tengo la necesidad de ver ese texto separado en párrafos diferentes o funcionando como un hilo de pensamientos de Alfonso, interconectados con la voz del narrador que a la vez está contando lo que sabe como omnisciente que es Pero así, en un solo párrafo y sin guiones ni comillas de pensamiento se me antoja rarísimo. Demasiadas ideas superpuestas en el mismo párrafo. No me gusta, lo siento, no lo veo.


 


También tienes un comenaba que querías que fuera comenzaba por ahí suelto.


 


 


Ooookey, vamos a la historia La verdad es que es un batiburrillo de ideas y de historietas que no está nada mal, pero joder Cuánto dato, cuánto lore esparcido por aquí y por allá para dar una sensación de mundo abierto que da ganas de conocer, pero eeees taaanta información difusa que no se puede catalogar como relato Bueno, sí, porque tenemos el comienzo de un robo y el final de él, pero joder No está mal, oye Los personajes molan, y a Tiff me la tiraba. Además, me ha gustado ese puntito de sentimientos que hay entre ellos, que sale a relucir cuando creen que están a punto de diñarla, pero sobre todo que él la meta a ella en la friendzone: eso es como poco muy pero que muy original Jejeje Y bueno, pues eso Me ha gustado toda esa sensación de mundo abierto y enigmático sobre el que molaría leer en una historia más extensa, pero como relato estricto me funciona más bien poco Veremos cómo te puntuo Y suerte.


 


 


Tenma


 


Deberías ser más constante con los pseudónimos. A veces es Camaleón a secas, como un nombre propio, y otras el Camaleón, como un alias. Y con francés lo mismo, a veces con artículo a veces sin él. Por no hablar que Camaleón es siempre con mayúsculas y francés en minúsculas.

 

La historia me parece protagonizada por Mary Sue y Gary Stu. Qué geniales, perfectos, guapos y exitosos son con lo suyo, que todo es pan comido y no hay ninguna dificultad... Hay que trabajar esos más los personajes. Por eso mismo me parece poco interesante, porque es leer el roleo de dos ladrones que sabes que todo les va a salir bien.

 

Tampoco me convence la relación que se ve entre ellos, porque no queda natural, algunas frases que dicen no suenan a dos que llevan tiempo trabajando juntos, como el comentario sobre lo malhablada que es ella cuando se enfada.

 

La condición... Pues me voy a poner nazi y diré que en realidad no ocurre un desastre natural, porque lo evitan. Aunque luego metes una epidemia chunga de zombis para cubrirte las espaldas. A mí me ha sonado a chiste y a vamos a meter de todo un poco, cosa que habría estado bien si el tono fuera de comedia, pero no es el caso.

 

Dicho sea de paso, volar un meteorito tan grande no serviría de nada a tan poca distancia. En vez de uno de 90 km tendrías cientos, miles, de todos los tamaños, y el resultado vendría a ser el mismo.

Y el impacto de un meteorito así causaría un terremoto de magnitud tropecientos de tal forma que ninguna parte del mundo estaría a salvo, no sería un terremoto que dijeras anda, un temblor. Se estima que el de los dinosaurios causó uno de magnitud 13 (eso dice la wiskipedia), y tu meteorito es entre 7 y 9 veces más grande. Calcula...

Aunue claro, eso no tendrían por qué saberlo tus personajes, puede que hayan vivido recluidos sin acceso a información, porque seguramente a nadie se le ocurriría investigar sobre meteoritos e impactos si hubiera uno inminente...

Sí, además de un nazi de la condición, soy un jodido nazi de la malaciencia en ficción X-D

 


 


 


guetto spirit


 


Creo que el relato es un poco tramposo con la condición, porque realmente el desastre natural no tiene mucha relevancia argumental. Sí, ya sé que se supone que si no fuese por la especial situación, no hubiesen entrado a robar allí, pero realmente quitas esa mención, y podría ser uno de tantos robos que han cometido. Y ya para rematar, la mención a lo de la epidemia zombi en NY, que tampoco viene al caso.


Por lo demás, me ha dejado un poco frío, supongo que es el problema que puedes tener en basar gran parte del relato en diálogos, que si al lector no le llegan


Algunas cosillas de ortografía:


También podían no saber que hemos sido nosotros. Para variar. La mujer dejó lo que estaba haciendo, se puso en pie y miró al hombre con una mueca de disgusto. Alfonso alzó la mirada, porque era más bajo que ella, y le devolvió una sonrisa. Podíamos no firmar el robo.


Aquí creo (y podría ser yo el equivocado) que se debería usar podrían/podríamos. De hecho, un par de frases antes, sí has puesto podrías llamarme por mi nombre.


Lo del gassho y lo de Myrdyn Emrys he tenido que buscarlos en Google :D por cierto, que según la wiki es Myrddyn, con dos d.


Sobre las puertas de la escalera, yo a lo que estoy acostumbrado a ver es a que estén separando el descansillo de la escalera y el resto de la planta, no a que estén separando cada tramo de escalera. Más que nada porque en caso de emergencia, los que huyan por ahí tendrían que estar abriendo puertas en cada planta para poder seguir bajando.


Luego, después de 2 puntos no se pone mayúscula: escuchó un fuerte golpe: El francés, su destino: Las oficinas


Personalmente (y esto puede ser una manía mía), lo de francés lo hubiese puesto con F mayúscula, al fin y al cabo es un apodo, como Camaleón, y este sí que lo inicias con mayúscula. Y hay alguna falta y alguna letra comida, pero cosillas sin importancia.


 


 


 


 


SALA DE PARTOS


 


Tenía una idea interesante en la cabeza acerca de una civilización inteligente que vivía junto a los dinosaurios y que perecía con el impacto del meteorito de NM. Era una buena idea, pero me daba mucho trabajo, la verdad, y ya estaba viendo que no sería capaz de condensarlo en 2k palabros ni de coña.

 

Así que se me ocurrió que una pareja de ladrones podría aprovechar los últimos momentos antes del impacto de un asteroide para cometer un robo. Si sobrevivían, eso que se llevaban 

 

A partir de ahí, fue muy fácil. No tuve más que buscar una motivación diferente para cada uno de ellos y darle forma a su personalidad. Me he dejado llevar un poco por los protagonistas de Bribones, el genial cómic de espada&brujería de El Torres, y para que no se notara demasiado, convertí a Alfonso en un tipo más bajito que su compañera. Por eso y por huir un poco de las zonas comunes, que es lo que le da chispa a los relatos.

 

Portada_Bribones%20copy.png

 

La documentación sobre cerraduras y ganzúas es fácil de encontrar; Internet ha facilitado mucho la escritura. 

 

Terminé el relato, y no es coña, con el portátil en la cama, esperando a que me hicieran efecto las drogas necesarias para conciliar el sueño y para que bajara una infección que todavía tengo en la boca mientras escribo estos comentarios. Putas muelas. Ni lo corregí, porque eran las doce y estaba que me caía.

 

Así que lo menos que puedo hacer es pedir disculpas a los lectores; enviar un relato sin corregir es una falta de respeto. 

 

Era mi primer día

 

 

 


 



xbhlyh.jpg

"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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albornoz Stinger

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vida restante: 100%
No dices nada de los zombies maldito!

Maravilloso y hacendado

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galinfs PRAESIDIUM VIGILO

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vida restante: 100%

Terminé el relato, y no es coña, con el portátil en la cama, esperando a que me hicieran efecto las drogas necesarias para conciliar el sueño y para que bajara una infección que todavía tengo en la boca mientras escribo estos comentarios. Putas muelas. Ni lo corregí, porque eran las doce y estaba que me caía.

 

Eso lo explica todo.

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dso Capitán Zanahoria

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vida restante: 100%

Ya, las comentó en su sala de partos, están ahí, pero para mí no es suficiente, porque tendría que ser algo más constante y relacionado con el tono de la narración, y eso incluye el lenguaje usado. Si es un juego de niños, que sea una narración al nivel de niños. Pero no quiero divagar más sobre eso, que ayer ya soltamos buenas parrafadas sobre eso.

 

y esas parrafadas son más que interesantes, que conste. Tomo nota de lo que has comentado, que tienes razón en muchas cosas y tiene su miga.

 

 

Sí, pero por ejemplo en esa misma noticia pone que el huracán llegará a las costas españolas convertido en tormenta tropical, luego lo que azotaría las montañas leonesas, poniéndonos estrictos, no sería un huracán. 

 

Sí, es cierto que se está forzando un poco la conversión de huracán en zona de montaña... Joer, y yo pensaba que era tiquismiquis  :D

 

La realidad supera a la ficción, pero bueno, te compro el argumento. La verdad es que no me acuerdo del nombre del pavo, pero el muy cabron siempre se metía en líos de cojines y salía ileso... Eso sí, rara era la vez que no se le moría alguien.

 

Sí, yo creo que hablas de Joe Simpson  :] . Sus libros son una pasada, por cierto.

 

Tienes razón en que la realidad supera a la ficción y no hay que perder eso de vista, pero también hay que recordar que se trata de que la situación sea creíble. La pega es que el mundo de la montaña tiene normas muy... difíciles de plasmar sin meter la pata si uno no las conoce bien. Por poner un ejemplo... tú puedes describir una actuación policial y, si no das detalles de dónde se está desarrollando, puede colar porque cada país utiliza sus propias normas. Pero si lo ambientas en España y no te has documentado bien, cualquiera que entienda del tema rechinará los dientes en cuanto vea una imprecisión.

 

Con los temas de montaña, al menos cuando hablamos de alpinistas occidentales actuales, por acotar un poco el tema, la cosas se vuelve mucho más complicada, y los detalles marcan una diferencia importante en aquellos que conocen el tema. Dejar al colega en el campo lesionado y subir a cima con un huracán en ciernes? amos, anda!  :D

 

Pero... ¿Que si la realidad supera la ficción? ya lo creo que sí.... Mira, voy a contar una historia  de montaña.

 

Estaba yo en un refugio de montaña en el Cadí, por Pirineos, con el resto de la gente que dormíamos allí esa noche, ya cenando cerca del anochecer (se cena sobre las ocho en esos sitios)... Y por una ladera cercana vemos un tipo que baja dando tumbos, que parecía que se iba a caer y a bajar rodando cien metros de un momento a otro. Comentamos que bajaba alguien en mal estado y, cuando los guardas del refu iban a salir, uno de los tipos que estaba en la mesa cenando nos suelta:

 

-Ah, no pasa nada, ese es un colega nuestro. Es que, cuando veníamos, se ha desmayado por el esfuerzo, porque está en baja forma, jajaja, y cuando ha recuperado el sentido nos ha dicho que tiráramos, que ya venía él cuando se recuperara.

 

Puedes imaginar la cara que se nos quedó. No sabíamos si se estaban quedando con nosotros, pero resultó que no: le habían dejado atrás para llegar al refugio y tomarse una cerveza antes de la cena, a un compañero que había perdido el sentido por el esfuerzo. 

 

Sin comentarios. 

 

 

 

Insisto. Espera, lo voy a enfatizar. INSISTO: no le des vueltas a este tema. Estoy hablando de un detalle menor que no tiene por qué afectar al disfrute del relato en el 99% de la población y que a mí tampoco me ha impedido disfrutarlo, ojo. Es sólo una apreciación de cara al futuro. Por otro lado, debes hacerme demasiado caso, que ese es otro tema  :-D

 

 

dso, que ya-mis-mo se pone con los comentarios a su relato

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dso Capitán Zanahoria

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vida restante: 100%

 

Lo que para mi entender no se puede hacer es describir con detalles una parte de la acción y dejar calvas en la descripción. Porque el lector, si es conocedor de la temática, va a exigir tener una construcción completa de los hechos, ya que le estás dando a entender que la hay, y luego se lleva un chasco.

 

 

 

eso es lo que yo quería decir y tú lo has explicado mejor y con menos palabras. hay que joderse.  X-D

 

dso, ya, ya, que ya se pone con lo suyo....

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dso Capitán Zanahoria

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¡Me encantan los comentarios! Mil gracias a todos, gente, de verdad!!!!!


 


Vamos al lío. Contesto en rojo:]


 


 




 


Comentarios al relato de dso "Al final el fin del mundo será un día de estos"


 


albornoz


 


Fallos que me ha parecido ver:


 


Este tipo de frases: Camaleón era una mujer muy hermosa, y ella lo sabía muy bien No me gustan nada y no suelen funcionar. Decir que aprovechaba sus armas de mujer... me vale pero, ¿hermosa? Es muy subjetivo y vacío, sobretodo colocándolo como inicio el relato.


 


Luego mostraba su sonrisa de dientes perfectos y giraba ligeramente la cadera, y entonces comprendías que, cuando hablaba de confianza, en realidad quería decir otra cosa ¿Que cosa? Me parece un comentario algo vago. Además no tiene relvancia argumental. Si el que lo pensara fuera Alfonso, ¡ah amigo!, ahí cambia MUCHO la cosa, pues el lector ya deduciría que existe una atracción entre los dos protas.


 


Pero  Pero.. ¿qué? No tengo claro que ese Pero encaje aquí. Si lo borras la frase queda igual o mejor  


 


en aquel momento se encontraba peleando con una cerradura FL de Finefix, fabricada en Shangai, que estaba poniendo a prueba el resto de sus habilidades ¿Que resto? Haces referencia a alguna habilidad previa, ¿su confianza, caso? No le veo mucho sentido.


 


Tienes toda la razón, esas frases no están bien construidas. Con lo de las habilidades me refería a que sus habilidades eran sobre todo sociales, ya sabes, en plan camelarse a la gente y entrar en los sitios, pero no he descrito bien al personajes y esa parte ha quedado muy coja. 


 


 


Lo que quiero decir con todo esto, es que veo muchas imprecisiones y me aventuro a sospechar que tienen que ver con no haberle metido suficientes horas de repaso. ¿Poco tiempo para corregirlo, quizá? Nos pasa a todos, pero queria que lo tuvieras en cuenta.


 


Y tanto. Insisto, es algo que intentaré no volver a hacer, pero me comprometí a escribirlo y... En fin, lo escribí antes de cenar y lo envié, literalmente, en caliente (porque tenía algo de fiebre), con el portátil desde la cama. Mis disculpas a todos los lectores, que eso no se hace! Pero en fin, uno es así de trazas a veces  :]


 


Camaleón y Francés procuraría ponerlos con mayúscula y cursiva. Siempre dices francés es en minúscula.


 


-Algunas acotaciones son innecesarias, por ejemplo: -respondió ella


 


-Yo he abierto cerraduras (muchos años en un internado) y no recuerdo haber tenido que darles ningún golpe; de hecho soy muy delicadas y se parten si haces el bruto.


 


Algunas cerraduras se abren dándolas un golpe seco después de mover los pernios. Eso he creído entender, al menos, por lo que he leído, pero lo cambiaré por si acaso... e este modo las rompes, desde luego, pero como tantas cerraduras que, una vez forzadas, quedan inutilizadas. 


 


Lo de "francés" no sabía cómo ponerlo... Si es un alias, en mayúscula, pero si simplemente es un adjetivo, en minúscula, en plan, "eh, tú el francés". Lo tengo que repasar. 


 


-Todo ese rollo illuminati del Dharma, conspiraciones y cosas raras me saca un poco del relato. ¿Budistas? ¿Mitos artúricos? ¿Monasterios? ¿Iluminación? ¿Ruinas? ¿Artefactos? ¿¡ZOMBIS!?


 


En fin; es un relato que me ha parecido interesante, pero algo pobre; de hecho he estado a punto de n darle ningún punto; lo siento ¡más suerte otra vez!


 


jajaja, vaya pupurri!  X-D A ver, que aparezca todo eso tiene una explicación... Yo creo que si lo desarrollo bien quedará incluso bien, pero tal y como está condensado es un poco raro. Casi todo está ahí porque en mi cabeza tenía sentido. me quedo con que te ha parecido interesante, lo que significa que le puedo sacar partido a la idea  :D 


 


 


 


alfon7193


 


Apuesto todo mi dinero a que esto lo ha escrito dso.


 


bingo  X-D 


El relato hace una cosa muy bien: darnos la sensación de que está vivo. Los personajes, el mundo y la trama palpitan y se entrelazan entre sí, no son simples decorados y figuras de cartón. Tenía mis dudas acerca de cómo se ha aplicado la condición, pero el meteorito da una ambientación preciosa que ayuda a hacer que el mundo parezca real, y que no se creó con el inicio de la trama.


 


Mil gracias! Intento meter detalles que integren a los personajes con el escenario porque creo que le dan tridimensionalidad y "realismo" al conjunto... Aunque a veces se me va la mano, ejem, ejem. 


Aunque lo de los zombies sí me pareció innecesario. El comentario está metido con calzador (aun no entiendo por qué lo menciona en ese momento) y el mundo ya es suficientemente grande sin ellos.


 


Bueno, vale, voy a contar la verdad. Pensaba que, con lo de una plaga infecciosa, no necesariamente zombificadora, parecería que el mundo está siempre sometido a desastres, como pasa en los cómics de superhéroes, y así justificaba, eh.... No, en realidad era por lo de la condición inicial, que como no llega a materializarse, pues...


...


...


Vamos, que NO TENGO NI IDEA DE POR QUÉ ESCRIBÍ LO DE LOS ZOMBIES  X-D . os juro que me pareció de lo más lógico y normal cuando lo hice, no sé... Zombies. bien. Guay, ¿no? Es decir. Vale. Claro.... Ejem.  :$ 


El problema es que la trama se ha puesto al servicio de la ambientación, y eso la hace enflaquecer. Porque tiene un desenlace, sí, pero no el desenlace. Me deja con ganas de más: me has ofrecido tantos aperitivos que siento que el relato se acaba antes de llegar al plato principal. Últimamente estoy considerando que querer más es una señal mala en un relato.


 


Sí, me gusta dejar al lector con ganas de más, pero aquí se me ha ido un poco. Eso significa que tengo que escribir un relato más largo con estos personajes y llevarlos a NY, está claro... ¡Ya tengo plan para el fin de semana!  :-D 


 



Y, de vez en cuando, los guiones de diálogos están mal. Por ejemplo:


 


Sí, perdona. El hombre puso una mueca de disgusto y acercó la herramienta a Camaleón.Y algún día, digo yo, podrías llamarme por mi nombre. Si no te parece mal.


En el tercer guion, el punto debería ir después de él, y después un espacio. Debe ser algún tipo de error acortando partes, porque hay más bien escritos que mal.


 


Yep. Se me ha colado. Y mira que soy pejillero con eso...  :enfadado: 


Camaleona tiene razón. Vaya mierda de nombre es Alfonso, pero lo de el francés es todavía peor. Que se invente una nacionalidad más molona.


 


Jajaja, caí en la cuenta después de escribirlo, pero pensé: "qué narices!" X-D Me gusta que mis personajes sean mediterráneos o, al menos, europeos. No queda tan convencional como si son americanos, y es más molón que si sólo son españoles. Por eso suelo recurrir a nombres italianos, franceses, alemanes... Pero procuro no llamarlos John, Mike (ejem) o Manolo. Los franceses molan, oh, la, lá.



Pero es el relato está bien. Es agradable de leer, el ritmo está bien llevado y nos dejamos envolver por los personajes y sus historias. El de mejor escrito está adjudicado (no por la prosa en sí, sino por el ritmo y la ambientación, que es más importante) , y los puntos aun tengo que sopesarlo, pero posiblemente caigan tres.


 


Mil gracias, y tomo nota de todo!

 


 


joseCebrian


 


Jajaja ¿pero qué es esto? Primero creía que estaba leyendo algo serio, con un toque de Armageddon, luego algo de Dan Brown, luego se me ha venido a la mente Uncharted (no sé por qué), luego he pasado a leer una novela venezolana y al final ¡zombis! Este relato es mierda de la buena, jajaja Es una comedia, una parodia, una caricatura y es lo que pretende ser. No finge, aunque al principio pueda parecer algo más de lo que acaba siendo. Y por todo esto, pues no puedo decir que no me haya gustado el relato.


 


La verdad es que no quería hacer parodia o caricatura, pero sí algo en plan comedia con cosas que molaran. Bueno, que a mí me molan, jajaja! Pero intentaba que los detalles, que el escenario, sí que fuera serio o, al menos, fuera consistente... Aunque irreal, porque un  personaje estrafalario en un entorno serio no pega.


 


Como ves, es todo más cuestión de prisas y revisión que de estilo y técnica. No sé, en general me ha dado buenas impresiones a nivel técnico y me ha divertido a nivel argumental. Pero para ganar el concurso, pues no. Buen relato, no obstante.


 


Tienes razón en todo! Lo voy a repasar bien y a corregir todas esas apreciaciones... Si te ha divertido, es que voy por el buen camino.  :] 


 


 


 


galinfs


 


Algo que no me gusta. Has tenido alguna erratilla por ahí de que, al revisar el relato, hay géneros que has cambiado enfrases, pero no en todos sus elementos y se te ha colado algún masculino que no pinta nada. También tienes fallos en la colocación de algunos guiones de diálogos (el tercero: cuando retoma la conversación el personaje, después de la acotación del narrador).


 


Err.... Era joven y necesitaba el dinero.  O:) 


 


 


 


Y luego en este párrafo hay cosas que no me cuadran:


 


Alfonso echó un último vistazo a la calle. Seguía vacía y oscura. Todos los aparatos electrónicos se encontraban desconectados. En aquel instante, cientos de misiles abandonaban las capas inferiores de la atmósfera terrestre y se disponían a detonar su carga nuclear más allá de la exosfera. Una hora más tarde, la mayor explosión artificial conocido por la humanidad emitiría un pulso electromagnético tan violento como la mayor de las tormentas solares. Si tenían suerte, ese sería un problema menor.


 


Tengo la necesidad de ver ese texto separado en párrafos diferentes o funcionando como un hilo de pensamientos de Alfonso, interconectados con la voz del narrador que a la vez está contando lo que sabe como omnisciente que es Pero así, en un solo párrafo y sin guiones ni comillas de pensamiento se me antoja rarísimo. Demasiadas ideas superpuestas en el mismo párrafo. No me gusta, lo siento, no lo veo.


 


Sí, es demasiada información condensada de forma artificial. Es que me pasaba de palabras, lo veía, lo veía! Tengo que desarrollar un poco eso porque es importante para la trama, pero sobre todo, porque sin un buen desarrollo queda confuso.


 


 


Ooookey, vamos a la historia La verdad es que es un batiburrillo de ideas y de historietas que no está nada mal, pero joder Cuánto dato, cuánto lore esparcido por aquí y por allá para dar una sensación de mundo abierto que da ganas de conocer, pero eeees taaanta información difusa que no se puede catalogar como relato Bueno, sí, porque tenemos el comienzo de un robo y el final de él, pero joder No está mal, oye Los personajes molan, y a Tiff me la tiraba. Además, me ha gustado ese puntito de sentimientos que hay entre ellos, que sale a relucir cuando creen que están a punto de diñarla, pero sobre todo que él la meta a ella en la friendzone: eso es como poco muy pero que muy original Jejeje Y bueno, pues eso Me ha gustado toda esa sensación de mundo abierto y enigmático sobre el que molaría leer en una historia más extensa, pero como relato estricto me funciona más bien poco Veremos cómo te puntuo Y suerte.


 


Aysssss..... Lo mejor que me podéis decir es que os haya parecido una idea entretenida. No soy bueno escribiendo relatos cortos, no se me da bien condensar las ideas. Intento salirme de las "zonas comunes" y por eso me pareció gracioso que el francés le dijera a "la chica guapa" que no quería nada con ella. Antes de escribir eran dos hombres, luego dos mujeres, luego él era gay, y al final quedó como una pareja que, para no tirar de lo fácil "oh, fin del mundo, hagamos el amor por última vez", pues a él no le interesaba. 


 


¡Demasiada información! Tomo nota para que no me vuelva a pasar en un relato corto.  :] 


 


 


Tenma


 


Deberías ser más constante con los pseudónimos. A veces es Camaleón a secas, como un nombre propio, y otras el Camaleón, como un alias. Y con francés lo mismo, a veces con artículo a veces sin él. Por no hablar que Camaleón es siempre con mayúsculas y francés en minúsculas.


 


Cierto, ya lo tengo en la lista de "cosas que reparar"  :] 

 

La historia me parece protagonizada por Mary Sue y Gary Stu. Qué geniales, perfectos, guapos y exitosos son con lo suyo, que todo es pan comido y no hay ninguna dificultad... Hay que trabajar esos más los personajes. Por eso mismo me parece poco interesante, porque es leer el roleo de dos ladrones que sabes que todo les va a salir bien.


 


Upsssss, pues eso sí es un fallo, y gordo! Bueno, lo puedo solucionar con más espacio, pero tomo nota para que no me suceda de nuevo... No me gustan los personajes perfectos y, con estos dos, tengo en mente a una mujer hermosa y con habilidades que tiene un carácter de mil demonios y que para algunas cosas es muy tonta, y un tipo bajito y más bien del montón que es bueno en las actividades físicas, pero que no sabe relacionarse con los demás. Claro, todo eso no he sabido plasmarlo en el relato y queda como queda... 


 


Es un comentario muy útil, porque no me habría dado cuenta y, en un texto mas desarrollado, la solución ya no es tan sencilla... ¡Mil gracias!


 


 

Tampoco me convence la relación que se ve entre ellos, porque no queda natural, algunas frases que dicen no suenan a dos que llevan tiempo trabajando juntos, como el comentario sobre lo malhablada que es ella cuando se enfada.


 


Demasiads "características" en demasiado poco tiempo. O se acaban de conocer o llevan tiempo trabajando juntos, tienes razón... Mmm... Es un buen inicio... Podría contar su primer trabajo juntos, justo antes de éste, por ejemplo...


 


 

La condición... Pues me voy a poner nazi y diré que en realidad no ocurre un desastre natural, porque lo evitan. Aunque luego metes una epidemia chunga de zombis para cubrirte las espaldas. A mí me ha sonado a chiste y a vamos a meter de todo un poco, cosa que habría estado bien si el tono fuera de comedia, pero no es el caso.


 


Jajaja, lo de los zombies de verdad que no sé por qué está ahí  X-D  Pero ojo, que lo voy a aprovechar! Es verdad que el desastre natural no llega a suceder así que, siendo puristas, la condición no se cumple  :-( 



 

Dicho sea de paso, volar un meteorito tan grande no serviría de nada a tan poca distancia. En vez de uno de 90 km tendrías cientos, miles, de todos los tamaños, y el resultado vendría a ser el mismo.

Y el impacto de un meteorito así causaría un terremoto de magnitud tropecientos e tal forma que ninguna parte del mundo estaría a salvo, no sería un terremoto que dijeras anda, un temblor. Se estima que el de los dinosaurios causó uno de magnitud 13 (eso dice la wiskipedia), y tu meteorito es entre 7 y 9 veces más grande. Calcula...

Aunque claro, eso no tendrían por qué saberlo tus personajes, puede que hayan vivido recluidos sin acceso a información, porque seguramente a nadie se le ocurriría investigar sobre meteoritos e impactos si hubiera uno inminente...

Sí, además de un nazi de la condición, soy un jodido nazi de la malaciencia en ficción X-D

 


Aquí voy a defender un poco mi relato. Donde digo "cientos de km" quizá debería decir "miles de km", pero el hecho es que sí especifico que los misiles van a impactar más allá de la exosfera. No podía alejarlo de forma clara mucho más porque entonces no tendría sentido el pulso electromagnético, pero estamos hablando de una medida desesperada porque los planes ya han fallado. ¿Y por qué hablo de un asteroide de 90km? Porque uno de menor tamaño, como el que provocó la extinción que todos conocemos, en teoría creo que se puede desviar de su curso mediante los planes ya preparados al efecto (hay varios, en el relato menciono los AIDA y DART), que pretenden impactar sobre asteroides mucho antes de que se acerquen tanto, sobre los 10 millones de km de distancia. Tienes razón en que el impacto en el relato se produce demasiado cerca, pero no digo que pretendan volarlo en pedazos... La idea es desviarlo de su trayectoria, aunque con las explosiones posiblemente cayera algún fragmento a la Tierra, que es lo que provoca el temblor... Que tampoco me había costado tanto explicarlo un poco mejor, digo yo...  Pero no digo que quieran volarlo, insisto, sólo impactarlo. 


 


En cualquier caso estoy defendiendo algo que se coge con pinzas, así que...  Tienes razón y la idea, desde un punto de vista formal, no se sostiene: o pulso electromagnético, o asteroide, aunque sólo sea por una cuestión de cercanía. Para solventarlo, creo que en la revisión voy a optar por tormentas solares: Una buena tormenta destroza los aparatos electrónicos igual que un PEM y no me complica tanto la existencia. 


 


 


guetto spirit


 


Creo que el relato es un poco tramposo con la condición, porque realmente el desastre natural no tiene mucha relevancia argumental. Sí, ya sé que se supone que si no fuese por la especial situación, no hubiesen entrado a robar allí, pero realmente quitas esa mención, y podría ser uno de tantos robos que han cometido.


 


La idea era que el PEM emitido por las detonaciones nucleares a (relativamente) baja altura hacía que los sistemas de seguridad estuvieran desconectados y diera pie al robo. ¿Traído por los pelos? Pues, ejem, un poco, sí.  :$ 


 



Por lo demás, me ha dejado un poco frío, supongo que es el problema que puedes tener en basar gran parte del relato en diálogos, que si al lector no le llegan

Eso sí es un problema. Si los diálogos te aburren, no hay nada que hacer, porque como bien dices, el relato está basado en eso. Sé que se dice que es de "escritor mediocre" hacer que la acción avance a base de diálogos, pero creo que es una de las formas más ágiles de mantener la atención del lector y con la que me siento más cómodo. Si eso falla, lloraré amargamente, contendré la respiración y abriré un bote de helado de chocolate.  :cry: 


 


Lo del gassho y lo de Myrdyn Emrys he tenido que buscarlos en Google :D por cierto, que según la wiki es Myrddyn, con dos d.


 


Upssssss, se me ha colado una "d", tienes razón!!!!! Que los galeses son muy puntillosos con estas cosas.  :-D 


 


 


Sobre las puertas de la escalera, yo a lo que estoy acostumbrado a ver es a que estén separando el descansillo de la escalera y el resto de la planta, no a que estén separando cada tramo de escalera. Más que nada porque en caso de emergencia, los que huyan por ahí tendrían que estar abriendo puertas en cada planta para poder seguir bajando.


 


Lo normal es que separen cada planta, no cada tramo de escalera, es cierto y no está claro. Y lo otro no lo he explicado bien... Efectivamente, son puertas cortafuegos que, como es un edificio peculiar y está vacío, han ido bloqueando planta por planta. Lo normal es que esas puertas tengan una "barra antipánico" para abrirse por un lado (por el lado contrario a las escaleras) y una cerradura por el otro. Suelen ser cerraduras muy básicas que en muchos casos funcionan con llaves maestras (todas con la misma llave, quiero decir). La idea es que estas puertas, claro, estaban cerradas. 



Luego, después de 2 puntos no se pone mayúscula: escuchó un fuerte golpe: El francés, su destino: Las oficinas


 


Cierto, a ver si me acostumbro a escribirlo bien, que no es la primera vez que meto la pata con eso.  :enfadado: 


Personalmente (y esto puede ser una manía mía), lo de francés lo hubiese puesto con F mayúscula, al fin y al cabo es un apodo, como Camaleón, y este sí que lo inicias con mayúscula. Y hay alguna falta y alguna letra comida, pero cosillas sin importancia.


 


Yep  :] 


 


 


SALA DE PARTOS


 


COAxKeAWIAAOHbr.jpg

 

Y eso resume, mas o menos, lo que opino del relato tal y como lo envié  :-D

 




 


Muchas gracias de nuevo a todos, de verdad!


 


Con todo esto, se me está ocurriendo escribir una serie de relatos basados en diferentes "aventuras" de estos personajes, en los que intentaran cometer un robo en momentos en los que se produzca una crisis como un impacto de asteroide o una plaga, ejem, de alguna infección extraña.  :oops:


 


Puede ser algo muy divertido de escribir, que a día de hoy, honestamente, es lo que más me importa, pasármelo bien mientras lo hago, y si arreglo los problemas de trama y personajes, puede quedar chulo de leer, que también me importa, claro.  :]


 


La motivación de los personajes quería que fuera dispar. ¿Por qué cometer un robo si el mundo se va a acabar? La idea era que Camaleón pensaba que se iban a salvar y quería forrarse, y El Francés, que pensaba que iban a morir, quería "alcanzar la iluminación" antes de hacerlo, leyendo los secretos de un hombre que había averiguado que era inmortal. 


 


Me pareció una idea interesante, pero compleja para mí de llevar a cabo en pocas palabras. Resulta que ese "conocimiento" no está en manos de una persona, sino de un grupo de personas, así que esto obligará a los ladrones a moverse de un objetivo a otro. Si doy con una motivación adecuada para Camaleón, me lo voy a pasar genial con estos dos.  :-D


 


 


dso, soltando una parrafada considerable, pero la ocasión lo requería.  :]


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dso Capitán Zanahoria

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DSO, que te lías¡

 

Jajaja!!! Yoooo? liarme yoooo? 

 

 

dso, que lleva como hora y media con estos mensajes. casi tarda menos en escribir otro relato  X-D

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galinfs PRAESIDIUM VIGILO

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Debido al clima de incertidumbre provocado por el cierre del subforo Política e Historia y la prohibición del porno, muchos de los usuarios del foro han cancelado la cuenta y/o migrado.

Parece que lo cambios han terminado ahí, pero no sé hasta qué punto puede ser descartable un futuro cierre del subforo Literatura. Teniendo en mente esta posibilidad y a propuesta de Woweante, hemos creado un grupo de Telegram para hablar entre nosotros y, en caso de que esto se cierre, mantener el contacto entre nosotros y evitar que nos dispersemos.

De momento el grupo lo componemos Woweante, jleacor y yo. Estáis todos invitados a uniros, y a participar si os apetece.

Para unirse a un grupo de Telegram no es necesario revelar el número de teléfono, por lo que si a alguno le preocupa poner en riesgo su privacidad que no se preocupe, pues el único dato que veremos los demás es el Nick.

Os dejo el enlace directo del grupo:

https://t.me/joincha...5_DcVhQOhHNuq2w

También podéis buscarlo de forma manual. El grupo se llama El refugio del autor de forma provisional.

Un saludo.

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albornoz Stinger

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bIENBIEN, un poni bajo el efecto de las drogas. 


 


Cumples lo que prometes.


 


 


 


 


 


Por cierto, yo creo que la condición está cumplida de sobras. No creo que sea tan feo que exista un desastre natural y el relato vaya de evitarlo. 



Maravilloso y hacendado

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guetto_spirit PRAESIDIUM VIGILO

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Lo normal es que separen cada planta, no cada tramo de escalera, es cierto y no está claro. Y lo otro no lo he explicado bien... Efectivamente, son puertas cortafuegos que, como es un edificio peculiar y está vacío, han ido bloqueando planta por planta. Lo normal es que esas puertas tengan una "barra antipánico" para abrirse por un lado (por el lado contrario a las escaleras) y una cerradura por el otro. Suelen ser cerraduras muy básicas que en muchos casos funcionan con llaves maestras (todas con la misma llave, quiero decir). La idea es que estas puertas, claro, estaban cerradas.

 

No sé si no me has entendido, o no te he entendido yo ahora :D A ver si soy capaz de hacer unos dibujitos aquí :D Lo de las puertas sí sé cómo van, las barras antiincendios y tal. Yo al leer el relato me he imaginado algo así (lo rojo es la puerta antiincendios):

 

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Yo lo que acostumbro a ver es esto:

 

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Tú si quieres escapar porque hay un incendio, empujas la puerta de tu planta (usando la barra antiincendios), y ya puedes bajar sin tener que andar abriendo más puertas hasta abajo; y de igual manera, claro, los dos ladrones hubieran podido subir sin oposición hasta la última planta, que ahí sí que tendrían que haber forzado/tirado la puerta antiincendios. Como lo pusiste tú (entiendo, porque si Alfonso tiene que ir forzando puertas en todas las plantas...), tienes que empujar puertas en todas las plantas, que creo que en una situación de emergencia es poco práctico (y por eso se suele hacer de la otra manera).

 

Pero vamos, sí, es por ponerse pejigueros (entre esto y lo del huracán me estoy empezando a dar un poco de asquito :D , procuraré moderarme en el futuro)

 

Saludos

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Tenma Pontífice Sulyvahn

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Sé que se dice que es de "escritor mediocre" hacer que la acción avance a base de diálogos

Paparruchas. Hay que tener cierto talento para ello. 

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jleacor Raam

Publicado
vida restante: 100%

 

No sé si no me has entendido, o no te he entendido yo ahora :D A ver si soy capaz de hacer unos dibujitos aquí :D Lo de las puertas sí sé cómo van, las barras antiincendios y tal. Yo al leer el relato me he imaginado algo así (lo rojo es la puerta antiincendios):

 

 

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Yo lo que acostumbro a ver es esto:

 

 

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Tú si quieres escapar porque hay un incendio, empujas la puerta de tu planta (usando la barra antiincendios), y ya puedes bajar sin tener que andar abriendo más puertas hasta abajo; y de igual manera, claro, los dos ladrones hubieran podido subir sin oposición hasta la última planta, que ahí sí que tendrían que haber forzado/tirado la puerta antiincendios. Como lo pusiste tú (entiendo, porque si Alfonso tiene que ir forzando puertas en todas las plantas...), tienes que empujar puertas en todas las plantas, que creo que en una situación de emergencia es poco práctico (y por eso se suele hacer de la otra manera).

 

 

Pero vamos, sí, es por ponerse pejigueros (entre esto y lo del huracán me estoy empezando a dar un poco de asquito :D , procuraré moderarme en el futuro)

 

 

Saludos

 

 

De moderarte nada. Si hay incoherencias, y las ves, es tu deber señalarlas. Los detallitos insignificantes a priori pueden tirar por tierra una buena historia.

 

 

Quizá sea cierto que das un poco de asquito. NO te conocemos, pero no creo que nadie te lo considere por señalar fallos. Para eso estamos aquí y ,al que no le guste, cuchara de palo.

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    • Cristian
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    • Lyn
      Sobre la participación

      1. Este concurso es bimensual. Cada bimestre existe una norma nueva así que es necesario leer este hilo si se tiene interés en participar. Cualquier duda referente al mismo podrá ser escrita en este mismo hilo.


      2. Puede apuntarse quien quiera. Para hacerlo solo tienes que mandar tu relato a Lyn vía MP. El relato será publicado anónimamente.


      3. Sólo un relato por persona podrá estar sujeto al concurso. Se pueden enviar más por persona, pero serán considerados FdC (fuera de concurso) y no podrán recibir votos.


      4. El plazo para escribir y enviar vía MP concluye el 2 de septiembre del 2019 a las 23:59:59.


      5. Los relatos deben tener un máximo de 2000 palabras y un mínimo de 700.

      Sobre los votos

      6. Cada participante ha de votar obligatoriamente tres categorías (nunca a sus propios relatos). Los lectores también pueden votar. Si no votas, serás descalificado. Las tres categorías son:

      6.1. Mejor relato: puntuación: variable (ver punto 7). Que no será necesariamente el mejor redactado o el más original.

      6.2. Mejor redactado: puntuación: 1 punto. No es una cuestión ortográfica o argumental, sino una cuestión de estilo, de manejo del idioma.

      6.3. Mayor originalidad: Puntuación: 1 punto.

      El concurso cuenta con tres categorías: mejor relato, relato mejor escrito y relato más original.



      7. La variabilidad de los votos a mejor relato depende del número de relatos participantes.

      7.1. De 5 a 7 relatos recibidos, se enviarán 3, 2, ó 1 punto.

      7.2. De 8 a 11 relatos recibidos, se enviarán 4, 3, 2 ó 1 punto.

      7.3. De 12 a más relatos recibidos, se enviarán 5, 4, 3, 2 ó 1 punto.

      Es decir, que, por ejemplo, si participan 6 relatos hay que darle 3 puntos al relato que más te ha gustado, 2 puntos al segundo y 1 al tercero.

      (Si se presentaran menos de cinco relatos, no habría votaciones ni comentarios)


      8. Los votos se enviarán a Lyn vía MP el día de 15 de septiembre a las 23:59:59. Hay que indicar claramente el título y número de quien se está votando. Evidentemente no se podrá votar a uno mismo en ninguna de las categorías.


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      10. El día 20 del segundo mes se comprueba si has votado bien, por si las moscas te has equivocado. El día 20 se harán públicos los votos, la autoría de los relatos y la clasificación final. A partir del 21 se irán colgando los comentarios a cada relato, para que el autor pueda replicar.

      Sobre las condiciones especiales

      11. El ganador de cada concurso fija unas condiciones obligatorias a cumplir para la siguiente edición. Estas condiciones se han de comunicar a Lyn vía mp antes de que empiece la nueva edición.


      12. La condición nunca puede ser dejar libertad absoluta.


      13. ¿Qué pasa si soy descalificado por no haber votado o comentado? Pues que no tienes derecho a voto ni en esta edición ni en la próxima que te presentes. A partir de las siguientes ya podrás participar con normalidad.

      Últimas cosas

      14. Este es un taller para aprender. Si no se fijan retos a superar, no se aprende ni mejora. No se trata ni de entorpecer a base de condiciones absurdas o de casi imposible cumplimiento, ni de dejar que cada uno haga lo que quiera pues ni siquiera tendríamos criterios de evaluación predeterminados. Y no olvidemos que la participación es libre. Si a alguien no le gustan la condición o condiciones o cree que no va a poder bailar con ellas, no está obligado a concursar.


      15. El concurso siempre nació con un objetivo, mejorar en nuestro hacer, y los comentarios son la herramienta imprescindible para conseguirlo. Y comentar un relato implica un esfuerzo mínimo por parte de todos, esfuerzo que deberá exceder las tres líneas que algunos consideraban suficientes en la edición anterior.


      16. No es obligatorio, pero sería conveniente realizar la "Sala de partos". Esto es, los comentarios a nuestro propio relato. Se debe enviar junto a los comentarios y puntuaciones del resto de relatos.

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