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Lyn

Resultados del concurso del bimestre marzo-abril 2017

Publicaciones recomendadas

jleacor Corneria

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@Tenma, tú me odias, verdad? Jejejeje. Ese relato que comentas, que no se especifica el género, es mío :-P



Con el permiso de @PurpleBlaze...


@Lyn, los comentarios X-D


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Lyn As del Frente Batalla

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vida restante: 100%

Comentaaros al relato de subrosandro Las llamas del tiempo:


 


Lyn


Un relato correcto y entretenido. Te sumerge en la razón, en l porqué de esa venganza y ansías descubrirla como lector tanto como el protagonista.


Un relato correcto, bueno, bonito y barato :D que se lee muy bien y cumple la condición a la perfección. Además tiene la intensidad correcta de un relato de venganza, lo único malo es que no hay mucho más. Quizás sea un poco pejiguera cuando veo un relato bien escrito y entretenido pero que no va más allá, y eso es lo que le ocurre a este relato, te quedas con ganas de más, eso es bueno porque quieres saber más cosas de cómo terminará esa venganza pero al mismo tiempo te quedas con ganas de más porque parece que le falta algo más.


Ya te digo que no se le puede pedir mucho a un relato con tan pocas palabras y que resulte entretenido ya es mucho, pero por pedir que no quede :P


 


Lo mejor


Es entretenido y sientes la venganza del prota como algo personal también.


 


Lo peor


No mucho, pero le falta algo.


 


Bonus track


Es perturbador imaginármelo bajito y con barba X-D


 


otlsnn.jpg


 


 


 


galinfs


 


Me ha recordado un poco (aunque tal vez recordar no sea palabra porque no he leído el libro) al pistolero de La Torre Oscura. Lo poco que conozco de este personaje encaja muy bien con tu protagonista.


 


Argumentalmente no supone ninguna novedad. Se trata de una historia de venganza sin más artificios, pero llevada a cabo con mucho ritmo y soltura. Me ha parecido que está muy bien redactada y te voy a dar el punto en esta categoría.


 


Lo único que me resulta un poco extraño es esta frase: Recordó a aquel erudito de barba entrecana que cinco años atrás le había hablado de la antigua civilización enana y de cómo habían logrado dominar el tiempo mediante un complicado artilugio mecánico. El propio protagonista es un enano y antes de saberlo la redacción de esta frase me deja con la sensación de que su raza es otra, cosa que más adelante se aclara. Dejando este pequeño detalle a un lado me ha parecido un relato muy sólido.


 


 


PurpleBze


 


Como relato no me gusta. Le pasa como a otros, que trata de abarcar una historia mucho más grande y compleja de lo que un escrito de este tipo puede abarcar.


Como primer capítulo de una historia, sin embargo, creo que tendría un pase. No me termina de convencer la forma de escribir (expresiones como "un falso silencio" o la metáfora inicial comparando el ruido con una orquesta), pero eso puede ser simplemente por temas de estilo. Me ha gustado el trasfondo fantástico, aunque no deja de ser un poco cliché (por un momento pensaba estar leyendo un relato de World of Warcraft X-D ). En conclusión, está bien, pero no creo que sea para mí


 


 


 


kaluza


 




Un relato con buenas descripciones y metáforas "El astro rey había reemplazado a su pálida hermana en el firmamento" y otras similares. Me gusta esta mezcla entre relatos de fantasía y viajes en el tiempo. Si no fuera porque el dispositivo para viajar en el tiempo es una especie de mecanismo de relojería, se podría decir que es enteramente un relato de fantasía (viaje en el tiempo mágico), pero habiendo un mecanismo le doy un 90% de fantasía y un 10% de steampunk.

 

Este relato se lleva mis puntos a relato más original. Si le puedo poner un pero es que los párrafos y las descripciones que trae son un poco largos, aunque se perdonan por la belleza de las metáforas que alberga.

También se lleva el de relato mejor escrito, mención que hubiera podido ganar en sus lugar El primer día en la oficina si no hubiese aparecido ese rebelaba.

 

Me ha gustado que haya dejado el final abierto. Dando a entender que lo siguiente que haría sería matar al responsable de la matanza en su poblado, ya que ha dejado claro que el pasado no se puede cambiar.



 

 

 

jleacor

 


Redacción:


 


Puede que esté cansado de buscar gazapos, o sencillamente es que no los he visto. La calidad literaria de este relato es muy buena. La historia no tanto, pero no adelantemos acontecimientos.


 


 


Acontecimientos :D:


 


Vale Tu relato empieza en el presente del gnomo, quien está dando caza a alguien que tiene un engranaje de oro que le hace falta para completar su máquina del tiempo (que no tenemos ni pajolera idea de dónde ha salido).


 


Al completar la maquina, viaja al pasado, al momento donde matan a su familia, e intenta matar al responsible, pero resulta que en esa línea temporal, distinta, no puede intervenir. Por lo tanto, imagino que al final de la historia, cuando vuelve a su presente, eso de que ajuste parametros espacio-temporales sólo le servirá para seguir alguna línea de investigación, porque para matar al orco jefe me da que no. Y si no es lo que yo pienso, creo que esa parte del relato no se sustenta. Bueno a ver es que el relato en sí podría ser el prólogo de una historia más extensa. Aquí no se cierra nada. Dejas mogollón de incognitas en un mundo abierto del que sólo conocemos los motivos que llevan al protagonista a su campaña: venganza. Pero de dónde, cómo y por qué tenemos una maquina del tiempo en forma de medallón de oro Ni idea. Aquí se ha metido la condición con calzador, en una historia que no es un relato cerrado.


 


Ya me lio una dso (otro forero. Dios guarde muchos años a nuestro moderador carismático, que habla de si mismo en 3ª persona) por presentar a este concurso algo que no era un relato cerrado. En fin Al menos el desenlace de tu parte del texto acaba como empieza, pero aun así no es puntuable como relato, pienso yo.


 


Mucha suerte.


 


 


Tenma


 


 



Detalles varios:


 


Un estruendo rompió el falso silencio del bosque


¿Qué es un falso silencio? Lo he visto otras veces... Incluso lo he buscado en google, pero no acabo de verlo. No es como la expresión ruido sordo, que parece contradictoria pero es una forma de describir un ruido amortiguado y su uso es muy habitual. No sé si es correcto o no, pero a mí me ha servido para sacarme de la lectura nada más empezar... En este caso, creo que el silencio del bosque ya cumplía, porque ya se entiende cómo son los sonidos de un bosque en calma.


 


Calculó algunas coordenadas espacio temporales.


Es un único concepto. Debería ser espacio-temporales o todo junto.


 


Redacción:


 


Densa, espesa y cansina. Echo a faltar una estructura más espaciada, con párrafos menos tochos, que permitan un ritmo de lectura más fluida y ayuden a la asimilación de los acontecimientos.


En una primera leída no he acabado de pillar bien todo lo que se cuenta, y no tengo ningunas ganas de releerlo...


 


A nivel de escritura sí está bien, y no he visto nada que me llame especialmente la atención más allá de lo del falso silencio del principio.


 


Tras releerlo, sigo con la misma sensación. No me parece que esté mal la estructura de párrafos de por sí, ya que cada uno cuenta un evento temporal, aunque son eventos en los que pasan bastantes cosas, así que no sé si es correcto o no. Sólo sé que no me gusta y lo dicho, hace que el ritmo de lectura sea demasiado espeso. Habría sido mucho mejor usando lo de una idea, un párrafo con ideas más concretas.


 


Además, en el último párrafo cambias totalmente de estilo de párrafo y dejas esa frase suelta buscando el momento lapidario que no me acaba de convencer, porque queda demasiado artificial. Y no digo que usar ese tipo de párrafos lapidarios esté mal, a veces es una forma de usar la misma forma del relato como parte de la narración (yo mismo lo he hecho este bimestre), pero no me parece uno de esos casos.


 


Trama y originalidad de la historia:


 


Está bien que hayas optado por la fantasía, más que por la ciencia ficción, sólo por eso ya destacas.


 


Sobre la trama... No sé si la he pillado o me he perdido algo entre tanta letra. Creo que va de un gnomo que busca vendetta tras completar un mecanismo que sirve para viajar en el tiempo, y falla en su intento, así que vuelve y se dispone a seguir matando a los culpables de aquella matanza. En general, no me parece nada del otro mundo, pero hay gnomos, enanos, orcos... lo que le da un punto de interés.


 


Condiciones:


 


Cumplida. Y me gusta que hayas descrito el mecanismo que sirve para viajar en el tiempo, y que es como un viaje astral, y puede observar pero no interactuar (curioso, hay unos cuantos relatos de observadores en este concurso). Por eso, es también uno de los relatos que mejor la cumplen.


 


Opinión general:


 


En general no me ha gustado, pero usar la fantasía épica para un relato con viaje en el tiempo es un punto a destacar.


 


 



 


 


SALA DE PARTOS


 


Bueno, ¿qué decir de mi relato? Estoy demasiado acostumbrado al límite de palabras del III Torneo de Minirelatos, y al darme hasta 2000 palabras para escribir pues pasó lo que tenía que pasar, que me quedé bastante corto. Intenté meterle algo más de paja con lo de observar como preparaban la cena, pero me di cuenta de que estaba metiendo cosas con calzador y decidí parar. Prefiero un relato conciso y directo aunque se quede corto.


 


He de decir que no estoy demasiado contento con mi relato, sobre todo después de ver el nivel que hay (Tic tac me da mil vueltas) y que quizás alguien tenía alguna expectativa puesta en mí después de ganar el Torneo. La trama es muy simple, un gnomo buscando información sobre la muerte de sus padres. Está basado en un personaje de D&D que hice para jugar con unos amigos (era mi argumento de emergencia si no se me ocurría nada mejor), así que al menos puedo aprovechar el relato para acompañar su lore x.D 


 


La temática cazador-presa siempre me ha gustado, de hecho tengo un minirelato escrito llamado El cazador que de momento no he publicado en Meri. La ausencia de diálogos es por una parte la vagancia de andar cambiando el por manualmente (no se ponerla en Word, de hecho ya me fastidió tener que cambiar las comillas manualmente, y en estos comentarios ya puse directamente las inglesas ) y por otra parte que no vi el momento de ponerlos.


 


Y no hay mucho más que comentar. Un lector de Sapkowski habrá visto la referencia al reflejo en la superficie del estanque. Si me tengo que quedar con algo positivo del relato es con algunas frases que se me ocurrieron (el astro rey había reemplazado a su pálida hermana, ésta me encanta) y con la palabra Krugh. Es genial.



xbhlyh.jpg

"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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Lyn As del Frente Batalla

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Lyn has repetido los comentarios de un autor y te has dejado los míos en el tintero X-D

 Ahora sí X-D ToT


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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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subrosandro Alquimista del cielo

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Bueno, antes que nada agradeceros a todos por participar y por comentar mi relato. Vuestras críticas me ayudarán a mejorar :)


 


Lyn


 


Creo que con este relato he pecado con el tema de dejarlo abierto. Como ya he dicho en la Sala de Partos, está basado en una introducción de un lore de un personaje de D&D. Pero claro, esto es un concurso de relatos, no un concurso de introducciones de personajes. Tenía que haberos dado un final correcto, y realmente podría haberlo hecho porque me sobraban palabras. Para la próxima tendré más cuidado :)


 


No se dice en ningún momento que tenga barba x.D, en mi imaginación no la tiene, vamos.


 


Y como comentario, decir que el nombre de Hawkeye no viene del superheroe de Marvel (de hecho no lo conocía cuando le puse en su día el nombre). Viene de un personaje de Fire Emblem que también se llamaba así (el juego en el que sale tu tocaya).


 


Galinfs


 


No he leído la Torre Oscura ni conozco al pistolero, pero es curioso que siempre te encuentras reminiscencia de en otros libros cuando escribes fantasía. Mismamente en las razas. Es muy difícil inventar algo nuevo.


 


Y galinfs, el protagonista es un gnomo, y la civilización que investiga es la enana. Son razas distintas.


 


PurpleBlaze


 


Que a ninguno nos haya gustado el relato del otro indica sobre todo que tenemos distintos estilos tanto al leer como al escribir. Si que tiene reminiscencias del WoW y de D&D, pero no buscaba originalidad en ese sentido. Simplemente quería un relato entretenido de leer y con mis habituales metáforas (que hay gente a la que le gustan y gente a la que le resultan pesadas).


 


Y lo mismo que le he dicho a Lyn, es cierto que me he quedado corto y debía de haber usado un argumento menos abierto o haberlo cerrado de alguna forma.


 


Kaluza


 


Si has jugado a algo del universo Warcraft sabrás que los gnomos precisamente se caracterizan por la temática steampunk. Me gusta mucho ese estilo y de hecho en mi imaginación el rifle de Hawkeye es de ese estilo, algo como el de Caitlyn de League of Legends. La máquina del tiempo me la imagino también de ese palo, con muchos engranajes.


 


Mis párrafos antes eran mas cortos, pero después de enfrentarte contra las críticas de @Ivan Karamazov y compañía sobre la importancia de no abusar de muchos párrafos... pues me he pasado a este estilo. Sobre este tema hay muchas opiniones controvertidas y supongo que lo ideal es hallar el punto medio. En el caso de mi relato decidí que cada párrafo sería una temporalidad (tiempo 1, tiempo 2 tarde, tiempo 3 anochecer, tiempo 4 noche (más o menos), tiempo 1, párrafo dramatico)


 


Jleacor


 


El por qué el tipo tenía el engranaje no me pareció relevante. Es una de esas historias que empiezan en medio de un acto y te tienes que imaginar/se van desvelando posteriormente los antecedentes. 


 


Creo que no has entendido del todo el relato. Hawkeye no viaja al pasado para matar al orco, viaja para averiguar qué orco fue el que ordenó el ataque a su aldea («No», pensó Hawkeye cuando logró calmarse. «No eres tú a quien busco», a quien busca es a ese mismo orco pero en su mundo, no en el mundo espejo donde está). En el mundo donde vive hay muchísimas tribus orcas y obviamente no va a perpetrar un genocidio. Hawkeye sabe perfectamente que lo que va a ver es una imagen de lo que ocurrió, como una especie de holograma, pero que no va a estar físicamente allí (los aldeanos no le ven, las llamas no le queman, sus balas obviamente atraviesan a los objetivos). Sin embargo, ante la imagen del asesino de sus padres y con la influencia hipnótica que las llamas hacen en él, pierde la razón y le dispara, más que nada para desahogarse (como si tú ahora te pusieses a romper en mil pedazos una foto de tu ex-novia, sabiendo que obviamente no le estas haciendo nada a ella personalmente).


 


Calcula párametros espaciotemporales de lugares importantes para él, como por ejemplo el campamento de los Kru'gh (para averiguar como infiltrarse) o de la ciudad más cercana (para saber su distribución, dónde puede alojarse o encontrar comida). Piensa que con es máquina puedes ir a cualquier momento del pasado y del espacio (aunque sea un minuto antes a mil kilómetros de allí, aunque obviamente en el caso de montar una historia más larga limitaría eso para hacerlo más interesante, pero a razones de este relato puede valer así), campar a tus anchas como Pedro por su casa y luego retornar al lugar y tiempo donde activaste tu máquina. Es básicamente una máquina espía.


 


Y sí, de nuevo lo de cerrar el relato.


 


Tenma


 


Está explicado al final del relato. El falso silencio significa que aunque el bosque parezca totalmente silencioso (y por lo tanto vacío), en realidad está lleno de depredadores que a la mínima que hagas un ruido saltan a cazarte (por ejemplo, buhos, gatos, murciélagos y demás animales nocturnos). No es más que un adorno literario, la verdad. El silencio podría haber sido verdadero que a Hawkeye le hubiese pasado exactamente lo mismo. Ah, y lo de espaciotemporales fue un lapsus del que de hecho me di cuenta tras mandar el relato a Lyn. Al principio del relato está bien puesto.


 


De nuevo te digo lo de los párrafos y todo lo que insistieron en el III Concurso de mini-relatos, de hacer como mucho 3 o 4 párrafos y muy densos para evitar separar ideas que son similares. Pero bueno, para la siguiente vez buscaré un punto medio y desenredaré las ideas para separarlas en un mayor número de párrafos.


 


El párrafo lapidario proviene de mi antiguo estilo de escritura de muchos párrafos. Me gusta bastante acabar con frases concisas pero es verdad que con el estilo de párrafos de Iván desentona un poco. 


 


Gracias a todos por comentar!


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Tenma Friede de la Llama Negra

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@Tenma, tú me odias, verdad? Jejejeje. Ese relato que comentas, que no se especifica el género, es mío

No es que te tenga ojeriza X-D fueron un par de relatos en aquella ocasión.  

 

La ausencia de diálogos es por una parte la vagancia de andar cambiando el por manualmente (no se ponerla en Word, de hecho ya me fastidió tener que cambiar las comillas manualmente, y en estos comentarios ya puse directamente las inglesas ) y por otra parte que no vi el momento de ponerlos.

 

Usa lo de Buscar y reemplazar. De esa forma sólo tendrás que poner el guión de diálogo una vez, y ya se cambian todos. Así suelo hacerlo yo, cuando escribo uso el guión simple, y ya si eso los cambio todos de golpe. Por no estar todo el rato con lo de Alt+0151. Aunque con las comillas españolas sí suelo ir poniendo a mano Alt+174 y Alt+175. Será que tres números es menos que cuatro X-D

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jleacor Corneria

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(«No», pensó Hawkeye cuando logró calmarse. «No eres tú a quien busco», a quien busca es a ese mismo orco pero en su mundo, no en el mundo espejo donde está).

 

Vale. Sí entendí que de alguna forma no podía cambiar el pasado. Pero también me despistó que se escondiera, como si sí pudieran hacerle daño. Es por eso que no me quedó claro del todo si era un tipo de viaje temporal real, o sólo un espejismo.

 

Así que de mis 2 hipótesis que dije, sobre lo de meter parámetros espacio-temporales, es la de que lo hará para seguir una línea de investigación y poder acechar al orco en su misma línea temporal.

 

Pues sabiendo que te sobraban palabras, podías haberlo especificado. Nu sep...

 

Y ahora, sabiendo todo esto, ya entiendo a qué te referías conque tu gnomo atravesaba las llamas frías. Es algo que ni caí dentro de la lectura. Es algo que ahora tiene sentido... Pero realmente me parece que hay que confunden todo ese significado del espejismo.

 

O también sea yo el único que no lo ha visto tan claro y trato de justificarme para no parecer un poco monguer. Lo más probable es que sea eso.

 

De todas formas, muchas gracias por las aclaraciones. Espero seguir viéndote por aquí. Ahhh!! y muchísimas gracias por todo ese reconocimiento que estás dando a mi relato. Me pone plastidecor colorao´ tanto alago.

 

Saludos

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Lyn As del Frente Batalla

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Comentarios al relato de Tenma Cronos


 


Lyn


 


Este relato cuenta una paradoja de los viajes espaciales, dos lineas temporales son posibles i se puede cambia las cosas. Como es imposible eso realmente creo que el pasado no se puede cambiar. Tenía que aclarar esto porque es una cosa que me molesta mucho en las historias de ciencia ficción:


 


28gvymg.jpg


 


Sobre el relato es correcto y bien escrito y cierra la historia muy bien. Tenemos un drama y un intento de solucionarlo, el amor busca cambiar el tiempo y la enamorada como los héroes clásicos tiene que purgar su pecado, veamos el mito de Orfeo por ejemplo, o otra versión del inmortal que observa El Eternauta (un cómic clásico que recomiendo) https://es.wikipedia...ki/El_Eternauta


Ya solo por eso me has ganado xD, pero es que además la historia está bastante bien. Tien emoción, intriga, algún moment memorable, eso sí lo del final de Cronos un poco meh, pero cerrarlo de otra manera era díficil con tan poco espacio o sea que tampoco pongo muchas pegas.


Un relato bastante majo.


 


Lo mejor: La historia empapada de un aire épico clásico.


 


Lo peor: El peronaje de Cronos que convierte esa epicidad y clasicismo en un blockbuster X-D


 


 


 


galinfs


 


El principio del relato no me convence. Me ha parecido bastante irreal y carente de sentimiento el modo en que se nos informa de la muerte de una de las protagonistas. Al ser al principio puedo entender que como lector todavía no había empatizado con el personaje, pero la propia Paula, a pesar de contar con el recurso del viaje temporal no parece demasiado afectada. Falta emoción.


 


Me parece un poco contradictorio que Tamara reconozca la voz de Paula cuando la Paula del futuro les advierte de que no crucen la calle y sin embargo no la reconozca cuando la llama por teléfono.


 


Confieso que el relato se me estaba haciendo un poco pesado, y de repente, ¡Boooom! La aparición del anciano de la túnica y sus intervenciones me han sorprendido muy gratamente y me han hecho mucha gracia. Me han recordado al maestro Pratchett. Y ya con Mundodisco en la cabeza, me he acordado de las tiendas errantes a las que cuando quieres volver se encuentran ya en otro punto del espacio-tiempo. Genial.


 


 


 


PurpleBaze


 



Me ha gustado como juegas al despiste. Comienza como cualquier típica historia de viajes en el tiempo, tanto, que a medio camino ya estaba pensando que el relato era demasiado "genérico". Pero entonces sacas tú as de debajo de la manga, y sorprendes para bien. Creo que este es uno de esos casos donde un buen final ya justifica que lo que venga antes no sea demasiado especial. Te deja con un buen regusto, y al final lo ves en su conjunto de otra manera.


Lo único malo que se me ocurre es que apenas sabemos nada de los personajes, así que es difícil implicarse emocionalmente en la historia. Pero por otro lado, es comprensible dado el formato del concurso, así que no es más que una queja menor. Está muy bien ^ _ ^


 


 


subrosandro


 


Me ha gustado la historia hasta llegar al final. Aunque manido, el conflicto que se plantea es entretenido de leer (me encanta la parte en la que sólo Tamara se da cuenta de que es la voz de Paula, ya que nosotros no escuchamos nuestra voz igual que la escuchan los demás). Lo del último beso entre Paula y Tamara me parece muy tierno. Pero luego llega el viejo. Por un lado rompe totalmente el ambiente romántico que se había formado con sus chistes cutres y su forma de hablar (aunque lo de Y yo también, ¡chócala! reconozco que me ha hecho gracia). Por otro lado cambia totalmente la orientación de la trama de la historia. Deja de ser un relato romántico y pasa a ser una introducción a uno de aventuras (mira, al revés que en El primer día de oficina). ¿Qué hará Paula? ¿Luchar junto al viejo por preservar el tiempo? ¿Revivir todo el pasado enfrentándose a problemas de múltiples épocas? Como premisa para una futura serie de relatos está bien, pero valorando el relato como un conjunto desentona bastante con la primera parte. Obviamente, todo esto son opiniones subjetivas. A otra persona puede que le guste el final.


 


 


 


kaluza5


 




Jugando con el antropomorfismo del tiempo como la figura de un venerable anciano. Curioso relato, con una mezcla de tristeza y comicidad. El intentar salvar a un ser querido es una de las motivaciones más habituales de los viajes en el tiempo. Podría hablar de topicazo, pero como he sido el que ha hecho un relato con nazis, que también es una temática muy común en los viajes en el tiempo, mejor me lo ahorro. Me ha gustado más la parte final por ser la más cómica.

 

Otra cosa, se podría haber parado el tiempo después de que las chicas hubieran hecho, ejem, sus cositas de pareja enamorada, eso hubiera dado más vidilla al relato. Así queda como un poco coitus interruptus, ja, ja!  :D

 

La técnica de escritura también me ha gustado. Tiene bastante diálogos, cosa que me gusta. También me ha gustado este relato. En general, el nivel de los participantes es bastante bueno y me cuesta encontrar gazapos o cosas manifiestamente mejorables.

 

 

 

jleacor

 


Redacción:


 


indicarle dónde estaba restaurante


indical·le dónde ehtaba lehtaulante Ahh, no Perdón, me he equivocado de idioma X-D. Te has comido el el.


 


Que muriera no era algo que podía ocurrir


Que muriera no era algo que pudiera ocurrir. Me suena mejor asín´.


 


Vale, no he encontrado nada más.


 


Vale Eres Alfon, y el autor de El primer día en la oficina es Tenma. O eso quiero pensar.


 


Bueno, veamos Está muy pero que muy bien hilado todo esto de la paradoja temporal. Y lo de que se rompa el tiempo Bueno, venga, vale Te lo compro. Lo único que no me queda claro del todo (a parte de todo X-D), son los párrafos finales.


 


Quiero entender que Tamara debe morir para contentar al universo. Y que Paula ahora debe ayudar a supongo que Cronos a que nadie consiga inventar una maquina para retroceder en el tiempo, pero vaya Qué casualidad que de todos los habitantes del universo, que llevan jugando con el tiempo, incluso razas que lo hacen como quien va a comprar el pan Haya tenido que ser Paula la que lo rompe Jejeje Nah, no me hagas caso, es por ser un poco quisquilloso con un relato tan bueno. Eso sí, el humor de Cronos me sobraba un poco, pero es tu sello, y te entiendo. Nada que objetar.


 


Te llevarás muchos puntetes, como es tradición.


 


 


 


SALA DE PARTOS


 


La mayor parte del relato es improvisación, según me puse a escribir y me dije pues estaría bien empezar con el fallecimiento, como motivación para que luego haya una paradoja y se rompa el tiempo, así que al final ha quedado un relato un poco incalificable. La única idea clara era la parte en la que la realidad se quedaba colgada y aparecía Cronos en plan jefe de mantenimiento para confirmar que no tiene arreglo de forma definitiva, y desde ahí soltar algunos cuantas referencias y guiños, en plan parodia.


 


Así que tenemos una tragedia y una aventura temporal que no son más que la excusa para llegar a esa parodia, broma... Y termina el relato dejando una sensación de tragedia, de maldición, justicia poética o incluso tragedia griega autocumplida (y sale Cronos, todo encaja!). A ver cómo encaja la gente la mezcla de género X-D


 


La intención inicial del relato responde a todo eso que he comentado alguna vez, que los viajes en el tiempo es un tema muy trillado y que todo lo que piense me deja la sensación de que es más de lo mismo, que es difícil dar con una idea original o al menos interesante. Así que decidí hacer una coña de eso, como está tan trillado, tanta aventura relacionado con el tiempo, éste al final iba a resentirse. Y de eso va. Y ya está.


 


Vuestros relatos, sólo por contener viajes en el tiempo, habéis contribuido a que la continuidad temporal se estropee en mi relato. Mola, ¿eh? Bueno, a mí me mola, y eso basta. Me gusta tener la sensación de que mi relato es un nexo en un multiverso de relatos bimestrales.


 


En mi improvisación apareció también la moraleja de que si vas por la vida sin querer enfrentarte a los golpes que da ésta, y haces trampas, al final uno puede recibir su merecido y consiguiendo una situación peor... Como es pasar eones esperando a ver si la persona que querías salvar, vuelve a existir. Ironías del destino y todo eso.


 


Sobre la historia, he caído más tarde en que tenía la opción de hacer que fuera Paula la culpable del accidente, en plan que al intentar evitarlo viajando al pasado es la que causa el accidente de coche, pero esto también me suena muy trillado. Y me gusta más la opción que escogí, que me permitió poner dos cosas que me parecen muy chulas:


-una, lo de cambiando el destino de todos, que ese todos no es de los implicados, sino el destino de absolutamente todo el mundo. Una pista que avanza acontecimientos, vamos.


-y dos, lo de que el tiempo se detuvo, que suele ser un recurso figurativo de esos momentos idílicos, de dos amantes que se encuentran y todo parece detenerse y blablabla, y lo uso de forma completamente literal.


 


Como curiosidad, me inspiré o he metido guiños de una película de La máquina del tiempo (también empezaba con evitar la muerte de un ser amado como excusa para llegar a lo que quería contar), Futurama, novelas de Haruhi Suzumiya, Doctor Who y los señores del tiempo en general, Stargate, y quizá en Matrix X-D bueno, más bien en un PC. Y el brazalete es medio coña del mando ese de la NES (que sale en una película indie muy cachonda donde también hay viaje en el tiempo), medio de Dr. Who.


 


Por criticarme un poco, he visto que hay un párrafo que debería haber separado de otra forma. Me refiero al de coger el teléfono y llamar y que descuelgue la otra. Eso debería ir junto en su propio párrafo... Y quizá debería haber añadido otro salto de párrafo después de corrió hacia allí.


 


En cambio, el párrafo Literalmente. es premeditado. Me estoy saltando la norma, pero el objetivo era usar el mismo párrafo como narración y enfatizar mucho el hecho de que todo se ha parado, incluso la lectura.


 


Y veo algún punto que debería ser una coma... Arrg. ¿No puedo editarlo y luego os lo volvéis a leer? X-D


 


Termino diciendo que aunque viene a parodiar lo trillado de los viajes en el tiempo, mi relato no me parece especialmente original tampoco. Y como última curiosidad, en un principio iba a poner un personaje masculino, luego lo cambié por una mujer porque caí en la cuenta de que salvo en un relato, todos los que he puesto en meri tenían protagonista masculino (y eso que me encanta tirar de personajes femeninos) ; y ya de paso, pues puse dos mujeres, porque me gustaba la idea de poner un matrimonio de lesbianas y al mismo tiempo no darle ninguna relevancia por serlo (vamos, como debería ser siempre).


 





xbhlyh.jpg

"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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Tenma Friede de la Llama Negra

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Justo a tiempo llegan los comentarios. Tengo una hora libre ahora y ya sé con qué matar el rato, además de ver el último de One Piece.

 

Lo mejor: La historia empapada de un aire épico clásico.

 

Lo peor: El peronaje de Cronos que convierte esa epicidad y clasicismo en un blockbuster

 

 

Y eso resume muy bien el por qué decía días atrás que mi relato era una cosa rara que no sabía muy bien en qué género clasificar X-D

 

Gracias por tus comentarios.

 

 

El principio del relato no me convence. Me ha parecido bastante irreal y carente de sentimiento el modo en que se nos informa de la muerte de una de las protagonistas. Al ser al principio puedo entender que como lector todavía no había empatizado con el personaje, pero la propia Paula, a pesar de contar con el recurso del viaje temporal no parece demasiado afectada. Falta emoción.

 

Paula es un personaje estándar de esos muy racionales tan de moda en la televisión, por eso maneja tan bien sus emociones. Pero en cualquier caso, la muerte acababa de llegar, una de las fases del duelo es la negación o la indiferencia, y eso puede hacer que una persona reaccione a la pérdida como si no hubiera pasado, como si no fuera con ella.

 

 


Me parece un poco contradictorio que Tamara reconozca la voz de Paula cuando la Paula del futuro les advierte de que no crucen la calle y sin embargo no la reconozca cuando la llama por teléfono.

 

 

 

La explicación es sencilla: el ser humano busca la paz y tranquilidad X-D (había un capítulo muy bueno del manga Kaizo sobre eso), y tiende a dar explicación a las cosas raras o que pueden afectarles. Si tiene a Paula a su lado pero le ha parecido escuchar que esa misma Paula gritaba desde otra parte de la calle, al cabo de unos instantes concluirá que se lo ha parecido, que sería una voz similar pero no la voz de Paula... Lo mismo por teléfono, ya no sólo porque éstos no emiten todo el rango de sonido y distorsionan la voz, sino porque teniendo delante a Paula con su propio teléfono móvil, lo más sencillo es pensar que se trata de una broma, sea imitando la voz de su mujer o usando grabaciones o lo que sea. Una persona cuerda no suele valorar como posible que el motivo que lo explique todo sea un viaje en el tiempo.

 

En un relato más largo y sin que petara el tiempo, la Paula 2 ataría cabos y pensaría que una Paula 1 había viajado en el tiempo, porque ella misma tiene un brazalete que lo hace posible aunque nunca lo haya probado. Pero Tamara no tiene esa información.

 

Y me alegro que te haya gustado el giro con lo de Cronos y tal.

 

 

 

Me ha gustado como juegas al despiste. Comienza como cualquier típica historia de viajes en el tiempo, tanto, que a medio camino ya estaba pensando que el relato era demasiado "genérico". Pero entonces sacas tú as de debajo de la manga, y sorprendes para bien. Creo que este es uno de esos casos donde un buen final ya justifica que lo que venga antes no sea demasiado especial. Te deja con un buen regusto, y al final lo ves en su conjunto de otra manera.

 

Buen análisis. Comparto que el principio es genérico y cliché, pero como dices, era algo con lo que quería jugar y que tuviera otro sentido después, con el giro, que es realmente la idea principal que había pensado para el relato.

 

 

Me ha gustado la historia hasta llegar al final. Aunque manido, el conflicto que se plantea es entretenido de leer (me encanta la parte en la que sólo Tamara se da cuenta de que es la voz de Paula, ya que nosotros no escuchamos nuestra voz igual que la escuchan los demás). Lo del último beso entre Paula y Tamara me parece muy tierno. Pero luego llega el viejo. Por un lado rompe totalmente el ambiente romántico que se había formado con sus chistes cutres y su forma de hablar (aunque lo de Y yo también, ¡chócala! reconozco que me ha hecho gracia). Por otro lado cambia totalmente la orientación de la trama de la historia. Deja de ser un relato romántico y pasa a ser una introducción a uno de aventuras (mira, al revés que en El primer día de oficina). ¿Qué hará Paula? ¿Luchar junto al viejo por preservar el tiempo? ¿Revivir todo el pasado enfrentándose a problemas de múltiples épocas? Como premisa para una futura serie de relatos está bien, pero valorando el relato como un conjunto desentona bastante con la primera parte. Obviamente, todo esto son opiniones subjetivas. A otra persona puede que le guste el final.

 

Lo cierto es que me está gustando que a algunos os haya gustado lo del giro y a otros no tanto. Me gusta cuando un relato no deja indiferente ni hay una impresión clara general X-D

Lo último que mencionas también lo pensé, que parece el episodio piloto de una serie de aventuras. Para la próxima vez que salga la condición de viaje en el tiempo, hago una secuela.

 

 

Otra cosa, se podría haber parado el tiempo después de que las chicas hubieran hecho, ejem, sus cositas de pareja enamorada, eso hubiera dado más vidilla al relato. Así queda como un poco coitus interruptus, ja, ja! 

 

Lo tendré en cuenta para la próxima vez X-D

Sobre lo de topicazo ya lo he comentado más arriba, y en la sala de partos, así que no me repito.


jleacor

 

Que muriera no era algo que podía ocurrir

Que muriera no era algo que pudiera ocurrir. Me suena mejor asín´.

 

 

¿Sí? A mí me gusta lo de "podía", porque me parece más dramático y lapidario. El "pudiera" suena un poco más condicional, como que valora la posibilidad de que podría darse el caso. El "podía" lo niega completamente y lo deja en una posibilidad.

 

Vale Eres Alfon, y el autor de El primer día en la oficina es Tenma. O eso quiero pensar.

Menos mal, no he sido el único en cagarla con las apuestas X-D

 

Quiero entender que Tamara debe morir para contentar al universo. Y que Paula ahora debe ayudar a supongo que Cronos a que nadie consiga inventar una maquina para retroceder en el tiempo, pero vaya Qué casualidad que de todos los habitantes del universo, que llevan jugando con el tiempo, incluso razas que lo hacen como quien va a comprar el pan Haya tenido que ser Paula la que lo rompe Jejeje Nah, no me hagas caso, es por ser un poco quisquilloso con un relato tan bueno. Eso sí, el humor de Cronos me sobraba un poco, pero es tu sello, y te entiendo. Nada que objetar.

Al universo le da igual si Tamara muere o no. Es básicamente que el viaje de Paula, la paradoja en la que se ha convertido, acaba por estropear el tiempo. Es la gota que colma el vaso. Y sí, ya es casualidad... Pero claro, a alguien le tenía que pasar en alguna de las muchas líneas temporales, ¿no? Y va y le pasa a ella, en su primer trasteo con el tiempo, mientras, el Dr. Who por ahí o Martin McFly liándola cada dos por tres... No es justo, no.

 

 

 

 

Gracias por los comentarios en general. En conjunto veo que ha gustado el relato, más o menos según cómo se ha encajado el giro, no como para sacar muchos puntos y lejos de estar entre los mejores del bimestre, pero me quedo con el hecho de que más o menos todos habéis dejado buenas impresiones. O como dije días atrás, también me quedo con el hecho de que todos os acordastéis de él a la hora de repartir los puntos.

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galinfs IGNIS EXCUBITOR

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Y galinfs, el protagonista es un gnomo, y la civilización que investiga es la enana. Son razas distintas.

 

Vaya metedura de pata. Eso me pasa por acabar los comentarios con el tiempo encima.

 

¡Circulen, aquí no ha pasado nada!

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jleacor Corneria

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vida restante: 100%

¿Sí? A mí me gusta lo de "podía", porque me parece más dramático y lapidario. El "pudiera" suena un poco más condicional, como que valora la posibilidad de que podría darse el caso. El "podía" lo niega completamente y lo deja en una posibilidad.

 

 

Vale... Tratándose de la visión subjetiva de ella, como que se niega completamente a que aquello pudiera pasar..., si. Puedo darte la razón. Yo lo veía desde un prisma de narrador neutral, donde la posibilidad de morir siempre está presente. Pero vale. Entiendo tus motivos para usar podía, y puesto que eres una puta maquina como escritor (Ojo, no es ningún sarcasmo, Ni las comillas pretenden serlo tampoco. Lo digo completamente "en serio, de veras ;-) ;-) ), debo fiarme bastante de tu buen criterio. 

 

@Lyn Cuando quieras, reina.

 

@galinfs , ¿por qué no tengo todavía claro sobre qué temática debo escribir mi nueva jodida súper obra maestra? Me ties´ parao, ¡¡pirataaa!!

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Lyn As del Frente Batalla

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Ya voy, ya voy, en un rato los teneís que me voy a leer el relato ahora. Por cierto @galinfs puedes enviarme la nueva condición por privado cuando la sepas :)



xbhlyh.jpg

"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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Eileen La Meritrivia Master irlandesa

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Ya he propuesto la nueva condición. He sido bueno.

 

¿He sido bueno? Menuda condición más rara. Aunque para un político tiene que ser todo un reto para la imaginación el tener que escribir un relato con una condición así... :BB

 

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Lyn As del Frente Batalla

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vida restante: 100%

¿He sido bueno? Menuda condición más rara. Aunque para un político tiene que ser todo un reto para la imaginación el tener que escribir un relato con una condición así... :BB

 "He sido bueno..." Buena condición, el protagonista puede ser un perro. Mejor condición esta a que ocurra la acción en un táper (tupperware en inglés xD) desde luego :P

Ahora pongo la nueva condición, pongamos música para animar y dar pistas xD  ahora, si, en serio, jleacor X-D en un rato pongo los comentarios

 


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"No eres más que una excusa para justificar su normalidad"

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      PRÓLOGO 1: FLIK.
      En el taller de Flik la actividad es constante: alas plegables diseñadas con los dibujos de alas de mariposas que posan para tomar las medidas para hacer las alas, planos de posibles mejoras en los zancos para recoger frutos, o una nueva carpa para los artistas circenses que salvaron su hormiguero hace años, son algunas de las cosas de las cuales Flik, con ayuda de varias hormigas obreras, se ocupa casi de manera incansable para poder hacer frente a todos los encargos.
      Sentado en la mesa de trabajo, Flik se afanaba en ajustar piezas, calcular mediciones y de pensar nuevas formas de extender el hormiguero cuando ve una corona acercarse a él, una corona que va acompañada del cuerpo y la cabeza de la reina que la lleva, la Reina Atta.

      -¿tienes tiempo para mí, oh gran inventor Flik?
      Flik traga saliva y guarda los instrumentos de medición.
      -Reina Atta, no os esperaba hoy por aquí. ¿hay demanda de nuevas alas de mariposas?
      Atta sonrie.
      -No, no, las hormigas obreras y recolectoras tienen sus alas de mariposas listas y en sus cubículos. Vengo a hablarte de un rumor que se está extendiendo por varias colonias de hormigas, al menos desde más allá de la zona.
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      -Joe Massi es cosa del pasado, solo podrá ver cómo gano otra vez.
      Massi fue un rival que Paul tuvo en el campeonato nacional, quedando detras de Paul en la clasificación. Massi acusó a Paul de hacer trampas, habiendo una investigación de por medio, pero tuvo que cerrarse por falta de pruebas. Massi participa en el Rally Transcontinental debido a que el piloto de una de las escuderías tuvo una fractura de pelvis en los entrenamientos, fichando a Massi a falta de 5 días para poder inscribir a otros pilotos.
      -Claro, querido, Massi es un perdedor, por eso me case contigo.
       
      CONTINUARÁ... POR SUPUESTO QUE CONTINUARÁ....
       
    • spuny
      ¡Hola a todos! 
      No me suena que se haya hecho esto antes en el subforo, así que ¿por qué no probar?
      Las normas son sencillas (basadas en las del trivial temático):
      Existen cuatro categorías que irán rotando en este mismo orden: (I)magen: se debe hacer una pregunta asociada a una imagen. (S)onido: se debe hacer una pregunta asociada a un audio. Para esto podéis usar vocaroo o similar. (T)exto: se debe hacer una pregunta asociada a un texto. (P)regunta: se puede hacer cualquier pregunta relacionada con la primera PlayStation, desde cuestiones sobre videojuegos específicos hasta temas de hardware, desarrolladores, anécdotas, etc. Las preguntas pueden ser de "adivina el videojuego" o algo más elaborado, como indicar el compositor de esa melodía o identificar el personaje que dice esa línea de diálogo. Las preguntas de cualquier categoría deben estar siempre relacionadas con la primera PlayStation, sus juegos, periféricos, etc. Cuando alguien acierte una pregunta recibirá un punto en esa categoría y tendrá que preguntar en la categoría siguiente. Por ejemplo, si acertó un Sonido recibirá un punto en (S) y tendrá que poner una nueva pregunta asociada a un texto. Gana el primero que llegue a 20 puntos en cada categoría. Cada concursante sólo puede contestar una vez a cada pregunta. Si el que puso la pregunta certifica que las respuestas que se han dado hasta ahora son incorrectas, podrá contestar de nuevo. El plazo para poner nueva pregunta, identificar si alguien ha acertado, etc., es de 48 horas. Si pasa este tiempo, el turno pasará al primero que lo reclame. El plazo de una pregunta activa es de una semana. Si pasa este tiempo y nadie la adivina, se deberá cambiar de pregunta. Se pueden poner pistas, ya sea motu proprio o porque alguien las solicita. En principio no habrá sanciones, pero si alguien abusa de alguna de las normas podría estudiarse algún tipo de penalización. Para cualquier cuestión o conflicto que no quede unívocamente resuelto a tenor de estas normas, spuny tendrá siempre la razón. Espero que os guste la iniciativa ^^
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