Darquest dunjeon: jou cuicli te tur tides ar turnin mola.

Hoyla, soy Piposman. Es posible que me recuerden de otros posts roñas como "Dayo habla de x" y "Fainalfantasitastis asbans 2 eh una mieldacomounpiano."

No soy mucho de escribir tochacos, pero me apetece hacer uno.

Darquest dunjeon, trata sobre un señor que se follaba a muchas tias y se jartaba a guisqui roseñor, se cansa de follar a muchas tias y jartarse de guisqui roseñor. Asi como buen tio con dinero, intenta volverse un intelectualoide sufercial y pediante porque internet aun no existe y descubrio un papel que habla sobre una caja del tiempo enterrada en su jardin.

Pilla a cuatro desgraciaos con palas y otra gente rara para cavar debajo de su casa a ver si encuentra la puñetera caja del tiempo. Al final la encuentra, pero la caja tiene forma de puerta esa del quindom jers ese y salen bichos muy feos y muy grandes que matan y esas cosas a los tunantes de las palas. El tio como buen frances huye corriendo mientras se descojona. Y tu, como el heredero de la familia, tienes que comerte el marron de chapar la puerta del quindomjears antes de que se lie parda.

Como he dicho antes, eres el puto pringao de la familia que abre los sobres del juzgado en vez de tirarlos a la basura, asi que te largas a descuajaringagapos de abajo para comerte ese marron tan rico que te han preparado. Pero como eres mas listo que nadie, decides poner en jobtudei que hay un trabajo bien remuderado y necesario alta tolerancia al estres para conseguirlo. Tu les pagas un sueldo, alojamiento, entrenamiento, guisqui de garrafon y señoras que fuman. Y ellos se meten por ahi a matar cosas y cerrar el portal.

Pero ehto eh un roguelaic basado en las historietas del lovecraft este, asi que tus asalariados que votan a CNT no acabaran bien. Les petaran la patata, moriran de hambre, les rajaran el cuello, les haran mirar salvame, etc... pero no pasa na, que cada semana que pasa recibes mas victimas del visillerismo pepitil. Carne fresca que desesperada por conseguir dinero y seguir pagando su tele de cuatro cas y el chale en la sierra.

Tu, como buen empresario, organizas "excursiones didacticas" en grupos de cuatro para que tus trabajadores tengan experiencia y asi poder "intentar" sobrevivir su jornada laboral en el lugar mazo chungo de nivel alto. Cuanto mas nivel tengan, mejor equipo podran tener, habilidades mas fuertes podran aprender y efermedades&trastornos mentales podran sufrir. Y si la espichan, todo tu dinero invertido en esos desagradecidos cadaveres se ira por el sumidero mientras el narrador se rie en tu puta cara (y jode lo que no esta escrito).

Cuando los envias, puedes elegir varios sitios turisticos como las ruinas de los spoopy eskellingtons, la gruta de los semi-hombres mulatos, el bosque de los bichos que tocan mucho los guebosh y las catacumbas llenas del personal de "dejabugo, a mashin fo pijs". Todos variopintos y encantadores. Las misiones no son "ve y mata x cosas", sino que tienen mas variedad. Pero lo gracioso de verdad son los jefes, que ahi es cuando el juego se vuelve lo mas joputesco posible.

Puedes comprar provisiones para que no la espichen mucho: comida para que no se mueran de hambre, antorchas para que no se caguen en los pantalones(ver mas abajo) y otras cosillas que siempre van bien para segun que cosas.

Cuando llegan a su destino, por lo general intentaras hacer que gitaneen lo que puedan llevar encima y sacar a todos o la mayoria vivos de ahi cumpliendo la mision (ya sabemos todos que los pusis no reciben experiencia), cosa que bichos como los no tan alegres bandoleros y seres del multiverso no te lo podran facil.

Al darte de tollinas con los macarras del barrio, el juego pasara a ser un yo te pego y tu me pegas de manual. Tus personajes pueden aprender un total de ocho habilidades pero por convenio solo usan cuatro a la vez, los muy vagos hijos de perra. El orden en que los pongas tambien sera importante, ya que ciertos personajes y ataques solo pueden usarse de forma util en posiciones especificas(y a los enemigos les encanta joderte las posiciones).

Y, como guinda del pastel, aparte de que los enemigos pueden llegar a ser unos verdaderos hijos de puta hunde pechos, esta el maravilloso sistema de estres. Uno cuando cruza el barrio de las tres mil viviendas y sale con vida, sale pero queda afectada su psique. Pues aqui, igual.

Basicamente consiste en una barra de vida dos, el la que cuando se superan los cien puntos de estres siendo atacado, sufriendo un critico o jugando al marco polo en la oscuridad, el personaje se le va la pinza y pueden pasar dos cosas: o se hace fuerte en tiempos de adversidad y llega a un nivel superior a ssj4, o se vuelve majara y se lleva una mierda aleatoria capaz de matar, estresar y joder al equipo entero (muy divertido llevar a cuatro de estos). Y si aun no estas contento mi amigo jonny, no te preocupes que cuando lleguen a la barrera de los doscientos puntos les da un infarto y se piran al otro barrio a comprar el pan. Alguien puede decir "Pero señor Piposman, solo son doscientos puntos para que alguien muera, es una cifra muy alta". NI PUTA IDEA TENEIS JONNY, NI PUTA IDEA JODER Y CALLATE LA BOCA.

La gracia es que el estres no se va al acabar con la mision, sino que se queda acumulado hasta que no le pagues una puta/birra/cirios/latigazos/etc, y esa mierda vale dinero. Asi que es muy importante que no los tengas jodidos de la cabeza al salir, porque puede quemarte bien el bolsillo tratarlos. Y en este juego el dinero no es algo que salga de los arboles. Tambien esta el tema de que al completar una mision, se llevaran una "pequeña ecentricidad" poco positiva o MUY negativa (generalmente negativa) y/o enfermedad,. Se puede pagar dineros para arreglar eso, pero vale un dineral del riñon ojo cara.

La guinda del pastel, es que toda accion que hagas se guardara automaticamente. Si la cagas no hay vuelta atras y tendras que apechugar con las consecuencias. Asi que siempre hay que ir con mucho cuidado hasta con el mas minimo detalle y pensar seriamente si no es mejor salir por patas que arriesgarse a limpiar la ultima habitacion para completar la mision. El error se paga muy caro en este juego, y en grandes cantidades.

Hay otras cosillas mas por ahi, pero es mas divertido que uno las descubra por el mismo.

En resumen: este juego te hara abandonar la partida, sacrificar virgenes al dios del rng, cagarte en todo por llevar una pala de menos, fallar el ultimo golpe a un boss, etc. Pero esta de puta madre.

Hubiera leido el post de no haberme quedado ciego con el primer gif.

Igualmente, juegazo, pero de los buenos.

No me acabo de gustar lo de que los niveles altos no puedan hacer niveles bajos, menuda forma de alargar el juego mas tonta la verdad.

No me acabo de gustar lo de que los niveles altos no puedan hacer niveles bajos, menuda forma de alargar el juego mas tonta la verdad.

Eso y que la gente solo puede pisar una vez la darkest dungeon son una putada, pero con los ultimos parches se ha arreglado algo el tema.

No me acabo de gustar lo de que los niveles altos no puedan hacer niveles bajos, menuda forma de alargar el juego mas tonta la verdad.

Es que es una tonteria en el momento en que los personajes se quejan de la dificultad y peligro de los otros dungeon, pero en cuanto los quieres mandar a uno de nivel bajo se les sale lo princesa y no quieren hacerlo. 

Menuda narración, creo que voy a comprarlo solo por las risas que me he echado leyéndote. Eres un genio.

Menuda narración, creo que voy a comprarlo solo por las risas que me he echado leyéndote. Eres un genio.

Nah, uno hace lo que puede.