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ONO y el caso de las ip’s gordas [¿Timeline?]


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#1

Escrito 09 enero 2009 - 19:17

Me lo han enseñado hoy y me he estado descojonando todo el día, hasta el profesor de REDES se partía el culo.

Vale la pena leerlo entero.

Parte I http://www.campanill...-en-tres-actos/

Divertida comedia en tres actos. En el que se narran las aventuras y desventuras de Campanilla con el servicio tecnico de ONO, escenario, una habitacion con una mesa, un ordenador y un telefono.


Primer acto

Se abre el telon, la escena esta iluminada por una lampara y algo de luz que entra de una ventana, se ve entrar a Campanilla por la puerta, aspecto de cansada y un papel en la mano, lleva un boligrafo, esta anotando algo, desculega el telefono y marca 900 855 555, es el telefono gratuito de ONO, lo ha conseguido despues de muchos esfuerzos y lo marca victoriosa, al otro lado le atiende una grabacion, ignora la grabacion y se oye un tono, sólo ocurre a veces, otras debes “engañar al sistema” para que te pase con una persona, ella lo sabe, esta vez ha sido facil.
Le atinde una voz nasal, se oye conversar a ambas, la voz nasal explica:

-… tienes que llamar al numero de atencion al cliente, es el 902 ….
- A ese estoy llamando (miente)
- Ah. Disculpe un momento por favor, le contactamos con el servicio tecnico.

– Al otro lado se oye tono, Campanilla espera, aburrida desenchufa de la corriente el cable modem, al otro lado habla una voz –

- Hola buenas tarde le atiende — nombre — del servicio tecnico de ono ¿en que puedo ayudarle?.
- Hola buenas, pues que no tengo conexion a internet.
- Un momento por favor, no se retire.

La voz vuelve, solicita un monton de datos personales y la mac del modem, Campanilla lo suministra.

- Pues desde aqui me estoy conectando con su modem y me da todo correcto, hay conexion a la velocidad contratada y me da señal de operatividad.

Campanilla observa el modem incrédula, sigue desenchufado.

- ¿Si? ¿te has podido conectar a mi modem desde alli?
- Efectivamnte asi es, señorita.
- ¿Como lo has hecho? esta desenchufado.
- Er …. un momento por favor no se retire.

Campanilla espera, observa el modem y sonrie divertida, piensa en un funeral vikingo, el modem en una pira sobre una balsa de madera que se aleja camino del oceano, lleva un perro a los pies, es un comercial de ONO, al otro lado se vulve a oir a la misma voz

- Por favor pruebe a volver a enchufar el modem y digame que luces se ven encendidas.
Lo hace
- Todas, fijas.
- ¿Ninguna parpadea?
- No.
- Es posible que la ip se haya quedado atorada en el cable. Y por eso no le llega.

Campanilla imagina divertida a la ip atascada en el cable, se plantea pedirle que prube a soplar desde su extremo por si apareciera en el suyo pero decide no hacerlo

- Ahmmm.
- Un momento por favor no se retire.

Campanilla espera, la balsa funeraria se aleja camino del atlántico, el modem cable crepita

- Si, ¿sigue ahi?
- Si (responde Campanilla) sigo.
- ¿Podria indicarme cual es su sistema operativo?
- Ubuntu, Linux.
- No señorita, su sistema operativo ¿cual es?
- Ubuntu, Linux.
- A ver, su sistema operativo (algo borde).
- Ubuntu, Linux.
- Señorita no me entiende, ¿que Windows le sale cuando enciende el ordenador?

Por la mente del servico tecnico pasa la posibilidad de que le esten dando una marca de impresora

- Ninguno, uso Ubuntu, es Linux, otro sistema operativo que no es Windows.
- Ehm … un momento por favor.
Campanilla espera
- Me comunican que el fallo es de su sistema operativo para el que no damos soporte, damos por solucionada su incidencia ¿puedo hacer algo mas?.
- Es que yo no quiero sopore para mi sistema operativo, que va muy bien, quiero soporte para la conexion que es lo que falla.
- No podemos hacer nada lo siento hasta luego. Gracias por su llamada.
Se cierra el telon.
Fin del primer acto

.:· ~@~ ·:.

Segundo acto

Campanilla sentada, cambia el ordenador esta vez el sistema operativo es Suse.
Descuelga y repite el mismo proceso, consigue hablar con el servicio tecnico y acogiendose a su contrato de empresa y un par de “no puedo trabajar! voy a la ruina, llevo todo el dia sin facturar” consigue que le juren que le llamara un tecnico “de verdad”.
Al rato suena el telefono. Campanilla vuelve a desenchufar el modem.

- ¿Diga?

Al otro lado una voz con un marcado acento catalan y posiblemente un lápiz en la boca responde

- mpff Pera
- Espero.

Cinco minutos mas tarde, la voz vuelve a hablar, lo que parecia un lapiz es un bocadillo.

- A ver que problema tienes.
- No tengo conexion.
- … perate.
- …
- Pues desde aqui lo he comprobado y me he conectado perfectamente a tu modem y funciona estupendamente ya esta arreglado.
- ¿Me lo juras?
- Por Snoopy.
- Da a Snoopy por muerto amigo, el modem lleva desenchufado un rato. (Voz de “no debiste decir esto forastero”).
- Eso es imposible.
- Ya y “esto no deberia de pasar” y “te juro que antes funcionaba” pero esta apagado ¿que hacemos?.
- Mmmmmm … a ver dime la mac de tu tarjeta de red.

Campanilla al publico, ¿esta intentando ligar conmigo? ¿los freaks de ahora piden la mac en vez del telefono?

- ¿Y para que quieres mi mac?
- Para ver si el modem esta enchufado.
- ¡Pero si te he dicho hace un rato que esta apagado!.
- Ya, pero ahora es para ver si esta enchufado a tu ordenador.
- Pero esta apagado, sin electricidad.
- Ya.
- ….
- ….
- (Campanilla) Oye ¿y si mejor lo enchufo y lo probamos?.
- Venga ahora te llamo.
Cae el telon. Fin del segundo acto.

.:· ~@~ ·:.

Tercer y ultimo acto

Campanila continua igual que en el acto segundo pero el modem esta enchufado. Suena el telefono.

-¿Diga?
- Dime tu ip.

Campanilla al publico, ale asi, sin ni siquiera invitarme a cenar

- No tengo, no tengo conexion.
- Las luces del modem ¿estan encendidas?
- Si, todas fijas, o no, lo mismo esta apagado, dimelo tu. (Bromea).
- No dimelo tu.
- Veeeeeeeeenga. Si, lo he encendido.
- Pues me sale que tienes ip.
- Ya y antes que estaba encendido.¿Y si fuera el modem, que esta roto?.
- Nah, imposible, es que la ip se atranca en el cable a veces.

Campanilla al publico: ¿Otro? ¿pero que fijacion tienen estos por atrancar ip’s?

- Ya sera por que es gorda. (Riendo).
- Exactamente, si. (Completamente serio).
- ¿Y si probamos a cambiar el cable? (Conteniendo la carcajada)
- ¡Venga!

Campanilla llorando de la risa hace como que cambia el cable y apaga el modem

- ¿A que ya esta mejor? (Campanilla).
- Si, si te estoy renovando la ip ya conecta perfectamente.
- ¿Y me vas a dar una mas nueva y mejor? (Campanilla ya no sabe que hacer para contener la risa)
Ignorando esto ultimo - Dime la ip.
Enchufa el modem de nuevo, prueba. - No tengo, sigo sin conexion.
- Pues es imposible.
- Pues yo sigo sin conexion.
- ¿Sabes que?. Que lo mismo es el modem, llamare a un tecnico a que te lo cambie.
- Cuelgan ambos.
…. Campanilla sigue esperando….



Y la ip atrancada en el cable

Fin del tercer y ultimo acto


.:· ~@~ ·:.

Esto que leen aqui es un resumen de mi largo periplo con ONO, llevo un año reclamanols un error de facturacion que se repite todos los meses, cortes constantes, y un largo etc que ocuparia demasido , quizas otro dia, quizas en un libro.

No digo que otras compañias sean mejores ni peores, esta es desde luego muy divertida si le sabes coger el punto.



Parte II http://www.campanill...ordas-ii-parte/

Os acordaís de mi problema con Ono y las Ips gordas
Bueno pues a un empleado de ONO le llego a traves de las cadenas de mensajes del correo el texto.
Y parece que le dio un poco de fatiguilla por que se ha puesto en contacto conmigo con el siguiente e-mail.

Buenos días,

me ha llegado su escrito con título “Ono y el caso de las ip’s gordas”.

Ruego por favor me indique si sigue teniendo problemas con su acceso de
cable. Si tal es el caso por favor indíqueme un número de teléfono para
ponerme en contacto con usted.

Dándole las gracias por adelantado, reciba un cordial saludo.

Nombre de esta persona
Departamento X
e-mail_de_esta_persona@ono.es
www.ono.es

A mi alprincipio me escama un poco, no me fio y le respondo que como pudo comprobar que el es realmente quien dice ser.
Mientras tanto llamo a la central de Barcelona de ONO, reproduzco la conversacion.

-Digame
-Hola soy Campanilla, llamaba para confirmar que Nombre de esta Persona es un trabajador de su empresa ya que …
– Musica de ONO –
-¿?
- ¿Hola buenas tardes le atiende atencion al cliente, en que pudo ayudarle?
(Ahora entiendo, la secretaria ha decidido que si doy explicaciones soy “cliente coñazo” y me filtra)
- Hola si, le explico, resulta que se ha puesto en contacto una persona conmigo que dice ser trabajador suyo y me gustaria verificar que efectivamnte es asi.
- ¿Me da su nombre y su DNI?
(¿Me das tu el tuyo? - Pienso)
- No a ver, yo ya se quien soy, lo que quiero es saber si “Nombre de la Persona” es realmente un trabajador del departamento X de su empresa.
- Es que yo no puedo facilitarle esa informacion, pero si se ha identificado como trabajador nuestro debe serlo.
- Ya, pero es que yo puedo llamarle mañana a su casa y decir “Hola soy Mariquita Pérez del Departamento de Altas de ONO, ¿me da sus datos?”, y eso no demostraria nada.
- En ese caso usted debería solicitarle un numero de identificaion en la empresa, si se lo proporciona usted podria darle su numero de tarjeta bancaria tranquilamente para realizar un alta por ejemplo.

(¿Es cuestion de mala suerte o de probabilidad que me toquen a mi los “originales”?)

- Ya, pero yo podria igualmente llamarle a usted mañana y decirle “Hola soy Mariquita Pérez del Departamento de Altas de ONO mi numero de identificacion en la empresa es 123456, ¿me da su numero de tarjeta de credito?”, ¿y usted me lo daria?.
- Claro, por que me ha proporcionado su numero de identificacion.

(Como estoy demasiado alucinada me olvido de pedirle el numero de telefono para llamarle mañana)

- Pero, yo podria haber inventado ese numero, ¿tengo forma de comprobar mediante ese numero que la persona existe?
- No

(¿Entonces para que lo teneís? ¿para hacer bonito?)

- Ahm.
- Entonces ¿como compruebo que “Nombre de la Persona” es un trabajador suyo?.
- Es que pertenece a otro departamento, yo soy de atencion al cliente.
- Bueno, ¿entonces puede proporcionarme el numero de telefono del Departamento X?
- No, es que no tienen.

(Ahm se comunican por señales de humo)

- …
- ¿Puedo ayudarle en algo mas?
- No, gracias.

En vista de mi poco éxito, vuelvo a enviarle un mail a Nombre de la Persona comentandole las maravillas de su empresa, que cada dia me sorprenden con algo nuevo y original y vuelvo a intentar razonar con la central de Barcelona donde me vulven a mandar con Atencion al Cliente y me repiten que no puden facilitarme esa informacion.

Decido que si razonar no sirve habrá que mandar, vuelvo a llamar.

- ¿Diga?
- Hola, soy Campanilla ponme con “Nombre de la Persona” del Departamento X que es urgente.
- Un momento ahora le paso.

(¡Joder! ¡ha colado!)

- ¿Diga?
- Hola “Nombre de Persona” soy Campanilla, te has pusto en contacto conmigo por mail.
- Si estaba intentando localizarte para llamarte yo. Explicame tu problema y vemos la solucion.

- - Le explico mi largo periplo de quejas durante un año, errores de facturacion, cortes intermitentes, y lo que ya ha leido, me escucha amablemente y se disculpa, me comenta que va cambiar el sistema de atencion al cliente, que Ono va a empezar a formar a sus propios empleados que se acabaron las subcontratas y demas, se vuelve a disculpar y me pide que espere que va a intentar conectarse al modem para verificar que funciona, tengo flashbacks y me tiembla el parpado izquierdo. Me pasa por la cabeza volver a desenchufar el modem pero me parece demasido cruel, a fin de cuentas se ha tomado la molestia de intentar hacer algo. Espero. –

(Musiquita ONO)

–Se disculpa por la espera. Me comenta que esta todo funcionando actualmente pero que va a intentar comprobar a que puede deberse, que es posible que se trate de una duplicacion de mac tal y como comenta alguien en el blog pero que es dificil por que lo controlan diariamente.
Le comento la posibilidad de que sea el modem, no lo tengo claro pero si tal y como me dice de ellos no es, lo unico que queda para echarle las culpas (aparte de a una ip gorda, claro) es el modem.
me comunica que va a ponerse en contacto con una tercera persona para confirmar un cambio de modem, me pide que espere.

Me alegro de hablar con una persona normal, estoy a punto de llorar de la emocion y el parpado casi no tiembla ya. Espero –

(Musquita Ono).

Me informa de que no puede localizar a esta tercera persona
- Hoy es un mal dia, dice, estamos de huelga, hay un expediente de regulacion de empleo.

(¿Echaran a los de las ip’s gordas? -pienso- me daria mucha pena ya les he cogido cariño.)

- … voy a intentar ponerme en contacto con tu provincia (continúa) para que lo mas tardar el lunes se pase un tecnico a solucionate el problema, el tema del contrato no se si podre hacerlo desde aqui pero lo voy a intentar, si para el martes aun no se ha pasado un tecnico ponte en contacto conmigo y si aun asi te sigue fallando me llamas igual.

- Bien, muchas gracias.

- Y para que veas que hacemos algo, y que intentamos arreglar la cosas te voy a mandar una copia oculta del mail que voy a enviar.

- Muchas gracias, pero realmente es una pena que haya tenido que llegarte una cadena de correo para que mi problema se arregle.

- Es cierto pero de verdad, aunque no lo parezca nosotros intentamos que no haya fallos y en caso de que se produzca una averia comprobar por que ha sido para darle la solucion lo antes posible.

(Recuerdo el año de llamadas constantes intentando arreglarlo, me vuelve a temblar el parpado, pero lo dejo pasar, encima que el pobre intenta hacerlo bien no vamos a protestarle.)

- … de todas fomas voy a hacer lo posible por arreglarlo, y si tienes problemas no dudes en llamarme-

Cruzamos disculpas y agradecimientos, comprueba que he recibido copia de los correos que ha enviado para solucionar mi caso y nos despedimos.

Y esto es todo por hoy, es una verdadera lástima que para que una empresa funcione un empleado tenga que recibir un texto como el mio y hacerse cargo a titulo personal, no se como lo solucionaran aquellos no que tengan la posibilidad que he tenido yo que ha hecho que mi post se difunda hasta el punto de quintuplicarme las visitas.

Solo me queda agradecerle a esta persona la amabilidad que ha tenido al hacerse cargo el personalmnte de mi caso, algun dia ire a ¿Barcelona? (creo que es de allí) y le invitaré a una cerveza o dos .

Os seguire informando …




No se si lo habrán posteado antes (en la búsqueda no me ha salido nada, si se ha posteado que hubiesen puesto bien el título), pero es posible que alguien lo haya leido.

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+18 ;)         Analizado en exclusiva: FANTASY


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