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Esdrás

Resultados del concurso de relatos de septiembre-octubre

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Eileen La Meritrivia Master irlandesa

Publicado
vida restante: 100%

Mmm, tal vez debiera someterte a una sesión de hipnosis para comprobar que muchas veces es el inconsciente quien determina nuestras acciones. Tras leer tu sala de partos, extensa pero muy interesante y que aconsejo a todos sea leída, te hago una pregunta, Eil. ¿No es bien cierto que este relato no es sino un descenso a los círculos del infiernos? Y con una Beatriz de por medio, ¿no te recuerda a nada? Piensa, reflexiona. Dante y La divina comedia. :D

 

Conscientemente te aseguro que no. Ahora, inconscientemente, ¿quién sabe? ;]

 

 

 

 

Pues has conseguido lo mismo con menos. ¿Llegaste a escribirla así de larga o conseguiste dar con el punto pronto (más o menos como la versión final)?

No, únicamente la tenía "escrita" más larga en la cabeza, de cuando se me ocurrió la idea por primera vez. Entonces, la cosa podía haber sido perfectamente 50% escena "ñoña", 50% empieza lo bueno. ;] Sobre lo de si di pronto con el punto, supongo que sí, porque ha quedado como ha quedado. Pero la verdad es que si decidí ir antes al grano fue quizás porque me hubiera costado más esfuerzo prolongar la primera parte. La verdad es que tengo la sensación de que hice lo justo en la primera parte para poder llegar a la segunda parte, cosa que concuerda con mi (discutible) filosofía de no poner cosas (que yo pienso están) de más o relleno innecesario.

 

PD: Ah, sí, se me olvidaba. ¿Por qué en cuanto hay una mínima escena de amor en un relato, tanta gente sale con lo de "ñoño" o "Crepúsculo"? No quisiera ser vuestra novia, la verdad, si cualquier muestra normal de cariño la veis como una muestra de ñoñería. Y no estoy hablando de cosas empalagosas y declaraciones de amor eterno más allá de la muerte, es que en cuanto hay una escena digamos normal de amor parejil muchos salen con lo de ñoño-ñoño-ñoño. %]]]

 

 

 

Da igual. Si el tema central es el temblor moral, la chica puede seguir muriendo numerosas veces en la imaginación del lector, y casi se puede decir que no es menos brutal por no ser real. El lenguaje que usas para establecer el nivel de violencia, y el impulso que le das a la ruleta son suficientes (si el lector entra de lleno en el relato) para comprender la abominación de ese bucle sin consecuencias, para llegar cada vez más adentro y que te dejen con una sensación de espiral difusa y macabra de maldad. Claro que esto solo consigue impactar si se piensa bien en ello, y es más fácil llegar al lector con una muestra más directa y cotidiana de lo que supone obrar sin consecuencias. O quizás te refieres a que lo que resta fuerza al tema es la idea de sesiones de psiquiatra...

Me refería más bien a lo primero. Al ser la Beatriz de la hipnosis una invención del chico (a partir de su víctima, pero una invención al fin y al cabo en la cual ella es su novia), la idea de que el chico acaba llegando a convertirse en un monstruo por el conflicto moral de que no hay consecuencias para sus actos y por lo tanto puede hacer lo que quiera, se difumina un poco. Porque el chico, antes de entrar en hipnosis, ya es ese monstruo que ha violado/matado a una chica, con lo que su acto asesino no ha sido fruto de esa falta de consecuencias (ha habido consecuencias: ha sido detenido por el asesinato). Por eso, la única forma de saltar ese choque es que entendamos la vida que tiene en las sesiones de hipnosis como un nuevo comienzo, y que hasta su coartada/mentira interiorizada acaba rompiéndose y que el tema de la falta de consecuencias, etc. ocurre ahí y es válido. Pero tengo la sensación de que no me estoy explicando bien ahora, así que espero que entiendas a lo que me refiero pese a lo no muy buena explicación... :]

 

 

 

 

La confusión deliberada a partir de la aparición del policía es algo que me gustó mucho y no destaqué en el comentario, pero no había caído que en parte es por la ausencia de conectores.

Esto sí que fue provocado por el relato. De hecho la primera vez que escribí la frase del policía puse algo así como:

 

Repentinamente escucho una voz masculina que dice: Pregúntele si tiene un complice.

 

Nada más escribirlo me di cuenta de que era un horror y que rompía la consistencia del relato. Hasta entonces el narrador es el chico en primera persona, pero su forma de actuar podía encajar en su descripción de las cosas a la psiquiatra. Pero una vez que entran la policía y la psiquiatra me di cuenta de que ya no debía seguir diciendo esas cosas, no solo para los nuevos personajes sino también, por supuesto, para sí mismo. ¿Cómo iba a decir "digo yo" en esa situación cambiante de zozobra? Era estúpido. Por supuesto también iba a resultar algo liante el tener cuatro voces sin decir quién habla, pero ayudaba a la escena de confusión dentro de la mente del protagonista y creo que además quedó bastante claro, y me permito decir que las voces nuevas son de hombre y de mujer en el mismo diálogo entre personajes. Estoy contenta con cómo quedó. :]

 

 

 

En el caso de pensar que el chico empieza a interiorizar la mentira a lo largo del proceso, y no antes de empezar, interpreté que la psiquiatra debía hallar el punto correcto para atacar antes de que la mentira estuviese instalada y él no recordase detalles reales. Pero yo me había quedado con que, tratándose de una mentira ya instalada, se trataba de un experimento pionero y en realidad a la psiquiatra se le había escapado de las manos bastante antes de que interviniese el policía, pues la confusión producida por la repetición había borrado los detalles. Pero esto no lo apuntas en tu sala de partos :-(

Es normal que no lo apunte dado que yo no había pensado en nada de eso y sí en lo otro *lol*. Pero, vaya, que tampoco le veo problema siempre que uno no se saque datos de las manga. De hecho me parece hasta enrriquecedor. Tú quizás no habías pensado en mi teoría, pero después de leerla ves que es posible (que no me la he sacado de la manga). Yo no había pensado en tu teoría pero tampoco te sacas nada de la manga. Al margen de que nos guste más una u otra, para mí las distintas posibilidades plausibles suman más que restan. %]

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theoden22 IGNIS EXCUBITOR

Publicado
vida restante: 100%
He tardado un poco más de lo pensado, pero ahí van reflexiones a raíz de los últimos comentarios / Sala de Partos / Sin consecuencias.

[quote name="Cantaneitor"][quote name="JAVOX"][quote name="Cantaneitor"]
No creo que el marco temporal sea mucho más reducido que el que marca el uso de una Glock18C, por ejemplo. Pero si, en cierto modo, puedes tener razón. Solo que se me hace extraño.

Un saluten
[/quote]
Es que ese es otro dato que tampoco necesito saber, de hecho. Por suerte para el que no sepa mucho de armas (como yo) no es nada revelador, y aún así por lo visto esa pistola fue diseñada en el 82, lo cual nos da el triple de libertad temporal, que no está mal :-D

Saludos
[/quote]
Que frikazo estás hecho.:malote:

En fin la próxima vez pondré pistola y serie de forenses para que los señoritos estén contentos. X-D
[/quote]
Aquí yo estoy con Canta, aunque puedo llegar a entender que haya algo de repelús cuando se producen ciertas referencias temporales a través de series de la tele o modelos de pistolas. Pero, justamente, a veces veo inevitable y necesario algo de concreción histórica. O, simplemente, detalles (¿por qué absolutamente todo ha de tener sentido o debe tener utilidad?).

Es más, a veces me gusta, no sólo lo veo un recurso como autor, también como lector. Ciertas referencias te pueden llegar a ubicar, y ayudan a tener que evitar largas y cansadas explicaciones. Es decir, se puede detallar sin apenas trabajar, tanto para el autor como el lector.

Y sin tener que hacer mucho trabajo, esa ubicación puede dar detalles de forma indirecta, lo cual enriquece el relato y el fondo del relato.



Ahora, lo que debía: Sin consecuencias.

Genial sala de partos, me gustó mucho, y además no es la primera vez que leer algo así ayuda a ver cosas que quizás no se habían visto en la lectura o que quizás habían pasado más desapercibidas. Es más, aunque no sea el caso, a veces puede ser más "enriquecedor" hablar de algo que ese mismo algo. O comentar ciertos detalles que parecían menores.

Ya digo, no fue el caso.

[quote name="Eileen"]La (incómoda) idea que quise transmitir no es tanto la de que los seres humanos sean monstruos retenidos por el miedo a las consecuencias de sus actos (cosa que tampoco descarto, vaya), como la de que, sin consecuencias, cualquiera podría llegar a convertirse en un monstruo. El chico parece normal, parecen ser unos novios normales y felices. Sin embargo, la falta de consecuencias derivadas de que el día se repita da igual lo que haga, hacen que acabe convirtiéndose en algún momento en un monstruo, que solo piense ya en si mismo, que pierda la empatía por los demás (que se convierten en meros instrumentos para su disfrute).[/quote]

[quote name="Eileen"]Pero a medida que el día para él se va repitiendo y lo vuelve a revivir una y otra vez, su verdadera naturaleza empieza a surgir, con lo que en algunas de las recreaciones acaba pegando a la chica, violándola, torturándola, matándola.[/quote]

Hummm... lo cierto es que es una idea bastante desasosegante. No me lo había planteado como algo a extrapolar a la condición humana. Supongo que siempre es más fácil pensar que UN hombre o UN grupo de hombres es capaz de convertirse en un monstruo a pensar que eso es algo que le podría pasar a cualquiera. Lo cierto es que quiero ser reacio a pensar eso, la verdad, aunque quizás por las dudas planteadas vale más la pena el relato.

Eso, de hecho, me recuerda a un fragmento de mi queridísimo y nunca suficientemente valorado Andrzej Sapkowski, El Puto Amo, para más señas:

[quote]-A la gente-Geralt volvió la cabeza-le gusta inventarse monstruos y mostruosidades.Entonces se parecen menos monstruos a sí mismos.Cuando beben como una esponja,engañan,roban,le dan palos a su mujer,matan de hambre a su vieja abuela, golpean con un hacha a la raposa atrapada en el cepo o acribillan a flechazos al último unicornio del mundo, les gusta pensar que sin embargo todavía es mas monstruosa que ellos la Mauré que entra en las casas a la aurora.Entonces, como que se les quita un peso de encima.Y les resulta mas fácil vivir...[/quote]
(Perdón por los espacios, lo copié/pegué del primer sitio en que lo vi).

Supongo que a uno le gusta más la idea de que son otros los monstruos, de que viven alejados de esa posibilidad, de que él mismo no podría ser un monstruo...

Genial. Lo cierto es que no había ahondado en esa sensación al leer el relato, pero viendo la sala de partos es algo irrenunciable el pensar un poco en ello.

[quote name="Eileen"]La escena digamos más "desagradable" del relato, ¿era realmente necesario ser tan gráfica contando las cosas que le ha hecho a la chica en ocasiones pasadas? Bueno, es discutible. Yo pensé que sí que era necesaria. No ocurre en pantalla (perdonad si casi siempre hablo en clave cinematográfica, incluso en los relatos), es un diálogo después de todo. Y, bueno, resulta que por cuestiones extrañas del destino las violaciones y los asesinatos suelen ser "desagradables", no veo justo suavizarlo.[/quote]

Sobre esto tengo sentimientos encontrados. Y pienso en una peli como Irreversible, peli que nunca he llegado a ver entera. No sé si es el mismo caso, el nivel de brutalidad y salvajismo es alto, sí. ¿Demasiado? Puede. Pero realmente veo que puede llegar a estar justificado. El contraste, la "hostia" que se le pega al lector, al ser más gráfica, también es más real y más vívida. Pero tampoco creo que se pueda aplicar esa idea en todo momento. Las imágenes gratuitas (que en el relato no lo veo así, insisto) me provocan rechazo. Para producir un efecto, vale. Pero para recrearme con eso... tengo dudas, no sabría si aceptarlo.

[quote name="Eileen"]No sé si alguno recordará el caso, salió hace un tiempo en las noticias. Yo misma no recuerdo bien los detalles. Unos delincuentes habituales, quizás recién salidos de la cárcel, forzaron la entrada a la casa de unas jóvenes mujeres policía (supongo que no fue por casualidad. ¿Quizás les había detenido alguna de ellas?).[/quote]

Sí que lo recuerdo, sí. Fue en L'Hospitalet de Llobregat. Es un tema escabroso, mucho. Y ese caso en particular es repugnante: el asesino tuvo días de permiso, el azar, la maldad... No sé, a veces prefiero centrarme en un relato y abstraerme un poco, aunque ciertos temas van ligados de la mano. Pero vaya, lo dicho, prefiero seguir hablando del relato, ese tema me da muy mal rollo (lo recuerdo bastante, la verdad).

[quote name="Eileen"]...con lo que, al llegar a tres, despierta, olvidando como siempre lo que ocurre en el intervalo de tiempo que hay entre el final de una sesión y el principio de la siguiente, y también el desastroso final de esta última sesión, con lo que cuando abre los ojos y despierta vuelve a encontrarse de nuevo reviviendo la escena desde el principio, como si el día se repitiera una vez más.

Esta parte final es bastante peliculera. Probablemente no sea muy realista pensar que someten tantas veces al chico a sesiones de hipnosis, pero dentro de las reglas que rigen a las películas (que no son verdaderamente reales al pie de la letra) es creíble, y me sirve para dar coherencia y una segunda capa por encima de la historia original. [/quote]

Lo de saltarse las reglas... no sé si es necesario justificarse tanto, a veces. El caso es que hayan unas reglas, sí, y que funcionen, también. Pero lo que funciona para algo no tiene que funcionar para todo. Sé que no me estoy explicando demasiado bien XD, pero supongo que se puede llegar a entender. Ser estrictos en todo caso... no sé, uno puede sacar punta a casi todo, si quiere o se da el caso.

Sobre otros comentarios de la Sala de Partos, he pensado en Memento, en "meter recuerdos", etc. Es decir, las dudas que plantean ciertas historias sobre esa posibilidad. En este caso, mi retorcimiento iba en el sentido de torturar al protagonista de esa forma. Haciéndole dudar a partir de la revisión de sus hechos. Lo cierto es que uno se pone a pensar en ello y la putada es grande: no saber qué es real, qué es imaginado, etc. Ese momento del relato es una maravilla, las dudas que se plantean cuando intervienen las otras voces.

[quote name="Eileen"] es mejor hacerlo antes de que se hagan públicas las puntuaciones y te entre una más que posible depresión...[/quote]

Hay que ser precavido y protegerse un poco, que la desilusión puede hacer ver con otros ojos XD. Aunque no creo que fuera el de este caso en concreto ;).

[quote name="Esdrás"](...) ¿No es bien cierto que este relato no es sino un descenso a los círculos del infiernos? Y con una Beatriz de por medio, ¿no te recuerda a nada? Piensa, reflexiona. Dante y La divina comedia. :D[/quote]

Más allá de meter a una Beatriz en una trama como la de Sin consecuencias, supongo que realmente más de un lector podría llegar a pensar o establecer esa relación cuando más o menos parezca que puede hacerse (mediante una Beatriz y un infierno). Lo cierto es que resulta curioso y hecho adrede, ¿no? A veces el subconsciente puede ser muy cabrón XD.

[quote name="Eileen"][quote name="Emurion"]Pues has conseguido lo mismo con menos. ¿Llegaste a escribirla así de larga o conseguiste dar con el punto pronto (más o menos como la versión final)?[/quote]
No, únicamente la tenía "escrita" más larga en la cabeza, de cuando se me ocurrió la idea por primera vez. Entonces, la cosa podía haber sido perfectamente 50% escena "ñoña", 50% empieza lo bueno.[/quote]
Creo que los tiempos están realmente bien medidos. Sí, posiblemente la escena de encuentro romántico podría haberse alargado y hacer que la rotura de cintura al lector fuera aún mayor. Pero lo cierto es que no sé cómo, pero es que no me interesa saberlo: me parece genial como está.

[quote name="Eileen"]PD: Ah, sí, se me olvidaba. ¿Por qué en cuanto hay una mínima escena de amor en un relato, tanta gente sale con lo de "ñoño" o "Crepúsculo"?[/quote]
Como defensor de lo ñoño, es algo que no entiendo, con lo bonicas que son algunas escenas ñoñas XD. Ahora ya medio en serio, para mucha gente es algo peyorativo (bueno, para mí puede que a veces también), pero bien llevada, una escena ñoña puede llegar a meter en un relato mucho más que una descripción precisa o una narración de hechos objetivos perfecta.

[quote name="Eileen"][quote name="Emurion"]La confusión deliberada a partir de la aparición del policía es algo que me gustó mucho y no destaqué en el comentario, pero no había caído que en parte es por la ausencia de conectores.[/quote]
Esto sí que fue provocado por el relato. De hecho la primera vez que escribí la frase del policía puse algo así como:

Repentinamente escucho una voz masculina que dice: Pregúntele si tiene un complice.

Nada más escribirlo me di cuenta de que era un horror y que rompía la consistencia del relato. (...) Estoy contenta con cómo quedó.[/quote]
Me planteo la otra forma y a mí también podría llegar a provocarme horror. No me hubiese gustado tanto, creo. Cosas de estar sobre el alambre y hacer piruetas, a veces uno se puede caer. No sólo no pasa eso, sino que el recurso usado le da más dimensiones al relato, al personaje, a la trama... Genial, es para estar contenta, sí.


[quote name="exemptus"][quote name="Theo"]¿Alguna recomendación en particular? De Marías me leí Corazón tan blanco, y sin llegar a saber explicar muy bien el porqué, ese libro me gustó bastante.[/quote]
Lee Los Enamoramientos, hazme el favor, o mejor estúdialo. Curiosamente Marías no está en el Top 10 de mis escritores favoritos en español, pero debo reconocer que el cabrón pilota la forma dialogada.[/quote]
Muchas gracias por la recomendación. Pediría más recomendaciones y ampliaría el contexto y las personas a las que solicito consejo, pero supongo que ya habrá más ocasiones.

¡Saludos!

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Esdrás Rey Vendrick

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vida restante: 100%

No una hipnosis regresiva al uso, sino que está planteado como una recreación de lo ocurrido. Y aquí es donde puedo detectar cierta debilidad argumental. El propio autor nos dice o nos insinúa claramente que el protagonista, nuestro asesino sin escrúpulos, ha revivido la escena mil y una veces, y con desarrollos distintos. Tal vez sea algo buscado, lo cual me retrotraería a una cifi muy anterior a la actual, en la que podía jugarse con este tipo de experimentación. Y a pesar de ello, me gusta el conjunto.

No entiendo. ¿Te refieres a que hoy en día lo de la hipnosis está pasado de moda o es tan básico que resulta poco creíble? Es que no entiendo de CiFi.

Verás, lo que trato de decir es que la hipnosis no consigue que el asesino reviva la escena de la violación y crimen de forma exacta. Parece tratarse de una especie de hipnosis experimental, como si no se dominara la técnica, lo cual llevaría a una recreación del marco temporal y de sus personajes pero con contenidos muy diversos. Me explico. Podrían comer una vez una tortilla de patatas, reír, dormir y punto. En el siguiente, jugar al teto. En otra, hacerle el amor y luego matarla. Vamos, que como técnica hipnótica deja bastante que desear porque parece que la psiquiatra no domina los parámetros necesarios y necesitaría revivir mil veces la escena para depurar la verdad. Un planteamiento de este tipo es más propio de una ciencia ficción que experimente con la hipnosis como algo nuevo en el ámbito criminológico. DE ahí que mencionara ese tufillo a ciencia ficción de otra época. Pero si te lees el comentario de exe, con sus referencias a cifi setentera, quizás te parezca más correcta su explicación. :)

 

Hombre, Beatriz es un elemento de guía y redención en la Divina Comedia, una encarnación de la beatitud (de ahí etimología, etc) que permite al poeta entrar en el Paraíso. Aquí es una pobre pringada con braguitas color lila cuyo único papel es dejarse victimizar. Hay, digamos, ciertas diferencias.

Exe, mon amour, las diferencias nos las conocemos. Mi aportación era un simple juego de desvarío. :)

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Esdrás Rey Vendrick

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vida restante: 100%

RELATO Nº 14, LA TRÁGICA HISTORIA DE LA VIDA Y MUERTE DE UN TAL JOHANN de Lord Nox

 

1.- EXEMPTUS

 

b]¿Cumple reglas?[/b] Sí; esto es fácil de ver. De hecho es de las pocas cosas fáciles de ver en el texto.

 

Ortografía y Gramática: Perfectamente correctas, y los posibles hipos pueden ser deliberados. Por ejemplo, el verbo restituir es transitivo, de modo que no puede decirse "os restituirá con resarcimiento" (aparte de ser una redundancia), pero esto puede ser el autor fingiendo ser un narrador resabido.

 

Redacción y Estilo: Esperpento punk, con tintes satíricos. Está técnicamente muy bien construido y funciona. El humor está dosificado en parches cambiantes de varios estilos; a veces es sutil y a veces malicioso. Se nota un más que aceptable dominio del lenguaje. El texto está estructurado por capas: el marco externo lo proporciona el autor que, a modo de bardo, interpela al lector. El encuadre interior es proporcionado por las vecinas en el portal y la-historia-dentro-de-la-historia es el relato propiamente dicho esencialmente dialogado, en el cual vuelve el autor como narrador omnisciente. Es muy limpio técnicamente; se le pueden poner pocos peros.

 

Contenido: PERO el contenido no me gusta nada. Esto es una situación extraña, porque el autor ha ablandado mi habitual coraza galapaguil de crítico despiadado vulgo ave de rapiña, y su petición de puntos me ha llegado al corazoncito. De hecho es la versatilidad de la ejecución lo que lo ha hecho. Simplemente el tema escogido no me dice nada en el área emocional, y aunque la historia me parece imaginativa en extremo, me deja frío. Sospecho que no formo parte del público target del relato. No tengo mucho más que decir, porque yo no creo que hubiera hecho mejor *este* relato de otra forma; lo que hubiera hecho es un relato diferente. Así que no tengo llamaradas de azufre para este texto. De hecho, si fuera un editor, probablemente me vería más impulsado a aceptarlo que a rechazarlo, independientemente de mis preferencias personales.

 

¿Me ha gustado? No, pero aun así se lleva mi unipunto. Esto es un caso raro y no lo veréis a menudo.

 

Lo Mejor: Eso de "no huyáis al cielo llevándoos el botín" ha tenido gracia, hombre.

 

Lo Peor: No me va el esperpento punk, pero eso es personal.

 

 

2.- ESDRÁS

 

Condiciones: cumple.

 

Ortografía y gramática: correctas, salvo un alguna errata menor, como un Próspero sin tilde, un llevándoos sin tilde y un solo con tilde. A día de hoy, dicha tilde, mal que nos pese, sobra. Pero lo dicho, corrección general.

 

Comentario general: ¿revisitando clásicos? Una buena opción, pero vayamos al turrón que diría nuestro desaparecido Brando. Hay un aspecto que me chirría. La triple superposición de un narrador omnisciente, las mujeres y el protagonista, Johann alias Faustino en su modalidad local e hispana. Me explico. La presencia de tres frentes narrativos no me plantea problema. Sí el estilo adoptado. Entre el narrador y Johann no hay especiales variaciones. Las mujeres han sido dibujadas con el habla normal de la calle y nuestros tiempos. Y su mezcla no me cuaja. Es más, lo que me lleva a pensar es que sin las vecinas el relato funcionaría mucho mejor pese a que puedan tener el papel de confrontar la realidad de Johann con su interpretación de dicha realidad: un Fausto que ansía escapar a su destino pese a su contrato demoníaco visto como un loco con síndrome de Diógenes.

 

Por lo demás la historia tiene su punto. El empleo del lenguaje arcaico es bueno, hay humor y se lee bien.

 

Como último apunte al autor, por favor, referencias del tipo Dadme vuestros puntos, si es que somos amigos, y el autor os restituirá con resarcimiento, me matan y deberían ser obviadas. No sé a otros, pero en mi caso, le restan seriedad al relato añadiendo o mejor dicho, incrustando un elemento ajeno al mismo que no solo no aporta, sino que resta.

 

3.- CANTA

 

Forma. Está bien escrito pero como gusto personal prefiero que se deje un espacio tras los guiones de diálogo.

 

Cumple normas. Si, hay diálogo y no uno, sino dos cadáveres.

 

Fondo. Este es raro también, pero al menos se entiende que va la historia. Un chalado que se cree que habla con el diablo y que mata a un vagabundo. El asunto es explicado a través de su punto de vista y, por otro, lado por una vecina que se lo explica a una amiga. Aunque es un poco lioso por la intercalación de párrafos sin distinción alguna (alguna línea o escribir algo en cursiva hubiese ayudado) está bastante bien conseguido. La historia me ha gustado y no he podido evitar descojonarme con esto:

- ... Puedo bautizarte, aquí y ahora.

Se desabrochó la bragueta.

Ya te puedes imaginar que clase de bautismo pensé que le iba a dar.

Por cierto, un fallo gordo al final por lo menos bajo mi punto de vista. Esto lo hemos hablado varias veces y lo referente a la autonomía de un relato. Ya sé que cada cual lo verá a su manera pero yo prefiero relatos que se puedan extrapolar a una realidad fuera del concurso. Vamos, que los pueda leer cualquiera que no tenga nada que ver con nosotros. Lo tuyo no es grave, pero el último párrafo sobra y mucho. No pidas votos, que eso es de tristes Yo no te voy a dar pero porque hay otros mejores...en otra edición los tendría merecidos porque es muy bueno.

 

Lo mejor: Los diferentes puntos de vista y las conversaciones de Johann con Mefistófeles. También las referencias.

 

Lo peor: El párrafo final.

 

4.- EILEEN

 

-Apreciación sobre el título: No tengo queja. Quizás es más atractivo de lo que luego resulta ser el relato, pero ¿quién te puede culpar por ello? Es un poco como el trailer de algunas películas pero, oye, está hecho para vender, es casi hasta normal que no te ofrezcan todo lo que en principio se prometía. :]

 

-¿Cumple normas?: No hay mucho que pensar aquí. Sí, cumple las normas. Casi todo es diálogo (e incluso lo poco que no es diálogo en forma de narrador es propio de la vía oral a la hora de transmitir determinado tipo de historias) y hay una muerte significativa. Dos de hecho. Y si no es significativo que se muera el protagonista, no sé qué puede serlo. Correcto todo pues. ;)

 

-Historia/Estilo: La historia es más o menos tradicional, sobre un hombre que vende su alma al diablo para alcanzar placeres terrenales, y después trata de engañarlo para poder recuperar su alma, pero no tiene éxito y muere en el intento. Transversalmente se nos presenta de forma directa la posibilidad de que el protagonista esté mochales y haya desarrollado una doble personalidad (incluso se menciona de forma explícita a Jekyll y Hyde) y que termina suicidándose tras beber lo que en su delirio creo que es un elixir de la vida para lograr la inmortalidad. ¿Cuál de las dos es la cierta? No importa realmente, es mejor que existan ambas posibilidades. Además, al autor lo que le preocupa es que le demos nuestros puntos en el concurso. ;]]

 

El estilo y la forma en la que cuenta la historia son extraños y, sobre todo, arrastran a momentos de inconsistencia. El autor escribe con corrección y tiene sin duda experiencia previa escribiendo relatos. ¿Por qué elige esta forma de contar la historia y no otra? No lo tengo muy clro. Primero, el narrador nos narra la historia como si fuera el coro o un cuento de vía oral de tipo arcaico, aunque la historia está ambientada en nuestro presente. El lenguaje de los personajes principales es, intencionadamente, arcaico y muy de tipo teatral, pero añadiendo de vez en cuando elementos actuales que chocan (alusiones a la mecánica cuántica, a la teoría de cuerdas, un tetrabrik de vino, la actriz Diane Kruger, la televisión, etc. metidas entre medio de unos personajes que dicen cosas como "-Idos a la claridad muy amorosas llamas, a los que se condenan los salva la verdad. Así podrán del mal alegres liberarse y así todos unidos ser bienaventurados."). Vamos, que el choque de lenguajes es evidente. Y premeditado, no digo que no. Lo que no sé es lo que el autor piensa que gana con ello. La única razón para hacer algo así es que el relato entero fuera una parodia. Y a ratos parece serlo, e incluso hay algún que otro detalle divertido, pero la historia en general está contada de forma seria. La impresión que me da es que el autor no se acaba de decidir por la parodia completa o por la imitación de las formas, y se acaba quedando en terreno de nadie, lo que nos lleva a la inconsistencia del texto.

 

Por si fuera poco, el narrador intercala (al principio, al mitad y al final) a unas amigas que hablan de Johann desde la perspectiva de su locura. Dichas intervenciones aportan información (redundante por lo general, pero algo así como la visión psicológica de lo que si no sería una historia fantástica de hombre que vende su alma al diablo), pero no encajan bien estilísticamente hablando. No sé cómo explicarlo. El mismo narrador empieza la historia hablando de ellas hablando de Johann en vez de hablar de Johann él directamente: "Canta, oh musa, el trágico relato de la vida y muerte de Johann. Éste empieza cuando una mujer esperaba pacientemente a su amiga ante el portal de la casa de esta última,[...]". Después las vemos hablando y, a mitad de su conversación, nos lo cortan y pasamos a Johann hablando con Mefistófeles. A mitad de relato, el narrador que se supone está contando la historia a modo de un cuento arcaico vuelve a ellas: "Pero ahora retomemos la conversación de las amigas el día anterior para darle el debido final.", más o menos por donde lo dejaron antes. Nuevamente las corta, seguimos con Johann y Mefistófeles, muere Johann, los ángeles se lo llevan y Mefistófeles pierde su alma, y el narrador vuelve para terminar la conversación de las chicas: "Una última conversación de las amigas del principio nos interesa:". A ver, argumentalmente entiendo la función que cumplen las chicas: contar la historia en clave no fantástica, que Johann está loco, mata al indigente, y acaba suicidándose bebiendo un veneno para que no lo pille la policía. Pero a nivel estilístico no encajan para nada en la narración del narrador del "Canta, oh musa, el trágico relato de la vida y muerte de Johann.". Y, vuelvo a lo de antes, la impresión que me queda es que el autor no se ha acabado de decidir y se ha quedado en tierra de nadie, a medio camino entre la parodia y lo serio. Al final, acaban distrayendo más que ayudando a la historia.

 

-Final: Una vez terminé un cuento de forma parecida, lo que pasa es que creo que ahí encajaba mejor porque era todo una parodia de principio a fin. Aunque estoy hablando ahora del último párrafo, voy a copiar toda la parte final a continuación:

 

"Una última conversación de las amigas del principio nos interesa:

-¿Qué pasa? Te noto alterada.

-Ay amiga, el loco del que te hablé el otro día ¡resulta que había matado a un mendigo! ¡A puñaladas!

-¿Cómo dices?

-Lo que oyes, y no sólo eso. ¡Ayer se suicidó para que la policía no pudiera arrestarle! Con veneno, creo.

 

Y colorín colorado, este drama se ha acabado. Así pues, buenas noches (días, tardes) a todos. Dadme vuestros puntos, si es que somos amigos, y el autor os restituirá con resarcimiento."

 

¿Por qué copio todo esto? Para reincidir nuevamente en el asunto de la inconsistencia narrativa y la creo que indecisión del autor por qué camino tomar. Después de narrarnos el final de Johann de forma arcaica, con Mefistófeles protestando, los ángeles llevándoselo... pasamos a la versión en plan más verosímil/real de la historia con las dos amigas hablando, y volvemos al cuento (colorín colorado) de via oral arcaico con petición de puntos para el concurso. No encaja, la verdad. Quizás eliminando por completo las conversaciones y referencias a las dos amigas estas, y sugiriendo de otra forma la posibilidad psicológica del asunto, la cosa habría funcionado de mejor forma, incluso con ese último párrafo del autor pidiendo los puntos. Al menos sin duda habría resultado más consistente estilísticamente hablando en mi opinión. Pero no has querido renunciar a nada, seguramente por querer hacer que la historia pareciera más sofisticada, y la apuesta creo que no te ha salido del todo bien. Oh, poeta, mis puntos no puedo darte pues a otros se los he ofrecido ya en su lugar, pero regocíjate al menos pensando que un rato entretenido me has hecho pasar mientras duraba la función. Con eso te tendrás que conformar. No es poco. ;]

 

-Ortografía: Bien escrito, sin faltas de ortografía. Solo he percibido dos fallos, te has dejado las tildes en dos palabras: "Mefistófeles [...] tomo al fin una forma", "llevandoos", pero por lo demás todo muy bien.

 

Quizás como recomendación el intentar evitar repeticiones cercanas de palabras, en este caso en el "hecho" de la siguiente conversación:

*-...para que su cuerpo me haga olvidar este desagradable hecho.

-Dicho y hecho."

 

En cuanto al asunto de los diálogos, vamos a ver qué tal, con un ejemplo:

 

-¡No hagas caso, Johann!-intervino Mefistófeles, furioso-¡O haré trizas tus carnes y me

cobraré mi precio ya mismo!

 

Falta sangría (que, repito, achaco al foro de Meristation) y usas guiones cortos en vez de largos. La puntuación está bien, pero los guiones están colocados solo medio bien. El de comienzo y la parte de -intervino Mefistófeles, furioso- estarían bien colocados (pegados), pero tendrían a la vez que estar separados del final de "Johann!" y el comienzo de "¡O haré trizas!. Como no se ven bien los espacios, pongo otro diálogo más sencillo de ver:

 

-¿Mande?-respondió Johann. debería de ser "¿Mande? respondió Johann."

 

+Se lee bien, es entretenida, está correctamente escrita...

-...pero es inconsistente y acaba quedándose entre dos tierras. Quizás el problema haya sido que has pensado que la historia era quizás demasiado clásica y no muy original (hombre vendiendo su alma a Lucifer, incluso aún contando con la posibilidad de que puede ser más un caso de locura y doble personalidad), así que has querido "esconderlo" con una forma más original para compensar... que podía quizás haber funcionado si te hubieras decidido también por convertirlo en una parodia o en una historia en plan seria, pero has querido hacer ambas cosas y la cosa se ha resentido algo, pienso yo.

 

5.- LYN

 

Me ha gustado esta interpretación del mito de Fausto de Goethe. Es una adaptación perfecta a nuestros días. ¿Está loco Johann o realmente ha hecho un pacto con un demonio? Esa es la clave aunque realmente saber la verdad de igual. Es una lectura agradable y distendida quizás me guste más porque he leído Fausto.

El tono jocoso del relato me ha parecido acertado ya que el original es todo lo contrario y Johann-Fausto da la talla como personaje igual que Mefistófeles que realmente en esterelato no desmerece al original.

He dudado con ponerle un punto de mejor relato pero al final se ha quedado con el de más original y así puntúo a otro que también me ha gustado bastante. Me parece original ya que es una actualización del mito de Fausto en plan cachondeo y a la vez dura, la descripción de cómo hace el amor con Diane Krugger no tiene precio . Además esa petición pública de puntos me ha resultado simpática.

 

 

6.- TWOFLOWERS

 

¿Cumple reglas? Vale.

 

Ortografía y gramática

 

No he visto graves fallos, aunque la puntuación es mejorable.

 

Comentario general

 

La idea de este relato me gusta, pero el relato en sí me parece mejorable. Un narrador nos cuenta la historia de Johann tal y como el propio Johann la ve. Por otro lado, nos va dosificando una conversación entre dos mujeres anónimas que nos descubre la realidad de lo que pasa.

 

Desconozco si la elección de poner a las mujeres fue para cumplir mejor con el requisito del diálogo o si se pretendía mostrar la acción desde afuera, a través de los ojos de unos personajes ajenos a ella. En cualquier caso, mi impresión es que la historia se podría haber contado mejor sin ellas. Al fin y al cabo el narrador es omnisciente y puede darnos toda la información cuando le parezca.

 

En lugar de eso, el narrador se limita a contarnos lo que saben los protagonistas, aunque ocasionalmente se sale de sus propios límites para contarnos cosas desde afuera.

 

7.- MPA

 

Algunas frases rechinan, como: Y a beberlo se disponía cuando sonaron golpes, o las referencias finales al propio relato.

Es una historia bien contada, en cuanto a ritmo, y los cambios entre los diálogos si están bien llevado por un narrador personificado. Le falta pulir, como digo, algunas frases, que parecen que intentan poetizar el relato y consiguen lo contrario.

 

8.- WILL FREE

 

Canta, oh musa, el trágico relato de la vida y muerte de Johann. Éste empieza cuando una mujer esperaba pacientemente a su amiga ante el portal de la casa de esta última

 

El comienzo renquea, el motor gime y se cala al primer semáforo. ): Así acontece un trágico caso de decepción a primera vista. Sobre todo porque, como diré más tarde en el futuro después, estas tipas sobran cosa mala.

 

-Gracias-contestó, comenzando al fin a reponerse del susto. Se dirigió al salón para encender la televisión. Y, efectivamente, en las noticias resultó estar la prueba. Pero ahora retomemos la conversación de las amigas el día anterior para darle el debido final.

 

Hemmm un segue tirando a chocante y fuera de lugar. Da la impresión de que fue introducido o movido con prisas a última hora. Que yo para eso / tengo experiencia.

 

-Tú siempre haciendo referencias.

Sí, esta es la impresión que me he llevado. Hasta llegar a ser un poco empachante... :/

 

Cómo describirlo así a lo crítico guay... Un camarote de los Marx con unas gotas de demonología pre-Clavicula Salomonis y unas cucharadas soperas de Benny Hill. No es algo muy agradable de presenciar, vamos. Pero la parte en la que el mendigo quiere bautizarle con zumo de falo me ha hecho su gracia. Al menos porque se deja un poquitito a la imaginación, sin deletrear exhaustivamente, a diferencia del resto:

 

Y así lo hizo, aunque cualquiera que lo hubiese visto habría pensado que Johann simplemente se masturbaba. Por suerte no había nadie cerca.

 

(una voz para él, un trastorno de psicosis de tipo indiferenciado para el psiquiatra)

Aclaraciones de estas creo que le han quitado valor al relato. Si el relato Nadie estaba lastrado por demasiada complicación (y una velocidad ligeramente excesiva), a este le hiere el haberle quitado complejidad con cosas así (y una velocidad bastante muy frenética). Los varios saltos narrativos hacia las chicas? Estaban de más. Hasta habría eliminado del todo esos dis personajes. No girls allowed.

 

9.- THEODEN

 

Reglas y uso. Correctos. Muerte + diálogo.

 

Ortografía y estilo. Correctos.

 

Comentario. No está mal, el relato. Es lo suficientemente original y a la vez claro como para no perderse, y leerlo con ritmo y facilidad.

 

Resulta algo chocante tanto el principio como el final. Suelo atribuir este tipo de principio y de final a otro tipo de historias (teatro clásico, por ejemplo), y no una historia como la que nos ocupa. Pero vaya.

 

Quizás lo que juega un poco en su contra es que la historia es más o menos típica. Un diálogo (¿o quizás monólogo?, es una de las gracias del relato), un personaje que se demuestra perturbado (de ahí el final, con la charla entre amigas), etc. Es decir, la originalidad de la propuesta está en la exposición, y en las formas en las que se comunican sus personajes, antes que en la historia.

 

También resultan chocantes, como digo, algunas de las formas y recursos empleados (la forma de hablar del personaje, por ejemplo... aunque reconozco que en este caso es que no entiendo el porqué es tan recargada, ¿la gente habla así?).

 

Lo cierto es que le encuentro mérito. Quizás no el suficiente como para considerarlo candidato a puntos, pero sí para confesar que su lectura me gustó.

 

10.- DYLAN

 

No es candidato a puntos.

 

Lo siento, pero no me ha gustado nada. Para empezar he detectado algunos errores ortográficos, pero no sólo eso, en mi opinión la historia hace aguas por todas partes y, además, no me dice nada. Los cambios en el desarrollo son drásticos y excesivamente confusos, uno termina por no saber quien es quien, y lo peor de todo es que no le importa un pimiento.

En el aspecto positivo está que cumple normas y las referencias a la teoría de cuerdas y la del multiverso.

El título me gusta, eso sí, y encaja perfectamente con la historia.

 

Y el final... no, no, no, no me ha gustado nada la referencia al concurso.

 

A nivel de redacción veo bastante que pulir, da la impresión de ser un texto poco cuidado.

 

Cumple ambas normas, bien en éste aspecto.

 

Aún así, ánimos, que hay margen de mejora, y ya he visto más de uno que ha hecho saltos cualitativos tremebundos. Nada de rendirse.

 

11.- EMURION

 

Divertido relato que quizás por tener yo un sentido del humor particular no consigue hacerme gracia con todos los intentos. Tiene ritmo, mala leche, los diálogos están mínimamente currados (o mejor dicho, se sabe qué decir), se lee muy bien. El autor sabe cómo cachondearse de sus personajes y del lector (muy bueno el uso de la conversación de las chicas). Dada la mayor parte de la competencia, aunque en realidad no pase de gracieta simpática tiene suficiente mérito para ser candidato a todo (aunque no veo signos de que vaya a conseguir algo). Y pensar que en la primera lectura me había cagado en ti, quienseas.

 

Notas

 

12.- SAKUMI

 

El relato me gusta bastante. Los diálogos son bastante ágiles, incluso los que son grandilocuentes, pues partimos de que el hombre posiblemente esté loco. Los personajes creo que están bien definidos, hasta las amigas que salen poco: simplemente son un par de amigas hablando. La muerte puede ser la del mendigo o la del propio ohann y yo creo que tanto la una como la otra tienen la suficiente trascendencia en la historia como para encajar la norma.

 

La gracia del relato es que no se sabe realmente si Johann está loco (ezquizofrenia o lo que sea) o si realmente invocó a un demonio y se salvó en el último momento gracias a la mediación de un devoto mendigo (igualmente, no sabemos si este mendigo es sólo un vagabundo loco o si realmente veía lo que estaba pasando). Al verlo desde las dos perspectivas, se deja al lector decidir si este hombre está maldito o chalado.

 

Y ahora llegamos a donde se estropea: el relato empieza y termina como si estuviese siendo contada por un bardo. Eso en sí no es malo, yo diría que es original, dado que Johann era profesor de literatura medieval. No, lo que hecha todo a perder es esto: Dadme vuestros puntos, si es que somos amigos, y el autor os restituirá con resarcimiento. . Qué necesidad hay de romper el cuarto muro? Y no sólo eso, romper el cuarto muro de una forma barata para pedir puntos. Al autor: pedir puntos no se hace. Quiero decir, no es que sea una norma ni nada de eso, pero debería darte puntos porque tú me lo pidas? A lo mejor sólo era por hacer el chiste, pero imagínate esto: si yo en un examen pusiera al final esta pregunta me ha salido perfecta o esta pregunta es para dos puntos o al final del examen sea bueno corrigiendo, profesor. Lo único que conseguiré es que de forma automática me suspendan el examen entero por tres cosas: primero, es un chiste fuera de lugar; segundo, yo no soy nadie para decirle al profesor cómo ha de corregir y repartir los puntos; tercero, porque aunque sea de broma, es algo rastrero, ya que aunque sea un poco se intenta ganar al lector apelándolo directamente.

 

En fin, un buen relato que me ha gustado y que se iba a llevar puntos... pero que por una tontería ya no lo va a hacer.

 

13.- HARDGAMER

 

¿Cumple la condición? Sí.

 

Narrativamente está bien redactado, aunque peca de plano en los diálogos. El estilo es sencillo, sin alardes, pero cumple aceptablemente. No he visto incorrecciones ortográficas a remarcar. En general correcto, pero no destaca.

 

El fondo del relato me ha parecido bien interesante, con un dualismo realidad-ficción en los dos puntos de vista narrativos (el de las amigas y el de Johann) que está bastante trabajado. En este sentido es de los que más me ha gustado de la edición.

 

No opta a nada, pero no está mal.

 

14.- JAVOX

 

Condición: De una forma un tanto peculiar pero cumple.

Forma: Sin grandes fallos, pero un tanto confusa. Entiendo que lo que se propone el autor no es tarea fácil, pero el diálogo es excesivamente caótico y es demasiado fácil perderse en el turno de habla de cada personaje. De hecho, ni siquiera se sabe en ocasiones cuantos personajes intervienen en la acción y hasta se confunden con el narrador. Por otro lado, el estilo del narrador que habla con el lector es algo que no me gusta, por no hablar de la referencia explícita al concurso del final.

Fondo: Igual de confuso que la forma . Tiene algunos aspectos interesantes pero no soy capaz de sacar ninguna conclusión del texto. Las divagaciones del loco son curiosas, pero en ocasiones se pueden hacer hasta pesadas. No me dice demasiado, en definitiva.

 

15.- FABIXU

 

Y colorín colorado, este drama se ha acabado. Así pues, buenas noches (días, tardes) a todos. Dadme vuestros puntos, si es que somos amigos, y el autor os restituirá con resarcimiento.

Pelota.

El relato me ha gustado bastante, el final era levemente predecible pero al menos tenía algo de sorpresa. Me parece un relato bueno dentro de la edición que me ha parecido bastante sosa.

 

16.- ALCANDER

 

Y otro que juega con las reglas, al menos del modo en que entendí el relato. Es decir, realmente se trata de un monólogo, ¿no? El único diálogo es entre las señoras, pero este no bastaría para que el diálogo conforme una parte importante del relato. Pero, qué diablos

Este ha sido un curioso homenaje a la historia de la literatura, empezando de modo solemne para degenerar en masturbación y psicosis y muerte y rupturas de cuartas paredes (suena cool, ¿no? Debería ser articulista).

Mefistófeles, que tantas cosas había sido invisibles incluso para él mismo. Esta frase necesita un poco de tweaking para que tenga sentido; ¡Ayudadme, quién sea!, no necesita tilde en quien. Fuera de esto, nada reseñable en cuanto a errores ortográficos y gramaticales.

Creo que le faltó algo al relato para que se hiciera merecedor de puntos. Ya que tiene un tono algo subversivo, hubiera quedado mejor si éste hubiera estado a la altura de las circunstancias. Por ejemplo, se hubiera podido parodiar más el estilo de las obras que se referencian, no solo en cuanto al lenguaje sino, tal vez, en cuanto a escenas, atmósfera mezclándolo con elementos más chuscos como ese muy bueno de Diane Kruger. Por cierto, que la parte en que el protagonista se pregunta si esa es la belleza que movió mil navíos y no sé qué, me recordó bastante a una crítica de Troya en la que se decía que, por más guapa que estuviera Diane Kruger, realmente no es lo que uno tendría en mente para representar a Helena, cuya belleza proverbial fue la causante de la guerra.

En conclusión, relato entretenido, buena idea, pero le ha faltado ponerse en los zapatos de lo que referencia y romperlos para causar más impresión.

¿Y por qué restituir con resarcimiento? Según la RAE, resarcir es indemnizar, reparar, compensar un daño, perjuicio o agravio.

 

17.- PERDIDO

 

X-D En líneas generales me ha gustado bastante. Sobre todo la gran originalidad tanto en la idea en sí del relato, como en las conversaciones y tal. Se lee bastante bien y te hechas un par de risas con la forma de escribir. Lo que he visto que ha flojeado es que muy comúnmente construyes unas expresiones rarísimas, que suenan realmente mal, y que hace falta releer otra vez más para asimilarlas. Yo creo que revisando tú mismo la historia debes darte cuenta de esto. Por ejemplo: Mefistófeles, que tantas cosas había sido invisibles incluso para él mismo. Como digo, construcciones muy estrañas y algunas con fallos gramaticales.

 

Por tanto, como conclusión: el último apunte resta puntos al conjunto, pero es una historia realmente original y muy divertida de leer. La acabas con la sensación de que te ha aportado algo, y eso ya tiene mucho valor.

 

SALA DE PARTOS

 

¿Que en qué estaba pensando? Bueno, este verano he estado bastante más cerca de los clásicos que antes. Por primera vez he leído a un autor como Shakespeare, me he familiarizado con el estilo de la Iliada, algún etcétera más. Así pues, este relato pretendía ser mi irreverente homenaje a los clásicos (de ahí detallitos como el "canta, oh musa" o el final, of course) pero, por encima de todo, lo que quise fue hacer un muy irreverente homenaje a la obra que quizá más me impactó: el Fausto de Christopher Marlowe. Me pareció un personaje tan fascinante en su trágico patetismo que me vi obligado a hacer lo que me pedía a gritos: volverlo aún más patético. Deconstruyendo de esa forma el mito universal de Fausto, esa figura romántica del sabio que quiere tocar el cielo con los poderes prohibidos del infierno, he querido acercarme más a su origen, retorcerlo, burlarme y compadecerme de él y difuminar la frontera entre locura e invocación infernal. Cogí algunas de las frases y bastante del espíritu, al menos tal y como yo había vivido éste. Cambié el final para meter el de Goethe, pero eso es parte de la burla. No sé cuánto habrá gustado a los lectores (por mi parte reconozco que las referencias a otros clásicos son algo gratuitas, aunque yomismo he hecho un guiño a ello con la vecina a la que le gusta meter referencias), pero en lineas generales estoy satisfecho de él. Creo que Fausto lo merecía.

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RELATO Nº 12, LA TORMENTA de Lyn

 

1.- EXEMPTUS

 

¿Cumple reglas? Puede ser. La cosa está en si la conversación es lo que articula el relato. Supongo que sí, aunque realmente no hay mucho que articular: la conversación (y la escena con Elisa) está extrañamente desencajada del marco que rodea a la historia.

 

Ortografía y Gramática: El autor no está acostumbrado a redactar. La puntuación es extraña: hay comas donde debería haber puntos, y faltan comas en muchos otros sitios donde deberían estar. El uso del espaciado horizontal es inconsistente y algunas frases se notan extrañas. Curiosamente, las tildes parecen estar bien puestas en general, salvo algún caso suelto.

 

Redacción y Estilo: El problema principal que tiene este relato es que los personajes son completamente inconsistentes. En primer lugar el prota no parece ser consciente de su condición de cadáver, luego afirma serlo (a pesar de que las pruebas están en su contra), luego se insinúa que lo es pero en realidad prefiere estar en negación. Elisa le desea que se pudra en el infierno y luego le llama "cariño". Juan dice que ojalá pudiera decirle a su padre que tenía razón, pero su padre le había dicho que la tormenta no le mataría cuando en realidad fue una tormenta lo que le mató (indirectamente), así que debería querer decirle, en todo caso, que no tenía razón. El grueso del relato es una montaña rusa emocional, pero eso no sirve de nada porque al lector no le dicen nada los personajes: no tienen historia, ni carácter, ni el autor los ha desarrollado previamente en modo alguno. El desarrollo equivale al desenlace, y la coda final queda descolocada y colgando, sin aportar un valor claro al texto. No está clara la relevancia de la reminiscencia del narrador de sus días infantiles, como no sea que en realidad la conversación es un flash-forward en plan Jacob's Ladder. Hay más problemas, pero no sigo, que estos son ya bastantes.

 

Contenido: Al menos el autor no trata de vendernos que el narrador al final descubre que estaba muerto. Solo por eso ya estoy por darle puntos (no es cierto; es una broma cruel). Lástima que la redacción y la estructura sean tan esquemáticas. Supongo que por algún sitio en la cabeza del autor surgió la idea de hacer un relato de horror basado en la premisa de que el protagonista sigue atado a la tierra y tortura psicológicamente a sus seres queridos. En mi opinión esto puede igual hacerse en plan empático o en plan antagonista: la víctima de un accidente o un destino fatal que se ve castigado a no descansar sin saber por qué y ve que hace daño a sus seres queridos, o bien un cabrón hijoputa que por despecho o envidia hacia los vivos prefiere ir por ahí jodiendo la vida de la peña. Ambas fórmulas funcionarían... pero son mutuamente excluyentes. Sin embargo en este relato se mezclan ambas al tuntún y el lector se hace un lío de cojones. Este es el principal problema.

 

¿Me ha gustado? No. Creo que he explicado por qué.

 

Lo Mejor: Aunque me gusta más la faceta del antagonista cabrón, y pese a no ser nada original, la idea es aprovechable si se hace de modo adecuado.

 

Lo Peor: El vitriolo vertido, necesario pero no menos doloroso. El nivel de sofisticación de este relato está por debajo de lo habitual en el concurso, y puede también que por debajo de lo habitual en el autor, que puede haber tenido un mal día o simplemente ser nuevo en esto. No hay manera de saberlo. El consuelo, en este último caso, es que hay gente que escribe mucho mejor y empezó mucho peor.

 

 

2.- ESDRÁS

 

Condiciones: bueno, dejemos que hay un muerto y hay diálogo. A priori me bastaría, pero habemus un problema de extensión. Incumplimiento de norma básica en cuanto a mínimos: 635 palabras.

 

Ortografía y gramática: correcta salvo por la puntación que tiende a desastrosa. Eliminaría las mayúsculas para representar gritos, algo más propio del rol narrativo y que tiene sus propias reglas, y me limitaría a un escueto guión al que sucediera un gritó.

 

Comentario general: dicen que lo bueno, si breve, dos veces bueno. No es este el caso. Al margen de temas objetivos de extensión, a este relato fundamentalmente le falta desarrollo: de historia, de personajes Todo es excesivamente plano y un tanto simplista. Y eso que la idea, vista muchas veces pero no por ello no revisitable, tiene su interés y le podría haber dado más juego al autor y más jugo a la trama. En resumen, al relato le falta trabajo y da como resultado un relato apenas esbozado, sujeto precariamente con hilvanes y flojo cual pedo de gorrión. Y ello puede deberse a dos razones. O por falta de tiempo o por ser novel. Cualquiera de las dos es subsanable. En el primer caso, invirtiendo tiempo en el parto, que aquí la gente es competitiva. En el segundo, no desfalleciendo e insistiendo. Con tiempo y una caña, el resultado final será otro muy distinto.

 

3.- CANTA

 

Forma. Bien escrito aunque muy corto.

 

Cumple reglas. Con un señor fantasma nada más y nada menos.

 

Fondo. Habemus espíritu. La premisa está bien, como buen aficionado que soy a estos relatos, pero es que es todo demasiado rápido. Van al bar, la muchacha se la lia, él se da cuenta de que es un fantasma y se mete en otra casa(o en la misma, quién sabe). Y ya. Tio, dale al coco, pon ahí situaciones o expande alguna más. No sé, es que te es como si hubieran hecho el Sexto Sentido para que durara cinco minutos y por muy bien que este se queda corto. Porque el relato es demasiado corto...¿te lo he dicho ya? Al fantasma melancólico no le ha dado tiempo ni a llorar. ¿Qué más da? Es un abrazafarolas.

Lo mejor: Estás historias me gustan siempre

Lo peor: Ya lo sabes.

 

4.- EILEEN

 

-Apreciación sobre el título: No tengo queja con el título. Sirve para identificar el relato y resulta apropiado. Punto positivo.

 

-¿Cumple normas?: Sí. Hay diálogos y dos muertes significativas por el mismo precio de una. Otro punto positivo.

 

-Historia/Estilo: El relato más corto de todos los presentados a concurso. Además se lee rápido y claro. Otro punto positivo. Por desgracia, se acabaron los puntos positivos. :] Nuevamente, se agradece el tiempo y el esfuerzo para escribirlo, pero está muy verde y hace aguas por todos los lados.

 

La historia de fantasmas está poco trabajada. La idea de partida no es desdeñable, pero habría que darle más vueltas en la cabeza para ampliarla y mejorarla mentalmente antes de ponerse siquiera a escribirla. La realización tampoco ayuda a unas escenas que ya son cuestionables de por sí. El resultado final es pobre, aunque su honestidad es de agradecer. No te metes en aventuras raras para aparentar más de lo que es. Prefiero este tipo de sencillez y falta de medios, que algo con mucho más presupuesto relleno de pretensión y artificios para ocultar su escaso contenido.

 

-Final: En consonancia con el resto del relato. No hay sorpresa ni un clímax especial, pero no desentona, y no lo digo como algo crítico o negativo.

 

-Ortografía: En cuanto a faltas, bien. Apenas he visto dos errores: una letra que se ha ido ("Lo mismo de todos los día") y una tilde mal colocada ("-¿Qué que me ocurre?").

Donde sin embargo sí que tienes problemas a menudo es en el uso de las comas. Hay un buen número de frases con un mal uso de ellas. Pongamos algunos ejemplos:

 

*"Tienes que comportarte como un adulto Juan, una simple tormenta no te matará.". Habría sido mejor poner "Tienes que comportarte como un adulto, Juan. Una simple tormenta no te matará."

*"Me quedé pasmado en la silla, el bar se había quedado en silencio y todo el mundo la observaba.". Habría sido mejor poner "Me quedé pasmado en la silla. El bar se había quedado en silencio y todo el mundo la observaba."

*"¡Oh! fuiste tan estúpido cariño, no viste la farola y el coche derrapó, caía una tormenta tan fuerte ese día". Habría sido mejor algo como "¡Oh, fuiste tan estúpido, cariño! No viste la farola y el coche derrapó. Caía una tormenta tan fuerte ese día"

*"Alguien se levanta despacio y mientras cierra la ventana, comenta a la otra persona de la habitación". Sería mejor como "Alguien se levanta despacio y, mientras cierra la ventana, comenta a la otra persona de la habitación:"

 

En cuanto a los diálogos, bueno, veamos en un ejemplo lo que está bien y lo que falta:

 

"-Juan por favor aléjate de mí- suplicó mientras continuaba casi en un susurro, -estás muerto, muerto, muerto, muerto"

 

Falta la sangría pero lo achaco al foro, que las elimina. Usas guiones cortos en vez de largos. El primero está bien pegado a "Juan", pero el segundo no tiene que estar pegado a "mí" sino a "suplicó" y el siguiente a "susurro" y no a "estás". Quedaría por ejemplo tal que así:

 

"Juan por favor aléjate de mí suplicó mientras continuaba casi en un susurro. Estás muerto, muerto, muerto, muerto"

 

+Corto, sencillo, se lee con facilidad.

-Pensemos de forma positiva: el margen que tienes de mejora para la próxima vez es grande.

 

5.- LORD NOX

 

Éste es el peor de todos, simple y llanamente. A diferencia del nº10 éste SI me parece directamente malo. Mal escrito, atropellado, parece que todo salga de la nada... La premisa en si es lo más decente, pero aunque la hubiese desarrollado bien seguiría viéndola demasiado poco original. Tal y como está hecho no sólo no tiene credibilidad, sino que apenas le veo coherencia. Y eso es muy negativo. Es malo, pero que el autor no se desanime: muchos buenos autores han tenido comienzos así de vacilantes.

 

6.- TWOFLOWERS

 

¿Cumple reglas? Sí.

 

Ortografía y gramática

 

De nuevo tenemos mayúsculas para indicar intensidad de voz. No sé si en esta edición se libra algún relato. Por lo demás, nada que señalar.

 

Comentario general

 

En este relato no pasa gran cosa; aunque por la descripción parecería que sí: Un muerto que se ha quedado entre el aquí y el más allá, sigue cerca de su novia, sin tener del todo claro que está muerto. Al final ella muere y él se queda como alma en pena.

 

Es una especie de chico de la curva, pero con historia de amor. Pienso que si se hubiera subrayado más la parte romántica hubiera quedado mejor.

 

7.- MPA

 

Algo tétrico . Lo cierto es que al relato le falla el que sea tan corto. Quizás tendrías que haber dejado correr más la imaginación y que el fantasma paseara por más lugares como si fuera una persona normal. Así, al desvelar que es un fantasma/muerto, la impresión será mayor.

 

8.- WILL FREE

 

 

-¿Qué que me ocurre? ¡LO SABES PERFECTAMENTE!

 

¿Qué que

 

La primera vez que veo las dos palabras en este orden en lugar del inverso.

 

-¿QUE QUÉ PASA?

 

Eso.

 

A ratos me recuerda a Shaun of the Dead en más de un aspecto:

-La pareja del prota está más que hastiada de que siempre hacen las mismas cosas y van a los mismos sitios y calzan la misma cara de muertos, y quiere cortar por lo sano

-De repente, sangre y gore a cascoporro como si nada

-Unas risas considerables

 

A diferencia de Shaun of the Dead, me da que lo último ha sido involuntario. No me refiero al plan crítico cáustico de "esto es tan malo que hace gracia"; hay alguna parte que sinceramente me ha hecho pensar que buscaba humor negro, y me ha hecho reír:

 

- Es verdad- le contesté - y también sé que te asquea ver mis heridas abiertas

 

Se me ha escapado la carcajada. Es que la escena suena a clásica concesión calzonacesca tipo "tienes razón, cariño, fumo demasiado, a ver si reduzco que estamos en crisis" o "es verdad mi amor, me estoy poniendo gordo, gracias por cederme el turno de sacar al perro y así puedo quemar grasas". Sólo que transformada a "tienes razón, cari, no es muy agradable verme todo el día chorreando sangre por las orejas, y además se me enredan los intestinos entre las piernas y resulta molesto para ambos".

 

Dejando de lado el humor accidental, como algo serio tiene problemas. Todo el nudo y desenlace se expone de manera muy, muy atropellada; una revelación no puede hacerse simplemente como "eh, Bruce Willis, por cierto, ¿recuerdas aquella vez que muriste? ¿Ah no? Pues resulta que estás muerto". Y desde luego este atropello no es por falta de espacio. Es más: no es que el relato estuviese asfixiado por tener que quedar debajo de las dos mil palabras, ¡es que ni siquiera llega a las setecientas mínimas! Así incumple las condiciones más básicas para el concurso, por mucho que se ajuste a las del mes.

 

9.- THEODEN

 

Reglas y uso. Tendría dudas, aunque lo puedo llegar a ver.

 

Ortografía y estilo. Tengo dudas sobre el uso de las mayúsculas, pero vaya... creo que es más una manía personal que real. También el uso de Ah, en la frase: -Ah estás aquí, me estás asustando de verdad-. Le dije mientras ella me miraba fijamente. Supongo que habría optado por un ¡Ah!, con signos de admiración.

 

La puntuación podría ser revisada (uso de comas, puntos, puntos y coma, etc.). Un consejo es leer la frase, incluso en voz alta, y usar las comas y puntos en función del ritmo que le queramos dar.

 

Comentario. Una historia de muertos. No está mal. Se lee con interés y ritmo.

 

Lo que pasa es que es un género que ha sido muy usado, con lo que la originalidad del relato... no sorprende. El autor lleva al lector por un camino que, aunque desconoce, podría llegar a intuir, y aunque no lo haga, en su resolución puede llegar a dejar algo frío.

 

Es una mezcla de El sexto sentido con otras pelis del género. No soy el más indicado para criticar el uso de tópicos o la falta de originalidad, eso está claro. Y aunque diga eso, insisto, el relato se lee con facilidad e interés, y es entretenido. Sin embargo, el hecho que recuerde tanto a otras historias juega en su contra.

 

Por no comentar una cosa... ¿Elisa? ¿Cómo es la interacción entre Elisa y el protagonista? La veo cogida por pinzas, incluso para ser una historia de muertos.

 

Por no mencionar que el segundo párrafo... No sé, una cosa es sorprender al lector y otra cosa es obligarle a jugar, alejarle de la pista para después pegar el puñetazo encima de la mesa. Eso puede gustar, a veces. Y a veces, puede no hacerlo. Supongo que es una historia más efectista que efectiva, funciona más si uno la ve (como peli de terror) que si uno la lee.

 

Eso sí, la frase final es de lo mejor del relato, muy bien calculado su efecto y su uso: No me moleto en contestar, no me oyen, lo sé, nunca lo hacen, pero a veces me sorprendo a mi mismo respondiéndoles.

 

10.- DYLAN

 

No es candidato a puntos.

 

La historia no está mal, está muy vista, pero más o menos se defiende. Para mi el gran problema de este relato es la ejecución, nada parece sostenerse, todo está como cogido con pinzas, los personajes cambian bruscamente, sin desarrollo de por medio. Parece un texto demasiado precipitado en todos sus aspectos, desde su ejecución hasta el propio final del texto.

 

Además, tiene demasiados defectos a nivel de redacción, no le hubiera ido mal una revisión o dos.

 

Condiciones cumple, eso sí.

 

Aún así, ánimos, que hay margen de mejora, y ya he visto más de uno que ha hecho saltos cualitativos tremebundos. Nada de rendirse.

 

11.- EMURION

 

Seguro que se puede hacer un buen relato con una premisa tan simple como ésta, pero en este caso el autor va demasiado al grano. Nos cuenta solo los pocos hechos que ocurren, sin proporcionar la suficiente tensión para leer con ganas y esperar algo bueno de todo esto, sin dar empaque emocional de verdad a la pareja protagonista: sabemos muy poco de ellos y lo que sabemos es lo que ya sabemos todos de relaciones de pareja con muertos. Hay que tratar de sorprender al lector, y no con giros absurdos como esa muerte por accidente, sino dando con algo que haga especial la historia, dando fondo a los personajes y jugando con esa "intrahistoria" (sí, perdón), elaborando más el proceso que siguen las mentes de los personajes para que no parezca que hagan las cosas "porque sí". En definitiva, imaginarse algo más complicado y empaparse de ello para conseguir transmitir algo lo más nuevo posible al lector.

 

Me da vergüenza escribir estas cosas, pero como los problemas que tiene este relato hacen intuir que estamos ante un iniciado, solo me queda decirle que lea todas las opiniones y que las tenga en cuenta para el próximo relato de noviembre. Al menos él o ella ha entendido que no se trata de llegar a las dos mil palabras.

 

Notas

 

12.- SAKUMI

 

Es un relato interesante, narrado desde el punto de vista de una persona que está muerta y dialogado, así que yo digo que cumple. Es corto, pero intenso. La revelación de que el protagonista está muerto y que ha estado literalmente atormentando a su pareja de forma inconsciente durante más de veinte años es bastante dramática (por cierto, ese veinte escrito como 20 chirría un poco en un texto). Es corto, pero se alcanza a percibir la desesperación de ambos personajes.

 

Quizá lo único que le veo es que la conversación es algo forzada. Creo que se podía haber desarrollado más, en vez de relatar cómo se ha estado engañando a sí mismo en un solo párrafo o resumir si accidente en una sola frase.

 

13.- HARDGAMER

 

¿Cumple la condición? Sí, no hay mucho que decir en este caso.

 

La forma es aceptable, sin más. Lo cual viene a decir que no aporta nada, además de unos diálogos muy planos al nivel de la mayoría de relatos de esta edición. Hay que darle más personalidad a los relatos, más fuerza. No simplemente escribirlos y ya. No es lo mismo escribir desde un narrador que desde un personaje. Además he visto algunos fallitos ortográficos.

 

El argumento no está mal, tiene un giro más o menos inesperado por la mitad, aunque la transición del cliffhanger no está bien llevada y eso le resta impacto. La trama me deja igual, indiferente, y a eso le ayuda que esté narrada de forma tan discreta.

 

No opta a nada.

 

14.- JAVOX

 

Condición: Cumple.

Forma: Correcta. Como tantos otros, sin alardes pero sin fallos también.

Fondo: Original. Tiene un par de giros en la trama que le dan bastante interés a la cosa. Es corto pero conciso. Me ha gustado.

 

15.- FABIXU

 

Corto, no es terriblemente pretencioso y tiene una historia al menos interesante. Me ha gustado en líneas generales porque tenía algo que contar y con eso ya me conformo.

El diálogo no es increíble y la escritura es normal.

 

16.- ALCANDER

 

Relato que al menos tiene la virtud de hacerse rápido. No es que la idea este mal, pero la ejecución no es la mejor. Ni siquiera está mal escrito (en todo caso, tiene un serio problema con las comas, sobre todo en vocativo; recomiendo que se haga una búsqueda rápida en G**gle), pero no presenta mucho como para interesar al lector y dejarlo pensando, el conflicto está descafeinado y los personajes no están definidos. En fin, que uno se queda con las ganas de que pasen más cosas, de que haya algo más, vaya. ¿Por qué nos interesa su muerte? ¿Cuáles son las consecuencias de que siga en este mundo sin pertenecer a él? Quizás al autor le faltó tiempo para idear más situaciones; esperaré su esfuerzo la próxima edición.

 

17.- PERDIDO

 

El principal problema que le veo a este relato es que le falta chicha. No sé, no causa impresión. Yo creo que lo que se atranca es la idea en sí, de la cual no se puede sacar mucho.

 

En cuanto a lo forma de escribir, hay que pulirla. He visto bastantes errores de puntuación: no haber comas donde hacían falta, sustituir comas por puntos o viceversa, sustituir signos de puntuación por conjunciones (haciendo que suene más raro), frases innecesariamente largas. Esto yo creo que tiene una sencilla solución: práctica, práctica, práctica. Y después de escribir algo, léelo. Tú mismo te darás cuenta de que suena raro. Si corriges esto, puedes conseguir un buen estilo, porque salvo por estos cuantos errores de puntuación que te he dicho el relato no se leía mal.

 

Y eso es todo. Practicar y un buen golpe de inspiración, que siempre acaban llegando.

 

 

SALA DE PARTOS

 

Primero de todo decir que mi relato ocupa 632 palabras porque. ME CONFUNDÍ!!. Se ve que leí atropelladamente las reglas y entendí máximo 700 palabras. Jo!. En fín culpa mía, el caso es que no lo descubrí lo menos hasta el día 10 de octubre. Me mosqueaba bastante que todos fueran tan largos y el mío no, hasta que no releí las normas no lo descubrí.

Me ha costado ajustarme a 700 palabras de hecho toda la acción y desarrollo de los personajes ha tenido que ir muy rápido , me hubiera gustado regodearme y desarrollarla mejor. En fin, a la próxima

 

Este relato se parió solo, cuando lo empecé a escribir la idea principal ya estaba ahí. Al principio tenía muchos menos diálogo y me excedía de palabras (sic) al convertirlo a diálogo se ajustó más al límite pero el desarrollo es demasiado rápido para mi gusto, quizás con un poco más de extensión estaría más satisfecha, pero el límite de las 700 palabras me ahogaba un poco (no comment ).

La idea principal me quedó demasiado parecida a la película El sexto sentido pero bueno no me molestaba porque lo importante no era la sorpresa de descubrir que ya estaba muerto, sino la terrible soledad del protagonista.

Lleva una vida normal (perfecta según él) pero es mentira, su antigua novia está atada a él porque él no quiere soltarla se aferra a ella, al pasado, a una felicidad fingida. Realmente su problema es que está aterrorizado por la vida, el miedo a las tormentas es como una metáfora del miedo a la vida, al cambio.

Lo terrible es que antes que quedarse sólo prefiere hacerle la vida imposible a Elisa justificando su presencia en el amor, pero es mentira, no la ama, simplemente la necesita y ella se siente atada a él porque lo único que tiene en la vida Juan es a ella, se siente halagada pero es una trapa de la que sólo puede escapar con la muerte.

Juan es egoísta y me gusta por eso, porque es humano, es como todos nosotros seríamos.

La historia quiere ser de terror, pero de un terror inquietante, que dé una sensación digamos de mal rollo y que demuestre la soledad del ser humano que aunque esté rodeado de gente muchas veces está sólo. Por eso quise poner la escena final con él en una casa ajena, viviendo una vida ajena que no es suya ni le pertenece pero a la que se aferra por su miedo a estar solo, como se aferraba antes a Elisa .

Por eso es un monstruo, por esa razón Elisa lo ve como un monstruo y por eso a la vez que lo ama lo aborrece.

Ese miedo irracional a las tormentas lo he utilizado como metáfora de otro miedo más real, el de la soledad.

 

Como anécdota comentar que siempre he temido las tormentas. Decir también que he visto últimamente una serie que me impactó mucho Shiki, y se ha reflejado en el relato, ese horror que se siente por las personas queridas que de la noche a la mañana se trasforman en otra cosa terrible, pero realmente siguen siendo los mismos.

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Esdrás Rey Vendrick

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Primero de todo decir que mi relato ocupa 632 palabras porque. ME CONFUNDÍ!!. Se ve que leí atropelladamente las reglas y entendí máximo 700 palabras. Jo!. En fín culpa mía, el caso es que no lo descubrí lo menos hasta el día 10 de octubre. Me mosqueaba bastante que todos fueran tan largos y el mío no, hasta que no releí las normas no lo descubrí.

Me acabo de leer tu sala de partos al preparar el megapost y solo puedo decir que ¡vaya putada! En fin, como señalas, la próxima vez pero, indudablemente, al margen de no cumplir con una regla principal del concurso, te ha hipotecado el relato.

 

 

Y a Lord Nox quiero hacerle una declaración expresa y pública: buen relato. Es cierto que en todo este tiempo, nuestros gustos se han demostrado antagónicos, pero siempre hay tiempo para una primera vez. :$

 

Me ha gustado lo escrito y aunque hay aspectos que no me convencen (detallados en mis comentarios) y que son los que han impedido que le dé puntos, el resultado final es bueno.

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el_tonto_del_pueblo Fledgling

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Me parece vergonzoso y lamentable que en un concurso literario los participantes cometan faltas ortográficas de la talla de no acentuar esdrújulas o lo del "sino" y "porque", cosas que se enseñan en el colegio. Bochornoso y vomitivo. Asqueroso. Si de mí dependiera, cualquier relato que contuviera una falta de ortografía sería eliminado de forma inmediata del concurso.

Supongo que alguien me pedirá moderación por los adjetivos empleados, pero a mí me parecen mucho más insultantes las faltas de ortografía que cometéis. Si no os gustan mis comentarios no vengáis a un foro público a demostrar vuestra inepcia ortográfica.

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Lord_Nox Tatsumaki

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Y a Lord Nox quiero hacerle una declaración expresa y pública: buen relato. Es cierto que en todo este tiempo, nuestros gustos se han demostrado antagónicos, pero siempre hay tiempo para una primera vez. :$

 

Me ha gustado lo escrito y aunque hay aspectos que no me convencen (detallados en mis comentarios) y que son los que han impedido que le dé puntos, el resultado final es bueno.

 

¡Copón bendito! ¡Esto es aun más trascendental que el punto de Exemptus! Está claro, los puntos no lo son todo en este concurso.

Que conste que tu relato es bueno también y como historia también me gusta. Lo malo es lo estereotípico que lo vi, y lo peor es que probablemente no me habría importado tanto si no hubiese visto la del planeta de los simios de este verano (con lo cual quizá lo habría juzgado mejor por sus propios méritos). Pero como ya dije, es una historia cuyo puesto en el podio entiendo.

Gracias.


"Doce mil (libros), señor Aronnax. Son los únicos lazos que me ligan a la tierra. Pero el mundo acabó para mí el día en que mi Nautilus se sumergió por vez primera en las aguas. Aquel día compré mis últimos volúmenes, mis últimos folletos y mis últimos periódicos, y desde entonces quiero creer que la humanidad no ha vuelto a pensar ni a escribir".
-Capitan Nemo, 20.000 Leguas de Viaje Submarino                                                                 

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Lord_Nox Tatsumaki

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Me parece vergonzoso y lamentable que en un concurso literario los participantes cometan faltas ortográficas de la talla de no acentuar esdrújulas o lo del "sino" y "porque", cosas que se enseñan en el colegio. Bochornoso y vomitivo. Asqueroso. Si de mí dependiera, cualquier relato que contuviera una falta de ortografía sería eliminado de forma inmediata del concurso.

 

Supongo que alguien me pedirá moderación por los adjetivos empleados, pero a mí me parecen mucho más insultantes las faltas de ortografía que cometéis. Si no os gustan mis comentarios no vengáis a un foro público a demostrar vuestra inepcia ortográfica.

 

Lo que a mí me parece vergonzoso es que alguien salga de la nada para poner a parir dinámicas que le son completamente ajenas, y más cuando hablas de un concurso casero cuya finalidad explícita siempre ha sido la de compartir y ayudar a mejorar. Y las faltas ortográficas de las que hablas entran dentro de lo que se puede ayudar a mejorar, como todo lo demás.

En realidad estoy seguro de que te he contestado más de lo que mereces, y no te pediré moderación por el único motivo de que Esdrás ya se está pasando y leyendo los comentarios del hilo.


"Doce mil (libros), señor Aronnax. Son los únicos lazos que me ligan a la tierra. Pero el mundo acabó para mí el día en que mi Nautilus se sumergió por vez primera en las aguas. Aquel día compré mis últimos volúmenes, mis últimos folletos y mis últimos periódicos, y desde entonces quiero creer que la humanidad no ha vuelto a pensar ni a escribir".
-Capitan Nemo, 20.000 Leguas de Viaje Submarino                                                                 

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JAVOX MERISIENTIFIKO

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Déjale Nox, que no solo es un experto en física sino también en literatura. Dejemos que nos ilumine con su gran sabiduría.

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Lord_Nox Tatsumaki

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Un comentario para unos cuántos: el final de la historia no sale de la absoluta nada, sino que es un guiño a Sueño de una Noche de Verano, que al menos en la traducción que tengo yo termina con esa frase pero diciendo "manos" en vez de "puntos". Algo que suele caracterizarme en este concurso, para bien o para mal, es que suelo meter toques metaficticios y eso puede gustar o puede no hacerlo. No es de lo más importante del relato y no me habría importado descartarlo, pero me gustó ponerlo para homenajear una miaja a Shakespeare y al concurso en si.

 

Me ha gustado esta interpretación del mito de Fausto de Goethe.

No es el Fausto de Goethe, es el de Marlowe. Sólo el final es el de Goethe. Pero gracias :)

 

(una voz para él, un trastorno de psicosis de tipo indiferenciado para el psiquiatra)

Aclaraciones de estas creo que le han quitado valor al relato (...) a este le hiere el haberle quitado complejidad con cosas así

Ahí creo que te equivocas un poco, para mí no quita complejidad. Las palabras "tipo indiferenciado" son claves, porque corresponden a aquellos tipos que no encajan en ningún molde concreto. Es una forma que tiene el psiquiatra de decir "está claro que este tío está majara, pero no sé cómo exactamente". Que es lo que creo que diría un psiquiatra en este caso, sin que ello descarte la posibilidad de que todo sea real.

 

Resulta algo chocante tanto el principio como el final. Suelo atribuir este tipo de principio y de final a otro tipo de historias (teatro clásico, por ejemplo), y no una historia como la que nos ocupa. Pero vaya.

(...)

También resultan chocantes, como digo, algunas de las formas y recursos empleados (la forma de hablar del personaje, por ejemplo... aunque reconozco que en este caso es que no entiendo el porqué es tan recargada, ¿la gente habla así?).

 

Es que es un homenaje al Fausto de Marlowe, que es teatro "clásico". La gente de la obra de Marlowe habla de esa forma tan recargada. Y Johann sabe como hablaría, que por algo era profesor de literatura medieval antes de vender su alma.

 

Por ejemplo, se hubiera podido parodiar más el estilo de las obras que se referencian, no solo en cuanto al lenguaje sino, tal vez, en cuanto a escenas, atmósfera mezclándolo con elementos más chuscos como ese muy bueno de Diane Kruger.

El de Diane Kruger no es el único, al menos según lo veo. El mendigo zumbado es una versión chusca del anciano que quiere redimir a Fausto. Y el propio Johann es una versión chusca de Fausto.


"Doce mil (libros), señor Aronnax. Son los únicos lazos que me ligan a la tierra. Pero el mundo acabó para mí el día en que mi Nautilus se sumergió por vez primera en las aguas. Aquel día compré mis últimos volúmenes, mis últimos folletos y mis últimos periódicos, y desde entonces quiero creer que la humanidad no ha vuelto a pensar ni a escribir".
-Capitan Nemo, 20.000 Leguas de Viaje Submarino                                                                 

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Lord_Nox Tatsumaki

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Eileen merece un comentario aparte.

 

 

El título no está hecho para vender, es una versión del título del Fausto de Marlowe. Bueno, también está hecho para vender, pero se ampara en eso :D

Lo que dices respecto al estilo de los guiones es curioso, admito que no me fijo en esas cosas.

La repetición de la palabra "hecho" ahí es deliberada, para enfatizar el contraste entre la arcaica petición de Fausto y la vulgar y poco sofisticadilla respuesta del demonio, pero entiendo que pueda chirriar un poco.

Respecto a la pregunta central de si pretendia ser una parodia o si va en serio el relato pretende ser lo que en TV Tropes (sí, Willardo, TV Tropes again) llamarían "affectionate parody" del Fausto de Marlowe: o sea, una parodia que aprecia y valora el estilo del original, pero parodia no obstante. Y mi forma de parodiar pasaba por mezclar elementos "arcaicos" de la obra original con elementos chusco-modernos. Si conocieras el original quizá podría detallarte mejor mi intención, pero en esencia es eso. No es lo que dices de una forma de apañar una premisa poco original: está planeado desde el principio como una affectionate parody/deconstrucción/exageración del Fausto.


"Doce mil (libros), señor Aronnax. Son los únicos lazos que me ligan a la tierra. Pero el mundo acabó para mí el día en que mi Nautilus se sumergió por vez primera en las aguas. Aquel día compré mis últimos volúmenes, mis últimos folletos y mis últimos periódicos, y desde entonces quiero creer que la humanidad no ha vuelto a pensar ni a escribir".
-Capitan Nemo, 20.000 Leguas de Viaje Submarino                                                                 

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Esdrás Rey Vendrick

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Me parece vergonzoso y lamentable que en un concurso literario los participantes cometan faltas ortográficas de la talla de no acentuar esdrújulas o lo del "sino" y "porque", cosas que se enseñan en el colegio. Bochornoso y vomitivo. Asqueroso. Si de mí dependiera, cualquier relato que contuviera una falta de ortografía sería eliminado de forma inmediata del concurso.

 

Supongo que alguien me pedirá moderación por los adjetivos empleados, pero a mí me parecen mucho más insultantes las faltas de ortografía que cometéis. Si no os gustan mis comentarios no vengáis a un foro público a demostrar vuestra inepcia ortográfica.

 

Bien, queda recogida tu visión y opinión y agradecemos humildemente tus palabras, que solo pueden considerarse como de crítica constructiva. ¿O era crítica destructiva? En mi ignorancia, no termino de distinguirlas.

 

Por lo demás, una petición. No te adelantes a los acontecimientos. Nadie ha pedido moderación ni lo hará. No hace falta, ni llamas tanto la atención como pudieras creer pese a tu tono pretendidamente provocativo.

 

Y, por favor, tampoco especules acerca de las reacciones que un comentario como el efectuado por ti pueda provocar en nosotros. De modo que no nos pidas abandonar este subforo a modo de defensa preventiva. En todo caso, y dado que el único que aquí se siente insultado eres tú, dada nuestra ineptitud ortográfica, te invito amablemente a no volver a participar en este hilo ni en los sucesivos que puedan abrirse en relación a esta temática, salvo que varíes el tono y trates con respeto a cuantos por aquí pululan.

 

Como ves, tenemos paciencia con el_tonto_del_ pueblo y sus comentarios, pero claro, todo tiene un límite. Y como no dudo acerca de tu inteligencia, que es algo que siempre debe presuponerse, entenderás perfectamente mis palabras sin necesidad de explayarme más.

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Esdrás Rey Vendrick

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El asunto del afectado y crítico visitante consecuencia de nuestro pésimo hacer lo doy por zanjado.

No quiero que se haga alusión a su mensaje, ni haya reacción alguna por parte de nadie, que es lo que muy posiblemente esté deseando. Conocemos a este tipo de personajes y se les nota muy rápidamente el pelaje de la dehesa y sus intenciones. Así que no le deis de comer. Si nos quiere encontrar por propia iniciativa, ya será asunto suyo. Y en ese punto me encontrará.

Recordad, ofende quien puede, no quien quiere. Y este hilo es para lo que es. Comentar, aprender y pasárselo bien. El resto sobra y mucho.

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Esdrás Rey Vendrick

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¡Copón bendito! ¡Esto es aun más trascendental que el punto de Exemptus! Está claro, los puntos no lo son todo en este concurso.

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