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keku_yo

Os lefariais en esta cara?

Publicaciones recomendadas

Jiku Corneria

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Tiene rabo


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Empal SOY VIRGEN

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Interesante... :sisi:

20190718_165105.gif
#TeamEmpal

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El_Peto Acá te dejo mis boinas. Viva el Betis

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ni con el rabo del forero de abajo



s6n1uf8.jpg

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llecarud Ultima

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Si, y también con el rabo del forero de arriba...


Puto corrector.

vp8NXOhR.png

Spoiler

Nintendo ID / Steam / Origin: llecarudithall

Battle.net: llecarud#2363

Mis traducciones de Oblivion/Fallout 3

Comunidad Modding Bethesda

 

AMD 1090t @3.8Ghz - AMD HD 7950 @1000Mhz/1550Mhz - 8Gb RAM DDR3 1333Mhz - Asus Crosshair Formula IV - Samsung 840 EVO 250Gb

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MonJulpa ¿Ocurrirá lo mismo en Marte?

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Cálmate keku.



b3zokQr.gif tyuyLZa.gif NIHKuRX.gif   Tigre, tigre. 

Batman, Iker Jiménez, el Gobernador de Kansas, Ray Patterson Jack Crowley han dado sus dieses

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gerkuve COBRA UNIT

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Si, y también con el rabo del forero de arriba...

 

Puto corrector.

 

 

Ni con el rabo de tu avatar


mj66ud.jpg

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Nishilos COBRA UNIT

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Sí, mientras no me hablase de fútbol cual forofo con tetas.


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Skafone Anima

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no habia una foto peor tio? si melafo.



MBlgB9Mg.jpg

 

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    • invoke
      Taba haciendo gestiones por el centro de mi ciudad, y he parado a tomarme un refrigerio. Así que como llevaba el portatil encima, he decidido ponerme con él, y ahora parezco un bohemio de la vida foreando en meri con un kas al lado.

       

      Así que nada, preguntad mierdas e intentad no criticarme mucho, que al menos no es un Mac, es un HP rancio.

    • marceloc
      Buenas,


      seguramente la mayoría habréis visto el vídeo del caranchoa, el vídeo de Granbomba donde un repartidor le reparte una hostia bien merecida.

      Me he animado a hacer un jueguecillo para android para echarse las risas un rato y aquí lo teneis.
      https://goo.gl/Ss3WIr

      Espero que os guste y si es así os pido por favor que lo compartais


       


       

    • Kim Jong Un
      Bueno, amigos, como me he prometido a mí mismo, si mi tema de los kiws y la lefa superaba las tres páginas, tendría el suficiente financiamiento moral para realizar un extenso reportaje sobre esta útil fruta. Hasta me he comprado una cámara en los chinos y todo. ¿Hasta dónde llegarán los límites de nuestro kiwi socialista? Ustedes decidirán su futuro entre estas cuatro opciones que nos hemos planteado en los estudios Kim Jong Un.

       

      1. ¿Puede un kiwi conducir un vehículo a motor? En este estudio, pondremos a nuestro kiwi socialista a conducir un flamante Renault Scenic. Comprobaremos si es capaz de llevarnos en una ruta de 2 km sin ningún percance, y además, le otorgaremos puntos según su conducción ecológica. Quizás podamos desafiar al coche automático de Google con nuestro kiwi.

       

      2. ¿Puede un kiwi practicar deportes de riesgo? Nadie dijo que la adrenalina no fuera para los kiwis. Puede que nuestro kiwi, por su ausencia de órganos internos, no le tenga miedo a la muerte y consiga llevar su leyenda hasta los límites.

       

      3. ¿Puede un kiwi realizar un ensayo sobre el imperialismo? Quizás los deportes y el trabajo práctico no sean para nuestro kiwi. Quizás lo suyo sea más el lapiz, la pluma, el lienzo, el folio, y el asombroso y emocionante trabajo teórico. Puede que en un futuro el PCE base sus tesis en el desarrollo teórico de nuestro kiwi socialista para después pactar con los fascistas y traicionarlo. ¡Todo es posible en el mundo!

       

      4. ¿Puede un kiwi ganar un partido de FIFA 16 online? Si un niño rata puede, nuestro kiwi socialista puede ponerse las botas, emular a grandes de este deporte como Eric Cantona o Drenthe, y convertirse en el próximo rey del balompié virtual. No tiene piernas, pero tiene corazón. Y al fin y al cabo, el fútbol trata de eso. De sentimientos.

       

      Amigos, ustedes deciden el futuro de nuestro kiwi,

       



    • Kim Jong Un
      Hace unos meses, ayudado en la ardua tarea de comer lefa por una compañera a la que voy a preservar en el anonimato (la llamaremos Colega), comencé un estudio acerca del sabor de nuestro fluido del amor. Conversando con Colega acerca del molesto sabor amargo de mi lefa, descubrí que el sabor era diferente en cada uno de los individuos con los que había compartido lecho mi compañera, y nuestro espíritu científico y empírico nos llevó a querer comprender a qué se debía eso exactamente.

       

      Y hoy, después de meses de experimentación, os traigo en primicia mis conclusiones. 

       

      El estudio se desarrolló de la siguiente forma. A lo largo de X días haría variaciones sustanciales en mi dienta para poder comprobar qué alimentos en concreto otorgaban un sabor menos repugnante y más agradable a aquello que se interponía en que nuestra relación fuese perfecta. En la primera semana entendimos que el efecto de los alimentos era prácticamente inmediato, y podía apreciarse la diferencia en el mismo día. Las diferentes dietas fueron las siguientes:

       

      Dieta basada en proteínas: Sabor TERRIBLE y amargo.

      Dieta basada en hidratos: Sabor TERRIBLE y salado.

      Dieta basada en grasas y mierda: Como un cóctel terrible de ambas anteriores.

      Dieta vegana: Sabor dulce y soportable.

       

      Basándonos en estos datos podríamos pensar que la solución a nuestros problemas de sabor, sería solo posible pasándonos al bando del veganismo (próximamente publicaré mi estudio que relaciona al veganismo y los nazis), pero eso para un comunista no es una opción. Así que intentamos llevar el estudio más allá, y ver qué alimentos EN CONCRETO podrían utilizarse para mejorar el sabor de nuestra lefa sin volverse un puto nazi.

       

      Conseguimos, tras muchos intentos, aislar en primer lugar los productos que provocaban un sabor vomitivo. Estos, según nuestras experiencias, fueron principalmente la cebolla, el ajo, la carne de ternera y SOBRETODO la mantequilla (irónica relación entre dos productos lácteos). Sin embargo no conseguimos focalizar nada que consiguiera mejorar nuestro sabor sin llevar una dieta de herbívoro. Es cierto que los cítricos y la fruta en general suavizaban ligeramente el sabor, pero no conseguían darle ese toque que contrarrestara los productos perjudiciales (no voy a dejar de meterme chuletones entre ceja y ceja).

       

      Hasta que descubrimos la panacea. La verdadera fruta del amor. Y esta señores, no es más que el KIWI. Esa fruta que parece un testículo pelado, establece una relación muy poética con nuestra lefa. Comprobamos que llevando una dieta normal y simplemente añadiendo 4-5 kiwis al día, la lefa adiquiría un sabor dulce y soportable. Un descubrimiento que mejoró nuestra vida en pareja (me acabó dejando igual pero al menos no tuvo que ver con esto).

       

      Así que recordad, foreros, si queréis hacer las felaciones más agradables, comed kiwis a montones. Y foreras, obligad a vuestros novios a probar el mejor afrodisíaco del mundo. 

       

      Un saludo y hasta el próximo estudio.
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      A raiz de este post, pensé que era una coña del usuario eso de que no te deja buscar frank sinatra en youtube y puse una palabra al azar para probar si Youtube iba...

       

      Y, correcto, he usado lefa y me he quedado flipado al ver que hay un tío que se hace llamar así:

       



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