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Contenido popular

Mostrando el contenido con más me gusta desde 11/12/18 en todas las areas

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    Un hilo de reciente apertura en los foros de Reddit demuestra cómo este niño japonés simula Dreams y todas sus posibilidades con el editor de un editor de un juego que le prestó un amigo de un primo segundo suyo. En un primer momento, cuando se abrió sin imágenes, el hilo de Reddit parecía abocado al olvido, más allá de algunas respuestas irónicas sobre el supuesto logro, contado por el padre, de un niño japonés. Respuestas del tipo "qué editor ni qué niño muerto", "edítame ésta" o "el padre es como su hijo, virgen". El tema daba un giro de 183 grados en el momento en el que Shingaki, el autor del hilo, subía a YouTube un vídeo de hora y media donde se veía claramente a su hijo realizando el editor de Super Mario Maker 2 con el editor del primer LittleBigPlanet que lanzó Sony para los polémicos circuitos de PS3. El mérito era evidente aunque llegaba algo tarde, puesto que ya hace unos días teníamos conocimiento de un logro parecido por parte de un chaval de 14 años que no conocía la amistad. La sorpresa saltaba en las Gaunas cuando Shingaki subía un segundo vídeo de 2 horas en el que su hijo recreaba Dreams, aún ni siquiera lanzado, y todas sus posibilidades de ediciòn, con el editor de Super Mario Maker 2 que a su vez había realizado con el editor del primer LittleBigPlanet. El vídeo acababa con un emocionado Shingaki diciendo: "Con 8 años es más listo que su padre, sea quien sea". El revuelo que causó esta segunda grabación fue tal que Una y Media Molecule, Sony Santa Mónica y Sony César tuvieron que aclarar que el niño no tenía ninguna relación ni conocimiento de cómo iba a ser Dreams más allá de lo mostrado por la compañía. Pero que algunas ideas eran lo suficientemente buenas como para no copiarselas. Shingaki subió un último vídeo del chaval dando las gracias a toda la comunidad por la gran cantidad de comentarios recibidos alabando su trabajo, vídeo que terminaba con la petición del propio niño a su padre de acabar la grabación con un chiste: Aita, ¿puedo contar un chiste pala acabal? Claro que sí. Va un niño judío a darle la mano a Hitler y éste le dice: "Hola, niño judío, ¿cuántos años tienes?". A lo que el niño le contesta: "8 para 9, señor". Y le dice Hitler: "No, para 9 no". Fuente: ÁreaMuñones.
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    Siempre cae una paja antes de iniciar cualquier juego.
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    Su sede principal se encuentra en Japón.   Espero haberte ayudado.
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    Gears genérico, Halo sin gameplay, Scarlett humo y juegos multiplataformas. ¿Y la revolución? Tantos meses llenando humo y lo cumplieron. Sigues sin decepcionar Microsoft.
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    Todos los años supremacistas musulmanes atacan iglesias católicas en África y Asia provocando cientos de muertes,no se por que tanto bombo a este atentado.   Su amor por los musulmanes se olvida una vez vuelve a su asiento,lamentables hipócritas.
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    Deberian banear a todos los colectivos sin distinción. A reinvindicarse a la plaza del pueblo, no en un puto videojuego. 
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    Las sobras progres de neogaf. Delicioso. Como rebañar con pan un contenedor de basura.
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    Hostia puta que pintaza tiene esto  
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    La succesora de 3DS se ha anunciado. Elventas ya puede volver... oh wait.
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    La sensación de derrota y desazón cargaba el ambiente de la cueva. Después del lefazo, de los Charizard azules y del hombre del mazo, que tan pronto se le aparecía a Beloki subiendo el Tourmalet como se te aparecía en Dark Souls detrás de una puerta para meterte un hostión y mandarte a la hoguera, no me quedaba otra que recoger un cargamento de alcanfor en forma de pernos e ir a por la puta polilla. Subí desde la caverna todo el paso de la Cuenca del río Huecar hasta que en una vuelta del camino vi a otro borracho inglés reventado contra el suelo en un saliente de piedra. No parecía haber calculado muy bien el balconing. El caso es que le quité un montón de cosas de cuero bueno que valían para poner un puesto en cualquier feria de artesanía. Seguí subiendo y vi una cucaracha bien hermosa, gorda como la cabeza de Ernesto Sevilla y con la chepa brillante. Cómo huía, la jodía. Le metí dos tajos y la cucaracha Ernesto me dio algo. ¿Otra tetanita? Ni me acuerdo. Llegué por fin a lo que venía siendo el Jardín Cochambroso propiamente dicho y me topé con un Matojent nada más girar la esquina. Me saludó con un latigazo en la clavícula, que por supuesto me comí, y le empecé a reventar muy sobradamente. Pero no terminé de hacerlo. Un colega suyo me vino por detrás a dar un abrazo muy efusivo y se metió la cabeza de Huecco en el seto. ¿De dónde venía esa puta manía? Tristrás, tristrás, tristrás y a la hoguera. Me cagué 70 veces en su padre, apagué y me puse a sacar el relleno del cojín a bocaos. Hará 4 ó 5 días que volví otra vez con Huecco. Había pasado un tiempo prudencial como para haber recuperado la calma. Y ya había cosido el cojín. Anduve otra vez por el Jardín Cochambroso sin mayor percance y llegué al herrero sin brazos previo a Caralaurel. No tenía almas suficientes para comprar pernos en una cantidad razonable. Puto usurero con barbas. Fui hacia puerta Espinillón a reventar más matojos por el camino y volví al herrero. Le di sus jodidas almas al avaricioso y me llevé un saco de pernos, dispuesto a acribillar a la puta Comelanas, confiado en mi nueva estratagema de ballesta más escudaco. Llegué de nuevo al bosque donde el Quinteto titular pagaba las consecuencias de una noche siguiéndole el ritmo de copas a Ortega Cano. Lo bordeé muy cobarde y únicamente rajé a Epi, que era el que estaba tirado y molestando en medio de la puerta del torreón del polilloide. Subí las escaleras y frente a la puerta de Lluvia de estrellas me equipé el escudo de piedra, que Huecco levantaba regular, y la ballesta. Era un plan infalible. Atravesé la niebla, Montserrat Caballé empezó a cantar y apareció la Campanilla zombie. Saludó con aguijonazos fosforitos y a Huecco no le dio tiempo ni a subir el escudo. Primera hostia. Quise cambiar al escudo de madera. Con mi increíble agilidad para navegar entre menús me comí otro chorrazo. Segunda hostia. Quise también tomarme un estú y Comelanas lanzó otro chorrazo. Tercera hostia. A la mierda. Es que no había disparado ni un puto perno. Cogí un poco de paciencia y volví desde la hoguera de la cueva. Me senté, precavido, en la hoguera de puerta Espinillón y empecé a matar en bucle a los tres Matojent previos al bosque y a Romai, hasta que subí 2 niveles. A 2.800 almas estaba el nivel. Ni que fueran kilos de azafrán, no me jodas. Y aún así, Huecco seguía sin poder levantar el puto escudo de piedra. Igual había que pensar otra cosa... Nada. Me presenté de nuevo en el puente de la Comelanas. Y no empecé mal. Fue la primera vez que esquivé un chorrazo. Menudo fiera. Aunque fue después de haberme comido otro. Paré varios aguijonazos con el trozo de madera mohosa que llevaba por escudo y que, aun así, me quitaban vida. Me chupé un estú y le metí un pernazo en el abdomen. Toma, mascalanas. Respondió con más aguijonazos y después con un láser. Lo mismo la gilipollas se pensaba que Huecco se depila. En lo que creí que era un impás, le volví a tirar un ballestazo y le quise tirar otro seguido. Aquí fui consciente del fallo del plan. ¿Pero cuánto hostias podía tardar alguien en recargar una ballesta? La madre que lo parió. A Michael J. Fox le habría temblado menos el pulso. Me comí un chorrazo fosforito y a tomar por culo otra vez. Dios. La Virgen. Y San José. Que me perdonen. Huecco comiendo chorrazo, Huecco atravesado por un rayo fosforito, pincho de Huecco, Huecco frito, a la brasa, sofrito, Hueccos estrellados... y creo que eso es todo. Si el puto polilloide no me partió la cabeza otras 6 u 8 veces, no me la partió ninguna. Noté cómo me elevaba un par de centímetros del sofá. Y me di cuenta de que se me estaban hinchando los cojones. No podía dejar la cosa así y volví otra vez, con el escudo de mierda de madera y la recto de Dragón. No se había visto mayor demostración de perseverancia desde que al Terminator le dio por perseguir a la familia Connor. Aguanté más o menos bien las mierdas que tiraba la polilla mientras intentaba acuchillar la a la que se pasaba de un lado a otro, hasta que en un momento dado bajó de altura y se puso a morder el murete del puente. ¿Pero qué coño estaba haciendo? ¿Por qué hostias no habías hecho eso antes, hija del mal? Me puse a rajarle la cabeza a todo lo que Huecco daba, pero empezó a salir un bolón fosforito de la boca de la Comelanas y me fui de ahí como un elefante después de ver a nuestro rey emérito. Explotó la bola y elevó vuelo. Bien. Tenía 2 estús para aguantar hasta que le diera otra vez por chupar el musgo del puente. Me fundí los estús y, cuando me quedaba un cuarto de vida, por fin la puta polilla bajó de nuevo a lamer piedra y dejó su cabeza ofrecida. Saqué la recto a pasear, trinchando con una saña que ni Falete defendiendo con el tenedor su plato de macarrones. Le quedaba ya poca vida a Campanilla cuando le empezó a crecer otro bolón explosivo de la boca. Estaba claro que no iba a aguantar otra ronda entre mordidas de murete, así que era reventarla en ese momento o tirar la tele por el balcón. Empecé a machacar el R1 casi tan rápido como se la machaca un quiceañero, pero la puta resistencia no daba más de sí. Y esa bola crecía muy deprisa. Tenía la cara a medio palmo de la tele, echando cristos y vírgenes sin conocimiento alguno. La pantalla estaba casi blanca cuando la última estocada de Huecco hizo que la grandísima hija de puta se desvaneciera, como la gracia de los Morancos. ¡A tomar por el santo culo el puto polilloide! Joder. Lo tengo claro, no voy a volver a dejar polilla viva mientras siga en este mundo. Un alma de mierda de premio por matar a Comelanas. Venga coño. Crucé el puente hasta la torre ruinosa del otro lado, volví a ponerme el escudo del orgullo gay y empecé a subir escaleras con los huevos encogidos. Llegué a la azotea y lo que me encontré no tenía ningún puto sentido. Un primo del herrero estaba ahí, agazapado como un gato de escayola. Se conoce que en un momento dado, le habían contado que Kiko Rivera se ganaba la vida como cantante y tenía ya dos hijos. Lógicamente, se había quedado de piedra. Tampoco iba a vender mucho estando vivo, teniendo en cuenta que había montado su negocio sin licencia, en una torre a punto de venirse abajo y con una polilla zombie comiendo gente antes de llegar. Habría tenido más éxito abriendo una franquicia del Museo del Jamón en la Meca. Le robé la llave del sótano que comentábais estos días atrás y me volví por el bosque del Quinteto titular, dispuesto a intentar acariciarle el lomo a monsieur mazo. De repente, apareció algo entre los árboles corriendo hacia mí. Es que, joder. A Dark Souls juego con el corazón en un puño. Con el ojete mega apretado. Con un nudo y medio en la garganta. Y daba la casualidad de que era de noche. Miyazoko, hijo de puta, no puedes ponerme la sombra de un tío jugando por medio del bosque corriendo hacia mí. Del susto metí un bote en el sofá que aparecí colgando de la lámpara del techo. Cuando entendí lo que era, bajé al sofá y me fui hacia el valle de los yonkis de Albal. Quería pasar desapercibido mientras subía la cuesta hacia el hombre del mazo, pegado al precipicio, pero un Macaulay Culkin vino corriendo a darme un hostión con salto. Le paré el muñonazo con el escudo, Huecco derrapó hacia atrás y me quedé en un trozo de terraplén al borde del puto abismo, sin poder subir. Joder, no. Pero cómo se puede dar tanto asco, copón. Si dejaba de subir, me escurría para abajo, pero por mucho que intentara subir, el puto muñeco no avanzaba del sitio. Macaulay se unió a la fiesta del puto terraplén, me metió otro puño, se lo paré, pero me mandó precipicio abajo. Me cagué en su puta madre todo el recorrido de vuelta hacia donde había muerto. Y me cagué en toda su familia cuando vi el humillo verde en ese punto del terraplén, sin opción a recogerlo sin morir. Vamos, que todas las almas de la puta polilla a tomar por culo. Estuve un minuto apretando el mando con todas mis fuerzas a ver si chascaba. Y cuando me calmé de hacer el subnormal, fui por fin hacia el payaso del mazo. Se oían sus pasos dentro del torreón. A toques irrisorios de stick, subí las escaleras y abrí la puerta. De refilón vi cómo el puto rey de Bastos en persona hacia el moonwalker y se escondía a la derecha. Seguí dando toquecitos a la palanca, con Huecco resbalando y con la cámara girada todo lo posible para ver al cabrón ese sin asomar por la puerta. Tenía hasta la respiración contenida para no hacer ruido. Y ahí estaba el muy hijo de puta, pegado a la pared, esperando dar un garrotazo en cogote hueco. Me terminé de asomar para preguntarle si se echaba un mus y de repente empezó a correr para partirme el occipital. Menuda mala hostia, el colega. Debía de ser más de póker. Salí de ahí corriendo como un jubilado a coger sitio en la playa y me di la vuelta ya bajadas las escaleras. Vi cómo el puto rey de Bastos se metía otra vez para dentro sin salir del umbral de la puerta. ¿Podía ser posible que fuera tan asquerosamente rastrero? Volví a asomarme a toquecitos de stick, como una puta rata, y Garrote Vil empezó a correr de nuevo. A mitad de escalera me giré, él dio un garrotazo desde el umbral de la puerta y empezó a echarse hacia atrás. Corrí a endiñarle un hostión y, efectivamente, se lo comió antes de meterse. ¡Jódete, cabrón! Pues así me tiré 15 minutos. 15 minutos haciendo la risión, como el perro y el gato, que dieron sus frutos. Porque a puta rata de alcantarilla rastrera como un escarabajo pelotero de mierda no me gana ni el rey de Bastos. Aunque también os digo que me alegro de que nadie me vea jugando a esto porque es vergonzoso. Le terminé de rematar con un espadazo chungo con el R2. Le quité su anillo de casado y quise terminar así, muy arriba. Quité el juego y, eufórico, me asomé a gritar por la ventana hasta que los vecinos llamaron a la policía.
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    Llevo varias horas dándole y madre mia el bicho. Como dijo rafa hace unos dias, es que le da unas cuantas vueltas a los dos primeros en todos sus apartados.    Desde la personalización de las armas, pasando por la creación de suministros (todo en tiempo real), limpiar las armas para que funcionen bien, los escenarios abiertos que están increiblemente bien trabajados y detallados (muy parecido a Stalker en este sentido) y dan ganas de explorar a tu ritmo tranquilamente y luego la gran variedad de enemigos y situaciones que tiene. Me encanta al posibilidad de elegir cuando asaltar ciertos campamentos (ciclo de dia y noche) o el poder hablar con tus compañeros en el tren fuera de las misiones.   Por otro lado, han mejorado muchisimos aspectos que siempre me chirriaban en los anteriores, como la interfaz, los modelados humanos (en especial sus expresiones faciales y movimientos). Las animaciones ahora son bastante mejores, hay muchas que son contextuales y ayudan mucho a la inmersión y eso que esta gente no ha contado ni con la mitad de la mitad del presupuesto de juegos como Anthem o Resident Evil 2 Remake.   La dificultad a la que recomiendo empezarlo es Hardcore, se sufre un poquito pero sin pasarse. Hay menos recursos y tienes que ir con cuidado, calculando tus movimientos. Tambien aconsejo quitar la reticula del hud   Lo estoy jugando en pc en calidad ultra y es de los mejores juegos que he visto gráficamente hasta la fecha, acojonante se queda corto   En definitiva que si teneis un minimo de interés en el juego lanzaos de cabeza. Me da a mi que ese 84 en metacritic se va a quedar corto   Dejo capturas        
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    La gente ya está en piloto automatico con el sarcasmo y el vinagre, va a ser jodido que se hable de este juego de forma normal. Hace unos años le hablabas a cualquiera del Medievil y lo ponían de joya para arriba, ahora sale el mismo juego, pulido y con gráficos actuales y es una basura. Es de locos este mundillo .
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    ¿Pero a cuento de que pollas vienen ahora las poles en meristation? Yo es que lo flipo. Ojala lo prohiban. Que asco empieza a dar el foro madre mia, estais importando la peor mierda de forocoches al general de juegos. Eramos pocos y pario la abuela.
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    Antes: - Comprabas un juego de Megadrive por 8000 pesetas o de Super Nintendo por 12.000 pesetas. - Apenas habia ofertas - Eramos niños, claro esta, asi que todo quedaba relegado a cumpleaños, navidad y quizas algun juego extra de tus ahorros miserables - Te la jugabas con cada compra por la falta de informacion, salvo que fuera un Sanic, un Street Fighter Tits Edition o un Super Mario Trash. - Eramos felices   Hoy: - Juegos de lanzamiento a 60-70, juegos a precio reducido de 40, juegos indies incluso menos, el precio no ha subido 20 años despues. - Pese a lo polemico de este punto, por 60 anuales te llevas una veintena de juegos en el Live o PSN minimo. - Por 10 u ofertas del tipo 1 mes por 1 o 3 meses por 15 te llevas 200 juegos con Gamepass - Juegos y packs tirados deprecio o gratis en Humble Bundle y similares - Ea Access por 24 anuales, te juegas todos los juegos deportivos y algunos mas. - Ofertas estivales a lo largo de todo el año, Verano, Halloween, navidades, etc. - Es mas dificil jugarsela, mucha informacion, y mucha oferta de generos que te gustan. - Nos quejamos de todo     Antes todo esto era campo.
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    Hará cosa de 20 años más o menos (no sé fijar la fecha bien) me llevaron a comer a Casa Lucio. Suele ir el Rey a comer sus huevos fritos Hacen los mejores huevos fritos de España. Tengo el recuerdo de subir un piso y allí en un comedor acogedor, recibir la carta. Los huevos en cuestión costaban más de 2000 pesetas si la memoria no me falla, que al cambio eran 12 euros, pero con la superinflación real provocada por el euro, equivaldrían a 20 euros de hoy. ¿2000 pelas por unos huevos?   Recuerdo el plato abundante que me presentaron, en el que parecían mirarme los huevos de Lucio, haciendo pandilla con unas patatas fritas blanditas y trozos de jamón. Empecé a comerlos y me sorprendí a mi mismo levantando las cejas ante lo inesperado de su sabor. ¿Cómo pueden estar tan buenos unos huevos fritos con patatas? Lo sencillo convertido en una obra de arte.   Cuando leo mucha crítica positiva sobre un juego el día que sale, sin que realmente haya habido tiempo para jugarlo, me entran dudas. Todas las publicaciones de Celeste fueron magníficas de salida. Es el típico juego del que cada vez que salía una noticia la leía porque me tentaba a jugarlo, pero a la vez tenía la inquietud del no será un juego promocionado a través de los medios. Además, siendo un retrogamer, soy escéptico con los gráficos pixelados. Lo peor de las 8 bit eran sus gráficos y los saltos de los protagonistas, así que cuando se dice pura acción 8 bit me echo a temblar. No sé por qué se quiere rememorar lo peor de las 8 bit. Por ejemplo, cuando he jugado a Bloodstained Curse of the Moon, y he visto semejante pedazo banda sonora casada con una jugabilidad mediocre y gráficos lamentables de 8 bit, pienso que la gente no entiende nada. Hay grandes retro-juegos. Su valor estaba en la jugabilidad, pero copiar sus debilidades,,en fin.   El caso es que mientras tanto terminaba el magnífico Nier, el Cuphead jugado esporádicamnete a lo largo de un año, el super Hydorah y sus épicas pantallas, y el Skyforce Reloaded. A principios de año veo que Celeste sale gratuito para los suscriptores de Gold y lo descargo. Más o menos por las mismas fechas, a través de una promoción compro el Hollow Night. Por otra parte, tengo sin estrenar el Rise of The Tomb Rider. Acabo con el Skyforce y me planteo a qué juego jugar. No tengo mucho tiempo así que es importante decidir bien. Llevo una buena racha de juegos, pero cuando te equivocas puedes dedicar 20 horas un juego que no lo merece. Un día decido iniciar el RIse, pero como tengo que instalarlo con el CD y tendrá actualizaciones me da un poco de pereza. Otro día estuve a punto de empezar el Hollow Night. Por otra parte pienso que estando el Sekiro cerca no me compensa empezar uno largo.   Finalmente llego un día y decido probar el Celeste. Me gusta en el inicio que indica que esta hecho por nosequien y sus amigos. Empiezo a jugar y veo un juego con mecánicas simples, basadas en los saltos y un par de habilidades más del personaje. Bueno, vamos a seguir un poco más. Los gráficos son pixelados 8 bit, pero en Celeste no son un hándicap. La BSO que la había escuchado antes de jugar, parece mucho mejor en el juego. La tienes de fondo y crear una atmósfera especial. Sin darme cuenta, llevo una hora y media jugando sin parar. Bueno, no está mal, pienso. En la siguiente oportunidad que tengo de jugar, cojo el mando con interés. Vamos a ver. Me voy enganchando cada vez más al juego. La historia es minimal. Está ahí pero por el momento ni ayuda ni estorba. Sigo jugando. Voy adquiriendo destreza, habilidad. Cada vez el juego es más difícil, pero también incrementan mis capacidades. Una pantalla más y lo dejo.estoy enganchando.   El modelo de juego de Celeste es el de Jet Set Willy de Spectrum. Cada pantalla es un reto único que hay que superar. Creo que en eso reside su éxito. Tienes un objetivo pequeño alcanzable que te lleva al siguiente objetivo. El juego consta de saltos, agarrarse a la pared, lanzarse y poco más, y sin embargo es tan divertido. Cada pantalla te anima a ir a por la siguiente. Una vez que la terminas quieres más. A veces mueres más de la cuenta, pero siempre puedes empezar esa pantalla, objetivo alcanzable, de nuevo. Cerca del final la historia hasta entonces anecdótica, pasa a tener un mayor protagonismo, lo que añade interés al juego. Cuando lo terminas piensas que la gente debe jugarlo, se va a divertir, es un gran juego.   Hoy tras acabarlo pienso que el juego es como los huevos de Lucio. Nada especial en su planteamiento, pero tan sobresaliente en su ejecución que merece la pena.   Huevos fritos en estado puro.   Saludos  
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    HDLGP MCETPM. Existe una correlación directa y demostrada entre el estado de ánimo y las respuestas del organismo. Los desencadenantes psicosomáticos llevan lustros siendo admitidos por la ciencia. El caso más claro está en las parejas de ancianos, que cuando uno de ellos muere, el dolor de la pérdida hace que el otro fallezca también al poco tiempo. Y a la inversa exactamente igual, hay enfermedades que se curan antes si el enfermo tiene una predisposición positiva frente a ella. Así que cállese ya, majadero, pues claro que es una batalla que hay que enfrentar con valentía la de iniciar un tratamiento contra el cáncer.
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    ResetEra solo es un sitio donde amargados se juntan para criticar todo lo criticable porque sus vidas son un cascarón vacío que llenan con ofendididitis crónica. Lo peor es que estan amparados por los mods, que son igual de amargados y se dedican a eliminar a cualquier atisbo de raciocinio.
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    Sony apoya los indies = JAJAJA la indistation. Sony no apoya los indies = joe con lo que molan los indies, puta sony.
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    La verdad es que no nos hacemos un Hideo de lo que ha conseguido Kojima.
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    Gracias por tu aportación. Siempre tan útil y respetuosa. Ojalá este foro tuviese a más foreros como tú. Sería un foro mejor, lleno de vida y sabiduría, repleto de cordialidad y armonía entre los usuarios. Imparcialidad hacia los hechos y comprensión hacía los gustos y preferencias de otros. Hilos y comentarios de valor, contrastados en fuentes de calidad como wikipedia y steamspy. Todos te lo agradecemos Badrus, eres un gran forero y espero que moderación no censure tu libertad de expresión.
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    Por muy grandes que sean, por muy poderosos que sean, sea cual sea su número de extremidades, sea cual sea su procedencia... A Mario todos los enemigos grandes le duran solo tres toques. Con eso te lo digo tó.
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    Sacado de forocoches que a su vez lo han sacado de no sé dónde.      
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    Sí, es normal porque la Selección española de rugby femenina tiene un nivel muy superior al resto de equipos que compiten en el campeonato de Europa. Las mejores compiten en el VI Naciones y no hacen parte de este campeonato, que sería algo así como una 2ª división europea.   España estaba en el VI Naciones, por derecho propio. Tenía y tiene el nivel para ello. Pero los organizadores, por puras cuestiones económicas, cogieron a España y la echaron, a dedo. Y en su lugar metieron a Italia, para equiparar el VI Naciones femenino con el masculino.   España fue desterrada y no pudo hacer nada al respecto porque el VI Naciones es un torneo privado. Así que no le quedó otra que competir en el campeonato de Europa con el resto de selecciones, muy inferiores. Y entre tanto, jugar amistosos con selecciones mundiales más potentes para no perder el nivel.   Así de triste e injusta es la situación.
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    Deberias fusionarte con ttsmu para hacer frente a tamaña criatura. Igual solo puedes pero esa barra roja da miedo.
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    No entiendo a la moderacion de Meristation, es que no lo entiendo, por mucho que me lo expliquen no me explico como dejan pulular por el foro a mierdas de fanboys que lo unico que hacen es joder el ambiente con sus proclamas sin sentido, con la creacion de hilos inutiles y provocativos, es que no lo entiendo.........supongo que el tener unos pocos clicks mas para aumentar el trafico es el motivo, que gran estrategia.
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    Si os acordais, hace unos días abrí este hilo para comentar un poco por encima que me estaba pareciendo el juego y atajar las críticas que se estaba llevando (principalmente lo de que es completamente injugable al ir a 30 FPS)   http://meristation.a.../topic/2975006/   No obstante, a la espera de que comienze el Nitro GP (comienza mañana) he querido comprobar lo que el control de este juego (el cual para algunos es ortopédico y anticuado) permite hacer, y es que una imagen (en este caso un vídeo) vale más que mil palabras.     Lo que intento conseguir abriendo este hilo es que la gente entienda que una cosa es que algo no te guste y otra es que dicha cosa sea mala. (A mí por ejemplo no me gusta conducir vehículos en Mario Kart que tienen derrape exterior en lugar de derrape interior, pero nunca se me ocurriría decir que tienen un control ortopédico.)  
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    Siempre me han hecho gracia estas streamers "de videojuegos":     Sin este físico me pregunto cuántos le seguirían siguiendo sólo para ver su forma de jugar y sus comentarios.   Por ejemplo, ayer en SGDQ salió esta chica haciendo un speedrun del Monster Boy and the Cursed Kingdom y flipé por cómo jugaba, que es de lo que se trata los videojuegos, de jugar, no de ser guapa y enseñar canalillo. Claro, que la chica en cuestión es así:     Está claro con cual de las dos me gustaría echar un polvo, pero hablando de videojuegos también está claro con cual de las dos me gustaría echar una partida, que hablando de videojuegos es lo que realmente importa, y ya digo desde ya que no son la misma.
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    Qué desmejorado está Sónico, el erizo
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    Mil cosas que criticar en una presentación de 10 minutos y nos centramos en la más evidente y menos relevante, después nos quejamos de que no avanzan. Cómo van a avanzar, si lo que hay que criticar de verdad requiere de un conocimiento de causa que sólo 10 personas parecen discutir mientras el resto sigue sacando fotos de los gráficos. 
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    Y ahora un intento de ofender personalmente. Ánimo.
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    Estan ahi para quien les quiera dar su uso. Es una chorrada quejarse de ellos ya que no interfieren en ningun juego. A quien le estresen los trofeos igual tiene un toc
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    Frente a la caverna del miedo, se me ocurrió que era deficiente. Después de reventar al quinteto titular me había ido por el camino de los árboles verdes y las rayamantas rojas. Para eso no había hecho falta reventar a ningún baloncestista, copón. Así que me volví a la puerta del torreón que en su momento guardaba Epi con mucho afán, y subí todas las escaleras dando cuchilladas a las paredes. Quién sabe ahora cuales son de pladur y cuales no. Muy orgulloso porque no me había caído por el hueco de las escaleras, terminé delante de una puerta con niebla. Puta mierda. No había habido aún ninguna puerta de Lluvia de Estrellas en la historia de Dark Souls que al otro lado hubiera guardado algo ni medio bueno. Pero llevaba el casco nuevo, la recto y el escudaco homosexual. Iba forrao, tenía posibilidades. Atravesé la puerta y me encontré en el principio de un puente entre dos torres, parecido al del demonio toro suicida. De fondo sonaba Montserrat Caballé cantando de forma muy inquietante. Empecé a andar con menos confianza que nuestro rey emérito sin bastón, utilizando la táctica del escudo raspando los pellejos de la napia. De repente apareció por debajo del puente un megapolillón y estampé un zapatillazo a la tele. Ni se inmutó. Comprendí que la polillaca esa era la Campanilla que había visto el otro día desde la hoguera de puerta Espinillón. Cosa más fea. Se quedaría a gusto su polilla madre cuando la parió. Ululante, pasó de un lado a otro del puente y se puso a echar unos chorros fosforitos que el escudo no paraba. Uy. Confié en que se acercara un poco pero no había manera. No llegaba a rajarla el abdomen ni de coña. Echó otro chorrazo más chungo todavía y me dejó tiritando. No me jodas que me había cepillado a todo el quinteto titular y una puta polilla zarrapastrosa me iba a reventar ahora. Más desesperado que Enrique San Francisco encerrado en la fábrica de FontVella, fui a chuparme un estú. No pude ni empinar el codo. Un chorrazo más y fui al hoyo. ¿En qué puta hora había cambiado de idea? ¿Cómo cojones iba a meterle mano a ese mariposón? Ahora la caverna del miedo parecía un destino apetecible a la par que Marina D'or. Salí de la hoguera de puerta Espinillón directo y convencido de ir hacia la caverna y ni me acordé de los 3 putos Matojent que rodeaban al borracho inglés de Magaluz justo antes del bosque. Pero ellos si se acordaban de Huecco. Cuando quise darme la vuelta estaban los tres detrás, me soltaron dos latigazos y uno se metió la cabeza de Huecco en el seto. Otra vez en la hoguera. Su puta madre 20 millones de veces. Respiré profundamente. Volví con más tiento, me calcé a los matojos y vi con tristeza que, efectivamente, Romay y compañía volvían a estar ahí después de otra noche de juerga con Pocholo. Fui hacia la entrada de la caverna, evitando también a Fernando Martín, y empecé a subir con un nudo en la garganta como una pelota de billar. Esa subida era eterna. Estaba claro que cuanto más larga, más grande iba a ser la hostia recibida. Por fin vi un perfil de algo tirado en el suelo. Otro puto baloncestista borracho. Joder. ¿Y ese quién coño era ahora? Que ya no me acuerdo de más jugadores de la época, copón. Se levantó jodido pero en seguida se puso a meter tajos. Jajaja. Jódete, gilipollas. Era tan alto que estando Huecco cuesta abajo los sablazos me pasaban por encima de la cabeza. Un par de tajos le metí mientras iba reculando cuesta abajo poco a poco. Y de repente algo me metió un hostión por detrás. ¿Qué puta mierda era eso? Pues eso era Fernando Martín, que se había levantado por iniciativa propia, nada más que para dar por culo. No creo que os tenga que convencer de que me sacaron las tripas en poco tiempo. Tranquilidad. A ver, era factible. Volví a la entrada de la caverna, pero primero peté a Fernando Martín, que otra vez tuvo problemas de atasco entre troncos. Pasado el trámite, el otro mostrenco de acero del final de la caverna comió recto fenomenalmente siguiendo la estratagema de la cuesta abajo. Bien. Descubría otro camino para pasar de la megapolilla. A comerle la tela a otro, asquerosa. Pero fue girar a la derecha y cagarme en la puta de oros. El camino acababa a los 4 pasos con otro británico muerto y seco por intoxicación etílica. En realidad estaba en un peñasco paralelo al camino que había pasado en su momento hacia puerta Espinillón. Vamos, que iba a comer polilla quisiera o no. El británico seco tenía un anillo lobo que le robé sin miramientos. Se lo puse a Huecco y empezó a irradiar una lucecilla tenue, como si estuviera emanando olisque a alerón sudoroso o a Brumel. La descripción decía que daba equilibrio. Entonces era Brumel, lo que se echan los hombres de verdad, cojones. Igual el Brumel le hacía algún efecto insecticida al polillón. Tenía que ser así a poco que fuera algo realista. Se me ocurrió mirar armas y escudos eficaces contra la magia, que supuse que eso eran los chorrazos fluorescentes de Campanilla (para que veáis el manejo que le estoy cogiendo al Dark Souls). Probé un escudo de piedra que había tirado Romay la otra vez, ignorando el mensaje de que no podía usarlo porque era un pimpinela. Pero ver el gesto de Huecco levantando ese escudo daba más pena que Cristina Almeida frente a un plato de acelgas. Por alguna razón pensé que podía valer, así que lo equipé junto con el arco. Me presenté frente a Campanilla y los cánticos inquietantes de fondo. El primer chorrazo no me dio tiempo a pararlo. Saqué el arco y ahí fui consciente de que con el arco sacado no podía usar el escudo. Je. Un puto lince. Dos chorrazos más y oootra vez de vuelta a la hoguera. Joder. Era peor que las putas gárgolas, que al menos se posaban de vez en cuando. Probé la espada de piedra de Sabonis en vez del escudo. Fue equiparla y Huecco se la puso al hombro. Qué pose, cagüenros. Qué seguridad había cogido desde que le había equipado el anillo Brumel. Le puse también los trajes más mugrientos junto con el escudo de madera, ridículo pero en teoría eficaz contra los chorrazos fosforitos. Y además, rodeé la televisión con bolas de naftalina. Todo sumaba. Salió de nuevo el polilloide, que no parecía muy afectado por el alcanfor, y empecé parándole chorrazos que quitaban poca vida. Muy bien. Lo malo vino cuando quise usar la espadaca esa. Mientras Huecco intentaba mover la espada, la puta polilla ya se había recorrido el puente 4 veces, había lanzado 20 chorrazos y se había sacado carrera y máster. Un perezoso con resaca se habría movido más rapido. De chorrazo a chorrazo y a la puta hoguera otra puta vez. Qué desesperación. Es que ni le había rozado un ala aún. ¿Otra vez a subir niveles? Pensé en comerme mejor las bolas de naftalina una a una y terminar con esta mierda. Pero se me ocurrió otra idea. Llevaba encima como 6 u 8 arpones que no había usado en la puta vida. Comprobé que podían usarse con el escudo y tuve esperanza. Me volví hacia el herrero para comprarle munición sin conocimiento. Iba ya por la mitad del camino cuando me di cuenta de que había vuelto hacia atrás después de negar 3 veces a @Troll_N99152 y a @Barras. En fin. Me lo sabrán perdonar. Y efectivamente, antes de llegar al salón de Caralaurel me encontré en una bifurcación. Es acojonante cómo se ven las cosas desde otro punto de vista. Y me refiero a vosotros, regocijándoos de la angustia ajena, cabrones. De verdad, fue una liberación ver que había otro camino. Me fui por ahí sin dudarlo, pero resultó que la senda no daba ningún tipo de confianza. Un puto paso de montaña, cuesta abajo, de noche y con nieblas. Con el mismo verdor parduzco que cuando cagas después de haber comido espinacas. Según un cartelón que apareció en pantalla, había llegado a Cuenca. Y me pareció un nombre muy oportuno porque estaba seguro de que me iban a dejar mirando hacia allí más pronto que tarde. Y también porque ese paraje tenía toda la pinta de ser las hoces del río Huecar. Hueca. Huecco. No da puntada sin hilo el Miyazoko. Aquella bajada no tenía fin. Iba acojonao, con el muñeco rozando las paredes para no caerme y con el escudo cosido al pimiento. Me dí cuenta de que estaba respirando como si tuviera la capacidad pulmonar de Joaquin Sabina. Angustiao perdio. Los restregones naranjas empezaron a multiplicarse. Avisando 5 veces de que había un cabrón cerca. ¿Peor que la puta Campanilla? Tampoco lo pude pensar todo lo que hubiera querido porque vi venir corriendo al puto Pegaso con la armadura tocha pero sin las alas. Valiente hortera. Me fui para atrás con el ojal muy fruncido hasta un trozo de camino que se ensanchaba. Me saludó con una hincada de lanza que me quitó media vida. Hostias con el motivao. No vi otra táctica mejor que empezar a dar vueltas a su alrededor como si tuviese algún problema mental. Mientras, me tiraba tajos que prácticamente me reventaba el escudo. Muy de vez en cuando le podía acuchillar con la recto, pero el cabrón casi ni se inmutaba. Intentaba tirarle precipicio abajo pero no cedía. De cualquier manera, no podia consentir que ese payaso me reventara. No podía volver al puto polilloide. Seguí girando hasta que en un momento dado, Pegaso le metió un tajo a la roca de la pared y se quedó parado mirándola. ¿Hola? Eh, tuso. ¿Pero qué mierdas hacia? ¿No era Pegaso y era el Pozi? Le había dado un aire. A joderse. Empecé a meterle tajos todo lo rápido que la resistencia me daba. Muere, joder, ¡muere! Le quedaba un espadazo de vida, pero se giró y me metió un hostión. Mierda, mierda. Se había acabado. Me había segado media vida en la primera hostia, y otra media ahí. No podía ser. Vi cómo se vaciaba la barra de vida a cámara lenta hasta que quedó toda gris. Pero Huecco siguió en pie. Por un momento me quedé como Iniesta, parao, alucinao. Por lo visto, en alguna parte quedaba un punto de vida para Huecco. Reaccioné lo suficientemente rápido como para repeler un nuevo hostión. Y acto seguido le metí la última estocada en el bazo. Hijodeputa, mugriento, hortera, Pegaso baboso, a tu puta casa con Atenea. Me dejó una mísera Tetanita. Vamos a ver. 10 minutos de máxima angustia y de premio esa puta mierda. Miyazoko, cabrón. Me chupé 3 estús del tirón, paré un momento, inspiré, insulté (un poco más) y proseguí camino abajo hasta que me encontré otro borracho inglés de Palamós seco. Esta gente practica el balconing incluso desde las casas colgadas. Ni idea de lo que me dio, sinceramente. La putada era que el camino se terminaba. No, joder, no era justo que tuviera que volver al polillón después de tanto sufrir. Me di la vuelta, subí un poco más y vi una cueva. Por lo visto era muy difícil haber diseñado algo amigable en este puto juego, ¿no? Eso estaba negro como el chocho de Naomi Campbell. Pero no me quedaba otra que seguir por ahí. Me puse las armaduras más tochas que tenía. Me daba igual ir lento, lo iba a ir de todas formas. ¿Cuánta cantidad de mierda podría albergar una cueva de ese calibre? Avancé a paso de Semana Santa y a lo lejos vi una hoguera. Sí, joder. Era una hoguera de verdad. No me lo podía creer. Fui corriendo hacia ella, la encendí y descansé. Apagué el juego y me metí al cuarto de baño a llorar desconsoladamente
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    Voy a hacer mi post de 40.000 mensajes.. Y os voy a contar mis mierdas.   Españoles! y mucho españoles.. Franco.. no estaba muerto estaba de parranda. Corría el año mil novecientos diquitidos (decíamos diquiti, por que intipodesta nos robó la palabra veinte y aunque fuimos detrás de él para recuperarla, el mamón s eescapó con ella) Ya casi 15 años aquí en este nuestro floro. Empecé en deportes compartiendo aficiones y vivencias con todos vosotros, mis panas. Y con el tiempo salí de la zona de confort y revoloteé por todo el subforo. Hice amigos y aliados con los que pude dar un golpe de estado y me hice con el 80% del foro. El otro 20 lo dejé libre para que no pareciese una dictadura bolivariana. Todo por mi pueblo, camaradas!   Os he tenido bajo mi yugo hasta que se me hincharon los ovarios y mandé todo al carajo. Y ahora he vuelto a meri en forma de chapa, aunque solo a Deportes.   Quiero dar las gracias a mis compis del post del Maligno. Al vinagres de @Maedre  que parece que hacerse mayor le sienta mal.Al peli fiesta bollito de canela de @Amrael A mi sumacho @FBurning por todos los trabajitos que me haces :guiño: :guiño: :brofist: al :boinas: que creo que ya no está con nosotros. (se debió poner a rosca demasiado preta la boina y entró en una especie de paradoja estilo el gato de Schrödinger y no sabemos si vive o no dentro de ese trozo tela traicionero)   A los @rjmedal @Donovan (Mr chip de verdad y mi crush) a @Espartako con el que he planeado maldades. A mi @Gabellanas y todos y cada uno de los integrantes, que sois muchos y estoy mayor y senil para acordarme de todos.   A los del post de la organización, con los que he tenido muchos rifirrafes y con los que me he levado francamente mal y ahora en otros lares nos llevamos de perlas.Eso si gran mi @acoran   También a los vecinos de Neptuno.Cuando ganéis la CL me arremando las enaguas y lo celebro con vosotros.   A todos con los que he moderado y que me han soportado. Incluido el boss.Salvador jardín, Lusi, Dece etc   A la gentucilla de PeH, del cual nos echaron, pero les voy a meter en el grupo de OT (anda que no dan el cante patapalino) Al petardo de @tanelorm que deja siempre el listo muy alto follándose a todas para que sean alguien y escalen en la socialité aunque en realidad lo que quiere es ver el mundo arder.. Al bueno de @Chaotic Good que tiene el honor de haber dormido en mi cama.Y haberse comido mi tortilla. Al Pedorro de Jpd y al hombre de proporciones hercúleas de Elessar.(carcajadas baulianas) A Estress y sus post de concursos de tetas y culos a la par que le dora la píldora al lider coletero.   A las foreras de meri. Que como las meigas haberlas, haylas! Mención para @Mononoke San y @Cruella De Vil a LYn y a @Catti ( que me debes muffins)   Vamos a todo el puto mundo del foro que ya me canso de mencionar y deciros que os ailoviu aunque realmente me importéis todos un carajo.   Ah sí y a esos del pots del Betis. El pakito.. el kiwi_ano..el apu hitleriano ese sevillano..El peto.. a esos tb.. que dan vidilla a esto.. y bueno, son muy chu chu chulis.   También a Nacho y a Fran Serrano. Son mucho y buena gente. O eso creo   PD: No soy nadie,    
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    Está claro que todo esto de la orientación sexual de los personajes de Apex Legends no es más que una estrategia de marketing para quedar bien con todo el mundo, especialmente con los grupos de LGTBI y que en Twitter alaben al juego, aunque nunca lo jueguen, ni lleguen a tocarlo ni con un palo. Al menos los directivos se aseguran que no le caiga una buena shitstorm por parte de los SJW twitteros.   Y es que al final, a quién coño le importa la orientación sexual de un personaje de un videojuego, es más, a quién coño le importa el sexo o la orientación sexual de un personaje de un shooter online que encima es un Battle Royale.   Es que si me dijeras que es un RPG o JRPG con su historia, sus personajes bien desarrollados con una biografía detrás bien escrita. Pero un puto shooter futurista Battle Royale. Mira macho...
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