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Resultados del concurso de relatos de septiembre-octubre

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Alcander Navi

Publicado
vida restante: 100%

En general, si. Como ya dije el est¡lo es un pelín pedante, pero eso es algo que se le puede perdonar a según que relatos/libros si al menos las cosas están bien echas y este puede que sea uno de esos casos :]

 

Perdona que mi comentario sea tan escueto, pero lo cierto es que me pilló el toro y los comentarios de los últimos relatos fueron un tanto express, y ya suelen ser cortos de por si, la versión simplificada da vergüena ajena :-|

 

Saludos

No te preocupes, era (un poco) en broma. Y a mí me pasó algo similar con los últimos relatos que comenté.

 

Bueno, al menos soy pedante. Es el primer paso hacia la madurez literaria. :gafas:

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Eileen La Meritrivia Master irlandesa

Publicado
vida restante: 100%
Pues nada, pongo mi comentario al primer relato de autor desconocido. :]

1. LUZ
-Apreciación sobre el título: Hikari. No está mal. No sabría decir si es adecuado o no dada mi incomprensión de la historia, pero parece correcto. O:)

-¿Cumple normas?: Probablemente no, aunque tampoco lo podría jurar dado que no entiendo ni chufa. %]

-Historia/Estilo: De todos los relatos de la edición, este es seguramente el que más veces habré acabado leyendo. No me considero especialmente corta para estas cosas, suelo pillar bien las cosas a la primera, pero que me aspen si entiendo algo de este relato. Y cuando digo algo me refiero a "algo". Por saber no sabría decir ni el número de personajes (humanos) que hay, ni lo que pasa ni cómo termina. De verdad que me he esforzado para intentar enterarme de algo, pero es que ni la historia (confusa) ni la forma (ampulosa, redundante, inapropiada) ayudan ni un poco. Lo único bueno que puedo decir es que al menos el relato es corto (aunque se hace largo debido a que se lee bastante mal) y que, pese a todo, tengo que agradecerle el esfuerzo al autor porque, aunque el relato me resulte fallido a todos los niveles, incluso así, requiere el tiempo y el esfuerzo de idearlo y escribirlo. Entiende que mi propósito no es criticar por criticar, la idea es que te puedas dar cuenta de lo que está mal y a partir de ahí poder mejorar en el caso de aceptar lo que se critica, que no tienes por qué estar de acuerdo con ello tampoco.

¿Qué es lo que falla pues? Con lo confusa que tengo la historia que tratas de contar, es difícil de saber o empezar por ahí. Lo primero, evidentemente, es tener una historia, lo que llamaríamos la idea de partida. Y ahí hay que discriminar por fuerza, pero eso se tiene que aprender a hacer por uno mismo. No todas las ideas valen. Algunas son simples ocurrencias, otras son una mierda, otras están bien (como idea de partida, ojo, luego puede salir bien o mal a la hora de plasmarlas)... Así pues lo primero es desechar las ideas que no son buenas o con las que no se pueda rascar nada, y quedarse con una idea que pueda dar juego y que te guste. No sé realmente si la idea de tu relato era aceptable/buena y se falló en la ejecución o si era floja de principio y ya no se pudo hacer nada con ella.

Sea como sea, la ejecución no es buena. Es bueno conocer las limitaciones propias y no intentar abarcar más de lo que se puede. Luego, con la experiencia ganada, puedes atreverte a ir mas lejos si quieres o quedarte en terrenos más favorables a tus características. Sin embargo, el relato hace pensar que tienes poca experiencia escribiendo pero que has querido ir muy por encima de lo que a día de hoy puedes hacer. La sencillez, la desnudez, a veces pueden ser tu mejores aliadas. La forma está al servicio de la historia, no al revés. Bueno, a veces sí, pero habitualmente no. La forma es cómo cuentas la historia que quieres contar. El lenguaje que has usado está demasiado recargado para lo que estás contando, todavía más al hacer uso de un narrador en primera persona. Resulta tremendamente redundante, cuenta cosas que son superfluas para la historia, y resulta demasiado ampuloso e inverosímil. Y, lo peor de todo, no consigue mostrar ni explicar lo que sea que está ocurriendo. Una prueba de que has querido abarcar más de lo que puedes es precisamente que insistes en utilizar frases recargadas de adjetivos, en un lenguaje cercano al poético y a lo culto, y sin embargo hay un número significativo de faltas ortográficas y frases incorrectamente puntuadas. Seguramente no tenías por qué forzarte tanto en el lenguaje para contar tu historia. Desnudarlo, despojarse de lo superfluo, contar las cosas de forma clara, sencilla y directa no es un pecado. No me refiero a darlo todo masticado sino a saber dónde están los puntos clave de lo que quieres contar. Si es que quieres contar algo.

-Final: Lo siento, no consigo entender qué ocurre al final del relato. Dado que supuestamente tiene que haber una muerte significativa, habrá habido una muerte, pero no queda nada claro la de quién. ¿Se suicida el protagonista? No es una buena idea en los relatos en primera persona si ese es el caso. ¿La luz del título y con la que creo que habla es el alma? ¿Es una luz que pasaba por ahí? ¿Es alguien? ¿El tipo está solo o acompañado por una mujer (humana, real) en la cama? Me temo que no he entendido nada. :]

-Ortografía: Algo descuidado.
*Uso incorrecto de la puntuación, con comas habitualmente. Algunos ejemplos claros: "Deslicé mi brazo izquierdo por entre las sábanas y encontré su cintura, se mantenía caliente.", "Sabía que un poco más lejos, o un poco más cerca algo me estaba esperando, algo irremediablemente indefenso trinaba con esperanza retorcida", "Las cortinas de tela se debatieron furiosas con el aire viciado, durante pocos segundos",

*"Con suavidad se dio vuelta". Debería de haber sido "Con suavidad se dio la vuelta" en todo caso.
*Faltan algunas tildes: "Deje de creer que era inútil", "Vine porque sé donde debes estar", "Sentí su peso, como se acostaba"
*Equivocación: "Creí que no tenía porque responder". Tenías que haber puesto "Creí que no tenía por qué responder"

La forma de los diálogos no está bien. Escogemos uno a modo de ejemplo:
"- Lo sé. Dije de manera maquinal Sé que ahí donde estás la felicidad no parece lejana"
La forma correcta es (sangría aparte): "Lo sé dije de manera maquinal. Sé que ahí donde estás la felicidad no parece lejana"

+Es corto. Has gastado tiempo y esfuerzo en él y te has atrevido a presentarlo.
-Por desgracia, falla en casi todos sus elementos. :(

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